第一篇：正確看待幼兒園孩子打架

正確看待幼兒園孩子打架

媽媽去幼兒園接小文時，看到他的臉有一條劃痕，老師抱歉地解釋說：“小朋友上午自由活動時，他本來和豆豆玩得挺好的，后來不知道怎么回事就抓起來了，豆豆把他的臉抓破了。我們趕緊給他用涼毛巾敷了一下，但還是有印，真是對不起。我們以后注意。”聽了這些，小文媽媽也沒再說別的，但心里還是疙疙瘩瘩的。難道孩子的世界充滿了暴力？難道幼兒園也不安全？

攻擊和反抗—孩子的世界也充滿暴力？

我們說孩子是成人世界的鏡子，那么兒童世界就是成人世界的縮影。也就是說，孩子也會跟大人一樣面臨同樣的問題，絕不是我們通常想象的那樣簡單。孩子的世界也不能避免人民內部矛盾，雖然不能說充滿暴力，有時也會發生攻擊和反抗行為。確切地講，孩童之間的情誼，或敵或友，是在對玩具、食物、成人的寵愛的爭奪中漸漸建立并形成和穩固下去的。

大人的問題在于，雖然不去肯定兒童的攻擊性行為，但也常常看不到兒童之間的侵犯性行為—攻擊、強奪別人的玩具和食物，侵占別人的位置。于是，面對出現問題的孩子，我們措手不及。

爭奪和打鬧—幼兒園是暴力派生地？

有些父母抱怨，以前性情比較溫和的孩子，在開始集體生活之后侵犯性增強了。幼兒園是孩子接觸的第一個社會，在這個小社會中，對資源的爭奪和分享，不斷轉化“敵人”和“朋友”關系。入園之前，小家伙是眾人關注的焦點，爸爸、媽媽、祖父、祖母甚至保姆圍在身邊時刻準備協調，成人的斡旋方法非常委婉，很多矛盾在小家伙管還是不管—如何建立秩序？

遇到孩子被打，你比孩子還委屈。但，你還是得鼓勵孩子自己解決問題，同時也是給他們提供更多探索和學習人際關系的機會。我們對孩子們的關系了解甚少，太具體的指導反而讓其不知所措、陷入困惑。另一方面，我們不應該充當孩子們的“秩序警察”。老師、父母出面通常很快就可以調停孩子間的沖突，但是這樣做無助于兒童建立與同伴之間的自然關系。因為“警察”不在場的時候，還會發生混亂。

不當裁判員，既不袒護、也不斥責、也不介入。給孩子解決自己問題的權利。而且，你聽到的很可能是一面之詞，孩子的祖父母也會為此向你施加壓力。即使這樣也不能帶著個人感情處理問題。孩子間的摩擦更不要蔓延到大人之間，釀成大人之間的爭端。那樣做，只能把事情搞復雜，惡化孩子的生存環境。

你能幫孩子做的3件事

“孩子的世界是另一個世界，成年人不便過多干涉，讓他自己來解決這件小事，為以后應對紛雜世界積累經驗。不過，姜是老的辣，我們有的是經驗，提供建議和幫助也是應盡的義務。”

幫他分析，此次打人事件無意還是有意？

通過一個問題來判斷肇事者是有意還是無意—那個小朋友經常這么做嗎？另一個問題，也可以佐證—你搶過他的東西嗎？也許對面的小家伙人高馬大，欺負周圍的每一個孩子。也許他只是好奇，試探一下新來的朋友。如果是無意的沖突，就大可不必上綱上線，鬧得滿城風雨。

教他申訴，告訴老師

只要確定是有意的攻擊，就應該教孩子以后再發生此類事件，立即舉手告訴老師，老師在維護孩子之間的關系方面會有很多辦法，接到投訴之后，也會留心多照顧你家寶貝的。

同樣的申訴和請求，由誰提出？孩子，還是父母，老師的感受會很不一樣。受害者直接求助，效果會好一些，不要做為了丁點小事就出面的父母。當然，如果那個家伙多次欺負你的寶貝，行為過分，你就得約老師好好談談了。

幫他建立社交圈

化敵為友是最好的策略。千萬不要在孩子面前輕易斷言“那是個壞孩子，我們不和他/她玩了”，即使那真是一個壞孩子，我們也可以成為朋友。

“娃娃親”那一套早就不時興了，新穎的家庭小派對，正悄悄地在年輕媽媽和寶寶中流行。分享你的烤爐產品，或是安排一個家庭寶寶秀，也許沒有什么主題，大家隨意坐坐。整潔的家裝、美味的小餅干、融洽的交談、精心設計的小節目，無疑給寶寶臉上增光，小伙伴們會重新

評價你的孩子，也更容易接納他。

如果你覺得辦個媽媽寶寶派對很麻煩，結伴郊游或者逛街都不錯。沒準其他爸爸媽媽也在期待認識你們，也希望改善他們小寶貝與你家寶貝之間的友誼。

父母的不當做法

不當之一 教寶寶以牙還牙

有的父母在家里總對孩子說：“他打你，你就打他！”其實這樣不利于孩子的成長。教孩子以牙還牙，他會認為這樣的處理方法是最正確的，有可能也成為具有攻擊性的寶寶。而且，對于那些生性比較軟弱的寶寶，再怎么教也是教不會的。

不當之二 父母介入孩子的糾紛

有的父母看到自己孩子受欺負了，就去找打人的孩子，幫孩子出氣，也有的父母找到對方父母，理論一番，這些做法都有一定的弊端。小孩子打架不記仇，一會兒就好。如果父母親自出面，反而給孩子造成了心理壓力。

不當之三 教寶寶不和打人的寶寶玩

寶寶的成長過程中，會遇到各種各樣的事、各種各樣的人，如果僅僅因為這個人不好惹，就不和他玩，這其實使孩子失去了很多，變得懦弱。因為在發生爭執的過程中，他們也是在經歷、在嘗試、在體驗，孩子間會通過這些逐漸學會處理自己的事情。

不當之四 直接找園長

有的父母看到孩子受欺負，不與班里的老師溝通，而是直接找園長，讓園長來解決。這將在帶班老師和父母間產生隔閡，不利于問題的解決。而應當先找找帶班老師，詢問情況，看看帶班老師的態度。如果孩子總是受欺負，經常身上帶著傷回家，那可能是老師的責任心不夠或是師生比例不合適，這時需要找園長解決。

