第一篇：沒有班主任的日子里(500字)作文

精選作文:沒有班主任的日子里(500字)作文

也許每個學生都覺得沒有班主任的日子，是一件很快樂的事。但我不覺得是這樣，反倒覺得是一件痛苦的事情。

叮鈴鈴，叮鈴鈴。一陣鐘聲敲過，班級里立刻鴉雀無聲。過了一會兒，見班主任沒來，又開始了一片吵鬧聲。大家有的在玩耍，有的在講話，有的在追趕。我立即向班長反映，班長打了個電話給班主任，由于班級太吵，聽不到，班長就去班主任辦公室。過了一會兒，門外響起了一陣急促的腳步聲，大家都以為是班主任來了。串位的同學忙著回原位，看小人書的忙著藏起自己心愛的漫畫書，在一起談笑風生的女生，也連忙坐得端端正正。有的人慌忙中抓起桌上的語文或數學書胡亂翻閱起來，就是把書拿倒了，也顧不上倒過來；有的人還用書擋住自己忍不住笑得臉，強裝作專心致志的樣子。

突然，教室門口站著一個人，沒有誰會想到，進來的不是班主任，而是班長。于是教室里又掀起一陣洶涌的笑浪，仿佛這不是教室，而是我們擁有的快樂自由的天地。班長開口把我們組叫了出去，走出教室門口，我心里終于舒暢下來了，起碼不用再呆在教室里，吵得我耳朵都出繭子了。

我邊走邊想：如果真的沒有班主任，那我們班該怎么辦？越想越可怕，班主任快到教室吧，結束這班主任不在的時候吧！唉。福建泉州惠安縣蓮山中學初一:戀上你的吻girl 篇一：小學作文：語文老師不在的日子

語文老師不在的日子

“叮鈴鈴??”今天的鈴聲似乎被施了什么神奇的魔法，顯得格外有吸引力??全班同學個個精神十足，等待著新老師的出現。干脆利落??沒有過多的介紹，沒有一一的點名，一課“語文課”開始了??一連幾天下來，同學不是七嘴八舌地評價代課老師，而是埋怨陳老師干嘛出這么遠的門，把我們晾在這兒，不聞不問！太狠心了吧！或許真的應了那句話：想起來的便全是好處了！

想想陳老師上課時，誰也不敢偷懶，因為都怕那雙銳利的眼睛，言語透露的幽默使原本嚴肅的課堂增添了幾聲笑語，與其相比，代課老師的課則讓我們大氣不敢喘，顯得遜色了許多！

但說實話，我們真的很“乖巧”，不知是因為見“生人”的緣故，還是陷入了回憶中??

篇二：班主任請假的日子

班主任請假的日子

初一139班 郝金鈺 指導教師：張利籽

“國不可一日無君，班級不可一日無班主任。”不過，咱班還是很有紀律的——除了那幾個淘氣的男生以外。真是“無事一身輕”沒有繁多的作業，大家可真是過了幾天神仙般的日子。班主任不在的日子里，同學們還一如既往地學習著，但仍發生了許多精彩有趣的小插曲，讓我回味無窮。

first day——驚喜

“班主任請假了？”“班主任請假了！”大家又驚又喜，班里亂作一鍋粥。這時，門咯吱一響，大家以為是張老師，都趕緊拿起書裝作早讀的樣子。誰知，門縫里探進了一個小腦袋，她還東張西望，見沒有老師才小心翼翼地走了進來。原來是陳進冉，她遲到了。只見她氣喘吁吁地坐在座位上，聽到人說老師請假了，她才長出了一口氣。過了半響，有的同學開始了早讀，而有一部分同學則說起了話，看來這幾天能放松一下了......secod day——無聊

上課鈴響了，我正好奇今天的語文課由誰來上，這時一位長發飄飄的女老師夾著書走了進來。她站定腳步，環顧四周，見同學們都很安靜。于是她開始了自我介紹：“;我叫.....”她身穿一件黑秋衣，一件黑短裙，一條黑色打底褲，一雙黑皮鞋，真像個黑衣使者。她還在滔滔不絕地介紹著，我仔細一瞧，怎么她跟高飛，高鵬有點像呢？后來我才知道，她是她們的二姑。話說回來，她講的課真是與眾不同，雖然十分生動，但大家對新老師很不適應，個個都無聊地擺弄著筆或咬指甲，大家都開始祈禱：“班主任，快回來吧!”

third day——想念

一個星期過去了，還是不見班主任的影子。語文代課老師高老師雖然認真為我們講課，但班上的紀律卻從不過問。早讀的時候，趁白老師不在，同學們便高談闊論，有的竟吃起了東西，面對這些，誰不盼望班主任早些回來？望著窗外的云，我多么想把思念放在云上，把它帶給班主任，可惜這只是幻想。班主任，你在哪兒啊......日子一天又一天過去了，望著空蕩蕩的講臺，思念又涌上了心頭。班主任講課的樣子、認真批改作業的樣子，一幕幕出現在我面前。班主任請假的日子像秋天的草原，毫無生機；如寂靜的夜晚，沒有趣味；似吹散的柳絮，茫然無措。同學們只想著：班主任回來的那天快快道來......篇三：作文：《我的班主任》

我 的 班 主 任

高安黃沙中學 黃菁

歲月匆匆，流逝的時光，帶不走的是永恒的記憶

——題記 曾經一度畏懼過班主任。自打念書以來我的班主任換了一個又一個，而且一個比一個嚴厲，讀五年級那會我終于明白了什么是“兇 ”呀！盡管我們“親切”地稱之為老班，可我們哪敢再他眼皮底下“作亂”啊！于是，個個都是陽奉陰違，背地里恨不得早日能夠脫離苦海，終于我們的苦日子熬到頭了，可離開的那天。我竟看到大象眼里似有淚花再閃爍或許吧，畢竟這里留下我們太多太多的回憶，或美好或傷懷，可惜最終我們都無法越過時間，轉眼間我們就要對以前的日子說聲永別了??

