第一篇：寫給三十歲的自己

大叔：

當你看到這封信時，我已經不在了。但沒關系，只要你好好活著，我也就能放心地去了。連綿的陰雨讓思緒變得膠質。沒錯，腦袋要變成糊狀了，仿佛加點蔥花就能喝似的。加上最近不僅白天要發呆，晚上也要發呆，累死我了。所以若不是壯壯的勸誡，我本來也不想給你寫信的。

（下面鄭重插播一則感謝）因此你必須要謝謝壯壯，也替我謝謝陳叔叔：“讓您如此夜長夢多地當了十年義務郵差，真是辛苦您了，遂此小生感激不盡愿效犬馬之勞，深以不能以身相許為憾。”（撒花，插播隆重結束，歡迎回來）

落筆至此，其實我已為如何確立主題而在床上痛苦地翻來滾去：責任、夢想、危機感、事業、婚姻、榜樣、視野、貢獻、人生、規劃、反省、民生、教育、政治、信息化、機械化、時空、死亡（排名不分先后）??心中滿是疑惑和壓抑，本是該長腦袋的地方此刻長了一連串問號。每個關鍵詞都是人生不同可能性的側面。

這次想了很久卻一直難以下筆，但后知后覺：時間不會因為我的踟躕不前而停下腳步等候。所以隨手抓一個主題寫下吧。

一、死亡。話說，只有死神是沒有節假日的，而且還經常加班。

不要問死亡有多遠，要問就問死亡有多近。排除意外不說——畢業、工作、結婚曾經所有的遙不可及如今都已近在咫尺了。死亡，又能有多遠？也許就是下一秒。我們都是以倒計時的方式活著，二十一歲的概念之一是：離死亡，又近了二十一年。然而這一切，卻如此悄無聲息，從過去直至未來。雖然悄無聲息，但毋庸置疑我們已經在黃泉路上排隊了。當我們把每一天都當作生命中的最后一天去活，那么有一天你會發現我們是“正確”的。（die的后面為什么不能加ing呢？至少從這一點看，英語不夠科學，不夠哲學。）

有的人，終日無所事事。即便客觀上有所貢獻，但主觀上活著只是為了吃飯，仿佛隨時死去也沒什么意見似的。（沒想到除了閻王爺，現如今還有這么多視死如歸的人。）

也有人，堅守著自己的執念活著，如阿基米德，即便羅馬人的刀尖已然在眼前，他的心思仍舊在眼下的數學題里。（想象一下阿基米德望著布滿公式的草稿在羅馬人刀下含恨而終的無奈和震撼吧。）

那么我呢？我不等死，因為死已經在等我了。我真真切切地感到自己的存在，存在于宇宙的這一偏隅，存在于歷史的這一剎那。我還活著，而且還要活下去。這不免令我感到欣喜，也感到心慌意亂。我自有我的執念，我不怕死，但我絕不能死得太隨便。古人云：“死生亦大矣。”豈不痛哉！后之視今，亦猶今之視昔。悲夫！感慨系之矣。

初中即將畢業時，一個朋友遞來紀念冊，叫我也填一張。我在愿望一欄稍稍皺眉，然后咧著嘴寫下了四個字——“含笑九泉”。同學疑惑地問我：“什么東西？農夫山泉的哥哥嗎？”我正襟危坐地說：“To smile in the underworld，are you understand？”“可憐的孩子，你還是祈禱自己中考英語能及格吧??”

但愿死亡不要發生在你我“之間”。總之在死之前，活個明白吧。在自己的路上泥濘前行，直至倒下。但愿如此。

二、責任。比起死亡，興許我該想些更現實的事：地震、海嘯、干旱、戰亂??

我知道，在我對死亡敬而遠之的每一秒里，無數的人卻正在它的邊緣掙扎。七堇年說：“世界的悲傷與災難都太多，我們活在平靜遙遠的角落，無力憐憫。”《史前一萬年》里有句臺詞：“一個人可以畫一個圓，照顧著里面的他還有他的家人；也有人畫一個稍大的圓，里面還有他的兄弟姐妹，但也有人會畫更大的圓??”蜘蛛俠說：“智慧不是特權，它是天賦，你得用它造福人類。能力愈大，責任愈大。這是我的天賦，也是我的詛咒。我是誰？我是蜘蛛俠！”（話說回來，幾年前被大蜘蛛咬了一口，害我白高興一場。）

那么我是誰？我還不知道，不過我已經在找了。但無論是否能找到答案，我都知道自己必須在這個平靜遙遠的角落，畫一個稍大的圓，直至能力愈大??

