第一篇：《世界上最疼我的那個人去了》觀后感

《世界上最疼我的那個人去了》觀后感

當我看完電影，平復了心情，提起筆，卻突然感覺自己辭窮了，不知該用什么樣的語句才能將這份感情表達，我不是一個矯情的人，也不是一個喜歡流眼淚的人，但看這部片子時，卻是從頭哭道了尾，默默的，失聲的??

當片中的母親，開始犯糊涂時，當她對曾最感興趣的說書節目也失去了興趣時，當她走路開始蹣跚，開始和貓說話時，片中的女兒慢慢意識到，母親她，老了??女兒說，她算是大不孝，在母親最需要她的時候，她卻遠遠的把她丟下了。

當片中的女兒，為母親是否應該做手術而拿不定主意，跟丈夫發生口角時，當她轉過身，發現了站在身后的母親，她終于明白她始終都瞞不住什么時候都比她明白的媽，結果是母親堅決要求做手術，并不是母親有那么堅強，那么看淡生死，只是她不想那樣活著，給她的女兒添麻煩。當女兒無法面對可能與母親天人永隔的事實時，母親又在此時充當了強者的角色，母親抱住女兒說：“我不能死，我死，你怎么辦??”，然后我淚奔。母親啊母親，為什么在此時女兒竟反過來需要你強忍對死亡的恐懼，對這個世界的不舍，來安慰女兒！

當片中的母親知道自已因為做手術而要剪光頭發時，她會像個孩子似的膽怯，她會尋找女兒的身影，以求安慰，她會要求在剪光前先照相留影，可是女兒卻因為其他的事情沒能陪在身邊。當為生活的瑣碎而在外奔波的女兒回到醫院，看到被剪光頭發的母親獨自一人趴在窗前時，她的心該有多疼啊。

當女兒送母親進手術室時，生怕母親手術時叫出聲音，醫生因此給母親打麻醉藥，而對年邁的母親不利，所以叮嚀萬囑咐，像極了小時候母親對我們的叮囑，但是恐怕那時的我們還不懂，這叮囑里蘊含了母親多少的愛，甚至有時還嫌她過于嘮叨??我想，不經歷過，我們永遠不會懂得等在手術室外面的女兒到底有多么的擔心，多么的忐忑，多么的害怕。當醫生從手術室出來，宣布手術成功的那一刻，女兒的喜悅或許并不亞于我們出生時母親的喜悅，我們和片中的女兒一樣，都天真的以為，手術成功就意味著母親的身體沒問題了，不會離開了，我們卻忘了有一種情況叫事與愿違。

當母親手術完，沒有像預期那樣慢慢恢復，而是越來越“折騰”人，越來越“不聽話”時，女兒沒了耐性，會怕脾氣，會訓斥，我想如果女兒知道不久之后母親就會離開，我想女兒會放下手中所有的工作，陪著母親，從不發火，從不抱怨??可是我們沒有預知未來的能力，所以世界上才會有那么多的后悔跟遺憾。

當女兒因為工作而暫時離開去外地出差時，母親被丈夫送到全托老人的“幼兒園”，女兒總是覺得來得及，來得及，母親的日子還長著呢，好像母親會像小時候一樣隨著她。可是，當她從外地回來，看見年邁的母親獨自一人坐在那里時，她的心情到底是什么樣的，我們無從知曉。

當母親為了能活下去，而拼命做鍛煉的時候，我們感受到了母親強烈的求生欲，這恰恰更加深了我們的疼痛，因為我們知道結局，即使她再怎么努力，最終還是離開了。

當母親臨走前要求跟女兒說說話，卻被女兒委婉拒絕時，我們開始明白，生活真的會如此殘酷，不會讓我們有所準備，就那樣的讓輕易而決絕的讓上帝帶走了我們最珍貴的人。除了哭泣，我們似乎做不了別的。

其實我們都知道，生老病死，是必然的事情，也知道，遲早有一天母親會離開我們，可是，我們總感覺那一天離我們很遙遠，也沒有去真正的想過，那一天如果真的來了，我們會怎么樣，我們的世界會怎么樣。