盼望許久的初中大門終于向我敞開了，我滿心歡喜地跨進了這扇門也邁出了我初中生涯的

他還是該年級的年級組長！到看他平日里一副嚴肅，不茍言笑的樣子，其實他講課十分幽默，上他的課，總讓人有一種放松、開心的心情。他總能讓我們在歡聲笑語中學到知識，于是這班主任便成為我們口中親切的“老班”了同時他也成為了初一年級組最具有威力的組長，在其他班主任同學的眼中，我們的班主任成為了人見人怕的“惡魔”但在我的心中，不管他再怎么兇，我都認定他是我們的守護神，因為班主任又一顆負責、善良的心。他能均勻地把愛分給每個學生。

記得有一次下晚自習后，我和好友一起往宿舍里竄，半路上突然說肚子痛，老班二話沒說急忙推出自己的摩托車連夜帶著她到附近的醫院去檢查??事后，她對我說“從來沒有一個老師對我這么好過，那天晚上我覺得他就像我的爸爸一樣，那時候，我真希望老師能這樣一直陪著我??“是嗎”？又羨慕又感動的語氣讓我莫名其妙，“怎么了要不你再病一次”？“得了吧，我才不愿進醫院呢？要是老師能陪我去，我倒真想病幾回！”“沒事吧你？”好友夸張地瞪大眼睛??“其實，我真的很想病一回，至少這樣老師不會像以前那樣似乎不認識我似的??”我難受地想，可后來，我發現我錯了，一直以來我都錯了。

初二那年，我有幸再次分到了(3)班，于是他再次成為我的班主任，從那時起我便下定決心一定要好好努力，可連續兩次的失敗讓我徹底地敗了，那原本不堪一擊的堅強，在頃刻間被摧毀了，那天晚上，我記不清是怎樣睡著的，比高低的？我這樣想著，我決定放棄這一切??我開始不認真聽講，不盡力完成任務??老師似乎覺察到了什么，有一天，他找了我談話，在我眼中，你一直是個乖巧聽話的好學生，要知道你現在都在干些什么？一次兩次的失敗是必然的，你不能想著你能事事順心。有些事情既然發生了，你就得學會面對，逃避是沒有用的，我希望你能堅持下去，而不能選擇放棄，你要明白，勇敢面對才會有希望！“勇敢面對才會有希望！”我在心里重復著這句話，老師，我一定會的。謝謝您的教導，我一定會勇敢的面對的！

初三了，我依舊在(3)班，我想，不管遇到什么，我都會勇敢地去面對，因為老師說過，在我們的身后，站著那些愛我們的人，為了不讓我們傷心，我們只能一直往前走絕不后退??

三年的班主任，又豈是朝夕師生情能替代的，在那以后的日子里無論我遇到什么，心里始終都會響起那句堅強的話。哦！班主任，您永遠是我心中最好的班主任。您的“綠葉”工作一定會收獲累累碩果的！

三年的初中就要結束了，這其中的幾多愁并不重要，重要的是，我擁有過一個最好最好的班主任，他領著我們一直往前走，然后站在路口望著我們離去的背影，然后轉身離去，彼次越走越遠，心卻難以割舍“老班，謝——謝——您”

指導老師：黃沙中學胡少平

篇四：那一段日子 那一段日子

兩周多沒有班主任看管、約束的日子就這樣從指間溜走了。當我們唉聲嘆息時，它就大搖大擺地從我們背后走遠了；當我們伏首瞌睡時，它輕快地從我們頸上跨過；當我們看課外書時，它的身影在彩頁間一掠而過，沒有聲音，也沒有影子。

那不算充實但挺輕松的日子慢慢地吞噬我們的意志。當我們初次聽到老班受傷的消息時，大家都替老班擔心。有些同學詢問老班的病情，有些同學都抱怨起上帝了：這么善良美麗的一位兢兢業業的班主任，怎么能讓她受傷呢？上帝也太不公平了！

雖然同學們都很同情、擔憂老班，但有一小部分同學還是在心里暗自竊喜的，從他們的舉止中就可見一斑。早上和中午遲到的人越來越多了，跑操時喊口號的氣勢越來越低了，上課時說話的聲音越來越響了，買和看課外書的人也漸漸增多了······

好在班干部們可不是吃素的，逐漸把這團囂張的氣焰壓下去了。在這期間，我們班的教室衛生、跑操紀律、寢室衛生一直保持前三名的好成績。

前兩天，月考如期而至。考試范圍較小，難度不大，我本以為能拿個好成績，回家過個痛痛快快的年，受到的卻是一個又一個的打擊。生物考砸了，物理掛科了，數學拉了平均分了······看到旁邊同學們接近滿分的卷子，我只有靜下心來訂正錯誤，查找原因。（by the way,我們班的物理、化學、英語成績還是很不錯的。）

細細反思這次測試，我發現很多會的題目都做不對，因粗心大意也丟了很多分，還有，就是對課本內容的理解不夠徹底。

傷心歸傷心，生活的大車輪從未因某個事件而停止不前。現在，同學們還是像往常一樣投入書山題海之中，盡量把一切煩惱拋在腦后，保持平靜的心態，向著更高的目標沖刺，為了下一次戰斗而奮斗。

最后，祝：老班早日康復！

劉雪山

第二篇：作文：在沒有 的日子里(2012年作文)

在沒有陽光的日子里

朦朧的清晨，當天邊微微泛起魚肚白，絲許的光亮四散分射時，我們贊美；料峭的初春，當身上偶然披了一層溫暖，嫩黃的草葉緩緩蘇醒時，我們贊美；陰沉的內心，當心底被燦爛的光輝征服，枯寂的心靈重拾希望時，我們贊美。陽光，總是無私地為這個世界帶來美好，帶來真誠的贊美和笑容。

然而，在沒有陽光的日子里，我們該怎么生活下去呢？這個問題來得突然，我的腦中茫然沒有答案。

天邊滾著陰暗的云，一波又一波地撲來，把整個太陽擋得密不透光；大地上只灰暗暗的一片，花木也失去了原有的顏色，變得陰森恐怖；麻雀懶得叫了，只是耷拉著腦袋，松松地停在枝上。天、地混在一起，卻渾濁不堪，橫豎上下都一派蕭索。

這便是沒有陽光的日子。在這樣的日子里，人，自然是低落的。沒有陽光，就好像一切珍貴的東西都被奪走了，人的靈魂也隨陽光一起被隱匿。在蒼茫的大地上，只留有幾副空殼在渴求著：“啊！太陽！你是萬物之母，我們需要你，求求你出來吧！??”

