第一篇：如何給孩子建立規矩

如何給孩子建立規矩

一個建立了規則的孩子，并不僅僅是“乖”，“聽話”和“好調教”，更重要的是，遵守規則的生活保證孩子在秩序中成長，讓孩子們判斷是非善惡，自發地建立良好秩序與和諧的氛圍。規則會節約孩子的成長成本，也會保護孩子的成長自由。

每個媽媽都可能遇到這些挑戰：孩子在玩具柜臺前躺在地上撒潑打滾；在“翻斗樂”搶別人的玩具；不好好吃飯而被姥姥滿屋追著喂；跟鋼琴老師討價還價，斗智斗勇；在書店把書弄了一地卻僵著不肯歸位……

兒童教育專家認為，這些問題，最根本的解決方法是為孩子建立良好的規則。“對孩子來說，規則就是界限，就是什么事情不可以做。”

首先是讓孩子明確界限，然后守住自己的界限，再尊重別人的界限。遵守規則的生活會保證孩子在秩序中成長，讓孩子們能自己判斷是非善惡，自發地建立良好的秩序與和諧的氛圍，這也就是教育家們倡導的“規則內化”。規則會節約孩子的成長成本。規則不是限制，它保護孩子成長的自由，讓孩子自由地發展潛力，自由地解決問題，自由地承擔責任，自由地得到他想得到的答案……最終成長為一個在心理、精神甚至體態上有尊嚴的成人。為孩子建立哪些規則？

對于0～6歲的孩子，國際兒童教育界的通行規則是以下3點：

不傷害自己

不打擾他人

不破壞環境

其中，不傷害自己是最基本的。先明確不可以傷害自己，孩子就能學會守住自己的界限，保護自己。只有有了不傷害自己的體驗，才知道如何尊重別人，這是遵守社會道德的基礎。孫瑞雪教育機構在從事教育的十幾年中，具體地總結出以下6條需要為孩子設立的規則：

1.粗野、粗俗的行為不能有。

2.別人的東西不可以拿，自己的東西由自己支配。

3.從哪里拿的東西放回哪里。

4.玩具和所有公共用品，誰先拿到誰先使用，后來者必須等待。

5.不可以打擾別人。

6.做錯事要道歉，并且有權利要求他人道歉。

這用簡單的語言表達的6條規則，其實建立了最基本的社會化秩序。媽媽給孩子制定規則時不能隨心所欲，“聽話的孩子才是乖孩子”“坐著不動就是好孩子”“乖，不要弄臟手”“不睡覺，狼就來叼你了”“不給別人玩，就是自私的孩子”……這些混亂的、臨時性的規則，并不能使孩子養成正確的規則意識。

這些規則媽媽也要遵守

規則不是僅僅設立給孩子的，而是針對所有人的，家長和教師應該與孩子共同遵守規則。僅僅讓孩子按你的要求去做是“權威”，而規則卻是帶著界限的感覺，讓孩子通過自己的眼睛、心靈、身體去體會。

有一個孩子曾經這樣問他的媽媽：“為什么我打人就是壞孩子，你打人就是愛？”希望這個媽媽的回答不會是：“因為我是媽媽！”

執行規則的幾個關鍵詞

以下幾個關鍵詞，相信只要媽媽能夠掌握，就能更成功地為孩子建立良好規則。媽媽的難題1

定下一個規則后，孩子過一段時間就失去了耐心，開始討價還價。這時是否需要變通地修改一下規則？

場景：小波媽媽允許小波每天上網半小時，前提是必須練完琴。開始小波能遵守，后來就開始提出：“我能今天不練，明天補上兩天的課嗎？”“我打完這個電腦游戲就練琴行不行？”

應對關鍵詞：彈性

規則要有彈性，不是規則本身可以變來變去，而是根據兒童發展的不同階段，有執行規則的彈性。

學過琴的人都深知練琴是非常辛苦和枯燥的事情。教育專家建議，如果孩子表現出對琴棋書畫的興趣，家長不妨先帶他去聽，看或體驗，比如小波的媽媽可以提前告訴孩子，學琴不是件容易的事，時間會很長，過程也很枯燥。當孩子遇到了瓶頸產生厭煩的情緒，可以告訴孩子，“是的，我知道這個過程是很枯燥的，但是當你走過了，克服了，會非常棒。在你到達那個目標之前，媽媽愿意在這里陪著你。”

資深鋼琴教師達達則堅決反對5歲以下的孩子學琴，因為孩子注意力和領悟力都沒有發展成熟，往往花半年學會的東西，到了七八歲，一個星期就通了，那為什么還要受這個罪呢？達達說，跟我學琴的孩子，我保證他入門，但我有一個要求，就是，從此以后，你一生，都要每天花10分鐘來練琴。10分鐘噢！如果你說，大年三十兒要放炮，可不可以不練？我就說：可以放炮，但是寶貝，你連10分鐘也沒有么？

達達強調，成不成鋼琴家不重要，但要讓孩子知道，當你決定做一件事，你就要習慣，每天貢獻給這件事10分鐘，一生。

這個規則不僅適用于學琴，也適用于任何目標，不僅適用于孩子，也適用于成人。它就這么地簡單——每天只有10 分鐘，卻又這么地堅定——這一生的每一天，你都要為你的夢想和目標付出10分鐘。

