第一篇：小品劇本--招聘進行時

招聘進行時

道具：兩張桌子，兩把座椅，一排長凳等

人物：經理（鮑海瑞）面試組副組長（朱博）應聘者三人泰有才（黃澤平），肖灑（鄭方元），龍民（黃小勇）秘書（劉順國）小劉（劉碧純）

（開場白）經理：如今的就業形勢是一年比一年嚴峻啊，大學生面臨的壓力嘛也越來越大。這不，金融危機剛過，好多公司正在緊急裁員的勒，還好，我的公司與金融危機那個東西最是無緣，所以我們現在還在招新，我們還打算啊將招聘這個神圣的工作進行到底。我宣布面試現在正式開始。

此時門被打開，秘書進來說道：經理，應聘的人來了。這是他們的簡歷！

經理：嗯，帶他們進來吧！

（第一位應聘者進場）

泰有才：經理，您好！

經理：你好，請坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？

泰有才：我叫泰有才！

經理：你學歷如何？

泰有才：美國加州大學碩士研究生。我是一個天才，可惜天妒英才，把我從海龜變成了海帶。

經理：嗯，美國加州大學碩士研究生？應該人如其名，挺有才吧！那你有何特長？

泰有才：我上知天文下知地理，四書五經無所不曉，數理化生無所不通，琴棋書畫無所不能，吟詩作賦無所不會！經理：喲，還會吟詩作賦，你挺有才？那就當面考你一下。

泰有才：好的，您請出題吧！

經理：上個月我到長江旅游觀光，景物挺不錯的，尤其是氣勢宏偉的長江大橋。好像以前沒有詩人作詩以襯托它的美，你不是說會作詩嗎？現在就把這個艱巨而光榮的任務就交給你了。因為時間限制，給你考慮時間三秒鐘，請抓緊時間！

泰有才：（略作思考）有了！不過大家得先給點掌聲，鼓勵鼓勵！好，謝謝，謝謝。大家聽好了！長江大橋造得好啊，橋上不長一根草啊，站在橋上往下看，撲通跳下洗個澡！

經理：還可以，有點創意，是自己原創的嗎？

泰有才：絕對原創，絕不是山寨版，我拿我的工作保證！

經理：可以，就是有點虛構的成分。副組長，你就出道題考考他吧。

副組長：泰有才，你的才華我不懷疑，可是我這關比較難過啊，因為我出的是單項選擇題！假如你被一家公司錄用，你會為了整個公司的利益而做出自我犧牲嗎？A.有一點愿意B.愿意 C.十分愿意 D.絕對愿意請回答！泰有才：這道題沒標準答案。為了表示我應聘的誠意，我選D，The last one!

副組長：答案正確！恭喜通關。（此時泰有才滿臉笑容）好了，先到我們公司打掃廁所吧？

泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下來掃廁所，這是什么道理，這是什么世道，這是什么公司呀？像我這種人，至少可以分配到國家重點單位重點機構工作！

經理：年輕人，缺少經驗，先到廁所歷練歷練！現在工作不好找，看你能不能留下來湊合湊合！再則，剛才不是說要為公司的利益而做出自我犧牲嗎？連這點犧牲都不愿意，那我公司如何高速發展？

泰有才：哼，我看你簡直就是摧殘人才，浪費祖國的花朵！這份工作我絕對不要，我寧愿繼續做我的海帶！呸（作動作），應聘此公司是我第一次，也是我最后一次！氣死我了！！

（出場）

（第二位應聘者進場）

肖灑：老板，您好！

經理：你好！自己報上姓名。

肖灑：鄙人肖灑。

經理：年齡幾何？

肖灑：嗐，老板，你咋這么磨嘰嘛，我的菜快熟了，面試完我還得回家收菜呢！你甭問了，我自己來個簡單介紹：我叫肖灑，今年28，人稱地里一枝花（適當動作），別誤會，我可是純爺們，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的學，覺得還是幼兒園比較好混，所以我選擇自學成才。現在在家待業，感覺自己啊就像趴在玻璃上的蒼蠅，雖然前途一片光明，但是卻找不到出路。

經理：現實也許就是這么殘酷！好，那么你來應聘，你有什么特長啊？

肖灑：嘻嘻??有，我有特長的。（甩頭，用手弄下頭）我媽媽說，我頭發特長（面向觀眾），嘿嘿！經理：（汗）我是問你有什么突出的地方！

肖灑：哦，早說嘛，我當然有突出的地方啦，嘻。。

經理：哪突出啊?

肖灑：（動作）我—腰—間—盤—突—出，嘻嘻。。

經理：真是白癡!(沉默幾秒)

小劉進場。

小劉：經理，請喝茶。

經理：小劉啊，這一個月還習慣吧，洗手間里自從有了你的身影，那里的地價都增值不少啊。

小劉：謝謝經理的栽培，我已經很知足了。

經理：好的，你回去把洗手間的地板再擦亮一點，干得好早晚會提拔你。

小劉：謝謝經理。

小劉退場。

經理：看著沒，那人是哈佛的。

（驚喜）：啥？是哈爾濱大學佛學院檫地板專業的？

經理：No No No，是美國哈佛大學商學院碩士研究生。

肖灑：我靠。不好意思，老板，時間到了，我的菜還有還有5分鐘就熟了，我得先回去了。咱們有時間，再聊，再聊。（對觀眾）什么垃圾公司，哈佛畢業生在這里干這種活，簡直就是摧殘人才嘛！我看我肯定沒多大希望，就算有，應該不會比那個什么哈佛的好到哪里去！

