第一篇：父母課堂講稿

從父母的情緒窺見孩子的未來

開實小家長課堂講座

情緒是萬病之源，如果父母情緒管理不當，會成為孩子成長過程中一個很大的干擾源。為此，我把不同情緒類別的父母作以下歸類，幫助大家更容易地覺察到自己在成長過程中內心所受到的傷害，同時也避免自己的情緒阻礙孩子的發展。

情緒反應大致分為“消極”、“積極”兩大類，這兩類還有更細致的區分，如：消極情緒反應包括委屈訴苦型、冷漠疏離型、過度溺愛型、朝令夕改型、習慣否定型；屬于積極情緒反應的則有人格分裂型、審判質問型、訓誡講理型、暴力體罰型、宣泄凌虐型。

委屈訴苦型的爸媽，容易教出“將別人的問題往自己身上攬”的孩子！

如果父母屬于這種類型，孩子會經常聽見父母搖頭嘆氣地說：

“ 還不都是為了你們，我才會過得這么辛苦、這么累，你要是再不乖、不聽話，我就不要你了！”

“為了你，我每天都要辛苦工作，最近不景氣，這個月又被老板減薪，快付不出學費了，你還不認真一點兒，快去念書，以后……我可是要靠你的！”

“我現在心情很不好，你要懂事一點兒，多幫忙做家務事、照顧弟妹，不要再來煩我……不要再增加我的煩惱了！”

“你媽媽（爸爸）那么不負責任，今天又沒回家……你怎么還有心情只顧打游戲，不知道以后該怎么辦？（哭泣）我們怎么會這么可憐，老天爺真的很不公平……”

這類型的父母或監護人通常經歷過不和諧的婚姻或喪偶。他們反而需要孩子體恤他們在人生中遇到的問題及情感上的需求，因此家中較大的男孩會成為代理父親，女孩則會成為代理母親。這種類型的孩子長大之后，總是覺得別人比自己還重要，他們比一般孩子更懂得察言觀色，善解人意，因此也特別敏感、纖細，他們習慣細心觀察、照顧周遭所有人的需求，看到別人快樂，就跟著感到快樂，看到別人難過，也會跟著難過不已。他們會努力做一切事情，卻只為了滿足他人，為他人而存活。

擁有這種心態和做法的父母，容易使孩子產生愧疚和自責的錯覺，認為自己必須和父母共同承擔一切，甚至還會以為家庭發生的問題是因自己而起。每當父母看到孩子如此懂事，協助承擔家庭重擔時，就會感到無比慰藉和安全。孩子被迫變得比別的孩子成熟、懂事，這種情形不但剝奪了孩子原本該有的童真和自主性，也壓抑了孩子的潛能和創造力。孩子提早長大成為“假大人”，但他們對于生命體驗不足，缺乏判斷力，可能會作出不當選擇并需要為此付出代價。經受挫折打擊的孩子會更加認同自己的壞命運是跟父母一樣，早已注定，無法改變，于是架構出消極、悲苦、喪失自由意志的宿命人生觀。

長期在這種家庭長大的孩子，經常考慮別人的需求和感受，過度熱心付出卻搞不清自己的角色定位或情感界線，經常因為可憐或同情人，將別人的問題往自己身上攬，不管自己的能力是否可及，對自己內心真正的需求視而不見，無法忠于自己。他們對攬得起、扛得動的自然會感到自己責任已盡、有所交代，心也就安了；反之，若無法達到理想預期時，便會自責不已，加深自己的身心壓力。

委屈訴苦型的父母總是習慣向孩子或身旁的親人透露自己有多么不幸，是多么委屈、可憐。當孩子直接或間接聽到這些帶著負面情緒的語言時，心中難免抱持著同情、注意和憐憫，此刻孩子也在不自覺中悄悄地將愛的能量流向了父母，短暫地滿足了當時父母匱乏空虛的心。這種現象對一個成長中的孩子來說是失衡的，偶爾因為能量缺乏，互相取暖其實是需要的，這也是人之常情，但父母若是長時間都這種狀態，則會導致孩子的能量狀態逐漸匱乏，影響孩子未來的人生發展，說穿了，這其實是一種長期消極、操控他人的心靈招數。父母和孩子都應該通過學習，轉換、釋放過去的種種創傷，讓心靈的力量往正向循環發展。或聆聽優美的音樂，讀好書，持續地運動，接觸大自然，與具有真知灼見的人交流，培養好的興趣，加入良善的團體；或通過心靈成長、咨詢、內省、靜心呼吸、靜坐等方式進行調節，都是非常有效的方法。

