第一篇：校園搞笑句子

搞笑校園經典語句

1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。

2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”

3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。（暈）

4.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！?? 5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。6.我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑?? 7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today?’（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“yes.”

8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。9.高中的代數老師：“說話不許出聲音。”

10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

11.某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然后他指著第一排的一個女生說：“你知道什么是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿”

13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的?? 14.某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了???下課的時候發現在我們班某女生的脖子上?? 15.初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。篇二：校園最流行的23句爆笑話

校園最流行的23句爆笑話，不學幾句你就落伍啦！cxh 年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

3：鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。

4：文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數學老師一回頭，二次函數對稱軸，英語老師一回頭，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由！

請退款，老師跟在屁股后面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。

班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。

8：如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？

9：是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。

我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。

就有六十億張卷紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張卷紙，六十億就相當于四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住,沒有買賣,就木有殺害。

坐在教室里，閉上眼睛5分鐘，張開眼后卻是1：31。

14：拿到試卷透心涼，一緊張、詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時后出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行！

以為學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”！

讓你不至于迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什么啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。

洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人杰,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾里尋他千百度,驀然回首,那人正在寫作業！

19：我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！

卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！

有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”

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如果你也跟我一樣，愛文字、愛音樂、愛交友。

希望我的文字能給你，太陽般的溫暖??

下面是妹妹的照片：

訂閱到閱讀空間篇三：校園經典語錄

引導語：肚子餓的不行，跑到餐廳說：“我的飯速度點啊！”大嬸就對做飯的人喊：“里面的快點，要飯的等急了！上學的時光是美好的，每個人都會有種種回

憶，讓我們來看一看學校牛人的爆笑語錄吧！

1、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

3、鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。

4、語文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數學老師一回頭，二次函數對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根杠桿撬地球，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由！

5、交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就申請退款，老師跟在屁股后面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。

6、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！

7、抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。

8、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？

9、是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。

10、我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。

11、我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷，每年考兩次，就有六十億張卷紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張卷紙，六十億就相當于四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住，沒有買賣，就木有殺害。

12、早上6：00，你躺在床上，閉上眼睛5分鐘，張開眼睛，已經7：45。下午1：30，你坐在教室里，閉上眼睛5分鐘，張開眼后卻是1：31。

13、家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！

14、拿到試卷透心涼，一緊張、詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時后出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行！

15、當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”！

16、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至于迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什么啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。

17、只要心中有課，走在哪里都不算逃課。

18、君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨，一天到晚寫作業！舉頭望明月，低頭寫作業！洛陽親友如相問，就說我在寫作業！少壯不努力，老大寫作業！垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業！生當作人杰，死亦寫作業！人生自古誰無死，來生繼續寫作業！眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業！

19、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！

20、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了這個廠、那個廠、讀卡機廠、無數造紙廠、無數印刷場、這個書店、那個書店、城市的交

通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！

21、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！

22、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲啊！

23、和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。

24、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：“小同學，吸煙有害健康啊。”然后那女生在旁邊附和：“嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。”

25、以前上大學一次英語六級考試，有一同學作弊，被監考老師發現，老師走過他旁邊，留下一句話：這個我就不抓了，正確率太低了。那位同學不談定了??

26、宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的！朋友告訴他扔了。可他說：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損！最后他拿到門縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。

27、校運動會，標槍比賽。一學姐人高體壯，戴著護膝、護腕，手上擦了石膏粉，一看就是專業運動員，起勢、助跑??突然被裁判老師攔下：注意，標槍

拿反了。

28、食堂里，學生a對學生b說：“新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終于得到重視了。”學生b拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”

29、一police攔住一輛正在公路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機：“怎么回事？”。司機：“我在學開車。”police驚訝的問：“怎么沒有老師跟著？”。司機：“哦，我上的是函授課程。” 30、某人到理發館理發，一位年輕的女理發員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢？”“三塊。”這人拿出一張五塊，對著鏡子，指著參差不齊的頭發說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”

31、牛二和大狗都是一根筋，打起賭來誰也不服誰。那天，牛二說：“真稀奇，石頭會說話。”大狗就接過話頭說“放屁，哪有石頭說話的？”“不信就打賭”“打賭就打賭。”“四個菜一壺酒，誰輸誰掏錢，賴賬是王八蛋。”說走就走，兩人向飯店走去。風卷殘云酒足飯飽，大狗抹抹嘴挑釁地看著牛二，會說人話的石頭呢？只見牛二也擦了擦嘴，漫不經心喊了一嗓子：“石頭，算賬”。

32、宿啥老四最摳門，那天找了個機會，讓他請我吃飯，走進一家面館，一個服務員mm熱情地招呼我倆坐下。我說：來兩碗肉絲面。mm問：要大碗還是小碗？我問：怎么個說法？mm說：大碗六元，小碗五元。老四趕緊朝我眨眨眼，說：小碗，要小碗的。mm應了一聲就要走，老四喊住她說：美女，麻煩您用大碗盛好嗎？mm笑著點點頭。老四又說：湯要多一點噢。mm說沒問題。老四一臉感激，輕聲說：可別叫面條稀了哦。我??

