第一篇：家長課堂：父母不該對孩子說的6句話

家長課堂：父母不該對孩子說的6句話

不要以為孩子小就不懂得父母的話語，而且中國的教育很少是鼓勵孩子，很多家長都是一味的只看到孩子的缺點而不去贊美孩子的優點，導致孩子對父母產生抵觸心理。甚至認為父母都認為自己是個不懂事的孩子，那么自己只有“破罐子破摔”了。所以年輕的家長們，一定要重視孩子幼兒時期的家庭教育問題。

1、又做錯了，真笨——孩子做錯了事情，可以慢慢的去指正孩子，并且引導孩子認識到自己的錯誤，甚至是錯在何處或者是直接指明孩子的錯誤。但是不要說“又錯了”，而且要讓學會引導孩子，讓孩子深刻的明白自己的錯誤，下次孩子就不會再繼續犯錯誤。

2、我再也不管你了，隨你怎么做——這樣的話語只會讓孩子在心里產生對父母慢慢疏遠的想法。家長本來就是孩子的安全港灣，而且想要令孩子與自己心貼心，那么就不能說出這樣的話語。

3、都一樣是孩子，你怎么就不如別人——孩子是自己的，那么做父母的可不要說出這樣的話，必須要多加的贊揚自己的孩子，孩子的心理才會健康，但是贊揚也要有度的，不然孩子就會產生虛榮心。

4、住嘴，怎么就是不聽話——孩子必須要耐心的去教育，粗暴的教育孩子會讓孩子產生逆反的心里，而且心理健康也會受到影響。

5、笨蛋，沒用的東西——孩子是父母的愛情結晶，對自己的孩子說出這樣的話，不僅僅傷害到了孩子的心，同時也是在罵自己。

6、我說不行就不行—強硬的態度對待孩子只會適得其反。父母們要用一些例子去勸導孩子。而不是強硬的方式去規定孩子的行為。

第二篇：家長不該對孩子說的話

家長不該對孩子說的話 再不睡覺，狼外婆就會來找你啦！

對寶寶的影響：當孩子晚上睡不著，而家長又非常想讓孩子趕緊入睡時，這句話就可能脫口而出。但是這句話有可能讓孩子對睡覺產生恐懼，進而把睡覺和狼外婆無限制地聯系起來。

正確方式：可以給孩子講一個輕松的床邊故事，創造安祥的睡眠氣氛。或者用正面的話語來教育孩子，比如“趕快睡覺吧，這樣明天才有力氣做游戲哦”

媽媽不能陪你啦，今天的工作還沒做完呢。

對寶寶的影響：小孩子還不能理解工作的重要性，他只希望媽媽能夠時刻陪伴在他身邊。所以，這句話容易讓寶寶對媽媽的工作產生敵意。一旦日后寶寶有機會去媽媽的單位，就可能說出不恰當的話來。

正確方式：如果父母雙方都要上班，那么孩子與父母相處的時間就很有限。而對于3歲以下的孩子來說，沒有父母的陪伴實在是太痛苦了。所以，建議父母安排好自己的時間，盡量多陪孩子。一旦下班后還需要處理公事，請務必向孩子交代清楚原因。3 再哭，你就要挨打了。

對寶寶的影響：如果家長因為孩子的哭泣而發脾氣，那么除了可能讓幼兒哭得更久之外，也會讓幼兒無法對家長產生應有的信任。只有孩子獲得充分的安全感，他才可能有快樂，活潑的表現。如果家長一看到孩子哭就不耐煩，甚至經常發脾氣，那么反而容易造成孩子膽小，怯懦的性格。正確方式：無論孩子年齡大小，一定要盡快安慰：“不哭不哭嘍！媽媽就在這里呢。”雖然孩子還是會哭一段時間，但只要家長及時安慰，給孩子充分的安全感，他的哭泣就會慢慢的停止了。如果孩子年齡稍微大一些，還可以跟孩子說明“哭泣并不能解決事情”的道理，以便他今后減少哭泣。

