第一篇：別犯了父母的十大迷思

別犯了父母的十大迷思

1、過度照顧︰現在許多小孩一生下來，就被照顧的無微不至，其結果可能剝奪了孩子學習、成長的機會。從小被喂食到了兩三歲甚至更大，孩子的小手缺乏拿湯匙、筷子的練習，會導致手部肌肉的發展問題，上了小學可能連寫字都會很困難。一直喂食孩子柔軟的食物怕他噎到，會讓孩子沒辦法發展咀嚼能力，甚至沒辦法正確發音。怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負，處處保護的結果，反而是在傷害孩子。

2、過度安排︰相信你的周遭，一定有許多行程排得比你還滿的孩子。但許多研究都發現，被過度安排的小孩，最后都容易喪失對生活的熱情、也缺乏自我管理的能力。美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯特朗特別提醒父母，所有的孩子都需要一些無所事事、隨性玩耍的時間，尤其是學齡前的孩子，唯有這樣才能讓他們的想象力充分的發揮。每天至少空出一段時間，什么都不要安排，讓生活有點不可預期的樂趣。

3、說教太多、身教太少︰許多父母要求孩子去看書，自己卻在看電視。要求小孩要有禮貌，自己卻一天到晚對孩子破口大罵。當父母言行不一的時候，會失去孩子對父母的尊敬，甚至引起對父母的反感。如果希望培養孩子閱讀的習慣，就該盡量陪著他讀書，你可以看你自己喜歡的書，也可以與孩子共讀。如果你希望孩子有禮貌，表現出你對孩子的尊重是最有效的方法。

4、只關心學業，忽視其它生活能力的培養︰“現代父母的悲哀是把對孩子的投資全都放在功課成績上，”臺北市家長協會理事長包崇敏指出現代家長最大的迷思。游干桂提醒父母，學校只能給畢業證書，卻不能給就職保證書。父母除了在乎外在的分數、學歷、學校之外，對于孩子內在的智慧、美德、快不快樂、健不健康等等，更需要關心。

5、用【買】來滿足孩子︰自從社會走向極度消費之后，父母想要滿足孩子，只要掏出口袋里的錢，就能買到各式各樣的東西，從買玩具、買課程、買故事書到買一個個廣告中許諾給孩子的美好未來，父母買給孩子的東西不斷增加，卻不見得能增加孩子的快樂。黃春明在【九彎十八拐】雜志里，便以“吞噬動詞的怪獸”一詞來形容“買”這個字，現代人只有消費，除了買，還是買，孩子除了得到那買來的東西之外，卻失落了許多學習和成長。

6、完美主義︰曾經在醫院負責輔導工作的教育學者游干桂發現，許多被送進精神病院的孩子，往往是父母造成的，他們被父母的要求與渴望逼的喘不過氣，最后只好宣布放棄。游干桂認為父母應該給孩子一條活路，也給孩子一條退路，如果孩子沒有辦法考上第一志愿，他也還有一條退路，退一步海闊天空也不一定。

7、害怕輸在起跑點︰“別讓孩子輸在起跑點”是許多父母的信念。為了及早作好準備，很多孩子被迫提早結束無憂無慮的童年，這其實是一種競爭力的迷思。孩子的成長有他的節律，就像大自然的四季變化，當孩子的身心還沒有發展到可以吸收某些知識或技能的階段時，提早學習往往沒有效果，甚至傷害孩子的心智。政大教育系教授王鐘和鼓勵父母與其整天掛念著孩子未來有沒有競爭力，不如從自我成長、自我突破的角度來引導孩子，這比強調要孩子贏過別人、打敗別人更重要。

8、負面的言語太多︰如果你有機會把你和孩子對話錄音下來，你可以分析一下，你會

不會在言談中不斷地出現負面的語匯，例如︰“你不要?”“你不可以?”“為什么你都不聽我的話?”“你今天在學校有沒有闖禍?”。負面的交談太多，其實很容易啟動人的防衛機制，你每次看到孩子就糾正他的缺點，他的大腦會漸漸形成一種反應，一看到你就緊張、害怕、甚至產生敵意。在心理學上有所謂的“麻痹化作用”與“明朗化作用”，負面言語加強“麻痹化的作用”壓抑了孩子的天賦，正向的言語卻能啟動“明朗化作用”，因為有人欣賞鼓勵，孩子會表現的更好。

9、透過孩子活出自己︰淡江大學教育心理咨商研究所所長柯志恩發現，許多親子間的緊張關系，來自于父母把孩子當作自己愿望的投射，每天把全副心血都投注在孩子身上，把孩子當作自己的事業來“經營”像是“透過孩子活出自己”。柯志恩提醒，孩子是一個獨立的個體，別把他當作是自己的“事業”來經營，父母自己也應該活出自己獨立的生活，否則一旦子女不領情，父母就會產生很多怨憎。

10、忘了享受做父母的樂趣︰孩子快不快樂，其實是評量父母最好的指標。孩子快樂，才是最重要的，做父母除了要盡責，也別忘了享受孩子帶給你點點滴滴的幸福與滿足，要能經營親子間的快樂時光，做父母其實很快樂。

第二篇：做好父母的十大原則（摘錄）

成為優秀父母的十大原則

一、你如何做很重要

①父母的行為方式。身為父母你的行為非常關鍵，你能影響孩子的人格興趣特點智力態度和價值觀。

②孩子在觀察中學習。兒童了解世界的途徑之一就是觀察周圍成人的行為……孩子從父母那里，通過觀察學到的要比通過說教得到的多得多。

③如何控制同伴團體和大眾傳媒等家庭以外的影響。同伴團體方面，通過言語評價（以“觀點+理由”的方式引導，如我希望你不要總和小明在一起，因為他在學校總是惹是生非）來影響和約束孩子對玩兒伴和大眾傳媒的選擇；大眾傳媒方面，看電視和玩兒游戲的時間越長，孩子越富有攻擊性；父母可以通過規定，限制孩子看電視和玩游戲的時間和內容。

④從錯誤中汲取教訓。兒童很少受單個決定或事件的影響，主要受持續條件和所處大氛圍的影響，所以作為父母犯了錯誤也不用過于擔心，要及時總結教訓，必要時像孩子道歉。

二、對孩子的愛，永遠不會太多

①不要用愛把孩子慣壞。所謂的溺愛實際上從來都不是因為對孩子表現出太多愛的結果，而往往是給孩子另外的東西替代愛的結果——比如寬容、放低了的期望或者物質獎勵。不要把是否表現出對孩

子的愛，和如何表現對孩子的愛混為一談。……慷慨的用身體語言向你的孩子表達出感情、夸獎、贊美、注意以及言語上的肯定，告訴她自己多么喜歡和他在一起。該孩子買玩具、零食都很好，但要做得適度，只要不把這些當作愛的替代品。

②用身體語言表達感情。0-4歲階段，身體接觸孩子對其心理健康和大腦發育大有益處，比如親額頭、拍寶寶入睡、給他蓋被子、換衣服時騷咯吱窩等等，5歲以上孩子獨立性增強，身體接觸機會要減少，但可以通過言語的方式來表達情感。

③如何表揚孩子的成就。表揚孩子的方式很重要，首先，只表揚孩子的具體成就，而不要把表揚與你對孩子的感情聯系起來，如可以說“你做的很好”，而不是“你做的很好我好愛你”；其次，表揚的重點是你的孩子取得成功是因為自己做出了努力，而不是歸因于天生或者運氣等因素；第三，要表揚所獲成績的質量，而不是來自他人的等級或者評價，如“你拼寫的那么好，我為你驕傲”要比“你拼寫中拿了A，我為你驕傲好得多。”第四，要關注孩子的成績本身，而不是與別人作比較；第五，面臨成績失敗不要虛假表揚，要跟孩子一起找原因。

④對孩子不同成長階段的情感需要做出針對性反應。嬰兒期，以養成安全感為中心的情感需要；學步期，他的情感關注點從安全轉向獨立，想要有自我身體的控制力；兒童早期，開始關注探索家庭之外的世界，開始想象他們長大了；小學階段，學習各種各樣的事情；青春期早期，智力和情感上追求獨立；青春期晚期，自我認知需求和人