擁抱孩子

受傷后的感受一定不好，孩子也是有情緒的。親人幾句安慰的話、一個親吻，都能緩解幼小心靈的傷痛。

去聽聽故事的不同版本

發生在幼兒園的“暴力事件”，老師是最好的目擊者和評論者。不妨聽聽他們的意見。當然，你要記住的是，這些都是小家伙成長過程中必經的一課，不要為此指責老師。孩子們的爭斗，無非因玩具、食物，或者根本就是莫名其妙的開場和結局。

不放馬后炮

如果肇事者和受害者已經恢復友誼，就沒有必要重翻舊帳。避免在家庭中和親友中經常提及此事。一方面是保護孩子自尊心，另一方面嘛，這的確不是什么需要永遠銘記的大事情。

如果升級

如果你的孩子遭到攻擊后表現消極，不再愿意跟其他孩子交往，甚至屈服于“肇事者”，以至于頻繁被重復攻擊，這時問題就比較嚴重了，這個時候你就應該出面與老師和對方父母談談了。

第二篇：怎樣正確看待孩子分數

怎樣正確看待孩子考試分數

——山大附中13級1班家長沙龍分享

各位家長：

時間飛速，一晃孩子們已經步入初中兩個多月了，新學期的期中考試悄然而至，它就像一把衡量的尺子，可以清楚地鑒定出你這半學期以來的學習情況，優異的成績，激勵你總結優勝的原因，再接再厲；那么不理想的分數，是為你敲響警鐘，要汲取經驗教訓，轉化方法再出發。因此，家長和孩子都要以正確的態度對待期中考試，把它當作檢驗自我、鍛煉考驗的機會，努力奮戰，充分展示孩子們的才華和智慧。

期中考試過后，不能眼睛光盯著成績單上的分數怎么樣，每一次考試，都是對孩子前一段學習掌握知識的考察，最重要的是通過這次考試能夠發現問題，決不是輕易被一時的分數迷惑！

所謂的成績不理想，我們是跟全部孩子整體水平相比較，還是與自己孩子本身之前的成績做比較？對比的標桿是什么？從孩子本身做的試卷來看，哪些地方出錯了，還是基本上都能做對，只是粗心大意？家長有沒有比較小學和初中的學習差異，這些差異反應到成績又是怎樣的情況呢？總之，具體問題具體分析，教育孩子是件大事，需要付出足夠的時間和精力??

這次沙龍劉老師征求我的意見，主題是什么，她建議定位為怎樣看待孩子考試的分數，我回答可以，這是一個現實問題，比那些教育專家對不動就從生長發育開始要實際些，為此，我也做了點功課，不一定對。

我要說的是，分數非常重要！不論國內外，什么考試不看分數？sat也看分數，名校數學低于570，托福低于100都不收，有人說了，不是分A、B、C、D嗎？，沒錯，但是59分，你D都得不到！但又不能太看重分數，也不能小看任何一次考試，關鍵是看對于考試，要看側重在哪里？究竟哪些因素影響了孩子的成績？只要分析好了原因，才能對癥下藥，切中要點！而不是每次都要等到問題嚴重了，才想起來找原因！分數，很可能就是我們現在看到的表面現象，只是冰山一角！

所以，開場白：我想今晚和大家交流的是：看重分數，更加深層次的探討如何幫助你的孩子拿到他應該拿到的分數！

接下來我想談談小學和初中的區別，家長針對自己的孩子，好好分析，以幫助孩子順利適應初中學習生活：

小學和初中有很多區別，這里就其中的幾個轉變談一下

1.小學升初中后的學生面臨五大轉變

第一，進入初中，首先面臨的是學習內容的變化。在小學，學習科目少，學習任務不太重。進入中學，課程增多，學習任務加重。語文、數學、政治、外語、歷史、地理、生物，一下子增加了好幾門，而且難度增大，學科內容的普通常識性越來越少，反映客觀事物的規律性與知識的嚴密性、邏輯性卻越來越

強，因此剛進中學的學生，既感到新鮮又感到不適應。

第二，是學習方法的變化。隨著學科多樣和深刻化，中學生比小學生要求更有自覺性、獨立性和主動性。中學的任課老師多，每位老師教的學生多，一會兒一門課，一會兒一個老師，而且各個老師的教法不一樣。他們不可能采取像打籃球那樣“人盯人”的方法。中學老師比較重視啟發學生獲得知識的能力，強調“預習——聽課——復習——作業——總結”五個環節。孩子讀小學時，家長下班回家第一句話就是問孩子作業做好了嗎，如果孩子回答“做好了”，家長也就放心了。這種課后只完成作業的學習方法，就不能滿足中學學習的要求了。

第三，是學習心理反應的變化。小學生多數能順利地完成老師布置的作業，對老師講課深信不疑，而中學生一方面對老師的要求重視、信賴，另一方面他們的自信心、自主性加強了，也有了一定的評價能力，不是一味地“打收條”。

第四，孩子生理的變化。小學時，孩子身體發育一般。進中學后，絕大多數孩子身體發育日趨成熟，處在人生的第二個生長發育高峰期。他們的認識能力、興趣、愛好，以及整個個性特征發生急劇變化。

第五，是集體關系的變化。與小學相比，中學生的集體關系及其在集體中的地位也有許多不同。在學校和班級集體里，班主任不再像小學階段那樣照顧得具體而細致，實施方法不再是“包班制”，班主任也不一定是主課老師。這樣，讓孩子自己料理的事情、支配的時間多了。學生干部的作用越來越明顯。

畫外音：這是我想強調的第一點，孩子大了，他們已經開始有自己的想法了，開始批判性的接受教育了，而不是“填鴨式”，興趣和愛好開始有選擇性了，首先家長要理解，某種意義上要支持，否則，你只能和他戰斗了，但是！原則！在任何情況下，不管你孩子說什么，第一時間，你必須站在學校和老師一邊，不能說學校和老師，至于事后的溝通，那是兩碼事。

