第一篇：《如何說，孩子才肯聽》讀后感

《如何說，孩子才肯聽》--愛不需要理由，但愛需要方法

--龍兒媽

今天的父母從孩子一出生，便開始翻閱大量的育兒書籍，《如何說，孩子才肯聽》讀后感--愛不需要理由，但愛需要方法。因此，也常常被上一輩人說成是“看著書本養孩子”。這都源自于我們對孩子的愛，我們愿意花時間來學習如何做個愛孩子、又有智慧的父母。

《如何說，孩子才肯聽》就是通過許多簡單、實用的技巧和方法，幫助我們把心中的愛正確地傳遞給我們的孩子。與其說它是一本告訴家長如何進行親子溝通的書，不如說它是在教我們一種新的溝通語言，讓我們學會在彼此尊重、相互關愛的基礎上與孩子交流。

書中通過大量的實例和生動的漫畫，讓我們學到很多親子溝通的重要原則和方法：

-尊重孩子的特性，接納他們的負面感受

用“小烏龜是你的好朋友，失去了好朋友是挺讓人難過的。”

代替“別難過，不就是只烏龜嗎?”

-相互尊重是合作的開始，陳述事實，不論斷、不評價

用“洗手間的燈還亮著。”

代替“又不關燈。說過多少遍了，你怎么總是記不住。”

-鼓勵孩子自立，讓他們親自經歷問題帶來的掙扎，從錯誤中成長

用“系鞋帶很鍛煉你手指的靈活性，讀后感《《如何說，孩子才肯聽》讀后感--愛不需要理由，但愛需要方法》。”

代替“系個鞋帶需要這么長時間，我來幫你弄。”

-用描述性的語言及時稱贊孩子做對的事情

用“屋子打掃得這么干凈，走進來讓人感覺真舒服。”

代替“你真是一個勤快的孩子。”。

書里給我們提供的這些方法和技巧不勝枚舉，就像一位耐心的老師，一句話、一個詞、一個字地給我們講解該怎么說、為什么要這么說，糾正我們容易出錯的地方。

學一種新的語言，談何容易。就像我們學了十多年的英語，但說話仍帶著口音一樣。在閱讀的過程中，更能感受到，那些不該說的話，正是我們最耳熟能詳、每天不斷被重復的。因此，看似簡單的方法，需要我們不斷地操練。在實踐這些方法的時候，我自己就常常又回到原來的狀態，“都說多少遍了，你怎么總是丟三落四的！”；“動作快點，真受不了你這么磨蹭！”這樣的話仍然會脫口而出，因為它畢竟不是自然形成的，需要不斷地提醒自己改變慣有的說話方式。但是，我并不灰心，正如作者所說的：孩子每天都給我們提供了糾正錯誤的機會，而我也明白，改變畢竟是個漸進的過程，也是我們每個人終其一生都要做的功課。

誠然，任何一種方法都不是萬能的。我們不斷學習到方法和技巧都是以尊重和愛作為溝通交流的根基，接納我們的孩子、尊重他們獨一無二的生命、在愛與管教之間平衡都是我們要遵循的重要原則。我想，這也兩位作者透過這些方法和技巧，想要真正表達的核心。

“愛不需要理由，但愛需要方法。”相信每個父母都愿意為此付出不斷的努力，因為選擇做正確的事永遠都為時不晚。

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第二篇：如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說讀后感

如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說讀后感范文

認真讀完一本著作后，相信大家一定領會了不少東西，需要回過頭來寫一寫讀后感了。可能你現在毫無頭緒吧，以下是小編為大家整理的如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說讀后感范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說讀后感1

如果從全書的定位上來講，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》（精華版）的書名，應該叫“操作版”，或者“實操手冊”更為合適。相較于《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的原版來說，這本書更像是一本實用練習手冊。

全書的結構分了兩個大的板塊，分別是“原則和技巧”、“問題與答案”，我將它概括為“方法”和“解惑”。前者是普適性的辦法，后者是個別化的解決。這就是全書的總體樣貌。

相比原版而言，這本書就是一本親子溝通的“短平快”。沒有枝枝蔓蔓，直奔問題解決。

事實上，依我的理解而言，父母與孩子的溝通百分之八十以上都是在言語當中進行的。因此，怎么說就顯得至關重要。當然，身教是更為重要的教育。不過，我們今天探討的是關于溝通的問題。除掉表情、動作以外，語言的比例就是百分百了。因此，說成為了頭等大事。我們每天生活在言語當中，但是，要做到真正正面的、有效的說，是非常難以達到的。

