第一篇：創意小品

場景一：三打白骨精

（白晶晶出場走秀，慢動作）

唐僧：（做嗅鼻子狀，猛然跳起）咦，八戒，你看那邊是不是過來兩個饅頭？

八戒：饅頭？饅頭 ？在哪？我要吃

唐僧：你個呆子！

沙僧：.....(美人)（三人石化，白晶晶挨個調戲）

悟空：妖怪（白晶晶嚇倒，晶晶說腳扭了）

八戒：（八戒扶起晶晶）那來的妖怪，這分明是位美人，姐姐，家住何處？可曾有了婆家？（白：我腳扭了）腳扭了吧？我給你揉揉，揉揉，看看別的地方扭了沒？

悟空：你這呆子，那是妖怪白骨精，快快閃開，讓我一棒打死她。（擰豬耳朵）

白晶晶：偶，no

八戒：師傅這猴子太沒人性了，但凡是一美女，剛遇到就要打死（八戒和白晶晶相互調戲）唐僧：是的，悟空，好不容易遇到一女紙，你又要打死，我絕不從你！

悟空：你們閃開，妖怪吃俺老孫一棒！（做打狀，白晶晶在八戒身后左右躲閃，棒打倒地）白晶晶：（倒地同時）哎呀，我死了。

八戒：這位姐姐呀，你怎么死的這么慘，為什么跟我老豬有緣的美女都這么薄命。我恨，鴛鴦戲水都給我淹死，比翼雙飛都給摔死。

沙僧：豬哥，家里不是有房老婆嗎？怎么遇到美女你還這么抓狂？

八戒：你懂啥？窮，則獨善其身，富，則妻妾成群。

晶晶老公：老婆，老婆

白晶晶：（猛地起身）老公（繼續倒地）

白老公：老婆，你咋死了？老婆，死了。老婆，是誰殺的你呀！

白晶晶;(起身指)他們

白老公：老婆，死了。想我好不容易偷稅漏稅娶房媳婦，沒想，不到一月就死了，是誰殺的你出來（站起，憤怒）。

悟空：stop！你這妖怪。

八戒：猴哥，打死人家老婆別不承認，人家娶房媳婦多不容易呀。

白老公：我看出來了，原來你們四個和尚是一伙的。還我老婆來。

悟空：你這白骨精，少在俺老孫面前裝蒜。

（音樂起，雙方隔空斗打）

白老公：哦，我又死了！

八戒：不好了不好了，師傅，猴哥有打死一個好人。

唐僧：破猴，你光天化日打死了人，你以為荒山野嶺就沒有人檢舉嗎?你再這樣無法無天，就算是高干子弟也說不過去呀。

沙僧：就是啊，猴哥，你又打死了一個好人。你的火眼金睛是不是不靈呀？難道沒帶隱形眼鏡？

悟空：沙師弟，你沒看我帶的框架眼鏡嗎？你們這群處于社會底層永遠不明真相的群眾呀，被無知蒙蔽了雙眼，真是太可悲了。

婆婆：兒呀，我的兒呀，你在那呀？（悟空同時說又來一個）我的兒呀，兒呀兒呀，你怎么 死了，兒呀，兒呀，我的兒呀（反復將兒子的頭抬起）

八戒：師傅，人家老娘找上門來了，猴子太沒人性，這是披著猴皮的狼呀。

悟空：你這女妖。

唐僧：妖你個頭，收起你的棒子吧，你打死人家兒媳婦，還誣蔑人家是妖怪。

婆婆：大師，你要為我做主呀。我的兒子被你徒弟打死了（唐僧同時說節哀順變吧），我的兒子兒媳，你要為我做主，為我做主呀...唐僧：（唐僧不耐煩，重復三次：節哀順變）悟空，打死她

悟空：妖怪過來，我手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電

婆婆：（悟空連敲三下）哎呀哎呀哎呀（一點一點往下倒），我徹底死了

八戒：師傅，師傅，猴哥打死了這么多好人，官府遲早是要找來的，我們還是跑路吧。（八戒和唐僧走了）

悟空：沙師弟，善后，毀尸滅跡！（悟空走）

沙僧：（做喊狀，嘆氣道）這群人渣，這么多人要我一個人埋。唉，真是的，我呸。（下臺）（三妖怪彎腰做鬼狀，下臺）

場景二：女兒國

獨白：師徒四人又重新踏上了征途，他們來到了那傳說中美女如云的女兒國，女兒國國王也是個多情之人，她就想招唐僧師徒四人為婿哦

雙方兩側同時上場（女兒國國王和兩個侍女及師徒四人）

國王：三藏哥哥，不如留下來吧，與我成親。

八戒：（跪地上前）求之不得呀

侍女一：且慢，先對歌再說（雙方退場）

沙僧和侍女二唱歌......(爽爽珊珊伴舞)

