第一篇：我想通了-龍兄大學四年心得體會

——為那些，所謂成長的腳步

（不定期更新中哦，親）

我想通了，讀書真的沒用。不是書沒用，是等我讀出來的時候，我讀的書就變成沒用的了。我曾經認為讀書是有錢人的游戲。沒想到現在我還這樣認為。我也曾有過幻想。但都被現實扯了回來，猶如渣滓洞里被審的犯人般從夢中被一瓢涼水沖醒。于是我便成了“讀書無用論”的骨灰級粉絲。

我想通了。我們為什么成不了大眾人物。因為我們沒是那種料。就算不小心是那塊料。也會不小心的死在搖籃里。就比如人家韓寒郭敬明蔣方舟“電腦天才”〃〃〃〃〃〃我們能和他們比嗎？人家在我們這個年齡階段想的是怎樣寫作怎樣出名。而我們想的是下餐飯在哪里吃吃什么。別人都飛到精神境界了我們還在物質基礎上爬。就如生物書上寫的。水中的水毛莨是不能進行光合作用的光反應階段一樣。我們和他們都是水毛茛。但我們在水里。他們在空氣中。環境不同。表現出來的自然不同。

我想通了。人是自私的。人的一生。都只是在為自己奮斗著。在這過程中。找了很多堂皇冠冕的理由。諸如友誼義氣親戚此類。這就好像乘公交搭便車坐順路船。大家為了達到同一個目的。于是都在一艘賊船上“奮斗”。期間找一個大家認為可靠的倒霉鬼→司機。來“統領全局”。大家都“投資”了那么一點點。于是就等著回報。假若大家毫發無損的到了目的地。那自然皆大歡喜。而若是有吃虧了的。便刻骨銘心心存芥蒂〃〃〃〃〃〃人們坐的車船多了受傷多了不容易記住。便在那些車船上掛上同學同事朋友兄弟的牌子。等到曲終人散分道揚鑣后有事相求時才假惺惺，虛偽地說，怎么說咋們也是**一場〃〃〃〃〃〃惡心！！所以，我們沒必要整天戴著個面具。人，本來就是自私的。

我想通了，人為什么說金錢是萬惡之源。因為當我們沒有它時想擁有，等得到它時才感慨賺錢并不難。酸萄萄定理說：我們沒有錢時看別人有錢不服氣。于是便說那東西是壞的、是禍水，萬惡錢為首。但到我們有錢時(盡管我還沒有這么一天)。像電視劇模板里似的生活在錢帶來的煩惱中時，更是感嘆那東西確實不是好東西。于是就有了富豪慈善家這個名詞。不惜花錢去買那些他們沒有而且他們也知道買不到的東西。這樣一來。他們更是支持“錢是萬惡之源”這說法。所以說，錢的確是萬惡之源。這絕對沒錯。

我想通了，我們為什么能在教科書上學到陶淵明那糟老頭子的詩歌文章。因為他是那些編教材的人們心中的榜樣、模子。他們想成為陶老二。可惜卻由于這樣那樣的原因。他們沒有變成那老二。于是便寄希望于下一代。期盼他們有一天能完成自己的夙愿。而下一代卻在這樣或那樣的影響下，那變成陶老二的欲望一點點的被銷噬殆盡，于是他們又教他們的下一代，〃〃〃。哦，扯遠了。那些編教材的都是人才。大概就是在讀書時考第一二名的那類。可他們的清秋大夢卻被殘酷的現實打碎，最終不得不委身下吏。做那自己都看不起做卻又不得不做的差事。另外。審批教材的哥們，似乎也有同樣的遭遇。于是便大開綠燈。而那些當官做府的老爺們。更是支持我們的陶淵明同志，假若人人都如老陶一般，滿世界高呼“當官不如種地”。恐怕他們會在夢中笑醒。真乃天下皆農而惟我獨官也。世襲去！代代為官，光宗耀祖。何樂而不為？這。恐怕也是拿玉璽的人潛意識里想看到的吧。于是我們便有幸在教科書中拜讀到了陶老先生的大作而不是柏楊的《丑陋的中國人》。

我想通了，現在的大學生為什么這么不值錢，因為他們肚子里頭根本沒有東西。就只是這樣子的他們在應聘時哪來的貨？確切的也不應該說是他們肚子李沒有東西，而應該說是他們肚子里的那些東西對他們的雇主來說根本不是東西。這是個問題。這里面有很多事，很復雜。我認為以我的能力根本不能說清楚其中哪怕只是冰山一角的小問題。個人認為。這不僅僅是學歷技能方面的外部問題，應該是人生觀價值觀為人處事的內部問題。在面試考官們看來。大學生，只是一群乳臭未干的愣頭青。不懂人情世故，是理所當然的淘汰者。大家都知道現階段社會對大學生的評價。作為所謂的大學生的我在這里不能說些關于我們的什么，就算說了也不能明確地表達個什么意思。正如一個很流行的比喻：大學只是個加工廠。他們所負責的只是怎么加工產品而不是怎么賣，或許他們認為負責市場的加工廠已經是洪荒時代的傳說。可不幸的是，他們加工的產品在他們加工的時候，可能（只是可能）發生了一些不該發生的事。結果就出意外了，經過他們加工的產品到市場上反映并不怎么好。這也就罷了，更不幸的是，他們的產品會說話！這可不得了，自古以來，多少英雄豪杰三教九流都因為說話問題而盡“折腰”了，是個人就會有些毛病，更何況那些產品呢？于是我們就能夠榮幸的在報紙雜志上看到產品們形容的工廠了。

我想通了，只要你讀書，就別想不考試。或許這只是一種所謂的考核方法，但我個人認為不怎么是，正如那誰所說：“考考考老師的法寶，分分分學生的命根”。人性本惡，人都是自私的，在這個物欲橫流世風日下人心難測充滿失敗的泡沫世界里，有誰不愿意拿別人不開心的事來開開心撫慰一下自己那被社會壓碎了一地的心？于是我們就成了那群讓人開心的不開心人。說的好聽點就是為教育事業做貢獻，完善自我追求完美成就人生〃〃〃。說的難聽一點就是教育的犧牲品，就好像我看過的那笑話所說的：“學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面 是博士后，博士后上面呢？如果你夠勇敢再讀兩年是勇士，再讀五年是壯士，再讀七年是烈士，烈士以 后呢？國家會推出圣斗士，讀滿兩年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。”這或許會悲觀了點，但 好像也真是那么一回事。這，本就是一個笑話。不知道〃〃〃現在的我們，假設到了傳說中的那一步，是不是又會說碩士博士生好還是〃〃〃或者是說做有錢人好呢?〃〃〃未知數X。不說了，準備明天的考試去。

