第一篇：世界上最好笑的笑話

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英國科學促進會與赫特福德郡大學心理學家Richard Wiseman共同開展了一項目，這個項目的宗旨很是另類——發現世界上最好笑的笑話。下面的這則笑話被評選為“世界上最好笑的笑話”。

Two hunters are out in the woods when one of them collapses.He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed.The other guy whips out his phone and calls the emergency services.He gasps, “My friend is dead!What can I do?”.The operator says “Calm down.I can help.First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard.Back on the phone, the guy says “OK, now what?”

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外語水平免費測試/Questions/點擊進入 或百度搜索：“藍天外語” 下面是被評選世界第二搞笑的笑話：

Sherlock Holmes and Dr Watson were going camping.They pitched their tent under the stars and went to sleep.Sometime in the middle of the night Holmes woke Watson up and said: “Watson, look up at the stars, and tell me what you see.”

Watson replied: “I see millions and millions of stars.”

Holmes said: “and what do you deduce from that?”

Watson replied: “Well, if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it’s quite likely there are some planets like earth out there.And if there are a few planets like earth out there, there might also be life.”

And Holmes said: “Watson, you idiot, it means that somebody stole our tent.”

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第二篇：2016最新笑話_囧笑百科

之所以成為學渣，可能是因為我得了白學病。

老公：來世我必然要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發情的季節看到大度的母狗，上去爽一下也不消賣力，比及老了追念起來，各處都有本身的孩子，想想就感動。。老婆：前面說的都是空話，你就是想光亮正大的吃屎。

老公：老婆，網上說百分之八十的女性在愛愛中達不到飛騰，你能誠懇匯報我，你有沒有飛騰過？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么時候？老婆：你出差的時候。老公：.......我老婆以前對我出格兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。那此刻呢？此刻許多多少了，打我之前還給我鞠個躬！

你不要問我中國軍人為什么沒有宋仲基這么這么帥的，就像那種手插腰帶不走齊步，三人以上不成一列，頭發露出帽檐，還特么戴著有色眼鏡的人，早TM被班長打成SB了......你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我可以放你一馬。你傷我的心，我還是可以放你一馬！但你要記?。何沂怯衅獾?，不是放馬的。

男孩終于鼓起勇氣問女孩：你能做我的女朋友嗎？女孩說：對不起，我已經有男朋友了。男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，請等一下！男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。

某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：這桌椅挺好，單賣嗎？老板：賣！我：多少錢？老板：30塊錢，贈你一箱酸奶??.一大叔買雙色球中了一千萬。記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢。大叔說：先把買股票借的錢還了。記者又問：那么剩下的呢？大叔從兜里掏出煙，點上一根，說：剩下的...慢慢還唄！.平胸妹紙說，在公交車上最尷尬的事情不是被別人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩癟下去，彈不起來了。.陪女友和小姨子逛街，各種拎包，還挨訓，結果我怒了：在外面給我留點面子行不？日你妹的！結果那貨大聲來了句：我妹就在這，你來?。∵@不是高潮高潮是她妹妹來了句：不行啊姐，我來例假了。

大家，傳聞你算的準，算算我以后能不能當官唄，大學同學都政府長、科長了。我另有時機也當當什么什么長嗎？小伙子，看面相你可以的，你能當家長。

和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，歸去時哥們對峙本身開車，說沒問題，半路上他忽然停車并四處觀望，我不解問他：怎么了？找不到偏向了？不是，沒那么糟糕，我只是找不到偏向盤了。哥們答復說。

今天在路邊聽到一個淫蕩聲音：小帥哥快來玩呀！我內心冷笑：騷貨，看我今天不弄死你！我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上??喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼??.在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步后，大爺緘默沉靜了好久?！澳銘撌切率职?？”我驚為天人，“大爺你怎么知道？”“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。.女伴侶:我感受你像一個對象。男伴侶:什么對象？女伴侶:嗯??衛生巾。男伴侶:與你親密無間零距離嗎？好驕傲啊！女伴侶:不。男伴侶:那為什么？女伴侶:出格能裝逼??.女伴侶不知道是受什么影響，前幾天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪時，那酸爽。。。功夫似箭啊！扎死勞資了！...3 投軍那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要試試我的菊花？班長愣了一下，看了我一會兒說：吆，你這新來的還挺懂事兒的。