生價值觀追尋。

⑤營造一種溫馨、充滿愛的成長氛圍。除了確保自己與孩子之間有良好的關系外，家庭整個情感氛圍，比如家庭成員間特別是夫妻間的互動方式對兒童的成長十分有利。

三、參與你孩子的生活

①什么是優質時光。不是你花多少時間和孩子待在一起，而是在一起的時候做了些什么。

②對孩子感興趣的事情感興趣，參與到孩子感興趣的活動中，與孩子一起玩耍，必要時向孩子請教，只充當孩子的玩伴兒，不要扮演專家或導師的角色。

③參與孩子學校生活的重要性。參與學校生活是指一直保持對學校活動的高度參與，小學階段主要培養孩子良好的學習習慣。

④要做只參與不干涉的父。兒童健康、快樂和成功的重要影響因素之一是控制感和自我能力感的發展。

四、調整到合適孩子的家教方式

①根據孩子的氣質調整家教方式。天性和教養以期塑造兒童的個性，針對兒童存在的困難氣質（比如膽小、好動），有效的方法是在相應的挑戰性不大的情景下對其進行“練習”。

②你的孩子是獨一無二的。好的家教方式的基本法則之一就是所有的孩子都需要有規矩和約束，但是給孩子規定的具體規范則取決于

他的年齡、成長程度和個體特征。……當孩子質疑為什么兄弟姐妹會有不同的對待時，要告訴他們原因（比如你上學期在學校里表現不好，所以不能像哥哥或姐姐一樣老是出去玩，只要你的成績進步了，我們再恢復以前的規矩）。

③在階段轉型期要富有耐心，比如2-3歲、6歲、12歲和16歲左右，轉型期的孩子會出現一些沖動、不守常規或者是疏遠行為很正常，父母千萬不能沖這孩子發泄，要嘗試去理解孩子并靈活調整與其交流方式。

③不斷變化的父母角色。在家長角色的轉換中，有三個比較困難的特殊轉換，第一個轉換是隨著子女逐漸長大，子女開始有了其它重要的人際關系，這時父母會從子女關注的絕對焦點變為兒童關心的眾多人之一；第二個轉換是從直接控制孩子的生活到幫助他學習如何自己控制生活，這其間要慢慢給孩子練習自己做選擇的機會（比如生活中讓孩子自己挑選用品和衣服）；第三個父母角色的轉換是從試圖塑造你的孩子到讓他成為他自己（如從幫著他、引導他到讓他自己做決定）。

五、建立規矩，制定約束

①兒童需要從父母處得到的最重要的東西是愛，其次是組織性，讓兒童的生活有組織性的主要方式之一就是對兒童正確的行為加以贊許，對兒童不好的行為加以限制，兒童不是生來就具有自我管理能力，因此所有兒童，不管年齡多大，他們都需要規矩和約束。規矩和

約束之所以如此重要，最主要的原因是規定會幫助孩子發展對自身行為的控制力。

②要嚴格，但是要公平。嚴格是指不要因為孩子的暫時生氣而放棄執行規定，同時嚴格并不是呆板，要根據孩子的成長階段，改變不再適用的規定；公平是指制定的規矩要合理，適合于孩子的年齡特征。

③監督的重要性，要知道孩子在什么地方、和誰在一起以及現在在干什么等，從小時候就引導孩子養成出門匯報的習慣，如果孩子忘了，父母以提醒或詢問（注意語氣是關心的語氣，而不是質問的態度）。

④解決好規矩之間的沖突，按照處理方式效果由小到大的排序為強制＜妥協＜折中＜協同（如孩子不喜歡吃含有某種營養的蔬菜，那么可以羅列一些可替代的蔬菜清單，讓孩子選擇他喜歡的）。

⑤隨著兒童的成長放松約束。有效的管教方式是隨著孩子的成長，逐漸地放松約束，但前提是孩子到了可以負起更多責任的階段。改變規則和約束就好比在冰面上開車：你不能突然加速、猛地剎車或者改變方向，關鍵是要小步慢走，當孩子的自我管理能力有了變化，對她的約束也應該有相應的變化。

六、培養孩子的獨立性

①如何保證有效地給予孩子自主空間，堅持五個要素：避輕就重（在一些諸如穿衣打扮等小事上多給孩子一些自主權），預先限制選擇范圍（給孩子一定的選擇范圍，讓他在其中作出決定），對孩子的選擇表示贊賞（贊賞孩子做出的正確決定，有利于幫助孩子樹立信心），與孩子共同作出決定而不要完全替他做主，讓他從錯誤的決定中汲取教訓。

②妥善應對抗拒和好爭辯，帶著好脾氣和幽默感來面對。

③給孩子足夠的心理空間，可以幫助孩子發展起一種健康的獨立意識，主要從兩個方面入手，一是對孩子的行為舉止做出規范和給予其一定的自主權之間找到平衡，二是家長需要掌握好情感投入的分寸，不要讓孩子有窒息的感覺（如摔倒了不要立刻抱起，鼓勵讓他自己站起來）。

④管教孩子，不能過分注重細節。比如吃飯時不要過分干涉孩子怎么吃，玩具上保證買的玩具是適合小孩兒玩的玩具即可，不要干預孩子選什么玩具玩、怎樣玩，跟別的小孩兒在一起玩兒時站在旁邊守護著即可，讓孩子自己玩兒自己的。總之，一個原則便是在孩子需要幫助、建議和指導時，便去提供幫助，千萬不要讓孩子處于家長不斷的指示、指導、提醒和指令中，否則只會把孩子變成一個神經過分緊張的人。

⑤必要的時候保護她，可以的時候允許他。對于孩子的請求，家長應根據不同的情況作出不同的決定，決定如何做，先問問自己這樣幾個問題：孩子想做的事情危險嗎？孩子想做的事情健康嗎？孩子想做的事情合法、符合道德倫理嗎？孩子想做的事情會帶來不必要的麻煩嗎？孩子想做的事情如果發生錯誤，造成的后果是否很難甚至完全無法彌補？

七、對孩子的管教要保持一致性

①每天的要求都要一致，使孩子學會良好行為規范的最簡單方法就是讓這種行為成為他的習慣，要形成習慣就是要做到每天對孩子的要求一致。（比如每天游戲后收拾玩具的習慣，每天看電視和上網的時長）。

②有規律生活的重要性，形成固定的就寢時間、洗澡時間、就餐時間和學習時間，這些日常生活常規有助于親子關系融洽。但在一些特殊情況下，可以調整常規時間，家長需告訴孩子理由。（需強調的是，調節孩子生物鐘的關鍵在于規定他的起床時間而非就寢時間。）

③父母形成統一戰線的重要性。6歲以前的孩子看世界都是兩分的，不是這個就是那個，6-11歲之間，孩子以黑白二分的方式看世界的特點逐漸消失，因此在孩子11歲之前，父母雙方的意見應盡量保持一致，這樣才不會讓孩子執行起來感到困惑。當然，現實是父母雙方的意見有時候很難一致，那么在教養孩子方式不一致時最好在避開孩子的時候進行私下討論，意見一致后再給孩子提要求、定規矩。

④始終如一，但不要毫無變通。毫無變通的家教方式十分愚蠢而且無效，高明的家長會擴大行為規范的適用范圍，并根據實際情況來進行具體的實施。每個家長都不可避免的會制定出一些有錯或者隨著孩子年齡增長而不太適合的規定，而對這個規定進行修改就非常必要，這不會導致不一致。當然，在現實生活中，孩子經常會處于一些原因會違規，因此涉及孩子行為舉止問題時，不要只看行為本身就對孩子進行懲罰，而是先詢問或考慮他們之隨意這樣做的原因動機（如跑得

太快打碎了家具），如果原因可以理解，恰當的方法是告訴孩子下次遇到同樣的情況時應該怎么做，這樣才更能幫助孩子養成良好的行為習慣。

⑤確定不可妥協的規定。要決定什么時候對孩子嚴格，是么時候可以靈活，首先要搞清楚不可妥協的規定是什么。當然家長的不可妥協規則不能太多，它應當包括那些特別必要的、會影響孩子安全和健康的規則，涉及某種非法行為或涉及家庭根深蒂固的傳統和價值觀等方面的規范，這樣的“大事”上要堅決，小事上可以商量。家長的威信越是建立在智慧而不是權力上，孩子就越不會對它產生質疑。

