第一篇：相聲劇本 如此革新

【相聲】《如此革新》作者：傅

佳

曾

晉

武警海南總隊政治部文工團二0一0年十一月三十日甲：親愛的觀眾朋友們我想死你們啦。乙：親愛的觀眾朋友們我愛死你們啦。甲：為了表達心中的想念，我給觀眾朋友們敬個禮。乙：為了表達心中的思念，我給觀眾朋友們鞠個躬。甲：為了表達心中的掛念，我給觀眾朋友們作個揖。乙：你哪兒那么多的念啊，直接點兒，我給觀眾朋友們磕個頭。甲：太棒了，來，觀眾朋友們給他鼓鼓掌，磕仨響頭。乙：什么呀就磕頭，我說錯了，我是說給在場的觀眾們，道個福，您吉祥！甲：哎，知錯能改就是好同志，那咱們就給他一次機會。乙：謝謝觀眾朋友們啊，我愛死你們了。為了表達對你們的愛，今天我們倆就給大家說段相聲。甲：哎。乙：相聲是一門語言藝術。甲：對。乙：講究說學逗唱。甲：停！乙：怎么停了？甲：什么時代了，現在咱們“海南國際旅游島”的建設開展的轟轟烈烈，新觀念新思想層出不窮，你還在這什么語言的藝術，什么說學逗唱，自己說著沒勁，大伙也不愛聽。

第二篇：如此同學(相聲劇本)

如此同學

甲（龍彪）：大家好！我叫徐龍彪，我來自校園環境優美、教師優秀、學生好學的曹莊小學。乙（王峰）：大——大——家好！我叫——叫——王峰，也來自曹——曹——曹莊小學。我們倆是同學。甲：同學？哼！我才不和你是同學呢！乙：為——為——什么呢？

甲：你讓大家伙聽聽，你說起話來真是螞蟻拉大炮—— 乙：怎——怎么講？ 甲：費勁兒！乙：你是狗—— 甲：你才是狗呢！

乙：你是狗——狗眼看人低！別看我說話不利索，可我有絕活！甲：絕活？什么絕活？

乙：我——我——可是模——模仿高手。甲：說說你都會模仿啥？

乙：模仿啥？可以這樣說，天上飛的、地上跑的、水中游的我都會模仿。甲：那你模仿一個天上飛的吧！乙：聽著啊！“柔——咣——”（做拋物線動作）甲：這是啥呀？ 乙：哈哈——哈哈！（拍著龍彪肩膀）炸——炸彈！甲：炸彈就炸彈唄！你咋還拍我肩膀啊！乙：哈哈！一個炸彈過來，你就光榮了??

甲：我就知道你沒安啥好心！行了！別樂了！那你再模仿一個地上跑的吧！乙：你看——那兒來了一只——（模仿大猩猩）

甲：大猩猩！這也太小兒科了吧！我也會——（模仿大猩猩，其實是模仿猴子）——王峰，你怎么看？ 乙：我看啊，你這整個一個孫猴子！

甲：我可不當孫猴子，要不然就得上西天了！乙：那你就當這個吧——（模仿豬）

甲：豬八戒啊！我更不當了，又懶又饞，還笨蛋一個！乙：還有一個選擇——（模仿狗）甲：哎呦哎呦！我最害怕狗了！乙：（模仿狗見到熟悉的人時的樣子）

甲：哦，這才乖嘛！等著啊，等我把吃剩的雞骨頭給你啊！乙：我才不吃雞骨頭呢！甲：為啥？

乙：你難道沒聽說？現在禽流感盛行，地球人都知道，就你不知道！甲：（做沉思狀）怎么就我不知道呢？咦？不對，你說我不是人啊！（推搡王峰）乙：哈哈，剛才我就說你是狗，現在應驗了吧！甲：又讓你占了便宜！那你能模仿水里游的嗎？ 乙：能啊！你看——（模仿魚）甲：這是一條魚！

乙：不對！是一條美人魚！（做自我陶醉的動作）甲：哈哈，就你這還美人魚呢！我暈！（做暈倒動作）乙：你再看這個——（模仿烏龜）甲：這是啥？

乙：這都沒看出來？就是《西游記》中馱唐僧師徒四人過河，還把他們丟到河里的那個。甲：那是誰啊？我怎么不知道啊！（故作動腦筋思考）乙：哎！沒有文化害死人啊！就是背上有一個殼、長著四條腿、爬起來很慢的那個？ 甲：烏龜啊！

