關于回憶父親的隨筆

關于回憶父親的隨筆1

每次提到“家”“愛”，便會涌出講不完的話。

晚上，看書看得頭昏眼花，便倒頭就睡。可惡的蚊在耳邊“嗡嗡”地叫囂，腦子里便刪除一些熟悉不過的畫面。和父親在一起的時候，每到夏天的夜晚，我躺下床不久，父親便會過來，皺眉看著打開的蚊帳：“這丫頭，又不弄好蚊帳，等下蚊子就把你給分了!”他邊說邊幫我把蚊帳拉好。有時我會不耐煩地回嘴：“切!分就分唄!你女兒多的是血，它愛吸就吸!”有時，我會默不作聲理所當然地享受著這一切。而父親每次最后都是微笑著囑咐：“快睡吧!”然后替我關燈，輕輕帶上門。想到這里，我不禁淚流滿面，起床把蚊帳拉好。

段考前幾天，我打了個電話給父親，我告訴他，周三段考。考前一晚，父親打電話給我，內容千遍一律：吃飯沒?吃什么菜?在干什么?

天冷要多穿衣服等等。每一次，我都覺得心里暖暖的。如果我正在宿舍復習，父親便會輕快地說：“沒什么事，爸爸打個電話問問你而已”然后就掛了。我知道的，從小到大，他從來都不會因為任何事情來打擾我的學習。

段考當天早上，父親發了條短信給我：女兒，段考了，加把勁! 當時收到了信息，我想起了父親的紅燒魚。不知為何，我和父親都愛吃魚。對于燒魚，父親很有一手。紅燒魚和考試也有點淵源。那是一次失利的考試后，到家后我悶悶不樂，只說：“爸，我要吃紅燒魚。”往后考完試的`那個周末晚飯，飯桌上必有紅燒魚，這已成我的專屬，也是父親的慣例了!而這次，我回到家肯定沒父親燒的紅燒魚了，不管我考得如何，因為，他不在我身邊。

有個說法，女兒是父親上輩子的情·人。雖然不太懂，但我們父女感情，是血脈相融，將溫暖我一生。

關于回憶父親的隨筆2

想念父親，從幾年前開始，到父親離開我們，一天比一天強烈。

父親的一點一滴，在我的記憶深處。有時，在街上見到那些瘦瘦的老人，我就會想起父親，甚至黯然神傷。哎!我平凡而又坎坷一生的父親!

父親生于一九三四年。舊社會的貧民，生活貧困撩倒，奶奶只有把和父親同一天出生的三伯父送給了別人。聽前輩們說，那時我們村里，經常有日本人走動，全村人經常一聽口哨就躲到山上去。父親的童年就在那種躲躲閃閃，擔驚受怕中度過。父親在世時，經常提他的光榮歷史：有一次，他在河邊洗鍋，不知從哪兒傳來一陣槍響，幾顆子·彈“呼呼”地竄過來，竟然打在父親手上的鍋邊上，好險呀! 父親年輕時長得英俊瀟灑，溫文爾雅，又讀了幾年書，在當時條件頗為不錯，只是當時家里太窮，所以遲遲未娶。在父親二十七歲那年，母親和家人為躲避饑荒，流浪到了我們村里。此后，母親成了父親最大的精神支柱。用奶奶的話說，如果當時不是母親嫁給了父親，父親的命運不知會怎樣。

解放后，父親在隊里的磚廠做會計，后來磚廠遷了，父親因為家里負擔太重，不能跟廠一起走。本以為守著土改后的田地安安份份地過活一定沒問題，可那年起，要債的人踏破了我家的門檻。雖然父親在磚廠做會計，可父親沒貪污過廠里一分錢呀!可鄉親們并不明白這個道理，他們認為廠里欠他們的，現在場子跑了，他們就得找以前管錢的要。我清楚的記得，一到過年過節，家里就會坐滿一屋子要錢的人，此時父親都要出去躲債。本來自尊心極強的父親變得極為沉默，消沉得可怕。此時，母親除了要撐起整個家，還要鼓勵父親。而當時我們幾個小孩子還小，也還要照顧。

父親的身體越來越弱。在我五歲時，有一次隊里分松樹，父親高高興興帶著工具上山砍樹，卻被黃蜂刺得昏了過去，在家休息了幾個月才逐漸好轉起來，后來，到我十幾歲時，父親再也不能出去做較重的農活，就在家后面挖了個魚塘，養起魚來。父親很勤奮，每天早早起來，吃了藥就去割草。我好奇地問父親，為什么那么早去割草?晚點去也一樣呀。父親對我說，如果起晚了，還會有新鮮的草割嗎?其實，做任何事也一樣呀!