所謂正面，意味著話語的指向不是冷漠、不是嘲諷、不是對立、不是拒絕、更不是打擊，“每天早晨，我都發誓今天會不一樣。今天我會是一個熱心、耐心、充滿愛心的父母。但每天早上，我又都變成一個可怕的、歇斯底里的瘋子。”相信這是很多父母的切身感受，這本書提供了五種基本的解決方案——關于感受、關于尋求合作、代替懲罰、關于贊賞、關于憤怒、我認為，“關于感受”這一點，是整本書也就是作者阿黛爾61法伯（AdeleFaber）和伊萊恩61瑪茲麗施（ElaineMazlish）全部的立論基礎。好的溝通源自于對感受的接納。正如心理學中所積極倡導的“無條件積極關注”，無條件接納孩子的一切表現與感受。只有當孩子真正感受到了這樣的容納，才具有了良好溝通的開端。

至于后面的幾個問題，也是身為父母最常接觸和最頭疼的問題，尋求合作往往遇到的是——你越說，我越不干！左耳朵出進右耳朵出。書中提供了六種辦法，我認為，“用一個詞表達”和“提供一個選擇”是非常有效的辦法。說的越少，話語的提純度就越高。嘮嘮叨叨的媽媽之所以被所有的孩子反感，就是因為語言泛濫。而提供選擇，最終指向的就是問題的解決。二選一也罷、多選一也罷，總而言之都要選。

最逗樂的也是最有智慧的解決方法當屬“關于憤怒”這一節。作者一針見血：“家庭教育是個高壓力的工作。”那么，要“如何適當地表達我們無法遏制的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害孩子”呢，吉諾特博士的答案真是太妙了——“所以！快跑！快去逃命！”

對精華版的重溫，喚起了之前的記憶。從中給予我再一次的深刻的感受是，所謂教育，真是一門趨于大道無形的藝術：愛、智慧、幽默，一個都不能少。

最后來個畫蛇添足，精華版不一定要做成精裝版。此建議。

如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說讀后感2

買了本《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》，撕開書的包裝，我匆匆瀏覽了一下，于是得出個結論：又是一本大字、多圖亂潑雞湯的打著家庭教育旗號的華而不實的書，還曾感慨為何再版次數如此之多？莫非中國的家長必須受這樣的教育？不過用了一個晚上讀了之后，這種偏見就一掃而空了。我并未教育過孩子，說親子溝通也為時過早，但是書里的理論和技巧倒是可以適用于任何的人際交流。

另外，對美國的教育專家也比較佩服，事實上，這種書正適合多圖。前面幾章分別給出了一些家庭中常見對話的圖示，有幾種選項供讀者選擇。在讀書這種氛圍中，你可能會思考許久選擇正確的答案——所謂的“正確”就是“如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說”，但是事實上在日常交流中，人的思維往往不會有過多的時間去思考，你很有可能會選擇那些讓“孩子不聽孩子不說’的答案。我試著進入畫中的場景，多數還是會選擇一些對方拒絕溝通的答案，因為可能真的在固有的思維范疇里，比如，孩子說：我不喜歡蜘蛛。可以替代為任何人，當某某說我不喜歡某某的時候，你可能下意識會說：為什么？然后接下來會闡述你的觀點。在書里的答案是：哦。這個答案即便是要停下來思考，得出這個答案也要好久。這里就涉及了一個傾聽的藝術。很多人在面對陳述的語境的時候卻急于表達自己的觀點，那么對方就會索然無味，也許對于孩子更是如此。他說不喜歡蜘蛛，只是表達不喜歡而已，一個”哦“也僅僅表達知曉，卻沒有是非評判的意味，或許這就是最好的溝通。同理，”呵呵“什么的也是不錯的，雖然這是網絡溝通中斷的信號標志，有時候想想這些話語的因緣倒也挺有意思。

