第一篇：生日隨筆 Word 文檔

生 日 隨 想

海茵物業服務處劉冠軍

今天早晨四點三十分，我突然從睡夢中醒來，以為天快亮了，便從傍邊拿出手機看看時間，哦，好早啊，便有躺下，怎么也睡不著。我于是起床穿好衣服來到小區巡查整個崗位，查完崗后便信步走到辦公室里打開電腦進入農場偷菜，偷完菜后，我突然有種失落感。不知道為什么有這種感覺，看看時間，五點五十五分了，腦海里靈光想起來昨晚媽媽打電話告訴我，今天是我的生日。三十四年前的陽歷十二月十五（農歷十月三十）這天，凌晨五點五十五分來鐘，從湖北省新洲縣一個叫“劉家溝”的村莊的一面土瓦房里，傳出了一個男嬰高昂的哭聲。這個淘氣的男嬰可能是太貪戀母體的溫床了，在媽媽的肚子里足足多呆了半個月，才極不情愿地來到人間。盡管那時糧食標準低，他還是貪婪地長到了七斤八兩的好體重。呵呵，這個男嬰就是今天的我。聽很多人說起，兒子和女兒的生日就是母親的受難日。是啊！無論如何,在今天這個特殊的日子里,我想對您說:媽媽,謝謝您！把我帶到這個精彩的世界.謝謝您,用無私的愛,寬容的心撫育我成人.....在我記憶力小時候過生日我特別高興，生日那天也是早早起來，被媽媽千叮萬祝，不要四處亂跑，要開開心心的，千萬不要隨便哭。這天也是我最開心的一天，早上媽媽會煮雞蛋給我吃，然后帶我上街買菜買衣服，回家后，我什么活也不用干，穿上媽媽為我買的新衣服四處想小朋友炫耀，媽媽在家精心為我準備一份豐盛的晚餐。在我記憶猶新的那是我十歲生日的時候，爸當時的工資只有七八百左右，生日那天硬是拖我去街上買衣服，當時我們這里的第一家商之都開業了，我看中了一件上衣，可是價格......400多元，穿上很不錯，所以，爸硬是給我買下了，問題來了，衣服買了，沒褲子配啊，理所當然的在這家又選了一條褲子，褲子200多元，所以這一套衣服就花去了爸

將近一個月的工資，回到家，媽媽問我，爸爸都只能打半折報價......一晃34年過去了，34年后的今天我現在也是兩個孩子的父親，所以我更加體會父母在我生日那天的關心與祝福，體念養兒經，育兒難。可憐天下父母心，父母都希望自己孩子快樂成長，希望給自己的孩子裝上一對精美的翅膀，讓自己的孩子能越飛越高。鳥有反哺情，羊有跪乳恩，人，身為宇宙之主宰,亦有感恩之心，感激之情。父母的苦不是所能想象出來的，多少次，深夜里他們將我送入醫院；多少次，風雨中他們盼望著我趕快回家；多少次，月光下他們教給我做人的道理；多少次，……“誰言寸草心，報得三春暉，”父母的恩情深似海，要時刻懷著感恩的心，積極地回報父母。記得以前聽人說過：“人的一生就是感恩的一生”。當時，我還不怎么理解這句話的含義，今天，我也是做父親的人，終于明白了，我是沐浴著父母的恩澤而來，感恩是我一生的使命，誰都是有思想的群體，父母，每個人都有，生我者父母，養我者亦是父母，借此生日之機會，我向辛勤勞作的爸爸媽媽深鞠一躬，道一聲：“爸爸媽媽，您們辛苦了！謝謝您們給了我生命！”

時光流逝，人生短暫，歲月催人老，哎，又老了一歲！代表著我的青春又離我遠了一步啊！人長了一歲，意味著什么呢？思想更加成熟了嗎？年齡是增加了，可是思想卻似乎變得越來越幼稚了！或許是故意的吧，害怕思想成熟了，被人感覺老成了，其實想想人真的是耐不住歲月的流逝！

第二篇：生日的隨筆

生日的隨筆

生日的隨筆1

今天是你的生日

我沒有慶賀的蛋糕

更沒有酒歌的悠揚

我只有

思念的癡心

緊緊貼在你的小窗

今天是你的的生日

我沒有問候的蜜語

也沒有燦爛的燭光

我只有

奔跑的腳步

始終朝著你的方向

今天是你的生日

我沒有虔誠的祈求

更沒有孤獨的惆悵

我只有

透亮的心靈

向著你飛翔飛翔

今天是你的生日

我沒有朝陽的輕唱

也沒有傾瀉的月光

我只有

戀詞依偎著

走在詩詞小徑上

今天是你的生日

我沒有失意的回憶

更沒有占有的遐想

我只有

那一片新綠

永遠生長在我心上

今天是你的生日

我不給你優美的旋律

也不給你玫瑰的幽香

只祝你

身心輕快地

走進你傾心的殿堂

生日的隨筆2

如今這個時代，早晨起來第一件事絕不是刷牙或洗臉，而是拿起手機，看看昨天晚上發的微信朋友圈有多少人關注，看看有多少人給自己留言。我也是如此，為了引起注意，特意在朋友圈含蓄地寫下‘明天過生日，不知不覺又大了一歲的字樣。這看似抱怨的一句話，其實含義深刻，是在試圖告訴我周邊的人，明天是我的生日，大家可以給我禮物抑或祝福。

早晨起床時，微信的朋友圈果然多了數十條祝福的信息，那些天天都見面的朋友和久未蒙面的朋友都通過這種方式送來了祝福，那一刻，我很滿足，我感覺自己是最幸福的人，但是那種滿足感只停留了不到一分鐘就消失了，之后，我感到的是孤獨和無助。

我開始思考整個事件，從頭到尾慢慢地思考，當我想的入神時，妻子也起床了，她也給我了一個祝福，我們相視一笑后，我的思緒也被打斷了。

遺憾的是，我的思路被打斷了，因為我想到了科技給人帶來便捷之后的疏遠，如果在過去，那些給我發微信的朋友，他們一定會給我打個電話，我們聊一聊最近發生的事，聊一聊彼此新的思想和見解，聊一聊幾年未見，各自的境遇，但是現在，一句看似溫馨的話語卻疏遠了我們的距離，這也是我所不愿感知的現實。

盡管我的思路被妻子打斷了，但慶幸的也是她打斷了我的思路，因為我所思考的，除了科技以外，還有自己的變化，自己的思維也被囹圄了，我不怪那些不給自己打電話的朋友，因為自己也不曾打過電話給別人，疏遠絕不是單方面的，而妻子的打斷，叫我意識到了面對面溝通的重要性。

人類是群居性動物，就像樹上的猴子，猴子在吃完美食之后，會坐在樹枝上給對方梳理毛發，那種親昵的行為是一種交流。其實很早以前的人類也是如此，只不過現在我們的智商高了，用到的智能多了，便忽略了互相幫助和鼓勵。

這種忽略和疏遠絕不是個別現象，而是一種普遍現象。當今，每個人都過分地注重自我感受，而很少的去關注和關心別人，這是最可怕的現象。

回歸到我過生日這件事情上來，其實這是很開心的事，但是我看到有些只有一面之緣，甚至我都不認識的人給我留言時，所用言辭感人至深，就像一個多年未見的老朋友一般。

我閱讀之后，從心靈深處傳來的感覺絕不是感動，而是莫名的感嘆，我感嘆冰冷的智能正在不斷地制造冰冷的溫馨，感嘆人類之間的疏遠。

就在我深深思考的時候，妻子催促我吃早餐，看著桌上的紅皮雞蛋，我笑了，除了其它禮物，我每年的生日都會吃一個雞蛋，沒結婚的時候，我會跟媽媽談很久，因為我的生日就是她的苦日。現在我結婚了，就跟妻子一起坐在媽媽的身旁，聽她講我小時候淘氣的故事。

記得每次過生日時，我從未祈求過將來會有大富大貴的生活，只祈求一家人健健康康。

吃下了雞蛋，妻子拿過我的手機，說你又來信息了，我搖了搖頭，以為還是那些冰冷的祝福，打開手機一看，竟是丁香文學社的玉米姐給我發來祝福，我的心中感到了陣陣溫暖。

我在丁香文學社一年有余，結識了很多兄弟姐妹，每一位都在我心靈深處留下了難以磨滅的印記，我知道，這份友誼會不斷地擴散和綿延，直到永遠。

我是一個普通人，終其一生可能也會平凡，但是我也有一個夢想，那夢想絕不是物質的富足，更不是得到億萬人的尊重，而是無論到何時，無論到何地，都要堅守不忘初心的情懷。

生日的隨筆3

今天，我睡了一個大懶覺，媽媽好不容易才叫醒我來。我朦朦朧朧地問媽媽：“媽媽，什么事兒啊，那么早叫我起來，我還沒有睡夠呢！”“哎呦喂，你忘了今天是什么日子了嗎？是你姨姥姥的生日啊！”

