第一篇：陳羽凡勵志演講稿：若你不行，沒人能行（開講啦第25期）

大家好!非常開心可以站在這里，跟你們分享我的成長。

在之前某一天晚上，我打開電視機，正好看到《開講啦》，那天是陳坤開講，我自己看了進去，同時也愛上了這個舞臺。當時我的心里面真在想，什么時候我要也能上去講兩句，多好!可是當我真真正正接到這個邀請的時候，我卻慌了。因為我從來沒有演講過。所以我只能告訴自己，你就當講故事吧，不要把它當成演講。

這個世界上很少有人知道我的原名，叫陳濤。波濤的濤，為什么呢，因為我的爸爸是海軍，我不想他(胡海泉)讀過很多書，我也不想他(胡海泉)有過大學的畢業證和大學校園的生活，但是從某些方面來講，我沒有讀過很多書，但是我是一個有文化的人，我沒有什么遠大的夢想，但是我心中有抱負，我不是一個怎么講，很勤勞的人，但是我是一個懂得堅持的人。我是一個長得不太帥的，可是你閉上眼睛去體會，還不算徹底影響市容的那一類。

我出生于1975年，我看在座的有誰是70年代出生的，可以舉手哈。70年代可能對在座的很多的兄弟姐們是一個相對模糊的記憶，就像我們心中的60年代、50年代一樣。而70年代的這一代人，正是面對著更多的選擇，很容易丟失一個最堅定的方向，很容易丟失一個最堅持的自我。

在我的成長過程中，小學第一天，我就不好意思，兩道扛，那時候第一批戴上紅領巾的我，敬著少先隊隊禮，看著21世紀的有關畫報，夢，好遙遠!不過真到21 世紀那一天，我正好25歲，多好的憧憬。但是，在我18歲的時候，命運把我給約束住了。1993年，當我和所有的同學一起進入教室，參加第一學期期末考試的時候，我剛把名字寫上，就有人叫我“陳濤”“老師好”，在我誘惑的時候，我爸爸的臉露出了了，從老師邊上，叫了叫我，我走出教室的門外，“爸爸，怎么了，您怎么來了”。我爸爸滿臉憂愁，滿臉的無奈，跟我說“跟我去醫院吧”“醫院，怎么了?”我爸說，“前兩天你去化驗血液，你得肝炎了。”可能很多朋友不了解肝炎，人體中最大的內臟器官就是肝，男怕傷肝女怕傷腎，而健康又是我們在人生道路中，最重要的底牌。也是最重要的本錢。十八歲的我，縱然怎樣充滿夢想，縱然怎樣放蕩不羈，可那一刻最現實的命運，你得肝病了。“哇，怎么辦呢”。

在十八歲以前我的夢想，從小學一年級開始，一直到我的初中三年級，我都是為中國足球沖出亞洲走向世界去建立自己的夢想的，每天刻苦訓練，我那時候最好的時候，我已經被收到北京市的少年隊預備隊。話說又得回到初三，最后的中考來了，我的成績540分，而恰恰平均分90分的我，不能上自己的第一志愿——北京市西直門155中學，那時候是個足球特長學校，而那時候的我又有足球特長，一切都理所當然，可命運就是這樣，差了幾分，6分還是8分，我沒有上去。