經理、副組長（同時）：現在的年輕人，高不成低不就，后果很嚴重啊。

（離場）

（第三位應聘者上）

龍民：hello，boss！

經理：（小聲）咦，還這么洋氣？剛才研究生都沒你這么洋氣（做微笑狀）。

經理：請坐！也黑，還有叫龍民的，名字取得這么這么農民？你哪所大學畢業的？

龍民：我交大的。

經理：不錯嘛，還是內地名牌學校畢業的勒，上海交大的還是西安交大的啊？

龍民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！

經理：胡扯!你來我們公司應聘，應該知道我們公司的宗旨吧？

龍民：不看文憑，只看人品！

經理：說得好，不論你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，還是怪才，就算你是豬，只要是一只充滿想象力的豬，我們公司就愿意為你搭建豬圈，給你空間，發揮你豬一般的想象力。

龍民：好，我嘛，各方面都不錯的，比如在朗誦啊，唱歌方面都很有造詣。

經理：還不錯，偏不考你這方面。就先考考你文學常識，請問，黑夜給了我一雙黑色的眼睛的下一句是什么？ 龍民：（小聲）嘿，這個外婆教過，我卻用它尋找光明。

經理：缺少創意啊，看我秘書是怎樣回答的。（轉向秘書）秘書，你來回答。

秘書：是，經理。黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它來拋媚眼。（動作一定要表現出來）

經理：你就知道拋媚眼，也應該學會適當的翻白眼，這樣才會更具有神秘感，你說是不是？

（秘書點頭。）

副組長：我來考你一下，你剛才說會創作詩詞歌賦。

龍民：我只會朗誦唱歌，詩詞歌賦不太行。

副組長：理解，那你現場演唱一首歌吧。

龍民：No problem!(潤潤嗓子）。。。“對大家說：那我就來首自我創作的歌曲”（正到達高潮部分）

經理：停一停！龍民啊，你今天表現不錯，我決定聘用你。先到衛生部試試？給你解釋一下，這是我們公司的一貫條例，對于新人，要求從基層做起，以便提高自己的思想覺悟。

龍民（氣宇宣揚）：行，經理！我的目標很簡單，“我的要求并不高，農婦山泉有點田”（這兩句唱出）我很想愿意留下來做清潔工。

經理：很有抱負的嘛，明天開始上班。很不錯，這才是優秀的年青一代嘛，能吃苦耐勞的模范呀。希望你能好好干，到時我公司會嘉獎你和提升你。

龍民：不過，經理，我想后天請假，所以問問這邊的請假流程。

經理：我們這里的請假制度是：員工級一個月至多請一天假，科長級一個月至多請三天假，經理級以上請假天數可以多于工作天數。按照這個請假制度，你本季度是不能請假的。小劉，帶他到衛生部報到。

龍民啞然。

經理：今天的招聘會到此結束!

（退場）

最后大家都上臺謝幕。

小品結束

第二篇：小品劇本--招聘進行時

招聘進行時

道具：兩張桌子，兩把座椅，一排長凳等

人物：經理（鮑海瑞）

面試組副組長（朱博）

應聘者三人泰有才（黃澤平），肖

灑（鄭方元），龍民（黃小勇）

秘書（劉順國）

小劉（劉碧純）

（開場白）經理：如今的就業形勢是一年比一年嚴峻啊，大學生面臨的壓力嘛也越來越大。這不，金融危機剛過，好多公司正在緊急裁員的勒，還好，我的公司與金融危機那個東西最是無緣，所以我們現在還在招新，我們還打算啊將招聘這個神圣的工作進行到底。我宣布面試現在正式開始。

此時門被打開，秘書進來說道：經理，應聘的人來了。這是他們的簡歷！經理：嗯，帶他們進來吧！

（第一位應聘者進場）泰有才：經理，您好！

經

理：你好，請坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？ 泰有才：我叫泰有才！經

理：你學歷如何？

泰有才：美國加州大學碩士研究生。我是一個天才，可惜天妒英才，把我從海龜變成了海帶。經

理：嗯，美國加州大學碩士研究生？應該人如其名，挺有才吧！那你有何特長？

泰有才：我上知天文下知地理，四書五經無所不曉，數理化生無所不通，琴棋書畫無所不能，吟詩作賦無所不會！經

理：喲，還會吟詩作賦，你挺有才？那就當面考你一下。泰有才：好的，您請出題吧！

經

理：上個月我到長江旅游觀光，景物挺不錯的，尤其是氣勢宏偉的長江大橋。好像以前沒有詩人作詩以襯托它的美，你不是說會作詩嗎？現在就把這個艱巨而光榮的任務就交給你了。因為時間限制，給你考慮時間三秒鐘，請抓緊時間！泰有才：（略作思考）有了！不過大家得先給點掌聲，鼓勵鼓勵！好，謝謝，謝謝。大家聽好了！長江大橋造得好啊，橋上不長一根草啊，站在橋上往下看，撲通跳下洗個澡！經

理：還可以，有點創意，是自己原創的嗎？

泰有才：絕對原創，絕不是山寨版，我拿我的工作保證！

經

理：可以，就是有點虛構的成分。副組長，你就出道題考考他吧。

副組長：泰有才，你的才華我不懷疑，可是我這關比較難過啊，因為我出的是單項選擇題！假如你被一家公司錄用，你會為了整個公司的利益而做出自我犧牲嗎？A.有一點愿意B.愿意 C.十分愿意 D.絕對愿意

請回答！泰有才：這道題沒標準答案。為了表示我應聘的誠意，我選D，The last one!副組長：答案正確！恭喜通關。（此時泰有才滿臉笑容）好了，先到我們公司打掃廁所吧？

泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下來掃廁所，這是什么道理，這是什么世道，這是什么公司呀？像我這種人，至少可以分配到國家重點單位重點機構工作！