國王和唐僧唱歌.....（爽爽建麗伴舞）

悟空：（悟空上打散）哈哈，終于被俺老孫給攪黃了，西天取經豈能兒戲（下場）

場景三：取經謝幕

獨白：四人出火車站，轉中原路，拐桐柏路，走農業路，到瑞達路，上科學大道，穿祥營村，過須水河，翻輕院，終于來到佛門圣地——靈山腳下

孫：終于到靈山了，趕緊給我去了這緊箍，我要回花果山會我的母猴子們。十年不見，分外想念。思念伊猴，泣涕漣漣。

唐：看你那猴急樣兒……唉，沒想到這死孩子在天朝當個弼馬溫這樣的小官，都可以妻妾成群，情人如云。

豬：沙師弟，來幫我拍張照片，我要上傳到微博@玉蘭，告訴她我靈山了。

沙：哼，回頭我也收聽預覽一下。

如來：啊咳……佛門凈地，不準拍照。要想拍照，快付盧比。

豬：盧比我們沒有，人民幣行不？人民幣升值挺快的，比你們的盧比值錢。

唐：豬頭快些退下，我們不是來照相的，我們千里迢迢是來取經的。

如來：看你們這穿著打扮，不知道靈山現在在搞6s管理嗎？回去換統一的衣服，學習一樣的走路，拿一樣的東西再來吧。

唐：佛祖通融一下，我有個紫金缽盂，整天拿著不方便，您替我保管一下吧。

如來：阿彌陀佛，出家人以慈悲為懷，我暫且替你收下。你們帶u盤了嗎？我把經書拷給你們。

唐：……（沉默狀）

如來：你們都沒得過世界工廠的每月之星嗎？以前世界工廠每月之星不都會獎勵u盤的嗎？ 唐：我們是新員工，現在已經沒有每月之星了，只有個性化獎項。再說，您覺得他們像優秀員工嗎？

如來：那mp3、mp4或ipod touch也沒有嗎？

唐：……（流汗狀）

如來：那移動硬盤總有吧？

唐：移動硬盤里已經被蒼老師她們的日本唯美文藝倫理愛情動作影視片占滿了，都是精品，舍不得刪啊。

如來（嘆氣）：那你們原路返回吧，我加你qq傳給你。

唐：（憤怒狀）靠，I 服了YOU。你早加我qq不就完了嘛？

如來：哈哈，你想得美，我們靈山一般都是上內部的rtx，不上qq的。

回到大唐之后，唐僧加上如來的qq，如來開始在線傳經書。一天過去了，一個月過去了，一年過去了，經書還沒有傳完。如來忍不住給唐僧打電話。

如來：小唐，你在哪兒上的網？怎么網絡這么卡？

唐：（無奈狀）我在辦公室上網，可能有人在下載吧*

如來：（無語狀）……，那你們再來一趟吧，記得帶上u盤。

唐僧頭頂響起轟雷聲……

第二篇：創意小品劇本《大話西游》（范文模版）

創意小品劇本《大話西游》

人物：唐僧、悟空、八戒

旁白：話說唐僧在高佬莊收了八戒為徒后師徒三人離開了高佬莊繼續前往西天取經。

唐僧：《走四方》唱：走四方，路迢迢，水長長，迷迷茫茫一村又一莊，看斜陽落下去又回來，地不老天不荒歲月長又長。

悟空《流浪歌》唱：流浪的人在外想念你，親愛的媽媽，流浪的腳步走遍天涯，沒有一個兒家。

旁白：這時跟隨在一旁的八戒聽完后也有感而發的唱了起來。

八戒：《窗外》唱：再見了心愛的夢中女孩，我將要去遠方尋找未來，假如我有一天榮歸故里，再到你的窗外訴說情懷。

唐僧：八戒啊！你現在已是佛門弟子，不要再想著兒女私情啦！一心向佛求得正果才是真。阿彌陀佛，善哉…善哉…阿…門…

八戒：師傅，你何必要走那么大老遠的到西天去取什么經文啊？上網下載不就得了！網上經文多的是，何苦跟自己的身子過不去呢？路途那么遙遠不知要走到猴年馬月才能到，恐怕到了的時候頭發都變白了。悟空：就是嘛！傻豬豬說得有道理！要不師傅你也可以把通行證和門票給我，讓俺翻個跟斗直接到佛祖老兒那里去，跟他要回經文，大家也好各自歸廟，過著自己的生活多好啊！

唐僧：你們二位休得胡言，小心讓佛祖知道壞我大事，阿彌陀佛，罪過…罪過…阿…門…八戒啊！你就不要再想著高妹啦，好好跟著為師，前途肯定一片光明…

八戒：還好意思說呢！師傅你們取經難道非得從我高佬莊過？難道就不能繞到其它道去？？你知道嗎？現在豬肉價格狂漲，我正打算著和我家高妹結婚，趁現在行情好多生幾胎好好賺一筆，也好安享晚年，現在全都泡湯了，你這一來壞了我的發財夢！嗚…嗚…我的命咱就這么的苦啊…？

唐僧：你要賣豬仔啊？那是違法的，擾亂社會治安，使不得…使不得…

悟空：就是呀！八戒，前些天師傅他老人家在飯館吃了一盤“紅燒豬手”，因含有“瘦肉精”結果頭發都掉光了，哈哈哈……

唐僧：大人說話小孩別插嘴，沒禮貌。悟空啊！聽觀音姐姐說當年你和紫霞仙子愛得死去活來的，還生了一只小猴子，后來你因為買了“六害慘”欠了一屁股債，因沒錢還債你把你那猴兒賣給了馬戲團，最后連紫霞仙子的嫁妝“月光寶盒”也拿去當了，紫霞仙子因此和你鬧離婚告到玉帝那，告你賭博、販賣野生動物，你也因此被判有期徒刑五百年囚壓在五指山下，我說的沒錯吧？還有…

