第一篇：人生需要拼搏

人生需拼搏

“長風破浪會有時,直掛會帆濟滄海。”人生需要拼搏。

人生之路，若要成功，必然缺少不了拼搏。“逆水行舟，不進則退。”不拼搏，則不進步，不進步，你便不可能成功。成功的人一定付出很多，世界上絕對沒有白來的成功！成功其實就是不斷的努力和付出。不要羨慕別人的成功，我們應該看到別人的背后，那默默付出的努力。只有腳踏實地的去努力，終會實現成功。

拼搏，是一種態度。一種樂觀向上的態度，一種端正的態度。請相信，態度會決定有什么樣的結果。有什么樣的態度，就有什么樣的人生與未來。端正的態度，毫不夸張的說，就是成功的一半。我們自己的態度，決定了我們的人生。

拼搏，是一種快樂。人生哪有那么多不快樂，時光匆匆，我們何忍浪費。如果問我的人生如何，我要告訴你們，我正在拼搏中，就像上戰場一樣英勇奮斗，也許會成功，也許會失敗！但是，只要我努力拼搏過，我的心就是快樂的，所以，我也是幸福的。

拼搏，是一種動力。“不登高山，不知天之高也；不臨深溪，不知地之厚也。”人生要的是正能量，我們要拼，即使我們失敗了，那么我們起碼敢說：盡力了，無悔了。你可能會感到別人的白眼與嘲笑。但那不是我們沮喪的理由。我們應該給他們一個微笑，感謝他們。因為是他們，給了我們一顆堅強的心。相信陽光總在風雨后，相信愛拼才會贏。

拼搏，是一種主見。在做決定的時候，我們的確應該善于聽取他人的意見。但是我們不能完全沒有自己的主見。要知道，一個人，真正有自己獨特看法的時候，那才是成熟的。我們做決定的時候，既要聽取他人善意的意見，也要有自己的主見。那樣才會做出最佳的答案。即使自己想的與別人不同，那么我們要選一個盡量讓別人滿意的答案。那時，你會看到別人的微笑，你的心會暖。你會體會到，別人快樂，你會更快樂的。

拼搏，是一種韌勁。我們一生就像彈簧一樣。總是來回反彈。如果我們一直頑強，那么總有一天，我們會折斷的。生活告訴我們，我們要有韌勁，我們要能屈能伸。否則受傷的只是我們自己。彈簧不是軟弱，彈簧只是選擇另一種生活的方式。有些事，我們換一個角度去看，其實并不是那么難。拼搏，是一種自信。我們活著，要的是自信，而不是自負與自卑。因為我們不比誰強多少，也不比誰差多少。人與人，本質來說，差的只有努力而已。我相信世上沒有做不到的事，只有不為理想付出努力的人。自信會讓我們敢拼。我們年輕，我們愛拼，所以我們一定會贏。

拼搏，是一種心情。我們有一個愉快的心情。那么做任何事情，都是會事半功倍的。可見一個好心情，對我們的成功，影響是多么深。不要讓心情，影響我們工作的動力。

拼搏，是一種無畏。我們不懼怕疼痛，我們不怕前方的困難。即使前方狂風暴雨，雷電交加。我們也要無畏，微笑的走下去。因為我們會看到一個美麗的世界，只有無畏者才可以看到。那里是無畏者的天堂，人活一次，拼一次，你不會后悔的。你的未來不會在某個地方傻傻等你。你的未來需要你用雙手拼出來。拼出屬于你自己的世界，拼出屬于你自己的輝煌。給自己一次機會，不給自己留下遺憾。大家一起拼，我們雖累，但我們快樂。青春無悔付出！

蔡 鵬

第二篇：人生需要拼搏

如果沒有記錯是來自荀彧對曹操說的,關于徐州的時候,是指當福禍都出現的時候,偉大的事情即將可以實現,可以指望.禍兮福所倚,福兮禍所伏：《老子·五十八章》：“禍兮福之所倚,福兮禍之所伏.”意思是禍與福互相依存,可以互相轉化.比喻壞事可以引出好的結果,好事也可以引出壞的結果

第一次見到這句話時給我的感覺是禍福都不是由人定的,人世間是變化無常的,好的事情也會變壞,有的時候壞的事情也會出現好的方面.給人一種很無奈的感覺.人世間的事情真的就不能由我們做主嗎?我們是不是要整天提心吊膽的,出現讓人高興的事,臉上有微笑可心里還是要悸悸的?——難后我就覺得這句話太嚴重了,于是像很多很有名的話一樣被我否定了,因為我不相信它,我為什么要相信這樣危言聳聽的話呢.僅僅它是出自老子或幼子之口嗎?我不相信權威.我常常懷疑現制成規,我一向以自己的眼光看這個世界.所以我沒有必要相信它.但我現在已經相信了它.因為任何事情的出現都只可能有兩種結果,一種是好的,一種是壞的,各占百分之五十的幾率.萬事萬物都是如此.一件事情發生了,它有可能是好的,也有可能是不好的.無限接近不好的好事情和無限接近好的壞事情就是我們說的不好不壞的事情.這種事情也是屬于好的或不要的一類的.可見事情的確是想老子說的那樣禍福可以互相轉化,因為是非好即是壞的,非福即是禍的,只有兩種可能,天平必將偏向某一邊,處于平衡狀態的不要不壞的幾率是很小的.于是我相信了老子的這句話.難后我又想,當我們去做某件事時,結果只有兩種可能,一種是成功,一種是失敗,各占百分之五十的幾率.所以說,成功與失敗對于我們是平等的,我們做了某事失敗了,只是正好落在了那一半的失敗的區域.也許有些事看上去成功的可能性是很小的,但只要我們堅持不懈的努力終會有成功的一天,因為成功對于我們來說也有百分之五十的可能.于是一些所謂的奇跡就出現了.世界有無數種可能,但就具體的某件事來說就只有兩種可能,一種是好,一種是壞；一種是成功,一種是失敗.各占百分之五十的可能.所以正處在逆境中和不得志中的人們應該可以相信,成功對于你們來說和那些成功者來說都有百分之五十的可能.沒有誰是上帝的寵兒,或者說我們都是上帝的寵兒,因為他給了我們每個人百分之五十的成功的可能,只要我們堅持不懈的努力了,這種可能就會實現.成功并不是某些人的專利也不只是某些人的幸運.失敗對于那些成功者來說也是占百分之五十的可能的.我們都是平等的,只是要根據自身的條件和能力來制定目標.有信心,肯努力,就一定會成功