再不聽話，警察就會來抓你。

對寶寶的影響：通常家長講這句話的時候，孩子多半是做了一些危險或不恰當的事。但這容易讓孩子對警察心生恐懼，進而建立起不正確的認知。

正確方式：建議家長從愛為出發點，告訴孩子：“你這么做，媽媽就沒辦法再愛你這么多了，我的愛會減少一點。如果你再做一次，我的愛又會減少一點。到最后媽媽的愛就像氣球一樣，飛到天上不見了。”然后問孩子：“你什么時候會很難過？你做這件事，讓媽媽現在好難過哦！”讓孩子明白媽媽的心情，如果媽媽不斷地傷心，愛就會慢慢減少哦！

你要是不乖，就讓醫生叔叔來給你打針。

對寶寶的影響：假如小朋友怕老鼠，而家長卻拿老鼠去嚇他，那么小朋友以后就會害怕所有帶毛的東西。所以，家長盡量不要將某些事物妖魔化，要知道，這樣的方式只有在孩子年齡小的時候才有用，當孩子有能力判別是非之后，就容易導致孩子的性格過分極端或叛逆。

正確方式：不要讓孩子將某些事物和負面情緒聯系起來。如果是學齡前的幼兒淘氣，那么家長可以簡單地給出一個答案，例如“不聽話的孩子要吃苦頭！”等。然后給孩子一些正面的期待，誘導孩子做出積極的回應。一旦孩子表現很好，就及時給予鼓勵和贊美。6 怎么吃得像豬一樣！

對寶寶的影響：一般情況下，“豬”在大家心目中的形象都不是很好，比強臟，臭，笨等。其實，豬也是很可愛的動物。只是當父母以情緒化口吻來說出這個字時，孩子自然會對這個詞語及動物產生負面的感覺。

正確方式：如果家長在情緒或習慣上一時改不過來。也可以先改變一下語氣，比如以溫和的口吻說：“你怎么吃得跟小豬一樣啊”，這樣既能緩和自己的語氣，也能將對孩子的負面影響降到最低！7 這也不吃，那也不吃，干脆餓死算了。

對寶寶的影響：如果是3歲以下的幼兒，就不要過度勉強他吃不喜歡的東西，否則每次一想到吃飯，孩子就會覺得很不快樂，反而變得更不愛吃飯了。

正確方式：可以多花些心思，將幼兒不喜歡吃的菜與喜歡吃的菜混合烹調。有些食物之所以不受歡迎，可能是因為烹調方式不恰當，可以改變一下烹調方式，使用可愛的哭具盛放，以吸引幼兒的興趣，誘導他慢慢接受。

這么簡單的事，你怎么都學不會？

對寶寶的影響：即使是性格樂觀的孩子，聽到父母這樣說也會感到很郁悶。如果孩子的性格比較內向的話，就更可能把不愉快憋在心里。長期下去，會對孩子的自信心造成巨大傷害。

正確方式：家長對幼兒應該多一點耐心，讓孩子一點一滴地學習，盡可能讓孩子的成長空間寬松一些，不要替孩子設定過高的標準，當孩子從原本什么都不會到有一些進步時，更應及時給予肯定和鼓勵。9 我說不行，就是不行！

對寶寶的影響：如果家長與孩子溝通時都是用命令式的口吻，而且也懶得交待原因，那么孩子逐漸也會養成這樣的溝通習慣。因為他從小就得到這樣的經驗。既然媽媽說不行就是不行，那么我說不行也就不行，不需要任何原因。

家長表達“不行”的態度之后，一定要解釋原因，內容可以隨著孩子的年齡做調整。如果是3歲之內的孩子，原因必須是讓孩子能夠明白的指令，如果是6歲以上的孩子，已經具備基礎的溝通能力，建議家長就需要做好親子間的互動式溝通。10 你愛爸爸多一些，還是愛媽媽多一些？

