第一篇：史上最邪惡的笑話

1.女孩子不要這樣說

一男對一女說：“我請你吃飯。”

女說：“改日吧?！?/p>

2.存錢桶

有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶?。俊?/p>

3.實習

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

4.一帥哥欲買**

一帥哥欲買**，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。

5.老婆不是普通人

老公為了挑釁老婆的智商，問老婆道：“親愛的，你有水平能說出讓我既喜歡又憤怒的話嗎？”老婆低頭沉思一會，不緊不慢的說道：“我發現，在你所有的朋友當中，只有你是不用吃海洋三寶的。

5.撞見前女友和新歡調情

影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

6.漏點了

下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”

年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

第二篇：史上最雷人的面試笑話（精選）

史上最雷人的面試笑話：

好職工與好老板

老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣。員工：如果工作太累，搞不好我會辭職的。老板：放心，我不會讓這樣的事發生的！員工：我雙休日可以休息嗎/ 老板：當然了！這是底線！員工：平時會天天加班到凌晨嗎？ 老板：不可能，誰告訴你的？ 員工：有餐費補貼嗎？

老板：還用說嗎？絕對比同行都高！員工：有沒有工作的風險？

老板：不會！你怎么會有這種念頭？ 員工：公司會定期組織旅游嗎？ 老板：這是我們的明文規定！員工：那我需要準時上班嗎？ 老板：不，看情況吧。員工：工資呢?會準時發嗎/ 老板：一向如此！員工;事情全是新員工做嗎/ 老板：怎么可能，你上頭還有很多資深同事！員工:如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎？ 老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！員工：你不是在騙我吧？進入公司看真實的一幕。

第三篇：史上最強短信笑話

史上最強笑話

-----挑選其中

? 你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊

? 小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什么？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條短信的人比你還笨呢！

? 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間，說你呢，還在看短信！

? 天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。

? 考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋

? 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為????我餓

? 你喜歡我嗎？喜歡我就按，再按，你真地喜歡我呀！我說喜歡我才按。還按！沒想到你這么喜歡我，好感動！又按！我也喜歡你呀

? 對不起，這么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲????活該！誰叫你要比我早睡，呵呵!? 水在流，魚在游，愛你不需要理由；風在吹，雨在下，很想抱你親一下；天有情，地有情，浪漫一下行不行？

? 想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

? 大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我后面吧！

? 送你個甜點！主料：我愛你。配料：思念。輔料：煎熬加孤單少許。生產日期：從見到你的那天起。保存日期：無限期。產品標準號：5201314 ? 警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。

? 如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？

? 請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的——你是豬

? 如果你的手機沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!? 聽著！我要追你！我一直要找的就是你！這次我不會再錯過機會了！我一定要追到你為止??死蟑螂，追到你就踩死你！

? 大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。祝快樂，天天開懷合不攏嘴！

? 結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡 ? 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷

? 新年到，愿君：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目

? 嗨！收到我的短信沒有？還發什么呆，笑一下，好嗎？你笑起來很好看。

? 聽到～想到～心到,說到～做到～得到,時間到～我的美好祝福已全部讓你收到.中秋快樂!微笑甜甜!? 喝酒了吧，唱歌了吧，跳舞了吧，洗澡了吧，按摩了吧，泡妞了吧，舒服了吧，得病了吧，老婆知道了吧，離婚了吧，沒玩的了吧。

? 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

? 速速撥打120免費電話，贏得醫院10天包食宿超值游！現在撥打將有豪華專車上門接送，贈口罩，免費消毒等，前十名還可享受免費隔離待遇！

? 愛＋愛＝兩份的愛；愛－愛＝無私的愛；愛×愛＝無限的愛；愛÷愛＝唯一的愛

? 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁??！

? 我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你??。對不起，卡帶了。

? 不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你

? 有句話一直沒敢對你說，可是你生日的時候再不說就沒機會了：你真地好討厭?????????討人喜歡，百看不厭 ? 朋友，你知道嗎？你得罪我了。不會吧？你真的不知道？想想？再想想？真想不到？好！告訴你吧！就是你干嘛那么久不聯絡我！

? 聽說你最近很累，想和你一起去開開胃，雖然收費很貴，唉，為了你，無所謂！

? 其實你也沒那么好，就是比其他女孩漂亮點，溫柔點，聰明點、賢惠點、懂事點、大方點、謙虛點?? ? 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低