第三篇：人生需要拼搏

人生需要拼搏

---《歷史的選擇》讀后感

歷史的長河在不停的流淌，革命先烈的身影已逐漸遠去，但我心中的信念卻越來越清晰，那就是——成功只屬于強者，成功只青睞于有堅定信念的人。

中國有著五千年悠久的歷史，燦爛的文化，功勛卓著的歷史人物，但是在近代由于閉關自守才導致了慘敗，在歷史的巨變中，是中國共產黨擔起了重任，從而引領著中國人民走向了光明之路。

從辛亥革命到中國共產黨的成立，再到創立井岡山革命根據地，最后建立中華人民共和國。走的是前無古人的道路，這是符合人民的意愿，順應歷史發展潮流的，中國只能走自己的路。探索是艱辛的，道路是曲折的，但我們成功了，中國共產黨真是我們的大救星。

今天，我們的黨走過了九十年的光輝歷程，歷史證明，我們的黨確實是偉大的，我們要永遠跟黨走，只有在中國共產黨的領導下，我們祖國才能強大，人民力量才能壯大。

我們作為社會主義事業的接班人，首先要堅定信念，沒有共產黨就沒有新中國，只有社會主義才能救中國，才能發展中國。我從小就特別喜歡看歷史故事，讀一些名人書籍。三國故事中劉備虔誠地邀請諸葛亮出山，魯迅彷徨、吶喊，因為他們心中有一個信念，為了匡扶漢室，為了拯救黎民百姓。他們的精神鼓

舞著我們，生在紅旗下，長在新中國，我們應肩負起歷史的重任，在黨的指引下，闊步向前。

“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，這是屈原的拼搏；“老驥伏櫪，志在千里，烈士暮年，壯心不已”這是曹操的拼搏；“地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”這是魯迅的拼搏??

歷史無數次雄辯地證明：生活原是一本無字的書，只因拼搏，才會留下一行行生動的文字；人生原是一汪平靜的水，只因拼搏，水面上才閃耀出生命的漣漪；生命如同一篇樂章，只因拼搏，才會跳動鏗鏘有力的節拍。

人生如同一座高山，無限風光只屬于那些不畏艱難、勇于拼搏，最終到達頂峰的人。讓我們投身火熱的拼搏中吧，用不懈的奮斗去描繪未來，用青春的激情去譜寫生命的歡歌！

鄭村教委鄭村小學五年級趙飛越輔導教師閆建霞

第四篇：拼搏人生

拼搏人生

06舞蹈班袁馨

人生如一杯濃濃的苦丁茶，苦中帶甜；人生有時如一杯加鹽的白開水，平淡中帶著滋味；人生又如一塊巧克力，甜香四溢，越品越濃。

人生，給予人的命運不同。有的人一生享盡榮華富貴，而有的人一生卻卑躬屈膝。人的境遇為什么這么不一樣呢？里面有偶然的因素，但是更多的是自己的個人努力造成的差距。有的人靠自己的辛勤勞動和艱苦付出，努力拼搏，最終換來自己的人生幸福；而有的人流落街頭，利用人們的同情心，來浪費自己的青春。他們可憐嗎？不，他們可悲！想想那些身殘志堅的人，他們的心里應該汗顏。人生命運其實都要靠自己的雙手去打拼，這樣的生活才充實，才是屬于自己的真正的生活。也許路上會有很多的坎坷，但是只要我們充滿信心，堅定信念，奮力拼搏，我們最終會實現我們人生的成功！不管結果如何，我們都會贏得最響亮的掌聲！

人生短短幾十年，不要給自己留下遺憾，想哭就哭，想笑就笑，想唱就唱，用自己的拼搏筑就的人生舞臺才是最閃亮的！智者創造機會，強者把握機會，弱者等待機會。人生的精彩靠自己，讓我們用自己的雙手創造屬于自己的精彩！

第五篇：現實拼搏人生

為了便于大家觀看，我用的是普通話，免得看的和寫的都費勁。對于順德，我可是很有感情的，因為我的初戀情人就是樂從的，現在我也有時候去北滘小住一段時間，無論天佑城和嘉信廣場那邊我也是經常去的，順德的飲食業確實也很精彩。

本不欲說，但是憋在心里也難受。不想和老婆（也就是我師妹）說，也不想找親戚朋友說，因為這些事都是緣起我本身，訴苦徒添笑柄，畢竟我不是小孩子，已經要承擔起一個家了。希望大家在看完我的故事后可以給點建議或者意見，只有這樣我才可以更好的改善自己！

認識師妹緣起于08年春節的偶遇。

春節剛過不久，大學時期的老陳就說要來廣東玩了。我當然滿心高興啦，那時候我們還是實習階段，他這趟來也算是找工作吧，順帶來我家溜達一下。讓人興奮的是，這次他還帶上那追了兩年未果的朋友來（也就是我現在的老婆）。各位可先不要罵我，在此之前我已不溝女很多年了，而且我從來沒有見過師妹的，更談不上和她現在的關系。

還是晚冬早春的2月，那天下午的3點多，三姐（工人）就敲我的房門說有電話找我，當時我還在被窩里酣睡（郁悶，昨晚可是和別人瘋狂的燒了幾大箱煙花，早晨6點多才回家）??????拿起電話才發現是他們來了，馬上奔向車庫。

相互的見面后，我才發現，原來老陳追了兩年的師妹確實沒得說！三分猶似病西施，七分已經使人憐的類型，皮膚也如廣告的模特，自然的反光而又白里透紅，天生的林妹妹類型。點點滴滴盡溫柔，女人而又女生，哪能不消魂？那時候，我向老陳打了個眼色——“小子，你真他md有本事”。

回家安頓好他們，就開車去江門吃海鮮了.那天晚上我還帶他們到海邊（江邊）扔石頭，為了一盡地主之誼，打后幾天下來我們就是到處的玩玩吃吃，珠海的情侶路啊，海泉灣，江門的上下川，圭峰山，廣州的長隆，中山的孫中山故居，鶴山的乞衣雞，順德甘竹河邊的魚生?????那時候我可是拼命的為老陳創造機會，但實際過程中卻發現襄王有夢，神女無心。于是我只有繼續盡好司機很導游的職責，兼顧一下打圓場。

但是每每見到見到老陳的笨拙的技巧我都是恨得牙齒咯咯響——怎么你個小子就這么笨！于是我只有繼續盡好司機和導游的職責，兼顧一下打搞笑地打完場。

久而久之，我反而和師妹更加熟絡了???????

