第一篇：17則發生在校園的爆笑尷尬事

17則發生在校園的爆笑尷尬事

1、藝術課的時候班里放了部日語電影，我不敢興趣，沒看。少頃，下課之后，旁邊女生問我，你感覺日語和韓語有什么區別。

我想了想，告訴她:“看過幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說話的運動視頻之外，我倒是沒看過其它。”

女生一瞪眼，“啪”的給了我一耳光，并大聲罵道：“流氓。”

我摸了摸紅腫的臉頰，心里委屈的想:“看看相撲怎么就變成流氓了？”

2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。

高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。

窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。

二逼青年：雪拌點白糖真好吃。

3、某女同學電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。”

客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決??”

4、關于超短裙，經貿系女生：“降低談判對手的目光正是四年寒窗苦讀所追求的”

政治系女生：“從長裙到短裙，再到超短裙，這恰恰是集中制最有力的體現”

5、我：“去洗澡吧。”

同學：“沒水，燒水那老頭不在。”

我：“怎么不在 ？”

同學：“摔了，被120拉走了。”

我：“放P，中午我還看見他在掃房頂呢。”

同學：“對，然后掉下來了。”

我：??

6、同桌有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。今天上課時，老師突然叫她回答問題，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從后門出去了。

7、上大學的時侯，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄的我到現在還疼呢！”??從此不敢再用免提功能了～～

8、有一次做夢夢見我在考試，嚇的我心驚肉跳，醒過來發現自己果然在考試！

9、女生把字寫在大腿上，被監考的男老師看見了，叫她站起來，就是不敢叫她把裙子翻起來，結果那個女生考了第一

10、“孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點？”一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：“也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢？”

學生答：“有，是小駱駝。”

11、在一次歷史課上，老師問學生：“你們知道為什么古時侯的軍艦上，軍官都愛站在船頭嗎？”

一個學生回答：“如果他坐下來，他就得劃船。”

12、初中時，有一次數學老師教我們橫截面的定義，講解兩次之后仍看到班上有幾個迷惑不解的表情，于是他說：“拿把刀將你的手指頭剁了，流血的地方就是橫截面！”

比此以后，班里再沒人說他不知道什么是橫截面了。

13、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學校那個濕地。”

第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”

14、我的宿舍上鋪是個很迷糊的MM。

上次她和她男友在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”

男友當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的！”

男友崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”

15、高中時每人發個胸牌，一次來檢查前，班長跑進教室大聲喊：“大家快把胸罩戴起來，來查啦??”全場啞然。

16、大學時，一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽電話。”我一邊接過電話一邊問道：“男的女的？”

17、剛睡醒，躲在被窩里給室友發短信，想問他老師點名沒。過了幾秒鐘，從對面床上傳來弱弱的聲音：你確定是問我嗎？

第二篇：校園爆笑短信

在大學一次考試中，某女生把答案抄在大腿里側。被巡場的男校長發現了，她卻死不承認。又不能分開大腿去看，沒有證據只好作罷。結果該女生考了全班第二名。

校長提議禁止全校女生穿超短裙，學校圖書館管理員首先反對：“這一段時間剛沒少書，校長大人，你就讓我們清靜一點吧，我們的眼睛需要休息！”

一家長說老師體罰她的兒子，到學校來鬧，幾個老師勸說不下。校長親自出馬，半個小時家長就走了。老師問其秘訣，校長說：“對于這樣的人，我們要有耐心，要反復細致的和她講道理，一遍不行就兩遍，兩遍不行就三遍，一直講到她煩，她就走了！”

老師說：“時間就是生命！”小強想：“我每天提前一小時起床，這樣每天就多了一小時，不就有25小時的生命了嗎！”

老師找一個家長談話：“你兒子太笨了，歷史次次不及格。”爸爸：“這很正常，我上學時就不及格，我爸也經常去學校。”兒子在一旁偷笑：“那今天的情景是歷史重演了。”

老師讓學生把自己長大后的愿望真實的寫在紙上交給他，收上來后看到小剛的志愿是當警察，批道：從現在起請注意你同位，他的愿望是當搶匪！

高中政治課上，老師問：“誰能形象的說明為什么經濟基礎決定上層建筑？”小威說：“我可以，比如舉個例子，我校男生宿舍原準備建五層，可學校說資金緊張，只建了三層！”

語文老師布置了一篇作文，題目是《我的父親》。我班的李民竟然交了白卷，語文老師把他叫到辦公室，問他原因，他委屈的說：“我的父親已經死了！”