人們不知道，能夠創造陽光的正是他們自己。

范仲淹有云：“不以物喜，不以己悲”。我們雖不能成為無視天氣好壞的“古仁人”，但人的本性是相仿的，人的潛能也是無限的。

在沒有陽光的日子里，正需要人們去拼搏，去開拓，去創造陽光，創造一切美好的東西。就像電燈，在白日耀眼的陽光下，它的存在顯得多余；在墨一般漆黑的夜，卻是它為這個世界帶來光明！

在沒有陽光的日子里，我們依然努力，依然去活出生命的意義。

在隨后的日子里，我們迎來了陽光。然后我們發現，陽光比從前更加明媚。經歷了沒有陽光的日子，這份明媚自當更加絢麗。金燦燦的光芒普照大地，萬物似乎都得到了新生。

人生，時時都有失去陽光的危險。那么，在沒有陽光的日子里，我們該怎么生活下去呢？

——去成長吧，去努力吧，去活出自己的風采，去創造未來！

在沒有組長的日子里 在我的印象里，組長是個豪爽善良的大男孩，不白的皮膚上總是洋溢著自信的光彩。一向喜歡承擔的他眉宇間總是凝著那絲執著。

現在回想起以前做值日的情景，尤為覺得好笑。“做值日啦！快！”一大早組長那粗獷有力的聲音又在耳邊回想。我強忍著困意，打個哈欠，伸個懶腰，拿著笤帚揮舞兩下便又回到了座位上。其它組員也和我差不多，值日好像總是組長的事情。在我的潛意識里，他好像愿意做似的。

再平常不過的一天，我卻覺得尤為別扭。明明黑板上寫著我們組做值日，卻聽不到組長那有力的聲音。回過頭一看，組長竟然沒來。天哪！這下可糟了，誰來做值日啊！這時，只聽見班主任的聲音：“XXX，你快做值日吧！”什么？我！沒辦法，哎??我揉了揉惺忪的睡眼，認認真真地掃起地來。“幫我掃一下這個可以嗎？謝謝。”我點了點頭。我用力揮動著手中的笤帚，清掃著班里的每一寸紙屑。望著整潔的地面，我滿意地笑了。或許，做值日也還是挺有趣的？再說了，我是這個組的組員，為什么不去承擔一些責任呢？

中午的我們并沒有讓老師提醒，而是主動地做起值日來。“我來擦黑板吧！”“好，這抹布給我。”“看，那兒還有一小塊紙。”“我來！我來！”這個中午我們并沒有像以前一樣爭著搶著多做一些作業，而是盡我們的力量，承擔著組里的任務。看著那剔透的玻璃，潔凈的黑板，一塵不染的地面，我有著一種難以言表的成就感，同時還有一種慚愧。此時微微發熱的身子和面頰上淌下的汗珠，讓我徹底地體會到了組長的不易。他為了讓我們有時間學習，自己多承擔了許多。

在沒有組長的那幾天，我們組做了兩次值日，我沒有逃過一個早上，因為在這段日子里，1 我學會了承擔，我懂得了責任。在初三著最后一段日子里，沒有一個人不擠出時間拼命學習，但是有些責任是必須承擔的，就好比做值日，用自己的努力為同學們營造一個良好的環境。

組長回來的第二天，恰好是我們組值日。每個人都承擔著自己的那份責任，反倒是我們讓組長去學習，而他卻笑笑說：“我也要承擔自己的那份責任！”

在沒有組長的日子里，或許我起初是失落的，但是正是在這段日子里讓我學會了人生最重要的承擔。

在沒有父親陪伴的日子里

爸爸，你一直是我的智多星，不論遇到什么難題，我總能向你尋求到答案。但那段你到外地工作的時光里，我發現，你早已教會我自己尋找人生答案。

你告訴我要堅強勇敢。又是一次我拿著紅色斑駁的試卷回到家。流下難過的淚水。而你在外地，沒有人再給我鼓勵，沒有人再引導我分析錯誤與漏洞。但我明白，即使沒有你的陪伴，我也要堅強——這個你時常念叨的詞語。于是我告訴自己：別怕，只是一次考試而已，堅強是最有力的武器，我一定行。不知何時，我已學會著屬于你的腔調。抹一把淚水，回想著一次次你帶我學習的方法，我勇敢地剖析自己的錯誤，縱然做起來是那么讓人難受。

我發現，雖然你不在我身邊，但我卻從那個索取勇氣的小孩成長為獨立自強的姑娘。你教導我遇到困難要積極尋找解決方法。我竟然可以糊涂到錯過八百米測試，以至我體育不及格。但這件事我沒敢告訴你，就算知道了，那么遙遠的你也無能為力。我明白自己不能坐以待斃，只有行動才能有效解決問題，就像你教我的一樣。于是我沉著如你，在學校找老師求情，當然也不會忘記將導致我錯過考試的客觀原因向老師說明，并認真檢討我的過錯。終于我獲得了補考的機會，但最令我喜悅的事情是我學會了獨立應對困難。

我發現，雖然你不在我身邊，但我卻不再只會尋求幫助，而學會自己處理事情。你教會我安慰他人。媽媽沒評上職稱，心里十分難過，有一肚子牢騷要傾訴，這是你總是最好的醫生，一邊安慰一邊理智地分析不足。你不在身邊，我便自然而然地接替你的任務。我學會你的樣子，耐心地開導，仔細地聆聽，不是遞水拿紙。雖然我沒有你那么理智的思路分析原因，但事后媽媽也大加夸贊我的懂事。

