第一篇：貧嘴搞笑語錄
2011年很給力的笑話
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潘蘇波 19:55分享，并說：||小婉:給力給力的笑吧～
1.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
2.在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
3.大哥你是別號“秋高”嗎?我完全被你“氣爽“了.4.關于明天的事，我們后天就知道了。
5.天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
6.生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。
7.船停泊在港灣里非常安全，但那不是造船的目的。
8.眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
9.只要心還愿攀登，就沒有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
11.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了。
12.我不打你，你就不知道我文武雙全。
13.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
14.我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
15.“你喜歡我天使的面孔還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”
16.把最后一瓶水留給**，把那瓶橙汁給我??
17.你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
18.我這人從不記仇，一般有仇我就當場報了。
19.不蒸饅頭爭口氣，哪怕沒有貓撲幣。
20.船可以暫時停泊，帆卻不可以停止選擇方向。
21.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。
22.我顛覆整個世界，只為擺正你的倒影。
23.我有一筐的愿望，卻等不到一顆流星。
24.買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。
25.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
26.別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。
27.女人不要以為長的好就可以不念書，男人不要以為書念得好就可以長得難看。
28.不要和我比懶，我懶的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。
30.弱肉強食的地方，人們不同情弱者。
31.一個人要不正經，連頭疼都是偏的。
32.人要是真活到不要臉的地步，怎么也能活下來。
33.鄙視我的人那么多，你算老幾?
34.有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。
35.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。
36.我一生只不會兩件事：這也不會，那也不會。
37.總有一天你的名字會出現在我家戶口本上。
38.善良就是別人挨餓時，我吃肉不吧唧嘴。
39.東方女性的傳統優點您都具備了：一美麗，二善良，三賢惠，四勤勞，五溫柔，六純潔，七樸實，八端正，所以人們叫你八婆。
40.人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
41.我們是F
D那年上小學的，我們是禽流感那年上初中的，我們是h1n1那年上高中的，我們九零后即使這么牛的成長起來的。
42.時鐘的莊嚴，源于齒輪間的精密。
43.您真是文如屈原，人如粽子。
44.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。
45.當有人裝酷時，哥都會低下頭，不是哥修養好，哥是在找轉頭。
46.你這種說話方式，在修辭學里叫作“扯”。
47.光陰似面，日月如鍋。
48.到此一游，解悶消愁，遠望群山，一鍋窩頭。
49.愛情曾經來過，徒留一地的悲傷。
50.閉上眼睛，我看到了我的前途。51.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商
死幾十萬人的笑話。經典！
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趙旭 22:15分享，并說：〆、療 傷
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“??那我回去拿好了。」 龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途???
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜 媽：“老伴??要先開飯不？我超餓說??”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯??再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃??
突然，龜兒子從樹后探出頭來??
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!” 10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”
14.講個故事：“從前有個太監??????????”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊??”
