第一篇：親子閱讀策略講座聽講筆記

一個孩子爸爸的聽講筆記__fuzhouping, 2009年4月

株洲市市民文化大講堂

——完美家庭閱讀策略講座

●湯素蘭

閱讀是投資最少，收益最多的活動。每天15分鐘，您將擁有一個完美的家庭，成功的孩子！

好多孩子智力沒有問題，但人格、情感是否合格是很難說的。網絡時代人文教育的重要性越發突出。

問題提出：

為什么要閱讀？

什么樣的書是好書？

家庭閱讀的技巧和策略有哪些？

要幫助孩子找到哪些該讀的書？

一、孩子要少看點電視，多看一點書

看電視一般不需要動腦子的，任何時候坐下來看電視都可以看得懂，但看書不一樣，前后至尾是要動腦筋、思考和體會的。所以，好閱讀、多閱讀的孩子更聰明。

對所有的人，尤其對于成長中的孩子而言，生活里沒有書籍就像藍天沒有陽光。

二、親子閱讀

和孩子一起讀童話書，給孩子講故事，首先由媽做孩子的閱讀伴侶，但是在親子閱讀活動中，父親的作用也是非常重要的。

每年的4月23日是世界閱讀日，父母要利用好這個閱讀日，提升

家庭閱讀氛圍。

會閱讀的孩子更成功。在閱讀中。孩子可以通過字詞句去聯想、判斷和思考。加上父母和老師的引導，孩子的人生觀和價值觀自然就培養起來了。

培養孩子的閱讀習慣是家庭的責任，學校的老師要面對的幾十個孩子，只有父母才是一對一的引導。

很少有人真正讀過幾本好的文學作品。作為新生一代的父母，我們的責任重大。

成功孩子的話：“你也許有無數的財富，有一柜柜的黃金，但永遠也比不過我，因為我有一個讀書給我聽的媽媽。”

三、怎樣為孩子選擇好書

首先記?。簝和浀浔桓木幜说牟蛔x！

好書：

《木偶奇遇記》《丑小鴨》等等，名人傳記，名人勵志方面的書，如《居里夫人傳》就特別適合女孩子讀。

人和自然、社會方面的書要讀，使人感動的書要讀，能給孩子良性記憶的書要讀。

必須拒絕的書：

平庸的書，快餐化的書，電視圖像化寫作的書，過于迎合兒童趣味的書，暴力、色情、反社會等有害的書。

四、家庭閱讀策略

1、親子閱讀：沒有什么方式比你把孩子攬在腳上共同閱讀還好。

2、語言游戲：如詞語接龍、即景造句等。

3、背誦兒歌：兒歌優美，節奏感強。

4、猜謎語，看圖說話等。

5、親子交談：可增加思維和邏輯表達能力，并培養感情。

6、家庭晚會：讓孩子來做主持人、演員、編導、，堅持每周或每月甚至半年。每人準備一個節目，扮演故事角色，分角色閱讀、講故事，主持或訪談等等。每次得精心準備、要堅特，不要老想到老師多給孩子一些鍛煉的機會，在家里就可以做到，表現如何你知道，一天天進步你也能看到。

7、營造讀書的氛圍：在孩子的床頭裝一盞閱讀燈，家里要隨手可以拿到書、看到書，在孩子讀書給爺爺、奶奶、爸爸和媽媽聽時，在讀書讀書過程中要要有心鼓勵、表揚，讓孩子享受成就感、樂在其中。

8、閱讀地圖：在家掛上一張地圖，以書為主題進行圖示旅行。

9、以書為禮物：在每一個關鍵或重要的時刻，送孩子一本書，寫上你的叮嚀。

10、開拓眼界：參考消息、新聞聯播、參觀博物館、參觀大學、看名著改編的電影

11、記錄孩子的成長，以后作為禮物送給孩子。把孩子讀過的書記下來，鼓勵孩子寫讀書筆記，記錄孩子的成長，在孩子遇到重要事情的時候或關口給孩子寫信等等。

第二篇：NPL親子教育心理講座聽講體會

昨天聽了NPL學院導師謝老師的講座，忽然發現自己在家庭生活中，在孩子的教育問題上存在著那么多的誤區與陷阱，真是很慶幸聽了這場報告，讓自己不在煩惱為什么付出了這么多，卻教育不好自己的孩子。