? 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是?！?/p>

? 弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!? 一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？

醫生：不是13超，是B超！

小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）? 小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“做愛

小明：“那比這更快樂的呢”？ 阿呆：“再做一次”！

? 一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！

? 讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!? 自然課上。老師問熒熒：櫻桃什么時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時侯 ? 猜謎語

大象放屁，猜一首歌，兔子說：我曉得，是趙薇的（好想好想）嗎？，這時烏龜出來說，我還以為是，動力火車的當呢！

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有胡蘿卜嗎

一只小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？叔叔答道：我們沒有??”第二天，小白兔又來到酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？叔叔答道：我們沒有??”第三天，小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？那位叔叔不耐煩的說：下次你再來問這個問題我就把你訂到墻上去！第四天小白兔又來了。說道：“叔叔。有釘子嗎？叔叔答道：我們沒有??“那好”有胡蘿卜嗎？。

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老虎追蛇

老虎追蛇，蛇竄到水里去了。老虎耐心地趴在河邊守候，半天，爬上來一直烏龜，胡老一 把按住說：“往哪兒跑，穿上背心我也認得你 ?

羊的憤怒

一群動物到海上旅行，船突然出現故障超載要扔掉一些東西減輕重量，不然會沉沒。這時一個動物提議：所有動物都講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。羊先說，說完之后除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之后大家都沒笑就豬大笑。大家不解的問豬：你為什么笑？它回答說：我終于想通了羊講的笑話為什么！? 餓了就吃，餓了才吃，有時候餓了也不吃。吃飯是為了活著，活著不是為了吃飯；經常早飯中飯并在一起吃。

? 業余愛好中必有一項是睡覺。凌晨12點以前很少會睡著，但沒有重要的事不會在8點以前起床。其實我們不困，我們就是想睡。

? 永遠不知道自己的錢花到哪兒去了。其實沒買什么、其實沒吃什么，但錢就是不見了。? 隨便”，覺得什么都可以，什么都還行；只要方便簡單，哪有那么多時間去浪費？

? 人生沒有彩排，每天都是現場直播!? 喜歡，是淡淡的愛；愛，是深深的喜歡

? 做錯了~~改正一下，傷心了~~痛哭一下，厭倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，絕望了~~無奈一下

? 作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天吶，交作業干嘛??？

? 一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)！！? 大灰狼說：“我要吃了你??！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了.? 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到???

? 你是那誰誰誰小朋友吧? 通告: 周三是兒童節提前祝你節日快樂 請憑此短信速到幼兒園領取: 棒棒糖一個 擦鼻涕絹一塊 開襠褲一條 尿不濕一包 and幼兒園阿姨的香吻一枚 數量有限 送完為止。

? 小兔子乖乖，把年兒拜拜：招呼招呼，紅包豐厚不含糊；問候問候，熱情高漲喜事多；祝賀祝賀，幸福之源永不干涸；鞠躬鞠躬，事業之基穩穩當當；恭喜恭喜，一生都有好運氣；喝彩喝彩，四季都有好狀態。新年到了，祝福送到，請微笑簽收：Happy new year 兔you!? 兔子耳朵長，愿你好運揚；兔子尾巴短，成功大道坦；兔子三瓣嘴，快樂緊相隨；兔子眼睛紅，幸福永相逢。兔年到了，祝您合家歡樂、吉祥如意！

? 告訴你，我想到一件事情很好笑！等下??先讓我笑一下，哈哈，我實在忍不住了，有頭小豬正在看我發的短信，哈哈 ? 熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答“無所謂”，于是熊就用兔子擦屁股

? 孔子曰:人之初,性本善.你洗澡,我偷看.? 我快樂 不如你快樂 你快樂 所以我快樂 有你在身邊 快樂更快樂！*^_^* ? 很想你，可是又不好意思打給你，你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是?電話費實在很貴，你打給我吧！

? 看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我會斷電。? 愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么認真呢？需要嗎？

? 天空為何那么黑？只因牛在天上飛。為何牛在天上飛，只因你在地上吹。? 8807701314520（抱抱你親親你一生一世我愛你）

? 課堂上老師要求學生說話要文雅，例如不能說“解大便”。馬上有學生舉手說：老師，我的肛門想吐。

? 如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~ ? 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。? 3·15這天村婦來投訴：“我在城里就看見公廁，沒找到母廁”