對寶寶的影響：在家長問這個問題的時候，雖然多半是在開玩笑，但是在孩子天真地回答之后，卻很可能招來一陣奚落。久而久之，孩子可能就會學著只愛說奉承的話。

正確方式：如果家長真的很想問類似的問題則建議這樣問，比如：“你最喜歡爸爸（媽媽）的什么地方”，并適時告訴孩子，爸爸媽媽愛他的心都是一樣的，只是方法不一樣，這樣有助于和諧的家庭氣氛。11 你走不走？再不走，就把你丟在這里！

對寶寶的影響：在帶孩子外出時，大多都會遇到孩子耍賴的情形，于是，上面這句話就從很多家長口中蹦了出來。殊不知，家長越是這么說，孩子通常只會哭鬧得更厲害。

正確方式：建議家長對孩子說“走啊！我們一起走！那邊有個很精彩的表演呢！”面對孩子外出的安全問題，該堅持的原則一定是不能妥協的。如果孩子的年齡較小，可以先讓他哭完再溝通。當孩子正在鬧脾氣的時候，就不要再用語言或情緒跟孩子對峙了。12 拿這個玩具去玩吧，不要再來煩我！

對寶寶的影響：家長也是人，偶爾心情煩躁可以理解，但是不要用粗暴與敷衍的態度去對待孩子。如果孩子較為敏感，那么以后都可能不敢或不愿再與父母溝通。在大人眼中，孩子的事似乎都是小事，但孩子正是苦于對父母的信任，才要和父母分享心情。如果父母不想聽孩子說話，那無疑是放棄了解孩子的大好機會。

正確方式：如果家長真的心情不好，可以用溫柔的語氣對孩子說：“媽媽（爸爸）現在需要時間來思考一些問題，你先去洗澡，等會我再來聽你說，好嗎？” 13 別動！等你長大再幫我。

對寶寶的影響：家長或許是心疼孩子，或許是對孩子的能力不放心，害怕還要給孩子收拾殘局，所以總是禁止孩子做某些事情。但是，如果家長什么事情都幫孩子做好，那么孩子以后手活自理能力就不容易培養了。

正確方式：不管結果如何，只要孩子愿意幫家長做事，這就是一種值得贊許的行為。家長應該制造機會讓孩子來表現，例如讓孩子自己疊棉被。重點并不在于他疊得好不好，而在于幫助他養成好習慣。14 你是從垃圾堆里撿來的。

對寶寶的影響：在日常生活中，孩子可能會問家長自己是怎么來的。有些家長覺得不好回答或者開玩笑，就會說“你是從垃圾堆里撿來的”或“你是從路邊抱回來的”等。要知道，“撿來的”這三個字會對幼兒小小的心靈造成巨大的影響，既然能被“撿”來，那就可能再被“扔”出去。所以，孩子可能會生活在不安之中，害怕自己有一天會被媽媽遺棄。

正確方式：一旦孩子問“我是從哪里來”的問題，家長一定要給予充分重視。可以告訴孩子必要的生理知識，以免在這個問題上誤導孩子。甚至可以購買相關的圖畫書。教導孩子應有的性知識。15 閉嘴！小孩子問這么多干什么？

對寶寶的影響：對孩子而言，他們眼中的世界就是由一個個問號組合起來的。由于認知水平有限，所以他們很容易產生問題，好奇心就是他們成長的原動力，問問題是孩子最好的學習方式。在聽到孩子有疑問時，大人應該感到很開心，決不應該直接打擊孩子對知識的渴望。

正確方式：當孩子提出問題時，家長需要多一些耐心去回答。如果孩子提出的問題超出家長能夠解答的范圍，那恰好可以引導孩子去尋找答案。鼓勵孩子多提問，對于提高孩子的學習興趣將大有幫助。16 他打你，你怎么不打他？

對寶寶的影響：有些父母害怕孩子太老實會吃虧，所以會拿“以牙還牙”的理論來教育孩子。其實這種教育方式是非常危險的，在這種“不吃虧”理論下教育出來的孩子，容易變成“占全家不夠，吃虧難受”的人。有些孩子甚至會誤認為家長總是站在他這邊，即使自己不對，打了人也沒有關系。