八、避免用嚴厲的管教手段

①孩子應該受到懲罰嗎？我們往往會根據孩子年齡大小、具體情況及錯事的性質靈活運用懲罰（做錯事情采取）、獎勵（對他正確行為的鼓勵）和解釋（告訴他他的行為為什么是錯誤的，怎樣做是對的）三種方式。懲罰是家長最不愿采用的方式，但為了孩子良好行為習慣的養成，懲罰必不可少。問題的關鍵在于什么時候用懲罰、怎樣用。懲罰孩子的方法有很多，可總結為兩個范疇，一是“權威宣言”類，比如罰他面壁思過（孩子的年齡多大就面壁幾分鐘）、拿走他心愛的玩具、不給他他喜歡的點心吃、沖他大吼大叫、打孩子屁股，前幾種方式比較好、后兩種方式不太好，這類懲罰方式對于年齡較小的孩子更適用；二是“親情撤回”類，比如不跟孩子說話、對孩子不冷不熱、告訴孩子他做的事讓你心煩意亂或告訴孩子他讓你很失望等，感到失

望或生氣比較好，而對孩子感到可恥等侮辱性的方式不好，這類懲罰方式適用于少年階段的孩子。懲罰有效無效的標準：一定要讓孩子感到不快、感到難受，這樣的懲罰才有效，千萬不要不忍心看到孩子難受。影響懲罰效果的兩個重要因素：一是懲罰必須保持一致性，切忌斷斷續續地、時不時地；二是懲罰的時效性，孩子做錯事后，越快對他進行懲罰越有效，因為錯誤行為與懲罰間隔太長的話，孩子會感到困惑，不明白哪里做錯了、為什么而受懲罰。

②絕對不要用體罰。打屁股、扇耳光等極端方式，這類體罰的主要副作用在于會造成孩子過分的攻擊性。并不是說每個受過體罰的孩子都會發展出攻擊性等反社會問題，但他們發展出這種行為的幾率和機會比其孩子要顯著高。

③不要對孩子進行言語侮辱。嚴格管教孩子并不意味著要對孩子非常刻薄，刻薄的方式比如“嘲弄”（怎么這么大了還像個孩子）“諷刺”（做錯事后反諷孩子你真“棒”）“羞辱”（我怎么能養出你這樣的孩子）和“指責”（你總能把我的生活搞得一塌糊涂）等方式。之所以說侮辱性言語有害，主要原因一是用厭惡的語氣跟孩子說話、指責他，孩子注意到的并不是你指責的實際內容而是你說話的方式和語氣，這會破壞親子關系，要避免嚴厲刻薄的言語的最好方法之一就是要保證你的評價針對孩子的行為，而不是針對孩子（如“你的這種行為讓我很難受”好過“你讓我難以忍受”）；二是針對當時具體的錯誤行為進行教育，而不是進行籠統的指責，比如“你怎么什么事情都做不好”“你總是讓人為你操心”“你以后無論做什么事都不會成功”等。

④控制你的憤怒。當自己特別生氣的時候最好不要對孩子進行教育，這會增加你采用體罰或辱罵的幾率，實在特別生氣時可以說“你做的這件事情讓我很生氣，氣憤到我現在無法跟你認真討論它，但是過一會兒我們需要好好談談”，但冷靜之后一定要對這件事情采取行動（比如沒收他愛不釋手的某件東西，或者罰他做他特別不喜歡的家務勞動）。

⑤懲罰的正確方法。有效懲罰包括以下步驟：確認即明確指出孩子犯了什么錯，影響即指出這個錯誤行為會造成什么后果、有何影響，選擇即告訴孩子在相同的情況下為了不犯錯誤，應該怎樣做，懲罰即明確地表明孩子將接受什么樣的懲罰，期望即明確的向孩子說明下次遇到相似情景時，你希望他怎么做。比如3歲以上的孩子在沙發上亂涂亂畫，你可以告訴他：我告訴過你不能在沙發上用你的記號筆畫畫（確認），它們會在沙發上留下印記，這些印記很難洗掉（影響）。你要畫畫就要到飯桌上去（選擇），現在把你的筆給我，這一個星期你都不能用它們（懲罰）。我知道這次你可能正好忘記了，但是重要的是下次一定要記住（期望）。當然，讓孩子自己做事情來挽回他的過錯造成的后果，不失為一種懲罰的好辦法（比如灑掉東西讓他自己撿），這個任務要在孩子的承受范圍內。

九、說明你的規定和決定

①明確你的期望和要求。在給孩子說明要求、期望之前，家長一定要保證自己的要求很清楚，如何達到這個要求和期望也要很清楚，比如讓幾歲的孩子學會自己收拾自己的玩具，你的要求就不能太籠統和模糊，你可以給孩子

一些細節的示范，如此幾次孩子自然能達到要求。

②和孩子講道理。家長應當跟孩子講明白為什么要按照某個規定來做事，因為只有孩子認為必要、公平的那些規范，孩子才會更愿意主動地遵守。一般來說，家長的解釋要跟孩子的年齡特點相符合。例如：對6歲以下的孩子解釋只需合乎情理，對6-11歲孩子的解釋不僅要合乎情理，而且要合乎邏輯。對11歲以上的孩子解釋不僅要合乎情理，邏輯，而且要和家長的其他言語行為一致。比如4、5歲的孩子會問為什么他必須得把地上的玩具撿起來。你可以告訴他，因為你擔心會有人過來踩到它們而摔倒，或者你害怕其中的玩具會弄丟，你也可以跟孩子說你很累，自己不想撿玩具，需要他來幫助。比如6-11歲的孩子雖然具有能力進行邏輯思維，但仍然不能很好地解決抽象問題，對這個年齡階段的孩子，規則必須合理而具體，可以這樣解釋“每個人都必須主動地幫助做家務，因為只是我一個人來做的話，家務活兒就太多了”“在我們家都不能夠說臟話，因為那很粗魯”。

③我怎么說你就怎么做。你對孩子提出要求，而孩子問你為什么時，一定要給他一個合理的解釋，并且解釋要符合他的年齡特點，千萬不要因為不耐煩說：我怎么說你就怎么做。

④聆聽孩子的意見。首先，詢問孩子的意見實際上也是告訴孩子，家長能接受別人的意見，是講理的人。而孩子如果認為某項規則有道理，他會更樂意主動遵守。其次，詢問孩子的看法其實就是讓他參與到決策過程中來。再次，聽聽孩子的意見和觀點能幫助你明白孩子心里到底在想什么，以及他想問題的方式。最后，關于規則的討論能給孩子提供一個舞臺，以磨煉他的推理能力和形成好論點的能力。

⑤勇于承認錯誤。如果你犯了錯，請一定表現的像個成人，而不是完人，勇敢地向孩子承認錯誤。勇于承認過錯或判斷錯誤是成熟的標志，家長的以身示范，反而有利于孩子學習到這種品質，認識到人無完人，只要是人都會犯錯。

十、給予孩子應有的尊重

①得到別人的尊重和給予別人尊重。衡量一個人對另一個人是否尊重的標準不在于這個人是否同意他的觀點，而是看這個人不同意他的觀點時會怎樣對他。孩子反駁家長、質疑家長而與家長進行討論時，家長不能要求孩子“出于尊重”而閉嘴。孩子大部分情況下都是尊重家長的。所謂的給予孩子應有的尊重并不意味著做決策時讓孩子與你平等，或者是將你們的關系變得像朋友一樣，這兩種都不利于你們關系的發展。家長與孩子之間的關系不能太過親密（至少得等到孩子長大成人），這是因為父母在管教孩子過程中，很多時候需要使用自己的家長權威，而這一點對一個感覺和自己平等的人是無法做到的。所謂的給予孩子應有的尊重，是指在和其他人交往的過程中，家長表現出什么樣的禮貌，對孩子也應當有什么樣的禮貌。比如跟他說話時客氣些，尊重他的意見。他跟你說話時要專心聽，對他和善些。這樣既可以保持你的家長權威和尊嚴，也能與孩子友好相處。

②和孩子進行雙向交流。現在很多親子交流中，家長總是對孩子進行布道、質問，而不是同他們進行真正的雙向交流。那么如何雙向交流呢？首先，就是要專心傾聽孩子說話。其次，主動詢問孩子的觀點。第三，家長要特別注意，對孩子提出的問題是開放性的，讓孩子有機會說話。第四，不要打斷孩子的談話，讓孩子有機會說完他想說的話。