乙；對！王八——總算說對了！

甲：你怎么老是占我便宜。再這樣，我不和你玩兒了啊！乙：別介！別介！我改，我改還不行嗎？

甲：這還差不多！對了，你這些絕活沒有一樣是嘴皮子功夫。你要是能說一段順口溜、唱一首歌，我就服你了！

乙：這是小菜一碟兒！我先給你說一段順口溜，名叫《沈陽一游》。甲：好吧！大家都跟著他到沈陽旅旅游啊！乙：（說《沈陽一游》）

甲：哈哈！聽起來哪像結巴啊！請大家給點兒掌聲。乙：你知道我怎么到沈陽的嗎？

甲：開飛機？你有恐高癥；坐火車？你有“恐人癥”；坐輪船？你暈船?? 乙：嗨！我怎么這么倒霉啊！甲：難道你是開車去的？

乙：對啊！而且是酒后駕車去的呢！（唱《酒后駕車》）

甲：哇塞！你太牛了！不過，我還是要勸你，以后千萬不要酒后駕車了。不安全！乙：嗯！謝謝你的忠告！為了表示對你的感謝，再送你一份禮物。甲：（好奇）啥禮物？

乙：我在沈陽見到了《鄉村愛情》中的趙四，他教給了我一段舞蹈。甲：啥舞蹈？

乙：你看了就知道了——（跳《趙四江南style》）

甲：哈哈，趙四真時髦啊！看來你的沈陽一游收獲不小啊。

乙：這算啥。我還見到了草根歌手——旭日陽剛呢！他們教我唱了大家最熟悉的《春天里》，不過，我沒學好。

甲：行了，別賣關子了，快唱給大家聽吧！乙：唱不了！真唱不了！甲：為什么唱不了啊？ 乙：這個??這個?? 甲：這個什么啊？ 乙：沒有掌聲唱不了！

甲：哈哈，原來是這樣啊！請大家給他鼓鼓掌，羞臊羞臊他！乙：那我可就唱了啊！你千萬要撐住啊！甲：沒事兒！我可是百毒不侵啊！乙：（演唱改變后的《春天里》）

甲：你說過不拿我開涮的，怎么說話不算話啊！乙：哈哈！說話算話還是我的個性嗎？

甲：那倒是！不過，你讓我明白了一個道理。乙：嗯？什么道理？

甲：那就是，人不可貌相，海水不可斗量。誰說結巴的人沒有強項。我的同學王峰就是榜樣。乙：哈哈！現在認我是同學了啊！不過，還不算晚。等有一天，我出了名，我一定請你給我幫忙 甲：好啊！

乙：給我幫忙——提鞋！甲：啊？ 甲、乙：（后退、鞠躬）謝謝大家！

第三篇：大學生相聲劇本--如此推銷

推銷

入場：

劉巖，郭瑋：在場的各位帥哥，靚妹，大家（晚上）好！

劉巖：哎！郭哥。。你說這人要是倒霉啊，怎么連放屁都砸腳后跟呢！兄弟我最近很不走運啊

郭瑋：怎么了這是，你不是一直要風得風要雨得雨來么？你這廝還有不走運的時候？

劉巖：哎，往事不堪回首啊（搖頭嘆息狀）。前陣子不是新生入學么，我就想給我們的小學弟們推銷點兒東西啥的，掙幾個錢，改善一下自己的生活，當然，也為我國的GDP做些貢獻嘛

郭瑋：那不是好事么，怎么整成現在這模樣啊？

劉巖：問題就是我推銷完產品后沒幾天，學弟們嚷嚷著非得要找我退貨，你說啊，就你認識的那個劉巖（大拇指自指），那裝在我兜里的錢能讓它再飛回去嘛（動作），哼，沒門兒！

郭瑋：嗯，你就整一個無賴么，地球人都知道。說吧，你小子又干了啥缺德事來吧？

劉巖：怎么說話呢，什么叫“又”啊，這次無非就是賣了幾箱酸酸乳還有幾瓶大寶么，怎么能叫缺德呢（要笑的奸商樣）郭瑋：吆！看來買賣不錯啊 劉巖：那是，我是天才嘛。郭瑋：（對觀眾小聲說：天生蠢材）劉巖：啊？什么（大聲詫異）

郭瑋：那，劉巖，方便透露一下成功秘訣嗎（諂媚狀）劉巖：哈哈!看在咱們“同居”這么長時間的份上。。。郭瑋：什么，什么，“同居”

劉巖：住在同一個宿舍，嘿嘿。既然你那么崇拜哥，那就讓你看看哥是怎么成為推銷天才的吧（非常自戀狀）

郭瑋：天才有像你這樣偷偷摸摸的么。。

劉巖：去！一邊玩去！還想不想聽我這天才的成功秘訣了？ 郭瑋；好好，您講（諂媚狀）。

劉巖：恩。這還差不多。（之前神氣狀，轉到眉飛色舞狀）這新生剛開學，我就花了兩天時間在一個宿舍樓門前蹲點，盯上了幾個面向非常老實的學弟 郭瑋：看你那架勢，這明擺著是要去坑學弟啊

