第一篇：你是我無法觸及的光
寫給梅，我深愛過的女孩兒，你是我無法觸及的光______題記
我總是在想 我到底能給你些什么呢再對你好一點再再對你好一點再再再對你好一點或是就讓我一直待在你身邊即使是無法企及的也要跟著你的光芒前進不斷的灼傷自己 推翻自己 也想被你所照耀和點亮無法企及的光這樣無法擁抱的愛。有多少的人對我說過，她們羨慕你，因為無論怎樣，我都喜歡你，都會愛你，我笑答著，難過著。是這樣嗎?我不知道自己是有多喜歡你，有多想給你幸福。每一次，看著你那些空間中一條條難過的說說，我有多難過，我不知道。我想自己對你好一點，再好一點，總會有一天，你會被感動的。但殘酷的不是現(xiàn)實，是自己面對現(xiàn)實的灼傷一次次不肯死的心。我知道自己很差，很差，我也只想做的很好很好。你說的話，每一個細(xì)節(jié)我都記下，你喜歡的歌，哪怕只是其中的一句歌詞，我會努力的去學(xué)。我相信，我會做好，讓你感動。可是，每次當(dāng)發(fā)出的短信沒有回復(fù)，每一個電話忙碌的掛斷，我的心都會很疼。或許，敏說的對，最愛的人只能放在心里。又或許如兄弟所說，可以以友誼的名義愛一個人，也許如你所說，戀人并不一定長久，朋友卻可以一輩子。也許，即使我變成劉易陽，你也不愿意成為童佳倩。呵呵，又或許，我不該這樣想，從來都只是我一廂情愿而已。在你的心里，我是怎樣，我不知道。你是我無法觸及得光，無法擁抱的愛。。忘了多久沒有寫下這樣直白的文字，早已經(jīng)習(xí)慣把自己埋在所謂的美麗的文字歌詞里，今天的話，當(dāng)作肺腑吧。真的，你是我無法觸及的光。。我也終于看開，去尋找自己的幸福。。，
第二篇：你是我無法企及的光情感美文
在我十九歲的時候，很愛很愛一個男生，快要到了此生非君不嫁的地步。
但是和大多數(shù)愛情一樣，最終都是窮途末路。
我原本以為很愛很愛一個人，就可以走進他的未來里。
我原本以為害怕沒有未來的只是女生，沒有想到他比我更沒有勇氣。
我不知道真的是我太幼稚，還是他太沒底氣。
他不是我第一個喜歡的男生，不是我第一個男朋友，但是我第一個掏心掏肺用盡心力愛的人。
在上大學(xué)以前，我一直是一個很奇怪的人，基本沒有什么異性朋友，那時候的我對所有男生都有一種與生俱來的抗拒、厭惡和敵視。我不會主動和男生說話甚至懶得看他們，所有人都認(rèn)為我莫名其妙高傲得不可一世，但是我覺得，那時候我應(yīng)該是得了一種奇怪的病。
在他之前我有過一個男朋友，原本是我的筆友，以及算是比較知心的朋友，后來因為一些誤會和某些荒唐的理由，他成了我的初戀，很優(yōu)秀很溫暖的男生，但是我不喜歡他，雖然在一起了很久，卻連手都沒碰過。
上大學(xué)后我喜歡過一個男生，喜歡了將近一年的時間，那時候他也喜歡我，誰都沒有說破，一直做朋友。后來遇到他，我忽然就覺得對那個男生很久的喜歡一下子全死了，他第一次和我表白的時候，我拒絕，因為我不甘心不承認(rèn)自己喜歡了一年的男生已經(jīng)沒有半點感覺了。那時是晚上，我捂著被子看著手機里的聊天記錄哭了好久，第二天上課完全沒有狀態(tài)，又過了一天我終于忍不住給他去了短信。那天晚上我終于決定要和他在一起了，夜里發(fā)了一條微博：以后漫長的時光里，只想喜歡你，我的L君。
沒錯，我就這么輕易的放下了喜歡將近一年的人，接受了這個我只見過兩面的還是我學(xué)弟的男生。
我們在不同的校區(qū)，沒有天天見面，平均一星期一次。
在我剛上大學(xué)的時候，我告訴自己一定要考研回到父母身邊。