大概玩了一個星期吧，師妹倒是說真不好意思打攪我了，說要去廣州找朋友了工作。老陳和我對此都很驚訝，一再挽留，但是她很堅決。那天我執意要親自開車送她到廣州，但她不依。臨別那一天，我特意請他們到了川菜館（他們是四川的，吃辣沒得說），舉杯的同時，我們都有風蕭蕭兮易水寒，壯士一去不復返的傷感???????

那一刻，我倒是覺得自己也很不舍，是情人的喜歡抑或朋友的不舍，模糊不清啊，罷了罷了，喝過這一輩，別了吧！

送走她后我拍著悵然若失的老陳，“兄弟對不起了，幫不上忙，她終究會是你的”。

“但愿如此。”

她走后出于慰問，我發了條短信給她，說路上小心，舍不得大美女走啊之類的客套話，末了，短信上附上自己即興發揮的詞

車奔奔，心沉沉。

空自揮手淚覓人。

乃敢？

欺情真。

車水馬龍身邊過，孤獨陽光馬路伴我行，牡丹艷美瀝瀝目，當初誰料今？

就這樣，老陳第二天也走了，說是要去深圳親戚那里找工作，我說我給你在中山介紹沒問題的。但他執意不肯，還說等他發達了會找我合作生意的，不想依靠我???????我是很不喜歡聽那些什么依靠不依靠的話，大家是兄弟，兩肋插刀的時候就該兩肋插刀！

又一次的送人，那心情是很悲愴的，尤其是連續的看著兄弟和她的走，一切該該告一段落吧。

但兩天后的深夜，師妹終于回了我的短信。

然后每天在短信上我們天南地北的海侃，那段時間，我可是抱著手機開車，吃飯，睡覺????????她還將我的QQ空間翻了遍，尤其那些照片和感情日記。詢問了一些我和曾經的“她們”的事情。和她說起“她們”，每一次的都勾起我美好而傷感的回憶，無論誰對誰錯，在我看來都是我的錯。我答應過“她們”要照顧“她們”一輩子的！但事實卻令我深深的自責，女人大多數是很好的，但感情永遠都是說變就變的，無論男女。

師妹每每卻安慰我，說這些誰能夠料到。

漸漸地我了解到，老陳追她兩年了，雖然老陳是好人，但因為她那時候還和她那當兵男朋友一起，所以他的努力是白費了。而那當兵的對她很不好，還曾經動手打她幾次！陪她的時間也是少之又少，尤其是她生病的時候也不能看她???????

可以看得出，初戀對女人的重要。女人啊，真是一種舍得一廂情愿的群體。

有時候她也笑我是個單純的小男生，怎么總是說得以前的女朋友個個都那么好，當我維護的時候，她又總是不讓我多說。

那時候她或許不了解，我每一次都是認真的。只是我覺得，感情是自由的，無謂勉強，每個女生都有自己愛人和不愛的人理由，我又何必強求。

就這樣過了10天左右，她說要來中山找工作，但這一次，她卻不想住在我家里，說要自己出去租房住。

我本來想找媽媽安排好她的工作的，但是她卻不肯。于是，每天的我就繼續上班，而她就自己一個人找工作。但是，過不了幾天，或許她身子確實弱，她病了！

恰好那時候我的車被朋友借去結婚用了，急得我如熱鍋的螞蟻。在中山的鎮區這邊，晚上的打的是很難的。最后沒辦法，惟有叫偷偷拿了媽md車匙??????

事情弄到第二天的早上，連夜的打點滴的她好多了，我一夜沒睡，說實在，看見她病怏怏的樣子我倒是心生無限的愛憐，可惜我又不便表露。

回家已是早上七點，媽媽已經起來了，一進門口，她已是怒火中燒-------她總擔心我晚上出去很危險，怕我跟那些不三不四的人一起，可憐天下父母心。

師妹的病足足拖了一個星期才好。不知道出于哪種原因，那時候的我很甘心的做她的保姆，她啊，一個女孩子千里迢迢的來廣東，這里只有我一個朋友，我不照顧她誰照顧她？于是每天的送早餐，詢問病情（一般的病我還是懂得怎么對付的），探熱，聊天，叫三姐午飯做她喜歡的飯菜，晚上我們又是到海邊吹風，扔石頭，吃宵夜。上班沒事的時候我也會為她寫點搞笑的短信或者詩詞的，但愿她可以快點康復。

但是，女人生來就有依賴別人的特點，她也不例外，慢慢地，她也開始依賴我了。

一開始，我感覺這是對兄弟的背叛。

“我有自己選擇的權利，我也真的不喜歡他，你為什么不可以勇敢點啊？”是啊，我是怕老陳，但是我也確實是個感情很受傷的人。一直以來我都是在重復那些沒有結果的愛情，每一個我愛的人到最后都是忍痛和我淚別，或有第三者的她，或因為家境，也或因為第三者的他。但是每一次我都覺得是我的錯，畢竟我沒有讓他覺得我才是世界上最好的，在我內心的底層，每個“她”都有自己的位置，滿滿的，只有我自己才知道。

但是，試問又有哪個男人能面對得了那種溫情脈脈的“林妹妹”攻擊，又有哪個真正的男人不是覺得自己是一座山，對保護這些弱小而美麗的“感性動物”義不容辭。

月光下總是容易使人犯錯誤的。

那一晚，伴著似冷非冷的西江風——我們輕吻，相擁，深吻，緊緊的相擁。

“你以后要聽我的話，忘記她們，心里只有我一個。”

“我會的。”

我的新女朋友——師妹！

自此之后，她就很介意我和以前那些女朋友的一切一切，尤其是她們送給我的錢包，杯子之類的小東西，她老是說要賺錢送更好的給我，也總是追問我以前的事，我不敢說她卻總逗我說，但是我真的說了倒又是她的醋意大發??????