我聽見了媽媽的話，忙匆匆地從床上起來，洗漱完后，就穿完衣服，連忙到了姥姥家，等待中午的到來，你知道為什么要等到中午嗎！那就是因為到了那時候，我們就到姨姥姥家去了。

到了10：00，我們就到了姨姥姥家了。一到家門口，就看見了一條大狗，我特別害怕狗，就躲閃著。我們在姨姥姥家聊了一會兒天，舅舅開車就把我們帶到了幾棟樓面前，我們進了我一個親戚的房子，在哪里吃飯，我們在那里吃得很好，菜很美味，有：燉肉丸子、炸魚排、牛肉干、四喜丸子、生菜蘸甜醬、炸小蝦、炸知了猴……反正，餓了有肉吃，渴了有飲料喝，那里雖然不是飯店，但是還比飯店的菜都多，吃得我的肚子都圓溜溜了。

吃完了飯，我們就要回姥姥家了。今天，我非常高興。

生日的隨筆4

又是你的生日了，我親愛的兒子，每年的金秋時節，我和你媽媽都不會忘記對你的祝福，我們親愛的兒子，祝你生日快樂！

時間過的真快，十六年的光陰轉瞬即逝，你已經由一個天真的頑童，長成了一個帥小伙。以至于你媽媽去學校看你，你的同學會不解，把你媽媽當成你的姐姐。不知道是你的媽媽顯得年輕，還是你真的成熟了許多。我身邊的朋友也會由衷的稱贊------你兒子可是越來越帥了。每當聽到這樣的溢美之詞，我和你媽媽的心里都充滿了無限的愛戀與甜蜜。

十六年了，我親愛的兒子，我們在你的身上傾注了全部的愛 ，以至于我們無法容忍別人來分享這種愛。或許這就是你們這一代作為獨生子女所能盡享的特權。盡管目前二胎政策已經放開，我們也曾考慮過，是否要再給你添一個小弟弟或者妹妹來跟你作伴，以便等我們老了，你的身邊也有一個可以和你一起相互幫助，相互攜手的兄弟姐妹。但是思慮再三，我們還是一再猶豫，連下個決心都是如此艱難。因為，我們覺得這不僅是我和你媽媽的事，一方面我們也需要聽聽你的意見，另外，我們覺得，在我們的生命中，因為有你的存在，就已經讓我們的生命真的很充實，很完美了。你陪伴我們走過了近六千個日日夜夜，時間如紙，歲月如書，我們把每天的快樂裝訂成冊，歸于歷史的夕煙暮雨，走進回憶和遙想。在封底日子的空白處寫下我們的祝福。

我親愛的兒子，整整十六年了，當你用嘹亮的哭聲向這個世界宣告了你的到來，當你出生的那一剎那，我和你媽媽就感到是世界上最幸福的人。從那刻起，你就成了我們的驕傲，成為了我們眼里的一座山。謝謝你，我的孩子，謝謝你在這十六年中陪伴我們走過的每一天，有你，我們的生活才充滿了希望和生機。你讓我們懂得了什么是責任，什么是義務，你的到來點亮了我們的生命，因為有你參與我們的生活，才讓我們的生活賦予了全新的意義。

盡管你也會犯錯，也會淘氣，也會闖禍，但是，這又有什么關系，在我們的眼里，你畢竟還只是個孩子，有些經歷是成長中所必需要走過的路。孩子，愿你快快脫去幼稚和嬌嫩，揚起創造的風帆，駛向成熟，駛向金色的海岸。

我親愛的孩子，如果你還是一株稚嫩的小樹，我愿是葉尖上的一滴水珠，從清晨到夜晚對你凝視，如果你還是一個疲倦的頑童，我愿是長夜里的一點星光，在你熟睡時默默的守候，如果你是一條即將起航的小船，我愿是飛翔在船頭的一只海島，為你引領前進的航程，直到你能獨自鼓起白色的船帆，剪開藍色的波瀾，勇敢前行。

你看，兒子，廣闊的大海在你前方微笑，望你乘風破浪，將彩色的人生擁抱。

生日快樂！

生日的隨筆5

有座神圣的祭壇，高筑心中。

每年這天，我便臨壇跪拜。不拜神靈不拜仙，獨拜雙親！

在我年少時，父親就在冤屈與病痛中匆匆走完了半為戎馬半為牛的一生。那時，我或因年小，不知一個父親在家庭的份量，更不懂血濃于水的脈脈親源，那天，我哭過，淚中不全含悲痛：守在病床邊，忽見父親枯瘦的面龐像有抹陰云掠過，淺淺血色霎時散盡，我喊他，他卻兩眼微閉不理不睬，我于是怕得哭了起來，直哭到知道父親永遠不再醒來。

此后，母親撐著一個五口之家，拖兒帶母一路走來，辛辛苦苦地走到我而立剛過，就溘然把兒孫拋在世間，帶著太多太深的牽掛和憂郁抱病去了。就在母親走的那一瞬，我仿佛才孝心頓醒，大喊一聲媽，撲通跪地、淚流滿面。流著毫無意義的淚水長跪在毫無生息的母親身邊，我沒有一點站起來的勇氣，好像只有跪著才能求得母親的諒解，才能補償我的不孝。那兩天，我幾乎就那樣淚潸潸地跪在母親遺像前，直跪到母親去到那座青幽幽的山坡，住進父親那間冰涼涼的小屋。

那是一片勞碌人生的憩息之園。松林之中，大小居舍鱗次櫛比，其中好些住戶都是父母的戰友、同事。父親生性厚道樸實，與眾鄰相處不用擔心，倒是母親那點夫貴妻榮的傲氣，真還怕她有口無心就傷了鄰里。不過，父母都壽福耄耋，想來已不再氣人，也不被人氣了。

傳說，山林夜間常有厲鬼出沒。我從來就不以為憂。父親上過抗大、打過鬼子、戰過國軍、剿過土匪，豐富的作戰經驗，指揮抗擊那些膽敢去犯的邪魂惡鬼綽綽有余，足以保護母親，保衛一方眾靈；母親識文斷字，尤懂政策，參與管理定會使得園內諸事有條有序。如此想來，我何愁那里有患無安！

其實，真正時常令人不安的倒是我自己。這么多年來，我說東道西地也寫了不少的這這那那，卻沒有關于親生父母的只字片語。我曾經因一兩篇相關詩文的觸動而伏案構想，熬到午夜，稿箋上除了滴滴淚跡，沒落一字。我自以為易寫之文莫過于寫父母，哪知提起筆來才覺得筆重如山、思同亂云，喟嘆之余只好自認無才，一任思親之情如深深暗流久久涌動，年復一年。

尤其每逢這天。

這天，是我的生日，更是父親因我而倍受煎熬、母親為我而生死度外的日子。

所以，我生平這天就從無蛋糕、酒席之類的紅紅綠綠。我只想獨處靜想，想如何謝恩于給我生命的神。

所以，我生之日就是我祭親之時。

此日此時，我又心跪壇前，遙遙祈拜：二老過好！有事托夢。

生日的隨筆6

今天是我的生日，她隨著清涼的秋風和飄零的落葉輕輕地向我走來····

今天是我的生日，她帶著豐收的喜悅和深深的祝福真情的向我祈愿·····

今天是我的生日，她伴著皎潔的月光和璀璨的星空默默的隨我在身后，望我平安····

今天是我的生日，她聽著時鐘的滴答聲和凌晨的第一聲長鳴悄悄地將我喚醒····

今天是我的生日，她本著天蝎座的神秘和熱情遠遠地向我微笑、同我招手·····

今天是我的生日，她使原本迷迷糊糊的我知道了日期的代碼和擁有了將近周末的喜悅心情·····

今天是我的生日，她讓我深感到歲月如梭、時光流逝，更使我回想起這一路走來的點點滴滴····

今天是我的生日，她讓我穿越記憶，想起36年前媽媽生我時的痛苦艱辛和隨之帶給她的心臟病疾····

今天是我的生日，她令我如夢初醒，清晨耳畔傳來乖寶女兒的生日祝愿，媽咪寶貝間的深情擁抱讓我真切的感受到了她那小小的、淡淡的、清香的唇·····

今天是我的生日，她令我幸福滿滿，收獲著同事朋友間的祝愿和那一聲聲遠方的問候語言，真可謂太多太多的祝福心愿······

今天是我的生日，她令我百感交集，抒發情愫，快樂出發，去揭開生日禮物的神秘面紗·····

生日的隨筆7

那時，她23歲。一個人的時光，清寧如斯。

夕陽映映，橘紅色的溫暖芬芳著漫天穹蒼。雅香娜娜，梔子花翩然飛揚，沁人肺腑，充實著空洞寂寞的靈魂。清風裊裊，拂去生活的愁云迷霧，明媚心田，恬恬柔腸。

田畦地，綠野阡陌，花果纏綿，偶爾有雙蝶追逐嬉戲，停駐在嬌艷欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋檐旁，柳絮鶯飛，鳥語甜蜜，瞬間有孩子歡聲笑語，綻放在天真圣潔的臉頰上，親親愛愛。