③不要頂嘴。在很多情況下，家長一般都難以有耐心聽取孩子的意見，更不用說和他進行討論。“不要頂嘴”這樣的話存在的問題是他們很空洞、籠統、沒有說服力，而且讓孩子覺得不可以與別人意見不一致，如果他有和別人不一致的意見并明確地表達出來，就是對別人的不尊重。

④讓孩子做她這個年齡應當做和能做的事情。家長要耐心的看著孩子經歷他們正常的發展階段，而不要急著幫助他強迫她進入下一個發展階段。

⑤父母怎樣對待孩子，孩子就會怎樣對待別人。

第三篇：父母面前別失信美文摘抄

有一段時間，鄰家姐姐秋容的母親常在我面前說秋容的不是。說實話，我一直覺得秋容是個孝順女兒，已為人婦的她在忙完自己的小日子后，還不忘隔三岔五地來看望父母，而且每次來總會帶著大包小包的禮物，并時不時地給老人一些零花錢。沒想到，她的父母卻并不滿意。

時間久了，我發現，原來秋容的父母對她的不滿意來自她那些時常不及時兌現的諾言。有一次，秋容父親的手機出了毛病，秋容隨口說，下次回來給父親帶一部新手機。結果，老人等到秋容下下次回來，也沒見著新手機，又不好說出來，就托我幫忙在街上買了一部適合老人用的手機。秋容看到老人換上了新手機，才抱歉地對父親說，總是忙，把買手機的事給忘記了。

類似的事情多得很，秋容母親的新布鞋、內衣褲，父親的老花鏡、保健品，秋容的許諾很少及時兌現。雖說每次回家探望老人都帶了禮物，卻沒有哪次是帶著上次許諾過的東西回來的。久而久之，老人就對秋容有了意見，覺得這女兒嘴里有心里沒有，對老人的事不夠上心。

很難說，秋容不是個孝順女兒，她心里也裝著對父母的愛，但她常常忘記自己向父母許諾過什么，難免會讓老人心中不快。

我身邊有個同事，某次單位臨時聚餐，那同事卻非要回家吃飯，只因為她答應了母親，晚上一起吃飯。那同事的母親我見過，慈眉善目，見了人不等說話先堆上了笑，那笑容鋪在臉上美得像花，處處洋溢著幸福。

同事說，父母漸漸老了，變得像小孩子一樣需要子女的關愛，只要是向父母許過的諾言，她都會及時兌現，這樣可以給父母足夠的安全感。

我把同事的事情講給秋容聽，秋容恍然大悟，她說很長一段時間里，她一直在努力地愛父母，卻總是無法讓父母開心，原來癥結在這里呀。

秋容記性不好，為了不失信于父母，她不再輕易許諾，而是變以前的說了未必做為做了再說。有時向父母許諾后，她怕自己忘記，就專門存到手機備忘錄中，并寫到家里的日歷上。現在，秋容的父母再也不抱怨秋容不夠關心他們了。

其實，孝敬父母也是講究方法的，若只是在孝心起的那一刻許下諾言，說到做不到，往往會傷了老人的心。只有堅持在父母面前不失信，才能讓父母感受到來自子女的踏踏實實的愛，才能讓父母的晚年生活得幸福安穩。

第四篇：卓越父母的十大親子理念

卓越父母的十大親子理念

第一條：孩子是一粒種子

每個孩子都是一粒種子，天生蘊育了巨大的能量。養育孩子，其實我們并不需要花費太大的精力，只需要在適當的時候給予他們所需要的營養，就像一棵小樹一樣，在適當的時候給它澆水，它自然就會朝著太陽的方向生長。

作為父母，我們必須認識到，孩子的成長和發展有其自身的規律。我們要尊重孩子的天性，并支持他自然而獨特的成長。我們無需以任何方式將孩子塑造成我們想要的樣子，因為父母的責任在于給孩子更加理性的愛和支持，以此激發孩子們內在的獨特天賦和潛能。

孩子不需要我們“修理”，讓他們變得更好，但他們的成長需要我們的支持。我們要提供肥沃的土壤，讓他們優秀的種子可以更好的生根發芽。此外，我們需要做的就是了解孩子成長的特點，掌握他們生命的幾個關鍵時期，這樣才能在適當的時候給予他們所需的各種營養。比如：

0-6歲是孩子的印記時期，這個時期的孩子會將接收到的信息全部存在腦子里。在這個時期的孩子需要父母更多的陪伴才會有安全感，需要父母更多的肯定和鼓勵，他們才會建立自信，學會獨立和承擔責任。

7歲以后，孩子的性格基本確定，我們要了解孩子屬于那種類型，然后給予針對性地培養。比如：

活躍型的孩子喜歡變化，注意力不集中，做事往往半途而廢，就像豬八戒；平穩型的孩子不愛說話，喜歡旁觀，做什么都不積極，就像沙和尚；能力型的孩子最不聽話，喜歡領導他人，做事快速行動，就像孫猴子；完善型的孩子比較敏感，說兩句可能就會哭，做事追求完美，就像唐僧。

性格沒有好壞，只是不同而已。當我們了解了孩子的性格類型，我們才能認識到，孩子的有些行為只是性格表現，而不是問題行為。當觀念轉變了，態度也會隨之轉變，親子關系也就更加融洽了。

孩子還有三種不同的學習類型：視覺型、聽覺型、感覺型。視覺型喜歡看，聽覺型喜歡聽，感覺型喜歡做。理想的情況是孩子對三種類型都比較擅長，小的時候感統訓練做得好，各方面的潛能都得到了有效地開發。但現實中有20%的孩子只是擅長其中的一種或兩種，比如：

感覺型的孩子，他們擅長邊學邊做，喜歡體育、實驗、手工等操作性強的課程。就目前學校普遍采用課堂教學的現狀，感覺型的孩子無疑便成了現行教育模式下最大的失意者。

于是，我們有必要了解孩子的學習類型，然后在此基礎上考慮如何揚長避短，給予針對性地培養。

第二條：沒有兩個孩子是一樣的

相信大家都知道，在這個世界上，沒有兩片樹葉是一模一樣的。其實，人和樹葉一樣，他們都有著自己獨特的地方，即使是雙胞胎兄弟，即使是成長環境一樣，結果也是性格各異、水平不一。

在這個世界上，沒有兩個人的人生經驗是完全一樣的，所以，沒有兩個人的信念和價值觀會是一樣的，因此，也就沒有兩個人對同一件事情的看法能夠絕對一致，對同一件事情的反應能夠完全一樣。

很多父母認為，現在的孩子吃得好、穿得好，比自己小的時候幸福多了。但其實孩子還小，沒有爸媽那么多的閱歷，所以不會跟爸媽有一樣的感覺。孩子在成長過程中有他自然的心理需要，比如建立安全感，與人交往，追求獨立等，如果父母不能滿足孩子的精神需求，即使是天天錦衣玉食、玩具豐富，孩子也不會感到幸福。

由于沒有兩個人的信念和價值觀是完全一樣的，所以沒有兩個人的態度和行為模式會是一樣的，因此，發生在一個人身上的事，不能假定發生在另一個人身上也會有同樣的結果。一個人會做的事，另外一個人不一定會做。

現在的親子教育進入了一個新的誤區，有些父母盲信、盲從、甚至癡迷于所謂的成功教子經驗，但這些經驗聽起來容易，做起來難，因為他們沒有“可遷移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落實到孩子身上，反而容易“邯鄲學步”，適得其反。因為沒有兩個孩子是完全一樣的，他們都是與眾不同的個體，成功的方法在A身上有效，對于B就不一定有效。時間變、地點變了、人變了，那么別人成功的經驗就有可能是你失敗的教訓。

人與人之間的不同，構成了這個世界的奇妙可貴。尊重別人的不同之處，別人才會尊重你自己獨特的地方。當你與別人產生沖突時，那是因為你們的大腦軟件（信念、價值觀）不兼容。