曾經，我這樣感慨：在這個被人羨慕的年紀，我卻尷尬于自己在離開保護和無力承擔之間。年輕，對我來說是真切的“生命不能承受之輕”。成年以上成熟以下的我們，尚且不諳世事，卻再也不能像孩童般，犯錯后吐吐舌頭一笑了之了。

而后在學生會期間，有一次上級領導為了懲罰我們的辦事不力，而給每人發了一本書：《責任勝于能力》。我慶幸自己能有這樣的經歷來銘記這樣一句至理名言。我必當身體力行去承擔責任。為自己，也為子女做好榜樣，對吧。

我的精神導師李開復老師說：“價值不是你擁有多少，而是你留下多少。”季羨林先生說：“如果人生真有意義與價值的話，其意義與價值就在于，對地球人發展的承上啟下，承前啟后的責任感。”

所以，如想要活得有所價值，那就勿以善小而不為，從身邊力所能及之處負起責任吧。

三、夢想。活在人世，已是奇跡，何懼多加一個。

每個人都有潛在的能量，只是很容易被習慣所掩蓋，被瑣事所迷離，被惰性所消磨。有句歌詞說：要創造自己的信仰，讓生命找到重量。

話說，夢想就像內褲，如果自己不是超人，那就沒必要搞得大家都看到。所以我在和朋友談及夢想時也只是故弄玄虛地說：“晨跑完后在熱氣球上看看書、上上網，下午和朋友一起去打羽毛球或網球，傍晚爬上長白山，在那聽著歌泡溫泉，最好是39-42攝氏度。然后騎自行車回海景小屋和家人、朋友一起享受美食聊聊夢想。”那樣的生活確實美好，但即便是真有那樣的條件，那也不會是我的全部，到時我定會畫一個更大的圓。

曾經，我有一個夢想：中個大獎，先去當兩年兵，然后去學廚師，再然后娶個老婆宅在家中；平時燒燒菜，照顧一家老小；有空就看看書、看看漫畫、上上網，傍晚出去打羽毛球或是網球。避開旅游高峰期，跟家人或朋友去旅游，自助的。

曾經，我有一個夢想：能當上動物園的飼養員，陪著鴕鳥晨跑，陪著天鵝一起吃早餐，陪著北極熊吃晚餐，陪著海豚洗澡。

曾經，我有一個夢想：為國家地理頻道拍紀錄片，游遍全國，乃至全世界。我始終認為，為求通過了解世界和發現自己而得到快感的欲望，是使地球人進步的最大動力。

曾經，我有一個夢想：成為養牛專業戶，通過大規模的養殖把牛肉的價格降下來，為大家優化生命的能量（印度教徒就不強求了）。如果還有余力的話，就去養殖魷魚。哈哈，我知道其實魷魚才是你的最愛。

曾經，我有一個夢想：在西湖邊開一家寵物醫院全權交給爸媽經營。媽媽本來就是醫生，爸爸也是獸醫出身。爸媽都快退休了，但他們都是閑不住的人。開個寵物醫院再另外招幾個信得過的年輕人，爸媽如果忙得慌就去幫幫忙，或是在西湖邊透透氣，多好。

曾經，我有一個夢想：引進日本的集英社的經驗，讓國產動漫改頭換面，樹立起好的榜樣，讓孩子們和成年人都能從中收獲快樂和夢想，告別“中國只有動畫而沒有動漫”之受人

詬病。

曾經，我有一個夢想：編輯一本書名曰《有一種人生，叫音樂》。我和表弟都默契地認為，音樂是一系列偉大的科研成果。我相信，每一種心情和遭遇背后都隱藏著一種旋律；我也相信，音樂是一種星際級通用的語言。也許有一天，我會抱著電吉他用重金屬音樂和人吵架；也許有一天，我會給“水邊的阿狄麗娜”彈上一曲“致愛麗絲”。