人生如畫，五彩繽紛，賞心悅目。我默默地賞著，品著，嘗著……

半晌之后，天空開始泛白，似一塊純凈無暇的綢緞，緩緩地，又悄悄渲染成黑色。當黑暗將天際最后一絲云彩吞噬，炊煙像個醉漢一樣在屋頂搖搖晃晃地舞踏，盞盞惺忪的燈火逐個睜開睡意朦朧的雙眼。

在萬家燈火的輝映里，滿天星斗，晶瑩剔透，如玉，如水。喜歡如此清爽明亮的初夏，鐘情如此雅致幽靜的夜色，如蓮的心事盡情地放縱曖昧的味道，嫵媚城市的花天酒地。

6月7日，對于普通人來說或許是個平常的日子，可相對我卻非比尋常，每一分每一秒都刻骨銘心，因為二十三年前的今天，媽媽正含著淚，忍著痛，流著血，痛苦并快樂地迎接我的出生。

二十三年后的今天，女兒吻著淚，舔著傷，嚼著想念，憂愁并幸福著慶祝一個人的生日Party。沒有鮮花，沒有擁抱，沒有祝福，唯一的只剩自己那飄浮不定的靈魂，麻木腐朽的身體。一縷微風吹過發梢，是否對我呢喃生日快樂呢？

兩個人有愛戀的飛揚，一個人有自由的舒暢，我的生日我做主。點擊音樂盒，靜靜地播放一曲婉轉悠閑的音樂，打破夜色的沉默與冷清。用火柴劃亮暗淡的.角落，點上一支煙，在纖纖玉指中輕盈的輾轉翻滾，燃燒那深深的憂郁，那沉沉的哀愁。

煙不是一種生理需要，而是一種心理需要。有人說“一支煙，對于女人來說，究竟意味著什么？或許是情欲的顛峰，或許是分手的凄惻。沒有傷害的愛是不完整的。”煙，對于我而言，是孤芳自賞的清高，是煙消云散的蹁躚。

我不喜歡吸煙，也討厭他人抽煙。此刻，幽深的黑，許我點一支煙，點一盞祝福。看著那一縷縷煙霧彌漫在空間，滾滾的煙塵宛如夜色中的那個我，有一點深邃，有一點慵懶，有一點冷媚，有一點溫婉，還有一點迷情。

煙滅了，緣散了，過去的美好消失了，而未來的希望還在企盼，此時此刻的我，最重要的是好好珍惜現在的所有，刻不容緩。瞧！窗臺上的相思豆苗開得正燦爛，珠簾門的千紙鶴舞得正精彩，那是生命最真實最樸實的語言，是為我生日的喝彩，是為我青春的鼓掌。

許一個最美麗的愿望，放飛心中最柔軟的情愫，切一塊最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感動。一個人的生日Party，也如此多姿多彩，一個人的世界，也如此絕與倫比。

輕輕啜一口甘醇的紅酒，沉醉在一個人的生日Party……久久……

今天是個好日子，明天必將更美好。我相信！

生日的隨筆8

記得鄭智化有首歌叫《生日快樂》，其中有句是這樣的“有生的日子天天快樂，別在意生日怎么過”，說得真好，我不止一次這樣對自己說過，也曾經對一個讓我今生都無法忘記的人說過，我想我陪他過的那個生日也會是他今生無法忘記的吧？！時到今日，我仍然記得當我用我五音不全的聲帶唱出這首歌時，他那滿臉的感動和噙在眼里的淚滴。雖然那一刻已經過去，但他是幸福的，至少曾有人記得他的生日，并且真心為他祝福過，這一點遠遠強過我。

我的生日是中秋節的前一天，所以從小到大家人就沒為我過過生日，都是和中秋節一起過，為此我很有意見，但家人的回答是：“意見可以有，但必須要保留。”而且每次都是多給我一個月餅，我討厭死了那些月餅，太甜太膩，心里常常暗罵：“真敗類，中秋節為什么要吃月餅啊，吃魚也行啊！”后來每次中秋節的晚宴上就會多條魚，雖然沒人說，但我知道那是為我準備的，心里也滿是感動，只是嘴里還是會抱怨，這就是所謂的“死鴨子，就嘴硬”。

抱怨歸抱怨，說到底只是希望有人在意自己，女人嘛，總是盼著自己是大家眼里的主角，被所有人呵護深愛著，只是多年的生活閱歷告訴我：沒有人會真的在意你，所以要自己愛自己。于是每年的生日我都會偷偷的在心里送自己一段祝福的話，比如：“你會更幸福的，加油！”再比如：“看看你多快樂呀，還有什么不滿意的，努力生活吧，孩子他媽！”祝福的話說了無數，生活還在繼續，希望也總在不遠處，我苦苦追尋，卻始終不得其中。

生日又要到了，心里滿是失落，癡活了四十余載，除了心愛的兒子和貼心的朋友，別的一無所獲。人說“英雄末路，美人遲暮”是人生最大的凄涼，我雖不是美人，但這份凄涼還是深有體會的，曾經的青春年華、曾經的滿腔抱負，甚至曾經的海誓山盟都已不復存在，那種想抓點什么，卻怎么也抓不住的感覺真的很無助，讓我恐懼。這清冷的秋啊，也讓飽經風霜的我身心俱疲，不想再有任何波瀾，只想安靜的守在兒子身邊，盡自己最大的努力做一個好媽媽，讓兒子健康的長成他自己的模樣，這就是我今生最大的心愿。當然我不是不追求幸福，只是不去強求。淡然地過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。

我常常感謝老天，雖然沒給我美麗的容顏，也沒有給我聰明的頭腦，更沒有給我一個接受高等教育的機會，但卻給了我可以表達自己心聲的能力，那就是寫字。有朋友說我是寫作，但我從不敢這樣說，寫作是屬于有文學修養的人，而我能做的就是把自己想說的話寫出來，所以我叫它“寫字”。閑暇之余，偶有心得，或喜或悲，欲哭欲訴都想述諸筆端，不在意是不是有人關注，也不在意有沒有人認同，只想把自己真實的擺在那里，相信懂我的人自然會懂，不懂我的也不需要我去解釋。不管對于友情還是愛情，我信守“緣來，我不拒絕；緣走，我不勉強。”“得之我幸，失之我命”，一切老天自有安排，隨緣就好。隨緣不是聽天由命，也不是逃避問題和困難的理由，而是以豁達的心態去面對我的生活。我認為隨緣是一種智慧，可以讓人在狂熱的環境中，依然擁有恬靜的心態、冷靜的頭腦，也是一種修養，是飽經人世的滄桑，是閱盡人情的經驗。

親愛的自己，你又長了一歲，你要知道：世事難以預料，遇事無須太執，誰都無法帶走什么，又何必糾結于某一人、某一時、某一事。只有看開了，想通了，才能隨緣、隨性、隨心而為，不急不躁，不悲不歡，不咸不淡。不戀塵世浮華，不寫紅塵紛擾，不嘆世道蒼涼，不惹情思哀怨，閑看花開，靜待花落，冷暖自知，干凈如始。

親愛的自己，在一切變好之前，總要經歷一些不開心的日子，這段日子也許很長，也許只是一覺醒來。請安心的做好自己，做個安靜的淡雅女人，不是避開世事喧囂，而是在心中呵護一朵花開。

生日的隨筆9

今天是母親的生日（正月初十）。當我帶著女兒到家的時候，母親早已燒熱了大坑，焐好了暖腳被，擺上糖果等著我們呢。噓寒問暖之后，她便笑吟吟地問我：“今天住下吧?”，“不能啊，請假回來的，孩子明天還要學舞蹈”，我說。 “就住一宿，明天媽早點兒起來做飯，不耽誤”，母親近乎祈求的語氣挽留，眼神里滿是期待。“孩子早上起不來”，雖然有些不忍，但是一想到明早的麻煩，我還是果斷回絕。“哦”，母親跟懂事兒的孩子一樣，不再說話，低下頭去拍打身上的灰土，看得出來她有點兒失望。我心里一陣兒內疚，便想找個話題逗她高興，于是問她：“您給我們準備了什么好吃的？”，她一下子高興起來，“媽把豬蹄、排骨、豬肺子昨天就煮好了，你爸昨晚熬的皮凍、殺的雞，帶魚也收拾好了，剛買的黃瓜、豆角。”，一大串菜單，全都是我和女兒愛吃的東西，那架勢好像今天過生日的是我們，全然與她無關。