悟空：好啦！師傅，請你別再說了，你每次一嘮叨多了，晚上就愛說夢話，你一說夢話就會念起那個“耍猴咒”，整得我的頭痛得一晚都睡不好覺，真是服了YOU…

唐僧、八戒：哈…哈…哈…

旁白：師徒三人邊走邊談不知不覺已走了一百多里，來到一片樹林里停下休息，這時天色已近黃昏。

唐：悟空，你把地圖拿出來看看現在到哪里了。

悟空：地…圖…？？師傅，拜托啦！你那皇帝哥哥給你的地圖不知是什么年代的版本，里面好多都與現在不一樣的，“高佬莊”寫成“矮佬莊”，害得我問路時差點被人扁。還有上次你把我從五指山解救出來我想到山腳下買盒蛋炒飯孝敬你。誰知那看門的老頭不讓我進，說什么得先給錢才可以進去，我說等出門再給錢，那老頭就是不讓，氣得我大聲的吼道，我是來你們這里吃的，吃完后我還要打包一份帶走，等一下一起給錢難道不行嗎。引得周圍的人都朝我看了過來，那老頭也愣住了，我覺得不對勁，抬頭看看四周，只見墻上寫著：公廁，每次2元。當時不知有多尷尬，羞得我的臉比我的屁股還紅，地圖上明明寫的是“勿忘我”飯館，可現在卻是公廁，地圖你還是拿回去收藏在博物館吧！我可不想下次再出丑。

八戒、唐僧：哈…哈…哈…

八戒：我說猴哥，現在出行還帶地圖？你們也太OUT了吧？現在都什么年代了！給你們見識見識我的最新法寶吧！看看我最近代言的“豬豬俠”鴨梨第六代八核智能手機吧！不僅可以上網聊天打電話，還可以聽歌玩游戲，而且里面還裝有“仙人指路”導航軟件，讓你出行更方便，實乃居家旅行的必備工具，耶…!

唐僧：這么神奇？那你趕緊查找一下！

八戒：ok!沒問題，師傅，搜索到了！此地乃大南山，山上有百二坵田藏蓮寺，翻過此山前行三十里是“流沙城”，出城二十里有一河叫“流沙河”，是我們取經的必經之道。

唐僧：哇噻…真是高科技！八戒，那就送給為師作為見面禮吧！讓我一路上也可以和觀音姐姐聊天！看來天色也不早了，我們今晚就到山上過夜吧，等明天一早再繼續上路，Let's go!

師徒三人同唱：《敢問路在何方》：你挑著擔，我牽著馬，迎來了日出，送走晚霞

…

第三篇：元宵節晚會創意小品劇本

元宵節晚會創意小品劇本

元宵節晚會創意小品劇本

五人搞笑小品劇本《三打白骨精》

(白骨精垂頭喪氣上，幕內有人扔出一個包袱)幕內(罵罵咧咧)：都三個月沒交房租了，還敢在老娘的出租屋里賴著不走，包袱給你，還不快滾!白骨精(悲愴的念叨)：北風吹，雪花飄，雪花飄飄年來到。欠房租整整三個月，混到年關愣是沒繳全。(撿起包袱)：唉，自我介紹一下，我就是西游記里那位人見人愛、花見花開、狗見狗啃的白骨精大小姐，閨名白晶晶。(幕內：廢話，狗不吃骨頭吃什么?)白骨精：我家原住在白虎嶺的一個寬敞的山洞里邊，可是地產開發商牛魔王看上我家地盤了，說是要在這里建高爾夫球場，要求我立刻搬遷。我不服，就找他理論，可他給我扣了個“釘子戶”的帽兒，把我暴打一頓，我家山頭也給他占啦。我沒有積蓄，買不起房，只好在出租屋里安身，可現在繳不起房租，被包租婆趕了出來，這下可沒地兒去啦唉，好在我前夫武大郎教過我做炊餅，我做點炊餅賣，先掙點錢找個出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)(師徒四人上)唐僧：徒兒們，吃飯的點兒到了，你們誰去化齋? 八戒(不滿)：師父啊，咱這是因公出差，食宿費可以叫皇帝老子給報銷的，怎么不去坐館子呢? 唐僧(語重心長)：八戒，我們大唐還是一個發展中國家，我們出差這點錢，給國家節約嘍。

悟空(對八戒)：八戒，紫金缽給你，你去!八戒：猴哥，怎么又是我老豬去啊?你手腳麻利，飛的又快，怎么不自己去啊? 悟空：你這呆子，我這不為你好嗎?高翠蘭小姐喜歡清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，離人家的標準也太懸殊了吧?不給一腳蹬了才有鬼!還不運動運動? 八戒：她還挑三揀四呢，干脆，我老豬還找嫦娥去吧!沙僧(笑)：二師兄，你還癡人說夢呢，財神爺趙公明給嫦娥在天宮買了一套1000平米的別墅，外加一條游艇，還捧她在天宮的偶像劇里演主人公，人家早成雙入對了，你耳朵里那幾錢銀子，買個像樣的洗發水都不夠啊!悟空(笑)：呆子，俗話說：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老莊的房產可就是你的了!現在房價這么貴，你這是一下子就少奮斗十年多啊，這么好的機會還不爭取? 八戒(很不情愿的)：得得得，輪番忽悠我老豬，不就是想叫我化緣去嘛，我去!(正準備走，白骨精挎著籃子上)白骨精：蒸了一籠炊餅，我先出來賣，掙一點算一點啊!(吆喝)炊餅~~~~~~炊餅~~~~~ 唐僧(搖頭)：唉，亂吶。這里是西游記劇組，水滸傳的劇組在那邊

八戒(很高興)：師父，猴哥，這不，賣炊餅的來了，不用跑老遠去化緣了!悟空(疑惑)：呆子且慢，這荒山野嶺、兔子不拉屎的地方，怎么會有賣炊餅的(八戒屁顛屁顛迎了上去)八戒(一臉呆笑)：小姐