冷漠疏離型的爸媽，容易教出“對愛充滿渴望和遺憾”的孩子！

如果父母是屬于這種類型，孩子會發現父母間通常只有簡短的對話：“行！”“不行！”“不知道！”“沒有！”“好！”“就這樣！”“再說！”“是嗎？”“我走了！”“我去忙了！”或面無表情地看著人，只搖頭或點頭。通常他們都不常陪伴在孩子身旁。這類型父母，大多工作繁忙，在各種因素下不得已或沒有時間與孩子相處，當然也可能包含離婚、單親、新移民或喪偶等情況。他們總是在生活中顯得為環境所逼、所累，在生活壓力下自顧不暇，對于孩子的教育方式便不自覺地采取放任態度，他們和孩子之間身體的接觸和內心互動、言語溝通機會也都比一般人少。由于孩子的學習機會相對減少、不足，父母和他們無法建立良性親子關系，容易產生內心的困惑、矛盾以及情感認知模糊的現象，往后在他們的人格特質里會產生自我懷疑和缺乏自我價值的因素。

冷漠疏離型的父母與孩子對話時，用字遣詞都很簡短，尤其臉上總是面無表情，難得真情流露。在這類型父母的教育下，孩子通常會感到和父母比較疏離，久而久之便無法互動親密，互相協助。他們就算難得一聚，也會因為要避免尷尬而刻意保持一定的距離，并且找不出共通的話題。出現這種情形是他們的生命經驗中缺乏彼此共同經歷的生活事件的緣故。孩子也不容易得到父母完整充足的情感支持、響應和真正的了解，對愛充滿不確定、渴望或遺憾，長大后幾乎養成了與愛疏離的習慣，我行我素，較難融入群體。有時候孩子想要主動親近父母或親近愛，心中那份一直存在的不確定感卻會直接或間接影響他們的行為舉止，有時候不免還是向擔心和不確定妥協，自以為自己是得不到的、沒有資格或條件的，于是放棄接近愛、害怕擁有愛。

其實父母給孩子自由不等于放任，對于成長期的孩子來說，自由的限度是需要隨著年齡的增長而逐漸擴充的，尤其需要建立在足夠的愛、支持與了解之上。一旦父母能和孩子建立正向的相處之道和默契之后，他們對相處、陪伴孩子的時間就能作出最理想的切割和分配。即使時間仍顯不足，用點兒心思，巧妙提升相處、陪伴時的質量，也比總是“不陪”好上許多。當孩子在父母的引導下獲得內心對愛的滿足，父母也能同時擁有屬于自己的獨立時間和空間，更順利地實現人生目標。

過度溺愛型的爸媽，容易教出“易逃避問題，也比較依賴他人”的孩子！

如果父母是屬于這種類型，孩子會經常聽見父母與他們這般對話：

當外出的孩子表示已經穿了足夠的防寒衣物，并且感覺溫暖時，父母卻神情緊張地要求著：“不行！還是要多穿點兒，免得著涼！這件外套還是帶著吧！”（非得要孩子把外套帶著才行。）孩子和朋友在外面吃完飯回家，肚子已經很飽，不想再吃時，父母的要求是：“再吃點兒！快去！快去！這鍋湯真的很有營養，我熬了大半天，幫你補一下！”（非得看著孩子喝下滋補湯不可。）

孩子不經意地連打了兩次噴嚏，一旁的父母緊張地說：“怎么了？是不是感冒了？（連忙找出感冒藥，還把開水倒好拿過來）快點兒把藥給吃了！”（非得看著孩子把藥吃了不可。）

每天早上起床，孩子都不理床疊被子，爸（媽）一邊念叨著：“怎么搞的……房間那么亂！被子也不疊！”然后又習慣性地去幫忙打點、整理。

這類型的父母經常會剝奪孩子學習獨立的機會以及探索周圍事物的能力。他們對孩子的保護往往是出于對孩子的過度擔心和關心。總是擔心、害怕孩子生病、受挫、不開心、不滿意，因此會事先幫孩子打理好相關的事情，或等著幫孩子收拾殘局。表面上看起來，這種照顧、保護、溺愛的行為是充滿愛與幸福的，但背后所傳達的無形信息卻是“不信任”和“不值得信任”。這種讓孩子失去自主能力并逐漸依賴父母的方式，能緩解父母內心那種害怕失去的焦慮。這類型父母用愛與軟硬兼施的感性訴求，對孩子加以掌控，扭曲了愛。

這種教育方式向孩子持續透露著這樣的信息：“孩子，你是不行的！所以我來幫你！”或“孩子，你根本不會！還是我來做好了！”讓孩子成為在生活中無法獨立自主、自處，只能從小事到大事都全盤交給父母來處理、決定的人。衣來伸手，飯來張口，不會穿搭衣物，整理房間，連長大后的工作、擇偶對象、理財投資……樣樣都要先聽從父母的想法或意見。原屬獨立個體的孩子，幾乎不自覺也無能力擺脫這種親子關系，無辜地被這類父母牢牢掌控！

在這種教養方式下長大的孩子，面對問題時總顯得比一般人更依賴別人，膽小、退縮，缺乏臨場應變力及應有的擔當和責任感，容易逃避現實和問題，抗壓性極低。隔代教養或少子化家庭通常很難避免這類現象，畢竟這類孩子都是“集三千寵愛于一身”的，但過度保護和溺愛下導致的負面后果仍是父母不容小覷的。父母若能及早檢視這個問題的根源，看見自己內心對于失去的深層恐懼，幫助自己離開這種負面循環，才能讓孩子活出真正的自己，還給孩子應有的生命主導權。讓孩子在正面的教養方式下獲得和諧的愛與人生，這才是為人父母的圓滿人生，不是嗎？更何況生命是一種有來有去的自然現象，對于孩子，父母是遲早得學會放手的，既然是遲早的事，我相信智慧的父母一定會選擇提早領會這些人生大事，讓親子關系升華，與孩子彼此都能心安無礙。