我們會如此自然的就想到另外一個女人——我們自己的母親。我也不例外。

當我的母親的染發速度已快不過那滋生的白發時，當她的年齡從40歲跨越到50歲的門檻時，當她的化妝品再也遮不住她的魚尾紋時，我也慢慢意識到，原來我的母親也在以迅雷不及掩耳的速度變老。

我的母親也是一個愛美的人，以前的她從不服老，可如今的她卻會時常對著鏡子里的自己說她真的老了，我感慨歲月的無情，竟可以把曾經那么倔強自信的女人，變成如今憔悴的讓我心疼的模樣。

我真的不敢想象如果有一天這個愛嘮叨、霸道、丟三落

四、對我最重要的女人離開了，我會如何。

片中的這幾句對白給我很深的印象。

“女兒，你就聽媽一次吧”

“媽，我從來沒聽過您的話，現在證明，都是我錯了。”

“唉，都是過去的事了，還提它干什么。”

為什么我們總是孩子氣，愛惹媽媽生氣，傷媽媽的心，而她卻總是那么輕而易舉的就原諒了我們，不論我們做錯了什么。可是小氣吧啦的我們卻會幼稚的因為一件小事和母親賭很長時間的氣，有時候甚至明明是自己的錯??

其實父母要的僅僅是我們過得好，即使很想念我們，也不會說要我們回去看看他們的話，他們總是在為我們著想，把我們放在第一位，從來都是。

而我們呢，什么時候才能不自私的為他們想一想呢！

天下所有的兒女啊，別再等了，等他們老了，再好好孝順他們嗎？等你有一天飛黃騰達了再孝順他們嗎？就現在吧，別再跟父母頂嘴，別再惹他們生氣，多抽出時間陪陪他們，實在沒時間回家的，可以多打打電話，發發短信，他們就會很開心，很欣慰，他們從不貪心，他們要的真的不多，從來就不多。

第二篇：世界上最疼我的那個人去了讀后感

世界上最疼我的那個人去了

關于兒女，關于母親，再關于成長，始終是一條線，一本書，翻三頁哭十三回，徹底的沉浸在那些情感里，長長的人生路，在這里的一個側影，卻令讀的人無比的惆悵，于是生出很多感想。這種沉重的心理，加上最近學習、工作忙碌，很多私人空間都給予了學習、工作，而準備自己的行程，是緊張倉促之感，很久很久之前期待的悠悠載載，亦是計劃趕不上變化。

其實這些書很早之前就知，卻一直沒買回來細讀，也許那時候覺得這樣的書本，對于自己，是遙遠的事情，先把青春頹廢感傷喧嘩浮躁的文字全部收入囊中吧，再來細細消化這些情感。

小說我剛看過，我就知道自己肯定會流淚，我是那樣一個容易被觸動的人，我的心里始終回旋的仍是親情，面對親情我從不吝嗇自己的淚水，畢竟，對一個女人來講，流淚是件奢侈的事情。關上門，房間里靜靜的沒有任何嘈雜的聲音，躺在床上，隆重地思鄉。

老人常說，不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩。

老人常有不合時宜的言語和舉動，老人的時代屬于過去，不管它曾經多么繁華似錦。

不知何故竟在一股腦全部裝入心里時，原來，對于感情的眷念，已經是另外一種方式，我們，是什么時候開始把時刻關注自己的眼神，轉向我們身邊的人的？

一個年輕的母親寫了一篇文章，講述自己萬千呵愛新生女兒的時候，猛然想起了自己的母親。對于母愛的理解是需要時間才能完成的，因為母愛之瑣碎、之尋常、之平淡常常遙看有卻近看無。就象影片，作家的母親直到患了腦萎縮、白內障和腦瘤需要推上手術臺的時候，忙碌的作家才反思自己曾經一直忽略的親情。失去的迫近、遲來的珍惜加上急功近利的補償，兩個生命在一個生命即將結束之前碰撞摩擦。媽說“我不能死，我死了你怎么辦？”女兒說“你不會死、永遠不會！”母女連心，才真正的最疼。而世界上所有的媽都曾說過類似的話吧？我媽就說過。盡管我已經有很多很多年，沒有叫過“媽”。我沒機會叫，我在外邊，學習或工作，忙碌或清閑，我寫信，也打電話，信越寫越少，電話越打越疏，叫“媽”的時候，竟有些遲疑和羞澀了。電影里媽說“我也沒有什么遺產。”電影里的孩子說“媽，你把我們拉扯大，不就是最大的遺產嗎？”而事實上，我從來沒有想過，自己將會是媽的遺產。對于更多的有媽在身邊的人來說，媽是什么？是一個枯萎渺小的老太太，是一個拖帶