在上中專的時候，有一個周末我喊同位出去玩。他說：“不行，我要洗床單。”我說：“下周再洗，翻過來鋪還能湊和一星期。”他回答說：“我已經翻過來一次了。”

歷史課上，老師提問：“清朝滅亡時間是什么時候？”小成答：“1911年。”老師又問：“那么1912年發生了什么？”“清朝滅亡一周年紀念！”

語文老師拿著默寫的生字問學生甲：“推門的‘推’字是提手旁，你怎么寫成了足字旁。”學生甲：“這沒有錯，你給我們上課，每次都是用腳踢開門！”

老師讓學生默寫李白的《早發白帝城》，我的同位把“兩岸猿聲啼不住”中的“猿聲”寫成了“原聲”，老師看后大怒，批道：這很明顯不是李白的原聲，而是盜版！

有一天大雨，上課班長喊立起后，看到有很多同學未到，我大怒：“沒來的同學站著，來的同學坐下！”所有同學笑倒。

某學院升級為大學，幾年后，各系也升級為學院，校長在總結大會上感慨的講：“同志們，同學們，從今天開始，我校有系（戲）的時代就結束了，從此步入沒系（戲）的時代！”

我給女兒到幼兒園報名，報名老師問我：“你寶寶的簡歷呢。”我暈，這簡歷流行的也太快了

第三篇：《爆笑校園》讀后感

《爆笑校園》讀后感

廣東省清遠市佛岡縣第三小學六（3）班 潘太源

課余我看過許多課外書，期中有一本叫《爆笑校園》的書讓我記憶深刻。

《爆笑校園》其實是一本漫畫書，里邊的主角“呆頭”是個十分天真、搞笑的小男孩。他的特點是：整天呲牙咧嘴，常露出他那黃黃的蟲蛀牙，出其不意就弄出一些讓人哭笑不得的事情??

有一天，我做作業做得累了，就拿起一本《爆笑校園》來看，里面一篇《有樣學樣》，講的是呆頭去上學的路上看見有一個人正踩著梯子砌磚，突然一陣風吹來，梯子晃了一下，那人就摔了下來，這時正好有一個路過的人看見了，急忙上前把那砌磚的人扶起來，還幫他把梯子扶好，問：“你沒事吧？”砌磚的那人摸摸摔疼的屁股，皺著眉頭說：“我沒事，謝謝你。你真是一個大好人！”呆頭看到這時，恍然大悟的想：原來好人好事這么容易做到的。老師常要我們多做好人好事，我也做件好事，讓老師表揚表揚我。說干就干，呆頭向四周環顧，看看有沒有人需要幫忙。突然，他看見有一個老婆婆在馬路邊慢慢地走著，似乎想要過馬路，呆頭看見后，“嗖”的一下子跑到老婆婆身邊，對老婆婆說：“老婆婆，我扶你過馬路吧！”老婆婆張嘴想說什么，還沒說出來，呆頭以為老婆婆要感謝他，擺擺手說：“不用謝，這是我們少先隊員應該做的。”說完，不管三七二十一，拽著老婆婆就往馬路對面走。到了馬路對面，呆頭得意地對老婆婆說：“老婆婆，我是一個好學生吧？”老婆婆喘著氣，甩開呆頭的手說：“你??你??我家在馬路對面，我剛從馬路這邊過去的??”呆頭一聽，羞紅了臉，低下頭灰溜溜地走了。當我看到這里時，忍不住哈哈大笑，這呆頭實在是太搞笑了。剛才學習的勞累在笑聲中煙消云散了。《爆笑校園》里還有許多記載呆頭無厘頭的搞笑事情，我常在學習之余多看看，調節一下緊張的學習情緒。

《爆笑校園》里的呆頭的形象實在是太可愛了。我們在日常生活中也要多創造幽默，這樣同學之間才能多一些笑聲，多一份有愛。

評析

通過描寫《爆笑校園》里的主角呆頭，讓小作者領悟到：我們在日常生活中也要多創造幽默，這樣同學之間才能多一些笑聲，多一份有愛。

第四篇：經典校園爆笑時刻

經典校園爆笑時刻

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點擊數：1510 更新時間：2006-1-11

第一：最從容的掩護

我們學校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰，直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一 擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

第二：水??

我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm負責報幕：“下面由某某某給大家帶來一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出來：“對不起，某某某獻給大家的是《水車》。”結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們郁悶得在臺上光跑調??

第三：糧食

一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的??

第四：自作多情

高二時的中秋節，我的手機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份兩千字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌，說“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈乎乎的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的手機，一把抓起月餅就跑??老師慢慢地走出來，呆呆地“哎??”了一聲??