我發現，因為你不在我們身邊，我不再是那么和媽一同抱怨你的牢騷蟲，而是情感的傾訴站，排解他人的憂愁。

在沒有你陪伴的日子里，爸爸，我真的學會了很多。感謝你多年的悉心教導，讓我收獲頗豐，更感謝那些日子，讓我有機會自己實踐，并最終擁有這些優點。我真的成長許多。

在沒有閑暇歡娛的日子里

天空需白云的陪伴，月夜需繁星的襯托，河水需彩石的鋪墊。但是，沒有白云的天空會灑下更多的金色陽光，沒有繁星的月夜會更清爽怡人，沒有彩石的鋪墊，河水會更飛速歡騰。同樣，初三，在沒有閑暇歡娛的日子里，經受疲乏，耐受艱苦，卻也收獲了快樂。

初三學生的學習環境得天獨厚，地處清幽。偶爾說說笑笑的低年級同學經過窗前，奔向禮堂觀看表演時，我們不禁探探腦袋，然后，有靜靜縮回。想當初，文娛活動，唱歌比賽等眾多“節目”都少不了我們的身影，現如今，陪伴著我們的只有厚厚的書本卷子。抬頭看看周圍同學，有的挺不住“倒下”小憩，有的還在埋頭苦練，同桌回過頭來對我笑笑，“加油，就十幾天了，我們一起加油！”我笑笑，握住她的手“嗯，一起加油。”在這艱苦的歲月里，我有同學們相互扶持，互勵共勉，友情的色彩讓我同樣快樂。

在家中，原來曾準時打開電視機觀看某節目的我早已在書房潛心苦讀了。沒有電視、電腦游戲的陪伴，生活似乎少了些東西。看著密密麻麻的文字，不一會兒，脖子便有些微酸了。但是，我不能停下。正在此時，媽媽端著牛奶水果進來，給我捏捏了肩膀，看著我大口大口吃下，又貼心地聊天，緩解了疲乏。幾個月如此，媽媽好像變得比以前更溫柔貼心了。沒有了電子產品作調味品，也許很枯燥，但這段時間，我和媽媽關系更好了，我也愈發感受 2 到母愛的熾熱，我有媽媽的陪伴與悉心照顧，親情的色彩讓我同樣快樂。

周末，本應出現在公園街道的我已在老師家認真聽課了。以前，每逢周末我都外出放松，不管是森林公園還是中心花園我都樂此不疲。但為了更理想的成績，我主動要求請家教，查漏補缺，力爭更好。一兩個小時下來，的確收獲頗多，善解人意的老師在教授的同時也不忘為我解壓，緩解緊張，鼓勵我支持我。稍微放松后，看窗外青草同樣迷人，深呼吸，便又投入學習。但是，有了老師的鼓勵，我將再接再厲，不放棄，樂觀面對每一天，是師長情誼的色彩，讓我同樣快樂。

初三的我們，就像一顆小小的種子，承載了太多希望與祝愿，在出土的過程中也許會感到黑暗，無助，但是我們并不孤單，在沒有閑暇歡愉的日子里，我們擁有友誼，柔情，師長情，汗水與淚水的付出，必將會令我們在三者的陪伴下蓬蓬勃發，勇往直前，同時，快樂收獲也縈繞在點點滴滴中。愿我們這樣小小的種子，努力后都能找到歸宿，愿我們的付出都能換來收獲，愿我們的堅持能換來今后燦爛的笑臉。

在沒有你的日子里

在哪秋高氣爽的時節，我第一次離開了你。還記得你送我走似的千叮嚀萬囑咐，也記的看到我不耐煩表情后你苦笑說：也不是不放心你的能力。如今我已經離開你14天了，我剛剛打包好了行李，坐在床上慢慢回憶，在沒有你的這段日子里，我是否讓你滿意，學會了什么，又收獲了多少??

14個小時的飛機將我送到了美國，下飛機時早已頭痛欲裂的我困倦不堪，初時的興奮已經消耗得所剩無幾。卻不想，在未來的兩個星期里，還得繼續飛來飛去。不知是否收到這個自由國度的影響，老師們對我們一律實行自由政策，把我們放到機場，發給登機牌，自己去找登機口自己安排時間，記得剛開始我站在諾大的機場大廳，手足無措，面對著一個個英文指示牌不知該去向何方。經歷了無數次走去和同學們走散拎著大包小包狼狽不堪以后，我也慢慢學會自己去辦托運，將能帶上飛機的和不能帶上飛機的東西分類，自己坐上擺渡車，通過安檢，安頓好東西后去買杯星巴克等著登機，在飛機上將自己的東西管理得井井有條。于是我想，在沒有你的日子里，我或許已經學會了獨立。

美國不同地區的溫度變化然我們無法招架，很快，就有同學病倒了，其中我也包括我的室友。同時這個時代的獨生子女，照顧自己都困難，更不用提照顧別人。看到她蒼白的臉龐，聽著她有氣無力的聲音，我只能干著急卻束手無策。突然想起你給我帶了許多不知道什么藥，趕忙翻出來看，也就是在那時，我發現你在每一個藥上貼上的“說明書”，腦海里浮現出我生病時你照顧我的日日夜夜，突然就感覺身體里被注入某些力量。我為她找到了合適的藥，用旅館里的水壺燒好水，小心翼翼地將她扶起喂她喝下??再后來，我熟悉了藥性和藥量，見到身體不適的同學就會過去幫幫忙，為他們準備吃的和水，仿佛沒什么比這更理所應當。而我在看到他們感激的目光時，會從心底里高興，于是我想，在沒有你的日子里，我或許正在從接受者變為給予者。

說起來你可能都不相信，每天早上，都是我第一個起來收拾東西，叫大家起床，每換一個旅館，都是我最后一個離開，檢查有沒有人忘帶東西。每次出門前，是我核對今天的日程，確認要穿團服演出服還是便裝??在沒有你的日子里，我就這樣不知不覺長大了。其實，媽媽，在沒有你的日子里，正是你，讓我做到了這些，你的惦念讓我時刻記得要照顧好自己，要萬事小心。你對我的照顧，讓我想著去為別人也做些什么，奉獻自己的愛??在沒有你的日子里，你依然在我身旁，不是