雖然如此，堅持下去真的很難，因為溝通是即時是而且太迅速了，很多時候人是反應不過來的。要讓我們相信一本書改善了親子或者是身邊的一些關系是很難的，我覺得這本書最終要的是提供了一個方向，一個方法，一些可以參考的場景，只有當我們真的進入情境中設身處地的為溝通的另一方考慮了，進入了自己的潛意識，這樣的良性溝通的橋梁才能最終搭建。作者說，對此她只能送上溫暖的祝福，這是很溫馨的，因為她終究知道教育類書籍的局限，而且也明白，這些并不容易做到，想要對方”聽和說“我們都需要努力。

如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說讀后感3

今天。看了《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》。看過很多親子教育方面的書，面對家庭教育中遇到的種種難題，專家、學者們總是侃侃而談，長篇大論。且不管書里提到的方法是否可行，耐著性子看完腦細胞先就累死了一大半。而本書的寫作條理清晰、對癥下藥，其簡潔有力的寫作風格讓我甚是喜愛。

你知道孩子為什么不肯聽你的話，并總想跟你對著干嗎？原因可能在于：你說話的方式不對；你講的內容太多。如果你是一個不懂理解和尊重孩子的人，你的說話語氣一定不會太好，另外你講的內容可能涉及的信息太多，孩子一時抓不到你的話語重點。

如此一來，你的教導之言自然到不了孩子的心里去。糟糕的溝通結果是這樣的，他可能會認為你只是在仗著大人的威權壓制他，他會自動讓你的話一只耳朵進一只耳朵出。他不會把心里真實的想法和感受告訴你，因為他認為你根本不會在乎和重視他的任何想法和感受。

要達到理想的親子溝通效果，你需要取得孩子的信任。而站在孩子的角度去揣摩并能明確說出孩子的感受是贏得孩子信任的第一步。在父母眼里完全無關緊要的.小事，在孩子心里可能事關重大，千萬不要以成人的眼光去判斷所謂孩子們的“芝麻小事”，小心你那不經意的冷漠眼神或話語，傷了孩子的心，從此懶得理你！

你想讓孩子按照你說的去做，他們卻對你的提議置之不理。先別憤怒，看看你使用的是什么語氣和語言。孩子需要鼓勵才樂意跟你合作，別以為你的指責、辱罵、威脅和命令很有氣勢，通常這些“恐怖政策”在家庭教育中不起正面作用，尤其在孩子漸漸有了自我意識之后。用能夠讓你和孩子都感覺舒服的話語準確表達孩子需要做的事，才能讓你們之間愉快合作。

大多數家長認為，懲罰犯錯的孩子是極為必要的。你真的認為孩子只能通過受到懲罰而長記性、不再犯錯嗎？事實上，受到懲罰的孩子會產生如下想法：強烈的報復心理，下次還會這么做但要避免被發現，自暴自棄，覺得自己是壞孩子……無論哪一種想法，都對孩子日后的成長產生不利影響，所以，家長們需要的不是懲罰，而是代替懲罰而能起到教育效果的方法。

你需要做的是與孩子一起坐下來，想辦法解決問題。傾聽孩子的感受與需要，中途先別評論他說的一切，鼓勵孩子把所有感受都表達出來。等孩子說完，你要先總結孩子的觀點，再發表自己的感受和需要。然后邀請孩子一起尋找解決方案并寫下你們的想法。最后挑出你們一致同意的條款去計劃執行。

千萬別以為你是家長，比孩子見得多、看得遠，就能為孩子制定出明智的做法，你所謂的明智可能在孩子看來很可笑和不值一提，所以，多聽聽孩子的意見吧，導致他犯錯的原因遠不是外人評價的生性頑劣這一點，而有可能是很多的外部因素。

你把孩子帶到世上，就要為他的健康成長和愉快生活負責。是做一個讓他感到舒服、可信賴的家長，還是做個粗暴嚴苛、讓他老想躲著的家長，你自己說了算。如果想做前者，可以好好參考本書中講到的方法。