第五：“為”什么？

朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏。”對方的語氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結結巴巴地回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏??”

第六：超級“寒”

有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什么突然答：“我有衛生巾。”頓時全班鴉雀無聲，我狂汗，說：“你自己留著吧，反正我也用不上??”

第七：修？羞！

高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：“哎！真難修啊??”

第八：明晃晃的??

系里兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：“當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨??”剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：“明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！”壞人沉默數秒曰：“飯勺??”

第五篇：發生在校園宿舍的小品劇本

發生在校園宿舍的小品劇本--掃地

時間：某日下午2點

地點：某男生宿舍

人物：老大（舍長），老四，老六

道具：一張桌子，兩把椅子，一摞書，一把折扇

開場（舞臺右側一張桌子，胡亂放兩把椅子，桌上有書。老四搖著折扇上——）

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，剛忙了一會，先不管那么多，趁他們還沒回來，趕快上會自習。

（老大和老六上）

老六：大哥，這次“文明宿舍”評比要求非同小可，你真的能保證說服老四幫你掃？ 老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！

老六：那可如何是好？再說老四這周已經掃過四天了，要是——

老大：老六多慮了。我又不是喝自來水長大的,且隨我來。

（老大往里望了望，昂首闊步走了進去。）

老四：（從椅子上騰起來）哦-老大回來啦，老大，這次你可幫我大忙了，我那幾道題呀你給我借的參考書上果然都有，真是太謝謝你了，哪次請你吃飯！

老大：（裝虛偽）你這人怎么這么俗啊，說好了兄弟之間不分你我互相幫助你還什么要請我吃飯——（也許這才是真的）什么時候？

老四：呃-什么時候都行——

老大：哈哈，開玩笑的！哎喲-老四又在學習啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？

老六：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！

老大：就拿這衛生來說吧，那可是沒老四絕對不行！這種精神一定要繼續發揚，再接再厲！別人都說了：美國有布什蓋茨，我們有宿舍老四，耶——

老四：行啦行啦，一進來就帶高帽子，只不定又要有求于我。對了，今天怎么回來這么早？你那個什么第多少屆全樓室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？ 老大：剛剛閉幕！

老四：又有何新的指示？

老大：（搶過折扇，“唰”地打開）這是一次勝利的大會，團結的大會，我們要以此為契機，勇往直前，不怕犧牲，始終牢記——

老四：等等等等，說點正事。

老六：我來說吧，這次我們宿舍衛生被批啦，前幾次連續得了好幾個C啊！

老四：哼！這還不是你們不認真對待的結果！

老大：（推開老四）要你多嘴！老四，他們說我們宿舍的衛生水平還處于社會主義初級階段你服不服？

老四：不服！

老大：作為熱愛集體擁護集體為集體榮譽而戰的熱血男兒，我們是不是應該團結起來勵精圖治以血前恥呢？

老四：是！

老大：我們是不是應該不分你我各盡所能呢？

老四：是！

老大：那好，機會來了！老六——

老六：學院馬上有一個“文明宿舍”大評比，很有檔次，今天下午五點我們老師要來查看我們的準備情況，我們要讓全院知道什么叫真正的干凈、整潔、文明！

老大：時間緊迫，我來分工。老四，你只負責宿舍衛生，其余一切包在我們身上—— 老四：等等，今天不是該你掃地嗎？怎么又是我？

老大：剛答應不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事嗎？！

老四：還有什么事比掃地還重要？！

老大：這你就不懂了！所謂“文明”，并不僅僅是物質層面上的地板的干凈，更重要的是心靈所沐浴的超凡脫俗的意境也就是精神層面上的“文明”，難道精神文明不比物質文明更可貴？ 老四：信口開河，你可要解釋清楚！

老大：首先，裝飾我們宿舍是第一大難點。其次，自古雅居都有雅名，我們宿舍也應該有雅名才對吧！你看“談笑有鴻儒，往來無白丁：無絲竹之亂耳，惟學習之勞神！”“陋室”之名不虧吧！就連衛生間我也有芳名在手——

老六：真的？快快說來！

老大：靖-國-神-社！

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到這里來上廁所！

老大：怕什么，大不了多消幾次毒！

老六：如此說來，我也有個想法，我要給馬桶也取個名字！

老大：有創意！說！

老六：你看我們那馬桶老堵，盛上水就臭，又是個扁的，就叫“盛水扁”吧！

老四：什么亂七八糟的東西！老大，恕我直言，最近我發現我們宿舍的舍風越來越懶散，現在不應該關心那些表面上的虛名，而應該認真考慮如何整頓我們的舍風啊！舍風的文明才是真正的文明！

老大：我們的舍風有問題嗎？熱愛祖國熱愛人民熱愛黨尊敬師長團結同學對人有禮貌，還能有什么問題？

老四：就拿掃地來說吧！每次都是我掃的,你們重來都沒主動掃過...不僅不掃還不停的亂丟垃圾...搞的寢室烏煙瘴氣...你們什么時候能主動掃掃地?