在我大二結(jié)束的那個暑假，他問我如果以后他留在這里，我會不會陪他。
我當(dāng)時應(yīng)該是這樣回答的，如果可以，我當(dāng)然愿意。
然后，我思考了很久，關(guān)于未來，如果和我的計劃沖突了，我會怎么選擇？
我會選擇陪著他，這不是犧牲，不是改變，不是放棄，我只是堅持的的心和他在一起，兩個人比一個人要重要得多，他是男人，理應(yīng)以事業(yè)為重，我不想當(dāng)女強人，我只要做我愛的人的小妻子。
在我十九歲生日后我莫名其妙的得了該死的闌尾炎，我真是討厭死了這個病，那時候我在想我會不會死，在想我還沒有回報父母，還沒有帶弟弟去西藏，還沒有嫁給他。
我想多了，我沒死，活得好好的。
我生病的時候幫給我洗臉，給我洗腳，喂我吃飯，夜里在病房里陪我說話，他給我剪了雙手的指甲，我以前的指甲一直修成圓的，他剪得不好看，是平的，出院的時候我自己修了一遍，沒有修回圓的，只是把它磨光滑了，一直到現(xiàn)在都是平的，我覺得很好看。年輕的護士都說你對象對你真好，我的同學(xué)也說他對你那么好你以后要是把人家甩了就太沒良心了，就連那個毒舌腹黑的醫(yī)生也在我不肯下床鍛煉時鄙視我你男朋友不在可沒人能被你的眼淚打動。就是那時候，讓我覺得，這輩子就是這個男人了，非他不可了。
但是，我們只在一起了一年一個月零二十二天。
我們說好要結(jié)婚的，我們說好只喜歡彼此的。
我們說好將來一起回家的，我們說好什么都不怕要一起面對的。
我學(xué)習(xí)怎么做美味的宮保雞丁，我學(xué)習(xí)怎么給西服配襯衫打領(lǐng)帶，我學(xué)習(xí)如何做一個賢妻良母。
我想好了結(jié)婚要邀請哪些朋友見證幸福，我想好了以后要怎么裝飾布置我們的家，我甚至想好了我們的孩子要取什么名字。
可是這些都不會實現(xiàn)了，甚至我最近的一個愿望，這個夏天要和他買一件情侶裝穿出去，也不能實現(xiàn)了。
在烏魯木齊2013年的夏天真正到來之前，我們分開了。
我在18歲的春天遇到了我愛的人，在19歲夏至未至的時候離開了我愛的人。
因為他覺得，我們是和未來永遠(yuǎn)這種詞匯無關(guān)的人。
因為他認(rèn)為，我的夢想在遠(yuǎn)方，在他觸及不到的地方，并且他不愿意相信，我的夢想在有他的地方。
因為他有壓力，他覺得對我不公平，因為他不敢許諾，他沒有擔(dān)當(dāng)，他懦弱，他希望我能實現(xiàn)夢想，他害怕我為他改變太多他最后還是給不了我幸福。
所以他放棄我了，覺得愛情敗給現(xiàn)實了。
他不知道的是，人生需要規(guī)劃，愛情也需要規(guī)劃，要堅持夢想，也要堅持愛情。
他不知道的是，我不需要多么有能力多么優(yōu)秀的人，我只想要一個充滿活力有上進心只愛我一個的人在一起，周末可以一起出去玩，平時努力工作攢錢買我們需要的東西，這樣就夠了。
他不知道的是，一年時間里我從從前那個張牙舞爪的小女孩變成了如今這樣，雖然別人依舊覺得我幼稚，覺得我可笑，可是只有我自己才知道自己的變化。我希望那個看著我從青澀到成熟，從不懂事到懂事，從不溫柔到溫柔，從沒心沒肺到心思細(xì)膩，那個陪著我長大又陪著我變老的人，一直都是他。
當(dāng)我們只能離開彼此獨自被歲月打磨成理性、友好、克制、習(xí)慣微笑的樣子，成了能適應(yīng)生活的成品，成了在別人眼中靠譜的對象，他不再是那個上躥下跳的男孩，我不再是那個莽莽撞撞的女孩，我們都能遇到理想的滿意的可以結(jié)婚的對象，然后在一起做那些我計劃好的事，我會落淚，可能那是別人眼中的幸福，但絕不是我理想中的快樂。