媽媽。

在沒有你的日子里，我體會到了獨立成長和照顧別人的快樂，但請不要擔心惆悵，這些毫不影響我想立刻飛回到你身旁。只是媽媽，我想對你說，放心讓我去闖吧，不管摔成什么摸樣，或許在沒有你的日子里，我才能更快地成長。

在沒有成功的日子里

春去秋來的十五年里，我有過很多成功，他們讓我快樂，讓我欣喜。但在那些沒有成功的日子里，我卻學會了更多，成長了更多。

“辛苦練了好幾個月，到頭來不還是考不過嗎！還練什么啊練，煩死了！”我坐在琴凳上，心里在嘶吼著手指在琴鍵上狂暴地掃過，帶出一串刺耳的音符，組成一個煩躁的曲調。“喏，喝點水”媽媽遞過水杯輕聲說，“耐心點，一次沒有成功而已，放平心態。”我聽著，整個人也不再像被煩躁吹起的氣球了。冰涼的水流進了焦燥的心，一下子舒緩了情緒。嗯，耐心。我心里悄悄默念，再次鋪開樂譜，于是指尖流出一段平和優美的旋律。

在沒有成功的日子里，我學會了不因失敗而焦躁，學會了耐心。

連續兩次了！當我看到卷子輕輕滑在我面前，我感到了冰冷的絕望，還有不到一個月就是人生的第一次分水嶺，可我的數學連續的低分讓我覺得希望真的渺茫起來。這是，老師走到身旁，和顏悅色地安慰我：“其實你不是不會做，就是馬虎，調整好心態，樂觀點，一個月只要努力，沒什么不可能”我忍著淚點了點頭，牢牢記下了老師的話，是啊，只要樂觀，只要希望還在，一切就皆有可能。擦了眼淚抬起頭，我的目光緊隨著老師的板書，正是樂觀的精神，給了我繼續努力的勇氣。

在沒有成功的日子里，我學會了不因失敗而絕望，學會了樂觀。

眼前的紅色跑道似乎不斷延伸，大腦里所有意識糾纏不清，只有疲憊在奮力吶喊，叫我放棄，畢竟之前的幾次我都沒能成功到終點，這次就可能堅持下去嗎？我的腿好像已經不知所蹤，手臂隨著每次擺動都在增加重量！“加油！不能放棄啊！堅持！”是我一下子堅定了意志，之前的失敗不在舒服我，我不會因為失敗而放棄我的體育！這樣想著，我奮力向前沖去。。。在沒有成功的日子里，我學會了不因失敗而放棄，學會了堅持。

在沒有成功的日子里，我成熟了歷練，學到了更多。成長了更多，出了那把開啟成功之門的金鑰匙。

在沒有朋友的日子里 命運總愛和人開玩笑，將我和朋友們分開了。在身邊沒有朋友的日子里，我感到孤獨、寂寞。于是我只能在孤寂中尋找新的樂趣，從中我居然又學會了許多、許多??

窗外陽光明媚，小鳥在枝頭高歌，我走出家門，漫步在散發著青草味與各種花香的小巷里，心情因大自然的廣闊而豁朗起來。才發現原來心情的好壞，開心與沮喪都是自我尋找的。于是我便和風兒賽跑，跑累了，順勢跌坐在草地上，對著蔚藍的天空，任陽光鋪展在我不想睜開的眼睛上，我感到了周圍的溫暖。

夜晚，深藍的天幕上掛著一輪明月，坐在窗前，仰望天空，不禁想起了詞人蘇軾的“明月幾時有，把酒問青天”，心中不免有幾分惆悵與失落，但一句“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”又使我從中自拔出來。古人胸襟如此曠達，而我，一個充滿幻想的小女孩，卻不如古人。于是，“但愿人長久，千里共嬋娟”便使我也似乎有了蘇軾般的豪放、豁達。

在身邊沒有朋友的日子里，我讀了《鋼鐵是怎樣煉成的》、《紅樓夢》??我為路瓦栽夫人的虛榮而痛惜，為保爾而自豪，為林黛玉而惋惜。我發現了書的價值，體味到靜讀的意義。在身邊沒有朋友的日子里，我學會了走進大自然，欣賞大自然，我變得開朗了；在身邊沒有朋友的日子里，我和書做朋友，懂得怎樣去鑒別生活；我特別感謝、珍視這段沒有朋友的日子，它讓我認識了更多的朋友。

在沒有你的日子里

一直以來都以為自己很自立，都以為自己擱淺在您的沙灘上，被折斷了翅膀，無法自在飛翔。我渴望被釋放，尋找自己的天堂，母親！

直到那天，您對我說，您得出差兩個月，讓我照顧自己。父親在外工作，無法常回家探望。

我高興極了，就如關在籠里的鳥兒被突然釋放，興奮地梳理著自己的羽毛，歡快地歌唱。所以您出門前的一大堆在放心的嘮叨，早被我拋到九霄云外了。

第一天早上，我果然睡遲了。平常總習慣于您氣勢洶洶地猛敲著門，威脅著要拿勺子鏟我屁股時才極不情愿地伸了個懶腰下床。刷牙時嘴里還抱怨著。可是今天，終于如愿以償睡了個夠，等待一天中入耳的第一聲“河東獅吼”時，周圍卻靜默了。今年以來第一次遲到。

終于挨到了放學鈴響，肚子已經是“一鼓作氣，再而衰，三而竭”了。還沒到樓梯口，我就習慣性脫口大喊：“老媽——開門！結果只聽到空氣中的回聲，樓上的小屁孩打開窗子望著我咯咯地笑。我不好意思地沖上樓去打開門，一溜煙跑到廚房。這里空蕩蕩，一時才回過神來，您已不在。我試著煎了個蛋，卻焦得比鍋底還黑，現在才知道原來您精心“炮制”的荷包蛋是那么好吃。

面對一油膩膩的碗、碟子，我終于明白為什么吃完飯后我樂悠悠地看電視，在洗碗的您會憤憤“殺”過來，“叭”的一聲拔掉電源，然后委屈地嘮叨著：長這么大了也不懂得分擔一點家務。

晚飯后，洗了個舒服的澡，卻落下一大堆衣服。冬天的水是那么刺骨的冰冷，比針還痛心，我每浸入五秒總得“唆”地伸出來“換氣”。突然想起您那雙布滿裂痕的手，皸裂的手，一定是被這可惡的水給“刨蝕”的吧！我很愧疚，想起自己還曾大言不慚笑話您老用一大堆護膚品涂滿雙手??