? 我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任務是很重要的，因為你的任務是,知道我在想念你。

? 清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你——“狗狗乖，帶你去散步”。

? 樂樂：媽媽，我是怎么長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂大哭：你怎么給我吃那些呀？嗚！

? 如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂????瘋子！

? 今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？

? 某人丟了八輛自行車后，第九輛上了七道鎖，并留了張條：看你如何偷！后來他發現車子多了一道鎖，并有紙條：看你如何騎

? 想你，在每分每秒；愛你，至?？菔瘷冢缓湍悖谔煅暮＝牵慌文?，到天崩地裂；愿你????不要當真

? 為了我，請你好好地保重自己，餓了要吃飯，涼了要穿衣，困了要睡覺，見到帥哥要把頭轉！

? 問：怎樣區分大中小學生？答：小學生一群一群，中學生一伙一伙，大學生一對一對！? 我不給你打電話是因為我想你，我給你打電話是因為我忍不住不想你 ? 青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛，為了祖國下一代，我們必須談戀愛。

? 我昨晚想你想得睡不著，便閉著眼睛數綿羊，一直數到你出生年月日相加的那個數，才幸福地睡去。? 牙醫對病人：不要害怕，來，喝一杯白酒壯壯膽。酒后，醫生問病人：你現在感覺如何？病人大叫一聲：現在我看誰還敢拔我的牙！

? 天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！

? 語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲??！”該同學：“吱。” ? 謎語：上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人體一器官。想哪兒去了——是眼睛！? 列車員：您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？您得補票。乘客：為什么要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間

? 人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈!? 事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃虧，光吹不干，照常吃飯。

? 有一種事情，得了錢的人在上面，花了錢的人卻在下面；上面的人非常賣力，而下面的人更加興奮，又喊又叫??演唱會啦 ? 老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸?！薄澳浅愿項l吧?！闭f著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭??老師：“不吸？回家把家長叫來！” ? 小白兔白又白，兩個耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和白菜，回個信息快快快！? 別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，我有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字：“坐上去！”

? 無論天南與海北，不論相聚與離別，在中秋佳節，來！把酒話佳節！舉杯邀明月！? 親愛的老婆老老婆老婆婆你在想我嗎?你老公老老公老公公可想你了！想你想你好想你!? 關掉你的手機，慢慢的閉上眼睛，想想我，想想粽子，你會發現我和粽子一樣可愛。? 有句話早就想對你說了，就是??唉，真難為情，都有點不好意思了，其實就是??“去你媽的”，哈哈！

? 姑娘有塊田，荒蕪十八年。實行承包制，誰種誰付錢。? 姿勢不對，起來重睡！

? 寶貝~ 你 你知 你知道 你知道嗎 你偷走了我的.-“'.'”-.()'..' ' ? 將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢

? 還在上班嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條短信。? 我Kao！I服了You！

? 有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！

? 女人訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛；訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠；結婚后，像鴨子，想飛，已力不從心 ?

? 酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛!錢嘛，紙嘛，花嘛，掙嘛!女人嘛，襪子嘛，洗嘛，換嘛！? 冷飲部出售新品：“心痛的感覺”20元一杯。好奇買了一份。果真有心痛的感覺——就是一杯白開水

? 法官：你為什么要印假鈔？被告無奈地說：我實在不會印真鈔呀！? 天呀！我剛才又撿到一分錢，賺死了啦！

? 腦筋急轉彎：一只豬過馬路時被車撞死了，為什么？不知道吧??是豬不會急轉彎 ? 知道公關是什么意思嗎？公關就是公的關在家里，母的出來活動 ? 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾你笑笑別人。

? 考試如此多焦，無數考生盡通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！? 臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候

? 老公: 現在幾點？ 老婆： 十點。老公： 整嗎？ 老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!老公： 我是問十點整嗎？ 老婆： 十一點再整吧。老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？ 老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整么? 老婆： 整整整，現在就整?。。?/p>

? 考試前一星期心想：爭取第一、前一星期：努力就好、考試后：重在參與。

? 甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這么爛的英語作文” 乙老師見狀問：“寫的是什么啊？” 甲老師：“寫一個王子和公主的故事。” “不錯啊”乙說。