33、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人。

34、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

35、誰還記得在學校時，那句經典的話：給我等著，放學堵你。

第二篇：關于校園的搞笑句子

關于校園的搞笑句子

1、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。

2、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！

3、沒有你的日子里，我會更加作踐自己，沒有我的歲月里，你要蹂躪你自己。

4、師妹，他日得道，先來度我。

5、毛毛蟲與蛆頗為相似，蝴蝶與蒼蠅卻絕不相同。

6、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”

7、騙子太多，導致傻子不夠用了。

8、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。

9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

10、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

11、天災和人禍總是在比賽，看誰將贏得祖國的未來。

12、不掛科，我所欲也；不復習，亦我所欲也；兩者不可得兼，我了個去也。

13、名花雖有主，我來松松土！

14、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！

15、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼 們就會扼住你的咽喉

16、生活真TM好玩，因為生活老TM玩我。

17、過去已經過去，未來永遠未來，當下總在襠下。

18、這一去翻山又過海，這一去三年五載不回還。

19、拒絕《變形金剛》。細腰乍背二眸子爍爍放光的純爺們兒擎天柱變成了一坨后現代廢銅爛鐵大垃圾，怎不叫人觸目傷心 我愛往昔，謝絕當下。

20、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

21、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

22、想明白一件大事：能娶到潘金蓮的，可不一定是西門慶。

23、你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬 來。

24、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。

25、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水里頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。

26、一個人的身體被惡性寄生蟲占領，他百般殺蟲而不得，同時發現自己也逐漸變得和寄生蟲一樣殘暴邪惡，最后，他用僅有的一點點理智把自己殺了、燒了、炸了。連寄生蟲一起，一點兒也沒剩。這個故事叫《記一個快樂的人》。

27、其實，我身患空白日程表恐懼癥已有多年。

28、有得人死了，也不想讓別人活了，比如牛頓，法拉弟，歐姆。

第三篇：搞笑句子

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。蕩氣回腸，消化不良。

2、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

3、如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。一屋不掃，何以掃天下。

4、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身?

5、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

6、牛人天天（到處）有，今天（“這兒”或其他地點）特別多。

7、我的??不知道就“百度知道”啊。

8、我是學生會主席(停頓）的下屬；（笑著)雖說心里這樣想也不敢說啊；不求原諒但求??

9、我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。

10、朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機。

11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

13、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

14、你說吧，你是想死呢還是不想活了？這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。有心娶妻，無心戀愛。寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

15、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！

16、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

17、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！

18、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

19、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。

20、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!生活嘛，就是生下來，活下去~~

21、丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。

22、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》彪悍的人生是不需要解釋的！

23、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

24、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。

25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。

27、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

28、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉。我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡？！

通往成功的道路，還在施工，所以記得戴好安全帽。

29、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。

30、如果你想得到從未擁有過的東西，那么你必須去做從未做過的事情。

31、人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。心有余而胃不足。社會很單純，復雜的是人。

32、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。

33、顧客是上帝，但現在的商家對顧客??，看來他們是信佛??

34、也許似乎大概是，然而未必不見得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。

35、放下書本，立地成佛。學海無邊，回頭是岸!不要和我比懶，我懶得和你比。

36、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

37、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。

38、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??明騷躲易，暗賤難防。

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

2、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

3、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。笑只是個表情，與快樂無關。

4、令人不能自拔的，除了牙齒還有XX。天會黑，人會變，3分情7分騙。

5、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。女為悅己者容，男為悅己者窮。

6、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！

7、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

8、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。

9、英雄難過美人關，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。

10、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。

12、你的話，我連標點符號都不信。別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。

13、會當凌絕頂，一覽眾山我最小。.倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”

14、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。

16、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

17、智力測驗就是要看到底笨到什么程度。名花雖有主，我來松松土！

18、寧愿相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴！我總在牛a與牛c之間徘徊。

19、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

20、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！

21、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.。

22、三過女廁所而不入。別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。

23、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？說明：只要一結婚，后面就沒戲了。用2B形容你，人家鉛筆不樂意。

24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！

25、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發來了短信：“對不起，發錯了”，現在我是真正地傷心了。←_←

26、考英語六級，上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！

27、婚姻是愛情的墳墓，也就是說沒有婚姻就要死無葬身之地。

第四篇：經典搞笑句子

經典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當初結婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”

1、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門！！結果這孩子，拿著手機沖著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！

2、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。

3、堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意?堵車還真促進了人與人之間的感情?

4、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。

5、我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走了。我回頭一看，艸，拿我手機人不見了！

6、曾經有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之后才后悔莫及。塵世間最dup春既事莫過于此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說“我要買！”如果非要在這條RAM加上一個保養期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要經常聯系的，即使你們分隔兩地，多年未見，但無論多忙，只要一個電話，告訴他：“你女朋友現在在和我開房。”他一定會立馬放下手頭上的所有事情不顧一切地來到你身邊。

8、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這里，你可叫她等在這里嗎！”警察：“可是我不認識她呀！”紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”

9、家門口公園有一群七八歲的小孩兒在玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小紅手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”說完眨眨眼跑開了??