鄉親們有事都會想到父親。父親總是細心地跟他們講道理，還時不時走幾十里幫忙處理。父親還喜歡給小孩子講故事，講舊社會的事情，講他在車上、講外面看到的事情，甚至在城里撿到一張報紙，也會拿回去讀給我們聽。父親成了我們的導師，我們崇拜父親，尊敬父親，在我的記憶中，我們和父親之間從來沒發過脾氣，幾乎連大聲說話也沒有，父親一生極為清廉(雖然他從未做過一官半職)。常常教導我們要自尊、自愛、自強、自信、自立(在外的日子，都是父親的話鼓勵著我，鞭策我)。

在我十五歲那年，父親去醫院做手術，家里只有哥一個人在。當晚，幾十個外村人，野蠻地毀了我的家(都是哥在外打抱不平的后果)。我負氣離開了家，全然沒顧父母的感受。父親深深地自責著，長年累月地吃藥打針，人消瘦得只剩下一身骨頭。我每次回家，父親總是淚流滿面。此時，我都會給父親講外面的`世界，講我的工作，我的生活，甚至和病床上的父親談時事。我感覺到，那時是父親最快樂時光。父親答應我，我今年生日時，和母親來深圳看我。可父親最終沒有戰勝病魔，他失言了……

父親節到了，我懷念和父親在一起的日子。我知道，父親一輩子也不知道有這樣一個節日，上天已經剝奪了我們愛他的機會。千言萬語，只能在心里說，天堂里的父親再也聽不到，也感覺不到了。父親，您永遠在我們的心里。

關于回憶父親的隨筆3

父親離我們而去至今已二十余載，我最不能忘卻的是父親駝著背的蒼老身影。春去秋來，秋逝冬至，星轉斗移，歲月如斯，他的音容笑貌，一切歷歷在目，仿若昨天。

父親共有五個子女，兩男三女，我是他最小的乳兒，他平生最愛他的乳兒，深怕誰會傷害到他，我是在父親的庇護下長大的，他從來沒有打過我一次也沒有罵過我一次，我是他的最愛。

父親是一個極平凡的人，正如千千萬萬中國普通勞動者家庭一樣，是父親的'辛勤勞作承擔起一家七口人生活開支，吃喝拉撒，還要供養我們四個孩子上學。因為家貧大姐沒上過一天學，沒念過一天書。她打小就幫助母親干些家務，照料我們兄妹四個。我們虧欠大姐的太多，我敬重大姐。

父親原本是個小商販，我記得在我小的時候，他都要到好幾百里以外的淮安當時叫淮陰去進貨，都是些針頭線腦東西，一趟回來也賺不到幾個錢，只能勉強維持生計。雖然生活清苦，但一家人和和氣氣，平平安安，其樂也融融，父親對我們又疼愛有加，我們感到無比幸福，雖苦猶樂。

然而，由于祖父的原因，據說是地主，我們舉家下放農村，在離縣城十幾里外的劉莊安家落戶，住的是社場上破舊的兩間老屋，四處透風，冬日里屋里屋外一樣冷，光景大不如從前，真是雪上加霜。生產隊長還算不錯，因為父親年紀大了又開過刀不能干重活，就安排他去河堤看樹。二姐也不再念書和大姐一起下農田干活掙公分，我和四姐繼續讀書。父親早出晚歸看樹護林，得到隊長與鄉親們一致好評。

有次我生病，父親馱著我去縣城大醫院看病，崎嶇的鄉間土路走了十幾里，到醫院的時候他已直不起腰，是我和生活的重擔壓彎了父親的腰。我對不起父親，他為我們付出太多，我卻無以報答。

父親經常教導我們做人要厚道做事要踏實，切不可夸夸其談，華而不實。他常說，人這一輩子，不在于取得多少成功獲得多少榮耀，美麗的光環既可以照亮你也可以毀滅你。勝利固然值得高歌，但不能讓他沖昏了你的頭腦。失敗雖然可惜，但一切皆可以重來。人跌倒不可怕，可怕是爬不起來，從此一蹶不振。父親還說，他不能陪我們一輩子，要我們學會自立，自己的路自己走，他無心也無力陪我們到永遠，因為人終究要老，會有生命終結的那一天。就在二十二年前的一個中秋，父親終于丟下母親和我們五個孩子悄然離世，享年七十一歲。那時我剛過而立之年，我的孩子他最小的孫兒才剛滿三歲。望著父親的遺容，我潸然淚下，我再也沒有父親的堅強臂膀可以依靠，再也看不到他那微駝的背影和慈祥的面龐。