正確方式：不要想當然地認為別的孩子在故意欺負你家的孩子，有時他們只是想親近對方，但是用力不當或方式不對，所以才讓對方有了不好的感受。建議家長先了解其中的緣由，并教導孩子要明確地告訴對方：“我不喜歡你這種打人的方式，這樣的方式是不對的，希望你以后不要這樣做。”在給對方孩子學習機會的同時，自己的孩子也能受到正確的教育。

一點禮貌都沒有，趕快跟別人打招呼。

對寶寶的影響：孩子不打招呼的原因很多，要具體問題具體分析，才能找出合適的解決辦法，經常批評孩子并不是上策。禮貌的學習原本就應該在一個禮貌的環境中進行，如果家長每次見到親朋好友都訓斥孩子，那么對孩子而言，家長才是最沒禮貌的，總是給孩子一種不被尊重的感覺，反而會讓孩子更不喜歡跟別人打招呼。

正確方式：建議家長多帶孩子出席各種場合，讓孩子習慣接觸不同的人，消除孩子對陌生人或環境的焦慮感。此外，家長本身要做好身教的示范，遇到熟人就先打招呼，而親戚的朋友最好也有禮貌的回應，漸漸地，孩子自然就會主動打招呼了。18 你給我......對寶寶的影響：“你給我”三個字，是許多父母準備罵孩子的前兆或口頭禪。這樣的一句話不但充滿了不尊重的情緒，而且還容易使問題的焦點模糊化。例如“請你過來”和“你給我過來”，就是截然不同的兩個效果與涵義。前者是對事，表示父母將孩子視為有自主能力的個體，而后者則是對人，傳遞出孩子是父母附屬品的意味。如果家長常常用“你給我”做句子的開頭，那么孩子很可能會覺得自己不招人喜歡，而且也會給孩子一種錯誤的語言示范。

正確方式：雖然孩子需要被父母要求，但要求必須是合理的，而且要用對方式，這樣才能讓孩子學著針對問題的因果關系去處理事情，而不是達不到要求就等著被損毀人格。因此，當家長下次再想講“你給我......”時，請換成“請你......”。使用堅定的語氣，孩子一樣可以明白你的要求。19 我們買一個更好的！

對寶寶的影響：由于希望在物質方面盡量滿足孩子，所以很多父母經常給孩子購買高級的生活用品。其實這樣對孩子一點好處也沒有，反而可能助長孩子的虛榮心，而虛榮心對孩子日后在社會上的生存是極為不利的。如果孩子將來為了虛榮心而不擇手段，那就悔之晚矣。

正確方式：建議家長不要讓孩子在物質方面進行比較，在不經意中助長他們的虛榮心，而是要對孩子的虛榮心進行正面引導，讓孩子學會在差距面前坦然，此外，家長也應該在孩子面前做一個良好的身教示范——不做虛榮的人。

你不要媽媽沒關系，媽媽也不要你。對寶寶的影響：當孩子到了2歲左右的時候，一旦他開始鬧情緒，就可能說出“不要爸爸，不要媽媽”的話來，其實那多半是在賭氣。但是，如果家長也同樣的回答“你不要媽媽沒關系，媽媽也不要你。”那就很可能會嚇到孩子，讓孩子充滿不安全感。

正確方式：由于孩子未必了解自己這句話的意義，所以家長可以一唱一和，被“遺棄”的家長先在孩子面前傷心地說“寶寶不要我了”，然后找個地方藏起來。如果孩子沒有什么反應，另一位家長則需要向孩子訴說家長的重要性，而且強調“你不要他，讓他好傷心哦”，并請孩子一起把被“遺棄”的家長找回來。

第三篇：父母不該對孩子說的100句話

父母不該對孩子說的100句話

有些話語，就像一根根毒箭，不應該用在孩子身上。一位專這本書是作者借國內外典型事例和先進理論，深入淺出，對日常生活中父母們經常發生的認識上的誤區、方法上的錯誤以及種種疑難困惑做了細致的探討與分析，并提供一些具體的建議，家曾說過:“要是你想毀掉一個孩子，那只需每天對他說一遍:你真笨，你不行！”

