第一篇：父親十五周年祭中年情感寫手

父親十五周年祭中年情感寫手

先父病故于1989年的炎夏，距今已經十五年矣！

現在憶及，在父辭世之前能夠見上一面，實屬萬幸，那是要感謝上蒼賜予了我們父子這一機會的。時值余剛剛畢業，已經離開學校到了單位，正等待最后的分配結果，當時的電話遠未如今天之普及，而我又懶得寫信，因此，家人即使想通知我也是不知道去哪兒找我的。至今家人和我都感到不可思議，我怎么在還沒有等到分配的最終結果時忽然興了回家的念頭，或許，這就是父子連心吧！

與父親的最后一面的場景終生留在我的記憶中。當我回到家時，父親已臥床不起多日，靠輸液維持著最后的時日，一見父親，我的眼淚就撲簌簌地流了下來，父親聽到我的喊聲，勉強睜了一下眼睛。我坐到炕邊，父親一把拉住了我的手，問道：“分配了，小兒？”我哽咽道：“分了，在銀行。”父親欣慰地出了一口氣，再也沒有說話，拉著我的手，好久好久沒有松開。在那以后，父親再也沒有清醒過，再也沒有說過一句話！父親把他最后的清醒留給了我！

老家一帶曰喪事有三哭，一是親人咽氣時，二是蓋棺時，三是出殯時。但在為父親出殯的路上，我已經沒有了眼淚！在父親拉著我的手時，我已經淚如泉涌；在父親走的那一刻，我再次淚流；在釘棺的時候，我已經淚迷雙眼！我的淚已經干了！

父親只是一個普通的群眾，但有很多人來為父親送葬。事后很多人感嘆：“好人啊！就連死后也不折磨人！”這些鄉親的意思是指雖然先父故于盛夏，但卻無一點兒異味，不似他人要用烈酒方能壓住異味。“好人”，這是多數鄉親對父親的評價，先父停靈期間，前來吊唁父親的人中有不少人受過父親的恩澤，尤其是文革時期，父親曾為多人仗義執言，使他們免遭被批斗的厄運，而先父卻險些被幾個造反派置于死地。先父一故交因曾受刺激而精神不太正常，但聞先父亡故，竟一時神智大為清楚，來父親靈前號啕大哭并行二十四拜大禮，哭曰：“要不是老哥哥，我早就被人整死了！”其言歷數父親于其之好，讓觀者為之動容，而事后此人又復原狀。先父一老友曾對我說：“和你爹一起去算過卦，人家說他本60的壽限，但因為救過兩條人命，老天爺為他增壽20年，怎么這20年沒有了呢？”言畢唏噓不已。

每憶父親，總頗覺遺憾，我想父親臨走時也可能有這種感覺，因為，我們都有一個未了的共同心愿。想父親三歲喪母、七歲喪父，苦命人一個！父親最終有了三子三女，生活一直比較艱難。在六個孩子中，父親最疼愛我，因為，我肩負著父親的希望！在鄉親們眼里，我是一個公認的很聰明的孩子，這正是父親驕傲和寄希望于我的理由。余12歲時就去縣城求學，一般1個多月回家一次，每次返校，都是父親騎車送我去10多里之外的車站。鄉間土路坑洼不平，年過半百的父親喘著粗氣、躬身而行，每遇熟人，父親總言是“送大學生坯子”。余六年后考中南開，鄉廣播站全鄉播報，父親大喜過望，言我沒有讓他失望。惜未料父親的身體自那年開始逐漸垮了，就在我將赴津門前半個多月，父親被病魔擊倒，一度不能起身，但就在我離家那天清早，父親竟顫巍巍下了炕，不顧家人勸阻，拄著一根斷锨把，執意將我送到村外，親手點燃了春節時特意為我留下的二踢腳。父親的身體再也沒能好起來，每次假期回家，父親格外高興，那時，父親因為腦血栓后遺癥，有時常常犯糊涂，吃喝拉撒甚至也不能料理利索，但只要見到我，父親便格外清醒，尤其是只要提及當年當兵之勇，父親的雙目更是炯炯有神，不太清楚的口吃竟格外流暢，所以，只要在家，總是與父親談起這個話題，其中的一些父親引以自豪的戰斗經歷聽了不知多少遍，至今還記憶猶新。父子相聚的日子，父親常說：“等哪天能夠喝上一口老三用自己的工資買的好酒，抽上一根老三用自己的工資買的好煙，死也能合上眼了！”每次聽到這話，總覺得鼻子發酸、心頭很沉。未成想就在我將有能力滿足父親的心愿之時，父親竟撒手西寰，蒼天啊，你為什么不給我機會？