著孩子的工具，是一個嘮嘮叨叨的煩著你圍著你的人。她甚至很難伺候，或者什么事都插一杠子。如果她得了老年癡呆癥，或者癱瘓或者大小便失禁了，那么生活中又多了一份索然的負擔。這個時候，還記得掛在身上的負擔曾經是放在心頭的最疼么？世界上最偉大的是媽，世界上最好的老師是失去。

作家的女兒遠在美國，影片結尾的時候采取戲劇化的處理，女兒站在門口，作家昏花的眼睛無法辨認出變化巨大的女兒，竟然問：“你找誰？”這與作家和作家媽媽之間的情形巧合著，象一個帶著反諷意味的輪回。記得斯琴高娃在某一個電視節目里談過她主演的這部影片，說它反映著城市和時代里的親情關系。忽略，一概的忽略，沒什么忘不了的。小的時候記得跟媽撒嬌和索要東西卻不記得媽也是女人也會有女人的貪小和敏感。大了以后忙著生存和生活了，自然還有自己若干次又若干次的愛情，心里那個鐘情的女性絕不會是媽。再大了以后膝下有子女，身旁有忙不完的操心事，媽不過是個生命符號罷了。這很正常，多少人就是這樣變成符號的，包括自己。而我，卻突然想媽，想起我們老北方的老話，七十歲有個家，八十歲有個媽。

我的床單是自己洗的，散發著洗衣粉殘留的香味兒。

媽曾幫我洗過的床單只能枕在遙遠的記憶里，我很想讓她再幫我洗一次。世界上最疼我的那個人去了，除了哭，我沒有任何辦法。作家捧著媽的骨灰在山岡上喊：“媽——”喊得我心撕裂了。我從來沒這么喊過，是的，我含蓄，我害羞，我沒機會。沒有人不害怕失去最親的人，也沒有人不會失去，生命是個客觀冷靜的流程。

只是，不要等失去了再去哭，媽是不可再生的財富。

第三篇：讀世界上最疼我的那個人去了心得體會

讀《世界上最疼我的那個人去了》心得體會

何冬慧

珠海校區基礎教學實驗中心物理實驗室

曾經聽同學介紹過張潔的《世界上最疼我的那個人去了》這本書，最近，終于有機會閱讀此書，書中記錄了母親生命中最后八十天的點點滴滴，愛為序，心為筆，平淡事，凄婉情，使人感受到生命、愛和靈魂的相知相隨，感受到不經意間的濃濃母愛，舔犢之情，著實令人感動。

張潔自小與母親相依為命，度過了幾十年坎坷的歲月。最困難的時候，母親甚至上街賣冰棍貼補家用。后來家境好轉，張潔一心期望給母親一個舒適幸福的晚年。不想因為腦垂體瘤手術后引起血栓，母親丟下張潔，離開了人世。

“一個人在五十四歲的時候成為孤兒,要比在四歲的時候成為孤兒苦多了”！母親去后，張潔大病。一年多痛苦掙扎，幾度命運捉弄，她終于寫完了這些不能不寫的文字，“了了一份心債”。她追念最后的日子里，柔韌寬仁的母親對女兒的順從，依賴，忍讓，剛強率真的女兒對母親的體貼，埋怨，痛悔??所有的磕碰，瑣碎，纏綿，一夜之間都不復存在，只有這些椎心泣血的文字，訴說著永遠的母女之情。