媽媽的難題2

規則一旦建立，肯定就有違規的時候，這時家長是否需要為此設立懲罰的原則？其中的分寸又是什么？

場景一：小熊媽媽規定：不許摸電源和電視熒屏，摸就打手心，小熊就先摸一下電視，再主動伸出手來讓媽媽打。

應對關鍵詞：探究兒童心理的秘密，他為什么這么做？

教育不提倡懲罰，而主張探究兒童內心的秘密。

這個場景是家長與孩子間最常見的沖突。孩子在三四歲的時候，正處在執拗敏感期，你越不讓他做的事情，他越要做。

正確的做法是在家中和幼兒園封住所有的電源插座，不給孩子犯錯的條件。對于其他的危險物品，比如熱水、門(可能會夾傷手指)、刀具、剪子，則要告訴孩子正確的使用方法，告訴他在什么情況下身體可能會受到傷害。

孩子摸電視熒屏，可能因為他不明白為什么電視里有人有房子。媽媽可以告訴孩子，那不是真正的人和房子，可以給他電視機的包裝盒，讓他坐在里面體會，也可以說，電視屏幕上的靜電對身體不好，去摸它是違背了“不傷害自己”的規則。

媽媽的難題3

孩子吃飯是很多媽媽感到頭疼的問題，應該如何設立規則，執行規則呢？

場景：天天媽媽深知，兒童教育專家都在強調減少孩子吃飯的壓力，但天天的確是不追

著逼著喂，就不好好吃飯。媽媽試過很多辦法，比如，這頓不吃，到下頓開飯中間沒吃的，連水果也沒有；比如，吃飯時只能在飯桌旁，離開就沒的吃，又比如在飯桌上放個鬧鐘，20分鐘內必須吃完。但這些辦法都不是特別有效。

關鍵詞：松弛，安靜，悠閑

在吃飯的問題上，教育專家主張先調整媽媽的心態：請媽媽深呼吸，接納孩子。比如孩子在1 到2 歲時有一個“和飯”的過程，他喜歡將飯從這個碗倒到那個碗，往往弄得一桌子都是飯，但是，孩子的發育過程中，需要這種玩兒飯的自由。比如孩子在2歲左右表示出對零食的興趣，如果這時孩子對品嘗的發展需要受到了壓抑，等三四歲進入執拗敏感期時，心理上對零食的占有就超過了品嘗的需要。

吃飯的良性循環是：告訴孩子為什么要吃飯，為孩子演示優雅的餐桌禮儀，全家吃飯時有一種輕松愉悅的氛圍。讓孩子知道吃飯不僅是為填飽肚子，也是一種精神享受，還是難得的與家人朋友溝通、表達情感的美好時段。

吃飯的惡性循環則是：媽媽擔心孩子吃不飽，這種緊張情緒令孩子恐慌或反感，然后更吃不好了。家長于是更著急，想方設法要求孩子進食，直至追著喂，最終讓孩子對吃飯的興趣徹底喪失。

其實一個人餓兩頓不會影響身體健康，但如果連續兩頓飯都是在壓力和逼迫中進食，他一定會反抗。媽媽不妨先在吃飯的問題上學習如何尊重孩子的需要。允許孩子選擇吃什么，吃多少，怎么吃。

場景一：小熊媽媽規定：不許摸電源和電視熒屏，摸就打手心，小熊就先摸一下電視，再主動伸出手來讓媽媽打。

應對關鍵詞：探究兒童心理的秘密，他為什么這么做？

教育不提倡懲罰，而主張探究兒童內心的秘密。

這個場景是家長與孩子間最常見的沖突。孩子在三四歲的時候，正處在執拗敏感期，你越不讓他做的事情，他越要做。

正確的做法是在家中和幼兒園封住所有的電源插座，不給孩子犯錯的條件。對于其他的危險物品，比如熱水、門(可能會夾傷手指)、刀具、剪子，則要告訴孩子正確的使用方法，告訴他在什么情況下身體可能會受到傷害。

孩子摸電視熒屏，可能因為他不明白為什么電視里有人有房子。媽媽可以告訴孩子，那不是真正的人和房子，可以給他電視機的包裝盒，讓他坐在里面體會，也可以說，電視屏幕上的靜電對身體不好，去摸它是違背了“不傷害自己”的規則。

媽媽的難題4

孩子在家、在幼兒園里學會了遵守規則，但在其它場所，遇到來自不同教育理念的孩子，搶他的玩具或打他時，家長怎么向他解釋這種矛盾？怎么說服孩子繼續執行規則？家長又如何平復自己因孩子受侵害而帶來的憤怒情緒？

場景：媽媽教洋洋，公共場合的玩具，誰先拿到誰先玩；不可以打人。但在游戲場，洋洋拿著一個小鏟子玩得正高興，另一個孩子上來就搶，洋洋不松手，他就打了洋洋一巴掌。媽媽看著洋洋吃虧，心疼得不得了。

關鍵詞：上善若水

一個在規則中成功建構了自我的孩子，是有一種內在力量的。強大的內心力量像水一樣，柔軟，包容，卻擁有改變對方的能量。

當這樣的孩子面對沖突，可能有兩種表現：一種是不主動傷害別人，同時有明確告訴對

方“不許傷害我”的勇氣，在對方一再傷害自己的時候，敢于反擊。

另一種是，選擇離開，意味著接受這種現實，但不愿陷入這種斗爭的姿態，這是一種更高級的修為——你打我，我知道你怎么了，我也知道我怎么了，我離開，因為我不想介入你這種不好的狀態。而此時媽媽的鼓勵和肯定可以幫助孩子建立一個內心強大的自我。