我想通了，人，始終會變的。不管曾經說過什么話做過什么事說服自己以后不會改變。但最終還是被現實強奸。這之后定然是會發生變化的。有個說法叫做：人活著就是為了體面地死去。人這一輩子就是在為自己修一座墳。小時候，希望修的很大，越大就越彰顯出夢想的高遠。大有“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”的豪邁氣概。但被現實XX后，夢想變小了。不再有“兼濟天下”那么偉大的理想。只好悄悄地躲在角落里“獨善其身”。修墳的時候。一開始。有那么一群人在一起挖墳基，打底落腳，慢慢的。跟細胞分裂一樣。分成一個個小區間，說到這，突然想起英語的高明之處來，一個cell，既有細胞又有牢房單人間的意思，有點跑題了，打住。到后來，大家都在為自己的單人間忙碌奔走。在砌墳頭的時候。我們會在墻上留一些缺口，打算給別人過家家串門用，但到后來發現，自己不去串門，別人都不會互踩。甚至去串了他的墳他也沒來回逛，更是隨著單人間細分，已經不再是往日的“包產到戶”而是“包產到個人”，而大家都在忙著裝修自己的墳。誰都沒有時間顧著誰，為了讓自己的墳顯得大氣豪華點，把原本留著做門的那些缺口慢慢的砌上來。但是又不怎么死心，心底里渴望著會有某一天某個人會來自己的墳看看，于是就把那缺口留著做窗，（插一句，小剛在砌窗的時候還特意寫了一首歌《關不上的窗》紀念，講的就是這個。哈哈〃〃〃）等窗砌好了，這時候發現一直在等的那個誰沒來。而這時候，墳也砌的差不多了。但心底就是不甘。依然在等著那個誰的出現。于是便跟尾生抱柱似地的堅持著那一絲不甘。斜靠在窗前。搜腸刮肚的找一些句子來安慰自己；面包會有的。希望會有的，那個誰會來的。直到不能在窗前站著叨念，變得越來越孤單。轉而用無助的兩眼盯著天花板說，變了，都變了，他已不再是以前認識的他。不再是那個熟悉的他。然后，絕望的死去。就這樣。慢慢地變老，直到死在那個自己做出來把自己和世界分開的墻內。出不去，別人也進不來。

我想通了，熱臉，永遠也貼不熱別人的冷屁股。這事情就好像雞蛋和小雞的關系。就算你是全國孵蛋冠軍，你也不能把石頭孵出一只雞，即使是一直殘疾的小雞，你也不能。相反，要你是一窩雞蛋中最大的那只大頭蛋。沒有溫度，你也不會變態成為雞仔。用你熱臉去貼別人冷屁股，或許他會漫不經心地說：好暖和哦，謝謝你熱血沸騰的臉。然后你繼續滿心歡喜的貼，他繼續問心無愧的享受。而這只是一種可能，還有可能就是：你費了好大勁把他屁股貼熱。他發現屁股發熱了，滿地里找你。他本想留這個冷屁股的。卻不幸被你這自以為是的家伙把他屁股搞熱了。還有另一種情況就是：他接受了你把他屁股貼熱這個事實，但卻總不免在心里留了個階：是他來貼我屁股的。看，我多有魅力，這你就無意識的在你兩的交情里低了一個等級。就注定了一開始的不公平。就打破發展了幾千年到今天的公平這一自然原則。這，或許就是以前那些老不死們說一個巴掌拍不響的道理罷。

我想通了，沒有所謂的一見鐘情，只有見色起意。每個人都在沒有遇到他認為的真愛之前都會在心里樹立一個標準：身高體型發型性格出身人身觀價值觀身價〃〃〃等到在現實中發現有和自己標準差不多的人時，便認為是上天的安排。披上緣分的外衣去套近乎。當套近乎成功的時候變大呼愛情的力量之巨命運的安排。一旦失敗。便把自己的標準降低一點。繼續在生活中尋找心中的那個模型，不同的是。這次學乖了。把自己的失敗經歷和標準結合起來。生硬的套在一起。繼續炮制下一個“一見鐘情”的標準，若干次之后。年齡越來越大，標準變得越來越低。直到低到能把第一次一見鐘情的人身上所有的缺點都能包容的時候。才發現。早已時過境遷。于是便有了那句古話：“巧女常伴拙夫眠”。最終。拉一個在別人看來不錯的過來，同床異夢。青春，這內褲這般看不出來卻真實存在的東西作祟，會有幾個在磨合？

我想通了，人這個東西很復雜。甚至復雜到自己是什么想要什么都不知道。不想做什么的時候什么都是借口，會竭盡自己所能為自己找借口找理由找退路。哪怕就是芝麻大那么一點小事。也會被放大。在沒說服自己之前，不論別人怎么努力都改變不了你。就是所謂的爛泥扶不上墻扶不起的阿斗。這或許能說明那些唯物論什么的是正確的：內因，永遠比外因重要。那些動力期待沖動欲望野心什么的，在它面前是那么渺小。找到自己想要的東西，遠比努力重要得多。自己認為不重要就沒有動力，沒有動力就沒有方向，沒有方向就沒有成就感，沒有成就感就沒有自信，沒有自信。還能做什么？連自己的那個小地方都撐不起來。還能在外面世界做個什么瞎飛的鳥？有誰還會放心地把他的天空讓你撐起來？ 所以自己要騙自己，找一個能說服自己的理由。把自己騙下去。哪怕是錯的。也要堅持。就騙自己一輩子。這不用多說。沒成功之前，連個屁都不是。成功了，什么都是個屁。而就算是個屁。別人也說是香的。當年希特勒東條英機知道他錯了嗎？耶穌釋迦牟尼老子孔子〃〃〃他們不但騙過了自己，還騙過了一群人。于是便連著想通了一連串問題：宗教法律公理定理〃〃〃

