第一篇：校園搞笑小品

校園搞笑小品-學生會招聘

（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大伙來發表一下意見吧，謝謝！）

新生：“我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

（搖晃到學生會）

新生：“咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關系密不密切？”

女干部：“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”

新生：“（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”

女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”

新生：“這個...哎！就你們女生部吧！”好范文版權所有

女干部：“啊？可是我們女生部還沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......”

新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”

新生：“哦？什么問題呢？”

女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”

女干部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"

新生（害怕狀）：“會...會怎么樣...”

女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......”

新生：“（雙手擋住胸部）嘩！非禮！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......”

女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你......”

新生：“這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。”

勞干部：“唉......”

新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”

勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...”

新生：“久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來......”

勞干部：“好！你馬上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

勞干部：“飯堂！”

新生：“（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？”

勞部長：“唉，哪里是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。”

新生：“什么意見啊？”

勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有這么回事。”

勞部長：“這就對了，她每抖一抖，就少了那么...一、兩塊肉了。”

新生：“啊？不就是

一、兩塊肉而已嗎？”

勞部長：“同學！這你就不懂啦！我們每人都少那么

一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！”

新生：“啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...”

勞部長：“哎！你別走啊？同學......”

新生：“勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。”

治部長：“噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什么需要幫忙的嗎？”

新生：“不不，我，我是想來應聘治保部干部的...”

（電話聲突然響起）好范文版權所有

治部長：“喔，你先等一下，我去接個

電話。喂？對啊，這里是治保部，有什么情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什么？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什么？有可能躲到了我們學校！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新干部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎么不見了......”

新生：“（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會干部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！聽我的，別去！別去！”

主席：“這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......”

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：“你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會干部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。”

新生：“......主席，您說得很對，與剛才各個干部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過n次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘----學生會主席部！”

主席：“......”（嚇呆）

第二篇：校園原創搞笑小品

小品《推銷》臺詞 A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴.同學！你們經老師在不在啊？ A：不在啊，有什么事嗎？ B：那就好那就好同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說小品《推銷》臺詞

A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴??.同學！你們經老師?在不在啊？A：不在啊，有什么事嗎？

B：那就好那就好?同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資?誒，最近越來越輕浮了?

B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品?.蒙牛酸酸乳

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甲：我是乙：我是奧特曼

合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛地球！

B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！

A：那?還能喝嗎？

B：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降?.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失?來來來，嘗嘗看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊?.這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

A：天啊?.地板怎么腐蝕爛啦？

B：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

A：?.算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

A：那還可以，這多少錢啊

B：50塊嘛！好東西啊。

A：給你

B：希望工程進我家啦

推銷護膚品同學上

C:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了啊？???這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）

C：啊，好帥氣、好有型呦！

A：停！大姐，請問你有什么事么？

C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人?也要懂得關愛自己呀！

A：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什么護膚品！

C：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，???自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！

A：你說什么？

C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

A：什么？英國巴黎？

C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？

C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

——————插播廣告

僵尸跳出來

丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！

A：有沒有搞錯！

C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

A：這么貴啊！

C：怎么會貴呢，本產品使用后還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A一張名片）

A：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一

樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：當然，OF COURSE!

A:大姐，真緣分呀！好，我買了！

C：再見，帥哥！

A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉！

C下，D上

D：（踹門）

A：誰呀！

D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!A：(發抖)什——什么？

D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

A：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

一旁念——殺豬八大秘訣?拿錯了?安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技?伽馬刀?

——哦對了，這叫伽馬刀！

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——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！

D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀還有什么別的用途？

D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀啊！

A：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——

D：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）

A：多少錢啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你們這些學生做生意就是麻煩，額?那200了

（掏錢）

D：拿著，下一個李連杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上臺）

B:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

謝幕

(責任編輯：相聲小品劇本)

(相關內容：校園小品(31))

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八十萬的媽

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支持[0] 反對[0] [引用] 2011-06-17發表0.0.0.0.0.0 王子朋

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-05-19發表不錯。。。。。。游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-05-17發表好 游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-04-14發表呵呵！還 可以 哦 游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2010-12-14發表xxxx 游客

支持[0] 反對[0] [引用]