離足球越來越遠，而上中專的那兩年時間，我還沒來得及去重新整理夢想，或者說整理未來，還沒有充分的心理準備去迎接18歲，命運就給了我一場病，這個病改變了我的人生，改變了我的一切。爸爸把我從教室帶出來之后，我跟著爸爸去了一個與世隔絕的地方，海軍總醫院的第一病區——傳染科。當時我們穿著傳染科的衣服，到公共的B超室去做B超的時候，當前面帶領我們的護士喊“傳染科一病區的來了”，當時在門口所有等待做B超的其他病科，還有其他地方上去醫院看病的人瞬間鳥獸散。你知道那一刻受到的是什么感覺嗎，你就像瘟神一樣，被歧視，被拋棄。誰想知，22天，那個寒假，我一天都沒落，在醫院里度過，第23天正常了，肝功能正常了，我又回到了學校。一切好像什么都沒有發生一樣。而又在我剛剛覺得自己已經OK的時候，可以重新再來的時候，第二次犯病又來了。這一次犯得比第一次更嚴重，我從第一次住院的22天變成了35天，我想過死，我想過，因為那一刻太崩潰了。在那段日子里邊，我沒有人溝通，大家都在上學，該上班的上班，我每天和外界的溝通就是靠家里邊新安的雙屏電話，十一點到十二點中午的那一個小時是我和外界唯一的聯絡，因為那一刻北京音樂臺那時候有個有獎知識問答。我每天就不斷地去重撥……當然打通過，我還是很開心的，而且獲了獎，我也不去領。因為領獎不是我打這個電話的目的，打這個電話我只是讓自己覺得我跟外界有溝通，我沒有完全脫離這個世界。第三次犯病的時候，我告訴自己，我不想再回醫院了，但我們每一個人活著，最不能騙的就是自己，永遠不要欺騙自己。我就是有病，有指標在那里，有病就要治，于是乎我給當時在北京301實習的好同學開了一個方子，為什么我會開方子，因為我住院住久了，每天就是那些保肝類的藥品，輸液管啊，很多很多，鹽水，不光有葡萄糖，因為當時還要給自己肌注核糖核酸，那些都是在爸爸媽媽早上七八點鐘離家以后，我爬起來從床下把這些需要的家伙事都拿出來，綁上止血帶，做所有護士該做的，各種各樣每天都這樣重復，我這樣做，就是不想讓爸爸媽媽失去一個孩子，因為我是獨生子。我很慶幸我沒有一個兄弟姐妹，如果那時候我有兄弟姐妹，可能我就放棄了。到今天我慶幸的是我沒有放棄，而在那一刻我選擇了堅持，選擇了帶有風險的堅持。

而后，在我的奮斗過程中，輸液的過程中，我要有新的計劃，因為我不想當一個亞健康的人，然后每天在家里邊，真的拿父母的退休金過生活，我告訴自己，陳濤你是個男人，面對任何你都是，陳濤你是個男人，告訴自己要堅持。而出生，它只能決定你的起點，為什么?因為我在選擇要做音樂的時候，那一刻真的就是“干什么呢，干什么可以不用每天打卡被別人管，然后又可以自己想干就干，不想干就不干……”什么什么的。“要不我搞音樂?”我這個想法被媽媽知道了，媽媽跟我講，咱們祖宗八代都沒干這個的，你要能成，全世界人都能成，那是凌晨兩點鐘，媽媽起夜，發現我的門洞下面還有燈光，于是乎“咣”一下進來，看見我正趴在寫字臺上正在寫東西，于是媽媽很憤怒，你們應該體會一個母親愛自己唯一的孩子，他又得了病，我又不能幫他去成就一個未來，本身母親還自責，所以他把對自己的自責化成一種怒火，但那一刻跟我爆發了，我并沒有像大多數那種很反叛的孩子那樣“你憑什么管我，不要管，我有我自己的想法……”沒有，我知道媽媽愛我，我也知道自己必須堅持，所以那一刻我能做的，就是跟媽媽微笑著說“媽媽，你不要再說我了，我不撞南墻不回頭，我就是撞了南墻，我也不會回頭的”。

而命運某些方面又是公平的，我就這樣堅持，在那一夜之后媽媽又給我買了我所需要的音樂設備，用他們積蓄的40%。而后我用一只手指去彈單聲道的電子琴，買了卡帶去學習聲樂，買了簡譜書去學習樂理，就這樣一邊談一邊唱，彈了一年吉他才知道它要調弦，后來我才知道，怪不得我媽說你要能成，全世界人都能成。

名字有時候是種稱呼，有時候可能真的會像護身符一樣去保護你，當我有一天我必須要想一個名字去發行我人生中第一首歌的時候，冥冥中的注定，第一次降臨在我的腦海里，不知道誰拍了一下我的肩膀說“就叫凡好了”，凡?我趕緊翻開《辭海》，打開《辭海》，我記得是第1600多頁，然后在凡的第四項注解里面，解釋到：凡是古代工尺普里邊記錄fa這個音的，當時我又在自學五聲調式，宮商角微羽，(……)我又想搞音樂。于是我就給自己定下來，好吧，以后我就在音樂這條路上就叫“羽凡”，同時也希望這個名字一直在生活生命中可以提醒我：陳濤，以后無論你多優秀，你都不要忘記，你是個平凡人。

而后收獲了太多太多，我就不想在這里占用大家太多的時間，我更想借用我媽媽的那句話，反過來跟你們說“這個世界上，如果你們做不到，這個世界上就沒有人做得到，去享受你的人生，因為人生中，成就自己是理所當然，成就他人才是真正的意義!”