白骨精(怒)：你才是小姐!八戒(呆笑)：大媽

白骨精(更怒)：我有這么老嗎? 八戒(有點慌)：姥姥哦，不，女施主，你這炊餅怎么賣呢? 白骨精：這還差不多，我這炊餅五文錢一個。(悟空冷笑著踱上來)悟空：(仔細端詳白骨精)女施主，哼哼，這方圓幾十里，連個人影兒都難見，怎么有你這個賣炊餅的? 白骨精(慌張)我悟空：你不是本地人!白骨精：我這個

八戒：猴哥，你怎么老嚇唬這女施主...悟空(推開八戒)：哼，想騙我們，你是白骨精!白骨精(慌張)：哇，這你都看的出來!聽我解釋...沙僧：大師兄，你怎么知道她真實身份的?

元宵節晚會創意小品劇本

悟空：“西游記”小說第二十七回這么寫的!白骨精：不符合邏輯...沒天理啊！悟空(擺開pose)降妖除魔，正是我輩的神圣義務!看棒!(摸出棒子要打)八戒、沙僧(齊聲嚷)：大師兄的哭喪棒人當殺人、佛當殺佛——猴哥發彪了!耶!悟空(繼續pose)：在我打下這必殺的一棒前，先解釋一下：俺老孫這根棒兒，學名“如意金箍棒”，重一萬三千五百斤，長度可以根據顧客的要求

伸縮：當它伸到兩米以上時，就是一件街頭斗毆、流氓火并的利器;當它縮到0.5米時，就是一根優雅的搟面杖;當它縮到0.1米時，就是一支精致的挖耳勺。

八戒：啊!金箍棒!沙僧：大師兄的如意金箍棒!八戒、沙僧(合)：實在是居家旅行、流氓斗毆、殺人滅口!悟空：必備器械！白骨精(羨慕的)：在哪里能買到? 悟空(深沉的)：東海龍宮軍火走私商有售，現在購買，可以打八折優惠，并且附贈精美的紀念品——精裝版“西游記”電視劇光碟一套

悟空：好，廣告過后，老孫我繼續開打!(舉棒追打)白骨精：好女不跟男斗，我閃人!(白骨精撇下籃子跑下)唐僧：悟空，悟空，回來!哎呀，她雖然看上去很欠扁，服裝和化妝也很沒有品味，可你也不能不問青紅皂白就動手打人嘛，這種野蠻行徑是不對的悟空(不屑)：切!八戒(撿起籃子)：呵呵，炊餅都不要了啊!沙僧：好嘛，咱們有東西吃了!唐僧：悟空，咱們這樣做，跟打劫的有什么區別? 悟空：師傅啊，妖怪的東西，肯定是坑蒙拐騙來的，不吃白不吃!(四人一邊分炊餅，齊下)(白骨精一瘸一拐上)白骨精：多虧我及時護住了臉，我嬌美的相貌才得以保全!(發牢騷)這窮山惡水的地方，怎么也會遇到城管呢?妖背的時候，喝涼水都塞牙。(思索)錢還是得掙的，要不我過年住哪兒啊?今天的炊餅都被收繳了，怎么辦?我換個地兒，擦皮鞋吧?成本低，容易來錢!(白骨精從包袱里換了一件舊外衣，手拿破布，拿個凳子坐著)白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~(師徒四人又上)唐僧：悟空，為師怎么覺得，咱們這半天，還是在山溝里繞啊? 悟空：剛才問路，那個胖子告訴我：左拐，左拐，左拐，左拐

八戒：那不就是個圈嘛

悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢? 白骨精(驚慌)：今天真背，怎么又碰到這些個城管了呢?我先閃人(縮頭縮腦，收拾東西準備溜走)悟空(攔住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱們又見面了!白骨精：我不知道你在說什么? 悟空：別以為換個馬甲就不認識你了!你是白骨精!沙僧：哇，大師兄，這次你是怎么知道的? 悟空：哼，“西游記”小說里寫著呢，我要揍白骨精三次!白骨精(哀呼)：過分了啊，一點都不符合邏輯!“西游記”是明朝人寫的

悟空：甭管哪朝人寫的，今天老孫先收拾你這妖怪!(舉起棒子要打)悟空(繼續pose)：在我打下這必殺的一棒前，先解釋一下：俺老孫這根棒兒，學名“如意金箍棒”

白骨精(不耐煩)：重一萬三千五百斤，可以當斗毆工具、搟面杖和挖耳朵勺，龍宮買的。

悟空(大怒)：搶我臺詞!白骨精：老大，節目時間有限，你能不能別作廣告了? 悟空：教訓我?活膩了吧你!看打!(追打著白骨精下)唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒兒們，咱們也開路吧。

元宵節晚會創意小品劇本(齊下)(白骨精吊著胳膊上)白骨精：(發牢騷)過分了，過分了，這幾個城管，怎么鐵了心跟本姑娘過不去呢?(思索)擦鞋的攤子都弄丟了，怎么辦?怎么辦?(恍然大悟)哦，有了，我當家教吧，好歹是閻羅殿私立大學的本科生嘛，這辦法好，還不用任何裝備!(從包袱里掏出一件學生裝，戴上眼鏡)對了，還得寫個牌子!(在一張紙上寫了“家教”倆字，舉著吆喝)家教了，家教了!本人閻羅殿私立大學高材生，精通唐朝漢語、仙語、鬼語等多種語言，是您家小孩中考、高考的最佳選擇!家教了，家教了