朝令夕改型的爸媽，容易教出“易猜疑，特別在意別人的看法和感覺”的孩子！

這類型的父母對孩子的態度和管教方式朝令夕改，心情好的時候是這樣，不好的時候又是另一個樣，重點是——沒人知道他下一刻會怎樣！想法做法總是跟隨情緒的起伏變化，就像天上的云變幻莫測，讓孩子難以捉摸父母到底是怎么了，到底發生了什么事，接下來又會發生什么事？由于父母的情緒不穩定，傳達的信息無法貫徹始終，欠缺一致性，孩子亦無法具體、清楚地了解父母，因此容易產生內心的困惑和錯亂，以至于當他們在面對父母的教導或生活上的規范時，總顯得不知所措、無所適從。

每個人都難免會經歷情緒失衡、處于低潮或充滿負面情緒的狀況，但這類型的父母除了自己缺乏準則，還會將不良情緒傳染給不相關的孩子，導致孩子以為是自己不好或做錯事才會使父母難過或生氣。長期接受這種多重信息的孩子，在得不到父母對事情的合理交代和具體說明時，經常靠自己胡猜瞎猜來獲得對問題的非理智解答。這種“想太多”的習性作祟，會造成孩子的焦慮與不安。因此，他們無法真正信任自己，信任別人，容易對許多單純的事情產生猜疑，也特別在意別人對他的看法和感覺，為他人而活，失去自己。舉個常見的例子：爸爸今天心情特別好，開心地對孩子說：“趕快把功課做完，我帶你去外頭逛逛。”等到孩子努力把功課趕完時，坐在計算機前的爸爸卻說：“算了！還是改天吧！現在有點兒晚了，我有點兒累，不想逛了！”于是大失所望的孩子很不服氣，還是堅持之前爸爸說過的話，要爸爸履行諾言，帶他去外頭逛逛。情緒焦慮的孩子這下子惹惱了爸爸，爸爸瞪著眼睛對孩子氣呼呼地吼著：“吵什么吵？難道你聽不懂嗎？跟你說改天就是改天，你如果再吵、再鬧，就給我試試看！”這時，縱使孩子內心感到委屈、不甘，卻也不敢再對爸爸提要求了。

原本是家長對孩子食言，最后卻演變成孩子大吵大鬧、不乖、不聽話，這樣的事件之所以會發生，是因為家長完全忽略了整體事件里的因果關聯。這類教養方式下成長的孩子在以后會將父母所說的話自動打折，對人性逐漸地感到失望。案例中的孩子也可能加深“我是一個不乖、不聽話的孩子”的錯誤認定，很可能原本一點兒都不壞的孩子，在這樣經常性的錯亂誤導下，真的變了一個樣，然后父母再也無力管教。因為孩子把父母所說的話都當成耳邊風，不再聽從、信任，長期下來導致親子關系不良。

在我們的日常生活中，這樣的事件層出不窮，父母本身并沒有意識到這類問題所產生的不良后果有多么深遠。在這里我想要傳達的重點是，并非父母不能適時調整或改變計劃，凡事都必須一諾千金，而是要學會如何清楚、明確地表達，確定孩子非常清楚你的想法，不要隨便找個理由搪塞孩子，因為孩子的心可以感受得到。要盡量要求自己做到言出必行，對于自己沒有把握做到的事情，絕對不要信口開河。另外，當父母情緒不佳或感到有壓力時，要平心靜氣地向孩子說明：“孩子，不是因為你的問題或你做錯、說錯什么，而是爸爸（媽媽）現在的心情不太好，所以講起話來才會那么不高興或生氣。”這樣可以讓孩子清楚父母怎么了，而不會把他自己的情緒和父母的都混淆了，負面的情緒也能就此打住。

習慣否定型的爸媽，容易教出“不能真正肯定自己及包容他人”的孩子！

如果父母是屬于這種類型，孩子會經常聽見父母這么說：

“你看！我就知道你又會這樣寫，教過多少次了，還寫錯！真夠笨的，真是沒有用！唉……（嘆氣）”

“你畫的這是什么東西？像鬼畫符，那么丑，一點兒都不像！真是沒天分！”（搖頭嘆氣）

“不可能啦！我自己的孩子幾兩重，我怎么會不知道！他不可能考得上好學校的！隨便讀啦，反正……又不是讀書的料！”

“你相不相信？我可以跟你打賭，她要是真的跟你在一起，絕對不會幸福的！你想拿什么來養人家？真是……還是專心工作，別想太多！”