女朋友人民教師一枚，剛工作時好多事做不好，一天晚上一家長打來電話，劈頭蓋臉一頓罵:你算什么老師課不會講，孩子不會管，我家孩子本來第十名，你講了半年我兒子倒數了，你要是不行趁早滾蛋??女朋友又委屈又傷心也不反駁就在那哭，那家長最后來了一句你就是個花瓶，滾蛋吧。然后就掛了，我想著怎么去安慰安慰她呢，沒想到她撲哧一聲笑了，她說我是花瓶，哈哈，看來我還是很漂亮的，我噴出一口老血。老婆，你真牛逼。

網管給我發了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個小時。

本人姓王 上學那回我逗女同學：男人就是比女人厲害，我知道我未來的兒子姓王，你就不行。這時她紅著臉說：也姓王。這時身邊的人都起哄起來，我倆都臉紅了。就這樣5年后她成了我的后媽。。。.去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：你怎么穿著褲子坐我床上？我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：我是說你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。一女的問我你們男人胸那么小長了有什么用，我就告訴她我們那是一個界限是告訴你們女人別小的太過分了。。.和女友聊天，她說：每次和你吵完架總覺得后悔。我心想終于知道自己胡攪蠻纏了。結果這貨幽幽的說：總覺得哪里沒發揮好，沒把你氣死。.經?？吹接心械脑谡f什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。.老師：大家對農夫山泉的那句廣告詞“我們不生產水，我們只是大自然的搬運工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。

老師說今天的語文功課題目是《致老師》。

小明舉手：“老師，有病照舊去醫院吧，我們治不了！”

你已經長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看黃段子秒懂的寶寶。

前幾天在停車場，邊上一女司機在倒車，前前后后倒騰幾十分鐘，終于刮到了我的車。

看了一下我的車只是掉了一塊漆，也就沒怎么好說她，讓她賠200就算了。

那女司機也爽快承諾了，過了會兒她掏了掏包欠美意思的說：今天我是偷著把老公的車開出來的，原來帶了1000，不外900都賠給前面3個了，此刻就剩100了，你看100行嘛??

女：別用單反了，用手機拍吧。男：為什么？單反多清晰。女：清晰有毛用，又不能美顏。

諸葛亮娶妻黃月英，相貌丑陋，鳳雛很是不理解諸葛的行為 鳳雛：“孔明兄，你風流倜儻，樣貌不凡，怎么娶了個這么丑的？” 諸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我經常在外打仗，娶個漂亮媳婦，不早被綠了？”

鳳雛：“娶個漂亮媳婦，打仗也帶著不就行了？” 諸葛亮：“??你TM為什么早不提醒我！”

為數不多的積蓄，是先買房還是先創業？80后青年小王攥緊手中的四十元陷入了深深的沉思??

在網上看到柿子不能和海鮮一起吃，然后跑去告訴我媽，今天她就買了一大袋柿子回來讓我吃。。然后。然后她就和我爸吃海鮮去了。

婚介所所長：“美女，像你這樣顏值爆表的，應該很搶手呀！為啥還要來求助于我們婚姻介紹所呢？”

美女：“我也不想啊！誰讓那些富豪老王老五騙子不會上網，只會這種原始的社交方法呢！”