2010-12-04發表LKMJIHU相聲小品劇本欄目列表相聲小品劇本話劇戲劇劇本搞笑幽默劇愛情生活情景劇相聲小品劇本推薦內容寓言哲理話劇劇本《守株待兔》

寓言哲理話劇劇本《守株待兔》 登場人物：農夫，兔子女，兔子甲、乙 道具：

第三篇：校園搞笑小品

校園搞笑小品《你爸是李剛》臺詞： 甲：又到咱哥倆的時間了 乙：可不是嗎？ 甲：小品相聲說了這些年了，觀眾都覺得咱們是越來越沒有新意了 乙：那是啊！現在觀眾欣賞的水平越來越高了不是？ 甲：是啊！你看今天在座的各位啊，男女老少，有大專畢業的有專科畢業的，有碩士，有博士，有研究生，還有博士后，還有最差的也高中畢業了 乙：是啊！大家的學歷越高欣賞的眼光就越高啊 甲;所以啊！我們的相聲是越來越難說了。（驚訝狀）哎！你小學畢業了嘛？ 乙：廢話。我都40了。還在小學里呆著？ 甲：開個玩笑。XXX（乙）我們從小就一起長大，7歲就上小學了。乙：是，上學比同齡人早點。甲：那時候你學習刻苦啊，你家老爺子也是為了你煞費苦心。乙：這？怎么說？ 甲：從上學第一天起，書房給你了，學習用。乙：給我了？那不錯。甲：我去過你書房里啊，乙：啊甲：好多書啊，像什么哪吒鬧海，葫蘆兄弟，變形金剛，三毛從軍記，乙：你等會兒。你說什么？ 甲;哪吒鬧海，葫蘆兄弟，變形金剛，三毛從軍記 乙：一共就四本小人兒書，還很多書？ 甲：你還有一本書呢，金瓶梅 乙：你這就不像話了啊，我7歲看金瓶梅？你說話虧心嗎？ 甲：你這是偷你爸的書，你看不懂字但是能看懂插圖啊。乙：我還真不記得有這事。甲：你回去問你爸去，他都記得，你偷藏起來他找半年都沒找到，記得他又買一本 乙：打住！咱說點別的吧，這是我們家庭內部矛盾，今天就不要給在座的各位匯報了 甲：你看！我一說你就想起來了吧？ 乙：我…… 甲：書房里有一幅大字 乙：什么字？ 甲：（嚴肅而義正言辭）學海無涯，筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水一般連綿不絕《一發不可收拾！乙：這兒挨著嗎？ 甲：那就甭管了，反正好啊！乙：那也行吧！學海無涯——這也算給自己的勉勵！甲：下面還有四個字。筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水一般連綿不絕一發不可收拾，乙：這又什么字？ 甲：（語氣緩慢）回頭是岸！乙：哦？學海無涯，回頭是岸？那我學還是不學啊？ 甲：我給你說啊：人家那個字，筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水