“媽，今天您歇著，我做飯”，一聽我要做飯，母親頭搖的跟撥浪鼓似的，“不行、不行，咱家廚房冷，不如你們樓里暖和”，母親深知我從小體寒怕冷，所以每次冬天回家，她都會早早地燒熱大炕，擺好暖腳被，沏上熱茶，生怕農村房子冷把我凍著，更是不允許我下廚房的。“沒事兒的，您是壽星，想吃什么，我給您做”，聽我這么說，她反倒有些不好意思，越發不同意我做飯，似乎在她的意識里，無論什么日子，做飯理所當然都是她的事兒。連哄帶勸了半天，才答應我，但前提是她得跟我一起做。

廚房里，母親不停地說著，告訴我上次趕集家里買了個小豬崽兒，昨天后院二姨送來了親手生的綠豆芽，家里的火雞一頓能吃一大勺玉米料，高家兒子領回一個新媳婦、孫家生了一個大胖兒子。，僅僅做一頓飯的功夫，家長里短、人情世故、跟我有關系的、沒關系的、我認識的、不認識的，凡是她能想起來的都一一說給我。我耐心地聽著，偶爾，也會插上一兩句，她便說得更起勁兒。我知道，母親雖然老了，但不糊涂，這些“心里話”只會跟我說，盡管這說話在我聽來并沒有什么實質內容，更與高度、邏輯無關，卻是母親對我的依賴和信任。

吃飯時候，母親顯得格外高興，喝了一杯白酒，灰暗的臉頰泛起了兩片紅暈，女兒一句甜甜的“姥姥生日快樂”，更是讓她幸福得格格地笑了起來。我是一個從小就不會說喜人話的人，雖然飯前女兒“逼”著我偷偷演練了數遍“媽媽生日快樂”，最后，還是沒好意思說出來。我想，母親是不會計較的，我是她的孩子，我的靦腆，她是懂的。

離開前，母親把一個絲袋子塞到車里，告訴我，里面是帶魚。并遺憾地說，昨晚忘記化羊肉了，等過一陣兒羊肉化了，讓父親給我送去。還說，再殺兩個雞一起捎過去。聽著她絮絮叨叨地說著，我只是嗯嗯地點頭。這幾年因為皮膚過敏，我已經很少吃魚腥羊肉之類的東西了。我本想告訴母親，不用麻煩了，我不吃這些東西，又不想掃她的興。總不在她身邊，母親難免對我的生活飲食不了解，但那顆心卻時時刻刻牽掛著我，也許，每為我做一件事兒，她就會少一次牽掛，多一次快樂吧，那就讓她去做吧！

車子已經啟動，母親又拍著車窗問我，下次還什么時候回來，這是每次臨走時，她必然要問的一句話，而每次我都會隨口告訴她，有時間就回來，結果大多數都變成了敷衍。不知怎地，今天再說這句話，卻有些哽咽，眼淚差點兒掉下來，我趕緊轉過臉，生怕母親看見，她又會小題大做的問我怎么了，又會胡思亂想上好幾個夜晚。

翻看著手機上剛剛給母親拍下的照片，才發現她真的老了，原本濃密的頭發如今稀疏得看見了頭皮，深深淺淺的皺紋縱橫交錯在滄桑的臉上，就連目光也沒有了靈動和晶亮。記得母親年輕時也算是屯子里的美女，個子高挑，身材勻稱，雖是地地道道的農村人，卻有著讓人羨慕的白皙皮膚。如今，時間的大手輕輕一揮，便改變了一切！

很喜歡《時間都去哪兒了》這首歌，每次聽，都會心緒凝結，淚水盈眶。是啊，母親把大半生的時間都給了我們，如今，她老了，她的腰身不再挺拔，她的思維不再敏捷，她開始變得絮絮叨叨、啰里啰嗦，甚至有些神經兮兮，她對兒女的依戀越來越強烈，她的孤獨和寂寞會在獨處的日子肆意滋長......

捫心自問：這么多年陪伴母親的日子有多少？我真的那么忙那么累嗎？我的時間又都去哪兒了？工作、家庭、愛人、孩子，一直視為生命中的重要，全心全意去經營呵護，唯一可以而且能夠忽略的卻是那個視我為生命的母親！總是以為她生活無憂、身體無恙，無需過多牽掛，卻不曾想到她兒女不能長伴身邊的孤獨和寂寞！

人們常把老人叫老小孩兒，意思人老了有時候的言行舉止就跟小孩子一樣，如果母親也算是老小孩兒，那么她應該是最聽話的孩子，即便對我有一些要求，也會很簡單，簡單得只要安穩地陪她吃一頓飯，好好地聊一會兒天就夠了。可這一點點兒的要求，我又滿足她多少？

“子欲養而親不待”，這是一種怎樣的遺憾和無奈啊？我是幸運的，更是幸福的，因為，父母一直安好。那么，我應該拿什么去回報上天賜予的這份厚愛呢？

常回家看看，多陪陪父母吧!

生日的隨筆10

“馬上到你的生日了，好快，一年又過去了。”老公端著飯碗，感慨起來。

她笑笑，沒有接話，她知道他又在想著給她買點什么，這些年都是的，但是她從來都沒有跟他要過什么生日禮物，因為她不喜歡自己的生日。

結婚前她從沒有過過生日，不過她一直都知道自己的生日是哪天，從小就知道。

“從小咋沒把你凍死呢！”

“那時給你凍死算了。”

“你怎么沒死呢？”——

每當她做錯了事，跟大人頂了嘴，或者和家里要東西時，母親就會很生氣，也很后悔的說出這些話。是的，她沒有被凍死，是個奇跡。因為她的生日是個寒冷的冬天，而她又是一個準棄嬰。

她的生日在臘月二十五，據說那是一個大雪初晴，天寒地凍，滴水成冰的日子，那天中午，她的母親在家里生下了她，當看見是女孩時，就把她卷在一個破襖子里，扔到了床那頭，想等凍死之后才扔掉。媽媽說，家里已經這么多嘴了，還要個丫頭干啥。但不能直接丟掉，她母親是黨員，別人知道了不好。

其實她就兄妹四個，在那個年代，并不算太多。但是，她的家庭有點特殊，在六零年時，她的父母收養了三個孤兒，那是她大舅的孩子，她的大舅和舅媽在那一年相繼餓死，留下了三個幼小的孩子，當時，她的大表姐才十三歲，大表哥八歲，最小的萍姐只有五歲，極度的饑餓，讓三個孩子骨瘦如柴，八歲的表哥扶著墻才能走幾步，而五歲的萍姐根本起不來，大舅餓死一個多月后，舅媽也死了。在她母親得到消息，趕到大舅家時，看見的是兩個孩子靠墻坐在舅媽的身邊，萍姐還趴在舅媽身上找奶吃。當時舅媽的腳趾頭已經被老鼠啃吃了。除了這三個孩子，她母親娘家那邊再也沒有其他親人了，無奈之下，她的母親只好草草葬了嫂子，領著三個孩子匆匆趕了回來。因為家里還丟著兩個孩子，也就是她的大哥和大姐。

她的父親本來是個區里的行政干部，因為看不慣當時的浮夸，早已被打成了右派，趕回家放牛去了，只是當時識字的人太少，半年后又把他安排到一個偏遠的小學校教書，工資是沒有的，給一點生活費就不錯了，父親自身難保，自然是顧不了家，三年自然災害時期，她的母親獨立支撐著全家，艱難地撫養著五個孩子。災年過去之后，她的母親又連續生了一雙兒女，也就是她的姐姐和小哥。而她的那個大姐，卻在六一年餓死了，據說那個姐姐極漂亮，又乖巧，嘴巴特別甜，是個討人喜愛的孩子。她的母親每次提起那個女兒，都是一臉不舍。

她作為第七個孩子來到這個家庭時，是很不受歡迎的，母親把她扔到床那頭后，再沒有看一眼，可能是餓的和冷的，她一直在那“哇哇”的哭，夜里也不安靜，三歲的姐姐和兩歲的小哥都被她哭煩了，一個要把她殺殺熬吃，一個要把她丟到南大地去。

她一直哭到第二天上午，聲音才漸漸的弱了下去，等到她的父親把學校放寒假的事情安排完畢，回到家，已經是下午了。父親得知生了個丫頭，放在床那頭，可能已經死了，便什么也沒說。只是翻開破襖子看看，發現孩子已經渾身青紫，好像還有一點氣息，他就去倒了半杯開水，抱起孩子，用湯勺喂了幾口，孩子接到點熱氣之后，又能嚶嚶的發出哭聲，父親用破襖子把孩子包好，放進媽媽的懷里勸道：“生都生了，就當個小貓小狗養著吧。”于是她真的就像貓狗一樣，在這個家里活了下來。

她的母親是個勤儉持家，善良實在的女人，這是當地公認的，誰敢在那樣饑荒的時候收養孤兒呢，即使是親戚又怎么樣，能包住自己的命，都是幸運的了。而她的母親不僅收了，還收了三個，并且還給養活了，所以當之無愧的成了勤儉節約的模范，受到公社領導的表彰。但母親從沒隱瞞過要凍死她的打算，常常和別人拉呱時都會說到她當時被凍得怎樣怎樣 ，又是怎么被她父親喂活的。聽的人也像聽個笑話一樣，瞅著她笑。

