第一篇：最新犀利搞笑的句子

最新犀利搞笑的句子

1、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

2、啊，沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？

3、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！

4、如果你 在一座城市里沒有過愛情，你永遠也無法了解這個城市；如果你要離開一座城市，最好先從離開屬于它的愛情開始。

5、這幾天除了吵架什么都沒干。一種架各種吵。是我不懂事還是把你當人看了？

6、真正的恐龍，關了燈都是夜光的。

7、少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pOSE 在裝B！

8、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

9、別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

10、二沙島地價很貴，我咬咬牙，終于做出了一個決定--在這里支一個帳篷。

11、有人唱歌要錢，有人唱歌要命--沒見過您這樣兒的，又要錢又要命啊！

12、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。

13、你覺得你本人好看，還是照片好看？--關燈好看。

14、如果娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學家。

15、玩感情？我會讓你哭的很有節奏。

16、好臭，你的屁勾個芡就是屎啊。

17、時間不知不覺，我們后知后覺。

18、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！

19、有一種畜生，長得很像人。

20、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。

21、喜歡你的時候你說什么就是什么，不喜歡你的時候，你說你是什么？

22、喲，領導，您親自來上廁所啊。

23、你玩心眼子玩的頭發都花花白 最后不還是栽倒了我手里？

24、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人，曾經是無話不說，最后，卻無話可說。

25、人生中，不是每一條路，都是平坦的高速。

26、您穿的真清涼，長得真敗火。

27、要是你再年輕十歲我可以說你『幼稚』，但現在我只能很遺 憾的說你弱智。

28、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

29、俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。

30、如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。

31、我不需要你理解，只 需要你閉嘴。

32、唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是：活的更好。

33、俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果。

34、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的35、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂！