劉巖：頭天晚上，我就帶了一箱酸酸乳，來到其中一人的宿舍，當！當！當！郭瑋：請進，請問你是？

劉巖：哦，（諂笑）哈哈！同學，我是你學哥。這不是你們剛入學么，人生地不熟的，做學哥的當然向你們伸以援手啊，看！我把附近最物美價廉的產品--超人酸酸乳給你帶來了哦

郭瑋：哦？名字貌似從前沒聽過啊

劉巖：沒聽過是正常的哈，因為這是只有在我們學校周圍才能買到的好東西，我告訴你，這超人酸酸乳可是不一般啊 郭瑋：哦？有啥不一般啊？

劉巖：那是相當的不一般，且來看我的廣告就知道了 郭瑋：還有廣告？ 劉巖：當然有了，你看！

甲：我是聞一多第二，寧二多 乙：哼哼！我是奧特曼 合：我們一直在喝超人酸酸乳 甲：喝超人酸酸乳，考清華大學！乙：喝超人酸酸乳，保衛地球！

郭瑋：你這是給娃娃看的吧，還保衛地球，直接去火星算了。。就這樣人家學弟就買你的酸酸乳了？不可能吧？

劉巖：這個啊，除了廣告里所說的特效外，我這產品里還混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！郭瑋：那?還能喝嗎？

劉巖：當然能喝啦！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶氣短、記憶力下降?.郭瑋：什么什么？

劉巖：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失?來來來，你也嘗嘗看，郭哥 郭瑋：呀，怎么漏啦？ 劉巖：啊?.這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦 郭瑋：天啊?.地板怎么腐蝕爛啦？

劉巖：那是濃硫酸了（無所謂狀）。現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不帶放的，而我們公司呢，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得還是不夠酸的話，這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

郭瑋：?.算了算了，我還想多活幾年，把幾個妹子呢。怪不得人家找你呢，沒出人命就是輕的！就這奶那小學弟竟然都買了？

劉巖：是啊，買了，我跟他說啊，他每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢 郭瑋：50？這么多？那酸酸乳多少錢呢? 劉巖：50塊啊！好東西。

郭瑋：感情希望工程都搬你家去了 劉巖：of course 郭瑋：

劉巖：我一看超人酸酸乳賣的很順利，趕緊去另外一個宿舍，好把我的護膚品也推銷出去。

郭瑋：這還想趁熱打鐵呢！劉巖：當當當！郭瑋：請進！

劉巖:我推門而入，里面有六七個學弟，同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈呢

郭瑋：這不明擺著騙人嗎，甭搭理他！劉巖：~誒~別走啊，怎么都走了啊？??? 郭瑋：走就對了，真當人家傻啊！

劉巖：我這問了一遭，沒一個人鳥我啊。這時整個宿舍只見角落里還有個學弟在床頭看書，我這一個箭步嗖的竄過去，抓住他手臂，哎呀！這位同學好認真、好刻苦、好勤奮啊，看看！連看書的樣子也這么帥氣、這么有型！郭瑋：停！大哥，請問你有什么事么？ 劉巖：嗯，學弟啊，需要護膚品嗎？ 郭瑋：嗨！一個大男人要什么護膚品呀？

劉巖：話不能這么說嘛，現在這年代，男女都平等了！我們男人?也要懂得關愛一下自己嘛！

郭瑋：你別瞎搞好不好？我不需要什么護膚品！

劉巖：這位學弟，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，再看看你滿臉的環形山，難道你就一點感覺都沒有么？ 郭瑋：這個。。

劉巖：這些問題都交給學哥我了，我這次帶的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的。

郭瑋：你說什么？更年期？

劉巖：哦－哦，我是說，像你這樣的大帥哥，一定有不少MM追吧！郭瑋：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞學哥說，我——我還沒有女朋友呢！劉巖：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，這么霸氣的肌肉，這么優美的線條——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！郭瑋：是史瓦辛格吧！

劉巖：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍的合體！郭瑋：還有合體這一說！

劉巖：我向你保證，只要你用了咱這個高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!郭瑋：我看看這高級護膚品來，哎？這不是大寶SOD蜜嗎？

劉巖：什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，其實這個也是有廣告的 郭瑋：別說又是那種兒童廣告！

劉巖：不是！我這廣告可是絕對現場版的，你看！郭瑋：在哪呢？ 劉巖：看咱這張臉！郭瑋：你？

劉巖：沒錯！十年來我一直在用至尊寶菠蘿菠蘿蜜，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住哦！

郭瑋：這個也叫廣告啊，你這臉是天生的吧？能有人信么？ 劉巖：不管你信不信，反正我信了。郭瑋：吆！這鐵路發言人都來了哈，行，那化妝品多少錢啊？ 劉巖：我看在我和學弟兄弟倆有緣，算他180了！郭瑋：這么貴啊！