這類型的父母習慣批判、否定孩子，經常會采用否定句與孩子溝通，讓孩子心中充滿自卑、自我否定等難以釋放的負面情緒。一個長期在父母否定及批判下長大的孩子，會認為自己很笨、不夠聰明，也會覺得自己比別人差、什么都不好，好像一無是處。一個不能真正肯定自己的人，接受或包容他人的能力會相對變低，以同樣嚴苛的態度要求自己和別人，致使人生的發展會有很多局限。

若能檢視自己原生家庭的教養模式，就會看出上一代與下一代的類似問題了。否定的語言總是挾帶著一連串的謾罵和污辱，殘害一個孩子的心靈等同于置他于失敗狀態。

我有幾次帶兒童參加心靈夏令營的經驗，夏令營的主旨是通過各種體驗和實驗，喚醒孩子對于自己、他人、大自然、動物等一切萬物的珍惜與感恩之情。課程中，我和孩子們一起做情緒記憶的實驗，我用了兩個小型微波盒，分別裝入相同并且等量的白飯，在一個微波盒的上方寫下“討厭你，笨死了！”另一個則寫上“我愛你，謝謝！”接著，我引導班上的每個孩子分別為“討厭你，笨死了！”這個盒子里的米飯說出一切傷害它的話，孩子果然把生活中耳熟能詳或時下流行的負面語言全都用上，像“你去死吧！”“我討厭你！”“你好丑！”“你笨得像豬！”“你是一個可惡的惡魔、壞蛋！”“我不愛你！”“沒有人會在意、喜歡你！”……

接著，我又引導孩子靜下心來，分別又對“我愛你，謝謝！”這個盒子里的米飯說出一切關于愛它、感謝它的好話。孩子們一臉天真、可愛的樣子，帶著深情與靦腆的笑容說著：“你好香哦！”“你好好吃！”“你好棒！”“全世界的人都好喜歡你！”“我愛你！”“謝謝你！”“你好白、好?Q?！”“你真的好可愛！”…… 第一階段的實驗結束后，我將“我愛你，謝謝！”這個盒子放在教室的玻璃柜里，讓它跟我們一起上課，另外那個“討厭你，笨死了！”的盒子則放在很少有人走過的陰暗角落。放了3天后，我們仔細觀察兩個米飯盒，變化最明顯的部分是味道。全場小朋友都感到相當訝異，獲得贊美的米飯呈現出了清新的香味，受到謾罵的米飯則帶著一股酸臭味。這個實驗證實了正、負面的心念、情緒、語言確實有著改變物質的力量。孩子親身體驗了這個微妙的變化，他們也都很有感悟：被贊美或被罵是會造成完全不同的后果的！當時有一對姐弟令我印象最深刻，弟弟9歲，姐姐11歲，弟弟一直低頭不語，好像很難過，姐姐則是趴在桌上，無法控制情緒，哭得很傷心。我問她怎么了，她眼中泛淚，委屈地看著我說：“老師，我一定很臭！”

原來他們的父母很少賞識他們，從小到大都習慣用否定的方式教育和對待他們……

人格分裂型的爸媽，容易教出“易自我批判和感到內疚”的孩子！

這類型的父母通常會教孩子注意儀容整潔，自己卻不修邊幅；教孩子要守時，自己卻經常遲到；教孩子要誠實，自己卻經常撒謊；表面上說的是一套，實際上做的又是另一套；要孩子別學壞更別交壞朋友，自己交往的卻大多是不務正業的人，不是愛喝酒就是愛賭博、打架鬧事……總是讓人感到他們言行不一致。例如：某一天，小阿姨打電話到家里約媽媽一起去看一位正在生病住院的朋友，媽媽在電話里婉拒了她的邀約，說自己身體也不舒服，還想到家附近的醫院掛號、拿藥；但說完之后，媽媽并沒有去醫院看病，看起來跟平常一樣，沒有不舒服或生病的征兆。媽媽平常都會教孩子做人要厚道，不可以在別人背后批評或講壞話，結果她自己卻經常和隔壁的叔叔、嬸嬸和鄰居一起高談闊論，講別人的八卦消息，批評別人。

如果孩子經常耳濡目染父母的言行不一，長大后內心的想法與言行舉止的外在表達就會處于分裂狀態。他們通常會有陽奉陰違的人格特質，例如：當他聽到有人批判他、說他的不是時，當時他心里即使是很難過、委屈或生氣的，卻還笑容滿面地說自己會改過及謝謝指正；外表看起來EQ（情商）似乎很高，但面對其他人時卻又抑制不住地不停抱怨，或攻擊那個讓他感覺不舒服的人；憤怒和不平衡的情緒總是深埋在他的細胞里，即使事過境遷，對一些事還是耿耿于懷，難以撫平傷口和釋懷。

有這類特質的孩子，長大后往往會成為團體中比較不受歡迎的人物，因為他會不經意地造成自己和他人的不愉快、對立或分裂，也很容易不知不覺地失去做人應有的準則和尺度，甚至不小心情緒用事，誤入歧途。他們連自己為何會變成這樣都搞不清楚，分裂的心靈狀態從小到大如影隨形，無法回歸生命的平衡點，總是游走在兩個極端面，人生面臨的突發狀況和風險也會比一般人要來得多。