作者：育兒專家小巫

* 給孩子樹立規矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。小孩子的理解能力沒有那么深刻，自我控制能力也不強，樹立十分復雜艱難的規矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊涂。

* 立規矩，要把道理講清楚，而不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權嘴臉——“你聽我的！我說了算！”不要以為孩子小，什么都不懂。你講的道理也許他一時不能夠完全領會，但是你平和的語氣和尊重他的態度，卻會讓他信任你的判斷，順從你的要求。

* 實在復雜或者講不明白的道理，應該和藹地告訴孩子：“這是這里的規定”或者“這是咱們家的規矩”，“所有的人都要遵守的”。

* 立下的規矩，無論時間地點場合，都要遵守，比如在家不許隨地吐痰，在外邊也不許。而不是今天這個樣子，明天那個樣子，在家一套，外邊一套。這樣只會讓孩子糊涂，無所適從。

* 所有的規矩都不僅僅是立給孩子的，而是家長也要嚴格遵守，以身作則。比如，要讓孩子規律進食，家長自己就要在飯桌上舉止規范，不挑食，不浪費。要讓孩子懂禮貌，家長自己就要對所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用語。

* 規矩不是絕對不能夠打破的，在孩子的要求下，偶然“放寬政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一場電視、晚睡一個小時，等等——會減輕壓力，讓孩子更加自覺地遵守規矩。人類的天性本如此：越是得不到的東西，越向往，越要拼命去爭取。孩子也一樣，你不讓他做的事情，他非要做，那你不妨讓他做一次。目的達到了，興趣也自然消失了，他會

覺得沒多大意思。相信孩子，不要以為偶然的一次“放縱”就會養成什么壞習慣（從數學角度來看，一次不足以稱為習慣；習慣是多次積累的后果）。

* 有些事情，可以放手讓孩子親自體會一下“放縱”的后果。

* 有些事情，規勸不管用，就換一種辦法，不一定正面要求。

* 有些我們看著不恰當的行為，比如，說“狠”話（“我要拿槍把他打死！”）、咬人打人，更正無數次也不見效，甚至發脾氣、懲罰孩子都沒有用，就干脆“冷處理”好了，多給別人道歉，少對孩子做過激反應。這些行為是階段性的，孩子在試探自己的力量。過激的反應倒會強化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放棄了。耐心等一段時間，他看著觀眾反應不強烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

* 不要以成年人的行為準則來規范約束孩子，不要把孩子的一些淘氣行為統統斥責為“犯錯誤”。要多從孩子的角度出發，體會到在他看來，向你身上潑水、把東西弄的稀哩嘩啦什么的，是非常好玩兒的事情。（他小時候你用嘩啷棒逗他，怎么大了反倒不允許他搖晃東西弄出響動？）這樣你就不會惱火，而是和緩地告訴他，“我知道這樣挺好玩兒的，但是我不喜歡你這樣做，衣服濕了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了。”

* 不要因為成年人之間的“面子”問題，給孩子樹立自相矛盾、難以理喻的規矩。這一點尤其體現在帶孩子出去玩兒，大人們往往顧及了“面子”，卻把孩子弄糊涂了：為什么別人搶走自己的玩具，自己要搶回來時，大人一邊攔著一邊說“讓這位弟弟/妹妹玩兒會兒，別這么小氣”，而當自己搶走別人玩具時，大人卻強行奪走，說不許搶？

* 我們給孩子立了那么多規矩，他能夠每天每次每一條都完全地遵守嗎？當然不可能！甚至說了N次不可以做的事情，他還會做。這不是他不明白道理，也不是他忘了，而是他還小，自我控制能力沒有那么強。興致所在，他控制不住自己。體諒了這一點，我們就會耐心地對他講N+1次，“不可以…”不要怕麻煩，重復、重復、再重復，也是兒童學習的必然過程。

* 記住，天下沒有十全十美的孩子（也沒有十全十美的成年人），不要時時處處緊繃著階級斗爭的弦，盯著孩子的一舉一動，生怕有什么差池。大的規矩有了，小處不妨寬松一些。苛求完美只會把你變成碎嘴婆子，嘮嘮叨叨，沒完沒了，讓孩子心煩意亂，你說什么他都聽不進去。你對他的規范越精簡，起的作用越大。

最后，也是最重要的一點，就是慎用懲罰手段。打孩子是萬萬要不得的，暴力會摧毀孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐懼、憤怒和仇恨的種子，也在教導孩子一切問題都可以運用暴力來解決。其他的懲罰手段也不可多用，尤其要注意，行為和懲罰之間一定要有通順的邏輯關系，比如，“你要是把弓箭對著別人發射，我就必須沒收它，不讓你玩兒，以免你傷害別人。”做出這樣的承諾之后，一定要履行諾言，而不是威脅了又威脅，雷聲大雨點小，讓孩子覺得你只是在嚇唬他，久而久之他也就不把你當回事了。