人生中難忘的莫過于母愛，那是流淌在血液中永遠也揮之不去的情懷。母親是普通的，但在女兒心中，母親就像是永遠可依靠的溫暖的墻。為了補貼家用，七十高齡的母親夏天推個小車在酷暑的太陽底下賣冰棍，冬天到小賣部賣雜貨。當女兒把第一筆稿費放在母親手里，要她今后別再出去賣冰棍時，母親癟著嘴無聲地哭了??母親從未抱怨過什么，即使生命到了最后關頭，腦瘤已使她神智趨于不清時，她對女兒的愛仍是清醒著的。當聽說要為她做核磁共振的時候，母親掉淚了，“又要為我花錢了”。最后一次落淚，是聽說女兒向單位借了一萬塊錢付醫院的押金，“為了給我治病，你都傾家蕩產了”。而那時她已虛弱得幾乎哭不動了。讀到這里，我已忍不住落淚，我被無私而又偉大的母愛感動，我想到了我的母親。與張潔的母親一樣，當初由于父親的工資無法負擔一大家人的生活費和我們兄妹三人的學費，從我讀初中起，母親便出去賣菜來貼補家用，一直到我大學畢業，哥哥參加了工作，她才結束了賣菜的生活。在我們家最困難的那段時期，母親起早貪黑的干，省吃儉用，但她很少讓我們去幫助她，就是怕耽誤我們的學習，而她自己從此卻落下了一身的病。現在，雖然經濟條件好了，但她依然不能享享清福，而是一如既往的為我們操心，幫我們照顧各自的小家，無抱怨，無所求。記得有一次跟嫂子聊天，不經意的說了一句：“如果我們平時看到適合媽穿的衣服，不管多貴都給媽買下來，在我的記憶當中，媽很少為自己買衣服。”當時母親正好在旁邊，聽到這句話，她感動的哭了，直夸我孝順、體貼。而我自己想想，我何嘗真正的孝順過母親，從小到大，不管是讀書、工作，還是戀愛，每一件事情都讓她操碎了心，而她卻僅僅因為我的再平常不過的一句話就已心滿意足，這就是母愛，偉大而又無私。

母愛，是平常的，關好門窗、注意天氣變化，諸如此類的“提醒”平常又平常，但當我們漸漸地將塵世間很多事情看得淡漠之后，就會懂得只有母愛，才是這個世界上最無私、最真實、最樸素的。張潔在書中說母親就是每個孩子的出氣筒，因為在社會中不論跟誰都得進入角色，只有跟自己媽才不必著意“關系”，才能知無不言、言無不盡，暢所欲言。可憐天下父母心，他們永遠不會記恨兒女，那種寬容，不是不在意孩子的態度，而是不忍去指責與要求。

“我不知道每一個孩子的出生、成活、成長，是否都是母親的災難。又有哪個母親不是窮其一生為她的孩子榨干最后一滴血”。張潔的話真實的詮釋了偉大的母愛。曾經無法忘記的一個故事，那個為了心愛的姑娘而挖出母親的心的男孩，在奔跑著去送給心上人的路上摔倒，那顆母親的心發出這樣的聲音：“孩子，你摔疼了沒有？”。多么無私的母愛，純粹得無可比擬！記得上次跟家里通電話時正好感冒，當母親聽到我在電話這端咳嗽，立刻非常緊張，問我吃沒有吃藥，難受不難受，那種關切之情立時讓遠在他鄉的我感到了陣陣暖意，之后的幾天，她每天都要打電話詢問我的病情，直到完全恢復。后來聽哥哥說，母親那幾天都沒有睡好，總是惦記我。即使這么小的一件事情，也讓母親如此牽掛，輾轉無眠，而她自己平時被病痛折磨的很難受的時候也強忍著不告訴我們，怕我們為她分心，影響工作，而我們似乎也心安理得的以工作忙為借口，常常忘了去關心母親。想到這些，我又感動又慚愧。

“除了血肉相連的媽，不管你活、你死、你樂、你哭??你和生活于其中的這個世界其實毫無干系”。張潔的話使我明白，生活中最善意、最平實的莫過于讓父母快快活活地多活幾年。畢竟在這個世界上，父母是唯一的。除此之外，這部文學作品中所描述的在張潔母親病重期間，社會各界及朋友給予她的種種幫助和關懷也使我深深的感受到了愛的力量，它讓我懂得了在今后的日子里，一定要愈加珍惜生活，善待生活，善待身邊的每一個人。最后，祝愿天下所有的父母身體健康，平安快樂！