往事滄桑，歲月如梭，轉眼父親離開我們已二十余載。我們遵循父親的教誨，勤勤懇懇做事，清清白白做人，勝不驕敗不餒，在人生道路上奮勇向前，毫不懈怠。而今可以告慰父親的是，他最小孫兒都已長大成人，并且是一名光榮的人民教師。我知道，兒孫的幸福安康就是對父親的最大慰藉。安息吧，父親!我們永遠都是你的好兒女，永遠不會讓你失望。

關于回憶父親的隨筆4

明天就傳說中的父親節了，做為一個父親，我感到非常榮興地享受到這個節日。為此，我要給朋友們推出我的兩篇關于父親的文章，那是紀念我逝去的父親的，也是贊美我父親的，同時也是鞭策我自己的，因為我也是一個父親了。

我希望已經是父親的你來看一看，也希望所有的男人都來看一看，因為只要是男人，就有可能成為父親，當然母親也要看一看，沒有母親，男人想當父親也白搭。

愿天下父母健康長壽，享受人間真情，共享天倫之樂。

一、善意的歁騙

善意，欺騙，這兩個毫不相干，意思完全相反的詞怎能聯系在一起呢？相信你聽完我的故事以后，你就再也不會感到它們在一起有什么不好了。因為善意的欺騙是世界上最美好的欺騙，是誰都愿意接受的欺騙。

31年前我考上了鎮上的高中，因為學校離家較遠，所以只好住校，這就意味著一天三頓飯都要在學校里吃。那時還沒有雙休日，每周有六天都在學校吃住，每頓飯向學校食堂交三分錢的柴火（燃料）錢，六天共交五角四分錢。這點錢在現在看來真是不算什么，可以說是不值一提。可是在我上學的那個年代，在我所處的那個家庭，真的不是隨隨便便就能拿出來的。因為去年年底生產隊決算分紅，我們家扣除了口糧，提留等費用后，只分得了五分錢，父親拿著這只硬幣－－全家人一年辛勤勞動的收獲，心里涌起陣陣酸楚。

那是在開學不久的一個星期天，父親趕集，準備賣掉家里那頭不好好下崽的老母豬，湊錢給生產隊集資蓋倉庫和給我姐準備嫁妝，剩下的錢才能用來供我上學。誰知那段時間豬市的行情很差，買主給的價錢太低，父親舍不得賣，到了下午豬市都快散了還沒有賣出去，這就意味著今天我從父親身上拿不到一分錢，可下個禮拜的柴火錢怎么辦呢？如果父親知道我下個禮拜沒有柴火錢，而他自己又身無分文，心里一定非常難過和著急，想想父親今天從早上到現在連飯都還沒有吃，餓著肚子在又臟又臭的豬市呆了大半天，他這樣忍饑挨餓不都是為了這個家，為了我們這些孩子嗎。一會兒他還得趕著豬走十幾里山路回家，父親太辛苦了，我不能再讓他為我擔心了，于是我決定今天要騙他一次。

天都快黑了，我忍不住去離學校不遠的豬市找到父親，對他說，天快黑了，您快回家吧，今天又沒有月亮，山路不好走。他說，這豬今天價太低，我舍不得賣，可是你們都等著用錢呢。我說，我這兒沒事，我已在同學處借到錢了，等下次賣了豬，有了錢再還人家就行了。父親用懷疑的目光望著我，他是不相信我，因為他完全有理由不相信我。那時，誰家里不一個樣窮，生活都一樣窘迫，誰家的孩子又能有多余的錢借給我呢？我費了九牛二虎之力才打消了父親的疑慮。

望著父親拖著疲憊的腳步漸漸遠去的背影，我淚如泉一涌，一個人象做賊似的跑回宿舍，傷心地痛哭，心里在說，父親，對不起，這是我第一次對您說謊，其實，我根本不知道去哪兒弄這五角四分錢。可是我知道一個人的難處我一個人擔總比兩個人（不，不是兩個人，而是全家）擔好得多，您放心的回去吧，相信我有辦法克服困難。因為您兒子長大了，我已經十六歲了，我有能力做大人們能做的事了。后來是我的老師給了我一元錢，使我渡過了難關。

這件事直到父親十九年前去世，我都一直瞞著他，我不想讓他知道我曾經欺騙過他，哪怕是善意的欺騙，也是欺騙，也不想讓他感到沒有能力供子女上學而自卑，哪怕只有一次。

九泉之下的父親，您兒子做的對嗎？

二、 父一愛一的滋味

人人都有父親，但不一定人人都能享受到偉大的父一愛一。雖然它不象母一愛一那樣慈祥、細膩和溫情，但對擁有者來說，卻是一樣的珍貴和幸福。如果說母一愛一是蜂蜜加白糖的話，那父一愛一就象甘蔗拌啤酒一樣，脆甜甘醇。我是一個幸福的孩子，因為我體嘗過一愛一的滋味。