每每念及未能孝父之憾事，常熱淚盈眶，但也只能在每年的寒食、寒衣時候，遙遙為父親燃上些許紙錢。今年家父去世十五周年的祭日，我回到老家，和家人一起來到父親墳前，雙膝跪地，將一杯薄酒灑于塵埃，為父親燒上一些冥幣、點上一盒香煙，為父親的墳新堆幾掀黃土。父親，再為你說一聲“安息吧”！

十五年生死兩茫茫，父親，幾回回在夢中又夢見你拉住兒的手！

于2004年夏

第二篇：父親周年祭6

父親周年祭6 愈近中秋，思父之情愈切。父親人生最后日子的情形歷歷在目。

2010年農歷八月十五，親愛的父親走完他77年的人生，永遠離開了我們，原本團圓歡樂的日子成了父親的祭日，也成了我們永遠的心痛和思念！今天，兄妹三家相約再次祭拜父親。我跪在父親墓前，情不自禁眼淚奪眶而出，親愛的爸爸，我們多么想念您呵！多么希望您九泉之下有靈，聆聽親人深情的呼喚，品嘗您在生最愛吃的月餅水果，再享合家歡聚的天倫之樂，讓兒女再盡孝順之心。

2009年9月底，父親因患左前腦轉移瘤住進省人民醫院，并施行伽馬刀手術。我乘國慶假期陪護病中的父親，父親早就盼望觀看六十周年國慶盛典，此時卻是病中呻吟，我百感交集無以言表，心中默默祝愿祖國更加繁榮昌盛，祝愿父親盡快康復！健康比什么都重要啊！這期間許多親屬朋友前來探望，令我很是感激。很快到了中秋節，中秋月圓人分兩地難團圓，三兄妹及妻子陪母親在家，兩妹夫及兒子陪父親在杭州，真是別有一番滋味在心頭。父親病情還算穩定，但恢復緩慢，體質弱，吃不下東西憂愁籠罩著家人心頭。國慶假期將滿，我欲暫別父親回單位上班，父親老淚盈眶，我也禁不住傷心哽咽。父親請原諒，兒子也是身不由己只能忠孝兼顧呵，抽空再來陪護。母親年老體弱卻執意要陪父親，我理解老來伴精神上互相依靠是其他人無法替代的。妻子里外都要操心真夠辛苦，還請假去杭陪父母。10月13日，父親出院離杭，轉住縣醫院腦外科繼續治療，情況逐步好轉，全家人寬心了許多，一周后飲食、神志基本正常，10月24日父親出院回家休養，祝愿父親身體能更好恢復鞏固。

11月底,父親身體出現反復,核磁共振檢查發現新長轉移瘤,前腦大片水腫,再次住院治療。病情好轉出院，情況不好再住院，這樣反復了多次。

2010年5月4日，父親住進縣人民醫院后，就再沒有回家。這期間，白天全靠老母陪護，晚飯由妻子和兩妹輪流送餐，很是辛勞！經再三勸說，母親同意夜里請護工陪護，省心了許多。逢周末，我盡量推掉其他應酬，到醫院陪護父親，讓老母親換換環境，在家歇歇力，也算是自己盡點孝心。這期間醫務人員精心治療護理，眾多親朋好友鄰居熟人多次前來探望慰問，深感醫生辛勞高尚，朋友情義無價！父親情況時常不好，心理脆弱，心情煩躁，不想吃東西，我知道他多想離開病房的“白色恐怖”，回到溫馨的家，但是病魔不允許。每當想到父親可能要在醫院度過人生最后的日子，悲傷油然而生！

9月初，母親因長期勞累體質虛弱得了重感冒，第二天妻子也得感冒，高燒39攝氏度，經醫院急診掛針，兩天后癥狀減輕。工作之余，我盡力分擔，盡管忙碌辛苦卻感受盡職的快樂和欣慰。父親狀況很差，常咳嗽呻吟，吃不下食物，下不了床，全家人心里焦急又很無奈，也只能抽時間多陪伴而已，同時說服母親雇人晝夜陪父親，否則會累垮母親的。2010年9月22日，農歷八月十五，又是一個特殊的中秋節，一生刻骨銘心的日子。上午，親戚朋友