自修放學后已是近十一點了。夜空黑漆漆的，像一張猙獰的面孔，往日里您總會在我回家前把過道上的燈點了，幾年如一日，粗心的我今天上學前卻給忘了。還記得一天晚上，您拿著手電筒在校門口等我那晚您只披了件單薄的外衣，風嗖嗖吹過，您給我穿上了皮襖，您說：“家里停電，我怕你一個人害怕，就來接你了。”現在想來，一種莫名的感動涌上心頭。人總是不懂得珍惜擁有。

躺在床上望著殘月發呆，以前您總會在睡前撫撫我凌亂的頭發，吻吻我的額頭。長大了總覺得這樣讓我很難受，很想把頭扭一邊去。今晚似乎不必忍受這不自在，可卻覺得少了些什么，番了幾次身總難以入睡。很慶幸以前沒有那樣做。

終于您回來了！

您知道嗎？在沒有您的日子里，我暗暗決定從此感恩母愛。因為我不愿讓自己陷入“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的悲哀。

在沒有你的日子里

齊秦的《大約在冬季》在耳邊響起，“沒有你的日子里，我將更加珍惜自己，沒有我的日子歲月里，你將保重你自己??”

逝去的你的我是否人依舊，情依舊，夢依舊？ 敬愛的爺爺

551天，這是沒有爺爺的日子，551天，沒有爺爺的日子，懷念依舊??

當電話鈴在凌晨四點二十分響起，夢中的我感受到父親的斷斷續續，隨后泣不成聲，一股不祥之感從天而降。接下來的事在一步步驗證我的猜測——爺爺走了，再也見不到了。

沒能在您生命的最后一刻守在您身邊，是我今生的遺憾。

沒有你的日子里，奶奶的哀悵深深打動著我，爸爸、叔叔的眼淚刺激著我，春節除夕夜的靜寂侵襲著我。原來，這個家庭的歡聲笑語源自于你。而這一切一切，竟是在您逝去后才發現。爺爺，您別走！

不，捧著您的遺像，看著您慈祥的臉，我不哭。您是享福去了，想著你生前最后十個月一句話也說不出，手臂上的血管已經沒有孔能承受針時的痛苦。我寧愿不再受人間之苦。

但，在沒有您的日子里，生活總是缺了點什么。親愛的同學

三年的時光，一起奮戰的我們將各奔前程，為自己的夢想去拼搏。

曾記否，我們一起研究題目的場景？曾記否，我們一起打籃球的歡聲笑語？曾記否，我們互相調侃的瞬間？這一切，都將、也定將成為永恒的過去。

沒有你的日子里，我還沒準備好，我還不想面對。

在這沒有你的日子里，我惆悵，我沮喪，我低落。

但我昂起頭，我們分別了，可我們的情依舊，同學情依舊，友情依舊。

保重！歡樂的童年

我想長大，可我又不想長大。

對成人的向往，令我想長大，成長的煩惱，又使我不想長大。

成人的隨心所欲，童年的歡聲笑語，無拘無束，令我難以抉擇。但成長的必然，使我只能哀愁的離去。童年，在沒有你的日子里，我不再童言無忌，我只能保留著未泯的童心。還有，我的夢。

童年，在有你的日子里，很幸福，沒有你的日子里，同樣精彩！

人依舊，情依舊，夢依舊。

沒有你們的日子，我會更加珍惜自己，沒有我的歲月里；你們一定要更加珍重自己。

在沒有你的日子里

每當風起的時候，我便想起了你。

在那大片大片的迷迭香中，你迎著風，笑著對我述說著那個關于公主與尾指的故事。你說，你希望死后也可以化成一陣風。然后你笑了，笑得如此單純。

干凈的笑聲夾雜在風中，就這樣穿過了我的軀體。

于是，在沒有你的日子你，我總會對著風，呼喊著你的名字。呼喊著那時的我，那時的你。

于是，在沒有你的日子里，我學會了不停地奔跑。那擦干我淚水的風，是否就是你。

你就這樣走了。淡淡的，真的如同風一樣，如同那天，你遇見我一樣。嗯，那也是個有風的日子。風兒穿過你的風衣時悄悄地揚起一角。

那時，你也微笑著。在偌大的站臺內，你那單薄的身體與呼嘯而過的火車連成一線。

你說你是從火車上來的，有一天還會回到火車上去。

是么，那么我便去追逐火車。你知道嗎？在沒有你的日子里，我無數次地隨著火車進站，隨著火車出站。單純地以為，假使某天不小心丟了你，也還可以聽著火車的鳴笛聲，找到你曾經的足跡。

火車站內的風，涼嗖嗖的，也許，你也在笑我傻吧。但我真的想找到你。并不是為了挽留你。因為，我知道，你所做的一切都有一個關于你的原因。

只是想讓你知道，在沒有你的日子里，我一直在找你。

你知道嗎？在沒有你的日子里，我開始試著學習畫畫。我在想，當某一天遇見你，我便可以自如地和你談論關于天空、草原和色彩。

你知道嗎？在沒有你的日子里，我開始慢慢習慣古典鋼琴的旋律。

《卡儂曲》里，我已經可以感覺到樂曲行進中的的哀愁細細；《田園曲》里，我也依稀辨得出那泛著綠色音符的氣息；只是《命運》中那段所忽然的沉寂還是無法明白音符的突然休止到底有什么樣的意味？

你知道嗎？在沒有你的日子里，我已經不會再因為健忘而被雨水澆露到40℃；也不會因為做飯而劃破手指。

媽媽說，我長大了。

你知道嗎？在沒有你的日子里，其實，我很累，也很疲憊??