很快她也找到自己自己的工作了，我們相互的忙，只有下班我去接她的時候才是我一天最幸福的開始的。

天下沒有不透風的墻，有一天晚上我和她逛街回家后，媽媽居然在客廳看電視（此情況特少）！然后開門見山就直問，你拍拖了？我開始抵賴，撒謊，繼而心虛，最好只好承認了。哎，兒子是斗不過母親的，況且這里到處都是母親熟悉的人，還有三姐的這個“內奸”。然后媽媽也沒說什么，只是叫我找個時候叫她來我家吃飯。

對于吃飯這件事，她倒是很緊張。心想該不該買東西，該怎么穿才好，怕自己家底不夠好，我媽md嫌棄??????當然這些是多余的，因為在我的教導了，她那次晚飯倒是一個perfect。

自此以后，母親卻是對她印象很好，父親就沒說什么，自然是認同的了，哥哥就當然沒什么意見的，我們兄弟的感情是無間的！

漸漸地，她到我家已是家常便飯。對她的家境，父母倒是沒介意什么，她父親在四川老家是個長途貨車的司機，媽媽是職業家庭主婦，有個18歲的弟弟。

只是有一天，父親卻在晚飯的閑聊后對我說，你和她拍拍拖可以，但是不要像結婚之類的，因為她的額頭高。

在這里有必要給大家上一節封建迷信的課。從相學上說，額頭高的女子命硬，容易克死老公，只有在未時出生的人才可以抵擋，而我卻是一個晚上出生的人，陰氣重，惹鬼，而且命不夠硬??????總之大意就是我和她一起不吉利。

自小，人家就說我長得不像中國人，有的還搞笑的說我是混血的，也有人說我是新疆（新疆人其實就是伊斯蘭國家那邊的人一個種族）的。父親請看相的人看說是我的相是貴不可言，但是命不夠硬，而且在20左右要小心婚嫁之事（封建迷信害死人！）。

父親的話我不敢頂嘴，但是心里卻是一笑置之的。

夏天到了，師妹就天天的來我家游泳了。有時候有些街坊親戚朋友來游泳的時候也是大大的夸獎師妹漂亮，我倒是覺得那半是真心半是奉承，師妹卻覺得N受用！父母都是很敬業的人，比起我是好得多，生活都是很規律的，他們通常早上9點去公司，晚上七點才回家，所以我們可以一邊游泳一邊盡情的打情罵俏而沒什么顧忌。

但是有一天游泳后，師妹說頭暈，還昏昏沉沉的。去醫院檢查后，醫生居然說———我做爸爸了！

真是不知道是喜是憂啊???????

這幾個月來，師妹對我是愈加依賴，經常突然摟著我自個兒哭了，還要我發誓不要離開她，怕別的女人搶走我???????

對于孩子這件事，母親是打心底喜歡的，也沒說什么，只是問我喜歡人家不。

事情都到這個地步了，能說不嗎？師妹倒是很憂愁，天天說不知道怎么辦好？我知道，女人這時候想的是什么——名分。耐不住母親的嘮叨，耐不住師妹的哭訴，或者說真的，我也不想拍拖了，林妹妹+病西施=師妹，我是被征服了，我也想安定一點的了。可以這么說，成功男人的背后總有一個女人的，而那些總是玩世不恭兒欺騙女人金錢感情的男人，我也是打心底BS的。拍拖真累，分分離離都是淚，我是一個重感情的人，雖然我看起來也是玩世不恭，但是更多那是因為被我表面的擁有所欺騙，實際上我對女孩子是傳統的，很少去追別人，每次反而都是對方耐不住我的矜持和沉穩，不過我對此從來都是應對自如。

我還記得，那天檢查回來，在河邊的公園，師妹摟著我低聲抽泣，那閃著淚光的明眸，讓我一切的堅強都化作萬千溫柔了。

“老公，你會娶我嗎？我不知道怎么辦？在這里我只有你一個人的。”

“我會照顧你一生一世的”

月光下，又一次給了我無限的柔情和勇氣，前路如何？我不知道，只是我眼前的她確確實實需要我。

結婚啊，我想到了車，想到了房子，想到了事業，想到了以后我們生活的茶米油鹽，想起來就覺得我就反問自己是不是沖動了？我才21，不過也算是22周歲了，師妹也才剛剛20！哎，她真的是個小女孩，每天只是知道白雪公主與白馬王子，但是她可以，我卻不可以這樣的，我很快就是一家之主。

禁不住師妹的哭哭啼啼，我們偷偷地領了結婚證，原來結婚只需要9元！一切都不必說，沒有9元加兩張相就甭想了??????當然他們還會收取一些亂七八糟的費用和勸你買其他的東西的。

完事后師妹高興得像個小鳥，每個女人都有一顆恨嫁的心。當然，她還要我像電視機的人那樣求婚的???????可惜我看了一下，大陸的那些首飾款式不夠多和好，所以我答應她過些時候去香港買。

先砍后奏，造成既定的事實讓父親接受一向都是我的做法。當天的晚飯，父親暴跳如雷，指著我的鼻子大罵，“你問問你自己，究竟有沒有我這個父親；那么多女人不找，偏找那個?????你不為自己想想也為我們想想???你滾，和那個女人滾得遠遠的，滾了別回來，???????”總之飯是全家都沒有吃到多少的，這個手段，我倒是告訴過母親，只是那時候她以為我開玩笑的。

“你自己問問，我長這么大了，你有沒有盡過父親的責任，我長這么大，你有沒有陪過我過生日？你一天到晚都不在家！”

看到這一切，母親馬上過來勸架，連連要我說對不起。我想啊，自小啊，我又有多少家庭溫暖？很小的時候，家里窮，鄰居都欺負我們姐弟，那時候父母是拼命的賺錢，我沒有錢買零食，經常都去摘那些能夠吃野花野草當零食，那香蕉的花可是甜的！那時候巷里面有個富人，生日買了蛋糕，她吃完后將那個裝蛋糕的塑膠底盤扔了到垃圾堆。我看到倒是高興的拿了回家和姐姐哥哥分享——要知道底盤上面還有“很多”奶油的！

說實在，那一刻我真的真的很想走的，但是我看見母親快哭的眼睛，看見父親口硬心軟的眼神，而且我長大了，我又豈能再小孩氣呢，離家出走豈不讓人笑話？父親何嘗不是為了我的好呢？可憐天下父母心啊。

權衡再三，一定要給父親下臺階的，于是我跪下了，磕了三個頭后，回到了自己的房間。

一連的幾天我可是和父親沒有話說，媽媽倒是要我天天都向父親道歉，當然也是要好好的照顧師妹。的確，我是錯了，但是父親以相學的觀點來評斷是對的嗎？媽媽想抱孫啊，這個我倒看出來了。

打那以后一個月，可以舅舅，阿姨，三姨???????N個親戚來勸我別孩子氣，離開那個女人，孩子生下來或者打掉，送點錢就是了???????