36、別在分手的時候和我說：“其實你很好” 死，那你還甩我？

37、生活就是：生出來，活下去。

38、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。

39、和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！

第二篇：最犀利的罵人句子

最犀利的罵人句子

1、您就說。您要臉。您真要臉，我就沒見過比你要臉的。

2、別張口閉口的就帶著你爹你媽，你那么孝順怎么不在家呆著？

3、嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背后詆毀有意思？

4、千萬別跟我耍狠，如果你決定了那就拿出你堅持的勇氣。

5、恕我直言，你唯一出眾的地方，就是你那騷勁，小妞，背地里勾引過不少男人吧。

6、您的容貌的存在就是對市容城管的一種侮辱。

7、當你打下第一個巴掌的時候，請你想下，我是否會回你兩巴掌。

8、你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。

9、麻煩你下回瓷粉多刮點，省得別人分不清楚哪是屁股哪是臉。

10、你他妹的吃了多少勇氣果子敢這么跟我說話。

11、狗叫囂有什么用，真咬到我，才算你本事

12、騷是個性嗎 那我承認你很個性。

13、不得不承認，你有著鳳姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

14、您別總日啊日的。你家老母狗都快懷孕了。

15、給你面子你不要。你是有多不要臉。

16、前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。

17、太平洋，大西洋，南半球，北半球，以上我是對你胸部和臀部的描述。

18、人品問題永遠是自己本質的完犢子。

19、別用你的智商來揣測我的行為。

20、讓新版紅樓小黛玉給你葬個花，我給你定個棺材是滑蓋的，怎么樣，前衛吧？

21、您能站遠點和我說話嗎。我有潔癖。您口水要噴我身上了。

22、您出來刷牙了嗎？牙齒上面是什么？黃的？還是菜葉什么的？

23、你玩心眼子玩的頭發都花花白，最后不還是栽倒了我手里？

24、都沒給你陽光你就燦爛了，你說你臉皮咋這么厚。

25、你左臉貼到右臉上了。潛臺詞：一邊不要臉，一邊臉太厚。

26、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。

27、你自不量力的在我面前裝，我也只好笑著看著你繼續裝。

28、不要把自己當回事。請問你是誰。

29、你整個人和畢加索的風格自成一派。

30、你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。

31、你都不如一條狗，我給狗扔塊骨頭它都知道沖我搖搖尾巴。

32、長點臉，擦清眼，麻煩你看清楚什么叫臉色。

33、你腦袋別晃蕩好嗎，全是水咣當咣當的。

34、如果您遇到什么人這樣罵你了。你說不出話來。我也可以幫你想。

35、你跟誰整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是咋的。

36、請問你有什么好牛的。說出來給我樂呵樂呵。

37、拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。

38、看到樹叢里鉆出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。

39、既然你想演給我看，那就給你足夠的時間表演。

40、你沒必要每次說謊的時候，都強調你說的是實話。

41、別總拿自己飽經風霜的臉說事，美的不突出，丑的不別致的。

42、我就想不通那深溝橋的臭水溝怎么跑到你腦子里去了。

43、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚誰在說話是不。

44、看你這身打扮整的跟二戰前淘汰下來的慰安婦似的。

45、傻幣就像南方的農作物，一年三熟，從來都不帶歇氣兒的。

46、你這貨，太讓我費心了，有娘養沒娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

47、我不想打你。因為我今天沒錢去買濕巾。

48、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

第三篇：搞笑句子

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。蕩氣回腸，消化不良。

2、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

3、如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。一屋不掃，何以掃天下。

4、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身?

5、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

6、牛人天天（到處）有，今天（“這兒”或其他地點）特別多。

7、我的??不知道就“百度知道”啊。

8、我是學生會主席(停頓）的下屬；（笑著)雖說心里這樣想也不敢說啊；不求原諒但求??

9、我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。

10、朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機。

11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

13、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

14、你說吧，你是想死呢還是不想活了？這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。有心娶妻，無心戀愛。寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

15、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！

16、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

17、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！

18、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

19、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。

20、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!生活嘛，就是生下來，活下去~~

21、丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。

22、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》彪悍的人生是不需要解釋的！

23、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

24、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。

25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。

27、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

28、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉。我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡？！

通往成功的道路，還在施工，所以記得戴好安全帽。

29、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。

30、如果你想得到從未擁有過的東西，那么你必須去做從未做過的事情。

31、人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。心有余而胃不足。社會很單純，復雜的是人。

32、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。

33、顧客是上帝，但現在的商家對顧客??，看來他們是信佛??

34、也許似乎大概是，然而未必不見得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。

35、放下書本，立地成佛。學海無邊，回頭是岸!不要和我比懶，我懶得和你比。

36、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

37、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。

38、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??明騷躲易，暗賤難防。

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

2、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

3、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。笑只是個表情，與快樂無關。

4、令人不能自拔的，除了牙齒還有XX。天會黑，人會變，3分情7分騙。

5、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。女為悅己者容，男為悅己者窮。

6、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！

7、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

8、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。

9、英雄難過美人關，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。

10、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。

12、你的話，我連標點符號都不信。別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。

13、會當凌絕頂，一覽眾山我最小。.倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”

14、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。

16、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

17、智力測驗就是要看到底笨到什么程度。名花雖有主，我來松松土！

18、寧愿相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴！我總在牛a與牛c之間徘徊。

19、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

20、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！

21、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.。

22、三過女廁所而不入。別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。

23、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？說明：只要一結婚，后面就沒戲了。用2B形容你，人家鉛筆不樂意。

24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)?。。?/p>

25、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發來了短信：“對不起，發錯了”，現在我是真正地傷心了。←_←

26、考英語六級，上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！

27、婚姻是愛情的墳墓，也就是說沒有婚姻就要死無葬身之地。

第四篇：經典搞笑句子

經典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當初結婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”

1、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門??！結果這孩子，拿著手機沖著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！

2、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。

3、堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意?堵車還真促進了人與人之間的感情?

4、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。

5、我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事?！本妥吡恕Ｎ一仡^一看，艸，拿我手機人不見了！

6、曾經有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之后才后悔莫及。塵世間最dup春既事莫過于此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說“我要買！”如果非要在這條RAM加上一個保養期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要經常聯系的，即使你們分隔兩地，多年未見，但無論多忙，只要一個電話，告訴他：“你女朋友現在在和我開房?！彼欢〞ⅠR放下手頭上的所有事情不顧一切地來到你身邊。

8、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這里，你可叫她等在這里嗎！”警察：“可是我不認識她呀！”紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了?！?/p>

9、家門口公園有一群七八歲的小孩兒在玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小紅手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”說完眨眨眼跑開了??