我想通了，我們接觸的一些定理公理類的東西，永遠不要懷疑。雖然書上要求我們要有懷疑精神。但這貌似不是教育者所要的。懷疑政府、懷疑GCD、懷疑我們長大的學校、懷疑別人〃〃〃扯遠了。這些定理公理法則的東西。就算你費盡一生精力去懷疑、證明、得出結論。然后把它像武功秘笈一樣寫出來。等你兩腿一蹬之后，依然有一些毛頭小伙像當年你一樣。用他們旺盛的精力和充滿對知識的渴望探索未來的雙眼盯著你的書。跨時代的滿世界找答案、愣著個大頭問你為什么。就像上邊說的那群死人。他們的定下來的東西。是不能超越的。破了那個圈，你就是異類，你就是神經病，你就是變態、危害人類的蟲！當然，這不排除你的那個時代有很多像你一樣的異類。然后一群神經病重新創造一個游戲規則出來。我們這輩子很短。就幾十百多年。我們能做的就只是在當下的游戲規則下玩好自己的人生。至于是玩別人還是被別人玩。我還沒想通。于是，能適應這個環境，能活著，活在當下，就是最大的勝利。或許，這便在我們偉大的China下培養出來的積累了幾千年的國粹中庸、和、委曲求全、博大精深的中華文明。小市民心態！

我想通了，這鴨大沒有我想要的柏拉圖式無性精神戀愛。這是我用了一年半時間看到、想通的問題。我想要的是那種平淡若水不可或缺日久生情一竹竿打到底白頭偕老的愛。自我感覺經不起以年輕為名義翻來覆去分分合合折騰的愛。只想找一個平凡的愛自己的人平平淡淡過屬于我們的小日子，偶爾吵點小架。賭點小氣。撒點小嬌。老了拉著老婆子的手，偶爾上街走走，或在樹下看孫子玩泥巴，會心的相視一笑。或數著年輕時候的相識相知相戀相愛過程，然后跟兩傻X似的肆無忌憚的開懷大笑〃〃〃就這樣過一輩子。書讀得多了，欲望便多了起來。李斯的焚書坑儒和大清王朝的閉關鎖國不無其道理。不是我不相信鴨大里還有我想要的愛，我更寧愿相信這社會文化和風氣的力量。但愿某天轉角遇到愛。哈哈〃〃〃一直認為：不管任何事情，經歷得多了便會變得麻木。甚至條件反射。不想用我神圣的愛用來麻木。人生一世，滄海一粟。為什么不過自己想過的那種幸福生活呢？這世界愛自己的人本來就很少。要是自己都不愛自己，誰還會來愛你。

我想通了，讀書是為了生活更美好。人這輩子不長不短。好過歹過也是一天。羅丹說我們的生活中并不缺少美，只是缺少發現美的眼睛。從書上知道了好多東西：見仁見智橫看成嶺側成峰事物具有兩面性一大堆觀點。吃五谷雜糧長凡胎肉體的我沒有這種高的視點追求精神上的那種高層次東西，我有的只是像魯迅說的阿Q精神勝利法，知是在讀書多年沒有回報之后對自己和家人一種自我安慰的論調。在當今官本位尊官賤民偉大的天朝下。讀書貌似是我等鯉魚最好的跳龍門技能。但現實是：不可能。會讀書會做事的混好了早就不讀書了。他們不是不讀書，是讀書之后不小心領悟到了真理，讓別人為他讀書去了。讀書，只是一種讓工具有思想的手段。但到最終，狀元榜眼探花充其量也只是工具，就像奴隸社會的奴隸。等到一群奴隸中有個別悟到了真理，他就是斯巴達克，之后就是奴隸主，就是時代的領導者，領著世上的人按著他的想法做他想做的事。生活每天都朝九晚五的繼續著，有把生活強奸的，也有被生活強奸的。我就是那夾在中間反抗不了被生活強奸繼而享受的料。其實你想想，郁郁不歡憤世嫉俗怨天尤人酷斃的過一天。還不如對生活諂媚獻殷勤討好奴顏婢膝，假設哪天一不下心把它伺候高興了賞你點小點心，那豈不快活。這不是一時半刻的事。是要一輩子奮斗的事。多遠的路，多長的時間！讀的書多了，安慰自己的理由便多了起來。生活，通過磚頭般厚的書中一層層紙的遮掩，似乎真的變得好了起來。想想，明天，或許自己就那個斯巴達克斯。多好!

我想通了，人活這么一輩子，就要的問心無愧。佛說，六道輪回，蕓蕓眾生。難得做一輩子人。上世的誦經念佛苦苦修行換來這世的血脈相連相遇相知擦肩而過回眸一笑。為何不對身邊的人好點？人們上世在煉獄里邊不停地打怪升級輪回爭取為人的時候被嚇怕了，哭著來到這世界。活了一輩子，等到把練級時想做的事情做完了，于是便沒了牽掛。笑著回去了。老人走的時候大都很安詳，大多是這個原因罷。網上說：只因在人群中多看了你一眼，我的眼睛便痛了好幾天。沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨，就因為看了那一眼，心中便多一份牽掛。這些，何嘗不是一種定數？人來到這世界上，開始時適應世界，而后是改變世界。大家心中都有那么一桿秤。為何不順著心里的聲音做選擇呢？當你改變了自己的時候，別人，已經在開始改變了。當大家都做了自己認為是好事的事時，這世界。將會變得多完美！做了自己認為是好是的事，從內心上，意識心安理得心寬體胖，讓自己開心了起來。而這過程或許會不小心的改變了了受予者的心情。何樂而不為？事不求多，大小不論。總有那么一件事。沒有目的，沒有動機，沒有利益。沒有任何附加條件。觸動了自己。把自己感動的一塌糊涂。每天帶著對明天的期望睡覺，多好的事！還是卓依婷唱得好：明天更美好。