俺們是化學系的，一日實驗室歸來，寢室的MM發現自己的袖口有一塊紅色不明物質，當即花容失色。

第二天就把衣服帶到了實驗室，先用環己烷洗，再用二甲苯，又用丙酮，那塊不明污漬巋然不動。最后發現乙醇可以洗下一點兒。

得，那換極性更大的吧，用水一洗，搞定！

昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，三歲的兒子過來了。

一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越不像話了?！?/p>

不料兒子回了一句話：“我又沒脫衣服?！?/p>

今天早上到樓下吃早餐忘帶錢了，打電話給我姐來贖我，我姐派了我6歲多侄兒來！你能想象眾目睽睽下，他拿著5塊錢拍在桌子上，然后對我說“走吧，敗家娘們”時我的表情么。

今天在公交車里碰到一女的，靠，比我高一頭，心想有才干別穿高跟鞋。往下一看，TMD還真沒穿！

都說一覺醒來又是新的一天，純屬放屁，我早上睡晚上醒照舊同一天。

我的臉釀成這樣，主要是因為當年顏值爆表，炸傷了臉。

我要是有錢，我就買兩個游泳池，一個洗左邊的蛋蛋一個洗右邊的蛋蛋。

自打天熱以來呀，就獨得太陽恩寵～我匯報太陽，必然要～雨～露～均～沾！可太陽非是不聽呢！就曬我！就曬我！都TM給我曬脫皮了。

一日之際在于晨，意思是說早晨的光陰很是貴重，所以因為早起而少睡的那些時間在這一天中是永遠無法彌補的。

我在路上走著走著，忽然看到摔倒在地上的老奶奶，我突然想起雷鋒叔叔的慶幸事跡，然后就打車去了雷鋒紀念館。

有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的糊口，而我紛歧樣，我不喜歡你。

同事小王郁悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！

小李驚訝地說：哥，你在家挨了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕?。⌒⊥醯男那槟昧似饋?。。

小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個啊？

小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是?。?/p>

女票找我要錢染發，當時我就火了，桌子一拍怒道：你TM神經病啊！你都這么漂亮了還染發！你想迷死我?。〔徽f了，去取錢了，沒唬住。

男A：為什么人頭發是直的，而下面確實卷的呢？ 男B：你把褲衩套頭上套幾年就知道了。男A。。

進電梯，里面只有一個人，是個美女，她好心問了句“你到幾樓？” 心里緊張一下，說了句“隨便”。。

一哥們兒去KTV想唱歌，可是沒有錢，于是他就到個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌。

結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多啤酒，還有包廂里的MM要留他電話??！

不可思議！一名12歲女學生竟然被6名男老師輪。。。。。。。。。流布置家庭作業。

女同事發表說說：今年30了，祝福自己。一男神回復：祝賀你終于如狼了！

哥們在辦公室里嘚瑟：“老婆太緊張我了，我下班晚一分鐘回家她都問長問短的，懷疑我泡妞去了，唉~”

這時，一女同事悠悠說道：“那是因為她知道你太快了，一分鐘就能把事辦完?！?/p>

我給同學推薦了本書：《當下的力量》。他腦子里卻出現了另外一個名字：《襠下的力量》

小青年：“你是我見過最美的姑娘。?！?女生：“ 你只是想睡我罷了！” 小青年：“ 而且還很聰明。”

有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。

我想給她留個好印象，于是裝作風度翩翩的古人的樣子說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”

她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。她為什么打我一巴掌？？？??！

女人的三大人生難題：我從哪里來？我到哪里去？我哪點比不上那個賤人？

友情的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

愛情就是不吵架時候可以為他去死，吵架的時候感覺最該死的是他，吵完架的時候就想，媽呀，他死了我也不活了！

女人生氣，男人要買東西要哄。男人生氣，女人只要生更大的氣就行了。

現在的女孩子，脾氣都太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。

女生出門戴帽子，往往是因為沒洗頭。那么，穿衣服是為什么呢？沒錯，為了好看。

失敗的男人有兩個特點：白天說話沒道理；晚上辦事沒到里。

讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時間沉淀，感覺隨著時間消失。終其是不同的物種，所以，誰又能明白誰的深愛，誰又能理解誰的離開。。

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第三篇：最新爆笑笑笑話2

甲：“看新聞了么？魯迅兒子姓周！”乙：“魯迅是筆名，本人姓周。”甲：“你TM蒙誰呢！周迅是女的！”

雞、鴨、鵝、火雞、烏鴉正在開會。企鵝正好從門口經過，看見人多，便過來湊熱鬧！企鵝喊道：“我也要參加！我也要參加！” 看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個鳥！我算個鳥?。　?/p>

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說‘別找了’，老婆還沒反應，只聽司機說了聲‘謝謝啊?！?。。我＊

養頭豬竟然需要交15種稅，TMD，最厲害的是居然有教育附加費。我就想知道是豬教育了我，還是我教育了豬??

公司老總有一天在辦公室問其他同事問題,第一問:老鼠為什么會飛?同事答:因為是蝙蝠。老總說,錯,因為老鼠吃了仙丹。第二問,蛇為什么會飛?同事答,因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什么會飛？同事答，因為鷹吃了蛇，老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！

有個新手要倒車，想讓路邊的老大爺幫忙，就說：“大爺，要撞上了就麻煩您告訴我一聲啊?！?/p>

老大爺：“好嘞，倒吧倒吧，我幫你看著?！?過了會兒，咣當一聲??老大爺：“誒好，撞上了，行了?！?/p>

一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材.”

