第一篇：父母如何幫助6歲左右的孩子度過叛逆期

孩子才六歲就很叛逆是不是很正常啊，該怎樣處理這個階段孩子的叛逆呢，很多父母面對六歲左右孩子的叛逆更是束手無策，其實只要父母用心這個時段的叛逆是很好處理的。

張麗的兒子童童今年六歲，長的是虎頭虎腦的，而且也相當聰明，但是最近張麗向我抱怨童童最近變得很拗，你說東他就說西，你說東西好吃他偏說難吃，讓人很無語。其實筆者身邊有不少抱怨孩子拗的父母，我告訴張麗不要苦惱，從長遠來看這是孩子性格發(fā)展的一個部分，是正常現(xiàn)象，其實所謂的拗就是叛逆。

小心，孩子六歲的小叛逆期

對于這樣的孩子筆者認為可以從以下幾點試著溝通交流并加以糾正：

1、不要他和對著拗

有的父母為了糾正孩子的拗勁，就和孩子對上了，死死堅持自己的觀點，他不愿做什么你非要他做什么，他不喜歡什么你偏要他去喜歡……只能說這些父母你不是在幫助孩子渡過小叛逆，反而是激著孩子去叛逆，這種拗對拗的方式或許是你靠著威嚴獲取成功，你會有“老子還是治得了你這個小毛孩的”成功心理，殊不知孩子是從內心你的不服你的，這樣他會愈加叛逆。

2、不要順著他拗

張麗面對童童就是一味的順從，吃什么買什么，晚上十點多童童要是羊肉串張麗立馬叫老公出去買，童童說他們的鋼琴教師太肥不好看，非要張麗給他再換個老師，張麗果然在拗不過童童的時候又一次順從了童童的無理要求，果然又給童童換了教師，有一次童童光著屁股滿屋子跑，張麗的母親教訓他幾句他就不依了，大大哭大鬧，非要報警(想起警察叔叔了)說不喜歡現(xiàn)在的家，本來是自己做錯了事，姥姥只是教訓了幾句就這樣撒潑，這樣的孩子誰還和他玩，如果一味的順從孩子就會造成孩子任性、刁蠻、霸道的個性。

3、用心去琢磨

面對120cm左右的孩子的叛逆不能打不能寵，他們正處于一個特殊時期，父母只有用心去感化、用行為去感化這個幼崽，譬如，當童童因為鋼琴教師太肥而要求張麗給他換教師的時候，張麗大可以用激將法說：就是，這個教師真肥丑死了，咱立刻換掉。這時候拗童童很可能給張麗唱反調，也就不再要求換老師了。等到他慢慢覺得沒勁的時候他也就不再叛逆了，還有就是，把他當大人對待，他可以拗’可以叛逆、但是要讓他自己承擔叛逆的后果，做父母的肯定心疼，但是為了孩子的成長，父母應該放手讓孩子獨立成長，當他嘗到叛逆的苦果之后他自然會有所收斂，這時候的孩子的叛逆期不像是18歲左右叛逆期那么明顯，現(xiàn)在的他們稍稍懂事，一旦吃了一塹，必會長一智。

第二篇：如何陪伴孩子順利度過青春叛逆期

如何陪伴孩子順利度過青春叛逆期

我是一個14歲男孩子的媽媽，應該說我還是一個比較負責人的媽媽，從生下來的那天起一直陪伴孩子，關注孩子，了解孩子，很努力的讓自己成為孩子的朋友、大姐姐。我自己覺得孩子的童年過得還算幸福，和孩子處得還算愉快，孩子有什么事和想法都要告訴我。可是到了12、13歲開始，感覺孩子越來越愛對嘴，大人說東，他偏說西，你著應該這樣弄，他偏說要那樣弄，反正就是對著干。起初，我很冒火，每次感覺他在對嘴的時候，老是使勁的吼他，想通過聲音和氣勢壓制住他，可是我發(fā)覺不奏效。有時候自己心里不愉快的時候，甚至扔、砸東西，碗筷的破碎聲仍然沒有震懾住孩子的叛逆。后來我想這樣也不是辦法，就在網絡上搜索孩子為什么會這樣？通過查找才明白，每個孩子在這個年齡段都會出現(xiàn)所謂的叛逆行為，實際上這種行為是孩子想證明自己長大了，不想家長過多的管束。有時候還是都處在一種不能自控的狀態(tài)中。