“他竟然在開頭寫王子問公主‘can you speak chinese?' 公主回答‘yes', 接下來的全部都是中文

? 一位女子征婚，開出的交友條件有兩點 1.要帥 2.要有車

電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

這位女子，不服搜出的結果又輸入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢

電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行

此女子仍然不失望，繼續輸入條件 1要長得酷 2又要有安全感

結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奧特曼

此女子仍然不失望，還繼續輸入條件 1.要帥 2.要有車

3.要有漂亮的房子 4.要有很多錢 5要長得酷 6又要有安全感

電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行里下象棋 ? 山上積了很多雪，就想冰激凌一樣，對不對？

? 現在，男同學和女同學，聽懂了的請舉手，兩種都不是的，可以不舉。? 這種題做錯是不容易的

? 有些人來學校里，除了讀書什么都做。? 筆不要轉，轉你的大腦

? 我賤賤地——賤賤地愛上了你

? 你喜歡我哪一點?我喜歡你離我遠一點 ? 理想老公的條件：帶的出去，帶的回來 ? 我們的關系沒有關系

? 我等待你的心，等的關上了心

? 別再分手的時候說：其實你很好，草，那你還甩我 ? 不要吹牛B，請把牛B還給牛，因為牛也要性生活

? 我們只有一個地球，所以你要愛護地球，地球上有一個我，所以你要愛護我

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如果你覺得自己很牛B，那你一定是傻B 再逼我，再逼我就裝死給你看！老子不但有車，還有自行的 我不但手氣好，腳氣也不錯

交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事 別緊張，我不是什么好人

你都不理我，那我成了狗不理了！夠不著吧，左腳踩在右腳上試試

有的人活著，他已經死了，有的人活著，他早該死了 你是喝水，還是喝水,還是喝水，隨你挑！誒，該說的說，不該說的小聲說 作為失敗的典型，你實在是太成功了 再煩我就把你綁草船上借劍去!書上有路先干為凈，學海無涯八寶作粥 這鞋多少錢一斤？

我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊！沒有醫保和壽險的，天黑不要見義勇為。手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電

別謝，謝完了還怎么好意思向你收錢?。?/p>

孔子曰：中午不睡覺，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對。客觀，你是打尖還是住店？我大便 我年輕過，你們呢？老過么？

所有的人站在一邊并不一定是好事，比如他們都站在船的一邊。趁著年輕把能干的壞事都干了吧？沒幾年了。行到水窮處，口渴，坐看云起時，頭暈

我妻子想減肥，所以他每天那把都去騎馬，結果嗎一個月瘦了四十斤。病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關系，我還有一把?！?法官：“你為什么要印假鈔？”被告無辜的說：“因為我不會印真鈔?！?上聯：“哈哈哈哈哈”。下聯：“嘿嘿嘿嘿嘿”橫聯：神經有病 賤甲：“快數數今天我們一共強了多少錢？”賤乙：“不用，明天看看新聞就知道了。” 父：你都這么大了，該找個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ 在教室里聽講我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是不對的。不怕被人利用，就怕你沒用。

我這個最老實。從來不說謊話，這句除外。天靈靈，地靈靈，再來一個冰激凌。錢不是問題，問題是沒錢！喝醉了我誰也不服，我就扶墻

批評上級，官位難保。批評同級，關系難搞。批評自己，自尋煩惱。批評下級，選票減少。

你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在想念你。吃飯時想，睡覺時想，工作時想，很想對你說——快點還錢

不要和我比懶，我懶得和你比。

我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。一大學生下鄉宣傳計劃生育。不就有農民上報說他破壞生產。相關部門下鄉調查發現在? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

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每個豬圈墻外都有條標語：只生一個好。

一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您XX元，找您XX元，請問你需要吸管嗎？” 我以后生個兒子名字叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸” 今天心情不好，我只又四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話完了 農夫三拳（山泉），有點疼。老鼠扛刀，滿街找貓。只要功夫深，拉屎也認真。

只有在火車站大排三長龍時，才能真正意識到自己是：龍的傳人 在哪里跌倒，就在哪里倒下 拿份報紙上廁所，俺是讀書人

沒什么事就不要找我，有事了就更不要找我 水能載舟，亦能煮粥。

生：容易?；睿喝菀住Ｉ睿翰蝗菀?錢可以解決的問題都不是問題

念了十幾年的書，想起來還是幼兒園比較好混。不吃飽哪有力氣減肥啊？

睡眠是一門藝術，誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。天哪，我的衣服又瘦了！

如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。

千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的書上都試幾次。明月幾時有，把酒問室友。不知隔壁帥哥，可有女朋友? 我通常不賣米，我賣米都是幾百顆一起賣。

