第一篇：幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。”

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。” 她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？” “您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。“是的，謝謝你的邀請。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。” 青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？”

第二篇：經典幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。

毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。”

染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱 主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。”

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。

這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”

她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”

“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。

“是的，謝謝你的邀請。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來。”

“您說什么，先生？”

“把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”

青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。”

“這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”

青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”

軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？”

“啊！”軍醫笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”

傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。

“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。”

“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。”

開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。“喂，”湯姆說：“現在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節要有趣，最后來個使人傷心的結尾。”

“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”

正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發現一列火車很準時到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”

“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！” 遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？”

“先生，我什么也沒說。”

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢。”

明天白吃

一位法國年輕人經過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”

“明天，可不是今天！”

“啊！現在我明白了：這里從來就沒有明天！”

酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們任教，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？

都沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”服務員對他說：“對不起，沒有了。”于是顧客改訂了

一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！”

仍沒法喝

麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”

服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”

服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來。經理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”

“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調羹在哪里呢？”

各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。”

門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。

這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。”

于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。

喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！”

即將吵架

一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”

女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？”

“馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單。” 屠戶和律師

在美國的一個市場區一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當然可以。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”

律師瞧了屠戶一眼，一語不發，很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內償清，否則法庭見面。” 讓神父祈禱

一艘船在航行時遇到了風暴，船艙破損，進水很多，船正在下沉。船長只好在風暴中大聲問：“誰會祈禱？”

船上有一名神父自告奮勇地回答：“我會。”

船長說：“那好，你祈禱吧！我們其余人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。” 知識和頭發

某人跟一個面貌長得丑陋的教主打趣說：“你贊美真主，就是因為他把你造得這么美嗎？”

教主高傲地反駁說：“我雖然長得難看，然而真主賜給我的知識，就跟你的頭發一樣多！”

對方脫下戴在頭上的帽子，笑著說：“我是個禿子，這下你怎么講？”

天國與地獄

星期天，牧師到教堂對信徒們說：“希望到天國的人，請起立！”除了 前排的一位少女外，大家全都站了起來。

“好。”牧師讓大家坐下，然后又問道：“希望到地獄去的人，請起立！”

這次沒有一個人站起來，于是牧師走近那位少女，詫異地問：“你究竟希望到哪兒去呢？”

少女很快答道：“只要留在這兒！”

第三篇：幽默小故事

一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4 小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現金??”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個農場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農場??” 6 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。” 有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？” 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。當時我不懂為什么，現在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”

老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??” 現在的學生真是了不得！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”

兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的??”

一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！兩個小朋友在聊天。

一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個答：“哼，都怪我說話不小心。”

“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

第四篇：幽默小故事

幽默小故事

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“東北的mop.com就是實在”

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真靈啊！

上帝送我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。

在我小侄子四五歲時，他在家里地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了”

你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字--汪汪汪

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？

知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么啊！我改還不行么？！

主持人報幕：下面由張明帶來一首《水牛》，到幕后又急跑出來：對不起，張明獻給大家的是《水車》，結果音樂響起，是鄭智化的《水手》

對不起，那么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天大罪，做人真難!?你就好啦~沒錯又沒罪?真羨慕你

公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？！踩人的回口：沒瞎啊，我不是正好踩中了么

親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。

有一個靦腆的男孩向一女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?

妻子問：我帶的這個假發好不好看？丈夫說：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子說：是年輕時候的我吧？丈夫說：我想起家里的拖把還沒有買！

有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。

“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說，“不要難過。”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。”

深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準備唱一段催眠曲，剛開了個頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧

有人在黃山的石壁上寫道：我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。幾天以后，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。

那天在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，住手！

送你十二生肖祝你：聯盟如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬！

一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻子問他：今天成績如何？醫生答到：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了

想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的期待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中快樂之所在！

在友誼的路上，有時你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你后面，當你跌倒時，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進醫院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就洗洗腳吧！

有一個好消息和一個壞消息告訴你。好消息就是—你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是—我會加倍努力地修理你！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：你放屁先說一聲啊！

我每天晚上為了想你都會積攢一顆流星，終于匯成了這場流星雨！我心里想著，小樣兒，我就不信砸不死你！

某男在操場上看到一個漂亮女生，便想搭訕，于是從地上撿起一個東西走過去說：同學，請問這快板磚是你掉的嗎？

你在一片荷葉上輕輕地舞著，你那優雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位詩人驚呼：天哪！豬立葉！另一位詩人搖頭道：不，是騾覓藕！

一頭驢子能馱100斤，二頭驢子能馱200斤，而你只帶了三頭驢子就帶回來400斤糧食，為什么？

明早你會看見一只蚊子躺在你枕邊，旁邊有一遺囑：昨晚努力了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無臉活在這個世上，所以請不要懷疑是謀殺，我是自殺!

女：為何從前你對我百依百順，可是剛剛結婚三天，你就和我吵了兩次架？男：恩，一般來說，我的忍耐是有限度的。

你比鏡子還能反映我的缺點;你比莊子還更博學多才;你比孫子還有謀略;所以,我們都親切的叫你“鏡莊孫子”

有一塊蛋糕跌倒了，它氣餒，情緒低落。有什么人能鼓勵它站起來? 答案就是：你!因為，有一樣東西叫：豬鼓勵蛋糕!

獅子和狗熊各自種了一顆樹，并在上面拉了便便。結果，獅子種的樹長的非常茂盛，而狗熊的樹又矮又小。狗熊感慨的說：獅屎勝于熊便呀！

聽說過年你要到我們家做客，我弟弟會代我去接你，為便于確認身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺酒。

金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該把多余的錢交給我，這樣我們兩個都會感到快樂了！

新年之夜，我夢見了你。給您拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數的星星，就是我的祝福。

送你一束玫瑰花，傳情達意依靠它；給你一支大桃花，時來運轉有賴它；給你一碗豆腐花，食完之后笑哈哈。?

愛上你是情非得已，離開你是迫不得已，忘記你是絕不可以！

是皮來我是肉；你是西裝我是扣；你是咖啡我是豆；愛你一生都不夠

第五篇：物理幽默幽默小故事

物理幽默幽默小故事

1、兩位老太太頭一回坐飛機，聽說飛機的速度比聲速還快，她們找到了機長，懇切地說：“機長，請飛機開的速度不要超過聲速，因為我們在機上還要談話。”

2、一位婦女因駕車超速被攔住，警察對她說：“太太，您剛才的車速是每小時60英里！”婦女反駁說：“先生，這是不可能的，我剛才只開了7分鐘。這真是天大的笑話！我開車還沒有1小時，怎么可能每小時走60英里呢？”“太太，我的意思是說，如果您繼續像現在這樣開車，在下1個小時您將開過60英里。”“這也是不可能的。”婦女接著說：“我只要再行使10英里就到家了，根本不需要再開60英里的路程。”

3、父親對兒子講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是自然規律。”兒子跳起來道：“唷!原來如此，怪不得我昨天手被火一燙，就激起一個泡了。”