我想通了，這世界上沒有誰像你老者老媽那么無怨無悔的對你好。他沒有責任，更沒有義務。對你好的就那幾個人。不會多來，只會少去。對你好的人除了他老兩口，別人都是對你好的都是帶著有色眼鏡的。這和敬酒是一樣的道理：給你敬酒的人不是有求于你就是想讓你出丑。然而，毛沒長齊的你，會有什么資本順手牽羊般容易的幫他做事？和這接近的意思或許便是：別對別人寄太多希望，靠山山會到靠水水會流。還是靠自己罷。沒了憑空幻想出來一廂愿望穿秋水的希望，就不會有太多的失望，就不會有傷心欲絕痛徹心扉的出賣和背叛。人這輩子打娘胎出來就注定要孤獨到死。對別人沒了希望時。當那誰突然的對你好。縱然是他一時間的腦袋進水頭腦發熱或不經意的施舍還是為了滿足他空虛的內心或是他發揚偉大的大公無私助人為樂的雷鋒精神，這些，都已經不重要。剎那間便覺得是一種驚喜，是上天對你的賞賜，便知道感恩。知道回報。便恍惚生活在突然間充滿愛的世界里。多完美！網上說：假設有一天那誰突然聯系你了，不要激動。或許他正用你給別人解釋著一些貶義詞的含義。我從來都不懷疑別人給我的幫助。即使他是像上邊假設的那種扭曲的心理和變態的想法，我亦抱著滿心的歡喜，感謝生活。至少，他能想得到施舍或嘲笑的人是你，而不是別人。我更寧愿沉浸在這泥潭般的喜悅里。生根發芽，面朝大海，春暖花開。

我想通了，以后對家人對朋友對關心自己的人好一點沒錯。一個人能活著，總有他存在的價值。就像一個螺絲釘，總會有一個能讓它轉起來位臵。大人物有大人物的光輝，小人物有小人物的精彩，余音自去三日不絕的繞梁。陽春白雪下里巴人自有的他的酸甜苦辣。共是一日三餐柴米油鹽，市井小民也不必去了解深宮六院的勾心斗角。我只知道，對自己身邊的人好一點，別欠的太多。欠的太多，恐怕會還不起，出來混，早晚會還的。只是時機未到。唐太宗說，以銅為鏡可以正衣冠，以人為鏡可以知得失。有時候，看看身邊的人，他們缺少的，我們擁有的。是不是剛好就有那么一點點重合。古時相信天人和一，天朝提倡以和為貴。大都沒跑出一個和字。只要和諧了不被天朝河蟹。何樂而不為？

我想通了，為什么老師技術大都不好。到目前為止，我能想到關于老師的解釋無非就是：師者，所以傳道授業解惑也；幸勤的園丁；太陽底下最光輝的職業；人類靈魂的工程師〃〃〃吧啦吧啦。但終究不明白的是，為嘛子總覺得以前無所不知的老師現在腫么變得越來越〃〃〃。不懂。后來，遇到的多了，慢慢地就麻木了習慣了。偶爾，以中五塊錢福彩獎的概率遇上些個感覺比較有實力的老師，還是會覺得眼前一亮，正想好好地把腦讓他洗一下。卻老是有一種他們不敢越界的錯覺。那個界，就是：教不好學生的老師才是好老師。隨后卻再沒有那種“對知識渴望的動力”去為難他們了。現在，只有為即將開始誤人子弟的我找一小堆理由。想起小時候經常遇到的話題作文的話題：假如我是___，這里暫且以“老師”為話題，發揮一段。一來表達下現在我對老師的理解；二來為以后真走上誤人子弟之路的我找些理論上基本能開脫的籍口。說到老師，總會扯到學習。學習，我的理解大意就是一個接受未知事物的過程。講的大點，就是教育。便又扯到了很嚴肅的教育制度問題上了。莫談國是，不說制度。學習，這大抵是個很嚴謹的社會活動吧。貌似教育學教材擴展閱讀里邊說過？教育學，仔細看看這三個字嚎。有開頭有結尾的，開頭是教，結尾是學。拼音讀出來就是教育學教與學。是不是暗示著每件事都會有開頭結尾，而教育這破事的開頭結尾就是教&學這么嘩啦啦的擺著的事實？學習是教與學的有機結合吧啦吧啦那些可以在考試時抄上去拿滿分的字，對我開脫誤人子弟的責任似乎沒有嘛好處,懶得廢話。現在我關心的問題是，腫么才能教好那些從法律上說可以讓你摧殘的花朵們。現在想想，要是明年這個時候就可以當所謂的靈魂塑造師。我還真的有點不自信，尤其是對專業對教科書對教育。在這悄悄地順便說句真心話吧，很不好意思的很遺憾地說，我在這即將Over的四年間還沒體會過那種以前在書上看到的形容在漫無邊際的知識海洋里心曠神怡天馬行空神游后通體舒泰的感覺。對于這，對我的第一反應就是：教育制度的問題，不是我的錯。我們只是這怪胎制度下粗制濫造出來蓋上XXXX學院合格證大紅章引的產品。我不是想在這表達教科書寫的不好，只是想說。在這所謂的信息爆炸時代，好不容易長這么大的我們所接收到的那些東西，好像都不能對花朵們有誘惑力。于是很快便想到了“避其鋒芒”這成語來阿Q一下。便是用他們沒經歷過的事來吸引！用例子、用大道理，尤其是他們沒想通的大道理和他們聽不懂的話來裝深沉（貌似把簡單問題復雜化就叫學術？）。這忽地又聯想到一個笑話：講的是一學生問老師：我們學這些有什么用？當然有用啦，我以前的學生XXX，現在在YYY上班。月薪ZZZZZ。還有那個AAA，在BBB地上班，年薪CCCCCC〃〃〃那老師您現在工資多少噢？然后，就沒有然后了。都說師傅引進門，修行靠個人。可能由于教師這職業的特殊性。老在知識大門外來回盤桓的工程師們或許是被現在比較“時尚”的網站計量生存方式——學生人流量所左右。他們更多在意的是教花骨朵們怎么更好更有技術含量的跨過那道門而不是門里邊的東西到底是什么有什么用。根據賣油翁那道理。老師們自然就越來越“善射”了。就醬紫。我想通了這次這個問題。最后，用一句不算是總結的總結語來祭奠這堆廢話和那段看這堆廢話的時間：現在的學習，不再以學習為目的。