一般連綿不絕一發不可收拾

乙：你先等會兒！這字寫得再好，那還不得回頭是岸啊？

甲:（面對觀眾，極其嚴肅而表情夸張）我給你們說啊：人家那個字閣外面打印的時候，他爸花了好幾塊呢！

乙：哦？合著還是打印的？

甲：對了，（長音，恍然大悟狀）

乙：你說我家老爺子是怎么想的？學海無涯還回頭是岸？這是讓我好好學習嗎？甲：你看呢？校園搞笑小品劇本來自天空劇本網。

乙：我當然學了！（義憤填膺）我是為中華而圖書！

甲：那是！！（鄙視狀）一包軟中華好幾十呢？對不對朋友們？

乙：荷！！合著我讀書就為了長大抽包好煙啊？

甲：簡單的說吧！xxx從7歲開始上學，到8歲畢業了！

乙：就一年啊？？？（吃驚而不可接受）

甲：一年就夠了，這不現在出人頭地了！今年領導了，乙：當副班長了？

甲：也不能說吧，反正是當領導了。

乙：我啊？？？上一年小學?當領導了？

甲：是啊！你說這上哪兒說理去？

乙：那我這領導來路還真有點問題。

甲：當領導當然和以前就不一樣了，要有官威，在下屬和生人面前要裝作很深沉，要有

領導的樣子。

乙:那也對。

甲：作為領導要喜怒不行于色，要和手下人保持一定距離。對不對？

乙：我成領導了？多大的官啊？

甲：大官！大官！（一字一頓）內務總管！

乙：嗬！！一下子把我整成李宇春了。

甲：你也想被人告啊？（擔憂）你知道這里有沒有臥底啊？

乙：那是！我閉嘴，你接著說。

甲：XXX大官啊！什么官來著？李……？

乙：咱甭提這個什么官了，行不行？你就說什么事。

甲：行行行！！X總管，乙：啊！

甲：當官了，應酬也多了，找你辦事的人也多了，乙：那是啊。當領導了嘛！

甲：整天那個事我多了，什么誰家孩子尿炕了，什么誰家的小狗丟了，誰家的媳婦穿什

么衣服了，乙：你先等下吧，甲：恩？

乙：除了管管孩子尿床找找小狗，我還管人家媳婦穿什么衣服？

甲：啊？那你還想怎么樣？你還管人家不穿衣服的時候？

乙：嗨！不管，我可沒說管，甲：就是啊，那不吶天嗎，XXX找我，非要我把你叫出來吃個飯，知道咱兩關系好，XXX也不是外人啊，得答應啊。

乙：啊？

甲：托我請你出來給我辦點事，還帶了兩個陪酒的。

甲：都不是！乙：那他媳婦買新衣服了？讓我看看去？ 甲：也不是！就是啊，他家那狗惹禍了。想讓你管管。乙：哦……？咬人了？ 甲：也不是，是遛狗的時候在公園門口方便了一下，讓城管看見了，非要罰款。這不是想起你了，想讓你管管。乙: 那是他方便呢？還是他那狗方便了？ 甲：當然是狗了，他要方便城管恐怕就讓他變成李什么來著？ 乙：咱甭老提這個什么行不？ 甲：請你上XXX大酒樓旁邊那個小面館。乙：就那個地兒？ 甲：是啊。你還想去哪里？ 乙：行，那就去吧！甲：五個人，兩陪酒的，你 我 他咱五個來到面館，我一看外面還有一張桌子，趕快就跑過去了，（蹲下搶座狀)乙：馬扎啊？？？ 甲：你說呢？ 乙：也是啊小面館嗎？路邊攤，甲：X總管和我們吃飯去啊！當然要上座了，是不是？領導嘛！乙：屁股離地還沒一尺呢。還怎么上座？ 甲：我們呢？倒水，倒酒，點煙，還得拍你得屁股啊！乙：這么好好的還打我屁股？我要不站起來你們還真不方便打！甲：拍馬屁啊！乙：哦！！這么個意思啊!甲：啊！那你以為呢？請你吃個飯打你一頓？心里這樣想的！但是也沒人敢那么做啊？ 乙：還真想打啊？ 甲：就那么一想！也沒人行動。請你辦事呢，哪敢揍你啊？對不對？ 乙：那是！打我就不給他辦事。甲：不打呢？沒有好處，不請你吃飯，你也不辦啊！乙：當官不都這樣嗎？ 甲：也不都這樣！你給你爹辦事。就不受好處。乙：那我要收呢？ 甲：那你真要挨打了。乙：我也沒想收。甲：是啊！你收我也得給啊，我同意給你母親也不樂意啊。乙：這兒礙你什么事兒啊？ 甲：反正就這么個意思。不能打。我還不能占點便宜啊？ 乙：嗨！！咱說點別的行嗎？你不知道現在反三俗呢？ 甲：咱吃飯，點菜，點了4個涼菜，4個熱菜，2個湯。乙：還真不少，都什么菜啊。甲：油炸花生米，油炸花生米，水煮花生米，水煮花生米。四個涼的。乙：你等會兒。這不就兩個菜嗎？ 甲：油炸花生米啊，一種帶紅皮的，另一盤不帶皮兒的。