天天的這樣，我可受不了，我搬走了，姐姐在北滘碧桂園有個房子沒人住，我向三姐交代后，帶上師妹就過去了。

師妹可是不清楚我的處境的，我也沒有告訴她什么。只是我在想，怎么也得向岳父岳母交代，但是現在還不是時候的，師妹在廣東這邊沒有什么朋友，只有我一個寄托，我不能丟下她。

說實在，父親要找到我可是輕而易舉，我又能去得了哪里？很快姐姐也來勸我了。最后姐姐倒是給了我一句話，好好照顧人家，但是小心你自己的處境。

是啊，媽媽之所以默認我們，很大程度是因為師妹的肚子。本來哥哥比我大，但是哥哥確實沒有什么意愿結婚，所以媽媽抱孫的愿望一直落空。而我的那個“嫂子”可是一個鬼精靈，人是很聰明，我知道她每天都在算計著我家的一切，這些姐姐（姐姐嫁了）和我可是看在眼內，但只要她不過分我就拉倒，畢竟打狗要看主人啊。現在聽姐姐這么說，我可是明白了！

其實我知道，父親是為了我好的，但是感情的事情不是這樣的。而且作為一個人要有責任，我對師妹的責任是毋庸置疑的。但是21年的養育之恩豈能不報，我這樣走了豈不是讓父親在眾人面前無地自容！我想，等我的兒子出來了，我親自帶上師妹和孫子負荊請罪，只要我們誠心和努力點，事業上做點成績出來給父親看就，那父親是會原諒我接受師妹的，父子豈有隔夜仇？

每天的看著師妹的肚子，我可是一天天的感到責任的重大，以后怎么辦啊？前兩天，我帶上師妹馬上買了點東西回家了，父親樣子是很嚴肅，但是起碼嘴巴沒說什么，只是關心的問問了師妹的身體，母親倒是很開心的。

姐姐一向對我這個弟弟是很好的，而我和哥哥的兄弟感情是永遠的無間！幸好有他們和母親的工作，父親雖然表面對我依然冷若冰霜，但是顯然也是對孫子充滿期待?。

哎，住在姐姐的地方也不是辦法。最終由媽媽出面，將均安和江門碧桂園以及另外再買兩個商品房給師妹和我，將我的車給我另再買一輛給師妹，中山有些店鋪和土地也劃分到我的名下???????而且等孩子出來了就舉行婚禮！

天啊，我分家了！

這下子我的“嫂子”可是高興得要命了，終究因為我的任性讓外人占了優勢！無論從現在和將來角度看，我可是虧大了。

師妹可是很憂愁但似乎又很高興了，女人啊女人，頭發長見識短。

父親對此也沒什么發言，只是告訴我，“你可以拿走的就這么多，以后生老病死全靠你自己”。但看得出他對我是有所失望的，原來我因為最小，在家備受寵愛，而且因為我和他樣子長得像，所以也是對我期望最大。看看我自己啊，真的是多不成器。我想，只有我自己好好的打拼，創下更大的一份的家業才可以彌補我的過錯，才可以挽回父母丟失的面子和更好的報答他們的養育之恩！也只有這樣，才對得起師妹的那一份愛-——一個女人可以為你生孩子，那是她真的愛你。

人世間的感情就是這么的奇怪，感情，親情，友情很多時候是不能兩全的。

岳父岳母也從四川老家過來了，對此他們很是驚喜的，也覺得交女兒給我是信得過的，臨走我交給了她們一點錢，也答應孩子生下來會過去四川舉行婚禮的。

日子就這樣過著，我終于離開家里了，要自己過日子了。和我同時期讀過書的那些人，雖然也有些結婚了，但是大多數還是在創業階段，還是在那里為自己迷茫的明天奮斗不已，我是幸運的也是不幸的。

工作還是要做的，雖然我的工資遠遠不夠我的家庭開支，但是不打工是不行的，因為我知道，靠收租的日子是頹廢的，而且我要做出自己的一番事業，必定要先去學習別人的東西。

我上班后，家里就沒有人了，碧桂園真他md好也不好，你看看要買點東西多不方便，群山中蜿蜒而建的房子對不會開車的師妹來說可是風景秀美的監獄！為了更好的照顧師妹，媽媽托三姐在老家叫個了老鄉來照顧師妹也兼職做住家工，那就是蘭姐。也好的，兩個女人始終可以聊聊啊。

不知道是不是生活少了很多激情，師妹有時候卻不依不饒。我說過買鉆戒求婚的事情因為工作的忙而暫時沒去，但是師妹卻以此說我不放她在心內。我經常因為工作要加班，但是她卻在我身上尋根覓跡，看看有沒有別的女人的蛛絲馬跡，翻看我的短信，去車庫搜查我的車，還要我交代QQ密碼！我咨詢過醫生，女人懷孕期間也是會有這樣那樣的心理生理反映的，況且她這么閑，也有個大齡婦女蘭姐在指點這個哪個啊。

其實她不知道，現在我每天都是很忙的，因為次貸危機，公司的業績不好，加上工作壓力大，原來的業務部走得差不多了，反而要我這個搞設計的全職跟上！（老板說我英語六級，而且可以更好的表達產品）本來設計工作就很重（技術部也是走光了，剩下兩個人），現在好了，我幾乎每天的要做11個小時才可以做完事情，所以我也很晚回去。女人真的多疑，見我夜歸就以為我拈花惹草。