只是我還記得那首歌里，你唱著：沒有我的日子里，你要更加愛護自己。

第三篇：在沒有你的日子里情感美文

如果可以，我寧愿就這樣安靜的做一只魂，透明，空靈，仿若一縷青煙，飄渺，自由，而又狂野。這樣多么無拘無束，即使全世界都離自己而去，至少還有一只游離的魂，陪伴自己。那么，沒有你的日子，我就再也不會覺得孤單。我會逐漸適應寂寞，就像我要學會開始獨立生活。

永遠有多遠，承諾的人都不知道答案。既然無法兌現，又何必許諾。許下的諾言就是欠下的債。我們有誰愿意用那本就短暫的一生去完成一個遲遲不歸的守候？

世界很大，天空很藍。只是沒有你的日子，我覺得真的好孤單。回憶串成串，編成冊，一頁一頁等我來看。是什么讓蔚藍的天空失色，是什么讓皎潔的月光暗淡，是什么讓群星遮住眼，是什么讓我們變得如此遙遠？

沒有你的日子，孤單一字排開，像南來北往的大雁，在我的心的上空悄悄飛翔。守著孤獨上床，抱著寂寞入眠。夜半，門縫擠進的寒風入室，我驚起。

于是午夜，我悄悄坐起，望著窗外發呆。我似乎是一只游離的魂，在寧靜的午夜，默默地等著你回來。窗外很黑，茫茫的夜色朦朧了我的視線。多希望，就這樣，你能悄悄回來，在這樣一個寧謐的夜晚，即使突兀也無妨。午夜的風，很冷。但比這更涼的，是我的心。我知道，你不可能再回來，永永遠遠都不會回來。

如果可以，我多想做一只游離的魂。每天站在這個城市的上空，看如潮來潮往的人群，尋覓，尋覓你的身影。

人都說魂是自由的，天涯海角，哪里都可以隨時去。如果可以，我真的愿意，哪怕一生都這樣尋尋覓覓。因為沒有你的日子里，我好孤單。這寂寞的毒，恐怕我再也戒不掉。

我們的諾言，你沒有兌現，留下我自己，好孤單。多想做一只魂，一個午夜的魂。可我不能。所以，在沒有你的日子里，我要學會與寂寞為伴，學會品味孤單。也許，我要學會面對寂寞，就像我要開始學會獨立生活。也許，在沒有你的日子里，我會學會不再咀嚼和你在一起的記憶入眠。也許，我會學會一個人，不再孤單。

第四篇：沒有父母的日子作文

沒有父母的日子作文(5篇)

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家收集的沒有父母的日子作文，歡迎閱讀與收藏。

昨天晚上，我做了一個非常奇怪的夢，夢中爸爸媽媽在一個長滿鮮花的地方對我說：“寶貝，爸爸媽媽要出去一天，在這一天里你要乖乖的，不許打電話，什么事情都要自己去做!”說完，他們就被一陣風吹走了!

“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”一陣急促的鬧鈴聲傳入我的耳中，迷迷糊糊的睜開眼睛，往鬧鐘上一看“哇，八點了!”我急忙穿好衣服背上書包沖向學校。到校只見同學們一個個衣冠不整、一臉憔悴還沒睡醒的樣子，還有的同學比我到校還遲。不知是誰喊了一句“回家吧，反正爸爸媽媽都不在家，該玩的玩該吃的吃，別錯過這么好的機會!“可是離開父母我們都不知該干什么了，有點失落。于是我邀請了好朋友到我家來玩，玩的時間過的真快，到午飯了，也沒大人做飯給我們吃，我就拿出我零花錢買東西給他們吃，吃過午飯我們又殺到弘陽廣場玩，到弘陽廣場發現里面擠滿了孩子，都是和我們一樣來玩的，可我們對那些沒有工作人員操作的機器束手無策，想玩也玩不起來呀!就剩干著急了!

“寶貝寶貝起床了!”啊？原來我是在做夢呀，看著坐在床邊微笑著的爸爸媽媽，我一下抱住了他們：“爸爸媽媽，我以后不再嫌你們嘮叨了，我愛你們，永遠不離開!”

每天，是媽媽叫我起床；是媽媽給我梳頭、檢查作業；是媽媽給我扣上衣服；是媽媽把我平安地接回家……生病的時候，媽媽帶我去醫院；忘帶書的時候，媽媽抽時間給我送來。媽媽的身影，天天在我的眼前。有時，我突然有一種想法：是不是媽媽不在身邊時，我的時間表就會停止？

一天晚上，我做了一個夢——

那天，父母要去海南度結婚紀念日了。在媽媽喋喋不休的囑咐聲中，我不住地點頭應著。這次他們要去一個星期。哈，一個星期都是我一個人在家！媽媽指教著，爸爸卻燦然一笑：“沒事，我知道，你會做好的”我心里有些感動，將他們送到機場。晚上，月亮早已升起。

回到家里，我太累了，倒在床上便呼呼大睡。醒來時，正是淡淡的黎明后的早晨。我閉著眼走到窗前。啊，陽光正悄悄地射入窗臺，輕柔溫暖得像輕紗撫摸著臉頰。我慢悠悠地穿鞋、換衣，心想：要是媽媽在家，我就不會這么悠閑了。時間快地過，一眨眼已經七點半了！“哦，來不及了！”我的心突然焦急地喊道。校車應該早就走了。

一出門，我慌忙地招手，打輛出租車，沖啊！

到學校時，同學們都已在上第一節課了。他們吃驚又疑惑的眼神“唰”地集中在我尷尬的臉上……

夢醒了，正是早晨。我看看鐘，迅速地起床。媽媽正推門而入，驚訝地說：“喲，和平常不一樣呢！”我笑了笑，想：我總會有長大的時候，總會有獨自生活的時候。那時，我需要的是勇氣、自覺和智慧。