甲：對了…… 乙：熱菜呢？ 甲：醋溜白菜，水煮白菜，醋溜白菜，水煮白菜。四個熱菜。乙：你等會兒吧！你這岔開了說……我就聽不出來了？這不就兩兒白菜嗎？ 甲：那不一樣。乙：怎么個不一樣了？ 甲：一個用的山西醋另一個用的本地醋。乙：哦？合著就用的醋不一樣啊》？那水煮白菜呢？ 甲：一個用的自來水，一個用的純凈水。乙：還真呢湊合！哪兩個湯呢？ 甲：銀魚蘿卜湯，銀魚蘿卜湯 乙：這次蝦皮用的不一樣吧？ 甲：不是！（長音）乙：蘿卜不一樣？ 甲：不是 乙：哦？那這水不一樣啊？還是一個帶皮兒一個不帶皮兒啊？ 甲：都不是！乙：哦？都不是？那是怎么回事啊？ 甲：一個大廚做的一個二廚做的，乙：我還真沒想到，一個小面館還有倆個廚子，甲：仨廚子！乙：仨廚子？哪另一個呢？ 甲：大廚和二廚的兒子，三廚，就禮拜天過來幫忙。乙：夫妻店（無可奈何）甲：菜都上起了啊，XXX自己帶了一瓶扁二，拿出來。打開，先給你倒上點。乙：你讓他少倒點吧！二兩半，別倒沒了。五個人呢，你問那倆陪酒的還喝嗎？ 甲：一人半兩正好，當然了！你是領導嘛。請你辦事呢。你得多喝點啊。乙：不就一人半兩嗎？ 甲：老板！！（大聲）來壺水！乙：哦？？？請我喝水啊？ 甲：吃飯吃飯！！這不還有菜呢嗎？ 乙：甭提這菜了，甲:你可不能這么說啊。粗茶淡飯是人家的心意，薄酒一杯也是對你的感情。乙：你問問那薄酒夠一杯嗎？ 甲：反正怎么說呢？就這個事兒啊！不請你也不給辦啊！乙：我也夠沒留的。甲：你看我也不是你那什么，我要是你那什么，也不用請你了。

第四篇：搞笑校園小品

搞笑校園小品《如此課堂》（5人中小學生表演的小品劇本）時間：某天上午 地點：教室

人物：馮老師、三炮、小超、長江、大壯

某次下課時間，小超、長江、大壯坐在教室聊天。小超（誒聲嘆氣）又要上課，真無聊啊！

大壯（笑了起來）其實有時候一想，一堂課也過得挺快的，跟睡覺是一樣一樣的，眼睛一閉一睜，一堂課就過去了，嚎 ~ 眼睛一閉不睜，一上午就過去了嚎 ~ 其他兩人大笑?

小超：哎呦，你就別在模仿小沈陽了，這么個爺們，還學娘娘腔呀！哼，這學校課桌太硬了，睡覺我還怕影響我的睡眠質量呢！

長江（接過小超的話，繼續說）你知道世界上最痛苦的事是什么嗎？ 小超、大壯（同時）什么啊? 長江：那就是沒去上課，老師點名了！

大壯（反駁道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情時什么嗎，那就是去上課了，老師沒點名！

小超（邊笑邊說）喲喲，你們倆是看《不差錢》看多了吧，以為演小品呢！

長江：誒！本來這節課我打算逃的，但又怕老師點名呀！如果這節課不點名，那可就真是大大的浪費掉了！

大壯：可不是嘛！我的“問道”還等著我去殺boss呢！

小超（看了看旁邊空的座位）咦！三炮呢？該不會今天又要逃課吧！長江：哈哈，三炮啊，現在不知道正趴在哪個班的窗臺上面看班花呢！

大壯（傻笑道）長江，你就別再挖苦人家了，我們三炮哥那可是有名的“恐龍殺手”呀。哈哈??

長江：小超、大壯，我向你們爆料一件事。大壯、小超：什么事啊？

長江（壞笑道）昨天晚上我聽歌很晚才睡覺，突然聽見三炮在磨牙！小超（驚訝）有這事，太強了吧。長江：后來三炮磨完牙后，還陰陰的笑了一聲，說了句夢話：‘我已經五百年沒吃人肉啦?..’嚇得我一晚上沒敢睡覺?? 說完，三人立馬哈哈大笑起來?