教育孩子不僅要男女平等，還要老少平等。蹲下來，你才能看到孩子的內心世界，尊重孩子的世界，才會贏得孩子的尊重。孩子7歲以前是天真無邪的，他們沒成人的知識和閱歷，所以成人世界的那些道理，他們是聽不懂的。一個人不能改變另外一個人，只能影響，作為父母，如果你把自己的意志強加于孩子，剝奪他們的權利，孩子自然就會叛逆和反抗。

第三條：孩子永遠沒有問題

當你復印東西，發現文件錯了，請問你是修改原件還是復印件？所以，著名的家庭治療師薩提亞說：“孩子沒有問題，若有問題，一定是父母的問題。”

孩子是父母的一面“鏡子”，他們的行為是由周圍的環境塑造而成的。家庭就是個大染缸，潔白無暇的孩子出生后，家庭是什么，就給了他什么！我們把孩子送到學校，送到培訓班，孩子不是沒改變，是改變了，孩子學得很快、很好。但是家里沒有變化，還是那個染缸，回到家里，孩子依然會染回原型，同時帶來更大困惑和混亂。

每個孩子生下來都是一塊“玉”，正所謂“玉不琢，不成器”，但如果你沒有好的教育方法，手里的工具是把斧頭而不是精美的刻刀，結果會讓你失望，“玉”越來越小，價值越來越少，石頭還是石頭。所以，作為家長，我們不能只看到孩子與孩子之間的差別，更應看到自己與他人之間的差別。

也許有些家長不愿意接受上面的觀點，覺得自己為孩子付出這么多，到頭來都是自己的錯。其實教育孩子光有“愛”還不夠，還要懂得轉變觀念，跟得上社會發展。上面我們講過，每個人的信念和價值觀都是不一樣的，一個人不能改變另外一個人，只能影響。所以，如果認你為是孩子有問題，那孩子不聽話的話，你就很難改變，變得無助；但如果認為是自己的問題，就不同了，自己可以改變，可以主導。

父母改變一點點，孩子成長一大步。

第四條： 一切行為背后都有其正面動機

每個人做任何事情都是為了滿足內心的一些需要，無論是思考后的決定，還是本能的反應，每一個人的行為對于他的潛意識來說，都是當時環境最符合自己利益的做法。因此，每個行為背后都有一個積極的動機，無論這個行為是善行還是惡行。比如：

學生上課調皮搗蛋，背后的動機可能是想獲得大家的關注；孩子打架，可能他的動機并不是要傷害誰，而是想奪得尊嚴，只是選擇了錯誤的方式；孩子故意和父母對著干，但這背后的動機卻可能是尋求獨立，想要展示自己的力量。為了錢，有人乞討，有人搶劫，有人工作，其實大家動機都一樣，為了錢，為了生活。也許他家有生病在床的妻子，有嗷嗷待哺的嬰兒，為了他們，他不惜鋌而走險，選擇最快的賺錢方式——搶銀行。

動機不會錯，只是行為達不到想要的效果（滿足背后動機的效果）。了解和接受一個人的動機，這個人便會覺得我們接受了他，這才容易引導他改變自己的行為。動機往往是在潛意識層面，不容易被說出來。找出行為背后的動機，最容易的方法是問：“你這么做希望得到什么好處？”或“這么做的目的什么？” 在家里，不管你在做什么，孩子一般都會跑過來圍著你轉。看到你和面，他也上來抓一把，最后弄一身面粉；看到你洗衣服，他要吹泡泡，最后把洗衣服撒了一地；看到你拖地，他也拿了個水桶，最后把水撒了一地。

我們眼睛通常看到的只是表面行為，第一反應是：孩子故意搗亂，孩子不懂事。奇妙的是，當我們用智慧去解讀其行為背后的動機時，我們就會知道到孩子其實是想幫助大人，或者是對看到的東西好奇，想學習東西。認識到這一點，我們就不會再生氣、無奈，甚至與孩子發生爭吵。

有些父母不分青紅皂白地去批評指責孩子，不僅辜負了孩子的一番好意，還會打擊孩子的積極性，傷害他們的自尊心。可見，在教育孩子的過程中，成功地解讀孩子行為背后的動機是多么重要的一件事。中國古老的智慧早就有論述，與人交往要“聽其言，觀其行，解其意。”所謂“解其意”，說的正是用我們的智慧解讀對方行為背后的動機。

情緒和動機都沒有錯，只是行為沒有效果，我們要找到孩子行為背后的動機，然后幫助孩子選擇有效果的行為來滿足這個正面的動機。任何行為在特定環境中都會有其效用。因此，沒有不對的行為，只有在當時環境中沒有效果的行為。

第五條：焦點放在那里，那里就會成長

一個人的焦點放在那里，話題就會放在那里，時間和精力就會放在那里，哪里就會得以進步和成長。這就是為什么，父母越關注，孩子的學習反而越來越差，網癮越來越嚴重，性格越來越孤僻。

如果父母把焦點放在問題上，一而再，再而三地去質問、批評和懲罰孩子的問題行為，而忽視好行為，孩子一直得到的不是父母的肯定，而是責備，他們就會覺得自己越來越差，就會對解決問題越來越沒有自信；當父母發現批評教育無效時，情緒便隨之不斷地膨脹，在情緒影響下，問題自然顯得越發嚴重。作為父母，我們要做的是忽略問題行為，轉移我們的焦點，把它放在孩子的正確行為或優點上，并及時地給予鼓勵和肯定。

就像我們被蚊子叮咬了一下，不去管它，很快就會沒事，若總是去撓，越撓便會越癢，越癢心情就會越煩躁。原因就是人體本來就有自愈功能，若增加外力，只會適得其反。孩子天生具有自我糾正能力，孩子不是因為懲罰而改正錯誤，而是因為要模仿大人的行為或跟父母合作，才去改正錯誤。（詳見第五章）

孩子的問題行為就像田地里的雜草，要想讓問題行為消失，最好的辦法是在地里種上莊稼。如果用鋤，斬草不除根，會后禍無窮；如果用火，結果是野火燒不盡，春風吹又生。如果把時間和精力都放在問題上，問題不但不能得到解決，而且會更嚴重；只有把焦點放在好的行為上，好的行為才會增加。

好的行為多了，問題行為自然就少了，一個人的習慣往往不是被改變，而是被替代。一天只有24小時，如果孩子處處都是好行為，問題行為自然就沒有了生存的空間。

什么叫好人，好人就是沒有時間干壞事的人。

第六條：有效果比有道理更重要

只強調做法正確，或者只強調有道理，而不管是否有效果，是在自欺欺人。在三贏的原則上追求效果，比堅持什么是對的更有意義。所謂的三贏，就是你好、我好、大家好！這是從系統的角度上兼顧各方利益，追求整體平衡。一個人的行為是否有效果，就看他行為的結果是否符合三贏的原則。比如：

有些家長覺得“槍桿子里出政權”，“孩子不打不成器”，這些話很有道理，于是當遇到孩子不聽話時，就采用打罵的方式。打罵有沒有效？有效，短期的效果，從長期來看有沒有效？無效，孩子會更加叛逆。家長的做法錯在不符合“三贏”的原則，打罵可能符合“我好、大家好！”但絕對不符合“孩子好”。打罵對孩子的身體和心靈都會造成不小的傷害。

“講道理”往往是把焦點放在過去的事情上，注重效果則是把注意力放在未來。因為沒有兩個人的信念和價值觀是一樣的，所以，沒有兩個人的“道理”是一樣的，那么“堅持己見”，只不過是堅持一套不能放在另一個人身上的信念和價值觀。真正推動一個人的力量是在感性的一邊，再加上理性方面的認同，效果才會出現。當孩子抱怨時，我們要先認同他的感受，然后再引導合作；當孩子不聽話時，我們要了解其行為背后的動機，然后再給出建議。

教育孩子光有“愛”還不夠，還要掌握技巧和方法：比如：

孩子做錯了事，我們本來想表達關心和支持，而對方卻認為你是在責備他，那么你所發出訊息的意義就是責備，而不是關心。

老師告訴學生，上自習不要玩手機，不要看小說，不要睡覺……，結果，老師一走，睡覺的、說話的、玩手機的，干什么的都有。這不能怪學生，只能怪老師不會說話。因為，人的大腦不能處理“不”字，只能接受“不”后面的東西，而老師希望學生做什么又沒有說。