第二篇：李雪健開講啦勵志演講稿

珍惜演員這兩個字

我先開場白說一句，我特別的怕這種場合。因為我是個演員，我更多的追求，用我創作的角色和大家交朋友，有時候可能也說不出來，但是我能感覺到。所以如果講的不好，大家也給予原諒。

我還想跟大學生們匯報一下，我出生在山東，我11歲離開了山東這個大平原跟著父母到了貴州的大山里，我父親當時是公社的小干部。像我們這樣的孩子還是受到排斥不太受人尊敬，有時候莫名其妙地就讓人打，后頭看到有一些宣傳隊很受尊敬，我們進不去看不了節目很羨慕，因為他們得到尊重。那個時候我也是他們的粉絲，正好學校組織宣傳隊我很想去，我就去了，是兩個字讓我特別想去——尊嚴!

應征入伍又讓我當了兵，在部隊搞業余宣傳隊，粉碎四人幫以后，各大軍種恢復話劇團，我通過老師的介紹就考到了空政話劇團。在我心里頭，我第一個主角是匪兵乙，還不是甲，那是我的心里的。因為什么，因為我是小反的條件，演匪兵乙，那也算是個人物了。因為那個說明書上已經有我的名字了，那是很高興的，乙演得不錯，后頭就演甲，從甲又演了匪兵班長，那個班長就有一句臺詞了。

可能大家不太熟悉，北影廠有一個老演員，演戲做人都挺好的，他叫安振江。他在偵察兵里頭演小特務，因為安振江老師給我看到的形象全是小反，所以他是我心中的偶像。別人我不敢當偶像，我覺得我沒資格不敢當。如果大伙在社會上認可的第一個主角，那就是在粉碎四人幫以后我演了一個話劇，我演林彪。當時劇團有很好的演員，因為當時正好是文藝復興，好演員都特別忙，所以請好演員呢，團里頭有點等不及了。最后因為我們團有一個領導，他說我(臉)下半部很像年輕時候，在延安時期的林彪。說可以讓我先走走替位，我就穿上他的衣服。完了跟著到大會堂，到毛家灣等等進行采訪，我也把他的照片貼在我的屋里，貼了一屋子，聽他的錄音，整整這一系列。走了三場戲以后，團的導演和領導決定讓我演了，這個其實我就并沒有事先說要去爭取，因為我沒有資格沒有權利。但是就像小蜜蜂一樣，你勞動你付出了，一定有收獲!這個收獲是靠汗水，如果我有雜念，我可能不是傻小子睡涼炕的話，我可能還成不了，恰恰我沒有負擔。機會來了，大家幫我，這個演藝職業和其他職業一樣，你不可能每個角色都那么成功，所以有時候有些失敗的經驗，可能對于一個人的成長和發展更寶貴、更珍貴。

以前我也演過一些戲，真正在廣大觀眾心目中知道我的，是《渴望》的宋大成。當時拍這個戲的時候，這個導演是魯曉威，魯曉威為什么找我來演?是因為他的父親魯威是一個老導演，我在沒有當正式演員之前，我在他的戲里頭跑龍套、干雜活，最后我說了，各大兵種的劇團恢復，招生他把我介紹給了空政，他說這個孩子當不了演員，可以做美工，做木工，搞道具，搞做景，干雜活，都行，孩子是一個肯干的好孩子，當然我也不能辜負這些貴人對我的培養，所以他讓他兒子魯曉威找我演，說我年齡、經歷方方面面和宋大成這個人物有共同之處，讓我去演能夠和這個角色產生共鳴。那么當時沒想到這個戲，得到了觀眾這么熱烈的歡迎，我覺得這個戲的最受觀眾歡迎的一個點就是呼喚真情，呼喚善，做善良的人，真善是美麗的人。這個當時演完了《渴望》，《渴望》獲獎我也是覺得沾了好人的光，占了貴人的光了。只是觀眾朋友們，把對待好人，把對待有一些角色的情感轉移到了創作人的身上，轉移到了演員身上，是這個。