劉巖：怎么會貴呢，我的產品可是經過ISO9001國際認證的，絕對保證質量！而且買一贈一，還免費贈予他一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！郭瑋：什么？婚姻介紹所？我怎么沒聽你說過呢

劉巖：哈哈，瞎編的么，我自己都沒脫光呢，哪有功夫給他忙活去 郭瑋：這不又是明擺的欺詐么

劉巖：那，我這也絕對是善意的謊言么，哈哈！

郭瑋：就這樣你180塊錢賣給人家學弟兩瓶大寶？嘿，還真對得起你這張臉！劉巖：兄弟我就是靠這兩個產品東跑西竄的掙了幾個錢 郭瑋：全是黑心錢么，這不！

劉巖：可是啊，好日子不長。。就在上周，我從學弟的宿舍剛出來，突然出現了兩只大手，兩手一扣就把我按在墻上 郭瑋：怎么回事啊，那是？

劉巖:我回頭一看，媽呀，是保安，當時我就暈了 郭瑋：終究是昧著良心了吧!劉巖:保安大哥在抓住我的同時，我在后悔啊，自己怎么會為了那區區幾個錢做了如此的事情啊，我錯了。郭瑋：還知道錯，孺子可教！

劉巖：這時，也有不少人圍了上來，這保安大哥邊教育著我，邊走到一旁，站了個軍姿，敬了個禮：濟大保安保平安，選保安，就選濟大保安！郭瑋：啊？保安也在推銷哪！（鞠躬）謝幕

第四篇：相聲：如此學生

如此學生

(甲 乙同為學生身份，甲一臉苦惱上臺)乙：咋啦？ 甲：考試唄！乙：沒考好? 甲：(悲傷)嗯，都怪老師摳門兒。乙：(驚訝)摳門兒? 甲：對。就拿數學來說吧，這么重要的考試，你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好，盡挑我不會的出，這不是存心和我為難嗎?（用手比劃著）那么大的紅燈籠掛著，多不雅觀啊!乙：去你的吧，嫌難看，自己上課認真著點。

甲：(委屈并抽咽一下)還有呢!英語考試，填空題一分一個，可我明明寫對了三個，老師卻偏不給我分。

乙：不會吧?老師工作都是挺認真的。那三個是什么題目? 甲：這你就別問了。

乙：(拍了拍自己的胸脯)說吧，我替你作主。甲：班級_____ 姓名_____ 考號_____ 乙：呸!填對一百個也沒分。

甲：(連忙)別急，這個不算的話，還有呢!乙：還有啥? 甲：老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語，分數才高嗎? 乙：(點了點頭)對啊，這沒錯。

甲：可是這次語文考試的寫作文是要寫游記，我用了好多成語的，可是老師把我的分數全扣光了，嗚嗚嗚?? 乙：(?)啥作文，說來聽聽。

甲：(從口袋里拿出一張紙，他的眼淚就要“破堤而出”了)好，你要為我作主啊!“周末，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩??” 乙：這文章好啊，開頭點題，繼續

甲：(擦掉鼻涕）“按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥．今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果??” 乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？

甲：還有呢！“出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面，換上的慘不忍睹的西裝后英俊得慘絕人寰，道貌岸然到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是打扮得艷光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋。我們一丘之貉坐著素車白馬，很快到了動物園，不料參觀者多到草木皆兵，害得我們一家骨肉分離，妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于找到差點認賊作父的我和差點兒為虎作倀的妹妹。困獸猶斗中，我們螳臂當車損人不利己地擠到猴子柵欄前，魚目混珠地拍了張強顏歡笑的全家福??”

乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！甲：（悲哀）連你也這樣說？

乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！

甲：（委屈狀）我很認真的，上課時，我認真到同桌的一言一行我還記憶猶新。記得那是數學課時，老師問：“統計是一門很有用的知識，我們學習統計，我們的目標是什么啊？”我同桌趕緊搶答：“沒有蛀牙！”還有我依稀記得那次老師大罵值日生不擦黑板，同桌說：“誰污染，誰治理！” 乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：??

乙：說了這么多，你的語文成績是多少？ 甲：馬有失蹄時，人有失手處 乙：少廢話，幾分？ 甲：??（含糊不清）乙：幾分 甲：??