了解了這些后，我的心理也平衡一些，對孩子的對著干行為也不那么厭惡了，還經常夸獎他學習生活中進步的地方，他對著倔強的時候，我還笑著說：隨便你了，不想跟你爭了，媽媽知道你生病了，得了青春叛逆病，我們家兒子長大了，也進入青春了，跟一個病人有必要爭嗎？孩子聽后總是不好意思笑笑。就這樣我們兩母子順利的度過了青春叛逆期。

對孩子總的一個原則就是，要有耐心，要尊重孩子，把他當成朋友，換位思考，我們就不會做一個霸道的家長。我們自己也年輕過，也叛逆過，我們年輕叛逆的時候，希望自己的峨父母怎么做，我們就努力做一個我們曾經心目中的家長吧！

第三篇：如何幫助孩子順利度過青春期

如何幫助孩子順利度過青春期？

中學階段，是孩子成長的關鍵時期，這就是我們常說的青春期。到了初二，仿佛一夜之間，我們也許會發(fā)覺，孩子真的長大了，不再是我們眼里的懵懂少年了。他們變得敏感、叛逆，脾氣也大得不得了，一說即跳。我與一些家長閑聊時，談到這一點，他們大多無奈地搖頭說，孩子進了初中后，就管也管不得了，往往是你一句話還沒有說完就發(fā)脾氣。我的孩子目前還沒有這種情緒偏激的情況，但有時我想對她進行一些思想教育時，她也會嫌我嘮叨，會不耐煩地說：“好了好了，知道了！”讓我只有發(fā)愣的份。

我是一個比較關注孩子成長的人，在孩子成長的每一個階段，我都試圖去了解這個階段的孩子的心理特征。因為只有這樣，我才能去理解孩子的行為，才能與她溝通，引導她去走好每一步。

當然，每個孩子面臨的問題不一樣，所以，我認為，該怎么教育自己的孩子，只有自己最有發(fā)言權。在這里，我也只是談談我當家長的一些故事或是體會，算是拋磚引玉吧。

第一，關注孩子的成長過程

處于青春期的孩子為什么會容易發(fā)怒，說話也很偏激？因為這個階段的孩子正處于身體急劇變化的時期，比如男孩子開始長胡須，聲音也變粗了，甚至會有遺精的現(xiàn)象；女孩子乳房開始發(fā)育，有了月經。這些變化，對于他們來說，往往是很突然的，假如事先沒有準備，他們會驚慌不安，會煩惱，以為自己的身體出了問題，尤其他們不了解別人其實也和他們一樣面臨同樣的煩惱，因而，這種“與眾不同”的感覺讓他們變得特別敏感，也特別自卑。我知道很多家長在這方面做得很不錯，很早就告訴了孩子這些常識，所以孩子能從容應對，情緒上的波動相對也少些。假如有的家長還沒有和自己的孩子談論過這方面的話題，我建議你們不妨先看點書，了解一點常識后再去和孩子交談。這方面的書很多，我推薦兩本，是美國的學者詹姆斯〃杜布森博士寫的：《預備青春期》和《正當青春期》。這兩本書我覺得家長應該和孩子一道來讀。讀完這兩本書，我們大致就可以知道青春期的孩子面對哪些困惑，然后，對照自己的孩子來想一想自己該怎么做。我覺得除了孩子自身的困惑外，我們還應該主動和孩子談一談性，談一談愛情，告訴孩子一些他需要掌握的科普知識。因為你不談，孩子也多的是地方去了解這些信息，比如網絡，比如現(xiàn)在很流行的一些校園文學，還有手機短信，不健康的信息多的是渠道！而這樣得來的信息往往會貽誤孩子。有的家長可能聽說過，現(xiàn)在就有中學生在網上結婚，而且為數(shù)還不少！所以，我們不去爭取孩子，網絡、影視等傳媒就會把我們的孩子爭取過去！