經

理：年輕人，缺少經驗，先到廁所歷練歷練！現在工作不好找，看你能不能留下來湊合湊合！再則，剛才不是說要為公司的利益而做出自我犧牲嗎？連這點犧牲都不愿意，那我公司如何高速發展？ 泰有才：哼，我看你簡直就是摧殘人才，浪費祖國的花朵！這份工作我絕對不要，我寧愿繼續做我的海帶！呸（作動作），應聘此公司是我第一次，也是我最后一次！氣死我了！！（出場）

（第二位應聘者進場）肖

灑：老板，您好！

經

理：你好！自己報上姓名。肖

灑：鄙人肖灑。經

理：年齡幾何？ 肖

灑：嗐，老板，你咋這么磨嘰嘛，我的菜快熟了，面試完我還得回家收菜呢！你甭問了，我自己來個簡單介紹：我叫肖灑，今年28，人稱地里一枝花（適當動作），別誤會，我可是純爺們，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的學，覺得還是幼兒園比較好混，所以我選擇自學成才。現在在家待業，感覺自己啊就像趴在玻璃上的蒼蠅，雖然前途一片光明，但是卻找不到出路。

經

理：現實也許就是這么殘酷！好，那么你來應聘，你有什么特長啊？ 肖

灑：嘻嘻??有，我有特長的。（甩頭，用手弄下頭）我媽媽說，我頭發特長（面向觀眾），嘿嘿！經理：（汗）我是問你有什么突出的地方！

肖

灑：哦，早說嘛，我當然有突出的地方啦，嘻。。經

理：哪突出啊? 肖

灑：（動作）我—腰—間—盤—突—出，嘻嘻。。經

理：真是白癡!(沉默幾秒)小劉進場。

小

劉：經理，請喝茶。

經

理：小劉啊，這一個月還習慣吧，洗手間里自從有了你的身影，那里的地價都增值不少啊。小

劉：謝謝經理的栽培，我已經很知足了。

經

理：好的，你回去把洗手間的地板再擦亮一點，干得好早晚會提拔你。小

劉：謝謝經理。小劉退場。

經

理：看著沒，那人是哈佛的。（驚喜）：啥？是哈爾濱大學佛學院檫地板專業的？

經

理：No No No，是美國哈佛大學商學院碩士研究生。

肖

灑：我靠。不好意思，老板，時間到了，我的菜還有還有5分鐘就熟了，我得先回去了。咱們有時間，再聊，再聊。（對觀眾）什么垃圾公司，哈佛畢業生在這里干這種活，簡直就是摧殘人才嘛！我看我肯定沒多大希望，就算有，應該不會比那個什么哈佛的好到哪里去！經理、副組長（同時）：現在的年輕人，高不成低不就，后果很嚴重啊。（離場）

（第三位應聘者上）龍

民：hello，boss！經

理：（小聲）咦，還這么洋氣？剛才研究生都沒你這么洋氣（做微笑狀）。

經

理：請坐！也黑，還有叫龍民的，名字取得這么這么農民？你哪所大學畢業的？ 龍

民：我交大的。

經

理：不錯嘛，還是內地名牌學校畢業的勒，上海交大的還是西安交大的啊？ 龍

民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！

經

理：胡扯!你來我們公司應聘，應該知道我們公司的宗旨吧？ 龍

民：不看文憑，只看人品！

經

理：說得好，不論你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，還是怪才，就算你是豬，只要是一只充滿想象力的豬，我們公司就愿意為你搭建豬圈，給你空間，發揮你豬一般的想象力。

龍

民：好，我嘛，各方面都不錯的，比如在朗誦啊，唱歌方面都很有造詣。

經

理：還不錯，偏不考你這方面。就先考考你文學常識，請問，黑夜給了我一雙黑色的眼睛的下一句是什么？ 龍

民：（小聲）嘿，這個外婆教過，我卻用它尋找光明。

經

理：缺少創意啊，看我秘書是怎樣回答的。（轉向秘書）秘書，你來回答。秘

書：是，經理。黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它來拋媚眼。（動作一定要表現出來）經

理：你就知道拋媚眼，也應該學會適當的翻白眼，這樣才會更具有神秘感，你說是不是？（秘書點頭。）

副組長：我來考你一下，你剛才說會創作詩詞歌賦。龍

民：我只會朗誦唱歌，詩詞歌賦不太行。副組長：理解，那你現場演唱一首歌吧。龍

民：No problem!(潤潤嗓子）。。。“對大家說：那我就來首自我創作的歌曲”（正到達高潮部分）

經

理：停一停！龍民啊，你今天表現不錯，我決定聘用你。先到衛生部試試？給你解釋一下，這是我們公司的一貫條例，對于新人，要求從基層做起，以便提高自己的思想覺悟。龍

民（氣宇宣揚）：行，經理！我的目標很簡單，“我的要求并不高，農婦山泉有點田”（這兩句唱出）我很想愿意留下來做清潔工。

經

理：很有抱負的嘛，明天開始上班。很不錯，這才是優秀的年青一代嘛，能吃苦耐勞的模范呀。希望你能好好干，到時我公司會嘉獎你和提升你。

龍

民：不過，經理，我想后天請假，所以問問這邊的請假流程。

經

理：我們這里的請假制度是：員工級一個月至多請一天假，科長級一個月至多請三天假，經理級以上請假天數可以多于工作天數。按照這個請假制度，你本季度是不能請假的。小劉，帶他到衛生部報到。龍民啞然。

經理：今天的招聘會到此結束!（退場）

最后大家都上臺謝幕。

小品結束

第三篇：小品劇本--招聘

小品劇本--招聘

小品劇本--招聘

幕起：

（屋內，招聘員甲正伏于案前，不時煩躁的翻閱桌上的堆疊的文件。她身前正坐著一位小巧玲瓏的女生，屋外立著兩人，神色各有不同，焦急的等待著）

甲（頭也不曾抬一下）：好了，李小姐，你現在可以走了，我們會通知你復試時間的，如果你通過了的話

那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，這么說，我通過了這次應聘了！

甲（仍低頭道，自顧自忙道）：如果我們招聘的是美白形象代言人，那你還機會很大，不過本公司要求工作人員必須是實力派，恩，.......那女生急了，道：您的意思是.....好范文版權所有

甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你無冤無仇，我不會暗里阻你的路，你可以回去了，下一個，下一個.....（那女生憤然，滿腹委屈道：什么人嘛，沒素質！甲偏聽見了，道：你說什么，你你你，給我回來！那女生不理，急下）

（丙進，臉上難掩緊張之色，然行動卻頗為鎮定，坐于椅上）

甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，現在的年輕人也真是太不像話了，一點禮貌也不懂，招呼也沒打聲....丙（忙立起，臉上通紅，道）：哦，對不起....甲（做無可奈何狀）：算了算了，現在的年輕人都自以為是的很，狂的很，我們少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水狀，有意無意間將水杯端至丙面前，丙誤以為是給自己的，伸手去接，誰知甲胳膊轉了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙紅了臉，甲慢條斯理道）下面還只有一個了，天也晚了（看手表，自言自語），都快五點了，到了吃飯的時候了，恩，下一個，也進來吧

乙進（臉上笑嘻嘻的，進門就喊）：首長好，首長好！

甲（上下打量一翻，刻薄道）：這位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作搖頭狀）

乙笑容凝固在臉上，訕訕的，丙有些好笑

甲：250號250（丙四顧，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的號碼，方明白過來，尷尬著忙答應），恩，經濟學碩士研究生...也沒什么了不起的嘛...剛畢業...我說呢，這些研究生什么的，就是這樣，沒什么學識還硬是裝的不知怎么樣，本公司此次聘用的財務總監，既需要有相當的學歷，又需要有豐富的工作經驗，你沒有絲毫的實戰經驗，能做的好么？

丙（有些訕然，但仍堅定的說）：我雖然沒有什么實踐經驗，但對目前的市場狀況卻非常關注并了解清楚，而且多次參加過兼職工作，我認為我完全有能力做好這份工作，希望你們給你們給我一個機會，也同時是給你們自己一個機會。

甲：哦，還蠻有自信的嘛，你看看這么多檔案，里面也不乏一些自視極高的碩士生博士生，可是一問問他們基礎的實踐管理工作，一個個就都傻眼了，一個個就會滔滔不決，只知講空話，不知做實事，搞的我們這些用人單位也頭疼的很.....哦，都五點了，還有半小時幾下班了，....先不說你了（對丙）怎么，你...（翻閱檔案）

乙（忙道）：哦，我絕對有豐富的經驗，您要不信，可以.....甲（并不理，低頭喝了口茶，自顧自道）：哦，xxx？名字還很秀氣，就是人，不行不行....財務管理人員，工作經驗，五年...經驗到是很豐富...籍貫浙江xx，這地名到很熟，對了，前幾天報上說的一女會計卷款私逃，好象就是這里人！

乙（臉色發白，忙道）；后來查清楚了，那人祖籍是湖北xx

甲（抬頭白了一眼）：可見你們那里就是風氣不好，連湖北人也能教壞

乙（忙反駁）：您沒聽說過這天上的九頭鳥，地上的湖北佬，這湖北人還用教嗎，不用教他也能壞的流油

丙（忍不住，插言）：這位大嬸，根據中華人民共和國民法通則第101條規定：公民法人享有名譽權，公民的人格尊嚴受法律的保護，好范文版權所有禁止用侮辱，誹謗等方式損害公民法人的名譽，如今在場的每一位湖北公民都有權向您提出賠償要求了，您的損失還不少啊

甲（喝茶，微笑）：恩，不錯，是有兩下子，乙（大窘，知道寡不敵眾，只好訕笑）：我這不是夸湖北人聰明嗎，什么東西都學的快，嘿嘿，再說不知者無罪，我是忘了我站在湖北的地盤上了

甲（敲桌子）’喂喂，你們來是打官司的啊，都快五點半了，我還等著去吃飯呢，你（對丙）恩，學歷是還不錯，才華也還一般，就是沒什么經驗，尤其是基層管理經驗，再說人也很狂妄，自信心過度，咱們可不敢冒險，把公司交到這樣一個人手中，被那些無知年輕人弄垮的公司可多的是（丙甚為尷尬，乙暗自慶幸）

甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齒很白么，你這個公司推薦信和這個資力證書，我都看清楚了，如今這些東西好造假的很，隨便兩塊錢能買一大堆，我也懶得分是真是假，雖然你經驗豐富，但學歷太低，本公司要招聘的是財務總監，這能拿的出手嗎，總

第四篇：2013元旦晚會小品終稿：西游進行時

布景：場中設有字牌“大觀園”，旁邊一門。

人物： 唐僧師徒四人，鳳姐，探春，惜春，迎春，林黛玉，薛寶釵 道具：背景音樂，紅牌，服裝

八戒與沙僧手拉手上場。（背景音樂：豬八戒背媳婦兒。）

沙：此處炊煙裊裊，似有客店人家。師傅，大師兄，你們快來呀。唐：(唐僧、悟空上場。)神馬人家？ 沙與豬：大。。大。。大。。

唐：哎。平時叫你們學文化，一天到晚瞎搞基。大字不識一籮筐，個個如此不像話。罷了，悟空，你初中畢業，文憑最高，替為師前去看看此處是神馬地方。孫：（來到字牌前）大。。大。。大。。