您的朋友點了首好味道的，請您到最近的洗手間，拉一下馬桶，好聽不？謝謝~ 不要等明天交不上差時再找借口。應該今天就要找好。

莫天見你在超市把手伸進驗價格的機器，顯示豬蹄8元，你認為機器出了毛病，把頭伸進去，我差點笑死，豬頭18元。

小明告訴媽媽，今天客人來家里做客，哥哥放了一顆釘子在客人椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你怎么做的呢”小明說：“我在一旁站著，等客人要坐下來的時候，我將以自從后面拿走了”。

剛才打你手機鈴聲提示音說：“對方正在上廁所，請稍等后再撥！再次撥打又說：“對不起，你撥打的用戶已經掉進廁所！沒事把你” 頭一天去上學的兒子放學回家，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說；“他說呢么也沒有教我。”反倒問我“一加一是幾？”我就教他，說是3.兒子：“那駱駝背上為什么長著駝峰？”父親：“都是閑著沒事干吃了撐得?！?男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料則坐下就放了響屁，男士笑道：“小姐真講衛生，擦了先不干凈還吹一下” 還記得上幼兒園的時候？老師對孩子們說：“誰要是在床上撒尿，第一次發罰三元，第二次罰五元，第三次罰十元?！边@時有位同學說：“老師，包月多少錢？” 放學后，有個五歲的女孩，因為母親沒有來接她，哭個不停?！皠e哭，乖！”老實說。我們現在就打電話給你媽媽，你么家有電話嗎？那個孩子嗚咽說：“有，可是放在家里，沒有拿來！”

上課時，小明口渴難忍，很想到教室外去喝水，可又怕老師不同意。于是，他對老師撒

謊說：“老師，我想上廁所行嗎？”老師看了一眼還沒來得及做聲，小命就迫不及待的說：“我實在太渴了?！?/p>

? 小明要親自下廚房煮飯，問正在打麻將的母親，“要洗多少米？”媽媽沒有聽到小明的話，一面將手里的拍打出，一面說道“九筒”！結果那一鍋飯讓他們家足足吃了一星期。? 又一次教授上課正上的不亦樂乎的時候，發現有人既然有人在睡覺，就很生氣的叫旁邊的同學把他叫起來，沒想到那個學生禁用不屑的口氣說：“——是你把他弄睡著的，你自己叫。”

? 說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫?！?4110 ? 一次下課，同學們都搶著外面買盒飯。一個女生為了比別人先到，繞了個近道，結果前面水井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中同學驚駭地從身邊走過，她急中生智一邊爬一邊說：“誒，真難修呀......”

? 一次文藝晚會，主持人上臺報，下面請欣賞，新疆歌舞，拔起你的頭蓋骨！毛骨悚然!? 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下說起XXX，你給我站到墻上去！~全場暴汗。? 在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師”！

? 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然后舉出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多” ? 買橘子，老板，一塊五一斤。我：“太貴了，五塊錢三斤吧？”老板：不行不行。? 你沒那么多觀眾，別那么累！

? 一個人在夜晚11點55分，一邊看表，一邊快速的吃飯便面，因為要過期了。? 我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。

? 特別的人從來不說自己特別，比如說我。誰說我開小差

?

一學生無心上學，上課總是開小差。末日，老師下課后把他叫起來，批評道：“你在課堂怎么不看黑板？”那學生低聲答道：“誰說我沒看？我還發現上面停了只蒼蠅！”老師說：“你在課堂上怎么不專心聽？”學生更委屈去了，說：“我一直很專心聽得呀，我是時刻刻都在聽看下課的鈴聲呀。” 哀嘆

?

一天，在公交汽車上，我看到一個人從包里掏出手機，想著一下時間，然后他就哀嘆了一聲。我原以為他是時間不夠了，再仔細一看，他手里既然拿著一個空調遙控器。最短的作文

?