除了這兩本書，我還想推薦另外兩本，是孫云曉、張引墨合著的《藏在書包里的玫瑰》和《藏在書包里的天空》，這兩本書，都是采訪實錄，接受采訪的基本上是中學生或剛邁入大學校門的大學生，他們在中學階段戀愛、甚至懷孕、墮胎。看的時候讓人感到觸目驚心！我建議這兩本主要是家長看，看了你就會了解處于青春期的孩子一旦感情沖動，會有什么樣的后果。而且還要分析一下為什么這些學生會這樣？據(jù)我的印象，大部分學生是因為缺少家庭的溫情，感到孤獨。所以，你真的要格外關注你的孩子，多給他一份關愛。據(jù)我所知，有個別孩子甚至偏激地認為“親情一錢不值”！這話很讓我心疼。不論發(fā)生什么事，千萬不要讓孩子對家庭、對親情失望！我女兒還在讀小學時，我就告訴她：“不論你犯了多大的錯誤，不論你受了多大的委屈，也不論你挨了多嚴厲的批評，你一定要記住回家。只要你回到家里，什么問題都能解決！”我最怕的是孩子出走，所以，我一定要讓孩子明白，不論何時何地，不管發(fā)生了什么事，家永遠是她最溫暖的港灣，而且家里的大門永遠對她敞開！我想讓孩子明白這一點很重要，我也很高興當別人要她回答“愛是什么”這個問題時，她的回答是：“愛爸爸，愛媽媽，愛我自己。”

第二，培養(yǎng)孩子的自信心

到了初二，我發(fā)現(xiàn)我女兒學習起來比初一時從容一些了，當然她的成績不是很拔尖，她從小學開始成績就沒有拔尖過，但我知道自己的孩子的特點，我不會強迫她去爭取班級前3名，畢竟班上的前3名只能給予3個孩子！

但這并不是說我不重視孩子的成績，我一直鼓勵她好好學習，而且找機會讓她自己體會考高分的滋味。這次段考，她有兩門考得很好，一門是英語，96分，這一直是她的強項；一門是地理，97分，全班最高分。而這一直是她的弱項。她跟我說，當?shù)乩砝蠋焾笏姆謹?shù)時，全班同學為她鼓掌！我就對她說，你看，考高分的感覺是不是很好啊？她笑著說，是。我又說，你看，地理一直是你認為最難學的，你現(xiàn)在都能學得這么好，我真為你感到高興！這也證明了你的實力！最難的都能學好，其他的還有問題嗎？她想了想，說：“應該沒有吧。”我趁機鼓勵她：“那就好好學，再加把勁？”她說：“我努力吧！”好，有了這句話，我就放心了。我不知道她在期末考試中發(fā)揮如何，成績會不會上升？但我至少知道，她在努力。只要她一直在努力，我覺得這就夠了。

所以我想對各位家長說，幫你的孩子確定學習目標時，一定要先看看他的現(xiàn)狀和他的潛能，尤其有些孩子目前成績不是很理想，我覺得一個比較切合實際的辦法是，你可以幫孩子制定一個分階段的學習目標。這個目標要以他現(xiàn)在的成績?yōu)榛c。假如他這次只考了50分，那么，你最好不要期望他一下子可以升到80分或90分，當然這樣的奇跡也可能會發(fā)生，但不論怎樣，我們的期望值不妨低一點，比如說他下次及格了，你就可以獎勵了。這樣對于孩子的壓力小一些，而且當他的成績大大出乎我們意料地好時，我們可以和孩子一道分享這難得的喜悅！而這，更能增強他的自信心。

第三，給孩子一個笑臉

像我們這樣的中年人，在單位工作壓力很大，工作了一天，回到家里，真的很累，有時就不想說話。甚至還免不了受一些閑氣，心里很窩火，臉色不自覺地就有些難看。但我現(xiàn)在總在進門之前提醒我自己：調整好心態(tài)，當孩子開門迎接你的時候，給她一個笑臉。這點很重要。讓孩子看到我笑容滿面，其實也減輕了她的心理壓力，讓她覺得我很容易接近，這樣一來，她對我就少了一份戒備心理和抵觸情緒，有話也愿意和我說。而孩子說話時，我一般也是認真去聽，很平等地對待她，這樣，她感到了對她的尊重，所以，也樂于和我說話。有時是她一個人滔滔不絕地說，我當聽眾。這個年齡段的孩子都有傾訴的欲望，我覺得我們最好做一個認真一點的聽眾，因為這表明你重視他，這種傾聽本身就是對他的一種安慰。否則，他會覺得受到冷落。受到冷落怎么辦？到外面去找能安慰他的人。為什么有的小孩子會結交不良少年，會早戀？原因當然很多，但我覺得其中根本的一點，就是缺少家庭的關懷，缺少親情的溫暖。我希望我的這個觀點不會偏激。