豬：（咬耳朵給沙）文憑再高有啥用，才認識一個大字。

孫：大。。大。。大。。大河向東流哇，天上的星星參北斗哇。沙與豬：嗨吼嗨參北斗哇，水里火里不回頭哇。

唐：（高舉法杖）OH 買萊迪嘎嘎！徒兒們，STOP!為師的雷達探測到前方將有美女出現！保持隊形！(唐四人列隊，擺POSE。)探春：(端盆出門)奴家芳齡一十八，西安一枝花。近來霧霾重重，PM突破250。看我一口仙氣吹散它！急急如律令（吹氣）。唐三人：啊，好臭好臭！

孫：呔！何方女妖，速速報上名來！

豬：（推開孫上前）這位姑娘，我觀你閉月羞花，骨骼清奇，天庭飽滿，非池中之物，將來必成大器。來來來，我幫你摸摸骨，把把脈，看個手相不要錢。探春：色狼！

沙：色豬！（擰了豬的耳朵）當著親親我的面就勾搭妹紙。豬：哎喲哎喲，快放手，還沒摸到小手手。

孫：哼，妻管嚴，怕老婆。豬的出息就這么大。師傅，上，我看好你喲！唐：嗨，美女，你好啊！（女不理會）阿尼阿塞腰！（女不理會）

哭你一起挖！（女不理會）

（唐僧生氣狀）這位小姐，小唐唐我熱乎乎的臉蛋兒都貼上來了，你給個冷PP，這樣不好吧。小心我把你放到網上人肉去，號召全國人民譴責你。探：哎呦~~~，姐妹們快來呀，世上還有會說話的禿驢、潑猴和肥豬呢，真真兒稀奇！

林，薛，迎，惜等四人掩面POSE出場。（背景音樂：回娘家）林：小女子林玉玉 薛：哀家薛寶寶

迎：I am 賈迎迎 惜：瓦塔西瓦賈惜惜 唐四人：哇！都是美女耶！

唐：(唱)十個和尚七個傻八個呆九個壞，還有一個人人愛，就是我，唐三藏，快用甜言蜜語把我騙回家。。

探：停停停。。真難聽呀！看幾位長相或尖嘴猴腮、或肥頭大耳，野性十足。可是從東土大唐而來，去往西天取經的和尚們？

唐：這位小娘子好眼力！我乃是大唐的得道高僧唐三藏，此乃我三個徒兒。我們就是江湖人稱的金裝四大才子。聽說西邊有所XXXX大學，不僅美女如云，還可提高炒股能力。如來那廝肥頭大耳滿頭包，就因畢業于此處，居然娶了嫦娥妹紙。真是羨煞人也。

探：長老，實不相瞞，此處正是XXXX大學后花園--大觀園（手指字牌）。唐：哎呀，真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。快快大開院門，迎我等進去。迎與惜：（四女攔在門前）此樹是我栽，此路是我開。要想從此過，留下唐僧來。孫：何方妖孽，膽敢攔俺等去路！師父，Don’t worry.I’m coming!豬豬，沙沙，抄家伙！沙與豬：妖怪！看打！

（背景音樂：西游記；走位。男一列，女一列。）唐四人：南蠻入侵！哇呀呀呀呀呀！

探五人：哎呀！(停頓一下)萬箭齊發！羞羞羞！唐四人：(唐跳一大步)我閃！孫三人：納尼！倫家都受傷啦！

唐：（大喜）嘎嘎嘎嘎，徒兒們，關鍵時刻還是要看師傅我來拯救乃們！哇嘎嘎嘎！（迎與惜二女拽著唐僧的胳膊。）

唐：啊~~~，悟空救我！（唐被兩女拉下臺）

豬：女妖快快放開我師傅！你們知不知道我師傅是誰，知不知道我爹地是誰，知不知道我干爹地是誰，知不知道我丈母娘是誰？說出來嚇死你！沙：大師兄，不好了，師傅被妖怪抓走了！探三人：你才妖怪，你全家都妖怪！

鳳：（出場）探春，黛玉，寶釵，不得無禮。還不速速退下。探三人退至鳳身后。

孫：鳳姐！原來是你！你不是讀研究生去了嗎，怎地和這幾個女妖在一起？ 鳳：（背景音樂起：傳奇）悟空，五百年了。自從你被壓到雷峰塔底，我被法海大師推薦到XXXX大學來讀研，如今人家已經榮升為導師。沒想到，我們又見面了。這些年來，你可有想起同桌的我？不過你想也沒用了，追我的人可以繞著地球轉三圈。

孫：鳳姐，當年情濃時，你陪人家看星星看月亮，叫人家小空空。現如今，紅顏未老恩先斷，你還抓走了人家的唐師傅！（背景音樂終：傳奇）

鳳：唐長老他面白如玉，風流倜儻，已經被我院提前錄取。今后要留在大觀園，跟著鳳姐我讀研。俗稱保研。保研，懂不懂？！

孫：我懂個P呀我。這些年來我參加各種考試，統統名落孫山。師傅居然被保研了，這運氣也太逆天了吧！

豬：（大哭）師傅啊，說好咱們一起來XXXX大學取經，您怎么能拋下徒兒不管呀。大師兄，沙師弟，咱們還是分行李，各回各家各找各媽吧。鳳：你這豬妖忒的吵鬧！轉基因大米吃多了吧！