(師徒四人又上)唐僧：悟空，為師剛才說過了，你問的路有問題? 八戒：得，又轉回來了。

悟空：呆子住嘴，待我再找人問問!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是這個妖怪? 白骨精(驚慌)：慘，慘，慘，又是他們!我今天是造了什么孽啊，我快閃!(躡手躡腳準備溜走)悟空(攔住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，這回又改家教

第四篇：2017雞年年會創意小品視頻劇本

2017雞年年會創意小品視頻劇本

每年都要開雞年年會，雞年年會上又不能少了節目，下面是年會創意網小編為您推薦的適合公司雞年年會上表演的節目——創意小品《招聘》。

雞年年會小品主要人物：

公司總經理錢總、面試官王經理(1 人)

面試官助理小李(1 人)

幕后旁白(1 人)

應聘人員(3名女性)

比較瘦弱，缺乏自信的李小米

相對較胖，超級自信的丁美麗

氣質形象出眾，超級拜金女徐纖纖

雞年年會小品創意：

某家小型私營公司招聘公關經理，有五名應聘者前來應聘該職位，為選拔合適的“人才”，現擬對五位應聘者展開現場面試，公司雞年年會小品《招聘》由此搞笑開場。

雞年年會背景音樂：非誠勿擾

雞年年會小品幕后旁白：企業的未來究竟在哪里?進入21世紀，科技進步使自然資源對經濟和社會發展的支撐力逐步下降，而人才資源的作用正在不斷上升。知識經濟時代的到來更加速了各企業對人才，特別是銷售公關人才的需求。綜觀各家公司之間以銷售能力、創新能力、公關能力為主要內容的綜合實力的競爭，歸根到底是人才的競爭。全球范圍內的人才爭奪戰此起彼伏、連綿不斷、愈演愈烈，人們稱之為一場沒有硝煙、沒有邊界、沒有戰爭宣言的戰爭……..(制造些許回音)。

雞年年會小品正文

面試官與面試官助理出場。面試官出場與觀眾打招呼，面試官助理唯唯諾諾，謹小慎微立于旁側，均面向觀眾。

面試官：一抖“圣旨”。總裁詔曰：今命御前總管(就是本人)代表本CEO，選拔一名鶴立雞群，才貌雙全，善解人意，口才出眾。。的公關營銷部經理，備戰全球經濟一體化，市場競爭白熱化，公關經理仙女化，揚我企業聲威，壯我企業之勢。欽此!

宣讀完后回身鎮定地往椅子上一坐。

面試官向助理打聽了一下面試人員的情況：“小李，今天有多少人參加面試啊?”

助理小李翻開面試登記冊，挮到面試官面前：“王經理，今天被安排參加面試的人有三名，這是他們的資料，您過目。”面試官看了看資格后，搖了遙頭，無耐地說：“唉，招聘成本越來越高，上頭眼光越看越挑，報名的越來越少，糾結啊!”

面試官用手招了招，示意助理小李靠過去，說：“這次錢總很重視，說一定得招個合適的人，不然你我可都得“卡叉”，錢總發怒了，后果很嚴重，這次是無論如何也要找到個合適的人。“助理小李作擦汗狀，貼近面試官耳邊，輕聲說：“王經理啊，這次我把硬指標都降低了。”一邊說一邊將手作下壓狀。

面試官接過人員資格登記冊，翻了幾頁，說道：“嗯，那就抓緊時間開始吧。”助理小李高喊一聲：“面試正式開始，請報到名字的應聘者逐個敬見。”

（第一場面試）

“1012號，李小米。”助理小李話音剛落，面試官王經理推了小李一把，說：“嘿，這個編號哪來的?”小李唯唯諾諾的說：“王經理，這不，報名的人只有五個，面試的時候總不能讓參加面試的人知道我們這兒勢頭不好吧，數字編大一點，讓他們認為我們這兒應聘的人很多，他們是我們千挑百選選出來的，好讓他們重視這個職位嘛!”面試官作驚嘆狀，：“嗯，有道理，思考是進步他媽呀!有前途。”

穿著樸素，梳著馬尾，戴著副黑眶眼鏡，背著個大挎包，邁著小步上臺，羞澀地向臺下觀眾微笑。

來到辦公室門前(門是半掩著的)，輕聲在門上敲了兩聲，聽到“請進”聲后，小心的跨入門內，走到面試官桌前，向面試官鞠了一個躬。助理小李示意她坐下。李小米將挎包抱在胸前，坐了登子的半個位置，兩個小腿相交，身體向前傾。面試官看了看資料，點了點頭，問道：“李小米，從你的個人履歷上看，你名牌大學畢業，漢語言文學專業，各方面條件不錯啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是沒有工作經驗，還得多學習，希望貴公司能給我這次機會，讓我變得更優秀。”面試官點了點頭，道：“請問你對我們公司有些什么了解嗎?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地說：“貴公司雖然是個新興的私營企業，不太被外界所熟知，但我相信，是個鍛練人的地方，有機會可以更加進一步了解并喜歡上這個企業的。”說著把厚厚一份紙制材料遞向面試官，：“我不太會說話，這是我就本企業情況做的一些公關營銷策劃方案，請您過目。”