溝通的意義取決于對方的回應。溝通沒有對與錯，只有“有效果”和“沒效果”之分，強調自己說的再多、再對都沒有意義，只有對方收到了你的訊息，并且做出你所期望的回應，這樣的溝通才有實質的意義。

溝通訊息的接受與發出，在潛意識層面要比意識層面要大得多；溝通的影響力，來自聲調和肢體語言的要比來自文字的要大得多。沒有兩個人對同樣的訊息有完全相同的反應。說話的效果由講者控制，但由聽者決定。改變說地方式，才有機會改變聽地效果。

第七條：重復舊的做法，只能得到舊的結果

做法有不同，結果才會有不同。如果你做的事情沒有效果，那么請你改變你的做法。任何具有創新思維的做法，都會比舊有的多一分機會。希望明天比昨天更好，必須用與昨天不同的做法。改變自己，別人才有可能改變。改變是所有進步的起點。有些時候，必須把全部舊的想法放下，才能看到突破的可能性。過分專注于問題本身，便會看不到周邊的眾多機會。

傳統的養育方法在過去是行得通的，但對現在的孩子已經不管用了，他們的需要和前幾代人的需要已經完全不同了。作為父母，我們現在正面臨一個重大的變化，這種變化是過去兩千多年的時間里積累起來的，那就是從基于畏懼的親子教育向基于愛的親子教育進行轉變。打罵、威脅和懲罰都是傳統教育的陋習，不是孩子難以管教、不聽話，而是父母沒有及時地更新自己的養育技巧，社會已經變了，孩子也變了，父母重復舊的做法，只能得到舊的結果。

在教育孩子的過程中，當我們發現自己的方法沒有效果，就要去主動改變，如果改變了，孩子還沒有改變，那說明什么？說明你的方法還沒有效果，但并不表示，你已失敗，凡事都有三個以上的解決方法，如果目前方法無效，那說明你還沒有找到有效果的方法。

沒有失敗，只有反饋。失敗只是過去做法沒有得到期望的效果，是給我們需要改變的信號。失敗是把焦點放在過去的事情上，怎么改變是把焦點放在未來。失敗是過去的經驗，而經驗是讓我們得以提升的墊腳石。事情沒有結束，就不算失敗，我們還有改變的機會。人生所有的學習，都是經由不斷地修正而臻于完善。不愿意接受有失敗的可能，便沒有資格享有成功的機會。

第八條：情緒可以寬容，行為必須限制

人的情緒屬于潛意識的部分，看不見、摸不著，有時候連孩子自己都無法控制。所以，情緒沒有對錯之分，我們不能妄加評論。行為則不同，是客觀存在的，正所謂：“沒有規矩不成方圓”，我們必須對它有所限制。有時僅僅理解孩子的情緒可能就已經足夠解決問題了。比如：

孩子生病了，哭鬧著不想去打針，他的生氣激怒了姐姐，她對他說：“男子汗大丈夫，哭什么哭，真不知道害羞！”這下孩子更生氣了，行為變得讓人更加討厭。他的媽媽對姐姐說：“你弟弟今天身體不好，心情也很煩，他擔心去打針，現在他需要我們所有人的體諒。”結果，就好像變魔法一樣，孩子馬上安靜了下來，他跟著媽媽去看了醫生，沒有再抱怨。

對于孩子憤怒的情緒和憤怒的行為，不同的部分應該不同地進行處理，情緒應該得到理解地處理，行為可能需要限制和糾正。因為，他們在孩子小的時候，他們不知道什么該做，什么不該做，孩子需要一個明確的界限。而父母就是這個“畫界”者，從小給孩子建立規則，不但可以約束孩子的行為，還會讓他們覺得更安全。

在給孩子立規矩的時候，信號一定要明確、清楚地告訴他們不應該怎么做，然后指明方向，應該怎么做，而且要給出理由。規矩一旦訂立，就要嚴格執行，無論時間、地點和環境發生怎么樣的變化，都不許改變。比如：

不能隨手亂丟垃圾（立的規矩），垃圾應該放到垃圾桶里（指明方向），放在外面會污染環境，而且很難清理（給出解釋）。不光在家不可以，在學校、在公園，在任何地點都一樣，不能亂丟垃圾（嚴格執行）。

第九條：夢想需要支持，需求必須限制

夢想是深藏在人們內心處最強烈的渴望，也是人們走向成功的原動力。作為父母，對于孩子的期望和夢想，我們必須給予支持。父母不要擔心孩子會因為夢想破滅而受到傷害，與其讓孩子做好失望的準備，不如鼓勵孩子去探索，去嘗試。

不管孩子夢想是什么？是否可行？這些都不重要，重要的是我們可以以此來創造有效的因果模式，引導孩子向積極的方向發展，包括可以塑造品格、培養能力、學習新知識等。比如：

孩子想當工程師，我們不能因為他數學不好，就嘲笑他不能當工程師；而是因為他想當工程師，所以數學才會好。有了夢想，就有了方向，有了夢想，就有了動力。以前數學不好，是因為缺乏興趣和動力，而現在當工程師的夢想會激發孩子學習數學的動力，所以數學會變好。

然而，對于孩子的需求，我們必須給予限制。如果父母對孩子有求必應，寧愿自己省吃儉用，也要盡量去滿足孩子，這樣下去他們的要求就會越來越多，而且還學會用小絕招（哭鬧）來對付爸爸媽媽。更糟糕的是，孩子從中學會了不勞而獲，認為消費不是靠努力與犧牲得來，而是靠抱怨、要挾、強求得來。

若你想讓孩子有一顆感恩的心，就應該讓孩子學會延遲滿足，經常讓他經歷等待和渴望的過程。如今很多孩子剛學會走路，大人已經迫不及待地給他買好兒童自行車了，孩子會認為他得到這些都是理所當然的。經歷不到內心長久渴望被滿足的那份喜悅，因此很難被滿足，也體會不到什么是幸福和快樂。

作為父母，對于孩子的一些不合理的要求，我們應該給予拒絕，但拒絕并不是直接對孩子說“不”，說“不”就是四米高的欄桿，長期下去，孩子就會變成無能的年輕人。我們應該多說“有條件”、“有選擇”、“有方向”的可以。例如： 孩子要看電視，不能直接說“不準”，這樣會產生對立，應該說：“可以啊，等寫完作業再看好嗎？”或者是：“可以啊，你是要看一個小時，還是半個小時？”

第十條：“愛”不可以做為籌碼

家長對孩子的“愛”超越一切事物，應該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應隨便地用它作出要挾或作為交換的籌碼。比如：不聽話，媽媽就不愛你了；再不睡覺，媽媽就不要你了。

父母對孩子的“愛”是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必須對這份愛沒有任何的懷疑。這份愛若在家長的語言中表現出帶有條件的話，孩子會對親子關系的崇高程度有所懷疑。因為這份愛，正是親子關系的基礎和支柱。這份愛若因為孩子做了不好的事而失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關系。因此，不要什么事都把它抖出來做條件。家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛作為籌碼。今天的社會中，很多親子關系完全破碎，就是這個原因。更壞的是：這個模式會傳給下一代。

對于有些長輩，他們溺愛孩子，只有愛，但沒有手段；對于大部分的老師，他們只有手段，而沒有愛作為基礎。作為父母，我們不但要有無條件的愛，還要懂得如何愛孩子，我們要及時地轉變我們的養育觀念，更新我們的養育技巧。要想求知，必須行動，打開此書，你是幸運的，孩子是幸福的。

第五篇：父母最愛做十大“蠢事”排行榜

父母最愛做十大“蠢事”排行榜

出處：pcbaby

導讀：一棵草、土生野長，也有它的風采；要是落到不會種養的人手里，卻要枯死。一個孩子要是降生到不懂教育的父母家里，就會生出麻煩，甚至是被毀掉前途的悲劇。所以，家長一定要警惕一些觀念上的錯誤，因為如果你是錯的，你越努力，就會越糟！

關鍵詞：挫折教育 3-6歲 心理發育 教育方式 親子關系 個性

目前，家長對于孩子的早期教育相當重視，多數家長可以說是不遺余力地投入，但是總感覺有勁使不到“點”上，而且往往因理解錯誤帶來教育偏差，從而給孩子未來的發展帶來深遠的影響。尤其是年輕的父母們，發現早教方面是越小心卻越覺得力不從心。下面給大家列舉了父母們最容易犯的十大早教錯誤，希望各位爸爸媽媽們能未雨綢繆，避開早教的各種暗礁，培養心目中的完美寶寶！