第二篇：如何給孩子做規矩

如何給孩子做規矩

親愛的家人：大家下午好！每天進步一點點學習分享開始了！

心賞和悅納自己，尊重一切人和事。每個人都有我們要學習的地方，每件事情都不是白來的，我們從中學到了什么？

堅持習學，用心用情的活在當下，生活處處有感動，隨時有驚喜！今天與家人分享《如何給孩子做規矩》

從事教育工作多年以來，感覺到在生活中家長最難把握的就是寬嚴有度，寬就是愛，嚴就是規矩。真正做到寬嚴有度就是儒家講的“中庸”，孔老夫子說：“中庸其至矣乎！民鮮能久矣！”意思是中庸已經是最高的智慧了，人民很少有能做到中庸的人。所以這對我們來說絕對是最重要的課程，如何做到寬嚴有度，是我經常思考的一個問題。最近看到了一個蒙迪馴馬的故事，深受啟發，看來我們人類真的需要向動物學習了。

蒙迪出生在美國西部加利福尼亞的一個牛仔家庭，他的父親是當地非常有名氣的馴馬師，并且辦了一所培訓學校，專門培訓牛仔如何馴馬。我們想像馴馬很容易，其實每一匹馬都要接受很長的訓練才能讓馬鞍放在馬背上。那時的馴馬方式都是經過祖祖輩輩傳下來，它不叫馴馬，而叫碎馬。

光聽這個名字就知道這個過程充滿著殘忍和暴力的氣息，就是擊碎馬本能的意志，讓馬馴服。在實際過程中，牛仔們先把馬拴在一根柱子上，然后把馬的一條后腿用繩子吊離地面，這樣馬很容易失去平衡。每當馬出現反抗行為時，馬就會重重的摔在地面上。這樣殘酷的訓練一般要持續兩到三周，馬才會被馴服。蒙迪從小對馬特別有感情，看到父輩們馴馬的過程很內疚也很難受，他總是默默的對這些馬說：“我知道這對你是不公平的，我實在也沒有別的辦法，因為我們無法交流。但是我一定要找到一個人道的馴馬方法讓你明白我的意思，讓你自己愿意來接納和順服這一切。”

小小的蒙迪因為這樣一份深深地同情和愛，開始認真觀察野馬，看馬與馬之間如何交流。他驚奇的發現，在野馬群中，領頭的竟然是一匹母馬。最讓蒙迪感到驚訝的是，母馬如何教育小馬的過程。小馬有不好的行為時，母馬就會把小馬趕出馬群，讓它單獨在離馬群四五十米的地方待上一個小時。然后母馬會走到小馬身邊用各種肢體語言進行交流。此時小馬就開始絕對的服從。

蒙迪感覺不可思議，為什么母馬用這種方式懲罰小馬呢？他翻閱了很多資料后才發現，原來遠離馬群是一種極其嚴厲的懲罰。因為在自然界中，馬和其它合群動物一樣，只有群居生活，它才會有安全感。一旦離群就很容易成為猛獸的捕獵對象。所以當小馬被趕出馬群后，它本能中的恐懼就會籠罩全省。一旦看到母馬接近自己，就會非常馴服。明白這個道理后，蒙迪就幻想自己能用馬的肢體語言和野馬進行交流。

一年后，他進入野馬群，先分離一只野馬，隨后在曠野中追逐了將近24個小時，野馬開始停下來。蒙迪就用自己的身體語言和它進行交流，沒想到野馬有很明確的馴服回應。當他把這個消息告訴父親及同鄉時，大家都嘲笑他瘋了。蒙迪還是不死心，為了向父親證明自己的新方法，蒙迪在馬場很順利的用了一個小時就馴服了一匹野馬。16歲的蒙迪當時興奮的手舞足蹈，因為人類歷史上還沒有人用這種人道的方式完成馴馬。出乎意料的是，蒙迪的父親看到這一幕后，張大著嘴，鐵青著臉，說了一句，天哪，我怎么養出了一個畜生。

從此以后，和他斷絕父子關系。蒙迪帶著一顆善良的心在牛仔中不遺余力的宣

傳這種人道的馴馬方式。由于他的堅持，1996年，蒙迪接到一個電話，是英國女王伊麗莎白二世工作人員打的，代表女王邀請蒙迪和他的太太演示馴馬方法。頓時，整個歐洲都知道了蒙迪，也被他深深地感動。

不久蒙迪出版了《一個聆聽馬語的人》，大獲好評。后來蒙迪認為教育孩子和馴馬在原理上是一致的：都要在愛的基礎上做規矩，只要你有足夠的愛心和耐心，每個孩子都可以改變。蒙迪和太太共收留了47名問題少年，改變了47個孩子的命運。蒙迪從來不大聲呵斥孩子，只是用簽合同的方式讓孩子在兩塊小白板上簽約。第一塊白板上寫著違反規矩會得到的懲罰，第二塊白板上寫著如果遵守規矩會得到的獎勵。比如，在第一塊白板上寫著：“一周內不可以睡懶覺，如果違反就把浴室的地磚擦干凈”。在第二塊白板上寫著：如果一周內都準時起床，周末可以去釣魚“。每個孩子的內容不一樣，合同一旦簽訂，蒙迪就會嚴格執行，絕不含糊。隨著白板內容的更新，孩子的行為也得到了更新。后來這47個孩子都非常優秀。看完蒙迪的故事給我了很多啟發，以下是幾點感悟。