面試助理小李從李小米手中接過材料，并呈給面試官王，王拿過資料翻閱資料，就在王翻閱資料的同時，該公司的CEO錢總西裝筆挺，油頭粉面，鼻梁上架著副金絲邊眼鏡，一手拿著個桃木煙斗放在嘴角，另一只背在腰后，大搖大擺的走上臺，一邊走一邊向臺下的觀眾點頭，這時臺下的觀眾要以熱烈的掌聲或歡呼聲，錢總作手往下拍狀，示意不要鼓掌或歡呼，要低調。在臺上繞一圈，表示在去面試辦公室的走道上，一邊走一邊說：“那么長時間，招個公關經理都招不好，非要我親自出馬，我對公關經理的要求也不高，掌握三個指標：84、62、86。長相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”話后眼睛半瞇，頭朝天，作白日癡夢狀。然后搖搖頭，很快作清醒狀。“那群廢物，我的心思一點也不懂，不曉得招聘怎么在搞，我親自出馬，去看看。”

說著已走到面試辦公室門外，輕聲推門而入，這時面試助理小李發現錢總來了，趕緊站起來，并推了一下面試官王，面試官王也緊張地站起來，滿面笑容，略帶驚牙的走出座位，雙手向前，迎上前去，道：“錢總，您怎么來了，快，快，請上坐。”錢總將手背于腰后，點了點頭，走向位置，經過李小米身邊時，對她上下打量了一下，然后皺了皺眉。助理小李一直盯著錢總的臉部變化，所有表情記在心里。面試官王經理沒有發現錢總的表情變化，只是很殷情地向錢介紹李小米：“錢總，您看，這位參加面試的條件不錯，她還對我們企業的…..。”還未等王介紹完，錢總擺了擺手，打斷了介紹，：“嘖嘖嘖，我看了，她的條件很一般嘛，一個指標都未達到。”說著搖了遙頭，看了一眼李小米，發現李小米也疑惑的看著自已，顧意清了清嗓門說道：“專業也不對口嘛，這次我們要招的是公關經理，下次招文字策劃時你再來吧。”

面試官王經理用可惜的眼神看了看李小米，將資料還給她，說：“下次有機會再合作吧。”李小米接過資料，勉強的擠出淡淡的笑容，向三位及臺下的觀眾告別，走出門。

（第二場面試）

錢總坐下后，手指在桌上點了點，示意助理小李叫下一位，小李反應很快，碎步走到門口，叫：“1013號，丁美麗。”話音剛落，只聽一聲：“來啦，來啦。”聲音很是粗曠，當時臺上的三位現驚恐狀，互看了一眼。

只見，身著土氣，打扮很不得體的丁美麗很拽的上臺，擺一個POSE。

然后來到門口，推門而入，未等三位桌前坐著的面試官開口，丁美麗就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂長發，開始自我介紹：“我叫丁美麗，人如其名，性別：非男，血型：圓圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一點，體重：和小龍女差不多。

錢總和面試助理小李兩人瞪大雙眼看著丁美麗，作驚呀狀。面試官王經理默默地坐在一旁。錢總搖了遙頭，助理小李看了看錢總的表情，清了清嗓子說：“你各方面條件都不太符合我們的錄用要求，我們這次招得是公關(攻關)經理，下次我們招其他崗位的時候再來吧，謝謝你對我們企業的關注。”丁美麗面露難色，說：“嘖嘖嘖，怎么這樣啊你們，我哪點不符合要求呀，我論相貌有相貌，論身材有身材，學歷有個P用啊，又不能當飯吃，公交經理不就是個花瓶嘛，我好待也是個青花瓷呀。”錢、李二人互看一眼，作嘔吐狀。面試官王經理則在一邊作擦汗狀，問了一句：“你有什么特長嗎?”丁美麗站起身來，走到三位桌前，擺了個POSS，道：“我會喝酒，會跳舞，會劃拳，會打牌。”王經理點了點頭，跟錢總小聲道：“這些條件都挺符合的。”錢總白了王經理一眼，說：“你有什么問題嗎?直接講好啦。”王經理作為難表現，道：“沒，沒什么問題。”錢總站起身，作撣袖子狀，說：“美麗小姐，我們是小企業，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我們是用不起的啦。”丁美麗還是拎不清，作認真狀：“那我對薪資福利沒多大要求的。”助理小李走到丁美麗面前：“下次有機會再來吧，還是感謝你對我們企業的關注。”丁美麗作撒嬌狀，走到面試官王經理面前，生氣地語氣說：“姐夫，你不是說都安排好的嘛。”錢、李二人不約而同的用驚呀表情看著王，王經理面露尷尬，起身，將丁美麗拉出門外，“你自已不爭氣，下次再說吧。”說完話，折回辦公室。向錢總解釋道：“我遠房親戚，遠房小姨。”錢總：“你有幾個遠房小姨啊?”王經理撓了撓頭，說：“就這一個，很多年沒見了，之前長得還可以的，誰知道去韓國整形，一定要整成范冰冰，回來就這樣了。”錢總半信半疑看了看王經理，助理小李趕忙上來搭話：“是啊是啊，聽說王經理的小姨之前長得挺不錯的，真是可惜了。”

（第三場面試）

“下一位，1014號，徐纖纖。”助理小李的話音剛落，只見一位穿著時髦，足登紅色高跟鞋，手拎LV包包，手上還帶著碩大的“鉆石”戒指，身材修長，一頭長波浪，腰部扭動幅度很大，一走上臺一邊向觀眾介紹：“徐纖纖就是我，職高畢業，主修服裝設計，業余愛好廣泛。都說現在工作難找，我看看是挺好找的，前面幾家單位都要錄用我，可收入太低了，一個月還不夠我買套化妝品呢。”邊說邊拿起手攤開看了看手上的戒指，裝出被閃到的感覺，“這年頭，像我這樣的公關人才，搶著要。”進門，用嫵媚的眼光掃了一下在坐的三位面試官，錢總的目光立馬被吸引，作出花癡的表情，并站起身來，走向徐纖纖，扶了扶鼻梁上的眼鏡，對著她上下打量，自言自語道：“好，就這個了。”徐纖纖嗲聲嗲氣地說：“怎么稱呼啊您?”