曾經，我有一個夢想：篩選笑話、諷刺與幽默并收編成輯，不斷連載。收藏于網站或編輯出版，便于流傳和搜索。這樣有助于提高大家的觀察力和想象力。當然，它還能帶來輕松愉悅。

曾經，我有一個夢想：林中江邊坐，獨享山水詩。風輕云淡時，愿人生如此。

曾經，我有一個夢想：幽谷上升，高山下降；坎坷曲折之路成坦途，圣光披露，滿照人間。（馬丁·路德·金）

曾經，我有很多個夢想??

夢想，終歸是夢之所想，總被寄與過多厚望。本來想把小標題改成“目標”，看起來會成熟穩重些。我也嘗試著說服自己：“隨遇而安吧。任何崗位都是需要有人為之付出的，如同軍隊里不可能全是元帥而沒有小兵。人的夢想也是不可能全實現的，否則所有人都當上微軟的總裁或是美國的總統了。我還是在市井之中樸實地成為社會的螺絲釘吧。活在明天，活在期待，不如活在今天更自在。像一滴水融入歷史的長河，像一塊磚墊起歷史的長城。”

但就像五月天唱的：也許放棄掉一些，活得更輕松，我卻不再是我。我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。我如果對自己說謊，如果對自己妥協，即使別人原諒，我也不能原諒。堅持對我來說就是以剛克剛。當風雨都過去，迎著風看天空，不放棄才能夠有感動。

不過，像薔薇一樣拼命想要綻放的人生，意外就跟薔薇的刺一樣多啊。對于夢想要善于聆聽意見，也要提防那些不負責的評論和自以為是的引導妨礙你鏗鏘的腳步。

對于很多大叔而言，自我和夢想早已毀于沒多大好感的工作，徹底淪為茶余飯后消遣用的后悔小游戲。如果你也是這樣，我不會怪你，該切腹謝罪的人，是我。

四、工作。夢想才是事業，工作只是立足之本，但沒有工作，夢想也就無從談起了。正是勞動本身構成了你追求的幸福的主要因素，任何不是靠辛勤努力而獲得的享受，很快就會變得枯燥無聊、索然無味。（這是我2009年7月20日20點35分在家里拿著《名人名言》閉著眼睛左手一翻右手一指指到的，出自于英國的休謨大叔之口。）

希望每天早上醒來之后，都能以一份快樂的心情面對工作，使工作不再成為“房貸”“車貸”“糊口”等一個個名詞背后的沉重負擔，而是一份甜蜜的挑戰。空知英秋說：“有些事是在嘗試了很多事之后才明白的，有些卻要一根筋堅持到底才能明白。”所以我應該對目前的工作樂觀些，當作是一份甜蜜的挑戰。

擇業的瓶頸之一是對崗位的陌生。都說讀書是為了有個好工作，卻從未有具體研討各種崗位的課程。如今專業不對口已成風氣，難道全是學生的錯嗎？希望這樣的悲劇不會茍延到你這個年代。（不知大叔你的孩子多大了，不過如果他想要零花錢的話，盡量給他安排些小任務吧，比如跑步、俯臥撐或是包水餃、掃地什么的。當他意識到自己不具有獨立性因此無法抗拒這種安排的時候，他就會拼命成長。）

其實每個人在開始自己的事業之前都應該物色好一個自己喜歡的工作用以做支撐。事實上是必須要先選，因為我們不去選擇生活，生活就會讓我們別無選擇——應該就此引導一下表弟表妹。

魯迅先生說：“人不能不吃飯，因此不能不做事。我看中國謀生，將一日難一日也，所以只能混混。”魯迅居然說出要“混混”這樣的話，很不英雄吧？很難理解吧？其實重視飯碗，重視物質生活對精神生活的決定作用，正是馬克思主義的唯物態度。可見魯迅大哥的生活智