一、做規矩一定要在愛的基礎上：母馬對小馬的規矩是建立在愛的基礎上，同樣蒙迪也是因為一種深深地同情發現了這個規矩，并把這個規矩用在了孩子的身上，沒有打罵，沒有發泄情緒，只是對規矩的敬畏和尊重。只有真正懂得愛的人才能如此敬畏規矩，同時把它用在任何事情上。愛的感覺是暖暖的，我相信這樣做規矩孩子一定能夠感受到暖暖的愛，即使當時不一定感覺到，終有一天他會有真切的感受。如果缺失了愛，只是一味的做規矩，會給孩子造成很多無法彌補的傷害。例如張居正對萬歷皇帝的教育，張居正對萬歷皇帝視如己出，規矩非常嚴格。還是小孩子的萬歷皇帝求助李太后，無奈李太后是張居正的堅決擁護者。萬歷皇帝曾經也做了很多富國強民的措施，可是仇恨的種子早已埋下，張居正死后兩年，萬歷對他的恩師下毒手滿門抄斬張居正全家。

二、規矩是家長做出來后，全家共同做：很多孩子非常反對家長訂規矩，是因為規矩定來定去都是給孩子一個人定的，所以孩子就不服氣。《論語》中說，“其身正不令而行，其身不正雖令不從”，當我們自己做好了，孩子自然而然學會效仿。例如宋朝陳昉的故事，全家幾代人共同生活在一起，家人相親相愛，沒有是非，一百多人如果一人不來就不能動筷子吃飯。陳昉家養了100多只狗，狗也學會了互相尊重，有一只狗不來都不能吃飯。狗都是這樣，況且我們人類呢！而為什么我們現在很多家庭要么沒有規矩，要么只是針對孩子，孩子鬧情緒是很正常的。所以教育從來都是“身教勝于言教”。

三、孩子違反規矩，家長不要帶情緒處罰：通常我們的孩子違反規矩后，家長都很氣憤，發泄情緒。這樣做的結果是家長和孩子都沒有反思能力，不知道這件事情的正面意義和價值，情緒發泄之后，于事無補，同時造成了親子關系疏離。輕聲輕氣說重話才是語言的最高境界。

四、規矩一旦定好，要張貼在家長醒目位置：張貼家規才能顯示出家規的嚴肅性和重要性，就像國家的法律法規一樣，對它進行充分的尊重，孩子對規矩就會有敬畏之感，不會隨意破壞規矩。

從自己做起,給孩子一個最好的榜樣吧!今天的課程分享到這里，感恩家人們的陪伴與聆聽。

第三篇：給孩子立規矩的規矩

跟幾個朋友去餐廳吃飯，剛點完餐，一個朋友就說了一句：不好。

我問怎么了，朋友指了指旁邊的餐桌。那一桌的人在聚餐，看得出來，他們可能快吃完了，正在喝著小酒閑聊。朋友忌憚的應該是那桌的三個孩子，看起來最大的不過6、7歲的樣子，圍著餐桌瘋跑。

果然，那頓飯我們就在孩子的追逐打鬧聲中度過。期間有服務人員提醒過孩子的父母，建議孩子不要亂跑，以免在服務員上菜時燙傷孩子，孩子的父母也會叫孩子到身邊，說上一句：“你們幾個老實一會”。但顯然，對孩子的震懾力遠遠不夠。

后來那桌人終于埋單走人，我們才落得個清靜。朋友說：看看現在的孩子，我小時候哪敢這樣，長輩不坐下我都不敢坐，更何況這么大庭廣眾下吵吵鬧鬧，東奔西跑的呢。

另一個朋友馬上接口道：你可別一竿子打翻一船人，現在的孩子可不是都這樣。我鄰居家的孩子，規矩定的可嚴了。食不言寢不語是最基本的，寫錯個字父母也要把本子撕掉讓孩子重寫，小小的孩子臉上連個笑模樣都看不見，倒是寧愿那孩子能瘋玩一會。

“愛孩子”和“立規矩”從來不是單選題

其實，管得太少和管得太嚴的父母在我們身邊都不少見。一般溺愛孩子的父母認為，孩子要面臨的壓力已經很大了，趁著現在還小，給孩子一個快樂的童年，放縱孩子一下也不會對他造成什么影響。太嚴格的父母則認為，沒有規矩，不成方圓。現在不從生活細節上管教孩子，以后怎么讓孩子在社會上立足？

這兩種觀點聽起來都有些道理，但問題就出在這些父母處理矛盾的方式不是綜合考量，而是在“愛孩子”與“立規矩”之間做起了單選題。這種非此即彼的選擇，必然會給孩子的成長造成負面影響。

過度愛孩子的家庭造成孩子沒規矩，不懂禮貌不懂尊重；后者則讓孩子謹小慎微、循規蹈矩。

家長們有必要認識到：規矩和愛本來就是統一的。

民國年間，廣東一位省長寫過一本叫做《家庭教育》的書。書中寫到“有規矩的自由叫做活潑；沒有規矩的自由叫做放肆；不放肆叫做規矩，不活潑叫做呆板。”

聽起來很拗口，但理解起來卻不難：“比如牧牛場，周圍用鐵柵欄起來，牛在柵里吃草喝水，東奔西跑，這叫做活潑，放牛的不好干涉它；如果跳出柵外，就是放肆，不干涉就不能了。不準牛出柵，這就是規矩；如果在柵里，也不準它吃草喝水，也不準它東奔西跑，定要把動物里的牛，變成植物里的木頭，如此就是呆板了。”