面試助理上前介紹：“這是我們錢總。”

徐說：“錢總好。”

錢點點頭，道：“好好，徐小姐，請坐。”

徐有點不高興地說：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”

徐應聲坐下：“謝謝。”錢總回到自已位置上，但眼睛仍然盯著徐。

面試官王經理看錢總這表情，馬上改變以往的提問方式，和藹地說：“請問徐美女，你對工作有什么要求嗎?”

徐纖纖翹起二郎腿，道：“你們公關經理的職位年薪多少?一星期休幾天?一年境外游幾次?”

王經理面露難色，未等對上話，錢總立馬接上說：“那就得看你的表現啦!”“不過不要怕，我們公關經理的工作比較輕松的。”

徐纖纖顯得有些不耐煩，說：“講重點，時間寶貴。”

王經理接上話說：“我們公關經理月薪三千，一周休兩天，一年省外游一次。”

徐纖纖聽后，馬上跳起來說：“啥，講故事啊，三千塊?買雙鞋都不夠，一個星期要工作五天，不會累死人呀。中高層境外游都不安排，你們企業會發展才怪?”

說著，起身要走，被錢總攔下來，：“哎，美女，剛才我們王經理只是講了一部分，還有一點他忘跟你講清楚了，就是我們企業設立了一個杰出人才獎，獎金是很豐富的，像你這樣的條件，年終的時候得一輛奧迪A4也沒什么難度啦。”

徐不但沒有停下來，反而更加拽了，說：“這些奧特曼(outman諧音)，現在還有人開奧迪A4?呵呵，我的A8都打算換了呢。”

在座三位互看了一眼，作無奈狀，“目送”徐纖纖出門。

錢總搓了搓手，搖頭道：“唉，無緣啊！”

回過頭對助理小李說：“叫下一位。”

小李苦著臉，說道：“錢總，沒有下一位了。”

王經理湊上來說：“要不，再進一步加大招聘宣傳力度，在各大網站、報刊、電視上發布一下。”

錢總白了王經理一眼，：“成本，你曉得人工成本占我們企業成本開支的多少伐?”

王經理被說的一臉苦相道：“那怎么辦呢。”

“那還不把前面第一個應聘的追回來?”“我的車鑰匙給你。”隨即從口袋里掏出一把電瓶車鑰匙扔給小李。

“電瓶車!不用了，還是用我自已的小奧拓去追吧。”說著把電瓶車鑰匙交給錢總，隨即跑出門。

錢總把電瓶車鑰匙丟給王經理，“那，給我推去充電。”

雞年年會小品結束，音樂聲響起，演員上臺謝幕。

第五篇：創意話劇小品劇本《相親記》

創意話劇小品劇本《相親記》

一、角色分配：

1、光光

人物簡介：工薪階級28歲男青年，受父母壓力，來到脫脫婚介所找MM相親。

2、婚介所老板 扮演者：盛

人物簡介：脫脫婚介所的接線員+111號媒婆+老板，老騙子，唯利是圖。

3、相親女1號 扮演者：欣

人物簡介：中年婦女，已婚婦女，生了4個女兒。因為一心想要兒子，打算繼續生下去，但是老公已經負擔不起——所以打算在婚介所找一個有盛男，讓她的計劃繼續實施下去 4、1號表哥 扮演者：豬

人物簡介：李欣的哥哥——獨眼龍，殺豬匠，粗魯。身上常帶把兇器。

5、相親女2號 扮演者：珊

人物簡介：企業家，強勢女，因為想要男方入贅到自己家，所以一直沒有嫁出去。6、2號手下 扮演者：熊

人物簡介：宋珊的經濟人，酷哥，殺氣十足。

7、相親女3號 扮演者：倩

人物簡介：拜金女，因為生活得太過奢華，所以在外面欠了十幾萬。一心想找一個有車有房的有盛人，替自己還債，讓自己活得更瀟灑。8、3號閨蜜 扮演者：鴿

人物簡介：文倩的閨蜜，崇洋媚外。

二、所需道具：（自己有的就帶，沒有的組織買）熊：扮演經紀人，最好是正裝

豬：背心、拖鞋、眼罩、圍裙。參考（國產零零漆）光：干凈、體面、刮掉胡子。姐：村姑，紅艷點，頭巾也來一條 珊：神色正裝，戴副墨鏡

倩：盡量穿鮮艷的衣服，假發、假睫毛、大發夾都弄上，唇膏使勁抹 鴿：弄個紅色或者金色的假發，能弄個假洋鬼子是最好的 其他道具：都自帶手機。

最好是不穿平時穿得比較多的衣服，特別是男士。實在不行可以申請經費買一套。我們是演小品，所以服飾上的笑點也不能錯過。

三、小品劇本（初稿）第一幕：

光：小伙今年28，一坨牛屎等花插；我把婚介電話打，娶個媳婦回老家。（按門鈴）叮～叮～叮 盛（男音）：哈哈，來生意啦。

（女音）：您好，這里是脫脫婚介，有什么可以效勞的嗎？

停頓——“哦，好的。我幫您預約了108號媒婆，當您聽到“嘟”的一聲，就可以進來了。”