小超：長江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隱私?不過三炮說夢話還真搞笑?.大壯：小超，算了吧，你自己還不說夢話。

小超（驚訝又憤怒）我？什么時候，你怎么知道的！

大壯：上次晶晶跟我說，聽見你半夜突然叫了一聲‘那塊紅燒肉是我的，不要搶！’ 長江、大壯狂笑..這時候，長江的手機響了??

長江：喂，哦。三炮啊，什么事?..嗯嗯?.好的? 大壯：咋啦，三炮打電話來了？

長江：對，他說這節課是數學課，他不敢不來，不過會要遲到了，現在他還挺舒服的躺在床上呢！他說如果老師向我們問其他，就說昨天打球受傷了，在醫院養傷。小超：哼哼..這個死三炮。那長江待會你怎么說？

長江：這個崽，老是要我幫他撒謊，這回我不幫他了，讓他受點教訓也好?.這時，馮老師走進了教室? 小超：啊啊，馮老師來了?

大壯：老馮今天面帶殺氣，我們可得小心一點啊。長江：說得不錯，大家保重?.馮老師：同學們好！大家：老師好！

馮老師：現在請大家把上次布置的作業拿出來，我要檢查了? 這時，三人馬上亂了陣腳了。

小超：我怎么把這數學作業給忘了呢，哎呀，大事不好！

大壯：別說了，前天我在“問道”爆了一個裝備，心疼得我的個媽呀，還哪有心情寫作業呀！于是兩人都望著長江。

長江：別看我了，爺本還沒有做過一次數學作業呢！

馮老師雙目帶些憤憤的眼神，仿佛以知道下面的情況。馮老師：小超！你的作業呢！

小超（可伶巴巴，慌張至極）報告老師，我?.我我，沒做?嗚嗚..馮老師：不用再用你那可憐巴巴好像幾天沒吃飯一樣的眼神看著我了，已經沒有殺傷力了，看你還算誠實，那就罰抄五遍吧。馮老師（目光轉向大壯）：你的呢？

大壯：報告老師，祖國尚未統一，沒有心情寫作業。

馮老師：哦，這么愛國，我很感動，本來想罰你抄寫二十遍的，看在你這么愛國的份上，就罰寫十遍吧！

大壯只能苦笑不得。

馮老師：長江，你做了沒有？ 這時，只見長江憤憤的站了起來。

長江（用高亢且悲憤的哭腔怒吼）老師，我的作業本不知道被誰給偷去了！最后還用憤怒的眼神虎視了全班同學一眼。長江：到底是誰？！

馮老師：嗯嗯，演得不錯，加油啊，長江同學，現在中國電影不景氣，以后要靠你來拯救了，孩子！不過，拖欠了作業還是要罰抄的，二十遍，不增不減。長江：啊？老師，看在我是會員的份上，能不能給個八五折啊、？ 馮老師：這事沒得商量。三人全軍覆沒

馮老師：小超，你旁邊的那個座位位置怎么是空的，是誰啊，怎么沒來上課? 小超：是三炮。馮老師：他人呢？

大壯：老師，三炮昨天看美女摔溝里去了，把腳傷了。。馮老師：不要開玩笑?.長江：老師，他是睡過頭了，還在宿舍呢。

馮老師：啊，怎么能這樣呢??算了，不管他了，現在開始上課? 這時，三炮來上課了?..他裝作一瘸一拐的 三炮：（進門）報告?

馮老師：怎么遲到了，是不是腳摔傷了？ 三炮：嗯嗯，是的老師，可不是嗎，疼死我了

另外三炮還會意的望了一眼長江，長江也順勢偷偷的做了一個手勢。馮老師：好，你進來吧 三炮又一瘸一拐的走著?

馮老師：還可以更像一點，你把那左腳再拖一點地，誒?對就是這樣，非常像。看來我們班的同學在當演員方面都還挺有潛質的嘛。無語中??三炮無奈的回到座位上

馮老師：三炮，你數學作業做了沒，交上來?

三炮：我?我?.（口上支支吾吾，但卻不慌不忙的拿出一個作業本）在這呢！又張開嘴巴，做出一個快要打噴嚏的動作，然后在本子上撕下一張紙，把噴嚏打在紙上，再在鼻子上用力一擦，之后便瀟灑地扔到了后門得垃圾處?