林：鳳姐，請注意您的措辭與禮儀。小心劉姥姥記你大過，影響以后招生。孫：鳳姐。咱倆關系杠杠滴，從小到大聊咋咧。我這樣的天縱英才能不能進大觀園讀個研呀？

豬：鳳姐姐鳳姐姐，老豬我對你一見傾心、再見情深，實在是不能沒有你了，就讓我留在大觀園給您端個茶遞個水？

沙：鳳姐，我家有全球熱賣的蘋果！只要您讓我讀研，我家的蘋果任你拿。鳳：哦，這位小兄弟，你可識得喬布斯？ 沙：Who is 喬布斯？ 鳳：你家可有土豪金？

沙：土豪金算啥。俺家漫山遍野的紅富士，個頂個的大！愛吃哪個吃哪個。鳳：嗨！誰跟你說吃的呢！行了，都別吵了。想來咱這讀研，可是要參加考試的。我們的考試涉獵廣泛，囊括了天文地理古今中外，頗有難度。三位，可敢應戰？ 孫：這個容易。俺老孫這一路上降妖除魔，積累了寶貴的實戰經驗。你那點兒墨水兒，還難不倒我。出題吧。

鳳：好大的口氣。我是此次入學考試主考官。探春，林玉玉，薛寶寶都是我校的導師。只要通過考核，就可以跟著她們讀研了。（面向探三人）三位老師，請出題。

薛：（上前一步）我先來考考你等。這樣吧，我來出個上聯，你們對下聯。我的上聯是：蘋果微軟可口可樂。

孫：老孫先來。琵琶鐵扇金角銀角。嘎嘎嘎嘎，通通打趴下。豬：（吸口水）冰峰涼皮泡饃夾饃。薛：難怪這么胖，原來是個吃貨。

沙：（溫柔的掏出手帕，擦拭八戒的哈喇子）唐僧大圣悟能~~悟凈~~（嬌羞狀）。薛：哇呀，居然都對上來啦。哼哼，再來！我的上聯是：東大街西大街，東西大街賣東西。

孫：好難。好難。這位姑涼，給個提示先？！

豬：這有何難。猴子一天到晚只知道打架，不學無術。小小對聯就抓耳撓腮。沙師弟，你來露一手，讓大師兄瞧瞧。沙：男同志女同志，男女同志生男女。鳳：沙沙，不錯哦。你已經領先啦。

薛：哼，雖說這對聯對的和長相一樣的粗俗，不過還是有兩把刷子的嘛。林玉玉，你來考考他們。

林：（探春退后，黛玉上前。唱）紅藕香殘玉簟秋，輕解羅裳，獨上蘭舟。獨上蘭舟，買不起秋褲。咳咳。。咳咳。。買不起秋褲，天天凍得直咳嗽。豬：林妹妹的遭遇好凄慘。真是聞著傷心見者落淚。快來老豬溫暖的懷抱！（豬撲上前，林跳開，豬撲空。）鳳：（舉起紅色的牌子，威脅豬）豬妖太色，紅牌罰下。豬：別介別介，俺閉嘴。林妹妹你還是繼續咳著吧。

林：我的題目和秋褲有關。有兩款秋褲。原價分別是99和199塊。打包DAN節打9折。親們，你們買哪款？ 沙：林妹妹，啥是打包DAN節？

林：圣誕加元旦,兩個DAN的節日，英文打包DAN。孫三人：（恍然大悟狀）哦~~~ 孫：（POSE）俺老孫可都不買。俺從不穿秋褲。鋼管豹紋小短裙是俺的最愛，秋褲不符合俺的品味。

豬：傻子才會買秋褲。這都要下雪了，該買棉褲了。

沙：可以買一贈一不？倫家和二師兄一人一條情侶秋褲，穿著多有范兒啊，哈~？！林：沒有經濟頭腦，難道這就是人類和獸類的差距嗎？自從豬也可以直立行走以后，這是我找到的第一個人獸差別。誒，我可以寫個論文發出去。親們，你們給了我靈感，我給你們加一分。孫豬沙：OH YEAH!鳳：嗯哼。肅靜肅靜。探三人：威--武--。鳳：Go on。

探：(黛玉退后，探春上前)中國夢，我的夢。我的夢，中國夢。三位，你的中國夢是什么？

孫：樓上樓下電燈電話！老婆孩子熱炕頭！豬：大喬小喬給俺寫情詩。鳳四人：切~~~，OUT啦。

沙：師兄們退后，看我的！我的夢想是：房子房子房子！林三人：哇，沙沙好帥！

林：沙沙I WANT YOU!如果你選我，我的33場全國巡演將由你擔任主角！薛：I WANT YOU TWO!我可以把你打造成夜空中最亮的星！

探：I WANT YOU THREE!沙沙，你的眼神森森地打動了我的心。哦朱麗葉，感覺不會再愛niao~~~ 探三人：選我選我選我！

鳳：哇塞，沙沙乃好有見地，好有思想，好有文化。我們一致決定錄取你了。請蹲坐在本校XX廣場，隨時關注我們的網站。我們會將錄取通知書發送到你的手機。2013年XXXX大學研究生招生考試到此結束！（攜眾女退場）

沙：OH買鳳姐，OH買達林！偶會在XX廣場等著你，不見不散喲！（唱）你是風兒，我是沙，纏纏綿綿，繞天涯。（退場）

孫與豬：我們倆腫么辦！喂，鳳姐，等等我們！（退場）謝幕。

第五篇：超級招聘 小品劇本2017

超級面試

面試官之一：大家好，我公司因業務發展需要，廣納天下英才，經過一系列慘無人道、毫無人性的選拔，最終有4位優秀人才進入到本次面試環節。首先，我們先認識一下今天的面試官。

（回到座位上）

主面：大家好，我是主面試官，我姓王，大家可以叫我王面（將名牌翻轉）。

副甲：大家好，我是副面試官，我姓趙，大家可以叫我趙面（將名牌翻轉）。

副乙：大家好，我也是副面試官。（緩慢坐下，被他人注視，再次緩慢站起來）我姓冷，大家可以叫我冷面。

副甲：哎，我記得你是朝鮮族的吧？！副乙：對，我是朝鮮冷面。。。思密達。主面：好啦，小趙，開始吧。

副甲：好的，王總，現在開始面試第一環節：自我介紹，一號。海歸派：各位boss好，我叫艾文史，是一名資深的海歸。副乙：還是一只深海龜啊！那你出海多少年了啊？ 海歸派：出海？哦，five。