慧是建立在實實在在的生活之上的。

追求理想當然極好，是個有志青年。但一味追求理想而不顧生活的基礎，那就是幼稚青年了。

為了將來能“混”工作，所以現在不能混學習。生存是生活的第一課，所以工作往往是一種責任而非興趣。

不過，即便是騎驢找馬也不萬萬不能虐待驢啊！本職工作還是應當義不容辭的做好才是。

五、婚姻。任何不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。

一直以來都對女同學吝于多說一句，我明白這叫遺傳。另外，知道對異性的好感是荷爾蒙在起作用后，讓我產生了一種戀愛就是被激素控制的反感心理。回首過往，曾經讓自己魂牽夢繞的異性也不過如此。漂亮的女孩、神秘的異性世界、浪漫或者色情的幻想再也不是什么重要的事。我甚至可以帶著過來人的神情，漫不經心地討論著和女人有關的事情；再也不會為了看誰一眼，久久地守在教室的窗口；再不會偷偷看著誰單薄的背影而忘乎所以。年少時的情愛，像是車窗外的風景，愈是近的，消失得愈快；但無論遠近，終究經受不住幾個轉彎。

回想起過往的過往，傻到有一點曖昧就獨自偷偷地開心，其實人家“對你微笑，純屬禮貌”。也罷，當作是一個認真的消遣吧。

我也曾安慰自己：22歲之前戀愛是雄性成熟的標志，22歲之前不談戀愛是男人成熟的標志。三毛說：“愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。”事實上，現在的我也沒時間打點那些瑣事。

但作為一個資深的暗戀人士，我必須強調一句，《毛澤東語錄》第38章第5節第27行“任何不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”。

話說，北大校長針對學生戀愛成風現象，召集全校男生訓話：“北大是培養成功人士和精英的地方。據統計成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾獎，就可能比配偶大54歲（估計也就楊大師有那本事）。你們未來的老婆現在還在小學和幼兒園玩呢，或者根本沒有出生，你們現在花費時間和金錢養的那是別人的老婆！”

再者說，白娘子一千歲才談戀愛，我也不急。

六、視野。宇宙無垠，人世莫測，地球人的發展不可估量。這樣的宏觀大背景下，我絕不愿活得狹隘。

靈感的質變源于視野的量變。我雖極不愿活在別人思考的結果里，但一切通往光明的道路都充滿著視野問題。腦中積累的知識經驗越少，越容易出現認識上的片面性，看問題的絕對化和極端化。事實上，我們對這個世界知之甚少，遙遠的河外星系不說，就連司空見慣的事都有很多未知。比如：你能說出父母一口飯大概會嚼幾下嗎？

當我意識到自己是宇宙的一部分時，感覺一切的得失都渺小了；但當我意識到自己是歷史的一部分時，發現要做的還有很多。

昔時賢文，誨汝諄諄，集韻增文，多見多聞。觀今宜鑒古，無古不成今。曾認為陸機大哥說的讀書能“觀古今于須臾，撫四海于一瞬”有些夸張，現在看來即便真能如此也是不夠的。一臺舊計算機長時間的數據積累能在短時間內被下一代計算機繼承，而人卻不能，注定我們一輩子看不全這個世界。

不過，請放心吧，大叔，無論如何我絕不會讓你活得狹隘。

七、七滅。我強烈地感到我會毀在自己手上，遂作此文，引以為戒。

我過去的人生經歷都告訴我，最大的對手就是自己。我強烈的感到有七個原因會讓我親手葬送自己。

1眼高手低2主次不分3吸收不良 4坐井觀天 5得意忘形6放任自流 7未知邪惡因素

我知道用以上這些不成熟的筆調描述未來并掩飾不了當下的失敗——從米字路口走向十字路口走向三岔路口走向死胡同的悲劇。怪不得別人，計劃-拖泥帶水-反省-計劃-拖泥帶水-反省-計劃，這種惡性循環對我來說，簡直是宿命般的考驗和羞辱。看著未完成的計劃書，不由得心生悲意。我的愚蠢在于小看了每堅持一小步的偉大和每妥協一小步的可怕。過去，意識的兩個方面，內心自省和外界觀察都處在一層幕紗之下，織成這幕紗的是我的無知與無能。透過這層幕紗看世界和歷史，使兩者都披上一層異樣的顏色，給人一種看透人生的錯覺。荒唐可笑的是，我讓這段虛度的悲苦的時光伸展到這之前和之后，卻久未察覺。