父親是一位地地道道、老實巴交的農民，從他出生到去世，一天也沒有離開過土地，土地就是他的命一根子。父親是一個非常熱一愛一生命、熱一愛一家庭、疼一愛一兒女的父親，一生當中幾乎沒有離開過家鄉和兒女們，兒女更是他的命一根子。

父親是一位令人尊敬的父親，他用自己并不堅實的臂膀撐起了我們這個八口之家。我是他的大兒子，可在姊妹當中我排行老三，生我的時候他已經36歲了，對一個農村的家庭來說，這個兒子來得似乎有點太晚了，我讓他們盼得太久了，因而受到父母更多的疼一愛一。

我打小就喜歡舞一槍一弄棒，特別一愛一搗鼓機械，上街（趕集）的時候就一愛一看車，平時看見別人做什么，自己就想做什么，從小養成了一愛一動腦一愛一動手，善于觀察和思考的好習慣。我十二歲那年的夏天，得了一場重病，好象是扁桃體發炎，非常嚴重，脖子都腫了。父親急壞了，背起我就往公社的醫院跑，十幾里山路，基本上沒有歇腳。當時公社醫院的條件也不是太好，就是肌肉注射青霉素，一連打了五天針，我的病情倒是有些好轉，脖子上的腫是消了不少，可是屁一股卻給打腫了，痛得我呲哇亂叫，路都走不動了，晚上睡覺都得爬著，就連上廁所都是父親背我去的。

幾天后，我的嗓子好多了，腿也能走路了，就是走不了遠路。我早就聽說公社的農機廠好玩得很，有好多我沒有見過的機器，想去看看，一直沒有機會，這回雖然是大病一場，也能算得上是因禍得福吧。醫院離公社的.農機廠有兩公里多的路程，我纏著父親非要去農機廠玩玩，可那時是大集體，靠工分吃飯，生產隊抓得可緊了，一般情況下外出都不給準假的，加上我又要回學校上課，要是別人的父親在這種情況下是根本不可能答應這種要求的，因為耽誤一天勞動，就損失十分工分。可我父親太了解他的孩子了，他知道我從小就喜歡擺一弄機器，整天在家里不消停，做這做那，我家的門檻都讓我給砍消了一大半了。出院的那天，父親背著我去了公社的農機廠，我就伏一在父親寬大墩厚的背上，聽著他越來越不均勻的呼吸，背著我這個個頭和他差不了多少的小胖墩走兩公里多的路程，的確不是一件輕松的事情，因為我畢竟十二歲了，雖然從來沒有條件上秤稱過體重，但是我估摸一著也得有七八十斤吧。半道上歇腳的時候，我看著父親滿頭的汗水，心里既后悔又高興，后悔的是不該給父親提出這個近似無理的要求，既耽誤農活，又讓父親吃這么大的苦，受這么大的累。高興的是我已經聽到農機廠的機器的轟鳴聲和看到煙囪里冒出來的黑煙了。

我一邊用感激的眼光望著父親那飽經風霜已經爬滿縐紋的臉，一邊給他擦去額頭上的汗水，心里在說，父親您辛苦了，您對兒子的深深的一愛一，在這一刻我已經感到了，謝謝您，我親一愛一的父親，等您老了，我一定會背著您老去您想去的地方。

可這個諾言我一生都沒有實現，那是因為后來我參軍了，一離開家就是二十二年，他老人家去世時我也不在他身邊。聽母親說，父親臨終前一直呼喚著我的名字，一直在惦念著他這個寶貝，想看看一身戎裝的兒子，可我卻在遙遠的邊疆為祖國站崗放哨。相信父親能用他那博大的父一愛一包容兒子的不孝，因為我們軍人都是祖國的兒女，我們無愧于自己的祖國，更無愧于自己的父母。

敬一愛一的父親，您安息吧！您的一愛一永遠滋潤著兒女的心田，我們將品嘗著父一愛一的滋味一天天長大、變老。

關于回憶父親的隨筆5

時間過得真快，一轉眼，父親已經離開我們好幾年了。當時我對父親的離開并沒有感到太難過。因為我知道爸爸的離開是為爸爸高興的，因為他可以把自己的靈魂帶到另一個美麗的國家，而不必承受肉體的痛苦，我想爸爸會在那里找到他想要的美麗。他想要的幸福。所以我平靜地面對父親的死。

現在不知道為什么越來越想爸爸了，也許是自私吧!父親離開后，我才明白父親對我的一生付出了多少愛和關懷，也讓我充滿了期待。想想都覺得慚愧，可我對我一生為愛付出的父親做了什么?我想在心里感受一種悲傷和內疚。