第三篇：《如何說，孩子才肯聽》讀后感

作為新浪育兒論壇的大名鼎鼎的小羽毛媽媽(自己覺得已經大名鼎鼎了哈)，從孕期保健，孕期胎教到嬰兒喂養，嬰兒護理，一直積極的學習并總結經驗，還經常分享給網上的媽媽，從自己的親身經歷和兒子的成長中，看到了學習的益處，并時刻體會著由于提前具備了喂養知識，保健知識等，面對每一個兒子的變化，都能做到處變不驚，即使面對一些突發問題，也不會無所適從，知道通過什么渠道去尋找解決辦法，《如何說，孩子才肯聽》讀后感--學習做家長，其樂無窮。

作為O型血的我，喜歡也習慣打有準備的仗，喜歡一切盡在掌握的感覺。

兒子一天天長大，尤其是超過1歲時，我漸漸發覺，我儲備的知識不夠用了。(這里插個小花絮，我兒子五個月會爬，一歲已經可以很流利的進行語言交流，比同齡的小朋友發展的都相對超前一點，其中精細運動，社會認知，大運動等方面都屬于中上等，這要歸功于我們和兒童早期教育發展中心思想高度統一；))我開始發現這個小人的情緒已經不再簡單，他能更清楚的表達自己的意圖，而從早教中心得到的指導更關注保健和喂養，而我也開始感到有點迷茫，需要尋找“對付”兒子的“新秘籍”了。

很偶然發現這本書，一開始吸引我的是幾個小案例，它有趣的地方在于--先描述案例，然后描述家長通常做法，再介紹推薦做法。每次案例出現的時候，我都會在心里默默模擬解決方法，如果是我我會怎么說?怎么做?希望和“答案”一致，結果發現總是和那些“錯誤”的方法驚人的相似，當公布“正確”答案時，心中又有一種恍然大悟的感覺，并深深的佩服這些方法虧他們想的出來。當然，其實也滿簡單的，有種“真理”和“謬論”只“一紙之隔”的感覺。

隨著，書讀的越久，大家討論的越深，尤其是當大家針對相同案例有很多共鳴時，我發現這本書很有趣的地方是讓你的心態和心境從根本上掌握對待孩子的方法，然后分別針對孩子各個時期的特點，站在孩子的角度，分析孩子的心態，從而“解密”孩子的世界，讓家長更能體會和體諒孩子為什么會這樣，為什么會那樣。

我會學到每個案例時繼續模擬解決方法，發現自己已經漸漸上路了，有的時候和“答案”靠近了。當然，有的時候也可以“忽悠”那些新來的“家長”了。其實最大的樂趣還不在于此，在于已經有所學時，當這個案例發生在自己孩子身上時，我可以拿起了這個“秘籍”去面對，讀后感《《如何說，孩子才肯聽》讀后感--學習做家長，其樂無窮》。當初見成效時，我就可以沾沾自喜一下，如果不見成效，就在私下慢慢檢討或琢磨，也有時回來和大家再討論，看是否能支點高招。

我兒子兩歲的時候，我們準備讓他學習刷牙，(其實已經有點晚了)開始一段時間，我們幫他刷他還可以順利的“服從”，后來不知什么原因，他死活不肯刷牙，讓你猜你都能猜出來，我們用的什么方法，“你要是不刷牙，小蟲蟲會把牙咬壞的，那你以后不能吃好吃的啦”

“你要是不刷牙，我就不給你買xxxx了”

總之，軟硬兼施，除了大哭，就是抵抗了。

真是有點焦頭爛額了，后來，我想到了書上教的方法，首先接納孩子。

于是我靜下心來，耐心的問兒子，“你不想刷牙是么?”

“嗯”(哭腔)

“我能理解，你不喜歡，是吧。”(我隨即抱著他，安撫他的后背，讓他盡情的釋放)

“不是”。

“?”

“那是為什么呀?”

“疼。”(哭腔)

“哪里疼呀?”

“這里。”兒子指著嘴里。

“哦。”我突然想到，最近剛給他換了新牙刷，是不是雖然寫著適合2歲兒童，但實際上兒子嘴小，他不太習慣呀。

我把這個假設告訴兒子，并愛撫他說，“對不起，媽媽太粗心了，沒有注意這個問題，我們換個小點的牙刷，你就能刷了。對么?”