鄉親幾十人來病房探望，父親呼吸困難且出現間斷，血壓下降至50mmHg，心跳加快到150次/分，醫生告知生命垂危，進行多方搶救無效，十點零八分，父親心臟停止了跳動，永遠離我們而去，母親悲痛欲絕，我們泣不成聲。在兩天多時間里，前來吊唁慰問的領導朋友親戚鄉親絡繹不絕，情深義重，由衷感激。25日上午，公安局主持父親遺體告別儀式，隆重而肅穆！悼詞中對父親一生給予充分肯定和高度評價。真水勿香勤勉奉公一生平凡品潔傳后人，大愛無言儉樸治家終身清廉德馨留塵世。這是我獻給父親的挽聯，也是對他人生的真實寫照。

手捧父親的骨灰盒，我步履蹣跚，心痛不已，頭腦一片茫然，多么慈愛親切的父親轉眼成了永久的回憶，我不愿相信這無法改變的事實，任悲傷的淚水不住地流淌。老家鄉親們以最隆重的傳統禮儀迎接父親魂歸故里，眾多親朋好友為父親送行，我的心始終被悲傷和感動交織著，默默地由衷感謝大家。青山埋忠骨，心中藏音容，愿父親在天之靈安息。

最使我放心不下的還是母親，父母五十年同甘共苦，尤其是晚年朝夕相處相濡以沫，情深意篤。長時間病中陪護，即便心力交瘁，還心存希冀有精神支柱，最終留不住父親，母親的傷痛可想而知。那段時間里，她終日以淚洗面，而此時任何的安慰都無濟于事，唯一能做的是盡我們所能照顧好母親的晚年生活，以告慰父親遂其遺愿。

親愛的爸爸，兩年來，家里一切安好，就是時常想念您。母親在家人和親朋好友的關愛下，過著健康平靜的生活。爸爸，您安息吧！

第三篇：父親周年祭1

父親周年祭1 昨天是農歷十一月初九，父親去世一周年的日子，向領導請了一天假，丟下手頭的工作，去了趟老家。

一周前，母親、妹妹就開始忙碌起父親周年祭的物品，提醒我和弟弟準時返家。是啊，日子過得真快，不知不覺間父親去世已有一年。去年的現在，父親在我們毫無思想準備之時突然離世，下葬之時又遇凄風苦雨，內心的痛更是徹達心肺，此情此景歷歷在目。這一年中，每每聽到有人去世的消息，我會情不自禁地想起父親。前不久午夜夢回，夢中的父親笑意吟吟，背著個雙肩包，帶著我們的外婆在快樂地旅行。記得父親退休后最大的愿望就是能帶著母親外出旅游，但由于眼疾一直未能實現，也成了他此生的遺憾。若真是父親在天有靈托夢于女兒，他如今的快樂對我們做兒女的也是一種安慰。

到達老家時，遠遠地就聽到陣陣的佛教音樂飄進我的耳膜，我知道，那是妹妹請的僧人們在做佛事，為父親超度。走進家門，大廳里布置得象廟堂一般，七、八個僧人身披架裟，一臉的肅穆，或唱經、或打鐘，錄音機里播放的佛樂柔和、恬遠而自然，“梵音海潮音，勝彼世間音”，置身于這樣的氛圍里，煩躁的心頓生寧靜。屋外擺滿了二十余只紙箱，各種紙折的元寶堆得象小山似的┅┅父親一直說自己是個無神論者，他何曾想到在他離世一周年之際，家人會以這么一種方式紀念他。

在父親周年祭的形式上，我和弟弟堅持文明祭典，一家人敬獻花藍一只，在父親的墓地共燃清香一柱，紅燭兩支，元寶若干，鞠躬扣首，以告慰父親在天之靈。無奈母親堅持要搞傳統的祭祠，要熱熱鬧鬧地為父親進行周年祭，妹妹極力贊成母親的做法，并不遺余力地出錢出力。我們只有遵命行事，一切便由了母親，整個祭祠流程從早晨七時至傍晚五時才告結束，忙碌了整整一天。好在母親的臉上始終流露著滿意的神情，在以后的日子里，母親一定會無數次的想像父親收到家人送去的錢物時那快樂的神情。的確，在看到那些被稱作八寶箱的紙盒、母親親手折疊的各種元寶在熊熊的火焰中化為灰燼，幻化成縷縷濃煙散向天空時，我竟也情不自禁地想像起父親收到我們禮物的那一瞬間來了。

父親，你真的能收到我們給你的禮物嗎，愿你在天堂盡享快樂！

第四篇：父親周年祭2

父親周年祭2 生者無日，逝者有期！送別秋冬，轉瞬已是父親周年的一天了！一年里伴隨著思念，咀嚼著心痛，表面看似平靜，內心卻時不時的在流淚，在流血！試想，兩年零四十天風雨無阻的精心照料，二十余年殫精竭慮地精心呵護，卻都隨著父親安詳地睡在我的懷里，而一切戛然而止！父親安詳地走了，走的毫無牽掛，走的平平和和，走的風風光光！而留給我的，卻是難以言喻的苦痛，和無盡無期的孤寂！有時走到街上，突然會迷失自己，沒有了方向，更沒有了激情！表面強悍，內心空虛！擠扁了的軀體，只剩下一副迷惑人的外殼！