老師要同學晚上在家里看三集的少年電視劇，寫觀后感。小明沒有看電視劇。第二天，他寫了一篇二字作文：“停電！老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第三集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了”。? 一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己毛玩，一根，二根，三根，.......最后拔到一根不剩，他突然尖叫......好冷呀?。?/p>

? 夏日炎炎的一天，二只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說：“好熱哦，我要把衣服脫掉，結果他就扒皮給扒掉了，結果后面的香蕉跌到了。? 從前有一個面包走在路上他覺得餓了，于是把自己吃了，從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了”。

? 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三（周）接著空翻三（周）半接后空翻一個（月）。

? 0歲出場亮相； 60歲打打麻將； 10歲天天向上； 70歲處處閑逛； 20歲遠大理想； 80歲拉拉家常；

30歲發奮圖強； 90歲掛在墻上。40歲基本定向； 50歲處處吃香；

? 親愛的，我懷孕了......三個月了......不過你放心......不是你的......不用負責......? 征婚啟事：要求如下：A 活的 B 女的 ? 開學第一天，老師問小明：“1+1=?”小明說：“不知道”。老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明問媽媽，媽媽正在和人打架，小明說：“媽媽，1+1=？”媽媽說：“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋，小明用去問爸爸，爸爸正在喝酒，小明問：“爸爸，1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽，小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺，1+1=？”爺爺說：“黑幫老大”，小明又知道了1+1=黑幫老大，小明又去問姐姐，姐姐正在唱歌，起來不愿做奴隸的人們！小明又知道了1+1=不愿做奴隸的人們，小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌，小兔子乖乖，把門兒開開，小明知道了1+1=小兔子乖乖，把門兒開開.第二天，老師問：“小明，1+1=？”小明說：“王八蛋”。“拍”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽?！崩鲜悄涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大?！崩蠋焽樍艘惶?，問：“小明你在干什么？”小明唱道：“起來不愿做奴隸的人們。”老師把小明關出門外，小明敲門便唱道：“小兔子乖乖，把門兒開開?！崩蠋煏灹?！

? 聽高中同學說的，他們班的數學老師是個老教師，講的方言同學很多都聽不懂。于是很多學生都不聽課，在干自己的事情。終于在一節復習課上，數學老師忍無可忍吼：“后面打牌的，中間吃面的，不要吵醒前面睡覺的?！?/p>

打錯電話

?

“你這人怎么回事？你把眼睜大了看清楚，把手指穩住了再撥號?！?/p>

休息一會兒

?

兒子做了錯事，被我訓了一個時辰之久，我沒有理他，待她不哭了，我問他：“你不哭了？”兒子答道：“不是不哭，我想休息一下?！? 100分和90分 ?

孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。爺爺說：“歷史成績總是100分，而你才90分?！睂O子委屈地說：“爺爺，您讀書的時候，歷史要短的多啊！”

猴子越來越少了

?

“媽媽”人真的從猴子變來的嗎？“是的，寶貝?！迸?，怪不得現在人比猴多。

你說這是為什么

?

魏三正在跟一個美女約會！“你姓啥？”魏三說：“我姓魏！”美女又問：“魏什么?。俊蔽喝鷼獾卣f：“不為什么，我爸姓魏我就姓魏?！?? 有天心血來潮，決定在家煮小鍋米線好、給男友吃，然后滿心歡喜地看著他吃，問他：“咸淡都夠嗎？”他說：“還沒有吃到咸蛋。”

? 男的比我大得多，有天突發奇想：就問他，如果早遇見我幾年，會不會選我，他馬上回答：“不會，我很不爽?！辟|問道：“為什么？”他揉揉睡眼說：“早幾年，你才幾歲啊，跟未成年人在一起是違法的?！?? 你要結婚了？恭喜你！“有什么好恭喜的?”“這是好事??！”“你當我愿意結婚呀？”“不愿你結什么婚？”“別人逼得”?！罢l這么缺德？”“我媽?！?/p>

第一句話

?

凌晨3點，某男生寢室還在開會。突然有人想討論一個問題：碰到一個漂亮胡娘，首先該說什么？某人從夢中驚醒，曰；“別說了，我們睡吧！”

? 高中運動會標槍比賽，一個笨笨橫穿標槍場地，結果被飛來的標槍命中PP，就像長了尾巴一樣。

? 高中時升國旗，在全校面前把卷著的國旗往旗桿上掛，結果越弄越卷，唉~~~~~ ? 在大學寢室里打麻將賭錢，系主任進來了。偶說：“沒見我們忙著嗎”結果.......? 記得上小學時，上課的時候，手里拿著玩具槍（火藥槍），忽然開了一槍，全班都傻了，老師抓狂問：“怎么了？”我說：“走火了??！”