父母必須謹言慎行，調整自己不得當的教養方式，因為你的身教和言教，正塑造著孩子的命運和未來。

審判質問型的爸媽，容易教出“失去自尊和信心，創造力也被扼殺”的孩子！如果父母是屬于這種類型，孩子會經常聽見父母這么說：

“你看你！吃個餅干，渣子掉滿地板，我不是教過你了嗎？你到底有沒有在聽？懂不懂啊？你注意看著我，要像這樣……然后……你再試一次讓我看看……看，你又來了，還說會了，怎么又掉滿地……你真是的……到底會不會啊？”

“人家隔壁的小明，又乖又聰明，每天都待在家里讀書，哪像你……還在看電視？你到底準備好了沒？功課寫了嗎？有沒有復習？今天考試考幾分？班上同學考怎樣？快加把勁兒，明天的考試，只準進步不許退步，聽到了沒？”

“你在干什么？嘴里的飯嚼了這么久還不吞下去……怎么吃這么慢？吃魚呀？再多夾一點……有沒有吃菜？快點兒吃……老是慢吞吞的。”

這類型的父母為了掌控孩子，要孩子什么都聽他的，經常以強勢的作風和批判、質問的方式對待孩子。他們的個性偏陽剛霸氣型，因為愛面子，容易壓抑自己對孩子的真實情感。在處理事情時，容易讓人感到一股咄咄逼人的氣勢，他們還會訂下許多生活上的教條或規范，并且要求孩子遵從，與他們生活或相處會有極大的壓迫感。一旦孩子不慎犯錯，他們便習慣用之前和孩子所作的約定作為處罰，很有原則，并且很難改變。長期下來，孩子幼小的心靈可能在尚未接受處罰之前，已經承受了相當大的恐懼與壓力了，因此體形不是比一般同年紀孩子嬌小，就是過瘦。

這類父母的要求比較多，甚至會雞蛋里挑骨頭，對他們而言，孩子的言行舉止都是不夠好或應該要更好的。反正按部就班、一絲不茍地完全照著他們的方式做就對了。孩子因此失去自尊和信心，創造力也被扼殺。這類父母迫使孩子在成人的思維框架與價值觀中長大，用他們自認為好的標準去衡量、對待孩子，可能會使孩子以為自己是生活上不能獨立自主或沒有用的弱者。

父母若能在平常多展現柔軟的一面，加入多一點的感性和肢體的接觸，比較能夠中和孩子心中的壓力和恐懼，讓親子關系在松、緊之間維持一定的平衡，對于父母本身而言，也能從親情里獲得舒緩的情緒，享受身體與心靈的放松。

訓誡講理型的爸媽，容易教出“不喜歡待在家，總是向往外在世界”的孩子！

如果父母是屬于這種類型，孩子會經常聽見父母千篇一律地說教：

“你知道守時很重要嗎？動作慢可以早一點準備呀！守時可是做人最基本的原則，動作快一點！我們寧可提前抵達，也絕對不能遲到！”

做RNA的病毒，用血清作分類竟然可以分出67種。主要傳染途徑是經由手和口……要是染上了那可是不得了，嚴重的話，還會……”

“計算機和互聯網是用來學習和了解更多新知識的，你怎么會花這么多時間做這些無意義的事呢？快把游戲關掉，不許再玩兒了，時間寶貴！像你這么不懂得珍惜的人……以后怎么會有出息？”

這類型父母的職業多屬于教官、老師，崇尚紀律的軍人、警務人員，神職人員，公、私立機關、團體的高級主管或意見領袖，他們習慣把職場上的角色帶回家里，把家人當做被管理或要求的對象，尤其是對伴侶和孩子。孩子和這類父母相處總是提心吊膽、小心翼翼，他們一味順應，不太敢表達自己的想法，只為了躲避指責、體罰。

這類父母通常情緒不好、脾氣大，身體問題總是比較多，有時候會因為和孩子在激烈的互動中情緒失控，出現血壓飆高、心肌絞痛、氣喘、頭痛欲裂等現象。通常面對這種情形的孩子會因為父母突發的身體狀況，不得已暫時屈服。

訓誡講理型的父母習慣用說教的方式與孩子互動。他們總是一副“撲克牌臉”，表情模式很固定，借由說理的方式管教孩子，也向孩子表達著：“我是最懂道理和講理的！我才是對的！你們都得聽我的！最好不要有任何意見。”長期下來讓孩子生活得很有壓力。他們像理論家一樣，在家講的話永遠都脫離不了是非論述；他們喜歡引經據典，也喜歡把專家、學者的話套進自己的話里，有些談話內容是一成不變的，孩子都可以把他的話背誦下來了，非常枯燥、乏味。他們談論的所有話題都離真實的生活很遠，很難滿足孩子內心真正的渴望。

這類型父母的孩子很不喜歡待在家里，他們向往著外面的世界，向往讓人無拘無束、自由、遼闊的新鮮感受。因此，只要逮到機會，他們就會找各種理由往外跑，這也是造成孩子叛逆的問題根源。對于成長中的孩子來說，能接受到父母的感情和關心才是深層的渴望和需求，他們不要一個連溫暖和躲避風雨功能都沒有的家。