第四，多陪陪你的孩子

現(xiàn)在的獨生子女，都很孤單，缺少玩伴，所以，我們做父母的就又多了一個任務，陪孩子玩。我的同事和朋友都知道我對孩子看得重，許多的應酬和聚會我能推都推，一是我不大喜歡應酬，再有就是孩子的父親不在身邊，我不陪她就沒有人陪她了。所以，我經常是和她一起去選擇適合她讀的書籍，看她喜歡的卡通，和她一道上網，和她一道玩撲克牌，一道搞運動。在這個過程中，我又可以了解她的好惡，并適時引導她。所以，她雖然喜歡日本的卡通片，但她看過的并不多，就那么幾部，像數(shù)碼寶貝、魔力寶貝、棋魂、網球王子等，應該說，都經過了我的篩選。前一陣，她也很迷戀《火隱忍者》這部卡通，說實話，我很不喜歡這部卡通，里面都是一些暴力、舞弊的場景，但我也明白，正是因為這樣，才迎合了學生的心理，所以很多人都很癡迷。我和她一起看，看的時候或看完后我們都有討論，她發(fā)表她的觀點，為什么喜歡看；我也說出我的觀點，我首先贊同她所說的，很搞笑，有意思。但同時我也告訴她，我不喜歡這部卡通，首先是不喜歡那些人物的造型，很難看，沒有美感；其次是充滿暴力，而且鼓勵考試舞弊，這些都會誤導學生。我不知道她是否能接受我的觀點，但至少我知道她很喜歡這種平等討論的方式。早兩天，她突然對我感慨：“哎呀，好久沒看火隱忍者了，好象也不是特別想看了。”我聽到這話當然特別高興。我也不知道是不是我的觀點多少影響了她？

平時，我的孩子喜歡聽卡通歌曲，當她興致勃勃地推薦我聽時，我也總是興致勃勃地去聽，這樣讓她感覺到我和她有共同的興趣愛好，至少，假如我沒有這個愛好，她還可以培養(yǎng)我。我也覺得是這樣，我對于漫畫與卡通的喜歡，完全是因為我的孩子。我不希望我的孩子追星，不希望她整天沉迷在流行音樂中，所以，我也很少聽流行歌曲，聽的話，也是聽一些經典的，比如羅大佑，我就介紹我的孩子去了解他的音樂；我們也談明星，在談的過程中，我讓她明白一條，明星和我們一樣都是人，走近一看有的甚至還不如我們，所以，我們不如遠遠地欣賞他們在電影里演的角色。她自己的發(fā)現(xiàn)也證實了我的觀點，她說，她發(fā)現(xiàn)《哈利波特》里面演哈利和羅恩的演員，在現(xiàn)實生活中很難看，為什么呢？我說，這是因為在電影里，演員要根據(jù)劇情的需要化裝、造型，有很大的改變，所以給人的感覺很棒，在現(xiàn)實生活中，他們卸了妝，和我們沒有什么兩樣，都很普通，很平凡。有什么必要去追他們呢？何況，那么多人喜歡一個明星，你覺得他會在乎你的感覺嗎？她也覺得是這樣。所以，我很欣慰，到現(xiàn)在為止，我的孩子還沒有為哪個明星癡迷過。多陪陪你的孩子，陪他玩，陪他說說話，也許他就不會到虛幻的世界里去尋找精神的寄托了。