15.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16.唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
19.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句”你好“你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快..22.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....“兒子回答 ：”我在穿襪子阿.....“媽媽又說，”都失火了還穿什么襪子....“過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....“兒子說，”我在脫襪子阿........23.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—# 要吃什么！自己去買！！24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？” 25.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26.”自戀“就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;”絕望“就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:”世上還有比這更難吃的嗎?!“吃第二個”靠!還真有!“"無語”就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印
27.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說??” 29.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:“我不出聲,現在已經調成振動的了！!” 30.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
31.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！
32.兒子:“娘,今天我數學測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的..33.一犯人執行**決，子彈是”某某縣“生產，質量不好，第一**沒放出，接著又開第二**...第三**......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“ 34.父親給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:“你干啥的?”蚊子:“護士,打針的” 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
36.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活
37.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:”TMD 貓呢?“ 39.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到”我點的紅燒魚怎么還沒做好?“"請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現釣的嗎?” 40.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿??爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！41.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位太太,你真不應該這樣威脅他
42.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:”你放屁了“科長說:”不是我放的“不久科長被免職.局長在會上說:”屁大的事你都擔待不起,要你何用?“ 43.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了
44.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...45.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!46.以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現在也有”屁股“那么大了!47.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試.48.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..49.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！50.熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長.“隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?” 54.小屎殼郎：媽媽，我們為什么要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事
55.夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星“嗖”的一下返回來,對我說“大哥,你成心為難我是不是?！
56.給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米啊！!“ 57.看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米啊！!“
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說”我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧“上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?”衛生巾“.哈哈.59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
61.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？” 62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！食堂的饅頭太硬了...>
2010最給力的50句話。。那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
[ 冷笑話 ]2010最給力的50句話！囧也是一種態度！(861)1.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
2.在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。3.大哥你是別號”秋高“嗎?我完全被你“氣爽”了.4.關于明天的事，我們后天就知道了。
5.天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
6.生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。7.船停泊在港灣里非常安全，但那不是造船的目的。8.眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
9.只要心還愿攀登，就沒有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。11.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了。12.我不打你，你就不知道我文武雙全。
13.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。14.我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。15.“你喜歡我天使的面孔還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。” 16.把最后一瓶水留給**，把那瓶橙汁給我?? 17.你有權保持沉默，但你所說的每
一句話都將成為遺言。
18.我這人從不記仇，一般有仇我就當場報了。19.不蒸饅頭爭口氣，哪怕沒有貓撲幣。
20.船可以暫時停泊，帆卻不可以停止選擇方向。
21.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。
22.我顛覆整個世界，只為擺正你的倒影。23.我有一筐的愿望，卻等不到一顆流星。24.買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。25.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
26.別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。
27.女人不要以為長的好就可以不念書，男人不要以為書念得好就可以長得難看。28.不要和我比懶，我懶的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。30.弱肉強食的地方，人們不同情弱者。
31.一個人要不正經，連頭疼都是偏的。
32.人要是真活到不要臉的地步，怎么也能活下來。
33.鄙視我的人那么多，你算老幾? 34.有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。35.子曾
經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。36.我一生只不會兩件事：這也不會，那也不會。
37.總有一天你的名字會出現在我家戶口本上。38.善良就是別人挨餓時，我吃肉不吧唧嘴。
39.東方女性的傳統優點您都具備了：一美麗，二善良，三賢惠，四勤勞，五溫柔，六純潔，七樸實，八端正，所以人們叫你八婆。
40.人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
41.我們是F D那年上小學的，我們是禽流感那年上初中的，我們是h1n1那年上高中的，我們九零后即使這么牛的成長起來的。42.時鐘的莊嚴，源于齒輪間的精密。43.您真是文如屈原，人如粽子。
44.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。
45.當有人裝酷時，哥都會低下頭，不是哥修養好，哥是在找轉頭。46.你這種說話方式，在修辭學里叫作“扯”。47.光陰似面，日月如鍋。
48.到此一游，解悶消愁，遠望群山，一鍋窩頭。49.愛情曾經來過，徒留一地的悲傷。50.閉上眼睛，我看到了我的前途
最貧嘴的搞笑語錄令人捧腹
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評論(29)| 閱讀(5608)凌楚婕 2010-12-16 14:17:24分類：曬客 1.漫漫人生路，總會錯幾步。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——據說是某相聲里的詞兒
5.沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
6.將客戶睡服。
7.“回床率”，好詞兒。
8.我先脫了，您隨意。
9.公司的無恥程度總是超出員工的想象。
10.掙的是賣白菜的錢，操的是賣白粉的心。
11.早晨在路上見一車，車后貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才。
12.忙，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。
13.任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
14.貴國有風險，投胎須謹慎。
15.你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是某國的米蘭達警告。
16、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：
“這哪是西周的？這是上周的！”
17、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
18、跌倒了，爬起來再哭。
19、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
20、不要和地球人一般見識。
21、不想當方丈的神父，不是好道長!
22、忍無可忍，就重新再忍!
23、上知天文，下知地理，不懂英語。
24、看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的!
25、為避免酒多誤事，請在酒醉時保持清醒狀態。
26、我發誓再也不發誓!
27、我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
28、傻就傻在太聰明了!
29、盡管我是騙你的，但你要相信我!