暴力體罰型的爸媽，容易教出“行為較殘酷，思想也較偏激”的孩子！

這類型的父母都是在上一代的嚴格管教及動不動就挨打、受罰的家庭中長大，他們相信自己內心是真正愛孩子的，因為要孩子吸取教訓不再犯錯，只好狠下心體罰孩子，完全采用“不打不成器”的教養方式。也可能是因為他們覺得這是最快速有效的方式，所以體罰常被他們用來擺平各種問題。“孩子從小就要壓到底，不要讓他有任何異議，誰叫他是我生的，當然什么都得聽我的。”基本上這類型的父母都是非常大男人、大女人主義的，不擅言談。個性容易急躁、缺乏耐性是他們的通病，尤其有些父母因為染上酗酒、吸毒、賭博等不良習慣，常常意識不清和情緒失控。

這類家庭長大的孩子容易飽受驚嚇，但為了自保和生存，他們會搖身變成帶刺的刺猬，從原本的膽小、畏縮性格，逐漸形成另一種反動模式，進入另一種極端。他們變得喜歡捉弄或欺負其他小孩，是他人眼中的壞孩子，從家庭環境中耳濡目染地承襲了父母的暴力傾向。他們內心蠢蠢欲動，失去了理智，運用武力威嚇、遏阻他人，或對他人采取各種施暴手段，以達到目的。他們以殘酷、偏激的外顯性格，盡力粉飾自己內心膽小、畏縮的一面。

另外，這類型的孩子會為了使自己免受父母的暴力、體罰而做表面工夫，同時也會用一種暗地反叛的方式自我平衡，也就是當父母越是在意或反對他們做什么，他們就越要暗地里那么做，故意和父母唱反調，并且用謊言欺騙父母，不讓他們了解真實狀況。例如：當父母反對他所交往的對象時，他便會暗地交往。這類型的孩子日后容易養成不良的人格，也容易遭到許多輿論的批評和排斥，成為令人頭痛的人物。

想要改變這類孩子比較不容易，因為他們必須連同他們的父母一同接受二度教育；另外，還需要積極改變他們的生活環境，他們相處及認識的人。通過心靈、信仰或團體療愈的力量，老師的專業輔導、循循善誘，才會有比較顯著的進步。

宣泄凌虐型的爸媽，容易教出“自暴自棄，傷害自己及他人”的孩子！

這類型的父母大多生長在關系復雜的問題家庭，伴隨著他們長大的，有時候不只是凌虐，還有吸毒、濫用藥物、酗酒和賭博的環境及習氣。在命運的洪流中掙扎，機遇好一點兒的人可能因為掌握時機和貴人相助而有了轉變；錯失良機的，則在心酸、無助下逐漸往生命的邊緣無力漂蕩，在生存與放棄之間來回游走，身心憔悴。為了逃避現實的生活問題，只好以自殘或是打、罵、傷害、虐待孩子作為情緒的宣泄口。這類型的父母若在青春期遇到異性的賞識或關懷，長久不被滿足的身心欲望會大過應有的理智和思考。他們很難有力量抽離出愛情的旋渦，往往還沒做好準備，就被迫成為父母，迎接小生命到來。

近來一直有令人唏噓的社會新聞，都是報道嬰孩受到父母凌虐后傷亡的消息。父母愛孩子是順應天地自然的法則，再正常不過，但現今人類社會的倫理道德卻如此脫序，毫無準則、規律可言。只能說人體及心靈意識是無法抵擋毒品、藥物、酒精殘害的，它們會日漸吞噬一個人的生命力，使其無法面對及感受愛與溫情的世界，讓用盡各種方法想要幫助他們的人不得不失望，最后只能通過各種渠道以強制性手段進行協助。

每個人都是這個世界的一部分，我們生來就有與世界聯結的能力，日本的物理量子學家江本勝博士對水做的各種實驗引發我們深度的省思：水能感知并且記憶一切外在的信息，感知后的水用結晶方式呈現它想表達的語言，真實、清晰地喚醒人類的心和思維。當水接收到負面信息時，無法呈現出如接收正面信息般亮麗、細致的結晶體。別以為這個實驗就只是針對水，它只不過以水這一載體提醒人們重視自己罷了。人體內有70%以上的水，地球上的水也占了整體面積的70%，人身上的水，在氣息進出之間亦聯結著空氣中的水，大自然和整個地球的水，彼此息息相關、相互呼應。

每個人都是一個連接體，當你的內心想法或言行舉止所散發的是負面信息的時候，在你之內、之外的水不但都無法呈現完整結晶，甚至還顯得很丑陋，令人畏懼；當我們的內心想法或言行舉止所散發的是正面信息的時候，在你之內、之外的水結晶都是晶瑩剔透、細致亮麗的。借由這個清晰務實的理論，我想對有這類型父母的孩子說：要對自己的人生懷抱目標和希望，拒絕或改變壞習慣，守護正確的思想和言行舉止，通過學習和方法的運用，由內改變自己本質里的水，再逐漸擴大、影響、改變外在的水，不要在毫無防范下承襲父母的負面人生！