中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間占據ATM沒動，并且不時的打出一張憑條。

我等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發現她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按取款按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～

老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家?！?/p>

44.mm問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高～

mm聽后很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了她9塊5??

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家**庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

第四篇：世界上最冷的冷笑話有哪些？

世界上最冷的冷笑話有哪些？

世界上最冷的冷笑話有哪些？

1.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”

結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包?。俊?/p>

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”

老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊?/p>

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

3.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么”？」

阿康說：「我不知道，答案是什么？」

小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，你很笨喔！」.老師問一同學怎么減少白色污染？

同學答：把飯盒做成藍色

5.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!”

醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

6.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊!”

7.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！”“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”.有一個面包,走著走著肚子餓了,于是就把自己吃了.9.Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

中國人∶沒有！

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁？

中國人∶“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎！也就是說它不是木頭做的。

11.小白＋小白=?

小白兔（TWO）～！

12.Q:胖子從12樓掉下來會變什么?

A:死胖子

13.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節?！?/p>

阿柏：“過了十年就是青年節?！?/p>

阿松：“再過十年就是父親節。”

阿柏：“再過幾十年就是老人節了?！?/p>

阿松：“又再過幾十年.”

阿柏：“清明節?！?/p>

14.百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

“你們為什么吃草？”

“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。

“真是的，上車吧，到我家去?！?/p>

“我家里還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。

把他們叫來１富翁指了指另一個乞丐?！斑€有你，把你的家屬也叫來?！?/p>

“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子?！绷硪粋€乞丐說道。

“沒關系，都叫來，快去！”

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”

百萬富翁答道:“沒什么,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠?！?/p>

15.某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

16.眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”

眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……

17.某女校鬧鬼。

有天被小紅遇上了。

鬼說：學妹。。你看。。我沒有腳。。我沒有腳。。

小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

18.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為....................因為........................因為他們都不熟啊~~!哈哈

20.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說:“你問這干嗎.？“小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了?！?/p>

21、我們是F D那年上小學的，我們是禽流感那年上初中的，我們是h1n1那年上高中的，我們九零后即使這么牛的成長起來的。

22.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什么嗎??

蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

23、一日，女子監獄中很吵，監獄長于是說到：吵什么吵，再吵明天中午黃瓜切片。~！

24、話說有個酒店招聘員工，后來有個人想去應聘，到了那里領班說，你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 1 你先喝1瓶2鍋頭，2 咱們酒店后邊的游泳池里有只河馬，它牙壞了，你去給他拔牙，3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她，說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭，然后直沖游泳池跑去，好多人后來就聽到了河馬的慘叫聲，那個人從游泳遲里出來，來到樓里問領班“那個牙疼的女人住幾樓？”

25、子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。

26.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧！

27.有一天有個婆婆坐車

坐到中途婆婆不認識路了

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股。

28.甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方?！?/p>

乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”

甲：“就在隔壁的幼兒園！”

29.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果。

他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃?！?/p>

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?/p>

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?/p>

老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

30.壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了

好消息：他帶了降落傘

壞消息：降落傘是壞的好消息：下面有個干草堆

壞消息：干草堆上有一桿大糞叉

好消息：他沒落到大糞叉上

壞消息：他也沒落到干草堆上

31.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

32.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”

33.某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：“13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13”是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。

一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：“14，14，14，……”

34.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...

第五篇：世界上最好的工作1

世界上最好的工作

澳大利亞昆士蘭旅游局大堡礁景點地理位置簡介

大堡礁位于澳大利亞的昆土蘭州省以東，巴布亞灣與南回歸線之間的熱帶海域，太平洋珊瑚海西部，綿延于澳大利亞東北海岸外的大陸架上。大堡礁由3000個不同階段的珊瑚礁、珊瑚島、沙洲和瀉湖組成，蔚為奇觀。這個世界上景色最美、規模最大的珊瑚礁群，總面積達20.7萬平方千米。大堡礁（Great Barrier Reef Queensland, Australia）是世界上最大、最長的珊瑚礁區，是世界七大自然景觀之一，也是澳大利亞人最引以為自豪的天然景觀，是一座巨大的天然海洋生物博物館，又稱為“透明清澈的海中野生王國”。

CNN曾把大堡礁列為世界七大自然景觀奇跡之一，BBC也曾把它列為一生必去的50個地方中的第二名，它獨特著名的人文及自然環境引人神往。澳大利亞昆士蘭旅游局大堡礁護島員招聘方案簡介