有時，自己時時地告誡自己，不要去想父親，真若是想起來，怕真的有些難以自拔！不想，不去想，個中滋味只有自己知道！這一年，也許是突然間改變了生活方式，也許是以前一種精神在支撐著照料自己的雙親，唯獨卻真真的忘了自己！自己的身體狀況也是大不如從前！特別是近兩天，突然感到心臟特別的悶，還隱隱地在發痛！莫不是和父親的周年有關？！這一天心很痛，心很痛這一天！

早晨，和哥哥姐姐驅車前往墓地，祭奠了父親！輕撫著冰冷的石碑，內心百感交集！真不愿意讓人看到眼淚！但眼淚還是止不住的流了下來！由于母親體弱多病，不想讓她老人家經歷這樣的場景，但老人的心里一定會更痛苦！人活著，有時候真的挺難！

老鼠是性情中人，近兩日這個學期的學生就該結業了，心里也難免多出一份不舍和留戀！但表面上還得裝出無所謂，只是不愿意和學生談論這一話題！三百份的論文審閱起來，即便看小說，也需要很多時間的！

許許多多紛繁的事情擠到一起，讓老鼠幾乎沒有了靜下來的時間和空間！其實這一篇祭文，本想寫的揮揮灑灑，文采飛揚，激情澎湃，但真的很怕那份脆弱的情感實在無處著落！

不想，不等于真的不想；而是不去想，不敢去想！

《唐山大地震》有一句經典臺詞——沒了，才知道啥叫沒了！那份切膚之痛，怎能說忘就真的得以忘卻？！念天地之悠悠，獨愴然而淚下！這才是現在的我！

祝我遠在天堂的父親安心！

祝我盡在咫尺的親人安好！

第五篇：母親,十五周年祭詩歌欣賞

媽媽

十五年前四月的最后一個傍晚

您手中滑落的電話筒

將我的世界瞬間砸碎，掛黑

媽媽

如果不是弟弟歇斯底里的哭聲

我怎么也不會相信電話里

飄過來的是您生命滑落的聲音

我寧愿相信是電信公司出了故障

將我的靈魂剝離

回到了您的身邊

//

媽媽

怎么也不會忘記

我出生七十二天

您為了不讓我臉上的血管瘤

污染我的胎顏

是您堅持賣掉了家里唯一值錢的肥豬

乘船到長沙

讓天使恢復了我無暇的笑臉

那一晚您抱了我一整夜無眠

//

媽媽

怎么也不會忘記

高考前的那一年

為我的眼疾

您“狠心”撇下癱瘓在床的父親

您的襤褸帶我跪遍

所有的廟宇所有的醫生

而我，還在抱怨命運的不公

賭氣將您供奉的長明燈拂滅

害您在神像面前的懺悔一聲緊似一聲

//

媽媽

怎么也不會忘記

高考的無緣

讓我與整個世界為敵

為感動我的心魔讓它遠離我您哭干了眼中所有的淚

我的怨憤

在人生路上滿栽荊棘

您的慈悲

將所有荊棘踏平

那淋漓的雙腳和心的漓淋

媽媽！叫我如何能忘記！

//

媽媽！叫我如何能忘記

是怎樣回到您的身邊

叫停了所有的道場

叫停了所有的哀樂

叫停了所有的親朋

叫停了所有的人

都不要說話都不要出聲

并不是我固執的認為

您還有心跳

但我肯定地知道

那一刻，您一定還徘徊在奈何橋邊

等我，等您不懂事的兒子

但并不是等兒子的懺悔

//

媽媽

今天我要懺悔

不是不該拂滅神像前的長明燈

不是不該得罪菩薩 佛神

是不該拂痛您的心

是后悔我栽種的荊棘

把您的慈悲刺痛

而這痛，今天無緣無故長在我的心里

我的痛，您從來不愿

您聽，奈何橋下的濤聲

穿過十五年的時空

傳來的是從來不曾責怪我的回音

//

媽媽

兒子今天跪在您的墳前

墓碑上刻下您的青春

是不許時光老了您的顏容

只燃了三柱清香

是不讓我的痛驚了您的夢

十五年后的墳前，只怕

思念太重

說得出來的都太輕