10、曾經有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之后才后悔莫及,塵世間最白癡的事莫過于此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:can u speak chinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同佢講...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被發現了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去！！

12、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”

13、幾天前接到一陌生短信：“有人給我錢讓我做了你，我給你打過去點錢。你吃頓好的，當斷頭飯吧。”接著卡上多了2000，那個怕啊，想著是得罪誰了。晚上都不敢出門，就剛才朋友給我打電話，問我錢收到沒，說還我的錢，給我開個玩笑。心中輕松的同時仿佛有上億只神獸奔過，還你妹啊還，我快被嚇死了

14、朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊了好久。直到火車的汽笛聲響起，才發現火車已經開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走了。結果我跑得慢，朋友先追上火車，跳了上去。我在下面不舍的揮手，轉身，突然發現，你妹，來坐車的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一處失則辱國的要塞，作為兵家必爭之地，自古以來一直有無數仁人志士在此拋頭顱灑熱血，用繩命譜寫一曲忠誠的贊歌！為了勝利，英勇的先烈們即使是立錐之地也要拼死抗爭！沒錯！這個地方就是——公交車！

16、一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾，當她提著這個垃圾袋從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從后面把她這包垃圾袋給搶走了這個媽媽很著急的大叫：搶劫呀！搶劫呀！這時有一個警察跑過來問這個媽媽：他搶走了您什么東西？媽媽回答：他?他?他搶走了我的一袋垃圾

17、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優惠期間，小賣部買一送一。兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。

18、有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！”“我做了標記。”“什么標記？”他說：“當時天上的烏云正遮著它。”

19、一位老學者對其弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。”

20、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？男友：送幾條好煙吧！女友：你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？男友：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去動物園。一只大猩猩憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它都置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過?

22、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

23、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿。”

24、我們高中的時候有一次考試,一個男生接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑瞇瞇的向他走來:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

25、歌劇院正在上演，臺下坐滿了觀眾。忽然一個男人闖進走廊，揮動著一支槍，叫道“我太太跟另一個男人在里面，快叫她出來，不然我就開槍了！”驚愕失措的劇院經理奔上舞臺，說道“走廊上有個持槍的男人，說他的太太正和別的男人在這里，假如是這樣，請她速從邊門出去！”一時間，歌劇院中的女人都失誤了

26、蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎么那么傻，切得那么碎會死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球??”

27、霧霾天，開車送老婆上班，路上的車都開著雙閃燈。突然，老婆說：“老公，你快看，前面的那輛車只有一個燈會閃。”我淡定地說：“寶貝兒，那輛車要拐彎了。”

26、一哥們兒很少開車，前天晚上開車第一次碰到查酒駕。停車后，警察把酒精檢測儀伸到他的嘴邊，他疑惑地看了看警察，然后往酒精檢測儀上吐口水??他以為酒駕就是這樣查的。

27、一哥們兒開車去外地，見前面有個路口，附近房子的墻上寫了一排字“由此處上國道”，于是，他高興地開了過去，等轉過去一看，才發現這所房子的另一面墻上還有兩個字“罰款”。

28、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒，凍得直發抖“到這兒來可怕極了。”“事實上，我每次向前邁一步，就滑回去兩步。”“那你究竟是怎么走到這里來的呢？朋友追問。“我到不了這兒。生氣地罵了聲“鬼天氣”，就轉身往回走了。

29、凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘后我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”

30、前幾天坐飛機，飛行平穩后，我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在里面，她生氣地說：你進來怎么不敲門呀？我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎？里面喊：滾??尼瑪，我再也不相信女人了。

學車的時候，輪到一妹子開車。車開了一段時間，到了一個下坡路段，教練想考一下這個妹子，指著前方一個連續下坡的路標問她是什么意思，妹子回了一句：小心雷擊！

第五篇：搞笑句子

搞笑句子大全

1、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！

2、我的優點是我很帥；但是我的缺點是我帥的不明顯。

3、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！

4、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。

5、結婚證和生產許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。

6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

7、和歐美國家比起來，我國年輕男性的生產設備管理水平還在初級階段。

8、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

9、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

10、子

11、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

13、我哥們和他的女友領到生產許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產。

14、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

15、在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！

16、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！

17、上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！

18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

19、狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！

20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

21、我不在江湖，但江湖中有我的傳說。

22、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。

23、好馬配好鞍，老頭配美女！

24、我的名字叫Rain，小名叫潤土。

25、王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣！

26、會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！

27、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

28、童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！

29、假的嬰兒奶粉還沒有草有營養，當初還不如吃草了！

30、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

31、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來。

32、面條的最新用途，就是被包子打！

33、微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！

34、我不但手氣好，腳氣也不錯！

35、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

36、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！