副乙：（情緒激動）怎么說話呢，說誰廢物呢！

主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激動啥，人家說的是five，那個廢物啊，不是，5年哈。5年你在國外都干了什么啊？

海歸派：我一直在國外深造。副甲：你深造的什么啊？ 海歸派：唐詩And 宋詞。

主面：挺有想法啊，去國外研究唐詩And宋詞！你還有什么愛好么？

海歸派：我平時特別喜歡文史，特別是中國人的。副甲：哎呀，怎么還有這愛好呢！（掩鼻）

主面：聞屎？？你的愛好味兒挺大啊。你說的是中國的文化歷史吧？

海歸派：yes sir！

主面：這樣啊，我們互動一下，看看你的研究成果和你反應速度！海歸派：yes sir！主面：滿園春色關不住。

海龜派：（自信）一枝紅杏出墻來。副甲：兩個黃鸝鳴垂柳。

海歸派：（自信）一枝紅杏出墻來。副乙：野火燒不盡。

海歸派：（短暫思考）紅杏出墻來。副乙：人之初。

海歸派：（自信滿滿）出墻來。

副乙：不錯啊不錯，以不變應萬變，此乃文史之精髓啊。主面：滾一邊去，什么玩意就不錯啊。這位喜歡文史的同學，你是出國去了，還是出軌去了，國外造這么多年，除了出墻啥也沒學會？！海歸派：我緊張了，sir。

主面：行了，你先下去平靜平靜啊，下一位。副甲：呦，還是個帥哥啊！（花癡中）

不得了：三位領導好，我叫不得了，來自葫蘆島，學歷不算高，成功事例有不少。

副乙：挺押韻啊，你不會也是搞文史的吧？ 不得了：不是不是。主面：你都有什么成功事例？

不得了：我一歲成功戒奶，二歲成功學跑，三歲開始習文，四歲開始習武，五歲唐詩和宋詞，六歲胸口碎大石，九歲。。

副乙：唉，等會兒，七歲到八歲你干啥去了？ 不得了：我在醫院呢！

副乙：那你這大石碎的不成功啊！

不得了：不，大石碎的很成功，胸口碎的也很成功！（咳咳）副甲：（心疼狀）哎呀，還沒好利索吧，要不坐我這兒來說吧！主面：（嗯，提醒副甲）先不討論你的成功事例了，來這里應聘，你覺得自己的優勢在哪啊？

不得了：優勢啊（思考狀），領導，我有大智慧。主面：大智慧？

不得了：是的，朋友們都夸我大于弱智。

主面：大于弱智？！沒有人說你小于等于弱智！那是大智若愚。不得了：對對對，不好意思，領導！主面：如果你來到我們公司，你想做什么？

不得了：只要各位領導給我一次機會，我一定會一年內成為業務精英，二年內成為業務主管，三年內成為業務總監，四年迎娶白富美，五年當上CEO，從此走上人生巔峰。

副乙：停，我看你有點瘋癲啊！這還沒進入公司呢，就把我的飯碗搶了，這么大能耐你咋不上天和太陽肩并肩呢！？

副甲：那多曬啊。副乙：晚上去啊。副甲：那多黑啊。

不得了：是的，像我這靠臉吃飯的（拿出鏡子照），確實怕曬黑了。

副甲：（更加激動，進入相親狀）2號男嘉賓，在選擇你之前呢，我想問你最后一個問題。

不得了：您說！

副甲：就是（猶豫一會），你有對象沒？！不得了：啊？！副乙：我反對！

主面：行啦，能不能矜持一點，相親呢啊！？（面向不得了）行了，你先下去吧。下一位。

學霸派：各位老師好，鄙人不才，姓學名霸，大家可以叫我小名，霸霸。

副乙：爸爸？ 學霸派：唉（清晰響亮）副乙：唉，你這占我便宜啊。學霸派：那小霸霸也行。副乙：小霸霸？？ 學霸派：唉！

副乙：（氣憤）占便宜沒夠是不是！

主面：行了，名字先放一放。你在校期間各科成績均在95分以上，有什么竅門么？

學霸派：這主要和我家的考試三打有關。主面：考試三打？

學霸派：對，90分以下，女子單打，80分以下，男子單打，70分以下，男女混合雙打。

副甲：那60分以下呢？

學霸派：（悲傷狀）進入加時，繼續打！副甲：（悲傷狀）太暴力了！

副乙：（高興中）沒想到你就是球兒啊！（看到主面）太慘了啊！主面：都控制一下情緒啊，說說你的愛好特長吧。

學霸派：好的，老師，我平時喜歡閱讀，最擅長的事情是考試！主面：不愧是學霸啊，你都喜歡讀什么書？

學霸派：我喜歡的是閱讀的狀態，與內容無關，不過我閱讀有個缺點！

主面：缺點？ 學霸派：嗯，就是一旦我開始閱讀，除非我閱讀完，要不然任憑發生什么都無法打斷我。

主面：這是專注啊，除了讀書你還喜歡什么？ 學霸派：我還喜歡寫書。主面：寫過什么書啊？ 學霸派：《怎么樣讀書》 主面：還有？

學霸派：《讀書怎么樣》 副乙：（搶話）還有？ 學霸派：《讀怎么樣的書》 副乙：（拍桌子，大聲）人才啊！主面：干什么玩意，嚇我一跳。副乙：抱歉，領導，我太激動了。主面：可以了，你先下吧。下一位。人呢？ 副乙：該你啦！慢性子：（疑惑）誰呀？ 副乙：就你！