三炮（做出恍然大悟的姿態）哎呀！不好，老師?..我剛剛不小心把作業擦鼻涕去了。（說完，便去撿那個已經是紙團的東西，走向馮老師。

馮老師（特別尷尬，特別厭惡）好了好了，你回到位置上去 三炮（感到勝利）老師，我是真的做了，不信你看嘛！馮老師（特別無語）好了，我知道，回到座位上去。小超、大壯、長江都看傻眼了，心中充滿著無限的欽佩。

馮老師(他調整了一下)好了，我們開始上課吧（意味深長地）誒，現在的學生真是太不學無術了，想想我們古人，‘頭懸梁，錐刺股’地刻苦發奮讀書，哪像你們這樣啊！小超：老師，‘頭懸梁，錐刺股’是什么意思啊？ 馮老師：就是? 大壯：（打斷馮老師的話）老師我知道，就是古代有個人不好好讀書，考試總是不及格，他媽媽就很生氣，于是用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋梁上上吊自殺了?? 下面學生爆笑??

馮老師（特變無奈，特別氣憤）這可我沒法上了，這都是些什么學生啊！（說完便生氣的走了?..）

（下面頓時鴉雀無聲?..）

四人（互相看了一下，齊喊）老師別走！我們錯了?.追了出去?..[落幕]

好好好

甲（老師）乙丙丁（學生老大、老

二、老

三、）

甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業了，快要發文憑了。在沒有發文憑之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面準把您給震住。同學們，集合！（學生上，順拐）

乙丙丁合：噠噠噠噠??（鬼子進村）

甲：怎么都一順撇兒出來的！同學們好！

乙丙丁合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！

甲：看來我這班沒白辦。同學們，把咱們“好好好”說話培訓班的座右銘背誦一遍。

乙丙丁合：是！您說的都是對的！

甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一個問題。

甲：什么問題呀？

丁：咱們看見人光說好話，不說壞話。

甲：啊。

丁：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎么辦？

乙丙合：對呀。

甲：還對哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？

乙丙丁合：明白。

甲：現在開始復習功課

乙丙丁合：是。

甲：我說東。乙：我說東。

甲：我說西。丙：我說西。

甲：我說狗。丁：我說狗。

甲：我說雞。乙：我說雞。

甲：我吃西瓜不吃瓤兒。

合：老師專啃西瓜皮。

甲：我說冬天特別熱！

合：最好鉆進冰箱里。

甲：我說夏天特別冷。

合：應該穿上皮大衣。

甲：我說電線桿子上能結蘋果。

合：結??（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎么說呀？

甲：你說“完全可以沒問題”。

合：對，完全可以沒問題。

甲：我說那樹上能長雞蛋 合：（亂）啊？老師，這也不會了。

甲：你說“雞蛋都是帶把兒的”。

合：對，雞蛋都是帶把兒的。甲：我說那開水特別的涼。

合：（亂）老師，那更不會了。

甲：你說“里邊還能養活魚”。

合：（亂）啊？開水里養活魚？哪有這事兒？

甲：停！停！我們的宗旨是什么？

合：您說的都是對的！

甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼

合：對，里邊還能養活魚。

甲：我說那老鼠要吃貓。

乙：對，是我親眼看見的甲：我說出門看見人咬狗

丙：對，是我親眼看見的。

甲：我說三歲小孩長胡子 丁：對，是我親眼看見的。

甲：我說一只公雞下個蛋。

乙：對，是我親眼看見的。

甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。

合：我們不會編瞎話。

甲：什么？

合：我們一定好好配合您說話

甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢

乙：對，早上起來日偏西

甲：我看見東洋大海失了火

丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。

甲：我看見書本放在狗窩里

丁：對，撲克裝在文具盒

甲：同學們下課問聲老師早

乙：對，上課他比老師說得多 甲：他都說些什么呀？

合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩??耳朵看 了直流淚，眼睛聽了直打嗝——老師，我們說得對不對？