“嗯。”

后來，我們買了新牙刷，兒子刷牙再也不是難題，而我每次買新牙刷的時候也留意了牙刷頭的大小，并且，通過換牙刷，讓兒子了解一些保護牙齒的知識。比如，三個月換一次牙刷是舊牙刷退休了，新牙刷上任了。他能很愉快的接受變化。

當然，我更enjoy我給別人支高招的感覺。嘻嘻。當看到有的媽媽提出自己的煩惱，列舉令人頭疼的孩子問題時，我經常說的一句話是，你沒參加摩托的父母俱樂部吧(讀書會)，你的Case有標準答案的。哈哈。隨即可以隆重推出這本書，告訴她我是怎么如獲至寶的。那種感覺滿受用的哈。

經常聽到媽媽說，孩子跟小朋友搶禮物，自己的禮物不分享。

我就告訴他們，玩禮物的原則是先到先得，跟年齡無關，跟性別無關，不能強迫孩子順應大人的面子分割他喜愛的玩具，但可以讓他慢慢體會，分享禮物的快樂，比如可以看到別的孩子開心，或者可以換取新的玩具。這個準則很能得到家長認可。這也是我從書上學到的高招。

其實真正喜歡這本書，并且開始希望更多人知道這本書，還是因為這本書帶給我的另外的震撼，我原本“求學”的目的是苦于沒有一套指導我教育孩子的方法，讓我能花最少的力氣，懂得孩子成長期需要注意的關鍵(誰讓我其實是一大懶人呢)，但當我發現，書上的真諦其實不只是可以用在孩子身上，確切的說，它是再告訴你如何待人接物，尊重他人，站在對方的立場上考慮問題。說的有點虛了。我想這本書，最讓我能提煉的是，讓我們把孩子當個“人”尊重，在乎他的思想，在乎他的立場。不是高高在上的“大家長”，要做和孩子能溝通交流的“好朋友”，基于這些，從而建立與孩子之間的信任，樹立在孩子心中的威信，正確的傳達你對他的愛。也讓孩子懂得如何去愛，如何珍惜愛。

雖然不能夸張的說，這本書讓我不知不覺中心靈受到洗滌，但因為我非常清楚，我就是孩子的一面“鏡子”，孩子就是我的“影子”，只有“修煉”了自己，才能教育出“優秀”的孩子。待孩子如是，待家人如是，待朋友如是，待同事如是。

我想塑造和教育完美性格的孩子，是懂得尊重，懂得愛的人。在不斷的學習中，孩子們在長大，我們也在成長，這本書值得反復“學習”以孩子的成長為藍本，讓我們還能有更多的感悟和進步，共同成長，伴隨快樂。其樂無窮。希望能讀它的人，也象我一樣受益匪淺。

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第四篇：《如何說孩子才會聽,怎么聽孩子才肯說》讀后感專題

讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》有感

李健生

暑假里我拜讀了美國著名的親子溝通專家----阿戴爾.費伯與伊萊恩.梅茲立希兩位享譽國際的成人與兒童交流溝通問題專家共同撰寫的《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》的教育書籍。書中用了多種豐富而又有趣的形式，去幫助讀者建立教育觀念。有很多實例，除了文字，還有的以漫畫形式出現，每段內容之后還安排了各種練習題，讓你在實際運用中自然而然地學會與孩子相處的技巧，每章節末尾作者還總結了常見問題、注意事項以及一些小故事，另外還配有作業題，讓人讀起來很生動，不知不覺就融入其中。作為一名家長同時作為一名一線教師，我對書中提到的一些章節有一定的感受，同時也受到了一定的啟發。

“幫助孩子面對他們的感受。”全神貫注地傾聽，學會了解、體會并且接受孩子的感受，不要想當然的否定它。如果孩子的感受不斷地被否定時，會感到困惑和憤怒。當我們在難過或者受到傷害時，如果有人能真正愿意傾聽，認同我內心的傷痛，我會感覺沒那么郁悶，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們也能傾聽孩子，與他產生共鳴，那么也能有助于孩子自己解決問題；我們能理解孩子的感受，對孩子來說是很大的幫助。深入到孩子的內心，幫助他們了解自己最真實的想法。孩子一旦清楚了自己內心的想法，他們就能集中精力來應對出現的問題。有時，我們總會不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待問題的結果，我們忽視了一個最基本的事情，就是讓孩子自己成長。