因為我很愛很愛的那個人，最終還是沒有和我在一起。
我把此生最純潔最沉重的愛，都給我的十九歲。
只是，我十九歲時很愛很愛的那個男生，我多么怕我最終還是沒能嫁給他。
第三篇：無法觸及觀后感
《無法觸及》
看到冗長的《無法觸及》的開頭，我有點耐不住性子了。為什么開始放那么長的音樂呢。不過音樂還不錯，兩個不同膚色的兩個男的在車上有的什么好看的。可 當(dāng)緩慢低沉的鋼變得調(diào)皮起來的時候，我覺得這法國片還是有點看頭的。
兩人的打賭讓我加想知道故事將怎么繼續(xù)下去，當(dāng)影片放到回憶兩個不同膚色的人是如何相識的時，回到那個搞笑的招聘會，黑人德瑞斯為了得到三個拒絕的簽字去領(lǐng)失業(yè)金，在面試放蕩不羈的面試，沒有任何一絲的做作，相對其他面試面試者來說，我才不喜歡其他面試者，他們都呆著面具。德瑞斯不知這樣的面試，白人富翁菲利普在他這樣無禮的無知的搞笑的對話看上他并叫他第二天面試。
誰不對華麗的有品味的臥室，柔軟的舒適的大床，獨立而高級的浴室心動呢！德瑞斯這個從貧民窟出來的孩子更加心動。開始德瑞斯是不怎么情愿服侍菲利普的，不想為他穿女人的絲襪，不想為他扣他屁屁。他但是在接下來的日子他開始愿意做這樣的事情如果德瑞斯在一起會很開心的，用我的話來說他就一小二逼。他也帶菲利普和我我們品嘗了夜的巴黎，就是有了他，菲利普開始他不一樣的人生，他德瑞斯的催促下和他的筆友開始通電話，呵呵當(dāng)時菲利普還真不想通電話，而德瑞斯為他邁出了這一步，還有后面的約會，在這段回憶當(dāng)中我知道了菲利普是一個人人羨慕的成功者，有很好的教養(yǎng)，高雅。和德瑞斯截然相反，他就是高富帥，菲利普就是黑窮，可是在那次菲利普在最愛的跳傘中出事故導(dǎo)致現(xiàn)在半身不遂，他心愛的女人離開了
他，他說了一句很讓我很感動的話，“我最大殘疾不是身體的殘疾而是失去她”。這句話也很讓我心疼。愛情也包括不離不棄吧，但是菲利普的老婆選擇離開他，沒有辦法不能耽誤人家.菲利普帶德瑞斯參加高級的喜劇表演，高級的音樂會，而德瑞斯卻像多動癥的孩子，做出那么搞笑舉動，在那幫上流人人群是那么突兀，我才不喜歡上流的生活，感覺生活都被什么捆住了，我還是喜歡德瑞斯的自由，不羈。泡澡的時候開大大的音樂，唱大大的聲的音樂。他的這些個性在菲利普的生日的時候得到更加體現(xiàn)，和他在一起是有那么瘋狂，但是有人還是會記德讓他當(dāng)年搶劫珠寶店的事，誰又知道德瑞斯的生活呢，其實他不容易啊，他是被生活所迫啊，他也愛的的“媽媽”。也想為他媽媽做點事情。說了那么多的德瑞斯還是要講講菲利普了，其實菲利普也是個好人，他也是愛自由的人，他也為德瑞斯做了很多事情，這些 都是潛移默化的，有好幾幕搞笑的事，他幫德瑞斯賣了畫。他在開始裝死的那一幕，他何曾不是那么可愛呢！其它配角也都不錯，故事還是有波瀾起伏的，至少在德瑞斯還是被菲利普辭退過因為他弟弟的事，但是彼此都知道很都需要彼此，才有了這樣開頭。最重要的是他懂菲利普.我開始因為這是HAPPY ending 但是不是。或許我是中國人吧。看了這片子，我在想我們?yōu)楹巫鲆粋€開心的人呢讓周圍的人感受到生活的樂趣。
第四篇：你是我今生無法忘卻的人（推薦）
親愛的王子：