30、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
31、活著才是硬道理。
32、在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
33、今年我也屬牛!
34、風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
35、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。
36、我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
37、名花雖有主，我來松松土!
38、我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
39、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
40、女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人。
第二篇：搞笑語錄
搞笑語錄大全
好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行！
哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”
前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛；只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒得做了；你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你；我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會產生愛情呢；不是我喜歡的類型 = 你丑；你給不了我想要的 = 你窮；你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！懂？
雷人語錄：
1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。
3、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
7、分手后的思念不叫思念，叫犯賤！
在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務！
問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎！”
考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
你原來在我心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子里慢慢回味不成！
小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。
在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的；但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的！
聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，為人師，殊不易！
剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……
強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想游二十個來回就走人的高貴冷艷區”懇請最后再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。
有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……
據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
【搞笑的話】
1、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯；
2、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累；
3、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
肉夾饃并不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃；披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣；一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方；吃著碗里的餃子心里還想著隔壁桌盤里的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨并不需要愛情。
小時候，爸媽打著一千幾百塊的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這么苦了！現在，我的愿望終于實現了，可為什么日子過得比以前還要苦呢？
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗發水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐著幾百萬的公交車上班，并和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關系。你有見我炫耀嗎？
某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起。”一下子覺得不對勁又說：“sorry ,sorry.”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”.一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好！」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。
一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？ 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷靜一會。
上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…賊”
昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！
兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……
小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我為什么連塊玻璃都拿不走？
第三篇：搞笑語錄
1.我是建筑大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，你妹啊，坑爹吶!都是一群考試前才看書的突擊貨……
2.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……
3.網友：抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。
4.乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：―看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？‖父親憋得臉通紅：―快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！‖女兒嘟囔：―都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你？
5.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，于是問他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把褲腿一掀，說：―你猜啊。。‖