我想通了，為什么我的大四活這么累。因為龍兄我學藝不精所學所會拿不出手導致大四面對紛紜繁雜的道路選擇上猶豫糾結而出現對未來的迷茫和現實的不滿讓我老人家苦不堪言。這問題想好久了，一直想不通透，這幾天過的很苦逼，一下頓悟了。自以為得之矣。記之，娛樂之，遂忘卻之，繼而苦逼之。想想大一時候初生牛犢不怕虎的熊心壯志：我要學XXX我要會XXX我要XXXOOO〃〃〃大四了，是用到在逃課睡懶覺玩游戲的時候應該看的教科書和技能的時候。一下子把過去三年甚至五年內自己所犯的錯一下攬到自己的身上。過了自己的那個抗壓度。便覺得生死不如疲憊不堪。若有機會從大一重來，我再也不會從大一開始。這過程太纏綿。傻×般的走了四年，我不會用生命再去重復那段為了忘卻的紀念，輕輕單擊屏幕右上角的“×”，關掉窗口，踏踏實實繼續我盲目復制粘貼的生活。

（本日志純屬個人對生活的發泄。如有雷同，慶幸咱倆所見略同。謝絕轉載丟人，先謝為敬）

第二篇：我想通了,徹底想通了雜文隨筆

在又勸說了一個人別學英語后，我終于徹底認識到我自己本來的打算是一種多么自暴自棄多么作踐自己的行為。

不喜歡沒天賦的事情還要做，不是傻不是有病是什么？也許是我自己不夠努力吧，但是對于這種努力也看不到成果或者看不到想要的成果的事情，為什么還要繼續呢？

最近一直在自我反省，脾氣變壞了，眼界變窄了，性格更懦弱了。

誠然都是主觀能找到原因的事情，但是客觀環境也在慢慢扼殺我。

比如這里非常濃重的隨遇而安的思想，比如這里這種動不動就灌輸一種職業觀的行為，比如這些對“學術”虔誠到刻板的態度。

語言學這種東西，至少我現在，看到的都是拾人牙慧，更別說英語了。崇洋媚外這種溫和的詞不足以形容，因為這不是崇拜，是一種很自然根植職業靈魂中的信仰。

再加上這一次遭賊之后所有人的無作為，對慣犯一而再再而三的妥協和畏懼，以及我自己強烈地會被當槍使還不會有回報的預感。甚至這個賊現在還對外造謠我們排擠她然而沒有一個人敢揭穿這個謊言。

太可怕了。太惡心了。

雖然我對這個城市積累了千年的文化很有好感，但是我絕對不會想生活在這里了。江南小城故步自封的安逸和腐儒的酸氣，市井的八卦，在這個城市唯一的一所211都體現的淋漓精致。

實在不適合我。我也不想適合這里。

既然可以再選擇一次，至少不要選擇一個肯定會讓自己后悔的事情。

就算另一個選擇以后會后悔，至少現在不會后悔的連哭都不敢。

高一的時候被人質疑你英語怎么能獲獎的時候是憤怒和就做給你看的勇氣，現在則是一開始就懷疑是不是成績登錯了。

六年了，哈哈哈哈，你看見當初那個你了嗎？

那種相信自己肯定做不到然后自己偶然做到了以后還懷疑自己到害怕的感覺，真的再也不想體驗了。

重新選擇吧。

不要留在這個地方。

不能留在這個地方。

第三篇：我的大學四年

我的大學四年

作為演講稿（先有開場白）

各位老師各位同學，大家好，從剛入學門時我們未曾謀面到現在我們彼此相熟相知，相伴風雨路我們一步步走到今天，逝者如斯夫，不舍晝夜，但過去的點點滴滴開心與不開心的事情還不時在我腦海里記憶憂新。在此我還想重申下我的名字，我怕我們畢業后各奔東西，你們還能彼此記住我的名字嗎？希望若干年后，無意間遇到還能彼此喊出姓名來。

（此時停頓下。。）

我叫韓蕓。。。昨天練習的開場白加入進去，表現要生動有趣點。。

轉眼間已到大學最后一學期，昨日的事依然記憶猶新。從高中生變為大學生的各種適應，從一個假小子到已有幾分女生樣的男人婆，從一開始懵懵懂懂的小孩到現在已有些成熟但不夠成熟的女性，一切都在變。

憶往昔崢嶸歲月稠，恰同學少年，風華正茂。

書生意氣揮斥方遒，指點江山激揚文字，曾記否？，那些年我們為考研奮斗，那些年我們為打游戲通宵，那些年我們哭喊快樂過，那些年我們追逐過打鬧過，那些年我們追過的女孩，那些年我們那點憤青小事，那些年大家還能記得多少點點滴滴開開心心的往事呢？(停頓數秒。讓大家思考下。)

大一。一切都是那么新鮮，任何時候都那么有激情。沒有高中時老師在背后的諄諄教誨，也沒有爸媽的鞭長莫及，有著大把的時間，大把的自由。記憶最深的是軍訓（一向比較熱愛運動的我特別喜歡類似于軍訓這樣的活動）前后左右都是素未謀面的人，來自五湖四海，談論著高中所沒有接觸過的話題。14天的軍訓把我從120斤的微胖界帶到102斤的苗條界。大一，學會了一個人料理生活，學會了和舍友融洽相處。

大二，沒有了大一時的新鮮勁，也沒有了高中生的那份青澀。這一年，一切都很平淡，不是去適應生活，而是覺得自己的時間太多，反而不知道該怎樣去生活，該怎么利用這些時間，過多的時間讓我覺得不知所措。那時候我在想是不是該為自己的大學有點打算了，是的，是早應該有打算了。一切都是那么的迷茫，感覺看不到未來，看不到希望，也不知道自己以后想干什么、能干什么。我相信在座的不少人也想過類似的事情，有過我類似的心理，有過類似的情緒，我認為是正常的。所有的事都得自己拿主意，所有的事都得自己去想，再也沒有人告訴你接下來你的路怎么走，怎么走出自己的一片天地。掙扎中的一年，無聊、寂寞、空虛，這三個是用的最多的來表達情緒的詞。這一年，雖然常去圖書館，常看各種各樣的書，對面的坐換著各種各樣的人，但是自己還是不見長進，除了學習上的那點成績可以安慰一下我，其余的都是那么的不盡人意。說實話，大學的考試，重點有了，只要拿出高中的20%的努力獎學金沒有問題，更別提掛科了。按照羅老師的話說，平時的考試都是為了安慰你們的，怕你們沒時間學習，所以重點都畫出來了，你們大學學的都是一點皮毛。其實一點不假。這一年，很多人墮落了，特別是男生，游戲成了他們的精神食糧，以前很神圣的課堂因為被逼點名而不得不去敷衍。我也逃過課，有時候為了干兼職，有時候是確實不想上，因為各種各樣的理由。這樣的自由讓我們都放縱了不少。這一年，學會了甘于寂寞，學會了自學，學會了為自己的未來做準備。