老大：呃-這個問題確實可能也許是個問題但現在的問題是我們剛才說的那個問題我們應先解決目前的問題再考慮你這個問題-還有什么問題？

老四：我覺得我說的問題才是最根本的問題！

老大：哼！你什么意思？那就是不掃了？還要分你我了？

老四：你還好意思！你當然不分你我——我的牙膏香皂你抓著就用，我剛晾干的球衣你抓著就穿，我剛買個蘋果你搶過來就吃——

老大：還有那次，有個漂亮的女生找你找不著，我不是也說了嗎——找我也行！老四：哼！

老大：真的不掃？

老四：堅決不掃！

老大：好一個老四，口口聲聲大局為重關鍵時刻你你我我斤斤計較，哼！不給你點顏色瞧瞧你不知道鋼鐵是怎樣煉成的！我數到三！

老六：大哥使不得啊！不戰而屈人之兵乃上上策啊！

老大：你知道個牙刷！一！

老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一個人會耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫幾個人上來瞧瞧，我這里可沒有大規模殺傷性武器啊！老六：大哥，不是四點還要和別的班談足球比賽的事嗎？我們別吵了，干脆—

老大：攘外必先安內！二！

老四：讓暴風雨來得更猛烈些吧！

老大：（突然猛地騰起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

老四：呵呵，你不是要斬我首嗎？

老大：我從小把維護世界和平當成我義不容辭的責任，我怎么會——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，為了集體榮譽，你一定會挺身而出的，對不對？

老四：（緩緩站起)唉！華而不實的名聲又有何意義呢！如今宿舍的弟兄們消極墮落一蹶不振，如何讓他們從新振作才是根本啊！

老大：老四又嚇唬人，消極墮落，何以見得？

老四：你看老三，癡迷網絡，每周通宵四次，如何是好?

老大：這一方面我可是做好了榜樣，你看我，每周最多三次！

老四:老三以前成績多好，自從上了網后，一口氣掛五科，不費勁！但你看隔壁小王，懸崖勒馬，這次期末考試也僅僅因為失誤才掛了一科！

老大：那也叫進步啊？現在一科，頂過去五科！

老六：大哥，我有一妙法可解決通宵問題——

老大：平素就數你最聰明，快快說來！

老六：晚上照常睡覺，只是做夢的時候做上網的夢，既上了網又睡了覺！

老大：牙刷！

老四：你看老五，一個勁曠課，我就勸他：每天三節三節的曠，麻煩！——

老大：這你就不知道了吧，白天曠一節，不瞌睡：晚上曠一節，睡得香！

老四：那老二吧，不研究學術關系，去研究男女關系。據說最近有重大發現：三角形最穩定！老六：哎！一個成功的男人背后有一個女人，一個失敗的男人背后，有兩個！

老四：你說現在的大學，戀愛成了必修課，學習倒成選修課了！

老大：這你又不懂了吧,學習掛了可以重修，但有多少愛可以重來啊？！

老四：其實問題最嚴重的是你啊，大哥！

老大：啊！搞沒搞錯，像我這樣純樸善良憨厚老實的優秀市民也會有問題？我老實告訴你，沒證據我起訴你！

老四：（從抽屜抽出一張紙條）這是那日你酒后所作——《天凈沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂傷逝年華，深合朦朧醉眼，夢回煙大，斷腸人在酒吧！”那個時候你已經對前途失望了！老大：搞沒搞錯，我記得我扔了，怎么你會有？

老四：我去扶你的時候，你扔到了我衣服包里了。還有這首《水調歌頭.第五次失戀》——已經墮落了，“女友幾時有，把酒問舍友，不知上鋪哥們，可有紅顏否？可恨隔壁那廝，又換女朋友。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但愿沒多久，他倆就分手！”