2.小學升初中后家長面臨的三大轉變

第一，幫助學生制訂學習計劃

十二三歲的孩子難免不貪玩，如果我們觀察一下這些貪玩的同學，就會發現在他們自己支配的時間里，所進行的活動全憑興趣，帶有很大的盲目性、隨意性。加強學習計劃性的最好辦法是制訂學習計劃。督促、指導孩子制訂學習計劃，幫助孩子學會給自己提出目標，并能按目標要求選擇方法和途徑，以便使他們在比小學艱巨、復雜的學習任務面前不是無所適從，而是比較主動。如按時完成作業方面，不管老師檢查不檢查，按計劃做到“天天清”、“段段清”，即今日事今日畢，絕不“欠賬”。在復習方面，力爭牢固掌握。當他們按計劃做好時，家長應予以總結表揚。還沒做好時，要幫助找原因，鼓勵他努力按計劃去做。久而久之，按計劃學習的習慣就形成了，自學的能力也就提高了。同時要鼓勵孩子樹立克服困難的勇氣和信心。學校里曾經有一位同學，開始學習吃力，作業和考試時錯題多。后來老師建議該生專門搞了個“錯題本”。家長進行監督，作業、考試卷發下后，逢有打“×”的錯題，該生總是認真思考，總結錯的原

因，找出正確答案，把自己做錯的題目更正后集結在一起，從中找出規律，彌補了知識上的缺陷。以后遇到類似的問題便迎刃而解了。該生遇到困難不是急躁慌亂，不是回避，而是迎著困難上，動腦筋，想辦法克服困難。通過一學期努力，該生的錯題越來越少，成績迅速提高了。

畫外音：這個計劃的制定，很多家長很迷惑，我等一下會專門答疑，對于錯題本，我舉例來講，我兒子在11級7班的班長，一句名言，一時被我們奉為經典：“我這次的錯誤下次絕不再犯！”這就是糾錯進步法，考試，就是讓你暴露錯誤，讓你知道你的缺陷在哪？這次犯錯不怕，就怕下次繼續。

第二，幫助孩子“學會學習”

指導孩子學會遵循學習規律，不斷總結適合自己的科學學習方法。學好功課不能單靠拼體力、磨時間。“得法者事半功倍，不得法者事倍功半。”看兩個例子：有一個期期都名列班上第一的優秀學生談學習體會時說：“我的學習方法主要是‘三先三后’。即先預習，后聽課；先復習，后作業；先思考，后請教。”先預習，能知道每課、每單元都有哪些具體要求，重點是什么，這樣心中就有數，然后帶著問題去聽老師講課。這樣就能跟著老師的思路走。做作業前，先看書，把老師在課堂上講的內容回憶一遍，弄懂了再做作業。遇到難題，先盡能力思考，再向老師請教。這樣做效果很好。

畫外音：很多孩子不預習，你們可知道，山大附中的老師是按照你們已經預習過的要求來講課的，第一個概念你還在回味的時候，下一個概念已經展開了，你等于一步沒趕上，步步沒趕上！不復習，你怎么知道今天的知識點在哪？今天的作業強化的是什么？不加思考，操起電話就問，打開電腦就查，這有什么意義？為什么我們山大附中的孩子不論在實驗或是其他高中如此的受歡迎，因為他們省心，他們懂得自己怎么學習，怎么理解老師的課件。

第三，和孩子談話“四不談”、“五注意”

孩子不聽話是父母最頭疼的事，但是孩子為什么不聽話？這往往是因為家長教育不當，沒有把握談話的藝術，與孩子的批評性談話，要收到好的效果，必須把握時機，做到“四不談”、“五注意”。

“四不談”是指：(1)吃飯時不談；(2)孩子在氣頭上，頭腦不冷靜不談；(3)有外人在場不談；(4)家長心情不好不談。

“五注意”是指：(1)要注意經常與孩子談話，不要等出了問題，有人告狀時再談；(2)要注意及時與孩子談話，不要錯過了教育的時機；(3)注意分析問題要全面，不要迫使孩子接受不公平的批評；(4)批評談話也要注意適當肯定做得好的，不要全盤否定；(5)注意談話時態度和藹，不要聲色俱厲，也不要不痛不癢。適當的挫折教育要有，適當的打罵也不是不可以，但打罵過后還是要談。

畫外音：山大附中的任何老師，包括趙校長，非常歡迎家長去交流，哪怕是10分鐘，前提是你和他們預約，不能耽誤上課，加上電話交流，我個人意見頻率不能低于1月一次，另外，我特別強調：在孩子的教育過程中，切忌和他人比較！要細心的發現你孩子哪怕是一個單詞的微小進步，孩子和我們一樣，都

是有自尊的，都是要面子的，僅以我孩子的一個例子引證：去年初二要開物理，我提前給他借好了書，他不看，說開學老師會講的，我也就不置可否了，開學第二天，我看到他的書桌上有本物理作業，我說有物理作業了？答：是啊，我說我看看，畢竟你爹學理科的，五次三番下，他極不情愿的給我了，我坐在沙發上認真看了，我覺得很完美，他掌握了第一節課的每一個要點，于是我把本子還給他，說了一句：你做的很完美，他幾乎愣住了，我回到房間做自己的事，一會，他媽媽進來告訴我，你兒子哭了，我詫異的問：怎么了？我沒有批評他啊？媽媽說：兒子說了，爸爸多長時間沒這么真誠的表揚我了？那天晚上，我輾轉難徹！我知道自己以前犯了多大的錯誤！

3.小升初后教學學習的三大轉變（我以最經典的數學為）

1)學習系統由模塊→體系

例如我們小學的時候學習都是按模塊學習的，而且各個模塊之間的聯系很薄弱。幾何不好不會影響我們行程問題學不好，數論不好不影響我們的計數的學習。從而我們小學階段都可以哪塊成績不好，等要考試的就補習哪塊。但是我們初中后，我們的知識還是按模塊講，但是每個模塊之間聯系緊密，“一環扣一環”。例如，整式乘除沒學好，那么你的乘法公式就不會好，乘法公式等式不好，那么你的因式分解就不可能好，然后接一元二次方程就不好，然后一元二次函數就完了，從而在試卷里40%的題你就不會做得很好。