“父母要把握說話語氣。”我想，作為一個老師，“恰到好處”的語氣同樣重要。所謂語氣“恰到好處”就是說，老師要將商量、鼓勵、信任的語氣用在最合適的地方。因為即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。比如，孩子沒考好時，如果老師用質問指責的語氣說：“怎么就考這么點成績！”會讓孩子覺得潛臺詞就是“你怎么這么笨！”被人貼上了“笨”的標簽，什么自信心都會受挫。如果換上一種柔和、鼓勵的語氣：“怎么就考了這么點成績呢？”

就表示潛臺詞是“沒關系，咱們來找找原因，下次好好考。”這么做的時間長了，就算是再沒自信的孩子，慢慢也會信心倍增。

在孩子的成長過程中，什么樣的教育是他們樂意接受的，而且能令成人走進他們的心靈，讓他們在快樂中成長呢？――這就是“贊賞孩子”。因為孩子能敏銳地感覺到成人對他們的態度。成人的態度是孩子對自身言行作出價值判斷的依據，贊賞是激發孩子內心張力不可缺少的外部驅力。獨生子女物質條件優越，所以他們更渴望精神需求上的滿足，渴望得到周圍成人，特別是家長、老師的關注和贊賞。賞識是孩子無形生命成長的陽光、空氣和水。贊賞孩子是促使他們能將自身能力發展至極限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途徑。教師贊賞孩子并讓孩子學會感動，這是教育的一種極佳境界。心理學研究表明：人在受到賞識的時候工作或學習，效果最好，學生一旦受到賞識，無論對于眼前的學習還是日后的長久發展，都是大有裨益的。

讀完這本書，使我重新審視自己在教育孩子的問題上，不經意間走入了哪些誤區。指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子溝通，在工作中更好地走進學生的內心，成為孩子們的良師益友。

第五篇：如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說

本文由整理提供

《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》(2012全新修訂版 全球最具影響力的家教圖書，給中國父母巨大幫助)

內容推薦

全球最暢銷家教書系作者、美國杰出的教育專家法伯與瑪茲麗施寄語中國讀者：

無論我們生活在地球的哪一個角落，都對孩子擁有同一樣的愛。我們都愿意把最好的奉獻給孩子，我們更希望傳承給孩子一種方法，讓他們學會面對現實，創造未來！

閱讀本書的經歷，將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程，它給了你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平臺，使孩子變得不同尋常地愿意與父母配合。掌握了“如何說？”“怎么聽？”的技巧，就能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導下身心健康發展。

為了建立這個快樂溝通的平臺，圍繞“如何說”“怎么聽”，作者從六個方面進行了探討和實踐：

1、幫助孩子面對他們的感受；

2、鼓勵孩子與我們合作；

3、代替懲罰的方法；

4、鼓勵孩子自立；

全球最暢銷家教書系作者、美國杰出的教育專家法伯與瑪茲麗施寄語中國讀者：

無論我們生活在地球的哪一個角落，都對孩子擁有同一樣的愛。我們都愿意把最好的奉獻給孩子，我們更希望傳承給孩子一種方法，讓他們學會面對現實，創造未來！

閱讀本書的經歷，將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程，它給了你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平臺，使孩子變得不同尋常地愿意與父母配合。掌握了“如何說？”“怎么聽？”的技巧，就能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導下身心健康發展。

為了建立這個快樂溝通的平臺，圍繞“如何說”“怎么聽”，作者從六個方面進行了探討和實踐：

1、幫助孩子面對他們的感受；

2、鼓勵孩子與我們合作；

3、代替懲罰的方法；

4、鼓勵孩子自立；

5、恰當地贊賞孩子；

6、讓孩子從角色中釋放。

尤為可貴的是作者清晰簡潔地創造了一套操作方法，給出了實現這六個方面的30種技巧，輔以大量的常見場景和問題加以說明，并配有相應的練習題，讓父母可以把這些技巧爛熟于心，靈活運用，隨時應付各種情況，做到游刃有余。

本文由整理提供

作者簡介

阿黛爾·法伯(Adele Faber)和伊萊恩?瑪茲麗施(Elaine Mazlish)，國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系作者。