好不容易平時有個假期了，想不到師妹就拉上我不是看衣服就是看首飾，國慶還硬是拉著我看汽車！女人的對衣服首飾的渴望是無限的，如果沒有，那是因為暫時她們接觸得不多。她經常的要買這買那，雖然很多時候都不是很貴的東西，但是小刀割大樹。反而是蘭姐平時省吃儉用慣了，也會勸一下她的。國慶期間，我算了一下，居然買衣服首飾等等亂七八糟都用了6位數，而且我耐不住她天天的嘴皮子，去看車了。

哎，自從知道媽媽說要買車給她后，每天沒事做她就上網看汽車，還行家似的指點我！一開始，她居然說要去看寶馬敞篷系列的325i!而中山寶馬4S的那個經理恰恰是認識我父親和我的，我原以為騙她中山沒有寶馬賣，怎知道她卻告訴了我地址，互聯網有時候真的害死人。幸好那里敞篷系列沒有現貨，我也順水推舟的不準她胡鬧了。最后經過我苦口婆心的一番勸說加指導，只準她這個“車盲”（她真以為自己是個專家）三選一，寶馬的MINI，大眾的甲殼蟲，現代的酷派。本來我是傾向本田的CR-V和奧迪的A4，畢竟用途比那幾個什么甲殼蟲和MINI這些小女生開的車多得多，而且價錢也不貴，我還真不敢開那些怪里怪氣的車。

最后經過一番思想工作加軟硬兼施，甲殼蟲中標了。

哎，小女生真麻煩，不過麻煩也是值得的，畢竟不是那個寶馬敞篷！養車費是一筆了，修車也是，而且我最怕助長了她那個想要什么就什么的公主氣！

自此之后，每晚的放工我就成為專職的教練和司機。本來就很累，可惜見到她興致勃勃的心情我就不忍心打攪。我心想，是不是該給她請個司機？可惜想想就打消了念頭。首先她是個美女，色膽包天的人太多；其次，父母知道了這個事情一定會很生氣的，怕我寵壞了她；再次，到哪里找信得過的人啊，而且開甲殼蟲就請個司機未免太搞笑啦。但是每天見到她望夫石的等我回來就很內疚，于是我就叫她請她那個廣州的同學過來陪她就是了。

說實在啊，她廣州的那個同學也是美女啊，不，是個大美女！當然我認為師妹還是最漂亮的。

就這樣她那個同學來玩了幾天就走了，可憐我國慶那幾天就只是天天的做司機啊當導游，我的兄弟全部說我神經病！說看到我現在的窩囊相就搞笑。她朋友走后居然還懷疑我是不是喜歡人家了！哎，是她說她漂亮的，我就附和說是嘛，但是她有發神經了。哎，小女生啊，我都快沒脾氣啦。

其實每次看到師妹亂花錢，我真的就寒心，她才剛剛畢業，而且也沒有經濟收入但是那個花錢的勁頭已經超越我了，我自己在公司也是吃快餐，下午茶之類也是和大伙一起掏錢，但是現在她的派頭已經不行了。所以我經常都會跟她說什么小富由儉，大富由天的道理，說說我以前受過的苦，說說現在的次貸危機???????總之一個道理就是，錢不能再這樣花了。

每次我說完，反而看到的是她淚眼汪汪的樣子的。

“你討厭我了？”

“絕對不會，我會照顧你和寶寶一生一世的！”

“老公，不要離開我，我只有你一個而已，我很笨的，你要教我????”

是啊，每次回家看到師妹在哪里等我吃飯的樣子，我就心疼了了，一天的疲勞在她的按摩和慰問下就全然沒有了。無論在工作上有多大的困難，受了多大的氣也是不要緊的，撫摸著她鼓起的肚子，聽著我們孩子頑皮的胎動，為人父親的幸福油然而生。是啊，我該知足的，有這么漂亮的一個妻子，有自己的一副家業，而且我還年輕！

可惜這一切不是我自己努力來的，是父母給我的而已。所以我總覺得自己一定要更加努力的打拼自己的事業，要不只會活在父母的陰影下。

師妹的想法與我就大不相同，她覺得現在自己已經很好很好了，有屬于我們兩個人房子有車有工人有其他物業收租????????她不明白我為什么還要去做那份工？

其實，我要想的比她是要多的，她可以小女生的撒嬌要我哄她，她可以天天的想著穿哪件衣服，她可以做其他亂七八糟的白日夢。但是我不能!我是一家之主，我要擔起孩子和她以后的一切，我要應對親戚，我要應付平時的交際，我還要有自己的事業啊，我要計算好家庭的開支啊，哪里都是錢的花銷，今天這個親戚結婚，明天哪個親戚去醫院??????我終于明白到為人父母的辛苦，我真的對不起我的父母，未盡半點孝就離開了那個家??????

母親是經常的來看我們的，有時候爸爸也會來，我也有時候帶上師妹去看望他們。一家人始終是血濃于水的，只是我對現在自己的身份是很不習慣。畢竟在昨天我也只是個在學校天天打游戲，睡大覺的懶蟲。父親倒是想我們搬回去住了，只是我覺得我暫時沒有面子回去，畢竟我是帶著這里的東西出去，現在不能帶回更多那是我沒有能力！而且那個“大嫂”也不會同意，師妹也不希望回去。親情近在咫尺但是要想真的更進一步，卻是遙不可及。

其實我更是擔心，師妹的回家會更討家人的厭惡。畢竟她現在太小女生了，那些禮節之類的還不懂，而且廣東人拜神、煲湯之類也是要學的，現在我也沒時間叫她。

前路茫茫啊，每天的累死累活究竟為的是什么？我還遠遠沒有到達那種不為錢而生活的人，我還是趁有空的時候就上網玩CS，打魔獸，帝國的人，可是現在這些都不重要了，只是我覺得，前路茫茫，擔子很重，所有的親戚朋友都似乎在看我的笑話。我不能丟家人和我自己的面！我更要好好的照顧的我的愛人和孩子一生一世，但是誰又知道，我在說這些話的時候，心里是那么空洞洞的呢？