? 高中考試時，最后一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料被監考老師發現，故意繞到其后，輕扶其肩。該生驚覺，面不改色曰：“對不起，桌肚里東西太多，放不下，只好讓這些書待在腿上了?！彪S即低頭繼續疾書。

? 某達人考試時一直睡覺?？煜驴紩r醒了，左右看了看，發現后面同學的卷子做完了，沒有寫名字，順手拿過來寫上自己名字交了。? 老公朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥？我寫紙上記者?！崩瞎f：“益母草（一種婦科藥）?！?老公大筆一揮,一畝草。寫罷搖頭：“這藥的名字還真奇怪。” ? 我愛你，管你什么事 ? 大學就是大概學學

? 我最近真的很忙，甚至一天都很難保證16小時的睡眠！? 都說男人有錢就變壞，TMD我都當了二十多年的好人了。? 名花雖有主，我來松松土。

? 生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。? 問世間情為何物？圣人答曰：“廢物”

? 一個五歲的男孩吻了一個四歲的小女孩，事后，小女孩問男：你會對我認真嗎？男孩說：“放心，我們都不是3歲小孩了?！?/p>

? 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰床上。? 兄弟如手足女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服。? 插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座。? 請你以后不要在我面前說英文了，OK？ ? 此地禁止小便，違法者沒收作案工具。? 我把百度給殺了，因為它知道的太多了。? 抄作業的10大好處

1.鍛煉定力（抄作業需要精神集中，一不小心就抄錯）2.培養友情（要好的同學才互相抄）3.節省時間（浪費時間就是謀財害命）

4.減輕老師工作量（答案一樣，改一份就可以了）5.減輕碳排放（腦子可以少思考一點）

6.鍛煉寫字速度（以后做記者、作家或醫生，寫字速度巨快）7.加強互幫互助精神，團結一致

8.培養開闊的視野（特別是巨大的本子，抄起來需要兩面兼顧）

9.培養對環境的敏感性（提放老師和家長，以后打仗了有好處，可以去當偵查員）10.不會由于作業過多，無法完成而緊張過度，導致各種各樣的疾病

第四篇：史上最強經典冷笑話

史上最強經典冷笑話大全~

1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”

3、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示： 你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？ ①、當然要撫養他 ②、送他上學 ③、給他買房子 ④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？ 甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……

9、一同學問我：南京市長是不是叫江大橋?。?我說：不是??！

同學說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！我無語！

10、看看后面這些詞你能認識幾個，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，是不是發現自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

最經典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】 一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？

心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

最經典冷笑話之 【下次要通知我們】 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁……

最經典冷笑話之 【替老師著想】

老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來?！?同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來，老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”

學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”

最經典冷笑話之

【我知道事情的真相了】

有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。

有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。

他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發財了啊。找著致富的門路了。

看見誰都說我知道事情的真相了。

最經典冷笑話之 【證明條件反射的存在】

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯！

最經典冷笑話之 【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發了個短信給老婆：“離婚吧！” 然后扔掉手機卡，遠走他鄉。三

年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”

最經典冷笑話之 【打死老公也不敢】

一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：

“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）； 有那個款，也不敢冒那個險。咱丟不起那個人，現不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”

最經典冷笑話之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不會抽煙。

2只會喝少量的啤酒。

3不會玩撲克，麻將，游戲。4不會打架。

5月工資收入不足2000。6沒有一套奇裝異服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘，沒車沒房。

10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…你占幾條？

最經典冷笑話之 【左右為難】

老師：小新，請用:“左右為難”來造句 小新：我考試時左右為難

老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。

最經典冷笑話之 【我當然沒有母乳】

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶??？ 婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。婦人：?。?？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

最經典冷笑話之

【如何應付整人電話】

一天，我接到個陌生的電話，那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，于是就說：我很好，你誰呀？ 那頭趕忙說：猜猜看。我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了會尷尬的說：嗯，是的。

于是沒等他說話，我接著說：你跟老婆離婚的事怎么樣了？ 他：還…還沒說清楚。

最經典冷笑話之 【撒哈拉森林】

一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。

過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，后來改名字啦！

最經典冷笑話之 【說了多少次了 】

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛?！?牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁?！?豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

最經典冷笑話之

【沒人了解的孫悟空】

沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。

有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。

最經典冷笑話之

【誰說不能預測未來】 一公車上，男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢!” 那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。” 全車人頓時都被秒殺了。。