慢性子：（茅塞頓開）啊，我呀！副乙：對。慢性子：咋地了！？ 副乙：該你面試啦！！主面：你叫什么名字？ 慢性子：我的名字叫，唉，您是問我的中文名字呢，還是英文名字呢？

主面：你還有英文名字？ 慢性子：那，沒有！

主面：沒有你說啥！中文名字。

慢性子：我的中文名字叫，唉，您是問我的大名還是小名？ 副甲：怎么這么墨跡呢！慢性子：那是我的大名，莫急。副乙：那你小名叫啥啊？ 慢性子：我的小名叫，唉。。。主面：別唉啦，直接說。慢性子：我的小名叫麻溜兒。

主面：你挺矛盾啊，你平時有什么愛好么？ 慢性子：我平時喜歡潛水。

主面：哎呀，沒看出來啊，一次能潛多長時間啊。慢性子：這要看我是快潛還是慢潛。主面：很專業啊，快潛多長時間？

慢性子：快潛的話，當我喝不下去的時候，我就上來了。主面：你是潛水呢還是喝水呢？ 慢性子：啊？？！主面：那慢潛呢？

慢性子：慢潛的話，那就不一定了，什么時候漂上來我也決定不了啊。

主面：你能活到現在真是個奇跡啊。慢性子：嗯，可不。主面：還嗯！你心挺大啊。

慢性子：那必須滴呀，心有多大，舞臺就有多大么！主面：哎呀，我徹底被你打敗了。行了，你先下去吧。

（第二環節）

副甲：接下來我們進入才藝展示環節。1號。海歸派：我給大家表演的才藝是即興詩創作。主面：這是想證明自己啊，很好啊。

海歸派：今天的招聘好神氣，lets come and see。副甲：中英混搭，不錯哦。

海歸派：三位考官都很nice，come on baby，don’t be shy（走向副乙）。

副乙：挺押韻，（害怕狀）但是你離我遠點。

海歸派：四位考生都很high，iffail，don’t cry（don’t ask why）。副甲：不錯啊，別緊張慢慢來，離成功就差一步啦。海歸派：（緊張狀、苦想狀）不如一起出墻來。。。

主面：停，你放的挺開啊，之前還一枝一枝的出墻，現在這么快就一起出墻了啊？你不怕把墻壓塌了么？下一個。你會什么才藝啊？

不得了：我會看風水。副甲：太好了，那你給我看看手相吧。副乙：人說的是風水，看什么手相啊。不得了：看手相我也會。

主面：行啦，我問的是才藝，你跑這算命來了啊？！還有什么? 不得了：那我給大伙喊個麥吧！副乙：怎么地，還要喊人啊！

主面：喊什么人，人說的喊麥。什么是喊麥？？ 不得了：領導，你看完就明白了！（走起）副乙：一人我飲酒醉，剩下的歌詞我都不會~~ 主面：你干啥啊？你才藝展示呢啊？不錯啊，非常好！下一個吧。學霸派：老師們好，我給大家展示的才藝是讀書。主面：唉，快攔住他！副乙：怎么了，領導？

主面：你忘了之前說啥了么？一旦開始閱讀。。。

副乙：（恍然大悟）哎呀，根本停不下來是吧？同學？學霸？霸霸？小霸霸？霸霸去哪啦？？

主面：行啦，你叫爺爺也沒用了。這樣，先把他抬下去。副甲：4號，到你了。

慢性子：我給大家表演的才藝叫“默”！主面：默？？！

副甲：歌曲，那英唱的那個“默”。主面：哦！開始吧！（時鐘滴答聲）

主面：不對啊，這歌前奏這么長么？

副甲：別著急，王總，這孩子性子慢，有點卡，可能需要緩沖一下。

（時鐘滴答聲）

主面：也不能這么卡啊，我電腦也沒這么卡啊。副乙：不會是死機了吧？

主面：（面向副乙）你趕緊去看看，不行，重啟一下吧！慢性子：表演完畢，謝謝大家。（在場所有人都愣了）

副乙：領導，我怎么蒙圈了呢？！副甲：我也蒙圈了啊

主面：我也有點蒙，是我們卡了么？穿越啦？

副甲：王總，別著急，我問問。墨跡啊，你剛才表演的啥呀？ 慢性子：才藝展示啊！副甲：什么才藝啊？ 慢性子：默啊！副甲：哪個默啊？ 慢性子：沉默的默啊。

主面：就是你剛才在表演沉默唄。慢性子：對啊。

主面：對你個頭，什么玩意。（表演完畢，集體鞠躬下臺）可以讓部門領導客串角色，加上以下這段。吳院長出場

吳院長：都干什么呢，啊？！趙護士：吳主任，您來了啊！

（這時候大屏顯示丹東市第三醫院——活動室）吳院長：小趙啊，你怎么也和他們一起瘋呢啊？ 趙護士：主任，這不是有助于他們恢復么？ 吳院長：他們的藥都吃了么？ 趙護士：吃了，每人一瓶！

吳院長：嗯，對了，元旦節目準備的怎么樣了啊。

趙護士：還不錯，這樣，都過來站好了啊。大伙給吳主任表演一下，有沒有問題？

眾人：（小聲）有。趙護士：大點聲 眾人：有。

趙護士：很好，開始！眾人：有問題啊？！

趙護士：有什么問題有問題！預備起：五十六個民族……（五十六個民族合唱）領唱：五十六個民族, 其他人合唱：五十六枝花 領唱：五十九個兄弟姐妹 其他人合唱：多出了仨 領唱：五十六種語言 其他人合唱：匯成一句話

全體：哈利路亞哈利路亞哈利路亞！哈利路亞！

吳院長：不錯啊！行啦，都回病房去吧。劉護士：好的，科長。混成一排，齊步走！

（領著所有人下場）全劇完