爸爸的生活很艱難。他從小就知道父親是個孤兒。他從來不知道自己的親生父母是誰。為了報答養母的恩情，他付出了很多努力，但他從不抱怨。

爸爸是一個非常樂觀的人，但我知道爸爸的笑容背后有多少壓力、艱辛和痛苦。中年父親看起來像個六十多歲的老人，都是為了我們家!不是我們，他怎么會老得這么快，又怎么會這么早去世? 我曾經記得，父親病重的時候很堅強，對他施以無情的折磨，但父親從不說痛，直到最后一刻，父親沒有吃鎮痛藥，依然堅強。父親臨終前，對我們不放心，還有溫柔關心我們的話。我愧疚的低下頭，卻說不出話來，淚如雨下。爸爸養育了我30多年。在過去的30年里，我一直責怪他。(我不理解他，但爸爸用他的無私我的愛包容了我。爸爸給我的愛就像海洋，但我自私地從不說謝謝。我只照顧了爸爸幾個月，而給父親的愛，不如大海中的一滴水，父親卻是那么的`滿足，那么的釋然，我在父親的面前顯得那么的渺小和狹隘。

我永遠不會忘記父親離開時的眼神。我知道有太多的愛，太多的不放心。我發誓我會讓我的家人過上更好的生活。不僅是為了自己，也是為了父親在異世界過上無憂無慮的生活。

我孤獨地走在人生的路上，你認識爸爸嗎?在我悲傷失落的日子里，沒有你的理解和愛，我是多么的無助!爸爸，我知道只有你的愛是無私的，只有你的愛對你的女兒來說不算什么。你走了，留給我女兒無數的愧疚和無數的堅持。

多少個黑夜，我仰望星空。我希望我父親也在看著我。爸爸，你在異世界還好嗎?女兒很好，請不要擔心。爸爸，現在我長大了，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最關心和不安的孫子!我代表你愛他，爸爸，我女兒真的很想你……

天下所有的孩子，都可以在父母有生之年給他們更多的愛。因為父母是世界上最偉大的人。不要在心里留下愧疚……

關于回憶父親的隨筆6

父親又進入到我的夢中來了。

不知多少次想提筆寫寫我的父親，卻又不知從何寫起。因為我對父親的這份感情，不是輕易用筆可以描述得清的;因為父親對我的愛，也不是用寥寥數語就可以表達完全的。最近大家都在談論“高考”這一影響莘莘學子命運乃至人生的熱門話題，不禁勾起了我對當年讀書生涯的回憶，想念父親的感情也日趨強烈，濃濃地糊在心頭，回憶便不知不覺在筆尖流淌……

初三那年，一次體育課上，我因跳馬導致膝蓋半月板受傷，整條腿用杉樹皮固定綁著，不能動彈。按富陽有名望的骨傷科醫師汪木英說沒有半年是好不了的，于是我不得不休學了。

接下來的日子，父親每隔一個星期都要帶我去新登中醫骨傷科醫院轉方。家到新登六十余里，父親用他的大自行車載著我，踏上一個又一個陡坡。每次騎到最陡的坡——巖石嶺，實在騎不上去了，父親就下車拉，我則坐在后座上。只見汗水順著父親的脖頸往下流，浸濕了父親的后背，雙臂因用力過猛而鼓起的肌肉和青筋在汗水的浸潤下顯得更加黝黑發亮。終于拉上了坡，佝僂著的背直起來了，我的父親。轉過身來了，我的父親。憂愁而焦急的眼神望著我，我的父親。只感覺胸口像有一團棉花塞著似的。我多想跟父親說：“爸，我愛讀書，我想繼續讀書。”可是因為我的'“過錯”要讓父母多花那么多錢，我心里內疚得酸痛，我怎么能，我怎么好意思再開口?眼淚控制不住地往上涌……沖到房間，用被子把頭深深地埋住，用力地埋住，我不能讓我的父母聽到我的抽泣聲，我不能讓他們為難……

然后，父親卻咬咬牙狠下心來了，開始去親戚朋友那兒借錢。兩百，三百，五百，八百……挨家挨戶，借了十余戶人家，終于湊足了8000元。就這樣，我帶著感動，帶著深深的愧疚念完了師范。

工作之后，總想著要好好孝順我的父親。然而，天不遂人愿，我還沒怎么好好盡孝時，我的父親病倒了。病魔折磨了父親一年多，我為我的父親失眠一年多……最后，瘦小卻堅強的父親終究扛不住癌細胞瘋狂地肆虐……

那晚，我們守著父親。聽著父親的呼吸聲越來越急促，我嘶聲力竭：“爸——”。父親用最后一口氣回應了我……看著父親臉上的最后一點血色如潮水般退去，我的淚珠滾落一地……那一刻空氣凝固，世界崩潰。我失去了我最愛的父親，我失去了這一生最愛我的人……