第一：溺愛孩子

有的家長認為給予孩子更多的照顧、更多的愛是理所當然的，只有這樣才能讓孩子茁壯成長，而且這樣寶寶才會很快樂很幸福。但也有家長認為，對孩子的愛可以很多很多，但是方式要選擇正確，如果把方方面面照顧周到、無微不至包辦到底當成是愛，那就會成為溺愛，孩子反而沒有幸福感。

被溺愛的寶寶更難感覺到幸福和快樂。幸福和快樂通常是和滿足、感恩等積極情感如影相隨，家長無原則的滿足、遷就，會讓寶寶變得以自我為中心，他不需要去感激任何人，甚至還可能任性、脾氣暴躁、自理能力差等。當他開始進入幼兒園生活，弱點就暴露無遺，很難處理好人際關系，不管是老師和小朋友都不喜歡這樣的寶寶。一個不受歡迎的孩子，一個曾經以為自己是小皇帝的孩子，一旦陷入巨大的落差中，就會陷入痛苦中，嚴重的心理就會留下不正常的種子。

而且這種教養環境出來的孩子不是手無縛雞之力，就是冷漠自私，專橫跋扈，更甚者脾氣暴躁，喜歡打鬧，長大后難以成功和得到幸福。這是因為如果孩子從小備受家人的寵愛，就會形成這樣的意識：“我是家里的中心，全家人都圍著我轉是應該的。”這些孩子在外面不知道關心他人，而在家里也不知道心疼父母，他們的冷漠自私讓父母感到特別寒心。殊不知，這并不是孩子的錯，這一切都是家長自己患了“關懷強迫癥”的結果。

“關懷強迫癥”就是一個人特別需要別人依賴自己，總是愛向別人提供不需要的關懷，當別人特別依賴自己的時候，就會感到滿足，覺到自己有價值。家長就是這樣為寶寶提供不必要的關心，寶寶應該做的不讓寶寶做，表面上是因為愛寶寶，其實實質上是因為需要寶寶對自己的依賴。這一點，很多家長可能都沒有意識到。

第二：過度干涉孩子生活

好奇是孩子的天性，是驅使兒童去認識世界、改造世界的動力，也是兒童成長的第一步。兒童好動，難免會有一點危險，如果僅僅為了孩子的安全，處處干涉、限制孩子的活動，不僅禁錮了孩子智力的發展，而且束縛了孩子個性的發展。父母處處擔心孩子出亂子，這是父母懦弱膽怯的表現，它會無聲地傳遞給孩子，為孩子所繼承，所仿效。在這種環境中長大的孩子，膽小、怕事、神經過敏，在當今充滿競爭的社會里是很難立足的。過度干涉會培養出一個性格暴烈和軟弱混合為一體的孩子，這種孩子在社會上別人騎在他頭上，也會一聲不吭、忍氣吞聲;可是在家里卻稱王稱霸，拿父母當出氣筒。

而在傳統的中國式家庭里，家長說一不二，強行決定孩子應該怎么樣，不能怎么樣。現在的孩子不用下跪了，但在家庭生活中我們有沒有做到最基本的民主呢？比方說涉及孩子利益的事情，家長有沒有征求過孩子的意見？當家庭內部出現爭執的時候，無論有沒有道理，家長總是習慣于用簡單粗暴的辦法，以“都是為了你好”的名義來代替孩子做出決定。而這種行為就是一刀砍去了孩子腦子里的民主意識，而讓他覺得強權就能戰勝一切。

第三：威嚇孩子

雖然絕大多數的家長已經認識到體罰、恐嚇孩子是不好的了，但也有些人依然認為，孩子不打不成材。他們說，小孩就同小樹，總要時常剪剪枝。此話乍聽有理，但孩子畢竟不同于小樹，他有自己稚嫩的心，有自己的自尊，有著很易受傷害的小小身軀。所以，威嚇雖然可能收到一時之效，但卻會出現一系列不良后果。

1、軀體不適：有的孩子精神上受了刺激表現為軀體的不適。比如，孩子突然發熱，患感冒(由于驚嚇引起的更常見)。有的孩子會嘔吐，訴說肚子疼，有的孩子食欲不振，消化不良甚至腹瀉。

2、遺棄感：一些父母在打罵恐嚇孩子之時，常使用“不要你了，扔了算了!”等語言，別小看這不經意的氣話，卻可能給孩子心靈上留下較深的創傷。有個3歲的孩子見了奶奶后，緊依著不離開，奶奶問：“怎么了，干嗎不讓奶奶干事?”孩子哭兮兮地說：“奶奶，你要我吧，我不是爸爸媽媽的孩子，我是撿來的。”奶奶說：“胡說!怎么是撿的?”孩子竟然說：“小紅的媽媽不打小紅，說她是親寶寶，媽媽打我，說不要我了。”

3、恐懼感：一個孩子每到夜晚就大哭大鬧、精神緊張，常常緊抱大人不放，呼吸急促，面帶恐懼表情。原來，他的父親嚇唬他說：“鬧吧，天一黑就有妖怪，讓妖怪把你帶走吧!”開始孩子還鬧，當父親的竟裝起了妖怪，把孩子嚇得馬上老實了。但自此，孩子便落下了明顯的心理障礙。對3歲前的孩子而言，神經發育尚不完善，恐嚇或粗暴的態度都會使孩子出現夜驚、過度緊張及恐懼狀態。

4、自暴自棄：別看是3歲前的孩子，經常被責罵或挨打，也會因此而感到自己“不行”而自暴自棄。他們本來可以將某事做好，但偏偏不做或干脆去搞破壞。這些孩子還可能表現出遇事冷漠，行事膽怯等。

5、逆反心理強：不難發現，那些經常挨打的孩子比較“犟”，父母讓他干什么，他偏偏不干，連挨打時都可能“不屈服”。有的人認為，是因為孩子太擰才挨打，其實，挨打時，別看小孩子，你打他，他也會不服的，這種不服而產生的反抗便以犟的形式表達出來。

6、暴力性：經常挨打的孩子，他會模仿家長打他那樣去打別人，父母打他時表現得越粗暴，孩子對小朋友也就越粗暴。

7、說謊行為：孩子被打后，可能暫時被鎮住了，但由于怕挨打，他們會漸漸不敢對父母說實話，或者找理由來擺脫挨打，久之，便會養成說謊話、不誠實的惡習。

8、仇恨心理：對3歲前的孩子來說，他對父母的依戀性很強，一般不會產生仇恨心理，但如果父母總是對孩子施暴，孩子漸漸就會在感情上與父母疏遠，日后可發展為仇恨父母。

打罵恐嚇孩子不僅能出現上述不良后果，還不一定能收到“教訓”的目的，所以，當父母的要切記，不要打罵孩子。

第四：忽視孩子的情感需要

大多數成人眼里，孩子們一個個都是天真爛漫、無憂無慮的。其實這是個錯覺，孩子和成人一樣，也有煩惱和情緒，有情感需求，比如情感的滿足，情感的交流，情感的宣泄，等等。

因為這種錯覺，做家長的在家教過程中便經常陷入兩種誤區：

一是給孩子保姆式的愛，事無巨細地為孩子做好一切，盡可能地滿足孩子的物質需求;

另外一種則只把注意力放在孩子的智力開發與特長培養上而忽略其他。

經常聽到一兩歲孩子的媽媽們抱怨：“我這個孩子特別粘人!真煩死了!”綜合起來，“粘人”的“癥狀”不外乎以下幾種：

1.只要媽媽在，就不跟別人，纏著媽媽。

2.經常希望媽媽抱。

3.不愿意自己玩兒或者做任何事情，總是要媽媽陪著。

不少媽媽問，孩子這個“壞毛病”該怎樣才能改掉?她們特別急著要培養孩子的獨立能力，恨不得孩子一下子“學會”自己單獨做事情，不要總牽扯大人的精力。

也許大家都會認為寶寶情感是比較大以后才會有的，以前的某些醫學研究也說寶寶在3歲時才開始有自我意識，也就是3歲才開始有一些情緒需要，之前的都是低等反應，就像個小動物一樣。但是，近期在專家們的實際研究中卻發現很多嬰兒期的孩子就已經有了一些高級的情緒發生。比如還在母乳期的孩子，看到媽媽在給別的嬰兒喂奶，這個孩子就開始哭鬧起來，實際是他產生了嫉妒這種情感。