演藝職業和其他職業一樣，你不可能每個角色都那么成功，所以有時候有些失敗的經驗可能對于一個人的成長和發展更寶貴、更珍貴，那么說到我有沒有特別失敗的，我自己認為有。比如我第二次走到北師大來就是因《橫空出世》來的，那個角色得了政府獎，雖然得獎了，但是我非常遺憾。因為那是寫一支部隊在搞第一顆原子彈，我在演的時候，我們得到了一個消息說是中國駐南斯拉夫大使館被人家給炸了，誰炸了?美國佬!這個民族的氣節上來了，我是司令，我就帶著大家喊著打夯歌。其中有這么幾句就是美國佬那么轟，欺負人那么轟!那個時候我們那個夯，夯夯砸在了那些強盜的腦袋瓜子上，把它砸爛。這個我不說可能大家不會理解，就是說夯夯砸出這種東西，砸出了我們民族的氣節。但是這個角色，我覺得那個時候的人，那個年代，在那個環境下很艱苦，又是剛打完仗，是很瘦的。我在屏幕上很胖，就因為他胖，我這一輩子，心里頭就有這么一個結，什么結?我在沒出名的時候，我演舞臺戲演林彪，我為了像，我減肥二十多斤，那時那個話劇在圈里頭得到認可。后頭我拍《焦裕祿》，因為《渴望》剛拍完，那個時候胖，為了瘦，我一個月又掉了二十多斤。那個《橫空出世》這個司令，是在出了名之后拍的，那么為什么我拍這個角色就想不到減肥了?我為此而感到羞恥，所以這個胖，這個人物讓我這一輩子忘不了，我也覺得就因為這個胖，我永遠對不起觀眾。

所以往后每一個角色，我能力有大小，能力有限，但是我能不能盡力，這是你一個人的態度。我打心眼里頭感謝大學生電影節給了這個獎，我非常珍惜這個獎。因為在這個年代，像楊善洲這樣的人，一個老人、好人能得到孩子們的認可，我覺得挺珍貴的。在得這個獎之前也有過一些小故事，2011年7月19號《楊善洲》在全國公映，我上了云南，在云南昆明搞得首映式開得非常好。晚上我回到宿舍，我非常想知道北京的情況，我就給我愛人打電話，我就問問她。她告訴我，我們家附近有個電影院，八個放映室，就安排了一個放映室放，而且還是中午十二點多，就這一場，倆觀眾，有一個還是我愛人。我聽了這個消息，那一宿我就顧不上睡了，我有點不太明白。

曾經有一個朋友告訴我說組織看有票，他就讓他兒子去看，他兒子一開始不太愿意去，他就給他兒子說你必須得去，你不去今后你見了李大大你怎么說?我朋友這個孩子看完以后給我發了個信息，就說看完以后他流淚了，接著我就給他回了一個信息，我說我在給你回信息的時候我流淚了。

我不太會用理論說，我都用我之后演的一些角色去體現我心中的一些東西，所以我就想現在有一些孩子走捷徑，或者盼著一夜成名，或者是掉餡餅，也許在這個世界上有極個別的，但是不會大多數。要面對自己的現實情況，不靠天不靠地靠自己。

第三篇：陳奕迅開講啦勵志演講稿

我以幽默帶來快樂

我知道這個節目是很成功的節目，但是我完全沒有看過。我是刻意這樣子的，因為我覺得這樣好像會比較新鮮。有些人可能認為我沒有做功課，但我覺得我們是活在當下的。所以我剛剛在后臺準備的時候，還在想舞臺是怎么樣的，是非常有新鮮感，很有期待的。然后出來之后，就看到每一個人都會唱我的歌，我覺得太棒了，太精彩了，真的我從來沒有這種感覺。因為做演唱會(的時候大家距離)太遠了。

好，Anyway(不管怎樣)，講回去。我現在太興奮了。

我記得有一次湖南衛視的記者到香港，他就問我，他說：你想參加《我是歌手》嗎?我就就想都不用想就回答了，我說：我不會參加。他說：為什么?我怕輸。我說：萬一我輸給一個唱得很好啊，連我都很服他的(歌手)，那覺得就很失禮對不對? 歌神呢，歌神輸呢。