2008-12-24

第四篇：《世上最疼我的那個人去了觀后感》

《世上最疼我的那個人去了》觀后感

看完這部電影后讓我深深得感到親情在世上是多么的重要，又多么的溫暖。而這部《世界上最疼我那個人去了》可堪稱歌頌母愛的經典之作，是一部令所有為人子女的人們都該深刻自省的影片。影片通過成功女作家對自己八十多歲的老母親病后到離開人世前后的經歷，來反映了現實中的一種現象——人們總在忙著自己的事業，可沒想到忙忙碌碌中我們又為最疼愛自己的母親做過些什么？我們所做的一切都是母親想要的嗎？我們知道母親只想子女多陪伴在自己身邊嗎？

中國自古講‘忠’、‘孝’、‘信’、‘義’。又講萬事孝為先，孝是中國傳統美德孝敬父母是人人所作的事。可是到了現代“久病床前無孝子”的現象卻到處可見。是否隨著社會的進步，人性也變了，變得冷漠無情了？逆反心理也出現了，子女對父母的愛也變成抱怨和憤怒了？其中，體現的最裸露的例子是，有些子女事業有成了，生活富裕了，自然使得自己父母也犯不著為生活發愁。于是他們就認為只要自己給父母好吃的好喝的，然后就可以把父母放置一旁，有空的時候就偶爾去看一下，去了也只是吃頓飯敷衍了事，更不耐煩用真心跟父母溝通感情。難道這是父母想要的嗎，他們想要的僅僅是喝吃不愁的生活嗎？我想答案是否定的，金銀財寶擺在他們面前又怎樣？他們想要的僅僅是自己女子的孝心！

在片中讓我印象最深刻的就是片中的那位母親對自己的女兒說：“母親在這么多年來也沒給你留下什么遺產。”片中女主角：“母親你給了我生命把我辛辛苦苦扯大就是世上最好的遺產。”在現實生活中有很多子女在父母去世后為了爭奪遺產不僅傷了親情甚至大打出手。在他們的眼里金錢已經蒙蔽了他們的眼睛。有的甚至父母還在時就開始爭奪遺產了。在金錢的社會里親情簡直是一文不值。這些人太愚昧了他們不知道父母給了他們的生命就已經是這世上最好的遺產了，是用金錢也換不來的。

對母親的關愛并不是掙了多少錢，賣了多大的房子。對母親的關愛是平常的。洗洗碗，多回家看看吃頓飯。有人出外幾年也不回家探望高齡的母親，只是想掙錢讓母親有好日子過但是家中的老人們想的并不是自己的兒女在外面掙了多少錢而是自己的兒女在外面生活的怎么樣，什么時候回家。其實人老了并沒有什么奢望沒有年輕人的那種拼搏，那種事業心只是想著自己的兒女希望一家人吃上一頓飯。看著讓我想起了《常回家看看》這首歌曲。在外讀書了兩年每當我打電話說放假回家時，母親的語氣都與平常與眾不同。我聽得出母親的喜悅的心情。

片中主人公到了五十多歲了才懂得珍惜，才知道母親已經老了希望補償自己多年來的過失，但最后母親連新屋都還沒住進就已經去世了，這是一場多么催人淚下的場面再也無法挽回，所不要等到失去了才懂得珍惜。不要讓自己后悔一輩子，在父母健在時多點盡孝給母親、父親多一點關懷。

********班

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第五篇：關于父親節的作文：我的父親--世界上最疼我的那個人去了

關于父親節的作文：我的父親--世界上最疼我的那個人去了我總是在不經意地試圖想象父親的面容——親愛的父親，自從孤苦伶仃地被封入那個冰涼的墓穴。堅強、嚴格、慈祥的面容怎么能夠與無力、冰涼、煞白聯系在一起？

父親痛苦地辭世，讓相識者震驚，讓人痛感世事無常、生命脆弱。我，父親的長子，多少個不眠的血淚長夜里，凄厲地向黑暗討求生命的意義——生命就是蠟燭點燃了等著風吹滅嗎？！