甲：對對對，說得好

合：就這還好呢

第五篇：校園+搞笑小品+舞臺劇

沒有女友有兄弟

人物: 男主角：馬 女主角：楊

男配角：左

男群眾：王，張

女群眾：相，吳，姚，主持人：徐 第一幕：

馬背著書包走了出來，他看了看四周，抬頭看著天說：“妹子呢？”然后低著頭忘情的唱著：“春天在哪里呀？春天在哪里？”突然愣了愣，悲傷的說:我的春天什么時候到呀(音樂響起:灌籃高手失戀曲）（曲完定格立馬退場）[第一幕謝幕]

主持人上：ok，讓我們把畫面定格，聽，是歌聲，哇哦，一群姐妹們來了 第二幕：

一群女孩唱著歌進場“春天在哪里呀，春天在哪里”（入場橫向站成一排）

跳簡單的舞蹈(扭幾下）

吳說：“姐妹們，在這南審呀，我看我們注定單身了”

相立馬接話：“可不是，男女比例3:7唉，3:7好嗎親，這什么概念呀把男生劈成兩半也不夠用呢” 姚搶話說：“你怎么不把他們劈成三班呢”（眾女生一齊歡笑，當然，除了相夢雨）

相接話：“去你的”

楊：“好了，姐妹們，別開玩笑了，看，那有個男生，要不，去看看” 眾女生一致答道：“。好來”

主持人上：“觀眾們，你們看到了，男有情女有意，那到底情況如何呢讓我們再次將鏡頭轉回到那個悲傷的男孩”

第三幕：

（音樂響起，馬浩低頭憂傷中）吳走出來，（音樂停，）開始說：“嗨，哥們，在這干嘛呢”

相跳出來搶話說：“有女友不”。

馬聽到立馬笑開了懷，甩了甩頭發說：“沒，單身，妹妹你呢？” 吳說：“哎呦，別妹妹妹妹的叫了，不過我們也單身” 姚和楊跳了出來，開心的說：“我們也是”

馬：“真的啊，我個子不高，才1米7幾，但你看我行不。”（馬很得意）

相：“啊。。。還真不行，我都1米68了，別人都說男生要比女生高13厘米，那才標準，那是需要多少來著。”（相白癡似的數手指頭，念出聲來1,2,3，）“哦，要1米81，你太矮了。”（眼神打量著馬）（音樂響起）馬表現出呆滯的表情：“1米81的男生還真不多唉，這要求有點，呵呵，高了點吧”（馬尷尬的摸頭笑著）

吳“這要求還叫高啊，最起碼的呀，當然，還要會洗衣，會做飯，還要什么來著”

姚跳出來說：“會帶孩子” 馬:”啊。。。”

楊：“你們的要求也太高了吧，我啊，只要那個男生喜歡我，陪著我就好”

馬提起勁了“唉，我也是這么想的，戀愛嘛，互相依賴最重要” 楊：“對呀對呀”（像小女生一樣）

（馬與楊貼在了一起，曖昧，然后響起音樂，跳斗牛舞）停，楊：“馬浩，你真是太好了。” 馬:”真的啊” 楊：“嗯”（深情對望）

主持人：“看啦，這對小情侶就快成了，可是呢，好事多磨，隨著帥哥的出現，他們的愛情能否經得住考驗呢）第四幕：

（音樂響起）左走了出來（手別在后面）：“桃花仙人種桃樹，又折桃花換酒錢”

（講完）（三位女生一起喊道，楊幀此時看呆了）：“哇，好帥”（然后走了過去）相“嗨，帥哥，你去哪，我們一起吧”吳，姚：“對呀對呀”（花癡樣）馬嫉妒的說：“有什么帥的”（突然發現楊幀不對勁，剛伸手叫她）楊：“oba”（馬抓著她，楊頭都不回的一把甩開，然后又抓住了她的腳，又被狠狠的踹了一腳）（跑了過去，就是退場啦）