結婚前家境好，但是堅持不要家里的一毛一線；老婆嫁進來的時候就一定程度認為可以不必辛苦了。一開家里分了一些家產給我，但是我年少氣盛，全部返還，可以看看我以前的帖子（叫談談我早婚的前前后后），發誓要真的白手起家！

三年多過去了，得到很多，失去的也很多。一開始，當我表態不要那些分家的東西的時候（樓，車，現金），老婆很是傷心了一段時間，但是我一再告訴他，這些不是我們的。

一開始我也是不完全情愿和老婆結婚了，畢竟累那時候我才剛剛畢業，怎么你就有了！而且怎么你會和我家人說出來了！你們的家庭會議在我不在場的時候都決定了，居然結婚那些事情我都沒有決定權！老人家為了早日見到自己的孫子是盲目的。你想想，我才剛剛畢業，一無所有，何來條件養一個家！而且你們和兒子分開了都接近10年了，聚少離多，我的心智早就不是那種靠父母的人，你們的東西我從來沒有真心想要過！父母大了不了解自己的兒子。你們認為自己那些東西足夠我們用！

結婚前的不說了，反正就是抗爭了一段時間，但是望孫心切的父母根本不聽，奉子成婚，一個你不愛的人。

結婚后，無盡的金錢使用啊，今天這個親戚結婚，親一點的要買金！1萬幾千，疏一點的封幾百，不停的同學結婚！女兒奶粉，保姆錢，然后供樓，籌劃未來的路，投資··········開始了自己的沒有笑容的日子，每天起來，你就感覺自己身邊少了幾百元，很累很累都不敢休息，想著怕別人笑自己，明明可以選更好的，卻娶了一個外省妹（其實是我大學的師妹），加倍努力。

一開始就做業務，成家后家里的車再也沒有開過，自己買了臺電動車跑業務（跑辦公設備），每天都睡草地，吃工業區快餐，而且經過了分公司的政治斗爭，+自己全力以赴，我也當上了分公司負責人的位置，帶著那么20號人，一年半過去了。其中被同行警告威脅過，進過幾次派出所（調解同行生意斗爭），政治斗爭了兩次，每天被雨水和太陽吹打得人不似人形。

每天老婆都在嘮叨著錢和未來，生怕我決斷的將分家的東西還回去是人生錯誤！天天算計我大哥大嫂是不是得到了父母的幫助多一些········其實我不在乎那些。兒子一開始就給了保姆帶，加上奶粉錢，真的受不了，尤其我是沒有存一分錢的時候就結婚了，不過人生很多事情都容不得你準備什么。老婆嚷著要自己的房子，但是沒有錢········怎么辦，不問家里借；問家姐，家姐說父母有錢的，給你自己不要而已，你自己娶個外省的，我也不同意（暈，當年你們開會討論我的結婚日子我都不知道）。

最后老婆天天的擔心，唉聲嘆氣，我想出了辦法。挪用公款！沒錯，就是挪用公款！作為分公司的負責人，人生如賭博，5賭又5博，邊樹有得惡！首付，然后再借朋友的，我自己讀書+工作的一點存款。

去買房子了！！

裝修得相當的隨意，20萬擺平了，其中12萬是公款！當我要搬進去的時候，我父母完全不知道我何來錢財，畢竟我才工作一年年 多兩年不夠；其實我在乎的是一口氣，你們做父母以為自己 了不起，以為一切都幫我選擇就可以，可以好好的安排的我的事業，人生！但是我堅決反抗，我要讓你們知道，我絕對比你們強，你們那些物業我不在乎，我堅決白手起家，讓你們無地自容。

這些真實心態，或者大家不懂，只有你們經歷過一再被安排的命運，你們就有感覺了（初中離家，大學畢業才回家，由不得自己）。父母其實也是好強之人，他們也是生意場上能人，但是我決心證明你們都在我之下。

買了房子后，我工作更加拼命了，真的是拿命去拼的！每天都8點多上班，中午不休息；不偷懶（做業務知道，其實不偷懶很難很難）；但是發現，根本也是不夠用的，因為，養孩子就要4000多--5000月（搵人帶2500+奶粉1000多+衣服+T病），供樓2500，物業管理水電之類的800，夏季超過1500，日常使用4000（吃飯，應酬，買衣服類），一萬多了！而且我都沒有存款啊，沒有存款那種不安全感很讓人害怕的！而且我挪用公款要還的啊！于是2011年初，我決定做小販了。

每天早早的回去準備貨物開檔（賣BB衣服），如果節令和情人節類就賣一些時令的花之類的，其實從一開始也有那么一點點丟人的，幸好我擺攤的地方離家有7-8公里遠，人家不認識我，而且作為銷售起家的人，面皮都很厚的。一個月下來，發現也有那么3000元左右的收入，原來晚上兼職一下也挺好！于是，我帶了我的心腹同事來，一起看地攤，也發了那么幾百元作為人工，人情價。老婆每天8點多拿飯過來，過得也挺好。

半年下來，發現依然錢是不夠的，而且地攤賺得不夠快和穩當，競爭太大，我覺得不安全.2011年中了，老婆又一再提示小孩子看病很麻煩，有時候出去摩托車太風吹雨打，而且去批發市場拿BB衣服摩托車不方便！要求買小車了，天啊，你知道你老公的痛苦不，你知不知道你老公其實每天都累得只剩下骨頭！有個要作一下前提，我老婆做門市的，收入3000元左右，但是家庭開支都是我分配的，因為我是生性嚴謹，自問數字很是準確。

但是想想也是啊，沒有車很不方便，雖然一再跟老婆強調買車不是時候，但是倒是現實說服了我，因為BB病起來晚上沒有車很麻煩！于是一個更大膽的想法出現了。

我找了工作單位的幾個熟悉的客戶溝通，以公司的名義作出了承諾，原來貨款現在給的話全部可以打折。因為這些客戶一般季度結算，我馬上收了。有一個時間差約3個月。馬上20萬左右來了，分期買了車（豐田佳美2.0手動，最便宜的那款，很小的時候父親也是開老佳美車南征北戰的，童年回憶）我叫家姐授信我，然后以車證房產證先后開了兩張銀行信用卡，額度都5萬，當然信用可以日后調整為10萬。然后半年的小販生涯結束了。