我們的孩子不是牛，但道理卻是一樣的。

如果我們給孩子的愛，造成了孩子的自私與懶惰，讓孩子缺乏最基本的能力與教養，那這種愛就是貽害無窮的。

相反，如果我們給孩子立的規矩，造成了家的淡漠和冰冷，讓孩子的天性受到了壓抑和扼殺，那么這種規矩就是毫無作用的。家的本質是內心的歸宿，需要的是真誠的關懷和親近，需要的是人情味兒和同理心。家是應該是港灣，而不是監獄。

真正的規矩是體現愛的規矩，真正的愛是帶有規矩的愛

有人把英語中的愛“love”進行的拆分解讀，“L”代表Listen(傾聽)；“O”代表Obligate(感恩)；“V”代表Valued(尊重)；“E”代表Excuse(寬容)。這種解讀對愛的解讀對待伴侶是合適的，其實對教育孩子也有幾分道理。

傾聽：在給孩子訂立規矩之前，傾聽一下孩子的想法。最好是跟孩子進行一次充分的討論，而不是把孩子作為自己的私有財產進行控制。

比如孩子吃飯沒規矩，東挑西撿，用手抓著吃、又或者孩子總是剩下半碗飯。家長完全可以耐心的詢問孩子是什么原因。是因為食物不可口？不習慣用筷子？還是真的是因為吃不下了？

傾聽、了解孩子真實的想法，再給孩子制定規矩。什么時間開始吃飯、吃飯的時候可以做什么不可以做什么。如果再調整之后再吃飯沒規矩，再約定相應的懲罰措施，幫助孩子養成良好的飲食習慣。

感恩：這里不只是給孩子立規矩時需要一顆感恩的心，而是與孩子相處的每一刻都需要一顆感恩的心。

發自內心感謝孩子的到來，才能讓自己有勇氣與無數的瑣事和讓人崩潰的問題抗衡，才不會被自己情緒的魔鬼所左右，才能更容易讓孩子接受我們的管教。

前蘇聯教育家杰爾任斯基說過：“誰愛孩子，孩子就愛她，只有愛孩子的人，才能教育好孩子。”“孩子最喜歡愛她的人，也只有愛才能培養他，當孩子看到并感覺到父母對自己的愛的時候，他會努力聽話，不惹父母生氣。”

尊重：給孩子立規矩需要表達出你的尊重。

孩子做客的時候沒規矩、見到別人家的主人不打招呼、喜歡亂動別人家的東西、看到自己喜歡的東西就理所當然的索要、在餐廳追逐打鬧、在圖書館大聲喧嘩等等。

我們要尊重孩子探索世界的好奇心和這個年齡段愛玩愛鬧的特點，也要教會孩子尊重他人的感受，尊重他人的勞動成果，尊重約定俗成的禮儀。可以跟孩子訂立規矩，告訴孩子在這些場景、場所，我們要保證不影響他人。

寬容：寬容不是溺愛，更不是撒手不管，放任自流。而是在道德和安全的底線之上，幾乎可以允許孩子去做一切他想做的事。

每個孩子都會有無知和調皮的時候，某一階段某些事情上的“沒規矩”，并不是天塌地陷般的災難，也非一定會影響孩子的品質和人格。在孩子“不規矩”的時候，我們需要的是通過合理的方式，讓孩子看到規則之美，心悅誠服地接受。

在規則教育中，父母的榜樣作用和包容心遠比強制力更能讓孩子學到守規矩。

規矩和愛的統一才能成就孩子的未來

杜布森博士在《勇于管教》中有一段話談說規矩的：“如果懸崖邊上設有欄桿，那么人就敢靠著欄桿往下看，因為不會害怕摔下去；如果沒有欄桿，大家再離懸崖很遠的地方就停住了，更別說站在懸崖邊緣往下看了。欄桿就是界限，知道界限（規矩）的孩子會有安全感，相反，沒有界限的孩子沒有安全感，因為他不知道安全的尺度在哪里。”

我們終究無法陪伴孩子一生，終究有一天要目送他遠去。如果說有什么是我們能為他做，并且讓他受益終身的事情，那就是給孩子我們全部的愛，并教會他做人做事的規矩。

愛孩子，是我們的本能；給孩子立規矩，讓他成長為一個能夠獨當一面的大人，是我們的責任。規矩與愛的統一，才能成就孩子的未來。

第四篇：如何把愛和規矩同時給孩子

如何把愛和規矩同時給孩子

一、對于懲罰的認識：

1、懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐；

2、孩子在懲罰中會把精力分散到如何報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。不利于孩子發自內心地認識錯誤，改正錯誤；

3、懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成為他面對問題的處理方式。

4、孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”，可以心安理得地重復自己的錯誤；

5、專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然后果，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關心的親子關系中，是沒有懲罰的。

二、代替懲罰的七個技巧及案例參考：

1、轉移注意力：把孩子對“問題”行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上：適合：不太嚴重或者偶然性的問題

案例：孩子在超市里隨意拿貨架上的商品

反例（家長）：“你再亂拿，看你爸爸來了，怎么收拾你！”

正例（家長）：“寶貝，你來幫我挑三個最紅的蘋果吧！”

2、明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格），讓孩子了解問題本身的影響：適合：行為的后果比較嚴重，需要及時予以糾正、明確態度的問題

案例：孩子在超市里跑來跑去

反例（家長）：“你太魯莽了，晚上不許看電視！”

正例（家長）：“我不喜歡你這樣！小孩在過道亂跑會干擾別人購物！”