乙：大聲點！

甲：（急了）60！！還差2分嘛 乙：哎，看來我們學習都有問題。

甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力。乙：共同進步

甲：做學習的比翼鳥 乙：生活中的連理枝 甲：身有彩鳳雙飛燕 乙：心有靈犀一點通

甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？

乙:嘿（頑皮地笑），挨得上不挨得上，這不是過六一開心高興么！這么多老師和同學歡聚一堂，共同給你我還有廣大的同學們祝福節日的快樂，我們在這里給大家討個樂呵也是應該的。

甲：就是，這話說得對。孔子曾經曰過：“大家樂呵，才是真的樂呵！”咱閑言少敘，說說正事兒。咱們今天能站在這兒給大家伙兒說相聲，本身就說明了一個問題。

乙：什么問題啊？說來聽聽！

甲：想聽聽？好，今天我就來說一段：說韓店，道家鄉，我要不說憋得慌。乙：嗯，不說話，是挺憋得慌的。

甲：咱家鄉，工業農業齊爭先，全鎮面貌大改觀。教育改革邁大步，農村教育闖新路。校園美，校園靚，校園一派新氣象。抓規范，鑄品牌，創特色，促發展，學校辦學新思路，開拓創新邁大步。教學大樓幢幢起，雄偉壯觀沒法比。功能室內設施全，韓店教育開新篇。乙：對，開新篇！甲：“三機一幕”進課堂，電子白板也安上。教育步步現代化，種樹種草又種花。校園建設生態化，環境優美人人夸。感謝黨和政府高投入，家鄉教育走上了高速路。

乙：對，感謝黨和政府高投入，家鄉教育走上了高速路。甲：你知道嗎？俺也曾經是后進生。是老師，忙里偷閑開小灶，不怕辛勞不怕苦，頂風冒雨不耽誤。這才有了俺，把進步表現來展現。

乙：我說呢，以前，你還真沒這個膽，走到舞臺這上面。甲：唉，對，這就是家鄉變化塑輝煌，韓店教育來幫忙。

乙：就是啊，那怎么著？面對著這些老師們同學們，咱們一起來祝大家—— 甲：（拱手抱拳）節日，快樂，吉祥！！（鞠躬下臺）

第五篇：相聲劇本

秦國的將領王翦打敗了趙國，俘虜了趙王，占領了所有趙國的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕國南邊的邊界。

太子丹非常的恐懼，于是就請求荊軻說：“秦國的軍隊早晚就要渡過易水了，那么即使我想長久地侍奉您，難道可以做到嗎？”荊軻說：“即使太子不說（也可譯為“假如沒有太子的話”），我也要請求行動。現在去如果沒有憑信之物，那就無法接近秦王（也可譯為“那么秦王是不可以親近的”）。現在樊將軍，秦王用一千斤的金和一萬戶人口的封地做賞格，懸賞他的頭。如果真能夠得到樊將軍的人頭和燕國督亢的地圖獻給秦王，秦王一定會很高興地接見我，我這才能夠有辦法來報答太子。”太子說：“樊將軍因為走投無路來投奔我，我不忍心因為我自己的私仇，而（有）傷害長者的心思，希望您再想想（考慮）別的辦法吧！”

荊軻知道太子不忍心，于是就私下拜見樊於期，說：“秦王對待您樊於期，可以說是十分的刻毒。父母宗族，都被殺害。現在聽說秦王用一千斤的金、一萬戶人家的封地來懸賞將軍的首級，您打算怎么辦？”樊將軍仰天嘆息流著眼淚說：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么辦法罷了！”荊軻說：“現在有一個建議，可以解除燕國的后患，并且報樊將軍的仇恨，怎么樣？”樊於期于是走上前說：“怎樣對付這件事？”荊軻說：“希望借您樊將軍的首級來獻給秦王，秦王一定會非常高興而好好地接見我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后這樣就可以報將軍的仇，燕國被欺侮的恥辱也消除。將軍是否有這樣的想法呢？”樊將軍脫下一只衣袖，握住手腕進一步說：“這是讓我日夜咬牙切齒非常痛心的事，現在才能夠聽說指教！”于是自殺了。

太子聽說這件事，騎馬前往，伏在尸體上大哭，非常傷心。事已至此，無可奈何，于是就收拾盛裝好樊於期的首級，用匣子封裝起來。

在這時太子事先尋求天下最鋒利的匕首，用百兩黃金從趙國徐夫人那兒買到（這樣的匕首），（讓工匠）在淬火時把毒藥浸在匕首上。用來試用于人，鮮血沾濕衣縷，人沒有不立即死亡的。于是準備打點行裝送別荊軻。

燕國有勇士叫秦武陽的，十二歲的時候就殺人，人們不敢和他正視。于是命令秦武陽作為他的助手和他一道去。

荊軻等待另一個人，想同他一起去，可那個人住得很遠沒有來，就一直在等他。

過了一些時候，還沒有出發，太子嫌荊軻動身遲緩，懷疑他可能反悔，于是又去請他動身，說：“日子已經不多了，您難道不想去嗎？就讓我先打發秦武陽動身！”荊軻非常生氣，怒斥太子道：“如果現在去了而不能好好回來(向太子)復命的，那是沒用的人！如今拿著一把匕首到生死難測的秦國，我留下來的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我動身太晚，我就辭別了。"于是就出發了。