第二篇：微課堂口語交際講稿——父母之愛

【五年級微課堂】第六單元 口語交際：父母之愛

（講稿）

天津市津南區葛沽第三小學 吳丹

歡迎大家來到清影小語微課堂，我是吳丹老師，今天我們學習的內容是五年級上冊第六單元口語交際：父母之愛。

天下所有的父母都愛自己的孩子，從孩子呱呱墜地的那天起，他們就傾注了自己無私的愛。但父母們表達愛的方式不盡相同。本單元我們學習了《慈母情深》、《父愛之舟》、《“精彩極了”和“糟糕透了”》三篇課文，在閱讀中我們體會到了父母之愛有時如和風細雨有時如疾風驟雨，但是無論哪種方式的父母之愛都澆灌著我們成長。這節課我們就來交流一下不同形式的父母之愛，以及你對各種愛的看法。

同學們，你能說一說你所感受到的父愛或母愛嗎？是你傷心時的安慰，是你生病時的擔心，是你開心時的欣喜，或是你成長中的自豪。讓我們來聽一聽以下幾位同學來說一說他們所感受到的父母之愛。（播放學生視頻（8段））同學們，相信在你的成長過程中也有過跟以上同學相似的經歷吧。

書上也有幾則關于父母的事例，讓我們一起來讀一讀吧（出示事例）

李剛的學習成績忽高忽低，考得不好時，爸爸會嚴厲批評他。批評完之后，爸爸對李剛說：“我們愛你，所以這么嚴格要求你。”

王小雅的媽媽每天幫她收拾房間，整理書包，還陪她寫作業。有一次媽媽連續幾天不在家，王小雅不是忘了帶文具盒，就是忘了帶作業本，自己的房間也是亂七八糟的。

陳敏的爸爸晚上經常和他一起下象棋，周末還帶他出去看電影或爬山。

同學們，你怎么看待以上事例中爸爸媽媽的做法呢？讓我們來評說一下以上事例，提出自己的看法。評說過程中要注意別人評說時要認真傾聽，要尊重別人的觀點，對別人的發言給予積極回應。比如表示同意時可以說：我同意剛才這位同學的觀點或剛才這位同學的觀點我很贊同……有其他觀點時可以說：我尊重剛才這位同學的觀點，可是我還想表達一些不同想法……評說事例時不要只是說對或不對，應該選擇恰當的材料來支持自己的觀點，這樣才更有說服力。讓我們來聽一聽吳老師班的幾位同學是怎樣平說的吧。(播放學生視頻（8段））

這節課我們一方面感受了父母之愛，另一方面練習了評說事例并用恰當的材料支持自己的觀點。相信你通過這節課的練習對父母之愛又有了更深層次的理解。

第三篇：父母課堂

《父母課堂》讀后感

關于兒童教育的書和文章我們大概都看過一些，我認為難就難在“耐心”和“堅持”。很多家長可能在事業上已經很成功，但面對孩子，我想大部分父母可能都和我們一樣常常感到困惑和無奈。自從讀了《父母課堂》后，使我受到了很大的啟發和影響。

家庭教育是很復雜的，家長有教育孩子的權利和義務。讀了《父母課堂》后，我發現我是一個不合格的家長，對于孩子的調皮、任性和學習上的錯誤性問題，往往是除了訓斥、批評，還有太多的不耐煩。通過《父母課堂》，讓我知道了，要深入了解孩子內心動向，才能更好地引導孩子。

第四篇：父母課堂

《父母課堂》和孩子一起成長教案

教學目的：

1、家庭教育是整個教育體系的重要組成部分，具有重要的地位和作用，是一個人成長發展無法離開又不可缺少的。我們常說，“家庭是孩子的永遠眷戀且永不停課的學校，父母是孩子第一任且永不卸任的教師。”正是通過家庭教育，家長把自己崇高的品德淵博的知識、豐富的生活經驗，潛移默化地傳授給下一代，并將伴隨孩子們走完全部人生旅途。

2、通過交流教育方法讓家長在家庭教育上有所感悟。教給家長正確看待孩子的成績。

教學內容：和孩子一起成長 教學過程：

各位家長，大家好！

今天在座的都是學生的家長，據我了解，大家目前最關心的是孩子的學習問題。

（一）我們要正確看待孩子的學習成績，力所能及的幫助孩子提高學習成績。實際上，現在中國家長對子女的教育大都屬于分數教育，考試分數不僅成為孩子的命根兒，而且也成為家長的命根兒。可以這樣說，現在大多數家長與孩子談話的主要內容是學習，是考試成績。應該說，家長關心孩子的學習成績是正常的，但是，我們在教育孩子的時候往往會出現一些誤區，誤區之一就是，我們往往把大部分的精力和興趣都集中在孩子的學習成績上，而忽略了家庭教育的主要任務。家庭教育應該包括做人教育、個性教育、心理健康教育等。誤區之二是只關注孩子的成績，卻忽視了孩子自信心的培養。比如有些家長一看到別人的孩子比自己的孩子好就著急，就愛說：你看誰誰怎么樣，你就那么笨，就那么不爭氣等等。誤區之三是不能接受孩子的失敗，要求孩子只能成功，不能失敗。有些家長望子成龍心切，希望孩子樣樣都成，樣樣都出人頭地，希望孩子只能成功不能失敗，這只是我們的愿望，實際情況不可能這樣。