我不會怕去參加這個事情，但是我不能一心多用才對，因為我有演唱會，我希望可以給點時間，把目前的工作都一一做好，才去想別的事情。因為我覺得我很多東西，我還需要學的。

前兩天我演唱會唱到聲嘶力竭，我的太太跟女兒都在，結果晚上的時候，臨睡就可能大家情緒太High了，太高興了。我們平常就是這樣子，太太睡這邊，我睡這邊，女兒睡中間。女兒就一直在耍寶，然后我就說：好，我要跟媽媽睡。我就卡在她們中間，然后女兒一直不肯：不不不。你懂嗎?那種狀況。結果她突然哭了，我的情緒也有一些問題，我不知道(為什么)她哭了。我就破口大罵，我忍不住就：啊!結果嗓子就(啞了)。我說：我不跟你睡了。然后就離開房間，跑到書房去了。

我看了一個故事《從你全世界路過》之后，平復了一點，回去房間。她睡了，太太也睡了，我就慢慢睡在旁邊，我就慢慢把手拿著她的手，本來是這樣拿，后來是這樣拿，結果她突然抱著我，沒有出聲，她應該還沒睡，她就緊緊地抱了我，然后我就親她一下，我說：對不起，對不起，我非常非常對不起。她就抱著我，然后換一下姿勢又抱，最舒服的一個姿勢，然后就(睡了)。

因為其實我見她的時間不多，尤其是最近這幾個月都在巡回(演唱會)，所以跟她在一起有那么親密的一個機會，讓我跟她抱得那么緊一起睡，其實我覺得很珍貴。

其實我要感謝自己發這個脾氣，感謝她那么鬧、那么逗，所以這件事起因是什么其實都不重要，最重要是有這個機會，這樣跟她互動跟她相處。

原來這個舞臺真的有這個魔力，可以讓你(不知不覺講出來)。我剛剛其實不太敢看你們，因為我從來沒有那么近距離，看你們的笑容，看你們張著口唱我的歌，這個是讓我非常感動的。

我剛剛真的很不好意思，從來沒有預計到(這樣的一個狀態)，因為通常只有我在臺上唱，其實也看不到什么，就看到第一排的人。

很多人都問我什么是一個成功的演唱會?對我來說，不管有沒有唱錯歌詞，當我是百分之百、百分之一百二投入那個情緒、那個狀況進去，我覺得就已經是一個很成功的演唱會了。

其實我最近，尤其是在臺上，一直都不多話的。因為我說話的邏輯有點怪，大家都知道嘛。十二歲的時候，我被送到英國去念書去留學，現在想起來是一個很寶貴的經驗。到英國的時候是冬天，在那邊一個人都不認識，一個鄉村的一個地方，好像古堡的一個寄宿學校。到那邊的時候，我記得第一個晚上特別地痛苦，我想上廁所，又不知道校規，因為是插班的。那我就問那些同學：我能去廁所嗎?他說：你不要煩我，我真的很累。我說：請告訴我，我真的很急，我需要&&我當時英文就很爛，就真的很急。結果我那天發現，忍耐真的是可以忍一個晚上的，我真的不敢去。我就是那種人，因為已經關燈了，關燈了我就要守規矩，后來就覺得有點委屈、有點可憐，就會想為什么在英國念書。

我去英國之前，我那個時候是對黑人是有點恐懼的，不是一點，是非常恐懼的，不想去。因為我怕他可能就是很壯，不知道，就各種地想象、幻想。然后到英國，結果我跟那個黑人是同一個房間的。我跟他認識的第二天，穿了一個新的襯衫去吃飯，突然那一桌的師兄們開始食物大戰。有一堆沾了番茄醬的薯條扔到我身上，真的非常生氣，我從來沒有這么生氣，然后就突然間李小龍上身，你懂嗎?就那種：你!弄臟了!我不會講，也不會罵，太生氣了，我就說：你!我要跟你打!他就是這樣子，然后我說：哇!我一直這樣，一直想跟他打，因為我抱著一個心態，就是敵不動我不動，結果他怎么呢?他做了一個很小很小的動作，我就把這個念頭放棄了。他做了什么?他把他的手放在那兒，比如說這樣就假裝有一條線，拉著他的嘴這種，結果笑了出來，然后就打不成了。然后第二天我就跟他一起(打鬧)，這個是很好的一課。

因為我那個時候是要抱著一種被人看小，自尊心很強的那種狀態，但到最后其實你為什么呢?為什么要動那么大的氣?其實我沒有經歷過這一次，我覺得也不會有現在這種幽默感。

從我到異國念書發生摩擦，我想打架，用暴力來解決問題。而那個朋友沒有，他用幽默來解決，我就學到這一個。你那么認真、那么嚴肅的時候，做一個小小的(幽默)，就可以能逗到(別人)，讓整個人放松很開心了，你隨心嘛。