10、曾經有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之后才后悔莫及,塵世間最白癡的事莫過于此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:can u speak chinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同佢講...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被發現了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去！！

12、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”

13、幾天前接到一陌生短信：“有人給我錢讓我做了你，我給你打過去點錢。你吃頓好的，當斷頭飯吧。”接著卡上多了2000，那個怕啊，想著是得罪誰了。晚上都不敢出門，就剛才朋友給我打電話，問我錢收到沒，說還我的錢，給我開個玩笑。心中輕松的同時仿佛有上億只神獸奔過，還你妹啊還，我快被嚇死了

14、朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊了好久。直到火車的汽笛聲響起，才發現火車已經開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走了。結果我跑得慢，朋友先追上火車，跳了上去。我在下面不舍的揮手，轉身，突然發現，你妹，來坐車的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一處失則辱國的要塞，作為兵家必爭之地，自古以來一直有無數仁人志士在此拋頭顱灑熱血，用繩命譜寫一曲忠誠的贊歌！為了勝利，英勇的先烈們即使是立錐之地也要拼死抗爭！沒錯！這個地方就是——公交車！

16、一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾，當她提著這個垃圾袋從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從后面把她這包垃圾袋給搶走了這個媽媽很著急的大叫：搶劫呀！搶劫呀！這時有一個警察跑過來問這個媽媽：他搶走了您什么東西？媽媽回答：他?他?他搶走了我的一袋垃圾

17、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優惠期間，小賣部買一送一。兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。

18、有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現在找不到埋的地方了?！蹦侨苏f：“你埋錢的時候應當做個標記呀！”“我做了標記?！薄笆裁礃擞?？”他說：“當時天上的烏云正遮著它?！?/p>

19、一位老學者對其弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家?！?/p>

20、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？男友：送幾條好煙吧！女友：你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？男友：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去動物園。一只大猩猩憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它都置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過?

22、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

23、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿。”

24、我們高中的時候有一次考試,一個男生接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑瞇瞇的向他走來:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

25、歌劇院正在上演，臺下坐滿了觀眾。忽然一個男人闖進走廊，揮動著一支槍，叫道“我太太跟另一個男人在里面，快叫她出來，不然我就開槍了！”驚愕失措的劇院經理奔上舞臺，說道“走廊上有個持槍的男人，說他的太太正和別的男人在這里，假如是這樣，請她速從邊門出去！”一時間，歌劇院中的女人都失誤了

26、蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎么那么傻，切得那么碎會死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球??”

27、霧霾天，開車送老婆上班，路上的車都開著雙閃燈。突然，老婆說：“老公，你快看，前面的那輛車只有一個燈會閃?！蔽业ǖ卣f：“寶貝兒，那輛車要拐彎了。”

26、一哥們兒很少開車，前天晚上開車第一次碰到查酒駕。停車后，警察把酒精檢測儀伸到他的嘴邊，他疑惑地看了看警察，然后往酒精檢測儀上吐口水??他以為酒駕就是這樣查的。

27、一哥們兒開車去外地，見前面有個路口，附近房子的墻上寫了一排字“由此處上國道”，于是，他高興地開了過去，等轉過去一看，才發現這所房子的另一面墻上還有兩個字“罰款”。

28、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒，凍得直發抖“到這兒來可怕極了?！薄笆聦嵣?，我每次向前邁一步，就滑回去兩步。”“那你究竟是怎么走到這里來的呢？朋友追問?！拔业讲涣诉@兒。生氣地罵了聲“鬼天氣”，就轉身往回走了。

29、凌晨三點，醫生家的電話響了?！拔?？”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套?！贬t生說：“把他帶到醫院來，十分鐘后我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了?！?/p>

30、前幾天坐飛機，飛行平穩后，我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在里面，她生氣地說：你進來怎么不敲門呀？我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎？里面喊：滾??尼瑪，我再也不相信女人了。

學車的時候，輪到一妹子開車。車開了一段時間，到了一個下坡路段，教練想考一下這個妹子，指著前方一個連續下坡的路標問她是什么意思，妹子回了一句：小心雷擊！

第五篇：搞笑句子

搞笑句子大全

1、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！

2、我的優點是我很帥；但是我的缺點是我帥的不明顯。

3、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！

4、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。

5、結婚證和生產許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。

6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

7、和歐美國家比起來，我國年輕男性的生產設備管理水平還在初級階段。

8、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

9、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

10、子

11、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

13、我哥們和他的女友領到生產許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產。

14、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

15、在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！

16、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！

17、上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！

18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

19、狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！

20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

21、我不在江湖，但江湖中有我的傳說。

22、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。

23、好馬配好鞍，老頭配美女！

24、我的名字叫Rain，小名叫潤土。

25、王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣！

26、會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！

27、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

28、童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！

29、假的嬰兒奶粉還沒有草有營養，當初還不如吃草了！

30、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

31、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來。

32、面條的最新用途，就是被包子打！

33、微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！

34、我不但手氣好，腳氣也不錯！

35、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

36、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！