大三至大四，這一年已經沒有時間讓我考慮那些無關緊要的事，那些類似于無聊的話題也已經很少出現在日常生活中。雖然很早下定決心要考研，但是已經貪玩很久的心還是很難收回來，已經懶習慣了，還是“打了不少醬油”。但是暑假開始認真起來了，那段時間過得很充實，每天都學著不同的知識，享受不同的快樂。和秦文每天早起，上自習，吃飯，享受著書給我們帶來的快樂、踏實和歸屬感。暑假才確定的學校和專業，當時就感覺有股沖勁，有種不達目的不罷休的感覺。9月到10月份這個月是情緒發作的一個月，用了一個月的時間來調整，10月份換了自習室，重新投入考研，在這個考研自習室，認識了一些人，結交了幾個好朋友。在這個自習室的每一天都過得很快樂，是重回高中的那種感覺，是找回自己性格的那種欣慰，也是真正做自己的那種成就。雖然一天到晚的任務比較繁重，但是依然很樂觀，依然覺得不是很累，因為這是做自己，這是無所謂的裝，也是無所謂去迎合某某人，所以再苦再累也是那么快樂。每天的朝六晚十的生活，每天有大姐的督促，有小利的支持和剛剛的鼓勵。有過緊張，有過沒有信心，也有過放棄，該復習的書還有沒有看的，但是還是堅持了下來。一年的付出不如兩天的結果，和高考一樣殘酷。回想1月7號下午的英語，當時做題一點感覺都沒有，我相信你們都知道那種感覺。那3小時里我想過放棄，很多遍，但還是不甘心，堅持了下來。考完后，哭的稀里嘩啦，和羅老師打電話，他安慰我，叫我要堅持下來，把會做的題做對，不要擔心等等。從下午5點一直哭到8點才恢復過來，真的很感謝羅老師，還有那些朋友和哥哥，是他們的鼓勵讓我堅持了下來，讓我在第二天的考試正常發揮。等待成績的那一段日子，很擔心，很焦急，但是也沒抱多大希望，因為擔心英語受限，查成績的時候有種意料之外，意外之喜。

我只是一個平凡的再也不能平凡的人，沒有出奇的智商和情商，沒有出眾的容顏，沒有讓人欽佩的能力，也沒有很好的交際能力。朋友們說我驗證了“勤能補拙”，我認為再

正確不過了。所以，笨有笨的作為，天道酬勤。大學4年，就這樣隨風而過。

（下面安插個互動。）

合抱之木生于毫末，九成之臺起于壘土，千里之行始于足下，讓我們再次深深地在大腦里互相默記下彼此的姓名，默記三遍。也許有一天我們遇見了，我們還能彼此喊出對方姓名，我想那時候我們內心是多么的欣慰啊！

原來你還曾記得我。

第四篇：我的大學四年

魏老師您好！

想不到幾年已經過去了，高中生活猶似昨天，想起您的教導，印象還是最深的。幾年里都沒給您寫過信，也沒到您那去過，現在想起，一是慚愧，二是遺憾，便拿起筆寫了這封信。回想起高中，我有一個轉折點，便是補習。補習前，內心浮躁，無所追求，一致首次高考失敗，算不上一個好學生。準備復讀的時候由于高考成績不過母校補習線而拒于門外。于是隨丹彤去了涇華學校。其實當時還有一個原因，也是大多數外出補習生的共同原因，一則是無顏面對帶過課的老師，另一則是想換個環境讓自己心里踏實下來。但是在涇華的兩個月里，我看不慣那些教師們以等級觀來看待學生，也受不慣涇華全封閉的牢房式管理。我當時去了在普通班，學習風氣和學生學習情況都很不理想，這讓我很失望，第一次月考我的成績在這個班里就名列前茅，除過英語，其他老師對我抱有很大希望。正是由于我有希望考上二本，才導致發生一件讓我很痛心的事情。我想好好學習以彌補以前欠缺的知識，可惜普通班給不了我這樣的學習環境，于是我就我要求英語老師七班班主任讓我轉入他們重點班學習。當然英語老師很歡迎我來他們班，但是他又不肯主動要我，我只能呈強找學校有關領導解決，領導們都互相推脫，不肯說話，最后只能以讓我去找兩個班主任協商而結束。當然我們九班的班主任徐峰科老師就是真正的老師，我找他的時候他說：“只要有利于你的學習，怎么樣都可以”。很快就給我寫了一張同意我調班的同意書。我將同意書拿給了七班班主任梁旭老師，她很高興當天就給我安排了座位。就這樣我在徐老師博大胸懷，不為利益所趨的精神下，我才被調到了七班。我敬佩徐老師，同時也愧對徐老師。原來每考上一名二本及一本學生，班主任可獲得高額獎勵使我才明白事情不是那么簡單的。

過了一段時間，由于生源流失問題，母校遣王德鎖老師到涇華給長武學生做回校工作。當時我是在涇華的操場上遇見王老師的，他看見我只開玩笑道：“高斌，涇陽水把你吃白了”也沒對我說有關回校的事情。我知道王老師玩笑的意思，但是我是沒學校可去才來涇華的，我給丹彤說了我想回校的想法并讓他向王老師說說我的意思。王老師回到學校向學校反映情況后，過了幾天消息就來了，丹彤對我說400分以下的同學可以回去，并且和其他同學一樣平等對待。這我才放了心，晚上就和丹彤商量著回校的事情。離開涇華，便離開了七班，第二對不起的人就是梁旭老師了。更對不起涇華，如果沒有精華這樣的學校，估計我就沒有這次補習的機會了。