6不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什么？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
7、上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
8、―主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。‖
9、今天問一個女生要電話，然后她說：―我給你我的QQ吧。‖
我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是―我的電話是多少‖——可不可以不這么含蓄！！
10、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：―媽媽，我能問你一個問題嗎？‖ 辣媽：―問唄。‖ 兒子說：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全車爆笑！
11、高考都考這么多年了，就不應該搞個周年慶么，考400送350，一本分數線7折，考三本送二本體驗券！
12、上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
13、【 中國大學的10大潛規則 】
1、成績與老師的印象成正比；
2、學生會選舉只是形式；
3、party員都是內定的；
4、課本只買貴的不買對的；
5、校醫院開的藥都是最便宜的；
6、愛情的花朵多在畢業時枯萎；
14、文科生是失業主力軍；
8、文憑是學費買來的次品；
9、學生會內斗成風；
10、考前一兩周大于等于一個學期。
15、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：―你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！‖眾人羨慕之時，另一女說到：―你六毛我六毛咱倆就能一塊2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了
16、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：―媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？‖ 女兒想了想，說：―才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！‖
17、一男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便。。
18、【愛情三字經】人之初,談戀愛；不懂愛,請走開；怕傷害,別過來；受過傷，爬起來；遇到愛,請再來；戀愛時,心放開；小心眼,不自在；路邊花,不要采；對感情,要忠誠；不埋怨,不欺騙；當不愛,手放開；你不愛,有人愛；分手時,笑常開；這年頭,尋真愛,別期待；遇到事,要想開；不懂她，別瞎猜…
19、我這輩子的追求很簡單，就想要兩朵花，分別是：‖有錢花―和‖隨便花―~
20、他們總是在說只要等待，合適的人就會出現。我想說的是，都等這么多年了，你TM好歹給我回個話啊，是堵車還是迷路了？！
21、一覺醒來，發現自己變成彪形大漢，穿清朝官服，品級甚高，立于皇宮大殿之內，太監、宮女，甚至皇帝都對自己態度恭敬。想來必是一代名臣，自己略施手腳，驅逐韃虜，漢室江山可期！正思索中，只聽面前皇帝說道：―我這些天閑來無事，調習了十幾個小太監來練習布庫。鰲少保若有興致，不妨指點他們幾招？‖
22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中國Communistparty成立90年，新經濟政策實行90年，抗戰爆發80年，朝鮮戰爭60年，中國重返聯合國40年，經濟特區設立30年，冷戰結束20年…
23、以下兩選擇，您認為哪個更可信？
1、本拉登沒有死；
2、統計局宣布中國人均居住月支出111元。
24、A：現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。
25、孔子告訴你啥叫因―財‖施教： 三十而立–三十兩銀子只能站著聽課； 四十不惑–四十兩能一直問到沒疑問為止； 五十知天命–五十兩能知道明天考試命題； 六十耳順–六十兩老師會說你喜歡聽的話，七十而從心所欲－七十兩你來不來、學得的怎么樣都隨便了。
26、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不。
27、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓……
28、這個世界上，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太敬業了。董存瑞拿的太穩了，劉胡蘭嘴巴太緊了，黃繼光撲的太準了，邱少云趴的太死了，張思德跑的太晚了。不然人在天堂，錢在銀行。
29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子們背上NB（書包）；大人們忙著去NB（上班）；我呢，上網看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，點菜的時候我說NB（隨便）；吃飽了到大街上NB（散步）；回來手里就抓著NB（鼠標）； 去微博里寫寫NB（隨筆）‖這就是我們的生活。
30、吃好晚飯和老公下樓散步，突然很想吃水果，兩人摸遍所有口袋摸到2元3毛錢，遂走進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整！！狂喜，高舉黃瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合適，爽！周圍眾男側目，我瞬間中石化……
31、『中國式家長』5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了重點中學。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報了公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。。
32.你的廢話怎么比湖南衛視的廣告還多啊
33.我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子
34.沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾
36.心情郁悶時 拿房東的牙刷 刷馬桶
37.有的不一定是流氓,他可能是
38.人間最痛苦的不是的離別而是就要考試了別人正在復習而我正在預習
39.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
40.陪我一起數星星 低點 就數月亮吧
41.姐要是死了，就給姐燒個哥
42.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了
43.我也想做一個優雅的淑女 是生活把老娘逼成了潑婦。
44.臉皮厚的人 最常說的一句話是 我待你不薄阿
45.看著你的相片 我就 特沖動的想P成黑白掛墻上！
46.恰似一扎。
47.我現在正努力賺錢 為了買張2012的48.你以為別人叫你優樂美 你就美了？知道優樂美是一次性用具不？
49.老板 來碗淚流滿面。
50.爺爺說：出家一定是個好和尚 因為他念的經實在太好聽
51.春晚必備道具：！
第四篇：經典搞笑語錄
經典搞笑語錄
1、我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個p。（偶同事說的）
2、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。
3、廢話是人際關系的第一句。
4、大哥…我對燈發誓…我真抽了…
5、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
6、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
7、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
8、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。