其實大家都說：你好無聊啊，你好無味啊。其實我覺得，暴力可能比無厘頭更無味、更無聊。我覺得打仗就是這樣開始的。

你欠我什么? 我不欠你的。

第四篇：林書豪開講啦勵志演講稿

被嘲笑的夢想

我今天會用英文(演講)，因為我的演講比較長。我今天想聊聊什么是堅持，以及堅持有什么意義。故事要從我還是孩子的時候說起，我是在美國長大的。在美國，一個亞裔的孩子打籃球并不尋常，應該說是一件挺奇葩的事。

我記得大概五六年級的時候參加過一場籃球比賽，那天有個人恨不得撲到我頭上，他不停地說一些種族歧視的話，還惡毒地給我起各種外號，比如說：滾回中國，你這個中國小商品之類的。我清楚地記得我當時的感受，真的是非常非常的憤怒和難過，我當時很想爆捶他一頓，但這絕不是個好主意。別學我，我想這也許是我第一次跟困難面對面單挑，后來我稍微長大一點。我記得當時我爸媽原本是非常希望我學鋼琴的，但是我對彈鋼琴實在無感，所以從來不好好練。每年要舉辦演奏會的時候，我就拿去年彈過的同一首曲子出來糊弄一下，當然這也意味著我每年都在原地踏步，于是我問老媽：我實在不喜歡彈鋼琴，我能不能打籃球呢?他們居然同意了，并且全力支持我，花了大把的時間和金錢，讓我飛來飛去打籃球聯賽。結果他們遭到了身邊朋友的質疑和取笑，包括我們這個社區其他亞裔孩子的家長對此也頗有微詞。這也是第一次我意識到這不僅僅是我自己的生活，這是我必須和身邊的人一起走過的一段旅程，它的艱難之處在于你身邊的人會因此而取笑你，大家覺得你一定是瘋了。

我第一年去NBA的時候，我去了金州勇士隊，我當時簽的合約是當斯蒂芬庫里的候補，可是賽季剛剛開始的時候，他們甚至連隊服都沒給我，我在第一場比賽的時候穿的是我自己的套裝，我在兩周的時間里被連續裁員兩次，很明顯這樣的境況對我來說相當難熬，也深深地傷了我的自尊。你知道這是所有糟糕的事中最糟糕的，我花了21年時間打籃球，好不容易實現了夢想。但是只美了一年，他們甚至沒怎么讓我上場打球就把我裁掉了，讓我走人。那會兒我甚至對自己說，我都不確定籃球是否是一個對的選擇，我不知道是不是應該繼續扛下去，但是接下來發生的一切完全超乎我自己的想象，那就是發生在紐約尼克斯隊的(一件事)，被人們稱為林來瘋的時刻。已經經過五場比賽，我還是沒有上場的機會，一切對我來說都說不通，你找我來在練習賽都不讓我上場，更不要說正式比賽了。

首先我要告訴你們，我從來沒有想過自己能有在紐約尼克斯隊那樣瘋狂的表現，在我之前的生命里，還從來沒有那樣打過籃球，我也不清楚到底發生了什么，我自己和觀眾一樣震驚，雖然我一路上經歷了很多掙扎，雖然我反復被裁，雖然我被下放到小聯盟，但我堅持自己的夢想并且一直追求它，最終使得自己成為了命運的寵兒，這就是在我身上堅持不懈成功的一個例子。