第五，了解你的孩子，信任你的孩子

我的孩子在想什么，我大概也不完全知道，她有她的秘密。上小學時，她就在她抽屜的盒子上貼紙條：“***的隱私，任何人不得偷看！”我覺得好笑，其實無非是她畫的一些卡通畫。但既然她說了不準偷看，所以，我就尊重她的意見。孩子長大了，更重視自己的隱私權，有些家長偷看了孩子的日記，發(fā)現(xiàn)了孩子的一些秘密，就沉不住氣，勃然大怒。我覺得不能這樣，假如你覺得你只能通過查看孩子的日記來了解孩子在想什么，那當然也未嘗不可，但最好不要動怒，要讓自己冷靜下來，分析一下其中的原因，想一想應對的辦法。而最主要的一點是不要讓孩子知道你看了她不讓看的東西。否則，容易讓她對你產生信任危機，產生逆反心理。我一般是通過平常的閑聊來了解孩子心里的一些想法。我的孩子和我關系比較親密，上街的時候，我也總是要摟著她或牽著她的手，和她邊走邊說，所以，孩子對我也是什么話都說。她有很多夢想，每個階段的夢想都不一樣，但不管這些夢想是什么，我都鼓勵她為實現(xiàn)夢想而努力，努力才有回報。她比較喜歡網絡，做了一個動漫網站，任命我當副站長，我很樂意擔任這個職務，就和她一起去管理網站，這樣她也感覺到我的支持。因為網頁要經常更新，要管理，所以，她有時也免不了要開電腦，要上網。我給她規(guī)定時間，一般她都會遵守，偶爾違規(guī)，我就要實行制裁了。因為我想讓她明白這一點：信任是用來投資的，不是用來透支的。投資就有豐厚的回報，而如果透支的話，遲早有一天會變成窮光旦一個，而且再也沒有人會信任她。

最后，我想對各位在座的家長說一句話：讓你的孩子愛你，愿意接近你；而不是怕你，刻意疏遠你！

謝謝大家！

第四篇：父母如何陪伴孩子度過青春期

父母如何陪伴孩子度過青春期

每一個人都有自己的青春期，我們在做孩子的時候，度自己的青春期的時候，也會有迷茫和不解，甚至反叛，性格怪異，有時會導致家里人不喜歡自己，或者是遭到父母們的強制管理，等等。青春是一個綜合癥，為人父母的，在經歷了自己的青春期后，又要面對自己孩子的青春期。那么，應該如何在自己過青春期的基礎上，幫助或者是陪伴自己的孩子順利地度過青春期呢？

一.父母不是永遠的靠山，孩子需要自己獨立的成長空間

現(xiàn)在的父母愛孩子，那叫一個十全十美，完美到令人無法想象這樣的孩子，以后在社會里還如何獨立、立足？其實，許多人都需要有自己的空間，就如夫妻一樣，雙方也需要自己的某個方面的私人空間。我們不能完全把孩子保護在自己的身邊，而是應該讓他學會獨立成長，享受自己獨立成長的過程。讓他經歷快樂的事情，痛苦的事情，經歷喜悅的事情，也經歷挫折的事情，不要什么事情都父母包辦。你要知道，你現(xiàn)在包辦了，就意味著他們未來缺乏了生存的砝碼。成長雖然不是個人的事情，需要各個方面的影響，可是成長還是有自己的空間的，我們沒必要這樣。父母可以陪孩子一輩子嗎？不可以。所以，為什么不在青春期的時候，給他們一點兒空間。比如讓他們去嘗試一下情感，失敗，成功，允許他們成績有點兒滑坡，這有什么了不起？挫折教育是對他們負責，而不是害他們。

二.父母不是永遠正確的答案，孩子有時候只需要一引導

父母不可以讓自己的形象過于權威，當然建立權威是必要的，這樣可以讓孩子有一個受制約的面。但是，家長們不要什么事情都認為自己在理，都認為自己是對的，自己的孩子永遠是錯的，有點兒事，出點兒小麻煩，就認為是孩子這樣那樣了，或者是有了小小的過失，孩子在辯解，就認為孩子是在撒謊，然后就是一頓政治式的教育。其實孩子的成長不是家長告訴他要怎樣做，什么樣的結果是對的，什么樣的結果是錯的。而是要在孩子成長的過程中，引導孩子。在某件事情的過程里，引導孩子去嘗試，去鉆研，去學習，然后尋找到適合自己的方法和方向。我們不要一看到孩子出現(xiàn)了誤差，馬上就跑過去告訴孩子，你錯了，你應該這樣，而不應該那樣。這樣的話，孩子還有動力，還有心思再去思考，再去摸索嗎？反正給他點心理暗示就是，有家長告訴我正確的方法，我干嘛還要自己去瞎摸索？