（二）建立一個和諧美滿的家庭。

家庭成員之間應相互尊重、理解、信任和關心。子女從父母那里獲取最溫柔、最純潔無私的母愛和既嚴格又起著榜樣示范作用的父愛，感受到家庭的溫暖，感受到父母教育的力量，從而產生穩定感和安全感，有助于形成獨立、樂觀、自信的個性；子女對父母關愛的體驗促使他們心身健康成長，孩子純潔的心靈中也會逐漸滋生愛的幼苗，從小愛父母、愛家庭，在學校中愛伙伴、愛集體，將來愛人民、愛祖國，成為有愛心、有責任感的青年。父母應努力創造一個和諧美滿的家庭氛圍，使孩子對自己的家庭有自豪感、愉快感、安全感，對自己的前途充滿信心。

（三）創造一個良好的學習環境。

在校學生有2/3的時間是在家庭中度過的。家長應給孩子一個安靜、整潔、舒適的環境，并非裝潢豪華，設備齊全，如：為他們準備一張書桌、一個書架、設置一個固定的學習角，提供孩子必需的文化學習用品，是非常必要的，這既可滿足他們的心理需要，也便于學習。為增強學習氣氛，家長和孩子還可以在墻上布置些激勵學習的字畫條幅、學習計劃、課程表等。為創造清新濃郁的文化氣息和高雅優美的藝術氛圍，可設置家庭圖書角，收看內容健康有益的電視節目，傳播準確科學的資料信息等等，給孩子以健康的熏陶和影響。孟母三遷，擇鄰而居”，一個傳頌了數千年的歷史典故反映了國人對子女教育的重視程度。我們信服環境

能影響人。“近墨者黑,近朱者赤”的古訓如同“孟母三遷”一樣告訴著人們：擁有一個好的生活學習環境將是多么重要！我們雖然沒有條件總是搬家，但給孩子盡可能地創造一個良好的環境也是至關重要的。

要避免不顧孩子的實際情況，對子女管教過多，監督過多，尤其是在子女教育上的要求過多。事實上每個人的天賦和成長環境不同，實在無法處處都頂尖拔萃。作為家長，知道自己的孩子在某一方面比不上別人，當然不是一件愉快的事。但若再逼他，他只有是更沮喪而已，退而求其次，讓他成為一個守本分而有信心的快樂人，實比讓他成為一個壓抑、自卑的人要好得多。因而家長要根據孩子的實際情況，指導他制訂切實可行的計劃，使其學習成績逐步提高，讓孩子從中體味學習的興趣，增強自信心，這無論是對當前的學習，還是對將來的處世做人都極有好處。實事求是，是為人之道，也是家教之道。

還要注意發揮家長的榜樣作用。在工余時間，家長鉆研業務，或通過讀書，看報等途徑不斷提高自己的文化水平不僅有益于自己，同時也有益于孩子。這不僅可以豐富自己的知識儲備，適應越來越激烈的社會競爭，同時也給家庭營造了一種好學、向上的氣氛，為孩子的學習帶來促動力。須知，在一個天天行酒令、日日設牌局的家庭中，再聰明的孩子也難以成才。

第五篇：父母課堂摘錄

父母課堂摘錄

1.孩子的未來，一半掌握在“上帝”手里，一半掌握在他自己手里，即他應對外在遭遇的心態和能力。

2.一個自己無為卻逼迫孩子大有作為的人，他的無為其實是無能和不得志；一個自己拼命

奮斗卻讓孩子完全自由成長的人，他的拼命多少是出于無奈。這兩種人都想在孩子身上實現自己未遂的愿望，但愿望的結果恰好相反。

3.做父母的很少有不愛孩子的，但是，怎樣才是真愛孩子，卻大可商榷，現在的普遍方式

是，物質上無微不至，功課上步步緊逼，精神上麻木不仁，在我看來，這樣做不是愛孩子，而是在害孩子。

4.真愛孩子的人，一定會努力讓孩子有一個幸福的童年，以此為孩子一生的幸福奠定基礎，具體怎么做呢，要點有三：其一，舍得花時間和孩子游戲，閑談，共度歡樂時光，讓孩子經常享受至活生生的親情；其二，盡力抵制應試教職工育體制的危害，保護孩子天性和智勇雙全力的健康成長；其三，注意培育孩子的人生智慧和獨立精神，不是給孩子準備好一個現成的未來，而是使孩子將來既能自己去爭取幸福，又能承受人生必有的苦難。讓孩子有一個幸福的童年，能夠快樂，健康自由地成長。