太子和那些知情的賓客，都穿著白衣戴著白帽來給他送別。

到了易水上，祭過路神，就要上路了。高漸離拍打著樂器，荊軻和著音樂發出悲涼的聲音，大家都流著淚哭泣。荊軻又走上前唱到：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還！”又發出聲調激憤的羽聲，大家都瞪大著眼睛，頭發向上頂起了帽子。于是荊軻就上車而去，始終不曾回頭。

到了秦國之后，帶著價值千金的禮物，以厚禮贈送給秦王的寵臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先為他對秦王說：“燕王確實非常害怕大王您的威風，不敢派兵來抵抗大王您，愿意拿全國的百姓來做您的臣子，排在諸侯的行列，像秦國的郡縣那樣向秦國進貢，只求能夠守住祖先的宗廟。他非常害怕，不敢自己來陳述,現在謹斬殺樊於期的頭并獻上燕國督亢一帶的地圖，用盒子裝好，燕王在朝廷對他拜叩后將它送出，派遣使者來把這些告訴大王。一切聽大王您吩咐。”

秦王聽了之后，非常高興。于是穿上朝服，設九賓之禮，在咸陽宮接見燕國的使者。

荊軻捧著裝著樊於期的頭的盒子，秦武陽捧著裝有地圖的匣子，按先后順序進來。到了殿前的臺階下，秦武陽害怕得變了臉色，群臣對此感到奇怪，荊軻回頭對他笑了笑，走上前替他向秦王謝罪說：“北方粗鄙之人，沒有見過天子，所以有些害怕，望大王能夠稍稍原諒他，讓他能夠在大王面前完成使命。”秦王對荊軻說：“起來吧，把秦武陽的地圖給我拿來。”

荊軻拿來地圖之后捧著，打開地圖，地圖全部展開后露出了匕首。荊軻乘機抓住了秦王的袖子，右手拿著匕首去刺秦王。沒有刺到，秦王非常吃驚，聳身站了起來，掙斷衣袖。拔劍，但劍太長，于是拿起劍鞘。當時非常危急，劍插得太緊，沒辦法抽出來。

荊軻在后面緊追秦王，秦王繞著柱子跑。群臣非常吃驚，事情突然發生，根本沒想到，大家都失去了常態。而按照秦國的法律，在殿上侍俸的群臣，不能帶任何兵器；那些帶了兵器的侍衛，都在殿下侍候，沒有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也來不及召來侍衛，因此荊軻不斷地追逐著秦王，而大家在惶急之中，也沒有什么東西來對付荊軻，僅僅只是用手來和荊軻搏斗。

這時，秦王的御醫夏無且用他手里的藥袋扔向荊軻。秦王正繞著柱子跑，驚惶之中，不知所措。左右大臣都提醒說：“大王快背著劍！大王快背著劍”于是秦王拔劍刺向荊軻，砍斷了荊軻的左大腿。荊軻傷殘倒地了，就舉起匕首投向秦王，沒投中，擊中了柱子。秦王又砍殺荊軻，荊軻身中八處劍傷。

荊軻自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，兩腿張開，兩膝微曲地坐著，痛罵道：“事情沒有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我們訂下誓約來回報太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斬了荊軻。秦王嚇得很長時間頭暈目眩。

A：大家晚上好，很榮幸來到這里，首先自我介紹一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：這是我的內子。B：什么？內子是媳婦。

A：啊，我的搭檔。一表人才，風流倜儻，就是人長得磕磣點。對了，您貴庚啊？ B：這還要問我多大歲數,It is a secret.A：什么啊？問你姓啥。

B：這還跟我拽詞呢，那叫貴姓。A：啊，那你貴姓啊。

B：免貴姓王，福氣東來，我叫XXX，給大家請安了。A：還挺懂禮數。B：必須的。

A：今天咱老哥倆來到這，我一聽國學競賽，我這心情是十分的沖動啊。B：這怎么還沖動了呢？

A：就是興奮啊。

B：啊，別沖動哈，沖動是魔鬼。注意用詞。

A：明白了，提起這個國學啊，我就從小就開始學啊。B：誒呦，這啟蒙教育做的還挺好，都念過什么書啊。A：那是相當多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：這個簡單啊，三打白骨精，百爪撓心，千山萬水總是情。B：拉倒吧，一個都沒對。那是《三字經》、《百家姓》、《千字文》 A：對對對，就是這三本，你看我的知識都學雜了。B：《三字經》會背嗎？ A：會啊，人之初，性冷淡，談戀愛，總失敗。