她一開始是沒有感覺的，便相信那些聽笑話的人的話，他們說她命大，她不知道命大是什么意思，但她知道她和哥哥姐姐一樣是家里的孩子，她要和他們吃的穿的差不多，她也和哥哥姐姐一樣貪玩，偷懶，有時還偷母親藏起來的東西吃，可是一旦露餡，挨打挨罵的似乎都是她，每次挨揍都以“那時，咋沒給你凍死。”這句話收場。她的母親是很厲害的，對每個孩子管得都很嚴，她們家的幾個孩子經常挨罵，包括表哥表姐。在母親的嚴厲管教下，他們都很聽話，很勤快，都會自己照顧自己，這也許就是她母親能把那些孩子從荒年里帶出來的原因。只是每次教訓她時，都會提到要把她凍死，她感覺委屈，太不公平，憑什么啊？于是就大哭大鬧的抗爭，把哥哥姐姐干的壞事也抖落出來。這樣鬧的結果，常常是再挨一頓，外加哥哥姐姐背后的刁難，她抗爭了整個童年，始終沒弄明白，大家憑什么都對她那樣。

直到上五年級那年，她才想通這件事。那是一個初夏的中午，她和姐姐都剛放學到家，她要去打豬菜，那是她的任務，姐姐的任務是燒飯，可是姐姐非讓她摘菜，她不干，她說那不攤她做的，她得去打豬菜，遲了回頭吃不到飯，姐姐非不讓她走，正在爭執的時候，母親下工回來了，姐姐看見母親回來，就告她狀：“她不摘菜。”母親放下鋤頭，上去劈臉就是一巴掌，她都沒有反應過來，就感覺鼻子火辣辣的，低頭一看，血正一滴滴往下掉，她楞住了，好像姐姐和母親也楞了一下，“那么懶，那時咋沒給你凍死。”母親這次說得好像不是那么大聲，也沒有很憤怒地盯著她，是不是也感覺下手重了，在為自己找個理由。她到現在都不知道。

只記得她當時是一反常態，沒有再爭再鬧，拎個筐就走了，正是大中午，一路上也沒有人，她就那樣流著鼻血，一口氣跑到沖田底下，瘋狂地尋找豬菜，狠狠地挖著拔著，鼻血滴在衣服上，她不管；鼻血凝結了，她不管；眼淚止不住，她就隨便抹一把。她用粘著血水的手不停地拔豬菜，不停地拔，直到筐都堆不下了，她才又累又餓的坐到田埂上，她感覺自己在發抖，這是以前沒有過的，她從來沒有這么傷心，以前只感覺委屈，她很多時候就是想和母親講清楚，那不全是她的錯，不該那樣打她罵她。可是這次她什么都不想說了，只想呆呆地坐在那荒無人煙的野地里。她在那兒坐了一中午，終于想明白一個問題，她沒有凍死，不是命大，是父親的惻隱之心，讓母親無奈地留下了她，母親向來都很敬畏她父親。其實母親始終都是不想要她的，她母親常說她又懶，又丑，還死難纏，她母親有時還把她和死去的大姐比，最后總是遺憾地說：“你要是有她一綹，也好看點。”想起這些，她坐在那里有點想笑。她活著是多余的，就像她的名字一樣：小多。農村人總是那么實在，可是這么些年，她就沒有想過，現在總算有點明白了。一個多余的人，哪有資格爭這爭那。她的幼小的心靈，在認為想明白了的時候，變得平靜下來，天也不早了，恐怕快要上課了，于是她站起來，吃力地挎起筐，來到大塘邊，找到個可以下腳的地方，把衣服上的血擢凈，又掬幾捧水，把臉上的血洗掉，挎著筐就回家了。到家后看到母親在喂豬，哥哥姐姐都走了，她丟下筐，拿起書也走了。她可以不吃飯，但從來都不會不去上學，那是她鬧了一年才掙得的機會，她怕母親會隨時收回。

她變得沉默，膽小了，沒有事時就呆在背靜地方自己玩，自己說話，自己拾石子，自己看書，叫吃什么就吃什么，給穿什么就穿什么，讓干什么就干什么，再不要好的，再不和別人比了。無數次的打罵讓她長了記性，她知道要不到，也爭不來。那個愛爭愛鬧的丫頭沒有了，取而代之的是一個似乎什么都不在意的傻丫頭，他們都說她長大了怎么就變傻了呢？她也不吱聲，于是她的名字又成了“傻丫”。傻就傻吧，但是她卻得到了實實在在的好處，挨打的次數少了，咒她凍死的次數少了。

她就這樣可有可無的活著，在別人的嘲笑或者憐憫的眼神里沉默著，直到考上大學。她是那個鄉里第一個考上的女孩，那是她拼了血命才掙來的，當她的分數下來時，當地就轟動了，說她有志氣，說她大難不死必有后福，說她福大命大造化大。她不再是那個“小多”，也不再是那個“傻丫”，而是當地勵志的典型。對于別人的說法，她在心里想笑，但她一點也不表現出來，還是那樣沉默寡言，因為她真正的體會到：沉默是金。不過大家都說她大智如愚。

去填志愿前，她偷偷的把父親買的萬年歷找出來，查到了那年的臘月二十五是第二年的一月十六，于是她在志愿表上出生日期欄里毅然寫上了一月十六，從此她的同學，朋友和婆家的人都知道她的生日是一月十六。

成家之后，老公知道了她的故事，對她很是憐惜，臘月二十五時，從不提生日二字，而且跟她說二十五不好，因為他們當地過祭灶時有個講究，說是：生意三，莊稼四，王八過五，賊過六。過二十五確實不好聽。一月十六，老公從來都沒有忘過，總會給她買點用的，買點好吃的，或者就一家三口出去海吃一頓。她總是微笑著接受老公的盛情。她大吃大喝大叫，高聲大語地唱歌。但是就是找不到生日的感覺，一停下來，腦子里還是凍死凍死的字眼在不停的冒泡。好些年都是這樣，她不想過生日了，可是老公習慣了在一月十六給她買點東西，看著東西，她又想到了凍死。

年將半百，她終于明白了：有些東西太堅固，她根本改變不了。

生日的隨筆11

今天是我14歲的生日。

我已經14歲了。14歲的路說長不長，說短也不短。14歲的我，將要從初二升到初三。早就聽說初三的艱苦，因為他們面臨著人生最重要的一個挑戰之一：中考。

每次經過初三的教室前，都會看到他們寒窗苦讀的情景，即使是在課間，也在埋頭學習或是趴著小憩一會兒。每天早起晚歸的。學校的活動大多數都沒有初三的身影。學校更是關照他們，停車的位置離教學樓最近，教室在教學樓最底層，什么都比我們優越，是為了使他們花更多的時間到學習上去吧。臨近中考的時候，每個班上都掛了一個倒計時排，看著數字一個一個地減少，他們的心也在一點點揪緊吧。

突然覺得初三的生活好陰暗。

剛剛中考過的小宇說：初三，累死你！是嗎？我這道我現在的成績不怎么樣，考一中還沒有把握，在初三可能要拼搏一段時間。可是，我不想給自己施加太多壓力，一直開心就好，一直快樂就好，順其自然就好。

但是，我永遠不會忘記我的夢想，更不會放棄自己的夢想，時時刻刻為夢想努力。

生日的隨筆12

7歲, 被我的老師狠狠地揪住耳朵拽起 ，怕極了還愛回答問題的我回答錯了，因為我坐在第一排老師的手邊，不止一次這樣了，慘兮兮的！那一次滿心歡喜而期待地站在老師的辦公桌前，聽可敬可畏可愛的美麗的老師夸自己長得好看，興奮的激動地紅了臉，驕傲的歡欣地低了頭，美滋滋的！還有那兩個“彪形大漢”（實際是我的兩個高個子同學）強行扭送要我退學回家，而我死抓住門框就是不出一年級教室的門，僅只是唯恐對門的二年級同學們看到了羞死我也，起因是一而再再而三的逃課，那種驚懼如今還會帶笑地去驚心歷目，羞愧愧的！如今啊，這一切已經遠去了，我親愛的溫香梅老師，真的感謝您，記得你第一節課給我的一大把粉筆的獎品，記得你拽我耳朵的膽顫感覺，記得你對我的良苦恫嚇，記得你課下對我的滿心喜歡，還記得你的美麗和那雙笑眼，老師啊，不過那次之后好了不知幾天，舊病復發，逃課依然，直到二年級的那一天翻然悔悟，從此，課，再也不逃。