為了宣傳澳大利亞大堡礁，推動當地旅游業的發展，澳大利亞昆士蘭旅游局向全球推廣宣傳大堡礁，澳大利亞昆士蘭旅游局通過互聯網向全球招聘大堡礁哈密爾頓島看護員，澳大利亞昆士蘭旅游局推出“世界上最好的工作”。2009年1月9日澳大利亞昆士蘭旅游局網站發布招聘通告，并為此專門搭建了一個名為“世上最好的工作”的招聘網站，網站提供了英語、日語、韓語、中文(簡體和繁體)和德語5個國家的7種語言版本。

澳大利亞的前五大客源國分別為新西蘭、英國、日本和美國、中國，于是在昆士蘭旅游局招聘網站“世界上最好的工作”上，建立了7個版本的網站，覆蓋面極廣；這次招聘中，雖然面向的是廣大人群，但因為中國的游客是近年來增長最快的，而此次護島人將“定居”的漢密爾頓島又是中國旅游團尚未開辟的旅游路線。中國作為重中之重的客戶，自然也受到了額外的待遇，比如海選的官方網站僅中文版本就分為大陸簡體、臺灣繁體、香港繁體三種，昆士蘭旅游局甚至在北京進行了現場招聘。而針對第一客源的英國市場，還為大堡礁配套推出了“世上最好的蜜月目的地”、“世上最好的度假目的地”等系列活動。

“世界上最好的工作”所有關鍵環節都在網上展開，昆士蘭旅游局從一開始就建立了活動網站。旅游局在全球各個辦公室的員工則紛紛登錄各自國家的論壇、社區發貼，讓消息在網友中病毒式擴散。

此次活動的參賽規則是全世界任何人都可通過官方網站報名，“申請者必須制作一個英文求職視頻，介紹自己為何是該職位的最佳人選，內容不可多于60秒，并將視頻和一份需簡單填寫的申請表上傳至活動官方網站?！焙芏嗳思词箾]有希望獲得這份工作，也錄制一段視頻來參加一下或自娛自樂一下。

環環相扣的互聯網應用層出不窮。為了“挑起群眾斗群眾”，主辦方又設計了經網絡投票決出“外卡選手”環節，入選50強的選手會不斷拉票，而關注活動的人會為心儀選手投票，還有人會持續關注包括投票在內的活動進展。

除此之外，主辦方在投票過程上也進行了精心設置，跟國內常見的點一個按鈕不一樣，要先輸入郵箱地址，然后查收一封來自“昆士蘭旅游局（Tourism Queensland）”的確認件，確認后再行使投票權。其實通過確認，參與投票的網民都會好好瀏覽一下這個做得很漂亮，實質上是旅游網站的招聘網站，大堡礁的旖旎風光、萬種風情馬上就開始讓人心旌神移。更重要的是，投票者的郵箱未來都會定期不定期地收到來自大堡礁的問候。試想，在有錢又有閑的情況下，難保沒有人不會動心。

金融危機下，很多企業裁員、減薪，能有機會獲得一份“世界上最好的工作”不啻是天降甘露了。在澳大利亞，年薪5萬-6萬澳元算是中產階級，因為金融危機，很多澳大利亞人現在不是全職工作，而是同時擁有幾份按小時計工資的兼職。因此，半年薪水15萬澳元，在全球的人看來也很高，算是“金領”，有點類似國內百萬年薪招聘高管?！辈灰f現在是經濟衰退期，就算此類高薪厚職的“美差”，應聘條件理應十分苛刻，然而，此次“島主”申請條件卻較為簡單。昆士蘭州“世界上最好的工作”海選如此矚目，很大程度上是因為它的申請低門檻與勝出高門檻。昆士蘭州旅游局說，申請“世界上最好的工作”沒有學歷要求，沒有太多年齡限制(需滿18周歲)，工作簡單，比如“喂魚、照看鯨以及可從空中俯覽美景的航空郵遞”。旅游局首席執行官海斯甚至說：“這是一個面向任何人的工作。”