最經典冷笑話之 【愚人節整人記】

一大早,女同事A：“讀條短信給你們,?我已經把孩子打掉了,從此我們各走各的路” 男同事B：“發給我，拿去整人，省得我自己寫了！”…… 少頃，B：“你發了沒有?。俊?A：“發了??！” B：“怎么沒響？” ……

“靠！手機落在床頭柜上沒拿！”…… 話說B的老婆在家休息！

最經典冷笑話之 【愚人節整人短信】

特別的愛給特別的你，還在絞盡腦汁深情表白嗎？

在這個鬼馬的節日里，不妨換一個風格，給TA來一條惡搞短信吧，愚人節整人短信來襲！

愚人節的日子，因你而精彩。...1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你那樣早就去死了。

賴蛤蟆輕聲說：那豬還活的好好的呢。

豬聽了，委屈地說：我只不過是在看短信，我著誰惹誰了？

2、親愛的們，愚人節快樂哦~ 考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？(打一歌名)《至少還有你》呀！

3、假如你長得丟臉，請打110；

假如你身材不好，請打120；

假如你脾氣不好，請打119；

假如你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……

4、這是一首李白的詩，請大聲朗讀：

臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。

5、緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關機，此時通話免費。

最經典冷笑話之

【?兩只老虎?這首歌的來歷】

從前，有一個老虎國家，有一對兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是順風耳。

哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。日久天長，他們就有了感情。

但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。

為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。幾百年后，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：

兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。

最經典冷笑話之

【太沒用了，看我的】

今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。

后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!女友繼續不理。

這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！然后一把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。女友滿臉通紅應了聲“嗯。” 當時那男的就蒙了

最經典冷笑話之 【遇見老同學】

昨天在超市，碰到大學同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說：“??！老楊！真巧啊?！?我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。閑扯了幾句，我們就分開了。

回家拿畢業照一瞅，忽然發現，他也不是阿貴，他是杜子騰。

最經典冷笑話之 【誰能想到】

少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…” 警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？” 少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

最經典冷笑話之 【這么聽話】

一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫再次甩其一耳光。

男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。”

最經典冷笑話之 【不能分手】 女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。女友：為什么？

男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎 女友：可你沒我想象的好

男友：就像食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。

兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“為 啥過橋米線那么貴呢？”妹答：“可能這10塊錢里含過橋費吧！”

23、女人說：男人就像動車組，口口聲聲說有安全感的，往往容易出軌！男人說：女 人才像動車組，白天個個“和諧號(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟號”！

24、一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你 的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今 天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的！

烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。2

考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3

一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’

排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’

丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................干洗。

......-

上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。- 上帝說：好，你的愿望實現咯。-

一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上......- 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節

一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。

一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！

第五篇：史上最強笑話

史上最強1.丈夫說：你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。妻：廢話!你如果學好作愛，咱們就可以辭掉司機、圓丁和保安，家庭負擔就更輕了!

2.學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日里見鬼。

3.一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內褲里拿出來!丈夫一臉驚訝：你怎么知道的？妻子不屑的說：你哪兒什么時候這么鼓過!

4.車牌之最：最沒錢瓊B，最直白的贛B，最丑陋的黑B，最寬大的遼B，最牛氣的京B，水最多的津B，最自愛的滬B，最處女的新B，最好聞的湘B。

5.作愛一定靜悄悄，千萬不要閃著腰；屁股往上抬一抬，好讓陰頸插進來；抱著雙乳柔一柔，****順著屁眼流；揪住陰帝使勁舔，讓她高潮到極點!（這條有點過了，太黃了）

6.女醫生寫字太潦草，開單讓某男檢查B超，許久，男折回說：找遍全醫院不見十三超在哪里。女醫生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太開了吧!

7.幸運52現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出出水、變小。女一臉茫然，男提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：雞雞!

8.一女工房室漏水，請假一天修房。次日她托人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!

9.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!

10.新吉祥三寶：爸爸(嗯)你昨天晚上為啥騎著媽媽(什么)，我在門口全都看到了(天啦)，你們二個光著身子打架(你這孩子)，我們三個就是性-福-一家!

11.喝酒的五個階段：少女階段，嚴防死守；少婦階段，半推半就；徐娘階段，來者不拒；寡婦階段，你不找我我找你；老太太階段，不行還要瞎比劃!