何也？非不知理也，用心躁也，躁則所以不能自律。

人非生而悅苦者，故不能自律，無以成人。沒有計劃意味著沒有目標、沒有方法、沒有時間觀念，而沒有自制力意味著沒有素質、沒有成熟。

不過，相信我，都已經用盡整個青春去反省青春了，我不會再犯傻了。但如果我再執迷不悟，那就讓你送我到另一個世界去反省吧。

這次寫信想了很久卻一直難以下筆——這是否是種隱喻：“自己對未來過于謹慎，卻恰恰因此沒能活在當下？”（大叔：知道就好，你丫的要是再眼高手低，小心老子滅了你。）

寫在最后：

大叔，在給你寫信時，忽然為自己的觸手跨越時空已經伸向10年以后而感到興奮，但也讓自己感到不安，似乎這完全可以視為對遠景戰略進行的未雨綢繆的預演。或許將來的某一天，當我回首人生歷程時會驚訝的發現貌似風平浪靜的這一天，正是所謂的里程碑。

最后的最后，你一定要比我幸福，在自己選的路上，一刻也不停的走下去。

自己

第二篇：致三十歲的自己

致三十歲的自己

三十歲，你好！

小時候想想三十的自己，是多么多么遙遠的事情！

如今，幾度風雨，幾度春秋，我已將邁入而立之年，不知不覺已度過二十六年光陰。

三十！古人有云：三十而立！立家、立業、立性。

希望三十歲的自己，已經成家立業，無論是對家庭還是事業都有了一份擔當與責任，對于未來有著堅定的信念，不懈的奮斗與奔跑，堅持著最初的夢想！即使在而立之年未實現，也不輕易言棄，一如既往勇敢邁出堅定的步伐，追逐著曾經的夢想......三十歲了，不能再像十幾歲的時候那樣無憂無慮，毫無計劃的看著時間一點點流逝......要明確發展方向，不能得過且過、虛度光陰。在而立之年，應該在思想、心態上對未來有著更清醒的認知和定位。

三十歲了，人生近半。人生很短暫，但我一直認為短暫的一生，決不應該是碌碌無為，平淡無奇的度過，所以我要盡自己最大的努力讓自己的人生變得更加有價值、有意義，即使道路坎坷，這又何妨，跌倒了，咱原地爬起來，繼續前行；即使前方荊棘不清，這又何妨，刺傷了咱，忍住疼痛，揮舞手中利器披荊斬棘，開創出屬于自己的道路，繼續前行......“吃得苦中苦，方為人上人”我的座右銘。我相信沒有誰的一生是平平淡淡的度過，或多或少都會有失意的時候.......人生難免會有缺憾和不如意，我是一個很自負的人，曾經或許留下了少許缺憾，但這應該不會影響我的未來，因為隨著時間的飛逝，會漸漸的淡忘......所以咱隨時都應該保持一顆樂觀積極向上的心態，微笑面對未來，無懼挑戰。

三十歲了，而立之年。我不能選擇生命的起點，但是我可以把握生命的終點。起點固然重要，但最應該把握而珍惜的是人生轉折點，要珍視每一個機遇與挑戰。不敢說曾經有多少機遇，但至少我可以告訴我自己，自己開始獨立選擇人生道路上沒有做過讓自己后悔的決定，因為我堅信，條條道路通羅馬，既然選擇了，就算趴著、跪著也要走完，即使是遍體鱗傷，也無怨無悔。

三十歲了，真正的男人。曾經的我或許，認為自己已經是一位頂天立地的大男人了，其不然。或多或少，曾經的我迷茫、彷徨、猶豫過......不知道，也確定自己的未來。而真正的男人敢愛敢恨，敢怒敢言，敢說敢做，敢做敢當；真正的男人可以一無所有，但卻擁有天下；真正的男人也會借酒澆愁，但卻不會一蹶不振；真正的男人豪爽坦蕩，但并不缺乏謀略；真正的男人未必是成功的男人，但真正的男人即使是失敗了也絕不氣餒；真正的男人狂放而不傲慢；真正的男人謙遜而不自卑；真正的男人果斷剛毅；真正的男人百折不撓；真正的男人不再迷茫、不再彷徨......對自己的未來有著堅定的信念......三十歲了，成熟的男人。成熟，曾經的我或許能算是成熟的男孩，或許也一度有過成熟的思維與想法，但成熟的男人卻不僅