我想大家都沒體驗過沒有父母在身邊的日子，十分不好、十分孤單的感覺，你能不斷的安慰自己，卻不能成功，只能泄氣，除非……除非你不愛你的家人。

這段時間，我和大姨在一起住，在那里，我不認識附近的人，在那只能自己我在房間，被想念沖昏頭腦想啊想想啊想……連睡覺都不能圓滿自己，早上平常都是7點起床，在這兒凌晨起床，等待中午、下午的到來然而，也是無聊的過去。一天過去了……兩天過去了……父母仍然沒有回來的消息，啊！來電了（電話響了，不代表是我父母），誰呢？我迫不及待看到來電通知，一看，我絕望了，是個不認識的人，我沒接電話，不，是沒心情接，我想“即使接了也不認識何必呢？”所以掛了電話，人在了床上，我上了網，發表了一篇文章，因為，我不想埋在心底，不如吐出來吧，然后就發了。

不久后，父母回來了，我也快樂的過上了普通的生活，和平常一樣，只是多了一份努力與珍惜，因為通過這件事，我明白愛需要珍惜，不能身在福中不知福，努力了愛才更加美好。

或許你們還不了解，因為你們沒經歷過，經歷了才知道，但是千萬別嘗試這種生活，太痛苦了，想都別想。

我們經常在父母的庇護下無憂無慮的`生活著，而有時我們會把這種關愛當成是一種累贅，“小蔡，起床了。”“快點刷牙洗臉，然后去喝水”“要喝水再去換衣服。”……這種聲音從早到晚都在無時無刻的提醒著我。我曾看過一篇文章，里面的主人公，把別人的嘮叨當成一種享受，并記在心里，并按照指示去做，從此一帆風順，那個人就是拿破侖的秘書。

我們的父母每天早早的起床做好了美味的早餐，然后叫我們起床接著送我們去上學；中午做好可口的午餐在家里等著我們回家；晚上輔導我們寫作業……

假如沒有父母的監督我的一天一定是這樣的：上沒有媽媽叫我起床，所以晚了一點起床，自己整理好被子也沒疊，匆匆忙忙到樓下買個肉包子吃，吃完之后趕到學校遲到，還被老師批評。中午回到家，吃一碗泡面后，不知道要干什么，晚上回家，連作業都是寫的亂七八糟……一天渾渾噩噩的沒有鼓勵、警告，連媽媽的一句嘮叨都沒有。可謂是無聊至極。

看來我們少年時代離不來我們的父母，一離開我們就會覺得空虛、乏味與寂寞。

今天老師留的作業真少，寫完又可以玩了，真好呀。

我寫完作業后，坐在沙發上，看起了電視節目。這時媽媽過來了，對我說：“別看電視了，做作業去!”我說：“今天作業很少，我早就寫完了，您以前不是對我說，寫完作業就可以玩了嗎？”

媽媽一聽我這句話，生氣地對我說：“那時我看你寫作業慢，想讓你提高寫作業的速度才說這句話的，可是今天你的作業少，你寫的又這么快，剩下的時間不看書，做練習，這時間不是荒廢過去了嗎？所以今天你用剩下的時間背背英語，做做奧數題，這時間不就不會荒廢過去了嗎？對了，你寫的作業不能繚草，否則……”

“說這么多話，真煩人，你不閑啰嗦，我還嫌你啰嗦呢!”我只好無奈地背英語去了。背著，背著，我心里突然出現了這樣一個想法，要是沒有爸爸媽媽該多好呀!我就可以想干什么，就干什么了。到那時，我就自由了。想看電視，就打開電視看；想玩電腦，就玩電腦；想不寫作業就不寫作業；想不上學就不上學，再也沒有人在我耳邊啰里啰嗦的了。

可是又想，沒有爸爸媽媽的監管，我就可能變成差生，要是沒有爸爸媽媽的監督，我也許以后會變成不良少年呢!那真是太可怕了，我可不想變成那個樣子。

想了半天，我終于得出了一個結論，還是有父母的監督、嘮叨好呀!這就是我特殊的夢想，你說他夠不夠特殊呢？

第五篇：在沒有做完的日子里小學周記

“唉……”今天早上我望著窗戶。心想：這個星期都沒有寫作文。

心里有許多事都想寫，真懷念開學的那段時間，每天老宗都會布置一篇作文，那時是多么的快樂。

我苦惱的嘆著氣，皺著眉頭，嘴翹得老高，早晨，常徐涵一來，我興奮地說：“常徐涵！日記本子帶了嗎？今天也該輪到我寫了吧？”常徐涵緩慢地放下書包嚴肅的說：“昨天晚上我沒有寫日記，你前幾天剛寫過了，更何況你要等到下個星期一在寫，你想作文想瘋了！”我想昨天剛好是圣誕節，組內的日記我還要等到下個星期一才能寫，而且這幾天都在復習基礎。開學時，我還在抱怨作文呢，現在想想那時的抱怨真的很后悔的。我到現在才知道作文是一種樂趣，能自己想的東西都用文字表達出來，有許多事情憋在心里，手還不是的發癢，恨不得拿一張紙，提起筆就奮筆疾書，寫個不停。

我的語文基礎不好，許多詞語都不會寫。老宗心急如焚，火冒三丈，把作文給停了下來。這個星期，成績好的同學每天都有一篇作文好寫，我羨慕不已，真想向他們一樣，那該多好啊！心里悶得慌，好像剛剛發燒似的。臉兒漲得通紅，眼兒塔在下面，仿佛要睡覺似的，用一種欣賞的目光看著那些同學，我眼冒金星，頓時感到心有些酸痛。再回想起當初我那抱怨樣，真想再穿梭到開心的時候。一定要把作文寫個夠，讓自己心滿意足但那是不可能的事！真想我哪一天再寫作文，我會寫出最好的水平展現在文章里。在我心里一天不寫作文，就像一天沒吃飯那樣餓得慌。

作文成了我的最愛，隔一天不寫就像失去了一個朋友；隔一天不寫就像生活沒有希望；隔一天不寫就像大自然沒有陽光。