為了孩子，父母可以做一切，但首先，父母需要做的就是反思自己不經意對孩子說了什么話。

“語言”也會傷人，有時候這種傷害甚至比肉體的傷害更慘痛，更隱蔽、更具有破壞性。

傷疤留在心里表面不露痕跡，可幾十年仍在隱隱作痛，甚至把受傷者改變成一個慣于傷人的人。

專家認為，孩子的心靈是脆弱的，他們希望得到支持和理解，每句鼓勵的話語，都會使孩子的信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足可以使它們的尊嚴受到極大的傷害。

隨口而出的話太容易變成一種傷害，那樣的傷害我們可能暫時是看不到的，可是你只要今天種下了一棵罪惡的種子，十年后的今天就會受到一種變相的懲罰。那時候你可能會想不通，我的孩子為什么會對我冷漠，永遠不要去責怪你的孩子，他是你一手帶大的，他將來的表現取決于你今天播下的是什么樣的一顆種子。

供父母按實際情況參考使用。

愿父母們與孩子們共同進步！建議為人父母的讀者應該細細品味！

第一章 批評孩子時不該說的話

?你怎么那么笨? ?你看看人家的孩子? ?你的字像雞爪一樣? ?你到底在搞什么鬼? ?出去就永遠別回來了? ?誰讓你撒謊的? ?我的話是對的吧? ?老毛病還沒改? ?和你爸一個德性?

?你怎么總這樣? ?你還敢不敢?

?一點禮貌都沒有快叫人? ?說你幾句就不高興? ?就你這成績以后掃大街去? ?你看看人家?

?這么簡單都不會，以后還能干嘛? ?一點規矩都沒有?

?要是這樣，你一輩都沒有出息? ?看看你的‘牛脾氣’? ?你簡直就是‘破壞’家?

第二章 與孩子溝通時不應該說的話

?媽媽求求你了?

?不做完作業，你就甭想玩? ?我沒本事，咱家就看你的了? ?你居然敢批評起我來了? ?說不行，就不行? ?千萬別得罪老師?

?你愛爸爸還是愛媽媽? ?你別煩我? ?沒看我正忙著嗎? ?你走不走? ?就你那樣?

?你一定不能像我這樣?

?一個女孩，怎么想玩男孩的東西? ?把這只臟東西給我扔出去? ?別動，等你長大再幫我? ?我這是為你好? ?我們買一個更好的? ?別和壞孩子混在一塊兒??為了你，我什么都能去干? ?為了媽媽，你一定要考好?

第三章 面對孩子的問題時不應該說的話

?按我說的做? ?你問我，我問誰? ?大人說話小孩別插嘴?

?胡說八道? ?你本來就應該這么做

?既然這樣，你想去哪里就去哪里吧? ?你是從垃圾堆里撿的? ?你的腦袋里長草了? ?當心，摔下來我可不管? ?沒商量，免談? ?哪里來的這么多好奇心? ?那么難看，你還喜歡? ?你哪有錢去捐款呀? ?你怎么這么喜歡鬧別扭? ?不要為自己的成績差找接口?

?先把你的‘豬圈’弄干凈，再來提問? ?等我哪天找到答案再告訴你? ?說點‘好聽’的話? ?閉嘴，小孩子問那么多干嘛?

第四章 當孩子遇到困難時不應該說的話

?你在等我表揚你嗎?

?他打了你，你怎么不打他? ?滾吧，馬上給我滾? ?沒事，反正沒人看見? ?外面很多壞人? ?你們老師偏心? ?是個膽小鬼? ?你這窩囊廢? ?那樣太危險了? ?媽幫你去說‘對不起’? ?實在不行，那就別堅持了? ?有吃有穿的，還有什么不滿足的? ?怎么才考這么點分? ?光一門課學得好有什么用? ?不準失敗? ?你這個‘人來瘋’? ?小孩懂什么?

?你的任務就是好好學習，其他的別管??下不為例，再有下次我非收拾你不可??你又做錯了? ?不能怪你，我都不會?