也許，靈魂還在人間，注視著他的子孫們，還有我慈祥的母親——父親眷戀的愛人、曾經一起讀書的都窮的同桌。如果物質果真不滅，那么精神必然存在，父親是否依然依附在我們的身邊啊？他撒手人寰、黃泉路遙的時候就那么坦然嗎？父親舍得留下的親人、明媚的山川田野嗎？父親知道我們終于要拿起他一件件置辦的家什時是什么感受嗎？

癌??邪惡的、致命的東西永遠地摧毀了生命的完整。

第一次我感受了生命的意義：悲愴與無奈、尊嚴與虛無，交織地密不透風、窒息到了時空終結.轉眼又是一年了。

2000/7/2：當我從電話里聽到父親無力的聲音，空前的軟弱和溫暖。父親說：你媽把我鎖在家里了，我難過了幾個月了。一種莫名的恐懼襲來，一種突然悔悟的心情震撼著。

到了西安準備做手術的一天晚上，我突然感到必須回去看看，不祥和急噪，加上老婆不愿意我多帶錢，導致了我們夫妻第一次正面沖突。那是2000年7月9日晚上，第二天我知道了那時父親正經受癌的第一次致命折磨，無數的瘤子完全占據了頭部，生命飄忽。

不幸終于被良龍的電話在第二天驗證了，他那句：惡性是什么我想你知道。我到現在都經常驀然想起。

回家的火車上，我是那么不忍看一眼對面那對蒼老、貧窮的老人。即使是貧窮，即使老到蹣跚，那也有孫子繞行的福分哪。而父親只有48歲，甚至剛畢業的老三還沒有報道上班呢。

之后就是西安那10天痛苦的日子，我從來不敢回顧那些事情：酷熱、徘徊、病房門外的躑躅、樓道了一支一支地抽煙、一次次地找醫生、到處撿小廣告、不停地看母親為父親擦身體、一次一次地看父親吃了吐、不斷地想辦法藏藥生

怕父親們看見、看各種化驗數據、各個病房里那么難堪的氣氛，我們兄弟們無助地座在臺階上，找護士借鍋熬粥，吃飯難以下咽。那時一段什么樣的日子。我們打聽到了一個肺癌腦轉移但是活了兩年的女人在16床，我多少次偷偷地觀察她蒼白虛弱的面容、行如縞素。即便那樣也好啊。我們夢想親情的奇跡，夢想父親能度過難關???

我從來不敢想象，因為無法饒恕：如果早3個月??

西安，傷心的地方。回到北京的日子，我只有寄托到一次次地念金剛經，一次次地企求佛能以我10年的壽命來挽救父親。哪怕只是一絲絲的希望。我們夫妻又吵架了，又是父親生命危急時！

我第二次去了，父親因為大劑量放療化療引起的全身出血，昏迷了兩天。良龍告訴我恐怕無力回天的時候。病房里所有的病人都因為父親的危險，在那么酷熱的日子了關了門窗。我清楚地記得看到父親的時候，父親那么蒼白的笑容和終于見到兒子的那種表情。那是什么樣的神情！

結果在西安的治療效果還可以。我寧可相信那個短暫的恢復就是好事，雖然良龍暗示我治療效果好表明再次發作的可能性更大，我們的希望依舊是越來越旺。不顧老婆科學的反對，我決定把父親騙到北京，原本希望父親趁身體穩定轉轉，自己和三弟好照顧，但是沒想到連自己兒子的家都不能住。

2000年10月20日：我們在站臺上凄涼地等待即將到來的列車。我們在車站艱難地行走。

北京又成為了永遠無法回想的傷心地，腫瘤醫院、協和醫院、中醫醫院、靈芝粉、參一膠囊、胎盤粉末、桃樹根、黃家醫圈、馬蜂窩、蝎子蛇褪?..求助、嘗試?..我甚至沒有一天能夠在夜晚陪伴過父親。

倒是父親眼淚中重復說對不起我這個長子那凄慘的樣子。

連續2小時不停地打嗝、肋骨上不斷出現的瘤子、劇烈疼痛到不敢動不能動生怕骨折、幾天拉不出屎母親扣又疼??