招聘職位：澳大利亞昆士蘭州哈密爾頓島看護員 工作時間：2009年7月1日至12月31日

工作內容：清潔魚池，喂魚；收發信件；每周于博客上發表文章及上傳照片、影片；不定期接受媒體采訪；巡游大堡礁水域內其他島嶼等。

職位薪酬：15萬澳元/半年

其他待遇：提供豪華住宿，來回工作地及申請人居住城市的機票、合約期間內的保險、工作期間往來大堡礁水域其他群島的交通等費用。

申請條件：年滿18周歲，英語溝通能力良好，熱愛大自然，會游泳，勇于冒險嘗試新事物。申請人需上網填妥申請表，上傳自制60秒英文短片，說明自己是該工作最適合人選的理由。

招募過程：申請招募活動由今年1月中旬起至2月22日結束。申請截止后，昆士蘭旅游局會聯同國際市場的代表一同挑選出10位最理想的人選，再加上1位由招募網站訪客投票選出的“外卡”候選人，并將于5月初獲邀前往大堡礁的部分群島上進行面試，成功者將成為哈密爾頓島看護員。

整個活動流程的時間安排：

（1）接受全球申請(1月9日至2月22日)（2）第一輪海選決出50強(3月3日公布)（3）第二輪海選決出10+1強(4月2日公布)（4）第三輪海選決出冠軍(5月6日公布)（5）護島人按合同工作(2009年7月1日至2009年12月31日)“世界最好的工作”招聘活動的全球反響

“世界最好工作”招聘活動用五種語言向全球發布，短短幾天時間內，網站吸引了超過30萬人訪問，導致網站癱瘓，官方不得不臨時增加數十臺服務器。截止澳大利亞昆士蘭當地時間２月２３日上午９時５９分，“世界上最好的工作”全球招聘活動正式報名截止。昆士蘭旅游局提供的數據顯示：“世界上最好的工作”共吸引來自全球200個國家和地區的近3．5萬人競聘，包括11565名美國人、2791名加拿大人、2262名英國人和2064名澳大利亞人，來自中國的申請者就有５０３位。這樣一次招聘活動吸引了全球的目光。世界多家媒體，全程跟蹤面試過程，例如英國廣播公司、美國廣播公司、日本NHK電視臺和中國的中央電視臺都做了大力報道和宣傳，而網絡媒體的傳播則更是起了推波助瀾的關鍵作用。

“世界最好的工作”招聘活動的效果：

全球媒體自始至終被牽著鼻子走，爭先恐后的報道了此事件，做了大量的免費廣告。帶來了170萬澳元低成本，1.1億美（澳元？）元全球宣傳效益。在中國，以前澳大利亞大堡礁知名度不是很高，現在很多人都知道了，就4月份統計去大堡礁旅游的人數就超過2008年全年的總數，發揮了立竿見影的效果。美國媒體評論該項活動是公關絕招；英國媒體稱：“世界最好工作”招聘活動引爆了一顆旅游策劃的原子彈。該項活動的新穎創意和眼球效應堪稱世界最佳旅游推廣案例。廣告費少、效應大，轟動性的全球爆炸性的新聞，足以上升到創意產業的高度，而不僅僅是營銷層面的事情，不是簡單的營銷活動了。

更令人驚喜的是，它使得昆士蘭旅游業煥然一新。臺灣選手王秀毓入選最終的11強，帶來的結果是去大堡礁旅游的臺灣人在一年內增長了250％；而在今年4月份，中國大陸參團前往昆士蘭旅游的游客數量，達到去年全年人數的總和，這也要歸功于同為11強的廣東男孩姚逸。

獲得3項廣告大獎

在“2009戛納國際廣告節”上，這個作品獲得了3項大獎：最佳公關類大獎；最佳網絡廣告，大獎；最佳直效類大獎，破了戛納廣告節上一個作品得獎數目的紀錄，被稱為“世界上最好的廣告”。戛納廣告節的評委們對“最好的工作”更是不吝褒獎。公關類評委會主席提姆爵士表示：“在入圍的18件作品里，它獲得了評委的一致認同，以壓倒性的優勢獲得全場大獎。這是一個經典案例，僅靠一個獨特的想法就獲得全球媒體的關注，體現了公關真正的價值。”

網絡獎的評委會主席認為：“評委們選擇這個網站的原因是它花了小小的預算，但它帶著最簡單的樂趣，在全球刮起了巨大的風暴。

最佳直效類大獎的頒獎詞中說道：“它是直效營銷市場最簡單的形式，以一則沒有主體的廣告開始，帶出了一個讓人感興趣的話題，使得全世界沒有幾個人不知道這件事。它給當地旅游業帶來了巨大的回報?！?。