到這里，我已經走上了不歸路了，養車一個月最少要1500+養孩子就要4000多--5000月（搵人帶2500+奶粉1000多+衣服+T病），供樓2500，物業管理水電之類的800，日常使用4000（吃飯，應酬，買衣服類）=1.4---1.6萬之間徘徊，有時候有一些人情如父母生日類的要+1000--2000，而且是雙方四個父母，父母親節日！什么一大堆人生日！

這時候，老婆已經在我的帶領下很是能夠吃苦了，以前她是那么的嬌生慣養，但是現在也愿意和我在路邊叫賣；也理解我常說的，富二代的財富終究會轉移的，但是只有努力了，才會轉移到我們手中！只是認真的看看，老婆和我都實實在在的老了，真的！我們都是86的，她還比我大半年。有時候也于心不忍啊，一個女孩子這么好的年華就跟著自己風吹雨打，而且也實實在在老了那么一些。一開始我是不太喜歡你，我深愛的是初戀，但是你為我生了孩子，跟著我無怨無悔的熬，三年多了 ；我對家里的事情根本不管，對孩子的生病也理之甚少，因為我想早日出人頭地，你不知道你老公的夢想！人上人！不僅僅是樓、車、一份小事業。

于是，我想，其實這樣下去，不行的，要還上挪用的公款是不可能的！我的念頭出來了。2011.年8月。

星期日我找了一個心腹銷售溝通，告知我們要搞同行的做法，告知不必籌錢，三倍現在的提成并保證我一年內走人和你接位；找到一個服務，對方也有意向，而且家境甚好（村委副書記的兒子，真懷疑他父親在洗黑錢而叫自己的兒子打工）。三人組合注冊了一個小公司，每人出五萬。其實我們組合不錯的，但是服務那個有些懶，不行的要趕他出局了，但是現在小用也是湊合的。

今年年初，資金非常緊缺，缺得差點租金都交不起了，倒不是沒有生意，而是我們要不停的進設備然后出租給別人的，周轉回本是半年，我們剛好卡住了回本周期。

實在沒有辦法，生活很拮據啊，每月的開支，還款公司填補數字，而且我分心了我們的小公司上，原有的收入減少了一半，接近6000。真的扛不住了，每天起床都很痛苦，每天幾乎都有短信催促繳款的，不是信用卡就是供樓，供車的，交店租的，交社保的，保姆工資要發了，電話費··········不停的來啊，老婆有時候也訴苦啊，跟著我苦啊，天天的不知道錢到哪里去了。想想也是啊，我們兩個衣服都很少買了，有一天我終于發現，原來我已經兩年沒有買過衣服了！我的衣服看起來都殘舊了！但是我真的買不起。父母以為我收入很不錯，其實我快崩盤了。

到11月，真的不行了，我和人合伙開的公司雖然業績比較快的上漲，但是沒有資金啊，周轉不了，而且一切的費用依舊要用，我東拼西湊了三萬去了澳門一趟（問朋友借的）。結果是輸了1.8萬。那天晚上當我在酒店睡的時候，我真的有點扛不住了，天啊，現在我快1000元都拿不出了，我怎么輸了！那種心情很難過。其實我生活中一點也不賭的，我連麻將都不會玩，過年也不打牌，但是那時候我真的沒有辦法了，黔驢技窮。搞其他方法雖然可以來錢，但是來不及的了！我可是挪用了公款30萬。那天老婆知道我輸錢后，電話叫我一定要贏回來才行，我知道再玩下去真的會一分不剩的，于是我會酒店睡了一晚第二天回去了。當老婆得知我輸了接近兩萬的時候，哭了，哭得很傷心。表面上我真的算是不太差了，有車有樓，三年時間而已，但是我和老婆知道都是建筑在沙子的基礎上的，一個大風足以全部摧毀！老婆是無辜，如果不跟我，以她的條件也可以找到還不錯的人，但是她那時候看到的我積極啊，理想遠大啊，家境尚好，就一起了。現在提心吊膽的，雖然也有那么一點虛榮滿足，但心理的代價也大。

剩下的錢沒有賭了，我也知道賭博贏不了，尤其澳門，因為我知道自己生活中很冷靜，連生孩子，結婚之類的事情我都可以非常泰然的處之（辦公室政治練就的），但是賭場上我都控制不住自己，所以我決心不去了。連老婆一再要求的扳本計劃我都懶得理了，去賭是賺不了的。

剩下1.2萬，趕緊自己的小公司招了2個業務，狠狠的帶著跟著，而且再次發揮每天戰斗16個小時的精神，半年沒有休息，終于，難關一定程度過了。雖然依然欠公款20萬。但是局面打開了，我們的小公司有了流動資金，我上班的地方也穩中有進，合伙人也離職去全職開拓。我的接班人也物色好了，好幫我擦屁股。一切都往正數方向走，而且預估今年內可以收獲蠻好。但是累啊，有時候想想自己太狠心了，看看鏡子，我老了，真的老了。曾經我也是校園帥哥啊，師妹見到我就立馬詛咒我當時的女朋友要分手了，我去她們上課也有幾個女生主動過來搭訕啊。看看我和老婆，我們老了，我們拍拖的感覺一早就沒有了，迎來的是我無數主動接來的挑戰，你是無辜的！我們得到的值得嗎？經過打拼不就是得到這些虛名而已，我們的青春都沒有了，我們沒有快樂啊。別人拍拖看電影多高興，但是我擺地攤位，老婆收工趕著煮飯打包給我；以我父母的條件，借款（實際還與不還都一樣）直接實現我現在的一切根本不需要我這接近四年的奮斗，只需要半年足矣；有一次我合伙人和我老婆說“你老公自己是鐵人，就將別人也當鐵人看，受不了啊”，我老婆回來說我，想想也是！

雖然到現在為止，我依然欠部分公款，信用卡，銀行車貸，房貸，每個月依然超過10條不同類型的繳款、還款信息，但是我證明了自己給我父母看，還有當年那些認為我娶了外地老婆會拖累家族的人！

失去的青春不可追回，得到的東西不值一提，我追求的快樂未曾出現，愛人與我或已蒼老；孩子叫著爸爸，方知得到，父母已老未老，未知子能否贍養終老············