她們是紐約市社會研究新校和長島大學家庭生活研究所的創建者。本書是她們在創辦的學校和研究所長期與父母們一起進行實驗的研究總結。如今世界上數以千萬的父母用自身的實踐證明這些方法非常有效。她們除了在美國和加拿大各地頻繁演講外，還經常出現在《早安美國》(Good Morning America)和《歐普拉》(Oprah)等熱門電視節目里。

法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，她們已被收錄于美國名人錄。

兩位作者的其他家教暢銷書：

《如何說孩子才肯學》美國《兒童》雜志評為“家庭教育最佳圖書”；《解放家長 解放孩子》榮獲“克里斯多佛”獎；

《如何說孩子才能和平相處》榮登《紐約時報書評》暢銷書排行榜第一名。目錄

中文版序言

英文版序言

謝辭

如何閱讀本書

第1章 幫助孩子面對他們的感受

⊙如何面對孩子的負面感受？很簡單，接受他們的感受。

⊙我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受代替孩子感受。

⊙感受沒有對錯之分，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。

⊙孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒。

⊙幫助孩子面對他們感受的四個技巧：

1． 全神貫注地傾聽

2． 用“哦??”“嗯??”“這樣啊??”來回應他們的感受

3． 說出他們的感受

4． 用幻想的方式實現他們的愿望

第２章 鼓勵孩子與我們合作

⊙孩子不愿意合作，是因為他們和我們在需求上存在矛盾。

⊙家長如何處理自己的負面情緒。

⊙尊重孩子是合作的開始。

⊙鼓勵孩子與我們合作的五個技巧：

1． 描述你所看見的，或者描述問題

2． 提示

3． 用簡單的詞語表達

4． 說出你的感受

5． 寫便條

第３章 代替懲罰的方法

⊙懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程。

⊙不要把孩子看做麻煩的制造者，要把他們當做解決問題的積極參與者。

⊙代替懲罰的七個技巧：

1.請孩子幫忙

2． 明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）

3． 表明你的期望

4． 提供選擇

5． 告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

6． 采取行動

7． 讓孩子體驗錯誤行為的自然后果

⊙當孩子屢教不改時，家長解決問題的五個步驟。

第4章 鼓勵孩子自立

⊙家長培養孩子的一個最重要的目標，就是幫助他們成為一個獨立的個體。

⊙讓孩子自己做自己的事情，親自經歷各種問題帶來的掙扎，在自己的錯誤中得到成長。⊙讓孩子依賴感降到最少，讓孩子成為有責任感的人。

⊙鼓勵孩子自立的六個技巧：

1． 讓孩子自己做選擇

2． 尊重孩子的努力

3． 不要問太多問題

4． 別急著告訴答案

5． 鼓勵孩子善用外部資源

6． 不要毀掉孩子的希望

第5章 學會贊賞孩子

⊙在家里得到贊賞的孩子，更愿意為自己設立較高的目標。

⊙贊賞需要謹慎，善意的贊賞有時會帶來意想不到的拒絕。

⊙做父母的一個重要職責是學會如何及時稱贊孩子做對的事情。

⊙贊賞孩子的三個技巧：

1． 描述你所看見的2． 描述你的感受

3． 把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞

第6章 讓孩子從角色中釋放

⊙父母如何看待孩子，會影響到孩子們的行為。

⊙做一個真實的自己比做一個“媽媽的乖女兒”更重要。

⊙永遠都不要低估了你的話對孩子一生的影響。

⊙讓孩子從角色中釋放的六個技巧：

1． 尋找機會讓孩子看到一個全新的自己

2． 創造機會，讓孩子另眼看待自己

3． 讓孩子無意中聽到你對他的正面評價

4． 以身作則

5． 記住孩子那些特別的時刻

6． 當孩子又按照原來的方式行事時，表達你的感覺和期望。

第7章 融會貫通

⊙改變孩子，需要將所有的技巧都用上。

⊙這一切是為了什么？

精彩在繼續

1.多年以后

I是這樣，但是?? 如果??會怎么樣？

II孩子們的“母語”

III讀者來信

2.30周年紀念版感言

3.下一代的成長 喬安娜?法伯

為讀者推薦的家教圖書