17歲，日子總是顯得是那么的漫長，總是被思念的幸福拉的幽長幽長，有意無意蕩漾的秋波在密織的空中電波里漫漫穿梭，偶爾會幸福地碰撞一下，回味清新甘甜醇香良久，即使剎那一笑也能記憶到永遠。17歲啊，花開時節，不敢言喜歡，心里偷偷地自然地想念，某個角落，操場邊，飯場上，走廊里，過道間，尋著那道目光，追著那種熱切，伴著空暇時間的期盼，找籃球架下那個暗自熟悉的身影，目光的交流只是幾秒，從不敢多駐足，便會滿心幸福地溢了出來，在不安的眼神里，美麗的心情里。記得櫻桃溝的那次野炊，還有遞過來的那個面包，小船上6，7個同學，坐在斜對面曾經的那一次的最近距離，呵呵，如今啊，這些也都遙遠了，至今，再也沒有回望過 。

27歲，騎著自行車帶著三歲的兒子從春游到冬，晨練，踢球，跑步，羽毛球， 書店里，大街上，樹蔭下，雪地里，簡單地快樂著，忙碌地幸福著，日子就這么著有意義地充實著，那時從不知什么叫苦什么叫累，誦讀古詩，鑒別優美的文圖，涂鴉畫畫，拳打腳踢，像模像樣活脫脫一個小小釋小龍，那時也像個大孩子似的玩著，瘋著，笑著，鬧著，開心著，煩惱著，不知疲憊地為著家和兒子，有目標地匆匆著，腳步不停地旋舞著......那時，愛情和孩子和青春一起幸福地成長著膨脹著

37歲 ，日子飛一樣的晝來夜走，夜走晝來，沉靜的目光中冷峻了幾許，歲月的步子里淡定了很多，凝重的表情多了，嘻嘻哈哈的笑少了，苦惱著成長中的煩惱，反思中生活在前行， 偶有迷茫，會有否定，有時甚至會顛覆過往的一切。“三七 ”這個特別的數字東方紅他老人家曾經深刻地分析過：三分錯誤七分成績。偉人都如是說，何況我一個無名的草根之民也。這樣子一想，得了，還是心安一些吧，平凡的日子簡單地過吧。有時會感動的稀里嘩啦，有時滿不在乎地看淡一切世事，偶爾會火山爆發或者地震一次，正氣邪火一通，完畢，再度蓄積，等待再次迸發。數十篇孩子們的三七文集驕傲地掛在教室的心墻上，幾篇網絡文字時靜時鬧深淺不等地印在荷園里，文字騙騙自己逗樂自己滿足自己而已。 網海里，東逛逛，西游游，淘到了很多的寶貝，認識了一群舍不得放不下的好友 思想滿足著 情感富有著，收獲多多......

47 有些遙遠地接近了......57 很花白的感覺......67、77，的確有些遙遠，偶爾會從前輩人那里找到一些模糊的影子，傳遞一些老人的信息 ，87 就目前的醫療和科技水平是極有可能的， 97 是外婆去世時的年齡，要突破外婆的年齡是有一些不自信了，外婆啊，那個世界里，您老一切可否安好？惟愿如此！107，古董的年齡了，估計該會像發現甲骨文一樣的，會成為當地搞生態環境旅游宣傳研制開發的第一手資料和活體標本了，不過也好，老極了還有所為，增值，也不白活了，其她的，這里就不再浪費時間了。

算算，人生能有幾個“7”，已經走過了幾個，還有幾個，未知！呵呵，生命啊，慨嘆一下吧。回顧，做一個女人，生命，愛情，孩子，該是女人的全部家當了，試想一個女人如果沒有愛情，那她絕對不是一個完美的女人，沒有孩子的女人現如今大有人在，而且活的極為精彩的位數也不少，但是倘若一個既沒有愛情也沒有孩子的女人，這一生是不是該徹徹底底地白走這世界一遭了?.......

那年37歲.......那時，日子很慢很長，很安靜也很簡單.......

生日的隨筆13

今天，很意外地，父親打來電話說他過生日，約了朋友在家吃頓飯，讓我也過去。

父母離異兩年了，母親與我們同住。和另立門戶的父親只是偶通音訊，雖然，彼此心里都還裝著對方。我知道，父親過生日，這是第一次。

想了一下，我決定把兒子帶上，提了幾瓶酒，騎車前往。

好好的一家人，變得行同陌路，偶通音訊，吃頓飯也要思量，不為別的，是因為那個女人。且不說母親知道我去會氣成什么樣，本來我就不愿意多接觸。縱然再是明理再是體諒父親，畢竟，母親還健在，張口管另一個非親非故的人也叫媽，我做不到。

到了，來開門的，正是那個女人。看到她極其熱情地把我們讓進，我禮貌性地點點頭。進屋了，坐的都是熟悉的幾位叔叔們。因為父親“辭舊迎新”的重大抉擇，老朋友只剩下不多的幾個了，在我意料之中。

開飯了，很豐盛。她是廚師，做菜的手藝果然不凡，大家不免都要恭維一番。席間，她一個勁往孩子碗里添菜，而我們大人的話題主要是談論我的工作和孩子的學習。都是熟人了，也沒有什么生分的。孩子可能是“隔鍋香”，吃得很乖。

不勝酒力的我，此時也端起了酒杯，“幾位叔叔，我真誠地謝謝你們能來，這是我父親第一次過生日。父親到了這個年齡（我沒說父親到了這個境地），有時候反而很孤獨，希望你們多聚在一起說說話，不為吃些什么，幾杯小酒，也是難得。來，干了，爸，你也喝，常聯系！”我看到，父親一飲而盡。

飯后，和叔叔們告別，父親出門來送我們。他的眼角有些濕潤，我懂他。他的眼神里有看到兒子長大的欣慰，有當初做那個決定時的無可奈何與歉意悔恨。父親都這么大歲數了，我不希望看著他尷尬，也不去想要他有什么悔，都過到這份上了，只能從容。快樂不快樂也罷，生活的現實已是如此。人，只能面對現實，日子，還得要過。像母親那樣做個“怨婦”，不明智，也沒必要。

回家的路上。微風拂面，惆悵襲來。以前那個完整的家庭是不可能再有了，多少次了，曾經天真地期望著父母破鏡重圓，可，已經不現實了。作為兒女，我們無權過問也不想去追究在他們這場失敗的婚姻之中究竟孰是孰非。父親對我們一向很好，母親，也只有一個。

到家了，才想起來還沒說聲：爸，祝你生日快樂。其實生日這一天快樂與否不重要，重要的，是你平常的日子過得是否快樂？父親，你快樂嗎？

生日的隨筆14

一、從我記事時起，每年的農歷2月26日，我就會收到一份特殊的禮物，那是媽媽留給我最親切，最美好的記憶。

我們家人口多，貧窮，生活自然也是比較清淡，一日三餐都是和紅薯打交道。早上一般都是紅薯包谷面稀飯，中午紅薯饃饃，晚上還是紅薯包谷稀飯或者加一點大米。這樣的一日三餐在那個年代已經是很幸福的事情了，不管吃得好賴，至少沒有因為餓肚子而煩惱。

有一天早上，天還沒有亮，我被媽媽輕輕地叫醒了。揉著惺忪的眼睛，我不知道距離上學還有多少時間，賴著不想起床。媽媽親切的在我耳邊說：“快起來，今天是你的生日。”

“生日？！”我覺得好奇，一個多么熟悉而又陌生的詞語啊。

媽媽用手放在嘴邊，示意我小點聲，并且用手指了指睡在我身邊的姐姐。當時，我不知道是什么意思，懵懵懂懂穿好了衣服，隨媽媽來到廚房，看到父親也在灶頭燒著灶鍋。媽媽急忙將一個煮熟的熱乎乎的雞蛋塞到我手里。我心頭一熱，隨口說：“是不是又過年了？”

父親和媽媽都同時笑了起來，說：“傻孩子，今天是你的生日啊。”

“啊？生日。”原來生日還有這樣的好事情啊。

媽媽說：“快吃吧，咱們家只有過生的人才能吃雞蛋。”

我說：“你們吃過了嗎？”

媽媽和父親說：“我們吃過了，你快吃吧。”

那一天，我感到那只雞蛋真是色香味俱全啊。

后來我才知道，媽媽和父親并沒有吃。為了給我過生日，又因為雞蛋少，只好起早把雞蛋煮好讓我吃，這樣，免得哥哥姐姐們看到了尷尬。我們家不但我過生是這樣，哥哥姐姐們過生也是這樣，每年那些有限的雞蛋除了我們的生日和來客人吃以外，就是到村子里面的代銷點換一些日用品和我們的作業本錢，父親和媽媽的生日也從來沒有過過……