第五章 日常生活中最不應該說的話

?考一百分我就給你買禮物? ?一定要進前五名? ?你和那孩子是什么關系? ?早知道這樣，當初就不該生你? ?等你爸回來收拾你? ?誰稀罕?

?你怎么不明白我的苦心呢? ?不要領朋友到家里來? ?當個小組長有什么值得驕傲的? ?當班干部影響學習? ?小孩子有什么隱私? ?別問這些不要臉的事情? ?那個人真不是東西? ?馬上把電視關起來，馬上? ?別亂告狀? ?你怎么這么難纏啊? ?你的眼睛真小?

?不要把你的東西借給別人? ?去模仿明星吧?

第四篇：父母不該對孩子說的10句蠢話

父母不該對孩子說的10句蠢話 “我們是不行了,孩子,就看你的了!”

把孩子的發展當成自己唯一的指望,是一種喪失自我的表現.這樣的家長往往自己得過且過,患得患失,不斷催逼,最后只會落得吃力不討好.自我喪失感雖然是為人父母的共性,但它并不是一種健康的心理.類似語言:“孩子,我們全靠你了,你可要爭氣啊!”“你是我們全家唯一的希望!”

“沒時間管你,不掙錢怎么過日子啊?”

名人言:“沒有時間就意味著沒有時間做人.”教育孩子不是上課,打個電話可以教育,傳遞一個眼神也可以教育,和孩子的相處更是好的教育契機.教育的長短不由時間長短決定,關鍵要看家長用不用心教育,會不會教育.說自己沒時間教育孩子的家長,就算有了時間也教育不好孩子.類似語言:“我也想管孩子,可實在 抽不出時間!”“叫你表姐去開家長會吧,我沒時間!”

“寶寶,爸爸不聽話,打他!”

經常見到一些父母把孩子當玩具或者寵物,為了好玩,開這樣或那樣的玩笑.要知道孩子小時候是不辨是非的,什么行為得到鼓勵和刺激,什么行為就得到強化.父母不應該隨便利用孩子開玩笑.在這些無聊的玩笑中,孩子會養成不良的習慣,自生不良的價值取向.夫妻的打情罵俏最好不要對年幼的孩子開.類似語言:“都會罵人了!好厲害!”

“進了前三名,媽媽給你買...!”

物質獎勵看似是一種增強孩子動力的保障,其實弊大于利.孩子學習不是為家長學的,如果他考砸了你懲罰他,考好了獎勵他,他會誤以為學習是為家長學的.這樣一來,獎勵機制就破壞了孩子對知識的正常理解.如果有一天,或者有的孩子不把物質獎勵當作一種動力,那么他還如何學習?而且,這種教育方式助長了孩子的功利心,容易把孩子引向灰色地帶.類似語言:“考了100分,爸爸帶你去...!”

“沒有原因,我說不行就不行!”

典型的暴 君式教育方式,源于家長頭腦中的“棍 棒底下出孝子”的傳統觀念.這不僅會導致親子之間的對立和沖突,更會破壞孩子的公正心,妨礙孩子的民主意識,協商能力的發展.甚至,還會滋生孩子的暴 力 取向.類似語言:“還敢頂嘴,反了你了!”“住嘴,你怎么這么不聽話?”“屁股癢癢了是不是?”

“你愛怎么著就怎么著吧,誰管的了你啊?” 一般父母這樣說的時候,并非孩子完全不服管,可能只是不小心舊錯從犯,這樣說會讓孩子很委屈.這種方法用前兩次會讓孩子很愧疚.但是用多了就會引起孩子的逆反心理,索性將錯就錯.類似語言:“甭問我,我懶得管你!”“你怎么樣跟我沒關系!”

“孩子是我的,我想怎樣就怎樣!”

因為孩子是自己養的,所以就把孩子看成是自己的私人財產,把自己的愿望強加于孩子,任由自己的情緒隨意發泄 到孩子身上,無視孩子的個人意愿.類似語言:“孩子是我的,你管不著!”“早知道你這么不聽話,當初生下來就該捏 死 你!” “你怎么這么笨?”