樹欲靜而風不止，子欲養親不在。無數個夢里有你，我的父親;無數個夢中為你流淚，我的父親!夢里依然會有你責罵兩個哥哥的聲音“你們就這么一個妹·妹，怎么還總是欺負她”;夢里依然有你自己不舍得買，只有到周六才買的我最愛吃的魚;夢里依然有你載著我在陡坡上拼命踩單車的背影……

回憶父親

父親走了，他匆匆地走了，永遠也不會回來了。

在父親離開我一周年的日子里，我無時無刻不思念著父親，在我的記憶了，父親臨走時那揮之不去的眼神讓人怵目驚心，讓人肝腸寸斷。作為他的兒子，我從他那眼神中讀懂了他不忍離棄我們，不忍離棄他的親人而對生之欲望的強烈。可怕的死神在奪取父親生命之時，我最大的遺憾是沒有聆聽到父親他臨終的囑咐，假如時光能夠逆轉，我想為父親做點什么，以撫慰我傷感莫及的內心，彌補我生命中不全的靈魂。試問蒼天：“父親什么時候才能回來呢？”

“人活七十古來稀”，隨著社會的發展，人們生活水平的提高，如今人活百歲亦自然。然而，父親還未進古稀之年，無情的病魔卻讓他走得如此倉促，兒孫們甚是遺憾。父親一生勤做儉用，用心血哺育了我們姐弟四人，現在他已兒孫滿堂，理應享天倫之樂，他這樣走了，我們又于心何忍呢？

父親走了，我悲慟不已。回憶他的一生，我心情凝重。我不想為他作傳，因為他是天底下父親中最為普通的父親。然而他卻讓我倍感父子的溫馨，所以我想為他留點什么。他刀刻于我心的形象無法在我記憶中抹去，于是在長夜難眠的靜夜，我重新拾起父親影響我一生的瑣事，借以在他離世的周年之際作為紀念。

父親生于1938年那個苦難的年代（日寇正瘋狂占據中國，加上蔣介石挑起內戰，老百姓生活于水深火熱之中），那不堪度日的年代造就了父親生活中剛毅、執著的個性和勤勞節儉的品行。他文化程度極低，只讀過小學三年級，但憑他的聰明和自學，他能說會寫會算。他年輕時，長期在外做工，修過許多工程，他算盤不錯，由此也管理過很多賬務，負責過很多工作，工作做得周全細致，讓別人不得不佩服。他自學簡譜，對于二胡，風琴，口琴，笛子之類的樂器無所不精。我們小時候，只要他在家，農閑之余，在我們幾弟兄面前，吹吹拉拉，彈彈唱唱，我們合著父親彈奏的節拍邊唱邊跳。和父親在一起我們隨時可以體驗到快樂。父親的字寫得不錯，毛筆字抑揚頓挫，鋒芒畢露，令我賞心悅目。他常教我練字。我在書法上大概啟蒙于父親的“真傳”。記得在讀小學時，父親在過年時就讓我學寫對聯，那時便養就了我書法上的大氣。記得上三年級的時候，我開始學寫鋼筆字的時候，父親送給我一個非常精致的厚厚的線裝筆記薄，筆記薄中每隔十幾頁插有山水風景畫，依稀記得有黃山的迎客松，泰山的日出等，我記得這個本子是別人送給父親的的禮物，他一直珍藏著舍不得用，因為我當時讀書太小沒有給我。我得到后，欣喜若狂，立志在筆記薄上寫下最美最好的文字，用優異的成績回報父親。然而，時過境遷，我那本精致的筆記薄雖保存多年，由于幾次房建搬遷而遺失。我是四姐弟中的長子，那時的我，在家庭長輩的言傳身教中，我深深感到父親對我的鼓勵與期望，這種期望是家族中讓我出人頭地的期望。我在今后的學習中，我無時無刻不將父親的期望與鼓勵化作我刻苦學習的動力。所以我的成績一直在班上保持前列，也是幾弟兄學習的榜樣。

父親耿直，為人清白，經常同情幫助別人。文化大革命中，批斗整人是經常的事。而父親就是革委會下屬成員，他們負責挖資產階級墻角，揪出地富反壞右，形勢逼人，父親受指示批斗過許多人，但他從不整人。造反派利用手中的職權，想盡辦法整治“壞人”。父親遇到這種情況，他看不下去，經常偷偷幫人松綁，為此，他也救過很多人，替人說公道話，為人減輕痛苦與折磨，至今，了解他的人，都說他是一個好人。在父親的心中，同情與善良是做人之本。