孩子早期情感培養的重要性在于，這一部分的缺失會導致孩子長大會后的性格缺陷。第五：隨意批評

人們在產生負面情緒后，會向比自己弱勢的一方去發泄，弱勢的會向更加弱勢的一方去發泄。造成惡劣情緒的連鎖反應，最后的那個環節便成為受傷害最嚴重的對象。這個原理就叫做“踢貓效應”。它提醒我們，不要把個人的負面情緒帶到與別人的關系中，否則，會產生一系列連鎖的負面反應。很多家長放任自己的惡劣情緒泛濫，有意無意地讓孩子經常處于被拋棄，被忽略，被恐嚇，被羞辱，被壓抑的狀態下，內心充滿了恐懼與憂傷，孤獨與無助。這樣的孩子長大就會形成怯懦、自卑、固執、狹隘、崇尚暴力的負面性格。面對年幼的孩子，家長更要注意克制自己的情緒，不要讓孩子成了你不良情緒的“垃圾桶”。

第六：批評式的比較

在生活中，我們經常可以見到這樣的情景：父母用熟悉的同學或同齡兒童的優良表現來激發孩子的上進心，諸如“你看看你的同桌”、“鄰居家的孩子如何如何”之類的話整天充斥在孩子的耳朵里，作為一種教育策略，這樣的提法如果父母引導得法，可能會激發孩子的上進心，取得良好的教育效果。小伙伴作為正面榜樣會對自己的孩子帶來很多積極影響，但相當多的家長出于嚴重的攀比心理，忽視孩子的個性差異，孩子往往成為模式化教育的犧牲品。

有研究顯示，在影響孩子心理健康的因素中，家庭環境和父母的教育方式是最重要的。父母總是給孩子樹立榜樣，老拿自己的孩子和別的孩子隨便比較，這種家庭教育方式相當普遍。在社會心理學家看來，比較在一個人的心理發展上具有兩種重要功能：一是認識自己，人都是在與其他人的交往過程中認識自己的，所以，每個人都是以他人為“鏡”的。二是確立目標，人都需要在與其他人的比較過程中找到自己的人生目標和努力方向。

但是，如果在比較的過程中，父母對孩子抱有不切實際的過分期望，或者總是拿自家孩子的不足與別的孩子的長處相比，容易使孩子產生挫敗感，不利于培養孩子的自信心。因為沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來自于成人的評價，而這種肯定式的評價對孩子自信心的培養亦是尤為重要的。如果父母總是強調孩子比別人差，會使孩子經常自我否定，導致孩子在成長中遇到困難就恐慌、退縮，對孩子的心理造成傷害。

其實，每個孩子都有自己的長處和短處，有與眾不同的個性特點，父母盲目地、籠統地攀比，實際上既是對自己的孩子缺乏信心的表現，也沒認真研究為什么自己的孩子不如別人，就一味地羨慕別家孩子，斥責自家孩子，只能導致孩子對學習越來越消極，越來越沒信心。

第七：父母意見矛盾

無論夫妻雙方交流得多么好，要想在教養孩子的問題上沒有一點分歧似乎不太可能。只是這些分歧應該盡可能少一些，而且不要當著孩子的面表現出來，因為這會對孩子產生很大的影響。

1、情緒不穩：年齡小一點的孩子會有情緒不穩的情況產生，這不可避免地會影響到學習能力和生活習慣的訓練。

2、無所適從：有些孩子就會像墻頭草一樣無所適從，不知該聽爸爸的話，還是該遵守媽媽的規定，或是只好選擇聽從聲音大的人，完全失去了方向。

3、有罪惡感：有些孩子還會因此有罪惡感，他們可能會認為爸媽的吵架是因他而起，造成心理負擔，影響性格發育。

4、造成陰影：更嚴重的孩子會產生內心的焦慮、不安全感，他們害怕看到爸媽吵架的樣子，甚至在心中產生陰影，到成年后也難以抹平，對人的一生都造成消極影響。

因教養態度不同而產生沖突，對孩子或多或少都會造成傷害，這一點父母心里都很明白，可又總是難以控制自己的情緒。其實解決的方法不難，當夫妻之間出現意見分歧時，要先私下解決沖突達成共識，協調出雙方都滿意的教養方法，然后再以一致的態度去面對孩子。在達成一致共識的過程中，夫妻都應該學著傾聽對方說話，而不只是站在自己的立場，要試著去為對方著想，各執己見往往看不到問題所在。只有用心傾聽，才能發掘問題，解決彼此的分歧。

在某些情況下，父母之間有不同的教養觀本就是因為夫妻關系差所引起。所以，一定要敞開心胸，心平氣和地聽聽另一半的聲音，反省和調適一下夫妻關系，學習在互相包容中找到讓雙方都可以接受的方法。這樣才能共同商討出一套對子女最好的教育法則，對一個家庭的幸福和孩子的發展都會有深遠的影響。

第八：當孩子的面說謊

不說謊其實不是件容易事!生活中充滿了無數小麻煩，多少次為了逃避社交麻煩，電話鈴響了，爸爸對媽媽說：“就說我不在”;多少次對孩子的承諾沒有兌現;多少次我們向孩子展示謊言的便利，可是我們卻要求孩子要坦率。孩子一旦明白說謊就可以不挨揍、不挨罵，或者可以讓皮肉之痛遲一些來臨的時候，他就可能慢慢變成說謊專家。小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實話可以得到實惠，那誰還愿意冒險去說謊呢？很多的孩子都有一個困惑——為什么大人可以說謊，而小孩就不能呢？小孩在思考這個問題的時候說明他已經發覺了大人是經常說謊的。我們給孩子的解釋往往在辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講，善意的也好，惡意的也罷，那都是謊言！

這正常么?生活中，謊言也不盡然都是負面的，也存在著各種各樣具有正面效益的謊言。偶爾善意或者虛偽的話語，保護那些敏感人的感情，這也是說話或者生活的技巧。這點，孩子們很快就學以致用了。相反的，盡量避免那些損人利己自私自利的謊話，別忘了我們就是孩子的榜樣。

第九：照書本培養孩子

孩子就像那稚嫩的幼苗，需要父母和老師的精心地栽培。幼苗所需要的生長條件是不同的，就象柳樹需要生長在水旁，松樹卻可以生長在巖石中一樣。每個孩子因為成長環境以及自身的原因，有著不同的學習風格，水平也參差不齊。因此，作為父母必須對自己的孩子有一個清醒的認識，了解自己孩子的個性，然后根據自己孩子的個性決定教育的方法。具體的問題具體分析，因勢利導地培養孩子良好的學習習慣，發揮孩子獨特的學習優勢。千萬別將孩子的學習優勢當成了缺陷而將它給磨掉。那樣孩子就將失去他原有的靈性，孩子的求知欲、學習的主動性將消失殆盡，能夠培養出一個高分低能的學習機器都算很幸運了。

父母應該根據自己孩子的特點因材施教，把握好一些最基本的原則，主要有：

1、培養孩子的興趣，而不是把父母的愿望強加給孩子。

2、教育孩子要注意循序漸進，而不能貪功冒進。

3、只能順應孩子的發展，而絕不能拔苗助長。

4、開發兒童的天賦的途徑是多種多樣的，絕對不是只有一種或幾種。

第十：忽視榜樣的力量

做了父母，你們當然知道給自己的孩子做個好的榜樣有多么重要。而且大多數情況下，爸爸媽媽也能提醒自己，“孩子在學著呢，要做好榜樣喲。”可事實并不總是如此，有時，父母做的并不正確，相反卻扮演了壞榜樣的角色。

比如，父母常常為了讓孩子停止無禮的大叫而對他大聲喝斥，而在事后又感到很愧疚，意識到這樣做其實是正在給孩子做一個壞榜樣。這是父母能夠意識到的，還有些時候，父母特別不想在子女身上看到的行為，無意之間卻發生在自己身上，而且還不知道是因為自己的一言一行而造成了事與愿違的結果，也就是說父母本希望教導孩子懂得這個道理，但是自己無意的舉動卻使希望化為了泡影。