3、表明你的期望：對于已經發生的錯誤不過分追究，并表明對孩子下次行為的期望適合：問題影響不大，屬于主觀上非故意的行為

案例：孩子把從家里帶出去的玩具弄丟了

反例：“你怎么又把玩具弄丟了，以后不許你帶玩具出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能讓它和你一起回家！”

4、提供選擇：提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。適合：行為相對頑固，但有可替代的選擇的問題；也可以用于引導孩子開始某種行動的建議。

案例：孩子在超市里跑來跑去

反例（家長）：“你再亂跑，我就不帶你回家了！”

正例（家長）：“齊齊，別跑！給你個選擇，你要么好好走，要么坐在購物車里，你來決定。”

案例：孩子在看電視不愿意洗澡

反例（家長）：“趕緊洗澡，你再不過來，我就關電視了！”

正例（家長）：“你是愿意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽，還是現在看電視，洗澡后沒時間講故事。你來選吧！”

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

適合：由于無知而導致的失誤，需要補充孩子相關常識的事件

案例：孩子用水彩筆畫畫時，把沒蓋筆帽的筆放在沙發上，染了一大片顏色。

反例（家長）：“你看看你干的好事，以后別用水彩筆了！”

正例（家長）：“看沙發都花了，以后用完筆就把筆帽蓋起來，放在桌上！”

6、采取行動：對于反復建議多次的問題仍然沒有改正，可以采取適當的行動。適合：相對嚴重的原則性問題，特別是“屢教不改”的問題，需表明正確的原則案例：孩子在吃飯的時候反復玩弄桌上的物品

反例（家長）：“你再不專心吃飯，就干脆別吃飯了！”

正例（家長）：“寶貝，專心吃飯！”，數次勸說未果，可以把桌上附近的東西拿遠，說：“吃飯時候應該專心，吃完飯你可以隨便玩這些東西。”

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然后果：

適合：孩子存在一定的主觀意識的行為，即“明知故犯”的行為，需要承擔因此引起的后果

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽車

反例（家長）：“別在上面玩，都是油！聽見沒！是不是要我沒收才行！”

正例（家長）：“桌子上還有很多吃飯灑的湯和油，把小汽車都弄臟了，你要負責把它們洗干凈！”

三、針對特別頑固且不易改正的習慣，可以采取相對復雜的措施：

結合案例分析理解：孩子晚上總想玩耍、說話，不愿意睡覺

第一步：討論孩子的感受和需求。

如：坐在一起，問問孩子睡覺前都喜歡做什么？

第二步：說出你的感受和需求。

如：告訴孩子媽媽每天上班很累，需要早點睡覺、得到休息。

第三步：一起討論解決問題的方法，把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）。

一邊討論，一邊將雙方所有的想法逐一記錄，讓孩子有受尊重感和參與決定感，更利于提高孩子日后行動的主動性。

如：（孩子）聽三個故事、看會電視、翻跟頭、十點睡覺……

（家長）一個小時的游戲時間、九點上床后可以聊會天、九點半準備睡覺……

第四步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些需要付諸行動。（家長也應給予適當的讓步，會帶動孩子主動的讓步）

如：分別在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在雙方達成共識的方法上畫“五角星”

第五步：找到大家都同意的解決方法，總結達成共識的意見，雙方共同努力完成。如：我們都同意每天八點半到九點自由活動，可以講兩個故事、九點半睡覺（可以寫在紙條上，貼在冰箱上）

四、要點提示：

1、當我們發生沖突時，不要把精力用于彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。而是把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求都得到尊重；

2、在氣頭上時，暫時不要開始“解決問題”，當自己足夠冷靜時再開始。再科學的語言技巧如果是叉腰瞪眼下說的都是不會有效果的；

3、挑選建議時，不要評價“主意不好”、“那不行”，而是記錄每個想法，讓想法得到尊重；

4、當一個計劃執行一段時間后，貫徹不下去，可以選擇回到老路，也可以選擇再做計

劃；

5、如果孩子不愿意坐下來商量解決問題，可以用便條方式表達我們的想法：（適合相對較大的孩子）

“親愛的**，我想聽一聽關于….的問題，你是怎么想的？你是不是覺得……，我覺得…..，請告訴我你有什么解決方法，我們都能接受。愛你的爸爸”

懲罰原本是以讓孩子改正問題為目的，卻常常最終成為我們發泄自己情緒的借口，我們痛快了，可是孩子卻受傷了。多一些對孩子的尊重、會多一份孩子對您的尊敬，讓我們一起努力吧！

第五篇：家長如何把愛和規矩同時給孩子

家長如何把愛和規矩同時給孩子? 愛孩子，他很快沒有規矩，管孩子，他很快感覺到父母不愛他。怎么辦？一愛就亂，一管就死！用愛的方式去給孩子規則，孩子才能感受到規則是愛的一部分；用懲罰的方式去給孩子規則，孩子感受到的是恨，而不是規則。

生活中，“懲罰”已經成了很多家長最常用、最愛用的殺手锏了，的確很好用，也很省事，似乎身邊所有的家長都是這么做的。那么，大家都認可的選擇就一定是最科學的嗎？當然不是，只是因為這是大家最無奈的選擇，除了這“招”我們的確想不出什么好“招”了，這里要告訴您一些可以代替懲罰的好方法，供您參考。

一、對于懲罰的認識

1、懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐；

2、孩子在懲罰中會把精力分散到如何報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。不利于孩子發自內心地認識錯誤，改正錯誤；