僅于此，而更多了一份責任。家庭的責任，工作的責任，以及社會責任......當真正成熟的時候，想必也會失去一些寶貴的東西，比如：孩童的幻想、年少的沖動、青春的夢想......這就是成熟的代價吧！在得到的同時也將失去......三十歲了，希望四年后的自己，人生近半間，而立之年，能做一個真正成熟的男人。

想的很多，不知到時候的你究竟會是怎樣的？如果你還記得這封信，三十歲生日那天給我回信吧！讓這份和未來的對話，隨著時光的羽翼，穿越到未來的空間里，展開后，你會是如何的心情呢？很是期待！思緒飛揚，洋洋灑灑寫了這么多，只是為了記錄此刻期望三十歲的自己，希望三十歲的自己不會讓二十六歲的自己失望。我的人生從平淡開始，走過小徑，邁過河流，穿過深林，看過世間繁華，翻過大山，渡過大海，卻從不畏懼前方的羈絆，仍舊邁出勇敢的步伐繼續前行......走向未來...走向光明.......祝福

家庭幸福，事事順心！

事業蒸蒸日上，萬事如意！

二十六歲的LX

2014年5月31日

第三篇：寫給自己

寫給自己，祭2011年生日

》》》原點，沒了秀。

回到原點？我的人生就一個圈，沒有原點。我來了，我也隨時會走。

彼岸花，開一千年，落一千年，花開葉逝，葉生花謝，花葉永不相見，生生相錯，獨自彼岸。

而我，一直是獨在彼岸。不停的向前，不停的錯過。想起小四的一句話：那些事，教會我成長；那些人，教會我去愛。

世俗教會我：沒有如果。

而你給我補充：也沒有永恒。

多特殊的日子，總會有過去的一天；多難忘的人，總有一天，我們會察肩而過。

三毛說過,記憶像倒在手心的水,無論你攤開還是緊握,終究還是會從指縫間一滴一滴地往下流敞干凈……

這就是生活告訴我的。可以回到過去，那是神話里才會有的，騙人的，穿越。

》》》》21歲，寂寞在唱歌。

你聽寂寞在唱歌/輕輕的/狠狠的/歌聲是這么殘忍/讓人忍不住淚流成河。。

曾經一起走過的日子、一起笑過哭過的時刻，我都還記得。只是，青春散場后，寂寞開場，暗淡了歡樂，清晰了痛苦。

說不上戀愛的戀愛，夭折了，痛徹心扉。說不上友情的友情，泯滅了，心死了。

21歲，我并不想學會冷漠。

有了跌宕起伏,有了平緩平靜,有高潮,有低谷,算是完整了。不求回到過去，不求天長地久。你們都好好的，我就心安了。

戲子入戲，一生天涯。

我們都是戲子,總是在別人的故事里流著自己的眼淚。

》》》》》青春在悄然散場。

我們總是自以為很了解對方,卻是一無所知。誰都需要信任,只是程度不同。傷過的，愛過的，恨過的，都不重要了。因為，知道的人，不會在乎你；在乎你的人，你不會忍心讓他知道。