做父母的，為了我們的生日過得快樂可謂用心良苦。而我們為父母親付出的太少太少，以致許多年后的今天，想起來仍然感到歉疚。

二、20xx年陽歷2月26日，春節剛過，我因為有事情乘坐飛機回老家去。下午五點多，順利通過安檢，在工作人員的提示下，我隨旅客們一起登上了747波音飛機。登機口，空姐笑瞇瞇地站在那里歡迎著乘客，節日的幸福感溢于言表，我們感到心里暖融融的，有一種賓至如歸的感覺。

大約十分鐘后，飛機關閉了艙門，電視里出現了提示扣安全帶和一些應急保護措施的方法。飛機轟鳴著在跑道上滑翔了一段后，昂首飛向藍天。隨著一陣陣轟鳴，飛機向上不斷地攀升，我心情激動地看著飛機外面飄散的白云。機翼下，大團大團的云彩像一朵朵鮮花向我們微笑招手。從天上到地面，蔚藍的天空和大地渾然一體，給我們的感覺，文明的場景無處不在。機艙里很安靜，一張張微笑的面孔似乎暴露了一莊莊喜事在心頭似的，興奮得我左瞅瞅友看看，感覺一切都是那樣的新穎，那樣的美好。

我正在構思著如何寫一篇文贊美和諧社會，卻因為感動的事情多了，一時又不知道從哪里下筆比較合適。我正在為平常缺少學習和文字修為膚淺嘆息時，一位空姐笑盈盈地來到身邊。機艙內聲音大，只感到她在叫一個人的名字，還以為是找我身邊的人有什么事情呢。

我扭頭看了看坐在窗邊正在看外面的男人，正想伸手提示他一下，沒有想到那空姐湊近我叫我的名字。我驚奇地看著她，不知道發生了什么事情。她問清楚了我的名字，立刻筆直地站起來，恭恭敬敬的雙手遞給我一張精美的生日賀卡，說：“先生，祝你生日快樂”。

“啊！我生日？你們搞錯了吧？”

我愕然，今天不是我生日啊，肯定是搞錯了？那女孩子仍然笑著說：“我代表機組人員感謝你乘坐烏魯木齊航空公司飛機，祝你生日快樂。你的身份上面顯示2月26日是你的生日啊。”

我恍然大悟，激動地接過賀卡，看到上面清楚地寫著我的名字以及熱情洋溢的祝詞。我想站起來給她鞠躬表示感謝，可是，忘記了安全帶緊緊地扣著，沒有能站起來，我的慌張引起了大家的一陣笑聲。我面紅耳赤道謝后，說：“是的，是的，我一般只記住農歷生日，沒有想到你們還這樣細心啊。”

“不客氣，祝你旅途愉快，歡迎你再次乘坐烏魯木齊航空公司飛機，我們樂意竭誠為您服務。”

看著女孩子走遠，在這萬米高空上，我的心里仍然有說不出的感動。

三、20xx年農歷2月26日從凌晨一直到早上，我一向安靜的手機不停的響著信息提示音，我覺得吵，沒有去看是什么內容。這個信息時代，逢年過節，社會服務，廣告推銷等等情況，都會通過手機信息發來一條條短信，我因為很少聊天，許多網友也只是在節日期間互動一下，發一條短信，就是想聊天也只是三言兩語結束，所以，這些信息我很少關注。為了不影響休息，我一劃拉，干脆將手機設置為靜音。

早上起來，再次打開手機，看到了許多信息，覺得太不可思議了，是不是發生了什么大事情啊。我立即打開一看，全部是生日蛋糕和祝福信息，我突然想起今天真的是我的生日啊。

我仔細地看著那些來自天南海北的朋友們的祝福，一共有近兩百條信息，也就是說有近兩百個蛋糕。可別小看這些虛擬的蛋糕，那是朋友們的真誠關注，是一顆顆火熱的關懷啊。

我說：“太感動了，太感動了。”

妻子說：“女兒和兒子早就說要給你過生日了，蛋糕已經定了，蔬菜已經買好了。”

“不用不用，我一個老百姓，沒有那個習慣，從來不講究這些細枝末節，過于熱情反而會讓我覺得無所適從。”

妻子說：“你為了家庭辛辛苦苦，忙里忙外，這么多年很少在家，沒有給你過一個像樣的生日，從今年開始，每年都會給你過生日的……”

媽呀，今年是什么年啊，真是好戲連臺啊，我的小心臟有點受不了了……

作為一個普通人，我自己都沒有記住生日，卻有這么多人為我祝福，我感到無比的幸福和溫暖。

生日的隨筆15

在20：12，看《20xx》，這該是怎樣的一種人為巧合，一直憋在心中想要書寫出來的話。

20xx年邁入最后一個月，這是很多人在11月30日會說出的話，想起的感觸，好像在嘆息，又一年就要過去了，而我們迷茫得不知道怎么就過了一年，這一年，究竟做了什么。

但，25歲的生日依然令我高興，令我感動。因為有人記得，也許不關那人是誰，我感動的，只是那份被人記住生日的感覺。所以，我們靠自己的感覺生活著。想象是其中一種，讓人對生活充滿期望，所以生活可以繼續。我知道，那是主觀。

“24”蛋糕都未曾讓我介懷，因為這已不是最重要的。許下生日心愿，一如往昔這樣簡單。其實，一個人時，想起爸爸媽媽姐姐弟弟，好像都沒給我慶祝過，有些難過。但，那個陰歷生日，我想他們記得，以此讓自己忘卻難過。我知道，這是自己常做的事兒。

餐館的服務員跟我說生日快樂，送我去影院的的士師傅跟我說生日快樂，吃著蛋糕的同事跟我說生日快樂……開心的感覺從心底涌上來時，人是可以失去理性，憤怒亦如是。

20xx，這部電影給我的震撼不小，那晚出電影院，我一直這么以為。然而，只過了一天，現在靜靜地敲打文字，突然覺得，那份震撼在慢慢沖淡，不在其中，旁觀之，人就是會這樣，即便是四川地震。

乍看回首，突然覺得言語里悲觀了點，而本想表達的，其實是生日的喜悅。

說說20xx讓我想到什么。

命定。流感襲來，很多人生病了，也有人因此失去生命。我開始在想，如果一個人負載了，可以發泄情緒。那么，如果這個地球超載了，它會以怎樣的方式卸載？是自然的天災？病菌？洪水？地震？還是人自身的戰爭？不論哪一種方式，都讓我們這般無助……

細細留意城市的路面，不知有多少人看到了它的傷痕，那些裂縫。誰能保證，下一個坍塌的，不會是自己腳下所站立的那段路？

珍愛生命。我們需要保護地球，地球才能保護我們。說的大，但要做其實很小，可是習慣性的事不關己或者無能為力，總是讓一個又一個人退卻，結果，各自過著各自生活，什么也沒做。災難來臨時，所有人又都期望著“諾亞方舟”。

節省一張紙，一雙筷子，可以拯救多少樹木。別總以微不足道為借口。現代廢棄物，如果說它破壞自然，傷害地球，難道那些廢氣、輻射不傷害人嗎？同樣傷害！所以我們是在保護自己，保護生命，也保護著地球……

第三篇：50歲生日隨筆

50歲生日隨筆

---------朱克瓊

農歷11月20，正是圣誕節。圣誕節是基督教世界最大的節日。恰逢我五十歲生日。在學習中過生日。在忙碌中過生日。在會議中過生日。還沒來得及陪大老遠（深圳）和媽媽過生日的大兒子。從浙江來的大姑娘。很抱歉.但是，我很開心同時也有頗多的感悟。人生五十年，歲月彈指間。回首來時路,那些曾享有過的幸福和快樂；經歷過的喜悅和遺憾；灑下過的汗水和淚水；所有點點滴滴的往事和生活的瞬間，都讓我回味,讓我思緒萬千。50年中我的童年是快樂的。不要讀書的年代，沒有任何的壓力。這種感覺，是美好的。不像現在的孩子，在一條人山人海的讀書路上擁擠不堪。

我的少年是茫然的。文革開始了，這真是一場浩劫啊，不懂事的我們隨著別人一起在學校挖溝、填土，稀里糊涂地勞動，學會干活。這場浩劫，一直到我初中畢業。人生觀、價值觀，隨著時代的變遷只有褪色的記憶。

我的青年是幸運的。我們趕上了一個改革開放的年代。幸運的是，文革結束后，我經歷了兩次總要的考試，1980年有機會考上了民辦教師。每月18。88元，一直到我1997年轉為正式教師。每月180元。后又讀了大專。現在擁有初中、大專2張文憑，由于不懈的學習，拓寬了我的知識面，給工作帶來極大方便。16歲參加教育工作以來，數年如一日，不計名，不計利，不攀比，任勞任怨，先后榮獲各種教學先進，優秀教師，優秀班主任，優秀共產黨員，自認為是學科帶頭

人。孩子們的榜樣，稱職的家長。三尺講臺，演繹人生。至今站了34個年頭，課堂教學是一門藝術，是生命線，感到欣尉

我的家庭是非常幸福的。有健康的父母；有愛我的老公（農民）；有可愛的一群兒子，女兒；有充滿親情、溫暖的大家庭，有和睦相處的同事，有稍有成就感的工作，有一顆年輕、朝氣蓬勃的心。享受著天倫之樂。