應對策略：我們要一步一腳印的去學習。

2)學習習慣從突擊→堅持

由于學習系統的改變，同時學習科目由3科→9科，內容的增加（就數學較大的知識板塊就有24個之多），以前那種考前突擊的策略在初中肯定行不通了。

應對策略：加持學好每一天的知識。優秀的習慣＝預習（10%）+學習（50%）+鞏固（40%）

3)學習內容的變化

a)數字→字母這個是由算術到代數的轉變

b)常量→變量初中后我們經常接觸含參方程、不等式等等

c)計算性→論證性例如：初中做幾何證明題時我們要求給出詳細論證過程。

d)重視結果→重視過程小學階段我們閱卷都看結果給分，而初中階段是按步驟給分，解答題中只有答案給1分或者0分。

從小學升入初中，無論是課程設置、學習內容、學習方法，還是人際關系、身心發育都會面臨許多新的課題。不少初一新生及家長由于對新學段缺乏認識或認識不足，未能根據初中學生生活的新特點進行調整，結果上初中后手足無措，生出種種不適應，嚴重影響了學習質量。那么，如何使初一新生平穩度過“更學期”，盡快步入初中學習生活的“快車道”呢？

問：孩子升初中，家長要做些什么？

答：首先要培養孩子良好的學習習慣，這樣才能應付比小學多得多的課程

其次就是多和老師、學校聯系，以形成教育合力第三要幫助孩子確立學習目標，推動他的學習動力，在自覺的狀態下有目的地學習才能在中學階段取得好的成績第四就要針對孩子的薄弱環節，采取相應的措施，對孩子較弱的課程進行有目的的補習和強化訓練等。

問：孩子要做些什么準備？

答：升入初中后養成良好的學習習慣、學會合理安排時間是非常重要的。首先要學會立體地利用時間，這主要是指利用早晚洗漱時間，譬如一邊洗漱一邊聽英語磁帶，利用晚上剛上床時的１０分鐘將當天所學的知識以“過電影”的方式復習一遍。晚上要按時睡覺，最好不要超過１０點，保證充足的睡眠，這樣才有充沛的精力去學習等等。

問：孩子小升初后學習方面最大的變化是什么﹖

答：從小學到初中，學習上最顯著的變化是學習科目多了，除語文、數學、外語之外，還增加了政治、歷史、地理等多門學科，學習難度也加大了。所以，小升初的孩子至少要先了解初中要學哪幾門學科，利用暑假瀏覽一下各科課本，對上初中后要學些什么有個大體印象。

孩子剛進初中時，要特別注意各學科的平衡發展，有的孩子只重視自己熟悉的語、數、外，有的只憑興趣上自己喜歡的課，學科成績的分化往往是從這個時候開始的，這個階段家長要特別留意孩子是否有偏科傾向，發現問題及時與老師溝通。

問：初中的學習壓力肯定比小學大，家長應作些什么準備﹖

答：主要是要做好孩子的心理和學習準備。要增強孩子的獨立意識，讓他學會“享受學習”。隨著初中課程的增加，學習時間的增長，孩子會感覺“很累”、很“茫然”，在這個時候就一定要幫他克服，家長不應該對孩子發脾氣，而要細心地做好思想工作，減輕孩子的心理負擔，要讓孩子感覺到家長和老師都在關心他。

問：聽說初中老師管孩子比小學老師要松，實際情況是不是這樣的﹖

答：比起小學來，初中的班主任、科任老師對孩子的確“盯得少”了，但這不意味著“管得松”。初中學習與小學學習有很大的不同：小學階段，孩子主要通過老師的傳授學知識，并以記憶為主進入初中，老師著重引導孩子自主學習，啟發孩子獨立思考。這時，如果仍然像小學那樣過分依賴老師，以機械記憶為主的方法來學習，就不能適應中學多學科、多思維的特點，這也是一些孩子進初中之后學習成績下降的一個重要原因。因此，孩子進初中后，家長管孩子的方法也要有所變化，不要包攬太多，要在培養孩子的獨立性、自主性等方面多下功夫。

問：如何調整學習方法，才能適應初中學習呢﹖

答：除了要培養學生自主學習能力外，很重要的一點就是要制訂學習計劃，初中學科多了、書本多了、課程多了，不訂計劃往往會顧此失彼，也很難科學地安排時間，忙到點子上。家長可以指導孩子根據自己的特點和學習生活的實

際情況制訂適合自己的學習計劃，如每天的作息時間，優勢、弱勢學科的時間分配等等．

問：都說初中階段是“危險期”，家長在孩子的心理方面要注意些什么﹖ 答：從個性心理來看，小學階段的孩子對家長、老師有很大的依賴性。到了中學，孩子的獨立意識、自主意識增強，對人和事逐漸有了自己的認識和判斷，容易產生叛逆心理，也比較容易受外界影響。這一階段，孩子容易產生各種心理問題和行為偏差，如果引導得不好，不僅會影響學習，甚至對孩子的一生都會有影響。這時，家長不要總是以教育者的身份與孩子交流，更不能實行“高壓政策”，那樣不僅很難與孩子溝通，還會加重孩子的逆反心理。盡可能民-主、平等地與孩子對話才是明智之舉．

問：孩子挺聰明，就是學習積極性不高，以前獎勵這招還管點用，現在卻越來越不靈了，他就要上初中了，怎么辦呢﹖

答：學習動力往往決定了孩子的學習態度。小學階段的孩子學習動力一般都停留在比較淺的層次上，比如受表揚、爭榮譽、得獎勵等，也有的是為考個重點中學而努力。升初中后，隨著年齡的增長，知識水平和認識水平的提高，這些“手段”的效果會越來越弱，這時，家長要結合孩子的興趣愛好和特長，幫助孩子樹立自己的理想，使之成為孩子學習的推動力。

問：小孩初中學習成績有點跟不上了，怎么辦？

答：掌握正確的學習方法，養成良好的學習習慣是學習成功的必經之路，與小學生相比，初中生的學習方法顯得更加多樣和復雜，學習內容的變化要求初中生做到：

1、學會合理安排自己的學習時間，以免造成學習上的忙亂。

2、課堂上，要求學生認真聽講，學會記聽課筆記。

3、隨著學習內容的擴大加深，要求學生能夠學會獨立思考，對學習材料進行邏輯加工，做到學得活、記得牢、用得上。

最后，我們家長間互動了好久，總結幾個經典問題

目標怎么定？

答：目標分遠期和近期，比如，他定的初一之前讀完《三國演義》和《老人與海》那么，你要幫他判斷，他的計劃能不能實現，不能實現的計劃是空話，你可以幫他修正，最關鍵的是落實！要以計劃位標準，時刻監督，告訴他，這個計劃是你定的，你必須講信用，如果你覺得不能完成，我們可以微調，為什么？改變的方式是什么？