三.父母不能做獨裁主義者，孩子的青春只需要共同分享

孩子到了青春期，家長們便會擔心孩子會出現(xiàn)這樣那樣的問題，例如早戀啊，例如染上什么不良的習慣啊，例如會接觸社會上那些壞孩子啦等等。首先，這是家長們不相信孩子造成的一個結局。所謂的分享孩子的青春期，應該是先相信孩子。例如孩子被告之和某個異性走得很近，你應該先相信自己的孩子講的，而不是只聽信他人的言語。如果孩子真的出現(xiàn)了這樣那樣的事情，不要用打罵的方式去處理，反而應該學會和孩子分享這個過程。引導孩子講出他在這個過程里，自己的感受。例如早戀。若是在交流的過程中，孩子告訴你，他戀愛了，只是他不知道如何處理的時候，你就要告訴他，他這個年齡里什么是重要的，什么是次要的。當然，你千萬不要直接表明自己的態(tài)度，就是反對他和異性來往，你要告訴他，無論你選擇什么，爸爸或者媽媽都相信你，但是你也要做出讓爸爸媽媽相信你的事情，在保證學習不受影響的情況下，爸爸媽媽允許你和異性走得近。然后用你曾經的經歷告訴他，即使你曾經沒有這樣的經歷，也要講一個善意的謊言，講明你當年因早戀而產生的嚴重后果。有時候這樣的方式，可能不會改變孩子的早戀情況，但是至少讓孩子看到了你是愛他的，你是關心他的，你是在真正地和他分享他青春期，而不是獨裁者。

四.父母并不是旁觀者，審事控制是關鍵

我們說，和孩子分享他的青春期故事是一件快樂的過程，可是，我們不能什么事情都隨了他的愿。這樣，你以后就無法再控制自己的孩子了。這里講到的這個控制，并不是真正意義上的人身自由的控制，恰當?shù)恼f法應該是限制。許多事情可能孩子在沒有和你商量的情況下，會自己做出自己的選擇，但是，在許多情況下，家長們還是要學會審事控制。比如孩子夜不歸宿這事，家長們就要控制，告訴孩子，幾點幾點前必須回家，這是規(guī)定，必須要遵守的，不是開玩笑的。還要告訴孩子，某種行為如果超出了家庭的承受能力，是要接受懲罰的。例如，剝奪你的周末玩耍的時間，或者是減少你玩游戲的時間等等。許多事情都需要審事來控制，不能一概而論。還有，父母在處理孩子的事情上，一定要達成協(xié)議，不要一個唱這樣，一個喊那樣，這樣會讓孩子感覺就算這樣，也會有一方去保護他的錯覺。這是不對的。

五.父母要學會做孩子的朋友，尊重平等的交流方式最舒服

你是父母，你是生他養(yǎng)他，給他錢花的大人，所以，你覺得你教育他，訓斥他都是再正常不過的事情。你生氣的時候，可以罵他；你暴躁的時候，甚至可以打他。不，你這樣做，只能把你和孩子的關系拉得更陌生。我們都說，讓父母和自己的孩子做朋友，這樣的交流方式才是最正確的。許多孩子不愿意和自己的父母交流，寧可選擇自己的姨或者是姑的，這讓父母覺得孩子長大后會和自己變得生疏了。實際上，是父母沒有把自己的位置擺對了。如果你能心平氣和，不把孩子當成你的私有品，而是真正把他當成是朋友的話，孩子是絕對首選和你進行交流的。我們一直在講，沒有錯誤的孩子，只有錯誤的家長。這話，其實真應該是中國爸爸媽媽們好好想想的。

在孩子成長的過程中，家長要參與和干涉，但是要采用什么樣的參與方式和干涉方式就值得考慮了。

第五篇：孩子叛逆怎么辦父母怎么教育

孩子叛逆怎么辦父母怎么教育

過去的認識里，家庭教育通常認為是在家庭生活中，由家長（其中首先是父母）對其子女實施的教育。下面和小編一起來看孩子叛逆怎么辦父母怎么教育，希望有所幫助！

父母怎么教育叛逆期孩子

1、跟孩子之間的親子關系。教育的核心是讓孩子變得更好。沒有愛、沒有信任，再好的教育方式孩子也可能認為嘮叨。只有在彼此信任的基礎上，父母對孩子的引導教育才能事半功倍。教育不在于內容有多么正確，關鍵在于教育的人能否讓孩子“信任”。