B：行了，你這都是在那學的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪過罪過。A：你啥時候還離家出走了啊。B：沒有啊。

A：你還善哉，罪過罪過，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍貧嘴了。再考考你，《百家姓》會背不？ A：趙錢孫里，周吳鄭王。馮陳褚衛，蔣沈韓楊。B：這個還行。

A：此處略去552個字。

B：哎，白夸了。我得給你個臺階下啊，要不你白吹了，在問問你，四書知道吧？ A：《論語》、《中庸》、《大學》、《孟子》 B：五經？

A：《詩經》、《尚書》、《禮記》、《易經》、《春秋》。B：行啊，《大學》念過嗎？

A：念過啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、驚蟄，到清明就暖和了。B：念上黃歷啦？

A：那對啊，你的博覽群書不是。B：《論語》？ A：《論語》是什么？ B：這是記錄孔子言行的書。

A：不是，論語啊，其實就是說相聲？

B：說相聲？

A：對啊，說相聲，你一句，我一句，我一句，你一句，我說完了你說，你說完了我說，論者說話，論語嘛。

B：這相聲起源夠早的額，看來這論語你的學學啦。A：學，必須學啊，這經史子集，孔子、老子、孟子、莊子 B：你在學學孫子

A：莊子、孫子，裝孫子，這倆還不能一塊說，不好聽。我問問你，孔子知道嗎？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山東曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大歲數？

B：孔子活了73歲，孟子活了84歲，這老話講啊，73、84閻王不叫你自己去。A：你多大歲數？

B：22。

A：那你還能有些年活頭。B：整我這來了。A：孔子有多少學生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在職的，多少下崗的。B：那時候有這詞嘛? A：你甭管什么時候，什么年代，都有這種社會現象。B：那你給說說，有多少下崗的。A：有72人下崗了。B：可有根據。

A：孔子有3000弟子，72閑人。B：怎么下崗？

A：閑人啊，就是沒事做啊。B：這會解釋啊。

A：我再問問你，72閑人中，有多少結婚的額，有多少沒娶媳婦的。B：這就更不知道了。

A：有30個結婚的額，42個沒娶媳婦的。B：這個也有根據。

A：有啊，論語講，童子六七人，童子，就是童男子啊，沒結婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：這還有乘法啊。A：這都是知識。

B：朋友們，這回是來著了，長學問了。A：我在問問你，孔子的喜歡是什么啊？

B：教學生？

A：那是工作，我說的是性格，孔子喜歡聽相聲。B：這孔子跟在座一樣都喜歡聽相聲。

A：這《三字經？寫的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相聲非常接近。B：你這都什么歪理啊。這回我問問你把。《易經》念過吧？

A：我練過《易經經》。

B：行了，你一會也出家啦。說道出家我想起來了，中國四大佛教名山知道吧。A：問山，那你算問對人啦，浙江普陀山〖觀音菩薩〗、山西五臺山〖文殊菩薩〗、四川峨眉山〖普賢菩薩〗、安徽九華山〖地藏王菩薩〗，四大道教名山，湖北武當山、江西龍虎山、安徽齊云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我還會報山名呢。

B：那你給大家伙報一報吧。

A：聽好了，要說山就說山，大黑山、小黑山、長白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有華山；狼牙山，太行山，祁連山，賀蘭山，有千山，有盤山，有華山，有天山，有黃山，有廬山；縉云山、桃花山、仙女山、歌樂山，大別山，武夷山，雁蕩山，苗兒山，點蒼山，崆峒山，五指山，世界最高山喜馬拉雅山，北京還有個八寶山，這些山都不算太出名，最出名地還得說當今喜劇明星趙本山。B：好，真給力啊。A：必須的。