我的孩子死活不愿意和我說學習、考試、作業的情況

答：這就是斗智斗勇！除了平時和孩子真誠交流外，有時候法西斯一點也是必要的，看作業要有技巧，要知道問題出在哪？

總之，13級的家長要相信自己和孩子，任何困難都還來得及，教育雖然復雜，其實很簡單，看你做不做？是否堅持，這是家長們自己去把握了。

第三篇：教給孩子正確看待別人的評價

教給孩子正確看待別人的評價

問：我家寶寶自尊心很強，平時很在意別人的評價，對別的孩子對他的負面評價非常“較真”，例如一個小朋友漫不經心的一句“你畫得真難看”，可以讓他在很長時間里“耿耿于懷”，不能解脫。對于這樣的一個孩子，該如何應對？

一個遇到難題的媽媽

答：首先，我們要分清兩個不同的概念：“自尊心”和“在意別人評價”。自尊心是一種內在的對自尊需要的體驗，由自我尊重的需要和受社會（他人）尊重的需要兩部分組成。自我尊重的需要就是要求獨立、自由、自信、成就、名譽的意愿。社會尊重需要就是自己的地位、實力、威信被人認可，受人尊敬的意愿。這些需要的滿足會使人充滿信心，體會到自己的人生價值，從而提升一個人積極進取的內在動力。自尊心是一種我們要努力培養的積極的心理品質，兒童有較強的自尊心是件應當鼓勵的好事，不必過慮。“很在意別人評價”則是一種外顯的行為表現，其特征是對他人的評價，特別是負面的評價敏感性偏高。如果一個人經常有“很在意別人評價”的行為發生，則表明這個人具有敏感性偏高的人格特征。

依據心理學的理論，人格沒有好壞之分，任何類型的人格都有好壞兩個方面。敏感性高的人格也是如此，它具有觀察細致、敏銳，善于聯想，警覺性高等優勢心理品質；也常有自信心不足，過分小心，愛猜疑，愛鉆牛角尖等不良心理品質。具有敏感性偏高人格的人數量并不少，約占15％～20％。心理工作者認為：敏感性偏高人格也是正常的人格，沒有必要進行特別的矯治。對這類兒童的教養也和其他類別的正常兒童一樣，要重視發揮其人格優勢品質的作用，避免或減輕其劣勢人格品質的影響。

通常自尊心強的兒童會關注別人對自己的評價，但關注在意別人評價的兒童未必都有較強的自尊心。從您反映的情況來看，我覺得不是自尊心太強的問題，而是敏感性偏高人格的行為問題。相反，從他過于在意別人評價意見的現象看，自尊心不是太強而是不足的問題。因此針對您孩子的情況，提出以下一些教養孩子的建議，供您參考。

其一，要培養他的自尊心和自信心。要讓他相信，他是一個很正常甚至是很優秀的孩子。家長和幼兒園的老師可舉一些反映他優秀品質的例子，讓他能欣賞和悅納自己。就連他很在意別人評價的行為表現也可予以肯定性的評價，例如告訴孩子：這說明你能考慮別人的意見和感受，能將別人作為自己的鏡子，這樣做有利于改進自己的不足之處。

其二，要教育您的孩子正確看待別人的評價。要他學會分清正確的評價、有偏差的評價和錯誤的評價。對于別人正確的評價要把它當成寶貝，當成最好的禮物高興地接受，因為這有利于自己改進和提高。對于部分正確部分錯誤的有偏差的評價，接受其正確的部分。對于完全錯誤的評價，也不要一概排斥，要先分析一下是善意的還是惡意的。對于那些評價意見是錯誤的，但出發點是善意的評價要抱著有則改之，無則加勉的態度愉快地接納。對于那些不僅評價意見是不公或錯誤的，而且出發點也是敵意攻擊的評價，則學會一笑置之，不予理睬。不要因此而耿耿于懷，結果搞得自己不高興，間接地幫助攻擊者傷害了自己。

其三，要教育您的孩子理解正確評價的困難性，評價失實的經常性和合理性。可以通過和孩子一起討論某件發生在家庭中的事件，例如某次家庭郊游承諾的失約，讓他對失約者進行評價。然后向他解釋失約的各種原因，通過充分討論，讓他發現原先評價的偏差。讓他理解，由于受信息渠道限制等客觀因素和評價者動機、態度、情緒等主觀因素的影響，要作出一個方向正確的評價很難，作出一個程度準確的評價更難，從而理解并逐漸學會正確對待別人有偏差的評價意見。

其四，不要在孩子面前簡單重復別人的評價意見。當孩子聽到負面的評價意見時，不要再次予以強化。例如當別的孩子說您的孩子畫的畫真難看時，如果您再次強化說“確實太難看”，這樣就等于向您孩子暗示：您贊同這個孩子的評價！那樣的話，您的孩子以后就更會在意這個孩子的評價了。正確的做法是：盡量找出他畫中的亮點。例如，畫得雖然不太像，但色彩搭配很和諧等。讓他相信，哪怕是一幅有很多敗筆的畫也不是一無是處的，因此哪怕別人將自己說得再壞也沒必要很傷心。

第四篇：孩子打架日本學校不管

孩子打架日本學校不管？根源也許你想不到……

最近收到一個媽媽的留言，說自家4歲的兒子有顆「玻璃心」，遇到事情不如意就哭，一句話說重了，眼淚就在眼眶打轉。

前幾天，閨蜜也唉聲嘆氣地說她女兒「玻璃心」：搭的積木房子倒了，立刻氣急敗壞地大哭；跟小朋友比賽玩游戲，沒拿第一就哭著說再也不玩了，「受到一點批評就生氣，遇到一點挫折就逃避」。