9、喜歡一個人，就是在一起很開心；愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。
10、理想很豐滿，現實很骨感。
11、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
12、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折！
13、沒有醫保和壽險的人，天黑后不要見義勇為……
14、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了~
15、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
16、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
17、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
18、漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。
19、每個人出生的時候都是“原創”，可悲的是很多人漸漸都成了“盜版”。
20、一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：“反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。”
21、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
22、你讓我滾？我滾了。你讓我回來？對不起，滾遠了。
23、讓未來到來，讓過去過去。
24、真胖子是不減肥的。
25、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。
26、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！
27、人，長得漂亮不如活得漂亮！
28、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨一聲，這個月工資又白領了…
29、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，老男人在“天涯”。
30、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？
31、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
32、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
33、數據顯示，2014年zg男性占全國總人口的52%，女性占43%…
34、你爹娘用那10分鐘來散步多好啊！
35、我一想問題，就左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水。
36、不是每句“對不起”，都能換來“沒關系”。
37、愛情就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。
38、同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元，很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。
39、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
40、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
41、就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡總書記為中心的黨中央繼續轉。
42、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。
43、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
44、您真是賤人多忘事啊~
45、痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我？”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
46、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
47、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再強悍你能憋住尿嗎？
48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
49、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
50、短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
51、牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知道自己在做什么。
52、對于老喜歡說以前怎么怎么樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎？”
53、漂亮MM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手……
54、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
55、留得青山在，還是沒柴燒。
56、人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
57、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
58、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
59、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）
60、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。
61、前途是光明的，道路是沒有的。
62、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。
63、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
64、男孩窮著養，不然不曉得奮斗；女孩富著養，不然人家幾朵鮮花就拐走了。
65、愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄～
66、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
67、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里進進出出。
68、忍無可忍，就重新再忍。
69、想起一同學，那天我們逛街，看見一件衣服……她：老板，這衣服多錢？老板：168，不還價。她：15塊，賣不賣？老板：好，賣你算了。
70、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
71、最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！
72、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”女兒：“老爸！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
73、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的發型。
74、李宇春語錄：哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥只是個傳說……春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜御十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。