我們再來說說休斯頓火箭隊，我在之后那個夏天簽了休斯頓火箭隊，也許你們有人知道我在休斯頓的第一年過得并不好，每一場比賽我覺得我必須要成為林來瘋，我必須無懈可擊，我必須達到那種瘋狂狀態，甚至我覺得自己必須創造歷史，可是我打得并沒有那么好。于是我又開始糾結郁悶，再一次公眾發飆了，我記得每一個人都開始嘲笑我，說我不過是曇花一現。我記得第一年在休斯頓，我簡直整整一年都難過沮喪，當那個賽季結束時我對自己承諾，下一個賽季我一定會盡最大的努力，我要成為一個比之前的我更好的球員，我再也不要重現上一個賽季的悲催了，這是我自己對自己的承諾。于是我便迎來了自己在休斯頓火箭隊的第二年，也就是剛剛過去的那個賽季，你們知道我打得極其努力，非常主動，整個賽季都打得不錯。你想一想，整個賽季你玩兒命地打，你苦哈哈地打，從一個城市飛到另外一個城市，不停地打，可是就在一剎那、一個失誤情勢急轉直下，整個賽季的航線都變了，看上去好像一切都完蛋了，所有壓力一下子都砸在我的肩膀上。那個晚上，也許是自從我被球隊裁掉之后，最最難熬的一夜，我記得我失眠了，我茫然不知所措，我覺得非常的沮喪。我只記得我開始沉思，我對自己說，你知道么，很多時候事情是不會按照你預期的方向去發展的，但是只要我自己盡了全力，而且全心全意地追隨你內心的聲音，就無須自責，我一定能挺過這關。

回看休斯頓的這一年，我的狀態的確下降了、我的得分下降、籃板下降了、助攻下降了、搶斷下降了，但是我自己真真切切體會到了一點，那就是我變得更加成熟了，正如你們所知我剛剛被轉會到了湖人隊，現在我可以梳理一下在我腦海里面發生的事情，我被交易的過程，這一切到底是怎么發生的，還有我的感受。當時我在北京，那是凌晨兩點，我正在酒店里呼呼大睡，我的手機突然響了。所以我接了電話，經紀人劈頭一句：你想聽好消息還是壞消息，我就說：壞消息，他說：你現在必須立刻上飛機，飛回美國，我說：OK，那好消息呢，他說：你要去湖人隊了，我琢磨著湖人隊，因為整個賽季我聽到的無非是金州勇士隊、華盛頓奇才隊、密爾沃基雄鹿隊、費城七十六人隊，完全跟湖人隊沒有半毛錢關系，所以當他跟我說是湖人隊時，我和我的小伙伴們都驚呆了，我高興得一塌糊涂、興奮異常。他說你現在必須試試，能否立刻找到一架飛機飛回來體檢，我說：好，但是現在是凌晨兩點，我應該怎么辦，叫醒所有的人嗎?他說：對，你應該這么做，然后給我電話。我說：好，然后我打開門，跑到大廳盡頭，開始敲我媽媽的門、敲我嫂子的門、我訓練師的門、我弟弟的門，把他們全從床上叫起來，他們都迷迷糊糊地問發生什么事情了，大家都半夢半醒的問到底怎么了，我把消息告訴了他們，然后立刻就飛回到洛杉磯，落地、體檢、簽約，緊接著又跳上飛機，飛回上海，今天就來到這兒了。

所以我現在的感受，除了興奮還是興奮，就算在我最瘋狂的夢里也沒出現過為湖人隊打球的畫面，再一次回到整個演講的主題，堅持不懈。我不知道我的新教練是誰，也來不及結識我的新隊友，我們甚至沒來得及會面，我也不知道接下來的一年會發生什么。但我清楚一件事，那就是我在休斯頓火箭隊以及我之前的人生中學到的一切，關于堅持不懈、關于努力奮斗、關于積極向上，這些都將激勵我在洛杉磯湖人隊繼續打拼，為了即將到來的新賽季，以及未來的日子，在新賽季里我將繼續發揮這些人生課程的效能。對，能為湖人隊打球是一件太棒的事情，盡管比賽不一定順利，盡管我可能會在比賽中受傷，盡管我們可能打得很爛甚至都打不到賽后季，盡管可能有千千萬萬的事情會變得糟糕，但是只要我堅持我自己的計劃，盡我所能一路拼到底，我就一定錯不了。

謝謝你們，這就是我的故事。現在我準備把焦點轉向你們，我分享了自己的故事，但是這對你們有什么意義呢。首先，我要鼓勵你們找到自己的熱情所在，什么讓你感到快樂，你最喜歡干什么，也許是藝術、運動、音樂，從學科的角度來講，可以是科學，比如說數學。總之不管是什么，找到你最鐘情的那個領域。第二，盡你的所能去追尋這個目標，你要比其他人更用功，我想這是極其重要的，下一點也很關鍵，要知道人生永遠是計劃趕不上變化的，我們都有夢、都有愿景、都在籌劃自己的將來，但是人生不如意十有八九，每個人都會碰到這個問題，這并不意味著你要去忍受很多失望，最重要的是你該如何跟這些失望相處，這才是堅持不懈的含義，所以當你被生命中的挫折掙扎、包圍的時候，不要怨天尤人，保持一份積極的心態比任何人都更努力，然后把自己放在一個可以成功的位置上，希望大家聽到剛才這些故事，能多少了解一些我是誰，也希望我的分享可以激勵你們，在面對人生的困境和問題時，能挺身奮斗并堅持。