所謂「玻璃心」，就是說人的心理脆弱，得像玻璃一樣，稍有不順就會變得粉碎。

圖片來源：電視劇《一半藍色》

孩子心理脆弱，已經成為一個顯性的社會問題。

上海精神衛生中心杜亞松教授提供的數據表明：

上世紀80年代前，到精神衛生中心就診的孩子多是多動癥之類，情緒問題很少。

但到90年代，因情緒問題就診者就已經達到四分之一，最近幾年更是接近三分之一，經常有孩子傾訴情緒低落、焦慮，甚至出現自殺念頭。

孩子們為什么容易玻璃心？這是今天很多父母的共同疑惑。

大多數玻璃心的孩子，都是遭受兩頭擠壓的「三明治孩子」——一頭是家長在往上捧，另一頭是家長在往下壓。

雙重擠壓，讓孩子柔弱的心靈不堪重負，變得像玻璃一樣脆弱和易碎。

有人說，如今很多孩子都患上了「表揚依賴癥」。

自從賞識教育興起，我們給孩子太多贊美了。

孩子剛會笑，就大加贊賞：「寶寶笑得真好看！」剛呀呀學語，就又不失時機地夸獎他：「寶寶真聰明！」會背唐詩后，人人都豎起大拇指：「長大一定是個讀書的料！」

圖片來源：電影《生日卡片》

贊美過多帶來的嚴重后果就是：孩子只愿聽好話，聽不進任何批評，即使是善意的批評，也會產生抵觸情緒。

在贊揚聲中長大的孩子習慣了一馬平川、一帆風順，禁不起一點兒的挫折，一旦遭遇逆境，很容易變得消沉。

另一方面，孩子又承載了太多的重托與厚望。

現在大多數的孩子都是獨生子女，一個孩子來到這個世界上，就有六個人圍著他，這六個人會把最好的都給他，這六個人也都會對他有期望。

六個人愛一個孩子，這個孩子會是什么感受呢？不止幸福，更多的是壓力。

除此之外，隨著應試教育的起跑線不斷前移，今天孩子的學業壓力也是空前大。

從幼兒園開始，就要開始學英語、珠心算了。上學以后，作業白加黑、五加二，沒完沒了。每次考試排名就像高懸在孩子頭上的利劍，讓人心驚膽戰，不寒而栗。

圖片來源：電視劇《一半藍色》

今天的中國孩子所承受的壓力之大，是古今中外都罕見的。

過度的贊美，為孩子生成了一個虛假的個人鏡像和虛假的生存圖景，讓他們既不知道自己的能力邊界，又不懂得生活的艱難困苦。

過高的期待，則讓孩子面臨著一個難以企及的目標愿景，和難以回報的父母恩德，隨之而來的就是失望與失落、自責與自怨。

這種大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽熱忽冷，讓孩子幼稚的頭腦天旋地轉，幼小的心靈無所適從。

捧殺和碾壓，都是孩子自信心的大敵。

陶行知說，生活即教育。真實的生活，才是培育孩子抗挫力的沃土，滋養孩子自信心的春田。

只有跳起來，才知道自己能跳多高；只有跑起來，才知道自己能跑多快。

一個孩子，只有知道了自己身體能力的邊界，確信能夠掌控自己的身體，他才能建立「身體自信」；只有知道自己思維能力的邊界，確信能夠掌控自己的大腦，他才能夠建立「大腦自信」。

而這一切，都建立在一個前提之上——孩子需要試錯，大量、主動、頻繁地試錯。

圖片來源：電視劇《虹色夏戀》

沒有比試探和出錯更加有效的成長路徑。

有這樣一則故事：

一位女士去一位美國老師家做客，她看見老師不滿3歲的孩子，正在將一把鑰匙笨拙地插進鎖中，孩子想要打開臥室的門，可是由于身高和協調性都不夠，怎么也打不開。

這位女士連忙走過去想幫助他，卻被老師阻止了。

老師說：「不要去打擾他，讓他自己先犯些‘錯誤’吧，琢磨一會兒總能把門打開的，這樣他就再也不會忘記怎樣開門了！」

果然，孩子折騰了很長時間后，終于將門打開了，他開心地拍起手來。

這個孩子在多次試錯后終于打開了門，在這個過程中孩子不斷試錯、不斷調整、不斷糾錯，這是一個自我學習的過程，也是一個增進自信的過程。

相比之下，旅美教育學者黃全愈教授講的一個故事則具有另外一種啟發意義。

他小時候，有個同學叫「菜包子」，其父是領導，這孩子四處放風自己的棋藝如何高明，他讓「車、馬、炮」三子，都能殺得他父親以及父親的秘書丟盔棄甲。

結果到同齡人中一比，他只會哭，因為在班里下棋，他誰也下不過。

圖片來源：電視劇《明天，媽媽不在》

將生活還原成現實，少一些包辦，多一些包容，少一些虛假，多一些真實，只有這樣，孩子才有更多的機會踏入更多未知的地域。

每一次的細小的成功瞬間和微妙的失敗片段，都將幫助他清晰地認知自己的能力邊界，構建自己的能力地圖，那時他將收獲自己應有的自信——經歷過骨折的人，一點點皮肉傷能算什么？

一位華裔媽媽在網上吐槽：在日本上學的4歲兒子經常被班里的一個孩子欺負，每天都會掛傷回家，要么額頭出現擦痕，要么腿有淤傷，媽媽非常心疼。

華裔媽媽以為老師不知道，到學校將情況告訴了老師。

老師的回答讓她很吃驚：「是的，我知道你兒子跟別人打架，并且你兒子占下風。不過請原諒我們不能阻止，因為這是孩子的社會性行為，我們的教育目的是要讓孩子自己處理沖突，而不是通過家長或老師來解決。我們對待其他孩子的沖突也是如此！」

「如果被打傷了或者發生嚴重的后果怎么辦？」

「當我們發現他們可能會發現嚴重后果時，就會讓他們停止。但我們不會從一開始就阻止，過早地介入，那樣孩子只會依賴大人和老師，并且學不會自行處理沖突。」

圖片來源：電視劇《明天，媽媽不在》

慢慢地，這位華裔媽媽發現不少日本家長也持有相同的態度。兩個孩子打架，他們只是站在一旁看，不幫忙也不阻止，除非孩子出現了危及安全的行為，大人才會喝令孩子們停下來。

在這種教育方式下，日本的孩子們大多能自行解決與小朋友之間的矛盾，不需要大人幫忙。

在日本人看來，孩子爭執、打架的過程，也是鍛煉應變力和抗挫力的過程。

孩子需要動腦動手，察言觀色，審時度勢，并選擇最佳應對策略。

如果打輸了，就要承受身體和心理上的痛苦。

處理孩子打架這個細節，反應了日本教育的深層次邏輯：讓孩子在真實生活中，發展自己的心理調適能力。

與日本相比，當孩子打架，中國的老師和父母更多的是保護和阻止：「住手！」「干什么！」「不許打架！」剛發現苗頭就制止，孩子就喪失了處理危機的機會，也就不能發展出良好的抗挫能力。