回到學校，才像回到了屬于自己的地方，畢竟生活過三年，什么都是熟悉的。和大多數回來的同學一起在李宏斌老師的18班，李老師對我很好，我也改變了以前張揚的行為，浮躁的心態，認真學習了下來，最后成績對自己來說還算滿意，只是志愿填的倉促，527進了榆林學院。我當時找李老師說自己還想補習，李老師說：“好好去吧，這才是開始，后面還要看自己走得怎么樣”。確實，李老師的話很對，上大學不能一味圖名，關鍵是看自己在大學里能得到什么，一所大學能讓你進步多少。補習也并不丟人，能是心理沒有成熟的人成熟起來就對人生有價值，就值得一年時間的奮斗。曾有帶補習生的老師言道：“沒有上高四的人生是不完美的”。估計其中的道理就在于此吧。

給我補習添加動力的是高三后的暑假，我在西安一家酒店做傳菜員，當時一心只想換個環境而已，等過完了暑假就去上專科，根本沒心思補習了。沒想到初進社會我便適應不了，即使別人比自己早來一天也有資格來指揮自己，那時候我痛恨那些員工，常和他們發生爭執，甚至打架，現在倒覺得理所當然，誰叫自己晚來呢，還不懂其中的規矩。每天面對的是那些客人們的奢華浪費，想到的便是我們河灘地區的農民，同情我們的鄉親，痛恨那些奢侈的客人，至今還在痛恨，伺候這樣的人真是可恥。于是我帶著350元的薪水回家打算補習了，為的是以后能遠遠得離開這種沒有尊嚴的生活。

幾年的大學生活，在別人眼中，大一可能是我最精彩的一頁，整天奔波于社團學生會之間。在榆溪書社平步青云，直接成功競聘了副社長一職。每周周末晚上給社員們講述法，一年下來只有使自己上臺演講時沒了往日的緊張和拘束外，再無可獲。究其原因，一則是限于我當時水平，二則是大部分學員是覺得新鮮而來的，沒有幾個真正想學的，再說書法是個苦差事，必須耐的住寂寞，很難堅持到底的。我覺得浪費時間，所以辭職了。但我在榆溪書社結識了三個對我很重要的人，一位是藝術系書法講師李宇平老師，另兩位是和我一起工作的伙伴田皓和趙志龍。我們在一起探討書法，共同學習，有時候談論到凌晨也不累。

學生會確實可以鍛煉自己，鍛煉自己去怎樣做好每一件事情。但學生會最盛行的現象是有權者在學生群體中賣弄權利，在他們內部之間明爭暗斗，爭權奪利，利用權力搞關系，搞集團，賄賂上級，甚至老師。但好些同學將這些群體美其名曰：“會來事”，以佩服的眼光去看他們。我時看不慣這些潛在的規則，我想長期下去，自己會被他們同化，也變成權力與利益的奴隸。便下離開的決心了，那屆主席是個不錯的后生，曾幾次勸我留下好好干，還講了我以后在學生那個會的發展，可是我想等出了校園，什么都不是，只會擁有滿口命令別人的語言。所以最終我還是離開了。當然，在我的工作上我還是盡心盡職的，只是從不去參加他們所謂的什么什么會議罷了。

到了大二，我試圖步入社會，課余時間發過傳單，帶過家教，也繪過墻繪，總覺得這樣浪費時間，只能在無聊的時候干干罷了。最后我來到了曦之籃書苑工作，任書法老師，是給一群天真無邪的小朋友上寫字課，根本稱不上書法。工作相當輕松，只在周末每天上兩節課。起初我幼稚，不懂其中的規則。原來老板是榆林市實驗小學的一名老師，大我5歲，出于禮貌，我叫他姜哥。實驗小學就是他的生源庫，每到招生的時候他便向好多班主任“打招呼"，這樣那些被打過招呼的班主任就會給他解決一些生源問題，以致書苑的學生都是實驗小學的，其中實驗小學教師子弟是不收費的。同時也使得曦之籃書苑生源是附近最好的，每期都會有四十到五十名學員，當期書法班收入可達到三萬多，一年四期至少有十萬塊，還不算繪畫，電子琴，文化課的收入，教師大都是他們學校的同事，他們是七三分，代課老師七，老板三。而我第一期每節課40元報酬，只因我是在校學生，不過當時我已經很滿意了，當我知道他們之間的規則后，才發現自己被利用了，于是我心理上很不平衡，主動找老板談過一番后約定三七分，我三他七。這樣每期我也可以得到一筆不少的報酬，足以滿足我生活上的花銷。時間長了我卻認識到我在曦之籃，便是他勒索社會的工具，離開之心就由此而生了，于2011年8月以家中有事為由回家了。

不為師不知教之困，每一節課我都想讓孩子們有新的收獲，只可惜大多孩子把書苑當做他們玩耍的天堂，幾率成了使我頭疼的一個問題。也就不由得想起了您，才恍然大悟魏老師要求為何那么的嚴，其實也不為什么，就是一種職業的責任。一股敬業的精神，一顆無愧的良心。只有像您這樣的老師，才能稱得上真正意義上的老師。或許許多學生都不明白魏老師當時的良苦用心，甚至引起某些學上的反抗心理，但是我想有一天他們會明白的。

在曦之籃代課的日子里，周末和孩子們呆在一起，看著他們純真的笑容，聽著他們歡樂的笑語，校園里的緊張和單調便煙消云散，輕松的心情便趁機而來。的確，這是生活中的佳肴，是一生中難得的珍品。只是背后的規則太多了，讓人不可思議。不過還是培養出了不少寫字很棒的小朋友，可以說在他們的字在榆林學院也是很少見的，這便成了我驕傲和炫耀的資本。其中也不能忽略家長們的功勞，首先感謝他們把孩子們送到了我的課堂，其次有些家長給孩子們陪讀實在讓人可敬，接送孩子自然就不在話下了。但也不例外極少數的家長寧愿在家里用麻將來揮霍人生也不愿送孩子們的現象，這確實是很可笑的事情，同為人之父母，差別為何如此之大呢？