第五篇：“童話大王”鄭淵潔開講啦勵志演講稿

我們最應該留住的是童心

我們北京有一個建筑叫鼓樓，過新年的時候就會找人來敲鐘，在零點的時候。

2008年12月31號的時候，有人就找我說：鄭淵潔，你可不可以去參加敲這個鐘?我就去了，在那等著，后邊兒有個人拍了我一下，說你真是鄭淵潔嗎?我說是啊。我就回頭一看，他說我從小看你的書，就也挺激動的就跟我握手，我說：拜托，你比我還老啊看上去。

他看上去非常老，他是一個演員，他是陳建斌，他演皇上把自己演老了。我說你這么老的人，小時候怎么會看我的書呢，他說他是在烏魯木齊長大的，然后上到初一的時候第一次接觸我的《童話大王》雜志，從那一刻我就一個感覺，我實在寫作寫得時間很長了。

我是1977年開始寫作的，1978年開始寫童話。

在1983年的時候，我生了鄭亞旗，到1984年他就會走路了，那個時候我當工人，住在一個工廠的筒子樓里邊，所有人做飯都要在樓道里面在自己的門口，架著那個煤氣灶，都是用煤氣罐，那鄭亞旗第一次走路，蹣跚前行的時候，然后我就站在他的后面很擔心。

我以前住筒子樓沒有覺得不適應，因為我當工人就是這么住過來的。但是當看到自己的孩子在走路的時候，兩邊都是那種高壓鍋，滋滋滋冒著氣，跟炸彈似的，還有油鍋，我就覺得自己好像不是一個好爸爸，我就想改變，我想我的孩子不可以在這樣的環境下長大。

1984年的時候我在不同的16個報刊上寫《皮皮魯和魯西西》的連載，所以后來回家我就想，什么情況下這個雜志的發行量上去，就是我一個人的功勞。

那我想只有一件事，就是這個雜志上只登我一個人的作品。如果這個發行量上去了那就全是我的功勞，我就可以跟出版商討價還價了。這樣呢，在我的努力下，1985年《童話大王》雜志就創刊了。因為那個時候有的媒體給我起了一個綽號叫童話大王。所以我們就把這本雜志命名為《童話大王》。

兩年以后它的印數就超過了100萬(冊)，簽合同的時候我就會跟對方說，我不要稿費，他們說公益呀，慈善呀。我說我要版稅，他們說啥叫版稅，我說這個非常科學，因為印數大，那么你們拿得多，我也拿得多，如果印數少，你們拿得少，我也拿得少。一榮俱榮，一損俱損。他們說那想想也挺科學的，然后這個合同就這么簽了。

說到這我就插進來一句話，要盡早獲得財務自由。什么叫財務自由呢，就是從現在開始你躺在床上什么都不干了，你現有生活水平能繼續保留一直延續到你的下一代，這就是財務自由。有了財務自由以后你嗓子里一定要有一句話，這件事情你應該在35歲之前必須具備，這句話就是，對不起先生們我不伺候了。

我每天必須寫6000字才能維持這個刊物的運轉，那后來我就發現一件事情，我爸爸起床特別早，四點多鐘他就看書寫字。后來我想，我早晨四點半起床，對吧。然后我寫到六點半，我可以寫6000字，那這樣把一天的事情干完以后我很輕松啊，無論如何這個《開講啦》不會四點半錄，對吧?如果他邀請我的話我就可以說，可以隨便啊，反正我今天寫完了。

那么我就從1986年左右的時間，就是每天早上四點半起床，寫到六點半，寫6000字。一直到今天，天天如此。我覺得早晨把所有的，今天一天的事情干完了以后非常輕松。我就是全世界最閑的人。有時候說鄭淵潔你一個人寫一本雜志寫了30年，你肯定是世界上最忙的人，可我真的是最閑的人。

今天由于時間關系就結束了，謝謝大家。