75、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
76、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。
77、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。
78、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
79、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…
80、有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我p股…
81、臺灣，你媽60歲生日！喊你回家吃飯！
82、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
83、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
84、同事非常喜歡打麻將，她說：“10年前我從來不打麻將，而且看到誰打麻將就覺得他是畜生，現在我看到誰要是不打麻將，就覺得他是畜生。”
85、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
86、他說：我只是把她按到床上了，什么都沒干。他說：我什么都干了，只是沒把她按到床上。
87、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
88、08年zg多災多難，什么都不正常，就zg足球隊還算正常！
89、上班這一天……最痛苦的事就是“下班了，活還沒干完！”最最痛苦的事就是“還沒下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班時沒有活，快下班了，來活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了！”
90、閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！
第五篇：最新經典搞笑語錄
最新經典搞笑語錄
淡定系 紐約：我不是你的衛生巾。需要的時候墊一墊。
有才系 流連：『真心話問題』紋身。紋了愛人的名字，可是分手 了，怎么辦？『回答』：在后面再加紋一個，「是SB」。
悲催系 miss.多多：當年周迅說，「我非大齊不嫁」。劉燁說，「我 非謝娜不娶」。真是好搞笑啊。你還相信那個說「非你不可」的人嗎。
冷笑話 小北Roy：「發我一張你最近的照片」。「我沒 有」。「明明有」！「明明有你找他要去，找我干嗎」？
才華系 漆淤：小時候我的偶像是汪精衛，覺得他又能賣國又能填海，很了不 起。
討厭系 誰是吖cat：為了慶祝我的好兄弟小彤八月底來廣州，我決定，我八月底去上海。
才華系 落小彤：『例文：獵人在森林里發現了一頭懷孕了的母鹿』。老 師：獵人怎么知道那頭鹿懷孕了？潘正：因為獵人看到那頭鹿在吐。全班：|||。。
淡定系 R.Laa.：人。如果沒有了愛。便可以與任何人相愛。
流氓系 一小粒：你前任結婚了，你愿意參加他婚禮嗎？ ——我只想參加丫的葬禮！
治愈系 妖嬈男：再不愛我，我就老了。
治愈系 芬蘭：「當你被很多人喜歡的時候，我該怎么辦」？「被我喜歡」。
流氓系 于小師：「學術討論可以，你不要罵人」！「操，罵的就是你」！
摘 錄系 王興：把Dilbert漫畫里的一句名言翻譯成中文：別和傻·逼較勁，他們會把你也降格為傻·逼，然后用經驗打敗你。
囧系 gacazafaa：我老_母是抓蚊子的能手，這輩子從她手里逃脫的蚊子估計沒超 過20只。晚上她喜歡關掉所有的燈，就留著一個電視機在發光，然后把所有的蚊子全引到銀幕前面，再用手去慢慢蹂躪。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊 子呢」？正要睡覺的老豆困意橫生，不耐煩地說：「我要睡覺了！不要和我說話」！……
飯否囧歌 陳一囧：改：風在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。馬勒戈壁萬丈 高。臥槽泥馬~高也瘋了。綠霸叢中，抗日英雄真不少！互聯網里，草_泥馬們逞英豪！端起了手機電腦！揮動著鍵盤鼠標！保衛飯否！保衛谷歌保衛博客保衛全搜 索！
有才系 如小果：我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
彪悍系 霍小玉：你這種吃到大便一樣的邏輯恕我不奉陪了。
彪 悍真理系 霍小玉：說什么落落七堇年「積極向上」的見你的大頭鬼。動不動爹不是親爹媽不是親媽讀書不高興了就退學退學無聊了還出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要說落落，出本書空白比字多，看著一大本字數才剛過萬。我這買書吧我嫌棄你字少我當買個筆記本吧怎么這么些唧唧歪歪的破字啊？
囧 系 霍小玉要重本：MLGB= =有個叫『衰神大人』的請求關注。！老子要重本！！你個衰神要關注我我能通過咩！！！！！SB！！
悲催系 雅狼：在所能原諒的限度內，我已經盡了最大努力。
彪悍系 女流氓.exe：原諒你的過去，去-你-媽-的 未來。
淡定系 夏丟丟：如果他對你說：「忘了我吧」。你就告訴對方：「我一直沒記住」。
淡定系 落小彤：可遠觀。不可褻玩。不是怕玷污了愛情。而是怕糟蹋了自己。
有才系 一弛：我有點兒事兒先睡了。
哀怨系 celestial：為什么在一起需要兩個人同意，分開卻只用一個人做決定呢？
流氓系 A大人：愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。
淡 定系 airplane：「誰年輕時沒愛過個把人渣」。
淡定系 斯憔：無論你到底怎么想我。還想怎么羞辱我。在我這里你從未被 尊重過。
真理系 賴寶：堅強，就是自己跟自己裝_逼。
流氓系 末殤花：這女的去掉臉。應該算個美女 哎。
流氓系 賴寶：沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你。大家都很忙的。
彪悍系 如小果：我簡單扼要的總結一下你的發言：呸。
流氓系 左木：裝，不 可恥。『裝的可恥』才可恥。我強烈建議你觀察生活。某人說他『不裝』，『從來沒裝過』——你趕緊上去記住他長什么樣，您見到『不要臉』本人了。
彪悍系 Aki.：跟我裝無辜有屁用，我沒什么同情心。你們湊一對，我幫你們合葬吧。
囧系 Hiro：前天買 的十二包裝好麗友放在課室，我只吃了一個。。今天還剩四個。。這個班的人還真客氣。。
真理系 光光不亮：中國乳品行業的 口號：做化工，我們更專業。
悲催系 f ishfeimi：我一定要當個好媽媽，把我得不到的尊重和理解全部給你。
囧系 范否精華：「滬市！滬市！我是深市！我方傷亡慘重！幾乎全軍覆沒！你方損失如何」？！「深市！深市！我是滬市！我軍 已全部陣亡！這是錄音，不用回復」！
冷笑話 范否精華：今天早上武漢江夏公安分局接到群眾舉報電話，說在天橋下有兩個大炸 彈。江夏分局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最后發現果然 是兩個大炸彈：4個2和一對王…… 警察表示要嚴肅追究報警人責任。
囧系 范否精華：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康 復了
流氓系 piang：沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我 就直接裝您得了。
流氓系 小龍人：看見你后，一 種智力上的優越感油然而生。
囧系 劉丹：外星人算什么，福娃會保護我們的。
囧系 十三三：「師太，晚輩有一個不情之請，不知當講不當講」。「既是不情之請，那就不必開口了」。
囧系 小北Roy：國家地震局專家再一次嚴正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少級震了后才知道，震多少次，震后會告訴 大家。請大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要沒事瞎他媽傳謠言，搞的我們也好恐怖！
真理系 撕烤者：全球通，通個球。
真理系 = =忘了是誰：鄭智最大的作用就是在場上，把對手踢成鄭智化。。
流氓系 地下天鵝絨：哥們，你 和舟舟的區別就是不會指揮~~~~
淡定真理系 唐吉：認識陌生人其實很麻煩。許多謊話又得重新說起。
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