我首先要感謝我的父母給了我生命，給了我飛翔的翅膀，給了我前行的動力，我祝愿我的父母健康長壽，幸福永遠！

我感謝我的兄弟姐妹給了我血濃于水的手足之情，給了我深深的愛，我祝愿我的兄弟姐妹家庭幸福美滿到永久！

感謝我的丈夫給了我一個溫暖的家，給了無限的關愛與呵護，為我營造了一個停泊的港灣，為我提供了一處固若金湯的避風塘；感謝我的女兒。兒子給了我快樂，給了我開心，給我了為人母的喜悅與自豪。我祝愿我的丈夫生意興隆，身體健康，萬事大吉。我祝愿所有的兒子，女兒工作順利，其樂無窮，萬事如意！

感謝我所有的學生給了我工作的力量。祝福學生們快樂學習，健康成長。

感謝我所有的朋友們同事，謝謝你們給我的關心與幫助，感謝你們一路走來給予我的扶持與鼓勵，感謝你們真誠地付出和純潔的友情，有你們的一路相伴，我才能走得更遠更穩！祝福我的朋友們事業家庭雙豐收！天天快樂，時時開心！更祝愿我們的友情天長地久！

今年我的生日到了，早已經收到了不少姐妹、朋友的生日祝福，他們當中的有些人，我從未與之聊過天，甚至從未接觸過。發自內心字字句句的語話，加上編輯精致的美貼，真心實意的祝愿，溫馨誠摯的祝福，湊成一份精美的禮品送到我的手中，送入我的心里，送進我的生命里。我感恩著，感動著，感知著，感受著，這一切都無法用語言來表達，唯有謝字表答。我的心態，也是平和的。不圖不該圖之事，不思不該思之物。雖然歲月無情，光陰流逝，我的容顏和精神卻依然充滿活力和生機。我是一個在生活中追求平淡的人。追求人生那一份淡定。海納百川,有容乃大,壁立千仞,無欲則剛。”這句話實在是對淡定最完美的詮釋。淡定它是一種平和，一種從容，也是一種原則，一種品質。也許這就是 “人生如水，越淡越真”的真諦。將不再刻意地追求成功，追求輝煌。我明白一個道理，幸福需要的是一個容易滿足的心境，只有學會滿足，才會真切地感到幸福五十歲這個歲數的每個人，都有許多埋藏心底的故事，這一切讓我明白：愛恨情仇、生老病死、困難挫折都是必然的, 看開一切,笑對一切，但愿活的開心。生命的新陳代謝是誰也違抗不了的自然規律，精神不老卻是我們追求的和可能達到的美妙境界。只要我們執著地追求過，認真地生活過，辛勤地耕耘過，真誠地愛過，即使漫漫人生路平平常常，我們都將坦然地迎接天邊那一縷絢麗的晚霞。今天在我50歲生日之時寫下這篇文字，并不算我的人生總結，雖然50歲意味著人生最黃金的時期已經過去，但我相信，我覺得自己還年輕，遠沒到“蓋棺定論”的地步，我只想把它作為“五十歲”的禮物，因為人的精神是不分年齡的，我會永遠保持精神常青！永葆童心!生命精彩就掌握在自己的手里，繼

續做一個幸福快樂、魅力無窮的女人。

第四篇：20歲生日隨筆

20歲生日隨筆

冥冥之中，上天似乎跟我預示著什么，因為今年的5月8號不僅是母親節，也是我的20歲生日。

在這樣一個特殊的日子里，我想輕輕地在母親耳邊囈語：“媽媽，您辛苦了！”一晃二十個年頭過去了，您的女兒已經長大了。二十年來，我一直躲在你豐厚的羽翼下感受著你的溫暖，偶爾從你胳肢窩里探出頭來觀望世界，不一會兒，您就會用羽毛把我往里掖一掖，生怕外面的一點雨會淋濕我。從今天起，媽媽我想告訴你，不管我的羽翼是否豐滿，我都會張開翅膀，用我稀疏的羽毛來為你遮風擋雨，讓你在我的胳肢窩下休息片刻，讓您感受一下您女兒的翅膀也能給你帶來一點點溫暖，一點點安慰。

記不清是哪天了，突然有人問我：“你媽媽今年多大了？”我當時的心情就好像一個平靜的湖面上被人丟了一塊石子，激起層層漣漪，感慨萬千。我想實話告訴他我不知道，但我就是無法理直氣壯的說出口。回家后我把媽媽的生日記在小本子上，天天默默地看一遍。回頭想想，好像家里每年過生日只有我，從未見過媽媽過生日。從現在起，我是不是該做點什么了？

追溯到童年，我常和媽媽去買菜，到菜市場需要走過一段人行道，再橫穿一條馬路。大街上車來車往，川流不息的人群匆匆走過。媽媽提著菜籃，挨著我邊走邊談些生活瑣事。

穿過馬路，就是菜市場了。媽媽突然停下來，她把菜籃挎在臂彎，騰出右手，向我伸來??

一霎那間，我的心靈震顫起來，這是一個多么熟悉的動作呀!想起從小媽媽為我不辭辛苦做的點點滴滴，可我卻不以為然，我覺得自己好傻。看看媽媽頭上的白發，那不僅是歲月留下的痕跡，更是媽媽為我操勞的證據。媽媽為我付出了那么多，而我卻不了解，甚至不想去了解。與媽媽對我的愛相比，我的愛是那么的渺小，不值一提。媽媽一直很簡樸，舍不得吃穿，而我有時候花錢卻大手大腳。媽媽總是喜歡在我面前嘮叨說個不停，有時我嫌她煩甚至頂嘴，媽媽還是寬容我了。媽媽把她的愛毫無保留的給了我，而自己是怎樣待媽媽的呢？

今天雖然是我的生日，同樣也是您的生日。每個人的成長都離不開母愛的灌溉，是母愛賦予了藝術家創作的靈感；是母愛成就了孟子的萬古垂青；是母愛啟迪了科學家的智慧；豐富了我們每個人內心的情感。母愛就像漫天的繁星，照耀著我們每個人的心田。

媽媽，我愛你！媽媽，謝謝你！

第五篇：關于老板生日宴隨筆

我的美女老板

——記林總生日宴隨筆 你欣賞的是老板強勢的語調，還是爛漫的笑...身為華榕實業的老板，林總自身就有著高貴時尚、舉止優雅的風范，舉手投足的強大立場無不令眾人艷羨并敬畏不已。當你不經意翻閱到我們每次開會的會議照片，你就會發現，不管何時，她都是標準規范的端莊坐姿，而不是諸如員工的各種“坐樣百出”，氣質女人的好習慣也從這些小細節上面彰顯得淋漓盡致。最美好的一面當然是對外人展示。在公司內部，美女老板收到熱烈追捧的同時，大家更多感受深刻的是快節奏、高效率甚至是苛刻要求等職場的殘酷，員工必須對工作用心投入以及沒有任何借口的去及時完成老板交辦的所有工作。在這里有件小事值得一提，林總吩咐小鄭去買東西，如果是一位普通的員工，肯定就是根據老板的要求把東西買來報銷就完成了。可是小鄭不僅僅完成了，而且完成得無可挑剔。他利用自身的采購話術技巧和對方銷售心理站在公司角度以更低的價格把東西買了回來。就是這樣一件小事，不得不佩服小鄭完成得真是漂亮。盡管老板從來不和下屬說謝謝，可是每次提到這件事情，她的眼神里都透露出滿意和認可。這種把事情做到極致的境界值得我們每一位員工推崇。

而林總本人的工作能力也讓人不容置疑，她的敬業，她的一絲不茍，即使是生病人不舒服也沒有休息；她的高效率，她的堅強，在腳痛難忍的情況下還堅持穿著高跟鞋接待來賓；她的雷利作風，她對下屬和自己的嚴厲要求；她的扭轉局勢的能力，帶著企業在并不太好的市場形勢下破浪前行...每一個人在發脾氣的時候都會變得面目可憎。也許這時候我們會覺得老板對下屬不太人性，甚至苛刻、跋扈，可是換位思考下，大家會明白，她沒有選擇，只能繼續向前，一直往前走。如果你問，榮耀的背后是否刻著一道孤獨，看看身邊追隨了林總十幾年的員工，你會清楚，真正的王者永遠是眾人趨之若騖，高朋滿座，一呼百應。一只獅子帶領的一群綿羊能夠打敗一只綿羊帶領的一群獅子，什么樣的領導帶什么樣的兵，什么樣的領導作風帶出什么樣的團隊作風。有幸成為華榕一員的我們，這種作風一旦深入人心，就會形成一種戰斗力，馳騁在這個風云變幻、充滿競爭的行業市場。