過去的王家在當地一直是旺族。家財殷實，有山有田。該族從解放前的地主到解放后劃分為地主，富農以及中農。無論當地的山還是田前面都加一個“王”字，我家由于太祖父在四兄弟中排行老二，太祖父不但沒有做什么壞事，還救濟過很多人，因為他為人老實，所以又稱“二泥巴”，解放后我家被劃分為中農，太祖父的幾兄弟就沒有他那樣幸運了，有的就地正法，有的被劃分為地主、富農。父親是王家的上門女婿，在那個階級斗爭日益復雜的年代，父親在我家不得不與中農劃清界限，因為父親出身無上光榮的貧農家庭，他以此來證明自己的清白。那時太祖父去世，家中還有太祖母，爺爺，婆婆，父親，母親，加上姐弟四人，這一大家人雖多，但由于家底不錯，爺爺特別勤勞，全家在當時過得讓人羨慕。后來爺爺積勞成疾，嚴重時不得不臥床養病，最后殘酷的病魔在爺爺47歲的中年就奪取了他的性命。家中失去了頂梁柱，全家就靠父親一人支撐。后來母親也身患重病，家中缺乏勞力，多年在外的父親不得不回來操持這個日益衰落的家。我清楚地記得父親為了給母親治病，養活全家，忍心賣掉家中祖傳下來的一口大倉，還賣掉了爺爺給人做房打墻的夾板。家中勞力少，人口多，似山的重擔壓于父親肩頭。然而父親勤扒苦掙，支撐著全家。在七十年中期，父親當過生產隊副隊長。那時家庭雖然困難，但父親卻沒有半點私心。那時的人們靠工分吃飯，生產隊里正隊長管全面，副隊長帶頭生產，他在分工上照顧那些貧困的家庭，而讓自己的家人做些吃虧的事。原始的耕種方法，使得生產隊里的勞動強度大，生產任務多，人們為了多掙工分，都想做一些劃算的勞動，為此，父親的剛毅和執著的個性難免得罪一些人。其實在父親心中他永遠是一位耿直無私的人。

父親在他開始步入晚年的時候，到紙廠工作，憑借他的能力和為人處事的正直品行，擔任紙廠的質檢工作，他對工作認真負責，在質檢過程中多次拒收別人的小恩小惠，他嚴把質量關，在年終決算中，他收進的廢紙、石灰、稻麥草都有盈余。從不虧損。他退休前，他做過廠里的清潔，管過門房，并多次受到過領導的表彰。

而父親的節儉是我們眾所周知的。他一生用錢特別謹慎，從不亂花一分錢，這與他生于苦難的歲月有關，他節衣縮食，對吃穿從不講究。在他晚年，他不幸得了難治之癥，他忍受著病痛的折磨。在他第一次住院時，讓我給他送內衣，我在他的房間里左翻右找，也找不到一件像樣的內衣，而在我的眼前，我看到的是幾件年久破亂的秋衣秋褲，這時，我的眼睛濕潤了，我當時大哭了一場，心中真不是滋味。父親辛辛苦苦積攢了一些錢，他常對我們說，他的任務沒有完成（祖母健在），不能拖累我們。在他臨終前的下午，也就是第二次出院回家時，他預感到自己將走完生命的盡頭，望著年邁的祖母像一個小孩子嚎啕大哭，我想他此時想到的是再不能為祖母盡孝了，再不能為祖母送終了。兩次出院都是他都是強行要求的。第二次住院，住了一星期，他怕多用錢執著回家，結果在他出院的當天晚上，就永遠地走了，他儉用了一生自己又帶走了什么呢？

父親的火爆脾氣令小時候的我們都望而生畏。父親教育我們的方式也很特別，往往是兄弟中一人犯錯其他人都要受罰。這就是他所說的“陪斬”，“陪斬”的方式多數是罰跪，讓我們長跪不起，借以思過。他認為，兄弟干禍，一個巴掌是拍不響的。這種不講情理的“陪斬”，現在想來不無道理。因為都是小孩子，一人受罰，只懲罰一人，另外一人必在一旁譏笑受罰之人。所以都應得到警戒，以免再犯。我是長子，每次犯錯，棍棒也是起先落在我的身上。這就是父親的“嚴”了。正是父親的嚴管，我們幾兄弟在為人處事上從不做一些昧著良心的事。以至成人后都遵紀守法、品行優異。而我在我讀書的生涯中，又給予家庭中對長子的厚望，特別熱愛學習，上學中從未遲到乃至缺課。這要感謝我的父親，是他教育我做事的認真與嚴肅。