2、父母是孩子的第一任老師，家庭環(huán)境對孩子的成長有非常重要的作用，即使家長在工作或者生活中有很多不如意的地方，但在孩子面前一定要有一個樂觀、積極的形象展示給孩子。

3、傾聽和交流。與孩子好的溝通方式可以讓教育孩子達到一個事半功倍的效果，同樣的一個問題采用的溝通方式不同，所達到的效果也會截然不同。與孩子的溝通過程中，必須要學會換位思考，這樣就不會出現(xiàn)片面性的否定孩子的行為。

4、溺愛的教育方式是不可取的。很多家庭都是獨生子女，孩子要什么就給什么，這樣會給孩子一個錯誤的信息，他是全天下最主要的人，一切都在圍繞著他轉，他會認為別人寵他、包容他是理所應該的；這樣的孩子不懂得去分享、包容、愛別人。

5、珍惜孩子的每一次成長。孩子是在不斷遇到問題解決問題中成長的。即使是沖突也是孩子表達情緒、學會換位思考的機會。父母在孩子的成長過程中，幫助孩子解決成長障礙，孩子面對困難時關心、鼓勵、引導、幫助孩子，如果給孩子壓力太大，父母會讓孩子很沒有安全感，會破壞親子關系。

6、成績代表什么？現(xiàn)在父母與孩子面臨沖突最多的地方往往是學習，今天的孩子學習更辛苦，來自學校、家長和同學的壓力是很大的，絕大多數(shù)孩子都想當好孩子，都在努力學習。當孩子成績不好時需要的不是抱怨跟指責，而是鼓勵跟支持。

青春期孩子叛逆的原因

1、年齡與生理條件。逆反心理在人生的各個時期都可能產生，但青少年時期逆反心理是最重的。這主要是青少年迫切希望扮演的角色要求與家長、老師對他們不合實際的角色期待發(fā)生激烈沖突所致。

2、心理過程發(fā)展的不平衡。青少年時期，認識、情感和意志的發(fā)展往往不平衡。主要表現(xiàn)在他們的情感、意志的發(fā)展先于認知的發(fā)展。

3、好奇心的驅使。青少年多數(shù)具有強烈的好奇心，受好奇心的驅使，他們喜歡新事物和新知識。你越禁止，我越要干。禁止的事物帶有神秘色彩，引起猜疑推測，所以尋根究底，小作嘗試。

4、思維品質的發(fā)展還不夠成熟。在認知發(fā)展的過程中，青少年思維的獨立性和批判性等品質雖有一定程度的發(fā)展，但還很不成熟。加之社會經驗不足，不懂得用歷史的'和辯證的眼光看問題，認識上容易產生片面性，看問題易偏激，喜歡鉆牛角尖，在論證不足的情況下，固執(zhí)已見，走向極端。

5、身心發(fā)展與客觀環(huán)境之間的矛盾。青少年的需要，已由低層次的生理、安全需要，開始躍進式地大幅度向高層次的交往需要、理解需要、成就需要、審美需要發(fā)展。

6、過分強調自我，偏激和片面地看問題。因為青少年正處于過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，希望能擺脫成人的監(jiān)護和束縛。

孩子叛逆期的典型表現(xiàn)

1、破壞性強：摔東西、拆玩具、亂寫亂畫、撕書、故意把玩具丟的滿地都是。

2、倔強固執(zhí)，情緒反應激烈：堅持要特定的某一件東西，即使是外表相同的也不要；堅持要穿某件衣服某雙鞋，即使不符合季節(jié)；想要做的事堅決要做到，否則就大哭大鬧；在公共場合坐地耍賴、打人。

3、和父母唱反調，不理睬：父母要求的事偏不做，越是禁止做的事情越要做；不理睬父母，寧愿自己玩，不要父母一起玩。

4、挑戰(zhàn)規(guī)則和權威，攻底線：故意破壞之前訂好的規(guī)矩；層出不窮的提出新要求；和父母講條件，要達到要求才肯做事。

5、和其他孩子起沖突，易動手：和別的小朋友玩耍時，爭搶同一件玩具，爭搶先后順序，不愿意和別人分享玩具，但又愛搶別人玩具，嚴重時甚至打人。