無助地，我經常想起當時正在建設的東方廣場、想起東單冷清的夜晚。那時候，孩子即將出世，我穿梭在婦產醫院與協和醫院之間。

那時候，我每天晚上要苦苦地向老婆解釋我的父親是如何如何的痛苦、為什么不能在此時說錢的事、為什么有些事情我辦比我弟弟辦好、哀求她在關鍵時刻能夠可憐我、扇自己的嘴巴企求解脫、我曾經企求岳父的諒解、我開始懷

疑這個老婆到底是不是人、我開始借錢、我開始躲避這個沒有溫暖的所謂的家、我經常抱著剛剛出生的兒子睡在客廳的沙發上??

那時候，我明明知道應該選墳地、做棺材、也告訴了沈建中大夫萬一之下我要送父親回去，但是不愿意把這樣的事情辦了。

父親走之前，終于看了孩子一眼。一路上，什么心情？車子拋錨在保定、大霧封鎖了歸程、大雨打在洛陽那個門板上、邢臺去求助氧氣、家里叔伯親戚一遍遍地打電話??

回家的時候，門口已然是痛苦的人群、棺材已然被20個小伙子挪到了旁邊遮了厚厚的氈布、庭院灰黯。

我知道父親已經彌留，缺無法抵擋老婆歇斯底里的辱罵。墳墓是別人挖的，但是我畢竟還提了挽聯：敬天知命何須欠卅年？我祈望老天能夠惻隱。

2000/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的電話來了，我也知道了，因為前一天他打電話說父親突然拉了一大泡屎尿。

回家到看到門口高高貼出的白紙，到廳里那紗帳中的麥桿上，看見了父親蒼白冰涼、骨瘦如柴、渾身黑衣，眼淚啊！

“不能把眼淚掉到父親父親臉上！”

凌晨2：00，父親睜著眼睛離開了。母親和堂兄說了多少遍：你閉上眼睛吧??聽說父親在下床的時候突然合了眼。

我一直沒有讓人蓋棺，直到下葬的凌晨！

黃土漫漫，掩埋了我的父親。

再多的人為父親惋惜，已經沒有意義！

我獨自躺在外面的床上幾天，覺得確實已經沒有世界，什么天國、什么幸福！我固執地想象父親在冰冷的墳墓里究竟變了沒有??

我經常自己并且督促2個弟弟給已經過早去世的爺爺(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)燒紙錢，告訴他們自己唯一在世的骨肉不幸又過早地離開了人間，希望他們能夠在黃泉路上和另外一個世界照顧一下我的父親。

回到北京，依然是冰冷的家，接著吵！

今天，我們一家，竟然陰陽兩分。即使是在世的，居然4人各個分離。生離死別，經常是凄涼的心田。

我父親出生9個月時失去母親、小時候餓到把肚子成天夾在碌碌間、學習好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家飯、每天倒3個人的磚掙工分、15歲到南坡挎坡、我出生時是冬天往返400里賣柿子到西安掙2塊錢回家的晚上里面的褲子濕淋淋的爛成了碎條、修鐵路當壯工、30歲整頓公社機磚廠、建材廠、之后建聯合造紙廠、承攬黑河土方工程、費盡辦法甚至導致二弟2次離家出走督我們弟兄讀書到大學、等我們畢業找了工作。然后自己就去了。

是不是罪都受完了，人沒有用了！

我在初中的時候曾經寫日記要離開這個家，因為“母親羅嗦、父親可惡”。之后一直在外讀書，回家小心翼翼地回避父親的詢問。考上大學時父親很生氣因為他不知道上海交通大學好。父親非要送我去上海，而且在火車上給我占了一個裝著開水的箱子他自己就擠在廁所里，到學校是晚上1點，他自己第二天早上就回家了。我曾經在大學上學的火車上被別人騙走了學費不敢給父親說。我畢業的時候根本就沒有想起家，告訴父親說西安供電局不要人。等到知道思鄉父親就過世了。

他要強了一輩子奮斗到了自己和別人都覺得滿意的地步，他的確沒有享過福，這就是父親的一生。