在大二，我有幸加入了榆林市書法家協會，并且成為了一名中國共產黨，更僥幸的獲得了國家勵志獎學金，大三計劃著學點東西。

對于我所學的化工專業，放在上面的精力甚少，原因是將來我不想做一名機械般的技術人員，當初報這個專業完全出于就業，可惜當時的目光太淺了。違背了自己的追求，人總是

要有精神追求的，能為追求而奉獻一生的人是非常偉大的，只是偉大的人往往是太少了。不過來到榆林后，沒后悔過，既來之，則安之，我就將心踏實了下來。更讓我欣慰的是遇到了李宇平老師，他2005年西南大學書法研究生畢業后來到了榆林學院，是周永健老師的門生，也是中國書協的會員。在大一時，他與我約定我教會他一套太極拳，他便教我五十方漢印，一直到了大三我們的約定才結束，那段時間我以一個非專業的身份在藝術系高雅的課堂中學習了起來。這也是我之前第一次對書法專業性的學習。田皓曾拜他門下，子龍本就是他的學生，此后，與田皓·子龍交流，耳濡目染間接地也學到了他的一些東西。這便是我尋求書道的第一站了。這種為精神追求奮斗的生活，是我的生活很充實。看到舍友們沉醉網絡，通宵達旦玩麻將的空虛生活，我有心勸說，可在大學多數學生只為畢業證和學位證而奮斗。其余時間可以自由消費。想到這我卻覺得多此一舉，只能平日以玩笑陪伴他們，以致自己不被孤立。

現在的生活顯得規律一些，出沒于教室，畫室。只是偶爾會想做好多事情卻又無暇投入其中，則感嘆人生短暫，精力不足。有時想想搞藝術的生前還不能成為大家，物質生活是很難保證的，更何況現在我們所處經濟競爭的時代，生活中的規則那么多。要想成為所謂的大家是極為艱難地事情，學學梵高倒是有點可能，于是又欣喜自己還是一名化工專業的學生，將來混口飯還是有保證的。

三四年過去了，沉淀在心中的不是金錢，權力，名利，而是責任，追求。人應該活的讓社會離不開自己，這樣才覺得生活很有意思，不應該讓自己永遠坐在社會中那個可有可無得椅子上。曾經有位家長帶著他家孩子來學習寫字，對老板說道：“我們孩子就是為高老師來的，假如有一天高老師不再教字了，我們孩子也就不在您這學了”，當時我也在場。社會嘉獎的一句話語便是無上的榮譽，同時也是一種責任。

再過許多年，咱們一班同學聚會，或許會有人以經濟，權力，名譽來衡量一些同學的成功，我想我是不可能排在前面的，但若是充實，估計我會。

寫這封信來感謝魏老師曾經的教誨，同時希望在生活上魏老師能給我指指方向，把這封信帶給即將上大學的諸多同學，希望他們將來能在此中獲得一點營養。我熱愛藝術，希望許多熱愛藝術的同學能在老師的指引下進入藝術象牙塔，所以懇請魏老師能在鼓勵和培養學生報考藝術院校的方面為長武中學搞起建設來。

此致，敬禮

高斌

2011年 11月23日記于榆林學院

第五篇：我的大學四年

我的大學四年

時光如白駒過隙，轉眼間，我的大學生涯已接近尾聲。回首四年的校園生活，這里有太多的回憶和不舍。現在走在校園里，看著熟悉的圖書館、公教樓、牧星湖、西北操場，心中充滿了莫名的溫暖與感動。看著路上匆匆行走的莘莘學子，想到曾幾何時我也像他們一樣，為了自己心中的那個夢再拼搏著！現在，我快畢業了，我只想說：“再見了科大，謝謝你給了我一個美好的四年！”

還記得剛入學時，新同學之間還充滿著很多新奇和扭捏；軍訓時，教官的嚴格要求，同學們的堅持和互助現在想來都是滿滿的溫暖；運動會上，同學和老師們拼搏的汗水和永不言棄的斗志再不停的鼓舞著我勇敢的向前走下去！

大學的第一年，我成功競選了班級團支書一職。我一心一意的為我們班同學服務，付出的同時也收獲到了莫大的快樂。中途雖然免不了一些同學的說三道四，但是我得到了大部分同學的支持，我更是收獲到了這輩子最純潔的友誼，這使我感到莫大的欣慰。面對大學眼花繚亂的社團組織，我選擇加入了學生會秘書處。在秘書處每天都是很繁瑣的任務，我都耐心的一一完成。同時，在這里，我也認識到了更多的朋友。

不知不覺到了大二，我也由一個名不見經傳的學生會干事成為了秘書處的部長。我開始了納新，組織活動，活動總結等的一系列工作。在那一年，雖然我的工作學習還是那么的繁忙，但經過大一一年的洗禮也逐漸開始適應，只是有時在夜深人靜，一個人忙完工作沿著四環走回宿舍時，不免心中有些落寞，但是想想自己肩上的責任，取而代之的是更大的動力。由于我表現突出，我于大二下半年光榮的加入了中國共產黨。這也鞭策著我要更好的學習和工作，不辜負黨組織對我的期望。以此同時，我們開始接觸專業課，一切對于我們都是熟悉而又陌生的，也正是這些生澀難懂的專業課，使得我的生活也更加的忙碌與充實！

轉眼間到了大三，經過我的努力，我拿到了校一等獎學金，模范學生干部等榮譽，同時，成功競選了成型123班的黨員班主任。面對這一群大一的學生們，我也仿佛回到了大一時。我跟他們一起學習，一起游戲，他們使我找到了新的激情和動力！

在大三下半年，我決定考研，從大三下半年到大四上半年結束，我都在緊張的備戰考研。我也知道考研是對我的一個很大的挑戰，我也可以不用接受這個挑戰。但是，心中的那個夢想告訴我，我不能放棄，我要戰勝它！現在，我已成功的進入了吉林大學的復試名單，相信我一定會考上那所我夢寐以求的大學的！如今，我們又將迎來一個新的起點，回望過去的歲月，有著不盡的感慨。大學四年，帶著我們一步一步地走向成熟，也讓我們懂得了珍惜，珍惜過去的歲月，珍惜青春，珍惜我們共同擁有的日子。四年的時光，不僅僅是教授了我們專業知識，也傳授了更多的做人的道理；四年的時光，已在我們心中留下了不可磨滅的印象，它為我們今后的生活道路指明了方向，也在我們心中樹立了做人的航標！