父親拉扯著他的四個兒女，在艱難的歲月，一路風塵地走來，直至他步履蹣跚的晚年。因積勞成疾，落下了難治的重癥。我記得在別人欺負并看不起我們的時候，他總是叮囑我們兄弟要爭氣，讓那些看不起我們的人刮目相看。我們四姐妹就是在父親的反復叮囑中理解了他的良苦用心各自努力奮斗，成家立業，過上了雖比上不足，但比下有余的生活。父親做事要光面堂皇，無論做什么事都要超過別人，他只有一個女兒，在八十年代初期，姐出嫁時，父親給姐準備了全副嫁妝，從床桌椅凳，到鍋碗瓢盆，一應俱全，在當時也是首屈一指的。他培養了一個大學生，也是從恢復高考以來我們村走出的第一個正規的一類本科生。父親在世，對待我們幾姐妹，他總想一碗水端平，但這是他無法做到的，同時也是任何父親無法做到的，但他努力端平這碗水。我們幾姊妹中只有老三文化最低，只讀過初二，由于老三生病休學，沒有給他辦理休學手續，父親找學校，老師們都不愿意收一個落課的學生，依父親的暴脾氣，干脆讓老三去學藝。作為父親在內心總覺得有愧于老三，在生活中處處為老三著想，用一些方式去取得老三的諒解，以求得一碗端平的水。當然，每個人都有不同的命運，即使孿生兄弟也不可能去走同一條道路，去趟人生同樣的的河流。任何事情也不是一帆風順的，并有著千差萬別。這正如長短不齊的十個指頭。父親給予的不是永遠，永遠的是要靠自己在生活中努力打拼。

父親匆匆地去了，這驚人的噩夢，讓我們始料不及。這也許是上天的安排，是對他的兒女的有力懲罰。父親的胸懷是博大的，他時刻裝著他的兒女們，唯獨沒有他自己。而他的兒女們個個都有健康的胸懷，卻沒有裝下父親一個人。我愧對父親，在他的有生之年，沒有盡一個長子之孝，雖為他做了一些事，但沒有刻意地去侍奉他，只是在他病危時在病房短短地和老四賠了他半夜。當我意識到這些時，一切都已經晚了。作為長子，未能盡孝的我又怎能化解心中的悲楚向上蒼交代呢？而作為他嘔心瀝血養育的兒女們，我們又為他做了些什么呢？父親從付府到王府，歷經艱辛，造就了他的兒女們，他捧著一顆心來，不帶半根草去，他的倉促離去，在我心里留下了驚人的震撼，也給我們留下了永遠地思考和啟示。接近父親別離一周年之際，謹以此文向長眠于九泉之下的父親問一聲：“父親，你還好嗎？”

愿父親的靈魂永遠安息吧！

（記于2006年2月，于2013年2月修改打印成稿）

后記

《回憶父親》是我作為長子，在父親臨終時目賭了父親與我們告別時那雙讓人怵目的眼神，那是一雙生與死告別的眼神。當時我趕到父親身旁，父親已不能說話了，他雙眼大睜，從他微微顫動的嘴唇上，我讀懂了父親的眼神——對生之強烈和不忍棄他的親人。我抱著父親，在他耳邊小聲地說：“大爹，我們回家吧！”父親聽后，好像從嘴角露出一絲笑意，直到我們把他接到我的家中，他才安然地閉上了雙眼，我想他真地回家了。在父親離別的日子里，父親那雙眼神，總是在我心中揮之不去，在我每每睡覺前我都要想到父親的眼睛，從而想起和父親在一起的情景，心中的悲慟油然而生。父親過世后我用一顆殘缺的內心為父親守靈，從一七到五七我都要到父親墳前上香燒紙，以祈求上蒼對我的寬恕。在我心里默默地祈禱父親一路走好！

父親養育了我們，我們幾姊妹都膝下有子或有女了，我也進入了中年的鼎盛時期了，我想，父親在九泉之下也一定心安了。

“百善孝為先”，社會的發展，物質文明的進步導致人類禮儀的退化與人性的泯滅，如今子女的逆反心理和行為無法詮釋古代孟郊的《游子吟》，謹以此文讓我們以及我們的晚輩看到，在我們和我們的晚輩身在福中不知福時，要去想一想歷經風雨、飽經磨難的前輩們，回想他們為了下一代吃過樹葉和草根，過著饑寒交迫的艱苦難熬的歲月，沒有他們的過去，就沒有我們的今天。在家庭里，我們要改變對待長輩的態度，學會包容與諒解，懂得善待與接納。否則，當你的良心一旦發現自己的過失，那時你將欲哭無淚，后悔不及，并會在你的人生中留下永遠的愧疚與遺憾。讓我們共同記住一句話：

忘記過去，就是背叛先祖，戴恩感德，是為了迎接更美好的明天！