盛（男音）：您好，我是脫脫婚介所108號媒婆。您的檔案我已收到，請問您對您未來的伴侶的性格有什么要求嗎？

光：要成熟穩定點的，要能做飯會帶孩子的，要踏踏實實過日子的。盛：好，請您先交50元檔案保存費。光：（掏錢）

盛：100塊人格保證金

光：啊??我人格就值100塊啊～（掏盛）

盛：放心，只要您到時候不動手動腳，這100塊還是會退給您的。再交納100塊光棍基金。光：玩蛋呢，我來相親還要交光棍基金？

盛：光先生，您想想，雖然您馬上就要脫離苦海了，但是還有千千萬萬的光混漢生活在水深火熱之中，他們需要您的挽救啊。

光：算了，算了。（掏錢）你就說什么時候可以安排相親？ 盛：打鐵趁熱，250一到手，馬上就給您介紹姑娘～（賊笑）光：那好，趕緊的。第二幕：（李欣、豬出場）

盛：李女士，這位是年輕有為的光先生，你們慢慢聊。（豬表現囂張點）

欣：光先生，您好。這位是我表哥，他不放心我一個人來相親，所以跟過來了，您不介意吧？ 光：不介意，不過你表哥長得挺兇的。

欣：呵呵，聽說您想找個女人一起回老家，那您一定不介意結婚吧 光：不介意

欣：聽說您還希望自己的老婆是個賢妻良母，那您一定不介意有孩子吧！光：不介意

豬：（拍大腿！大喊）成了！光：（嚇，）什么情況

豬：小光，實話跟您說吧。我妹子已經結婚了。光：啊？

豬：（緊接著）不過你放心，馬上可以離，你不是不介意結婚嗎？ 光：我是不介意跟我結婚。

豬：不要客氣，只要今天你點頭，我妹子明天就帶著6個女兒嫁過來。光：什么？六，六，六個女兒？

豬：看把您高興得。其實我妹還想要個兒子，他老公不同意，所以才離婚。光：什么，還生？

豬：對，娶1個媳婦送6個女兒，未來還能幫你生個兒子，繼承香火。多好的事啊！光：那要是生個女兒呢。

豬：（刀子一揮，椅子一踹）繼續生！

欣：（看表）哥，時間到了!我要回家給孩子喂奶了！

豬：小光啊，那今天就談到這了。我和我妹子等你電話啦～（走人）光：哎呀，我的媽呀。這哪里是相親，這是超生游擊隊招隊長了。第三幕：（盛入場）光：我要退錢！

盛：怎么回事嘛，你不是要賢妻良母型的嗎，沒有帶過孩子的怎么知道是賢妻良母嗎？ 光：得了得了，那你給我換一個。我要沒結過婚的沒孩子的，要有事業心的。盛：事業型的？

（珊、熊入場，珊看表，指揮熊）

熊：我們老總帶待會有個重要會議，你長話短說。光：是你相親呢，還是她相親？（珊子做手勢，熊點頭）

熊：我們老總說，我作為她的經濟人，有什么跟我說一樣的。我們老總不喜歡說話。光：這樣都能相親？沒能請教芳名？ 熊：我們老總姓宋，名珊穆。光：哇塞，宋三木，還是個名人。

熊：那是，我們老總是辦培訓公司的，一年收入幾個億。光：女企業家啊，幸會，幸會。（珊拿出合同，指揮熊）

熊：光總，這里是一份婚前合同，您簽了，明天就可以去登記。光：先讓我看看——婚后，男方嫁入女方，跟著女方姓？

熊：不錯，結婚后，你就改名宋光光了，為此，您可以由天上人間提供的180平米的豪宅一棟。光：婚后，男方必須辭去工作，不得與任何女性接觸。

熊：是的，為了保證婚姻的穩定，你必須不與任何女性接觸，每天24小時在家待命。為此，您每月可以獲得由三鹿集團提供的太太口服一箱。（珊再做手勢）

熊：宋總說，就談到這。合同你慢慢看吧，合同簽了一切好說，不簽合同一切面談。珊：再見。（走掉）

光：總算還說話了，我還以為是個啞巴呢。第四幕：（盛入場）

盛：怎么樣，怎么樣，滿意不。光：滿意，滿意得我想哭啦！

盛：人家這是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁給她！富婆啊！光：你是找老婆呢，還是找老板啊？ 盛：那你到底要什么樣子的。

光：我就想要個正常點的，跟我死心踏地過日子，以后能幫我生個孩子的。盛：好，今天我就破例給你再介紹一個，這次是個剛畢業的大學生。（立場）（鴿入場，看光一眼，跑出去）倩：長得怎么樣。鴿：還不錯 倩：那我進去？ 鴿：成。

倩：是光總吧，您好啊，我叫倩倩，這是我死黨鴿子，初次見面多多關照。光：您好。

倩：光總啊，我能冒昧的問一個問題嗎？ 光：請問。

倩：門口那臺寶馬7系是您的嗎？ 光：呵呵，不是我的。倩：那臺奧迪A6呢？ 光：也不是我的 倩+鴿：（互望一眼）不是吧。

倩：難道你一個大男人開奇瑞QQ來相親？ 光：不好意思，我坐公交來的。

倩：窮鬼，車都沒有你也來相親？占老娘便宜啊。光：姑娘，沒必要罵人吧。

倩：老娘不光罵人，還要湊人呢。上！（兩人狂扁，后離開）背景音樂（北風那個吹啊）

光：以后我再也不相親了～～～～～～～～～