馬手還伸著，呆呆的把頭轉向觀眾：“不是要求低嗎”。（開場音樂再次響起）

主持人：被帥哥一攪和，可憐的馬最終沒能守住自己的愛情，傷心的他靜靜的走在校園的路上 第四幕

（音樂響起）馬靜靜的走著，聽著音樂，越想越不對勁，走著走著蹲下來裝哭，掏出手機：“哥們。。。” “唉，咋了，失戀了”王跟張上臺接電話。

馬：“都還沒談呢”（繼續哭著）,我這心現在碎得啊，捧出來跟餃子餡似的。

王：至于嗎，兄弟？不就一個女生嗎？可別忘了，咱是單身不假，但卻是貴族哎！

馬：你懂啥？我是眾里尋他千百度，結果驀然回首，她早已頭也不回的走了

王：那肯定是你技術太爛，讓哥教你。

馬：真的呀，大哥，太感謝你了！（立刻不哭了，狗腿中）王：（得瑟中）這追女生啊，要講技術滴，呵呵，現在我順便個大家普及普及知識。（手背在腰后，作老儒狀，可自由發揮）。首先要追女孩子嘛，得先知道她的手機號碼，其次，就是要對她有那個意思啦。然后不時發個短信關懷關懷（作猥瑣狀），接著你就要大膽地，想盡所有能想到的借口把她約出來。她要是答應了，至于過程就要看你的自由發揮了哦，約完會回家呢，可千萬別忘記了再發個短信：和你在一起真快樂，或降溫了，注意保暖之類的，反正就是讓她知道你是個貼心的人兒。

馬：大哥，你太牛了，不愧是我的偶像。（抱拳，仰頭，崇拜中）王：女孩子都比較愛虛榮一些，平時呀可以發些這樣的短信： ：今天見你打扮很特別，非常可愛什么什么的，小哥包你搞定她！（自由發揮動作）

馬：哥，我懂了，心動不如行動，要不咱倆一起去試試啊。王：必須的嘛！

楊與兩人相遇，馬深情地喊住：咦，妹妹上哪啊，我正要找你呢。楊頭一甩，睬都不睬，繼續在馬浩面前走過。馬耍流氓狀站到楊面前，手插腰間說道：妹妹，你手機號多少啊。楊不耐煩地一把推開馬，走到了舞臺的邊緣。

馬表情很沮喪地閃到了一旁，王很自信地拍拍胸膛，說道：別怕，小馬哥，這點小挫折算啥啊，有咱學工辦罩著你呢，大家說是不是啊？ 王：“小馬哥，在宿舍等我的好消息”

王撿起一塊磚頭，走到楊幀的背后，說道：美女，請問這塊磚頭是你丟的嗎？

楊轉過頭來（淑女狀）說道（很疑惑）：不是啊，怎么了（拽點）王一看見楊幀，定定了神，被迷住了：哇塞，同學，請問你是學生會的嗎，這么漂亮，這么有氣質，大家說YES OR NO(轉頭面向觀眾)。（又將頭轉向楊）同學，你挎著包累不累啊，我幫你拎吧 楊把包遞給王（羞答答的），并一同走下臺。第五幕

（畫面轉向了馬）（馬開心的坐等消息）

主持人：馬是如此的開心等著王的好消息，可是突如其來的一切他又能否承受得住呢

（王走了出來）王：哎，兄弟，對不起，那個妹妹真漂亮。小馬哥。。我不是故意的，我對不住你啊（拖長音）

馬：（無法接受，痛苦的呆立中，半響，感嘆，哎。。哎。。）果然是好兄弟！算你狠！（馬狠心，直咬牙，仰望著天花板）（王抱臂蹲下，埋頭無語中）

張：（無限快樂，傻氣的走上臺）聽說老大要幫小馬哥追女孩，也不知搞定沒?(看見宿舍內的情景，呆愣中，拍拍王)老大，咋啦？（王不語，繼續埋頭中，無解，轉向馬浩）馬哥，咋啦？（走至前臺，伸臂問蒼天）有沒有銀告訴我是怎么回事啊？（此時，王站起來，走向馬，摸著他的肩）兄弟。對不起，你揍我一頓吧

馬笑了起來（吸吸鼻子，裝作要哭狀），兄弟，你胡說啥呀，咱想通了，咱不要春天了，沒有春天，咱不是有兄弟嗎。

張拉起兩人的手，隨即三人肩搭肩齊聲喊道：沒有女友有兄弟。音樂關閉全體人員上臺，表演結束。(音樂響起，主持人上）

主持人：“感謝大家的觀看。。的節目到此結束，如有雷同，純屬巧合”