B：不要驕傲，這回賞你個題目，這個你一定行，四大美女都有誰知道吧？ A：貂蟬，蘇三，杜十娘…….B：就說三，里面還有倆個不正當職業的。

A：還有個李師師。

B：行了你，你怎么都跟這些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出題。

B：四大美女都不知道，四大名著你也夠嗆。A：停，有《三國演義》、《紅樓夢》、《水滸xu傳chuan》 B：三個字錯倆，那是《水滸傳》。

A：多音字嘛，還有個《西游記》。B：這些都讀過嗎？

A：小生才疏學淺，略懂一二。

B：還謙虛上了，先說說這個《三國演義》。A：這是一本好書啊。B：怎么個好法啊？

A：這是一本《大學生就業指南》。B：怎么講啊？

A：看完三國演義，我們就知道如何選擇就業了。B：哦，說說看，很愿意洗耳恭聽。A：服務員，拿盆水來。

B：做什么啊？

A：洗耳朵啊，你不說洗耳恭聽嗎？

B：嗨，這是謙辭，表示很愿意聽您講。趕緊說吧。

A：啊，長知識了，這都是三國人物告訴我們的就業寶典。B：都哪些人啊。

A：你說幾個你比較熟悉的。B：劉備？

A：劉備的經歷告訴我們：集團總裁，完全可以從擺地攤做起。B：諸葛亮？

A：諸葛亮的經歷告訴我們：進私企，其實比進國企更有發展空間。B：呂布？

A：呂布的經歷告訴我們：頻繁的跳槽，直接導致沒老板敢錄用你。B：姜維？

A：他的經歷告訴我們：雙學歷，有時比考研更具競爭力。B：我還就不信了，司馬家族？

A：司馬家族的經歷告訴我們：為人打工，不如自己創業。B：華佗？

A：華佗的經歷告訴我們：光有專業技術是不夠的，關健是還得經過國家認證，五證齊全，要有經過臨床實驗，小私人診所或游醫是很難給人安全信任的。B：張飛？

A：張飛的下場告訴我們：要善待員工，若是長期壓制奴役，必將得到報復，即使不報復也會導致集體跳樓或跳槽。像富士康似的。

B：三顧茅廬？

A：三顧茅廬告訴我們：一個人有沒文憑工作經驗并沒有關系，主要是會懂得推銷自己，自我炒作提高知名度，到時候自然有人提款上門高薪聘請，同時別忘了耍耍大牌，更能提高身價。

B：虧你想的出來。

A：《三國》雖然是一部男人的傳記，但寥寥無幾的女生們也告訴我們很多啊。B：都誰啊？

A：你比方說，貂蟬，他的經歷告訴我們：找什么樣的男人都無所謂，不管老少美丑，最主要的是要有實力。B：這你也想得出來。A：還有呢，大喬小喬，他們的經歷告訴我們：嫁人也別只顧對方有權有勢，一心嫁入豪門，但未必就有好的結果。有才有錢又長得帥的男人，一般沒法陪你到最后。B：嗨，朋友們，咱還往下問嗎？那好，咱接著來。談談《紅樓夢》？

A：看完《紅樓夢》使我明白了，凡是真心相愛的，最后都拆散了；凡是胡亂混搭的，最后都團圓了。還是近親結婚。

B：什么胡亂混搭，人家那是金玉良緣。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又來了你，《水滸傳》，您老有何高見啊？ A：這是一部《學會適應社會指南》的好書啊。B：怎么解釋啊？

A：《水滸》告訴我們，不殺人不放火是成不了英雄好漢的！B：停，那是為了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告訴我：走上反叛的道路，才是當上國家公務員的捷徑。B：你可得要走正路啊，人間正道是滄桑啊。人家那是被逼無奈。你有點憤青吧。A：我不是憤青，我是憤恨。B：一回事。

A：朋友嗎，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到傷心事想想鐵牛。B：李逵怎么啦？ A：死的傷心啊，他的故事讓我明白了，那個想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你這都是什么理論啊。

A：這都是真理，朋友們千萬別學武大郎啊，娶個漂亮女人做老婆，那就等于自殺啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也別學西門慶。B：誰學他啊。

A：斗不過人家小弟，就千萬別欺負人家大哥，否則你會死得很難看。B：死的是挺慘。

A：同時你也得有自信，別總郁悶，不快樂的時候你想想王瑛、時遷。

B：怎么說呢？

A：看看王英，你就知道癩蛤蟆也能吃上天鵝肉，想想時遷，你就豁然開朗，原來小偷也是好漢。

B：還挺在理。

A：安道全是誰知道不？ B：神醫。A：蕭讓呢？ B：圣手書生蕭讓。A：金大堅呢？

B：玉臂匠金大堅。他們怎么了。

A：看看他們，你就知道了，有一門技術，就不愁找不到工作。B：你這是天馬行空，胡編亂造啊。

A：什么啊，觀眾朋友們我說的對不對啊？你看看。B：《西游記》又告訴你什么了啊？

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被領導帶走了，沒背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么講啊？

A：經常看到孫猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大圣，住手；然后一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現出原形，和我回去！。B：還真有這么個情節。

A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。B：怎么說啊？

A：能過就過，不能過還可以吃啊。B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。A：你看，你也贊成了吧。

B：我贊成什么啊？你這是誤人子弟，你這國學怎么學的啊？ A：我還沒說完呢。B：還有啊？

A：我最喜歡《西游記》了，有個情節不知道大家注意沒有？ B：怎么寫的啊？

A：豬八戒問唐僧：老師。B：這么叫啊？那得叫師傅。A：老師不就是師傅嗎。B：也對。

A：豬八戒問唐僧：老師，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么說？ B：怎么說？

A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能說啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰

B：我啊？

劇本原載于咖啡吧劇本網：http://