有一個朋友孩子今年上大學，送孩子報名那天，她在朋友圈發了一段非常感人的話：「愿現世安穩，歲月靜好。愿有人待你好，免你四下流離，無枝可依。愿有人伴你行遍天涯海角，不離散。」

圖片來源：電視劇《一半藍色》

父母都幻想孩子可以生活在一個安全、理想化的世界。那里是世外桃源，孩子不用擔心來自同伴的壓力、不會被同學欺負、沒有危險的陌生人、遠離疾病和死亡、貧窮與犯罪。

沒有父母希望孩子遭遇不幸，但我們要預見可能出現的問題，現實并不會如我們所想的那么美好。

人這一生，不可能只有順遂沒有挫折。關鍵在于挫折降臨時，有沒有能夠扛起挫折的肩膀與意志。

我們的孩子不可能是銅墻鐵壁，刀槍不入，要能經受住世界帶給他們帶來的頭破血流，必須從一次又一次小小的「受傷流血」開始。

生病才能產生抗體，受挫才能造就韌性。

愿每位父母都能給孩子保留最真實的生活，就像美國最高法院首席大法官約翰?羅伯茨在自己孩子的畢業典禮致辭中說的：

在未來的歲月里，我希望你會遭遇不公正的對待，這樣你才會明白正義的價值。我希望你會遭受背叛，那樣你才會懂得忠誠的重要。很抱歉我這么說。

我還希望你會時常有孤獨感，如此你才不會把良朋益友視為理所當然的。

我再次地祝愿你不幸，這樣你才會意識到機遇在人生中的角色，并能明白你們的成功并非命中注定，別人的失敗也非天經地義。當你偶爾遭遇失敗時，希望你的對手會因為你的失敗而幸災樂禍，如此你才能意識到有風度的競爭精神的重要性。希望你會被別人忽視，這樣你才能意識到傾聽別人的重要性，同時希望你有足夠的同情心去學習同情。不論我愿不愿意，這些遲早都會發生。而你是否從中受益，取決于你能否參透人生苦難所帶來的價值。

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*來源簡介：文章授權轉載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港注冊社工，長期研究親子溝通和親密關系，創辦學齡前家庭教育品牌“小芽啟萌”，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。

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第五篇：如何正確看待自己

蔡翔

題目：如何正確看待自己

同志們，很榮幸和大家在這里共同學習一課。今年我任新兵連政治指導員，聽連隊每一名新戰友介紹了自己，發現許多同志說不清自己到底是個啥樣的人。也難怪，小平同志說：“認識自己不是一件容易的事”。他解釋說：人們常常是夸大自己好的一面，對于自己的弱點總是原諒的，還往往把弱點看成優點。當然，也不乏一些同志妄自菲薄，徒生自卑之心的。對努爾哈赤同志們并不陌生，他說：“我征戰一生，發現最難戰勝的敵人原來是我自己。”可見，如何正確看待自己不是一件小事。這節課我就《如何正確看待自己》這個話題，同大家作個交流。

一、正確看待自己，一方面是不能把自己看得過高。

我先給大家講個故事：古時候有個叫方仲永的神童，7歲時能出口成詩，寫得一首好文章，在當地傳為美談。他父親經常帶領他四處炫耀，讓小仲永整天沉迷于別人的吹捧之中，久而久之就荒廢了學業，蒙蔽了心智，到了十幾歲時，竟連一句詩也做不出來，一個天才詩人就這樣被毀了。不能太過于責怪小仲永，以現在的法律看，他還不具備完全民事責任。但是我們應當從中看到把自己看得過高的危害。很多偉人都把自己的位置擺的很低，小平同志說的很誠懇：“我是中國人民的兒子。”我梳理了一下，戰友們要做到不把自己看得過高，要著重培養“三心”。

一是著重培養“進取之心”。在我團2009年軍體運動會上，五公里武裝越野和四百米障礙兩個科目的第一名都是二級士官，也就是現在的中士。有人說他們在部隊訓練時間長，自然有優勢。我倒是要問問，那為什么現在許多士官的成績竟被義務兵超越了呢？其實原因是顯而易見的，這些被超越的同志是把自己從“士”中脫離出來，往“官”上靠，把自己看得過高而失去了進取心，弱化了訓練、生活和追求卓越的熱情，被超越是一種必然。而在軍體運動會上奪魁的那些士官，卻始終沒有自滿、沒有驕傲，始終懷有一顆進取之心，而這種有進取之心的人是很難被超越的。

二要著重培養“坦蕩之心”。戰友們，不妨讓我們看看身邊有沒有這樣的戰友，只聽得別人說自己的好，容不得半句批評；只允許自己“完美無瑕”，容不下半點短處。對于這些同志，我們倒不如學學宋真宗時代的宰相王旦，他不但愿意聞過，而且敬重揭短者。他和寇準同朝為相，寇準剛直果斷，敢作敢為，經常在皇帝面前說王旦的短處，就連皇帝也表示難以理解。而王旦則認為，寇準揭自己的短處是關心自己，是對自己負責任，從而更加敬重寇準。結果不但沒有影響王旦的形象，而且還提高了他的威信。我的政委教育我們說：“遮丑丑更丑，揭短短變長。”這的確需要一顆坦蕩之心，要敢于承認“金無足赤，人無完人”，我們又何必不敢承認自己的短處，而把自己的幻影懸在當空呢？倒不如承認差距，才能有趕超的方向和動力。

三要著重培養平常之心。在著名的黃橋戰役前，陳毅同志聽說指揮部駐地附近有位長者善弈，便前往拜訪。兩人三設棋局，陳總以兩勝一和的總成績大勝。戰役勝利后，兩人再次角逐，陳總卻三戰皆敗。請教其中原委，老人說:前次貴軍要打惡仗，指揮員的銳氣是萬不可挫傷的。現在大勝之后，我盡力贏你的棋，為的是使你不過于樂觀。陳總聽了，深受感動。我們年輕人血氣方剛，凡事要強是一件好事；但是不能夠過于爭強好勝，徒留周郎一樣的感慨，應該想想“人外有人，天外有天，”，注意培養一顆平常之心。

以上談的“三心”，只是講講如何真實的看待自己，而不至于把自己看得過高，這既是一種智慧，也是一種情懷。

二、正確看待自己，另一方面是不能把自己看得過低。

我們唯物論者是講辯證法的，剛才講了不能把自己看得過高，同時還要避免把自己看得過低。我們應當有：“位卑未敢忘憂國”的情懷，但還要有忠誠衛士使命神圣的認識。關于不把自己