老大：不會吧，這個你也有！

老四：那當然，這里還有一首《如夢令》——

老大：等等，別念了。你收集證據的天賦讓李敖也感到汗顏啊！

老四：老大，現在該醒悟了吧，長此以往，兄弟們前途堪憂啊！

老六：對啊，難得老四如此掛念兄弟們，我們是應該好好反省一下！

老大：哼！人各有志。我看你們多慮了。老四，我且問你，你還分不分你我？

老四：唉！曲高和寡對牛彈琴啊！有道是：窮則獨善其身，富則兼濟天下。我今天既說服不了你，也不會縱容你！

老大：天啦—你要怎樣你才肯掃？

老四：可悲啊，可悲啊！老大，區區一次值日，你攪盡腦汁苦苦相逼于我，自己卻無半點心意，傳出去難免被人笑話!你過來，仔細瞧瞧。（指“窗戶”）

老大：（眼珠子就要暴出來）窗戶已經擦過啦！

（老四又指“床底”“地板”）

老大：地板也已經擦過啦！怪不得我剛進門時地板這么干凈！哦——天啦——（掩面悲傷

不止）

老四：我何嘗不知道今天老師要光臨，可是什么時候了，衛生居然無人理睬，于是我就只好自己動手了。（背景音樂）大哥，其實，如果大家都是在為前途奔忙而無暇顧及值日，我即使天天掃又何怨之有？可是如今，兄弟們丟棄了理想，只顧消極墮落，我又怎能偏安一隅裝聾作啞？

老六：老四，你這種無私的關懷我太感動了，我感到無比慚愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

老大：（元氣大傷，滿溢哀婉）老四固然憂之有理，可是人各有志，有何必強求呢？對我而言，我并沒有懷揣什么大志，并不想成就什么大事，因為太累，人生苦短，何必為難自己呢？我現在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡無奇地度過此生，不需要壯烈和英勇，掌聲和鮮花。平凡是真，平凡才是真啦！

老四：大哥如何變得這般消極，“平凡是真”，這句話若出自飽經風雨之人或者郁郁病夫之口，確實也奈何不得！可是我們是充滿激情的一代，是充滿希望的一代，我們是男子漢大丈夫，只有激情與汗水才能澄清青春的價值！時代賜予我們的機遇和挑戰是難得的，我們怎能委曲于浩瀚茍全于激流，對于我們，平凡不就等于平庸嗎？我們為什么要自欺欺人，承認自己平凡而不承認自己平庸呢？

老大：有句話叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壯志，又有多少辛苦還不是付諸東流！苦何以堪，痛何以堪！

老四：飛蛾撲火，雖灰飛煙滅，但它是為追求光明而死，同樣不失為英雄！一個乞丐，如果不羨慕百萬富翁而只羨慕那些比他乞討得多的乞丐的話，那么，他永遠都是乞丐！

老大：（有點動搖了）我曾經也想激流勇進，無奈滄海一粟，只怪我們太渺小了，我們能做的，只有隨波逐流、安貧樂道！

老四：退卻的理由有一百種，而前進的理由只有一種，為什么我們要尋找一百種理由去證明我們不是懦夫而不用一種理由去證明我們是勇士！大哥，我知道你曾經也有理想，你想成為一名偉大的工程師，你也想讓你媽媽后半輩子過得幸福，因為你媽媽為你讀書辛勞了半輩子而從沒嘆息過一聲。每次你給你媽媽打電話，你都說你在學校過得很好，學習還不錯，因為你不想讓你媽媽擔心，可實際上呢，要是你媽媽知道他曾經的勇士兒子變成了現在的懦夫，她該有多難過！男子漢大丈夫，豈可郁郁夫于人下，我想，你媽媽也想讓你明白，現在的大學生，縱使還能算是鶴立雞群，但鶴的命運也有兩種：要么被雞同化，要么，它就得飛起來！老六：大哥——

老大：（沉思良久，大夢初醒）飛起來，對，飛起來，是的，我應該飛起來，我們都應該飛起來！——老六，趕快通知其他幾位兄弟今晚早點回來，我要重啟-六-方-會-談！老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待會就去！

老大：老四，我服你了！謝謝你！

老四：兄弟之間不分你我何必言謝。（三個人的手搭在一起）只要我們意志堅定，敢于拼搏，我們會飛起來來的！

三人齊：嗯！

老四：（突然撤手）哎呀！完了，我還有急事，我得先走。

老大：何事如此慌張？

老四：我和醫院說好了今天下午五點去獻血，我可不能遲到。

老六：等等，我也要去！

老大：（他們要走出門口才回過神來）等等，我也要去！

老六：你去了何人看管宿舍，老師馬上就到。

老大：怕什么，這么多人看著呢！（對觀眾）朋友們，幫我們看看宿舍好不好？——謝謝了！

（三人齊呼）再見！（下臺）