3、懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成為他面對問題的處理方式。

4、孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”，可以心安理得地重復自己的錯誤；

5、專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然后果，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關心的親子關系中，是沒有懲罰的。

二、代替懲罰的七個技巧及案例參考

1、轉移注意力：把孩子對“問題”行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上：

適合：不太嚴重或者偶然性的問題 案例：孩子在超市里隨意拿貨架上的商品

反例（家長）：“你再亂拿，看你爸爸來了，怎么收拾你！” 正例（家長）：“寶貝，你來幫我挑三個最紅的蘋果吧！”

2、明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格），讓孩子了解問題本身的影響：

適合：行為的后果比較嚴重，需要及時予以糾正、明確態度的問題案例：孩子在超市里跑來跑去

反例（家長）：“你太魯莽了，晚上不許看電視！”

正例（家長）：“我不喜歡你這樣！小孩在過道亂跑會干擾別人購物！”

3、表明你的期望：對于已經發生的錯誤不過分追究，并表明對孩子下次行為的期望: 適合：問題影響不大，屬于主觀上非故意的行為 案例：孩子把從家里帶出去的玩具弄丟了

反例：“你怎么又把玩具弄丟了，以后不許你帶玩具出去了！” 正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能讓它和你一起回家！”

4、提供選擇：提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。

適合：行為相對頑固，但有可替代的選擇的問題，也可以用于引導孩子開始某種行動的建議。案例：孩子在超市里跑來跑去

反例（家長）：“你再亂跑，我就不帶你回家了！”

正例（家長）：“齊齊，別跑！給你個選擇，你要么好好走，要么坐在購物車里，你來決定。” 案例：孩子在看電視不愿意洗澡

反例（家長）：“趕緊洗澡，你再不過來，我就關電視了！”

正例（家長）：“你是愿意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽，還是現在看電視，洗澡后沒時間講故事。你來選吧！”

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

適合：由于無知而導致的失誤，需要補充孩子相關常識的事件 案例：孩子用水彩筆畫畫時，把沒蓋筆帽的筆放在沙發上，染了一大片顏色。

反例（家長）：“你看看你干的好事，以后別用水彩筆了！”

正例（家長）：“看沙發都花了，以后用完筆就把筆帽蓋起來，放在桌上！”

6、采取行動：對于反復建議多次的問題仍然沒有改正，可以采取適當的行動。

適合：相對嚴重的原則性問題，特別是“屢教不改”的問題，需表明正確的原則

案例：孩子在吃飯的時候反復玩弄桌上的物品 反例（家長）：“你再不專心吃飯，就干脆別吃飯了！” 正例（家長）：“寶貝，專心吃飯！”，數次勸說未果，可以把桌上附近的東西拿遠，說：“吃飯時候應該專心，吃完飯你可以隨便玩這些東西。”

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然后果：

適合：孩子存在一定的主觀意識的行為，即“明知故犯”的行為，需要承擔因此引起的后果

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽車

反例（家長）：“別在上面玩，都是油！聽見沒！是不是要我沒收才行！” 正例（家長）：“桌子上還有很多吃飯灑的湯和油，把小汽車都弄臟了，你要負責把它們洗干凈！”

三、針對特別頑固且不易改正的習慣，可以采取相對復雜的措施 案例：孩子晚上總想玩耍、說話，不愿意睡覺

第一步：討論孩子的感受和需求。如：坐在一起，問問孩子睡覺前都喜歡做什么

第二步：說出你的感受和需求。如：告訴孩子媽媽每天上班很累，需要早點睡覺、得到休息。

第三步：一起討論解決問題的方法，把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）。一邊討論，一邊將雙方所有的想法逐一記錄，讓孩子有受尊重感和參與決定感，更利于提高孩子日后行動的主動性。如：（孩子）聽三個故事、看會電視、翻跟頭、十點睡覺……（家長）一個小時的游戲時間、九點上床后可以聊會天、九點半準備睡覺…… 第四步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些需要付諸行動。（家長也應給予適當的讓步，會帶動孩子主動的讓步）如：分別在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在雙方達成共識的方法上畫“五角星”

第五步：找到大家都同意的解決方法，總結達成共識的意見，雙方共同努力完成。如：我們都同意每天八點半到九點自由活動，可以講兩個故事、九點半睡覺（可以寫在紙條上，貼在冰箱上）

四、要點提示

1、當我們發生沖突時，不要把精力用于彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。而是把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求都得到尊重；

2、在氣頭上時，暫時不要開始“解決問題”，當自己足夠冷靜時再開始。再科學的語言技巧如果是叉腰瞪眼下說的都是不會有效果的；

3、挑選建議時，不要評價“主意不好”、“那不行”，而是記錄每個想法，讓想法得到尊重；

4、當一個計劃執行一段時間后，貫徹不下去，可以選擇回到老路，也可以選擇再做計劃；

5、如果孩子不愿意坐下來商量解決問題，可以用便條方式表達我們的想法：（適合相對較大的孩子）?“親愛的**，我想聽一聽關于….的問題，你是怎么想的？你是不是覺得……，我覺得……，請告訴我你有什么解決方法，我們都能接受。愛你的爸爸”

個人心得：懲罰原本是以讓孩子改正問題為目的，卻常常最終成為我們發泄自己情緒的借口，我們痛快了，可是孩子卻受傷了。多一些對孩子的尊重、會多一份孩子對您的尊敬，讓我們一起努力吧！