看低的問題，我想講“三個選擇”，請大家看看是否合適？

一是可以經歷挫折，但絕不選擇屈服。有這樣一位女性，5歲時她因患脊髓血管瘤造成高位截癱，從此便與學校無緣；83年她開始文學創作，其作品在社會上引起很強的反響，長篇小說《輪椅上的夢》獲得“五個一工程”獎；95年，她曾作為中國政府代表團成員參加了第四次世界婦女大會；05年她被日本NHK電視臺評為世界“五大杰出殘疾人” ；06年被新華社《環球》雜志評選為“環球二十位最具影響世紀女性”，她就是張海迪，面對人生如此巨大的挫折和災難，巾幗尚如此，須眉又如何？我們的革命前輩用生命和熱血譜寫過一曲曲壯麗的凱歌，而丁曉兵同志則是我們當代軍人的楷模。我還是那句話，不要看低我，我可以經歷挫折，但是絕不選擇屈服。

二是可以出身貧寒，但絕不選擇卑微。我是從草原走出來的，草原人奉行“英雄不問出身”，輔佐成吉思汗經略中原，戰功卓著的將軍木華黎，位至國王，原本只是其對手的一名門戶奴隸；志愿軍總部授予“孤單英雄”榮譽稱號的戰士劉光子，在抗美援朝前線，與敵軍狹路相逢，一下子抓了63名俘虜。可以毫不謙虛的說，英雄絕不因他出身的貧寒而選擇卑微，相反，他們會用忠誠和勇敢創造崇高。

三是可以沒有戰場，但絕不選擇平庸。當大好河山遭受踐踏、同胞兄妹遭受欺凌的時候，我們的好男兒絕不會選擇平庸。“男兒何不帶吳鉤，收取關山五十州”，浩浩然寫就了好男兒尚武的氣概。如果問問戰友們的軍旅情懷是什么，可能大家都會有自己的理解。“馬革裹尸終不悔”是我崇尚的情懷，不要說硝煙散盡沒有戰場，不要說鳥語花香沒有危險，我們也有我們的戰場。“寧可生命有透支，不讓使命有虧欠”的宣言，是在李雨明身患白血病的時候寫就的，這難道不是“馬革裹尸終不悔”這一情懷最生動的演繹嗎？所以，戰友們，我們的本職崗位就是戰場，人生就是戰場，難道不是嗎？

這就是我的“三個選擇”，也可以說是 “三個絕不選擇”。戰友們，軍人，本來就在犧牲奉獻中詮釋著他的崇高與偉大，你無法選擇屈服，你無法選擇卑微，你無法選擇平庸，你更不能看低你自己。

三、正確看待自己，還要積極培養良好的心境。

我國古代哲人說：境由心生。正確看待自己，就要正確對待自己的“心”。在上甘嶺的防空洞中忍饑挨餓，冒著生命的危險，卻任然感到人民沒有吃這份苦的幸福，這就是心境；在風雨來臨時，你心中任然存有對雨后彩虹的向往，這也是心境。我的團長教導我們說：“作為一名指揮員，必須有必勝的信心，如果你堅信你能夠勝利，那么你就勝利一半了；如果你認為你會失敗，那么你就打了敗仗了。”可見在正確看待自己時，心境的重要性。關于培養良好的心境，我建議同志們做“三個嘗試”。

一是嘗試放下。有一次，著名科學家富蘭克林的侄子向他討教生活秘訣。富蘭克林就帶他去登山，上山的路上有許多迷人的小石頭，每見到他喜歡的石頭，富蘭克林就讓讓他裝進袋子里背著。很快，他就吃不消、走不動了，富蘭克林就問：“背著石頭怎么能登山呢?”他侄子頓時明白了；只有學會放下，才能輕松上路。當戰友們困惑的時候，不妨嘗試放下太多的欲望，回頭想想自己是為什么走進部隊的，想想自己內心的追求是什么，也許更好的“撿起”你自己。

二是嘗試接受。美國第34人總統艾森豪威爾，年輕時因玩紙牌游戲手氣不好而抱怨，甚至發脾氣。母親告訴他：“人生就和這打牌一樣，不管你手中的牌是好是壞，你都必須面對，你能做的，就是讓浮躁的心情平靜下來，然后認真對待，把自己的牌打好，力爭達到最好的效果。”艾森豪威爾就是這樣牢記母親的話，一步一個腳印地向前邁進，最后成為了美國總統。我們官兵來自五湖四海，來自不同的家庭，分到同一連隊同一個班或不同的班、共同生活幾十天或幾百天，這是很難得的，當你困惑的時候，當你抱怨的時候，不妨嘗試接受，也許能更好的“悅納”你自己。

三是嘗試感恩。我們軍人的感恩，就是要感恩父母的哺育，感恩人民的養育，感恩組織的培養，感恩同志的幫助。一個人從呱呱墜地到咿呀學語，再到蹣跚起步，入學讀書，直到走進軍隊這個大家庭，每一步都飽含著父母、老師、人民和組織的深情厚愛，這個“恩”，我們是任何時候都不能忘的。我從云南大學畢業，我們2003級國防班是云南省當年鮮血最多的一個班集體，最多一位戰友的四年鮮血6次超過2000毫升，全班獻血總量超過一萬毫升，同學們半開玩笑地說：“當兵嘛，不用拋頭顱了，熱血還是要灑的，人民需要我慷慨！”古語講，“受人滴水之恩，當以涌泉相報”。而我們所受的又何止滴水呢？我們今天的生活、榮譽和能耐是哪里來的？是父母、是老師、是黨、是祖國、是人民給予的，我想，凡是有良知的人，都會得出這樣的結論。戰友們，在你覺得受到冷落的時候，在你生活乏味的時候，不妨嘗試感恩，也許能更好的“珍惜”你自己。

嘗試了這“三心”，你應該可以更好的“撿起”你自己、“悅納”你自己、“珍惜”你自己了，希望他們能夠啟迪你正確看待自己。

戰友們，在結束這堂課之前，我要說，只要你帶著坦蕩的心正確看待自己，踏實一點，勇敢一點，豁達一點，為著心中的夢想和祖國的富強而奮斗，你的人生會有“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色“的美景，你的軍旅生涯和人生之旅就會一路歡歌。

謝謝大家！

我今天的思考題，就是：你如何正確看待自己？