抱怨和指責會讓事情變的更糟!孩子自己也不情愿表現的那么差,肯定自己心里都很自責.作為父母,千萬不要往孩子的傷口上撒鹽,更不能當著別人面說自己的孩子很笨.父母氣急敗壞的責罵孩子,會讓孩子無地自容,妄自菲薄,不知所措.增加逃避心理.這種言語會毀滅孩子的自信心,也讓孩子的心理素質形成惡性循環.類似語言:“廢物,豬 頭!”“你怎么一點出息也不長?” “如果爸爸媽媽離婚,你要爸爸還是要 媽媽?”

如果是真離婚在孩子未成年的情況下還是你們自己決定好了,誰更有能力教育好孩子就讓孩子跟誰.如果僅僅是個有意無意的玩笑,那就太愚蠢了.孩子會因此產生恐懼心理,他一定會想爸爸媽媽為什么要離婚?他也一定會考慮自己會跟誰?對于一個孩子,母愛和父愛是同等重要的,沒有什么喜歡誰不喜歡誰的區別.而實際上,多少還會影響到孩子的婚姻觀,何必呢?

類似語言:“你覺得媽媽好還是爸爸好?” “你看看人家誰誰誰!”

或許這是家長們最長說的一句話了,而恰恰是孩子們最討厭的一句話.這種比較對孩子價值觀確立是一種極大的干擾,對于孩子的自我評價系統也是一種破壞.這句話對孩子的危害主要在于:它破壞孩子的心里平衡,不利于孩子內心成長,更容易讓孩子失去應有的信心.而對于家長來說,常常把這句話放嘴邊,證明他們的眼睛總是盯在別人孩子的身上,人家進步了就著急,人家退步了就竊喜.人家學鋼琴就讓自己的孩子也學,人家練書法,自己的孩子至少要練鋼筆字帖,絲毫不顧自家孩子是否對其感興趣,這種盲目的攀比不但會造成精力和時間的浪費,也造成了孩子對父母的心理抵觸.得不償失

類似語言:“你怎么就不如別人的孩子呢?”“有點出息好不好?”

第五篇：家長父母對孩子的評語

家長父母對孩子的評語

爸爸/媽媽的話：

你是個聰明的孩子，會念26個英文字母，更知道班里每個小朋友的名字，可惜言如金的你總不讓我們聽見你動聽的聲音。你更是個有個性的孩子，喜歡動不動就往地上躺，幫我們“擦地板”，雖然這是愛勞動的表現，可爸爸希望你以其他方式來表示，并祝你新的一年健康快樂!

你的身手非常敏捷，你的速度非常迅速，媽媽總是滿教室追著你跑，一會趕到窗邊制止你的爬窗游戲，一會撲到桌邊把你從桌上抱下來，一會沖出教室把你追回來，你大大的提高了老師運動的機會。好奇的你很喜歡探索電視，總是幫媽媽開關電視，新的一年你停止對電視的探索，幫媽媽做其他事情，好嗎? 大大的眼睛是你最明顯的特征，可愛的你得到很多人的喜歡，你的進步是挺大的：會自己上廁所，會唱很多的兒歌，會流利的說更完整的話。好好加油，老師相信你在新的一年會取得更大的進步!

你聰明活潑、可愛好動，能完整地演唱歌曲，朗誦兒歌，常常提些小問題考考老師，喜歡小朋友，但有時行為比較粗暴，更喜歡跟小朋友玩推椅子賽跑游戲，看得老師膽顫心驚，希望新的一年你改掉一些小缺點，不再玩危險性的游戲，行嗎?

你是個活潑聽話的小孩，喜歡幼兒園的集體生活，喜歡跳舞做早操，喜歡玩玩具，更喜歡看電視，只是語言發展方面進步較慢，希望新的一年你快快長大，用更完整、更流利的語言跟老師交談，好嗎?

聰明的你學會的事情可真多：會自己吃飯，能自己上廁所，能跟著老師唱歌跳舞做早操，還能有禮貌地跟老師、同學問候與道別，真棒!爸爸衷心的希望新的一年你更勇敢、更大方!

[家長父母對孩子的評語]