我一直想為你寫這樣的文章，可刪了寫，寫了刪。最后弄得自己都不知道怎么寫了。今天又想寫了。寫出自己的心聲。昨天收到你的信息，我很開心，我真的沒有想到你會給我發(fā)信息，親愛的，你送我的風(fēng)鈴真好看，我很喜歡，我存起來了，謝謝你。很久沒有收到短信了，你知道嗎？我一直都在等你的信息，可我知道你心里沒有我，就算我等到死你也不會為了我而感動，其實，我從不怪你，只要你幸福就好了。畢竟我們相識于網(wǎng)絡(luò)，有太多的虛擬。可我真的很不明白，為什么不愛我當(dāng)初還要對我那么好，讓我不能自拔，直到現(xiàn)在也忘不了你。有時候真想問問你，你好狠心。如果你知道，你的離開會傷害我的話，那么你為什么還要離開我？
這些日子，我每天都活在痛苦與悲傷之中，似乎有太多太多的委屈，不知道向誰傾訴。我一直以為我很快就會忘記你了。可每當(dāng)看到你去看別的女孩，我的心依然那么痛？我不敢打開訪客記錄。我怕我看不到你，我會傷心，我也很想打開，可又怕你刪掉自己走了，不愿讓我看到你，你知道嗎？我真的好痛苦，我好想哭，哭上三天三夜，每次都想去看看你，可我又怕傷害自己的心。
因為我知道有那么多人喜歡你，我去了，我會傷心，我會難過。我心里的那種痛苦你不會知道的，你心里只有過去，每當(dāng)看到你為過去的她寫文章。我的心就好痛，好痛，我多么希望你能為我寫一篇這樣的文章。我多么希望我也是你今生無法忘卻的人呀，好可惜，再也不會了，因為我至始至終都不是你心里的那個人。我明白的。我也想退出，我也想忘了你，可我越想忘我就越忘不了你。我是不是很沒用？
我知道我沒有辦法讓自己忘記你，就算我忘記了，我的心也不會忘記你。它那么愛你。那么想你。它出賣了我。出賣了我。
好久沒有上QQ了，昨天打開了，你怎么會上面？呵呵，還改了名字呢，你不知道我最喜歡‘花開的聲音’了嗎？你答應(yīng)過我你會幸福，你忘了嗎？
我知道我不好，我對不起你，我知道錯了，你不要不開心好嗎？我不煩你，只要你快樂就好。我可以躲你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的好嗎？
你知道嗎？雨，他是一個虛擬人，是我編造出來騙你的，因為我想讓你幸福，我知道你是好人，從我認(rèn)識你第一天起我的字典里就沒有后悔這兩個字了。我不后悔認(rèn)識你。我只是后悔沒有把快樂帶給你。我好抱歉。你會原諒我嗎？如果讓我忘記你，我想我根本就做不到。因為我不可能忘記你。忘記一個我深愛的人。可你還記得我嗎？
對不起，原諒我沒有回復(fù)你的信息，因為我知道，就算我回復(fù)了，也許你也不會在理我了，你知道我很想你，可我又希望你可以得到幸福，所以，請你不要辜負(fù)我，好好的愛自己，好好的愛你心里的那個人。你答應(yīng)我，好嗎？
我的身體已經(jīng)不如從前了，不能天天陪你了，好王子，你是好人，我想將來會有一個真正愛你和你愛的人陪伴你，我相信你們在一起一定會非常幸福的。我祝愿你一生健康平安。
還有，既然已經(jīng)決定不再來看我了。那么就永遠(yuǎn)都不要再來了，走吧，去尋找你愛和愛你的人吧，我會永遠(yuǎn)為你祝福，親愛的。這三個字只能叫自己最愛的人，你從來沒有這樣叫過我，你愿意叫我一聲‘親愛的’嗎？哪怕是最后一聲。好嗎？
我知道我自己的身體并不好，也許真的會離開你，如果我走了，你一定要記得注意身體，照顧好自己，還有，少抽煙，少喝酒。知道嗎？現(xiàn)在天氣熱了。你要記得多喝水，你工作那么忙，那么累，一定要注意身體，學(xué)會照顧自己。不要太辛苦，累了就別上網(wǎng)了。我不知道說什么好了。我只想告訴你。無論將來我身在何處，我都會默默地為你祝福。親愛的，再見了。
----------愛你的公主。
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