這些唯有自知的東西,最終會埋葬在自己的心里。不會生根,不會發芽。它只會慢慢變枯萎,凋亡。

當天空還是那么藍，當云朵還是那么白，當青春在悄然散場。我選擇遺忘，選擇寬恕，選擇祝福，不再期盼回到原點。

因為，我們都還有通往2012的理想。就算不一起出發也沒關系，走在同一條路上，我們能相遇。

》》》》》》后記

謹以此記念，2011，逝去的那些事。我記得的與不得的。

記憶中曾有過你，有過我,有過我們一同走過的青春歲月。

在路上。我們都還在路上。何求原點。

第四篇：寫給自己

寫給自己

大學畢業，沒有選擇就業而是選擇讀研，其中不乏逃避就業的成分。回首走過的四年，有收獲，有失落，有感動，有彷徨：不由想寫點東西給自己。

人生，不在于生活給了你什么，而在于你給了自己什么。誠然，人生中有相當一部分事情不是人力能決定的。但是，絕大部分后果，是由我們自己的所作所為決定的。人生的選擇很重要：你選擇了什么樣的道路，決定了你給了自己什么樣的方向；同樣，一個人的付出也很重要：你付出了多少，你就給了自己多少的成功幾率。你當初的選擇和付出，決定了你以后的成績和收獲。這就是所謂的因果聯系。

人活在世上，總會遇到這樣或那樣的事情，如今的自己，已經學會平靜去對待。平靜不是麻木，不是沒有了激情，這只是一種生活態度。面對生活中的快樂或者悲傷，會笑會哭，可是同時，會保持一份平靜，一份理智；不會再悲痛欲絕或者欣喜若狂。這既不是心變得滄桑或者人變得老去，這只是我告訴自己：淡然的去對待生命中的人或事。以后，不會猶豫，不會彷徨，不會失意，不會難過，了然、淡然、接受。

從前的自己，總是給自己一個界定——我要成為這樣或者那樣的人；現在的自己，不會再如此，會跟著自己的心走。什么是自己想要的，什么是自己不能承受的，已經了然于胸。喜歡知性的女子，欣賞淡雅小資的女子，羨慕成功的女強人。但是，這些

不是我。我不夠知性，不淡雅，不睿智，也沒有成就一番偉業的野心；甚至，有些懦弱，有些傻，還有一些慵懶。對于生活中的人情世故經常性的后知后覺，喜歡睡覺睡到自然醒，喜歡在午后懶懶的曬太陽。

雖然如此，可是我依然會為了自己的追求而努力拼搏。以前的自己依賴心太重，遇到困難愛退縮，好逃避。以后要內心強大的走下去。路是你自己的，沒有人可以代替你。不管今后的這條路是平坦或者泥濘，你都要堅定不移的認真走下去：你給了生活什么，生活也會還給你什么。

未來的路，也許不會很好走。但是，一個內心平靜而又強大的人的運氣，不會太差的。

第五篇：寫給自己

寫給自己

熟悉而又陌生的你：

你最近成績怎么樣？是否對得起父母辛辛苦苦賺來的血汗錢？你是否踏踏實實認認真真上好每一堂課？

據說這一次期中考試失利了，這也是一定有原因的，而不只是簡簡單單普普通通地做題馬虎、審題大意吧！相信這只是一小方面的原因，還有那更深一層的緣故吧！我就毫不客氣地給你捅破它吧！

相信模擬考試的陰影還籠罩在你的心頭，自我陶醉的心態令你無法自拔，別人的羨慕、父母的夸獎一定令你揮之不去，這些，令你生活在以自我不中心的世界里，也許你忽視了，他人正在加足了勁趕超你，而你卻在那里放慢了腳步，那一次的成功只是一次偶然，別人的一次失誤，而你卻沒有借到勝利的東風，沒有再一次續寫神話。期中考試過去了，神話也隨之破滅了，希望越發的渺茫，失敗在他人的喜悅中重現，自卑趁機又侵入了你的身體，你又進入了終日惶惶不安、逃避畏縮的世界，你不再那么自信，卻自慚形穢。這一切的一切無時無刻不虐殺著你那顆進取的心。

讓這些都隨著瑟瑟的秋風去吧不要再遲疑，不要再猶豫，拿出十二分沖勁向前飛奔吧！

請你把上一次的成功作為經驗，把這一次的失敗總結為教訓，把握好人生之舵，穩健而又迅速的向著美好的明天進發。

為了你更好的學習，我決定為你制定一個切合你實際的計劃，希望你認真做到以下幾點：上課認真聽講，課下及時復習鞏固，考試時認真仔細，不粗心大意考試要勝不驕敗不餒，不驕傲不自卑。

此致

敬禮