其實就是這樣，孩子的問題根源在于父母，父母無意間的一個舉動，一句話就可能會影響孩子一生。父親在孩子心目中的形象應該是負責任，是榜樣，父親能給予孩子的是引導孩子如何面對生活，如何處理生活中的事，從而培養孩子的責任意識與行為模式；而母親是孩子的依靠，母親的情緒波動無意間就會影響孩子的心情，久而久之，會影響孩子性格、情緒特征的形成。仔細想想，在我們身邊有著很多這樣的實例，我們村里有一個孩子性格內向，不愛說話，而且一說話就讓人感覺很刺耳。我們在指責孩子的時候，想一想這不是孩子的錯，他的父親和母親都不善于表達，夫妻兩人的交流不僅少，而且都是互相指責對方的話，孩子在這樣的環境中成長，他所能學到的只有這些，怎么可能開朗，怎么可能會表達？所以當孩子出現問題的時候，我們應該先從父母身上找根源，可能孩子的問題在父母身上也有，只是我們能夠掩飾自己，而孩子不會。所以平時，我們不能只要求孩子成長，更重要的是父母要成長，做好孩子的引路人。

家庭的和諧、幸福是塑造孩子良好性格與品質的根本，所以我們在關注孩子的同時，更多的是要致力于美滿家庭的創造。而事實是，我們把更多的精力放在孩子身上，而忽視了另一半的感受，結果我們都覺得自己為這個家，為孩子付出了很多，卻得不到自己想要的結果，而且很疲憊。父母是孩子的榜樣，父母的關系將影響著孩子未來的人際關系和婚姻。

孩子需要陪伴，需要父母的關注，不是物質所能代替的。不要一廂情愿的認為，我們掙錢是為了孩子，孩子想要或想不到的任何物品，我們都能給孩子買。真的沒必要，沒有父母的呵護與陪伴，面對著冰冷的玩具與物品，不要說孩子，如果是我們會有什么樣的感受？有些父母認為教育孩子是一件很頭疼的事，寧愿出去掙錢或應酬也不愿教育孩子，把掙錢當作一種借口，我也是為了這個家，為了孩子。其實這是一種推卸責任，如果父母都把教育孩子的責任推給別人，想一想孩子又哪來的責任感？

教育是需要技巧與藝術的。謝老師沒有展開說，但說了一點如何表揚與批評孩子，我覺得非常有意義。我們表揚孩子一般是就事論事，“你真棒”“你真厲害”“你進步了值得表揚”“你幫媽媽打掃衛生，真棒”“你幫同學撿東西，真是好孩子”等等，而真正的表揚應該是通過一件事，表揚孩子的特質，幫助孩子認識到他具有什么樣的品質?！澳銕蛬寢尨驋咝l生，說明你是一個愛幫助別人而且講衛生的好孩子”“你幫助同學撿東西說明你是一個樂于助人的好孩子”等等，就是要讓這件事升華到精神層面，引導孩子塑造良好品質。而批評呢，我們一定要先肯定孩子的特質，再指出具體事件上的不足。孩子如果做錯事了，千萬不要說“你真笨”“真不懂事”，每個人都有犯錯的時候，不要因為一件事，而去否定孩子，你可能是無意否定孩子的品質，而是一件事，但你的表達卻可能讓孩子認為他品質有問題。

這是我聽講座的一點體會，與大家一起分享。

第三篇：張電紅親子教育講座筆記

張電紅親子教育講座筆記

引入：

曾國藩說過：看一個家族的興敗，看三個地方。

1、看子孫睡到幾點。假如睡到太陽都已經升得很高的時候才起來，那代表這個家族會慢慢懈怠下來。（家規和精神）

2、看子孫有沒有做家務。因為勤勞的習慣影響一個人一輩子。（習

慣和勤勞）

3、看后代子孫有沒有在讀圣賢的經典“不入學，不知義，不知道”。

（學習）

幼小時所得的印象，哪怕是極微小，小到幾乎覺察不出，都有極重大極長久的影響?！蹇?/p>

孩子的表現反映的問題：

1、如果您的孩子喜歡譴責別人，是因為平時您對ta 批評過多。

2、如果您的孩子喜歡抱怨，是因為您總是挑剔他。

3、如果您的孩子喜歡對抗，是因為您對他有敵意和強制。

要建立健康的家庭環境，不能在孩子面前互相職責對方的不是，如果孩子覺得生長在一個不安全的地方，長大后會有如下的個性特征：

1、表現得異乎尋常地害怕被遺棄。

2、拼命地尋找一個依賴的對象。

3、需要別人照顧

4、不能信任任何人

小時候如果得不到滿足，長大后可能會出現以下的個性特征：

1、經常覺得自卑、無用及不可愛

2、不相信自己在世界上有存在的理由

3、把自己塑造成一個必須依靠別人的人。

4、覺得自己生存的權利取決于對別人的重要性

5、經常做出不恰當的道歉

孩子成長各個階段的表現:

1、正常來說，0~12歲的孩子是排斥異性的，否則，長大后有可能

會是同性戀，在此階段避免性別認同障礙。

2、3歲前要避免自閉癥，男孩發病率高，情商低。要多給孩子愛，下班回來就多帶孩子，親吻孩子，讓TA感受您的愛。

3、1歲以前，孩子要是打爛東西，不能責罵，而要耐性教育他這

樣是不對的，他會從你的表情和話語了解意思。要信任孩子，如果責罵過多會影響他長大后出現的個性特征：

害怕犯錯、感到無助及內疚、只懂得安慰別人、回避風險、隱瞞錯誤。

4、0~6歲 不要表揚孩子聰明，而要鼓勵他具有的品質，例如：努力、勤快等。

表揚還是鼓勵

表揚是夸獎其天分，容易讓人變得脆弱。

鼓勵是夸獎其行為，使人培養進取精神。

5、6歲到11歲 勤勉與自卑在這一階段孩子會開始與別人競爭及比較。如果孩子得到鼓勵、支持和肯定，孩子便會變得有活力。千萬不要拿孩子的短處和別家孩子的長處做比較。

6、12~21歲——對身份與角色的困惑

孩子此階段需要的行為。

A、找出怎樣適應世界的方法。

B、接受自己生理上的變化

C、界定自己對于異性的身份

D、界定在同性和同輩里的身份

E、確定人生怎樣過

二、親子關系的序位

1、父母給予，孩子接受

2、親子之間的不平衡無法相等

3.當孩子就是孩子、父母就是父母時，愛運作得最好。

親子關系中的三種傷害

1、孩子拒絕按照父母未來的樣子接受他們。

2、父母想給予孩子、孩子想要接受來自父母的具有傷害性的事。

3、父母與孩子的角色顛倒了：父母想要從孩子那里索取，而孩子

想要給予父母一些不應該是孩子給予父母的東西。

父母給的不夠找伴侶要；

伴侶給不夠找孩子要；

孩子給不夠要么生病要么找外面要！

三、家庭教育五原則

1、家長意見要一致 要是隔代教育有不同意見，要先跟他們溝通好再

教育孩子。千萬別溺愛孩子！

溺愛是一種毀滅性的教育方式，是一種懶惰的、不負責任的愛。包辦型的溺愛（喪失自我）

縱容型的溺愛（強大的脆弱的自我，依賴、自卑、任性。有可能成為“社會的敵人”、“他人的地獄”）

2、及時賞罰

3、憤怒中勿管教

4、管教后主動調和關系

5、了解犯錯的經過

培養一個愛學習的孩子

培養一個有思想有理想的孩子

培養一個懂事和感恩的孩子

第四篇：親子講座摘錄

張怡筠博士的親子講座摘錄~~(3-6歲孩子致勝能力

培養)

父母親的終極任務——培養出快樂而成功的孩子。

先一個小實例： “寶貝從門外回家,一進門就哭著喊你。

1、當你聽到的時候心里是什么感覺。

2、你覺得孩子發生了什么事情。

3、接下來你會怎么做？”

1、當你聽到的時候心里是什么感覺? 當孩子發生負面情緒時候，我們家長的第一反應，第一反應是心疼，可憐他，溫暖的，在乎的，關心孩子的情緒狀況。不能無動于衷或者認為無關緊要.2、你覺得孩子發生了什么事情? 我們的聯想反應孩子在哪方面做的不夠好，折射出孩子在成長過程中有待提升的地方.3、接下來你會怎么做? 要關心，接納他的情緒，先處理心情，再處理事情，寶貝會得到情緒支持，自己做家長也會開心.家長應該先了解3-6歲孩子的情緒特征，情緒的發展要根據身體機制的成熟來做的。

1）2歲以后發展出自我概念，有自我意識，產生其他相關的需求。

2）3歲之后有社會肯定的需求，就是希望別人喜歡我贊美我。

3）能了解別人的情緒，會換位思考。

4）3歲以后開始有競爭和好勝心。

超級任務一：要給孩子安全感

1、安全型依戀。要讓孩子有安全感。讓孩子對父母產生安全型依戀。依戀是親子關系最早的形成模式。2-3歲的孩子可以分出你跟別人的不同，在你這邊永遠可以找到安全的感覺。永遠在乎，對孩子的情緒呼應有哭必應，如果孩子哭了，父母很在乎他的情緒反映，每次都會去照顧他的情緒反應就會讓孩子有安全感，在2-3歲前父母對孩子的情緒一定要有哭必應，因為這是他們唯一知道的表達方式。對情緒一定要有求必應，但對事情未必要有求必應.如果寶寶哭了，你不理他，這是很糟糕的，他會認為你不值得信賴。如果你跑過來問，寶貝你怎么了，寶貝說我要這個東西，現在就要，一定要，這個是否滿足他就是另外一件事情了。會有一些家長說，我從小就要讓孩子獨立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。他的確不哭了，他將來再也不哭了，他跟別人也不哭，他就再也不認為任何人值得信賴了.這是很糟糕的事情，千萬不要讓孩子哭不出來或者再也不哭了。

2、矛盾型依戀。如果孩子有情緒需求，父母有時理，有時不理，孩子對父母會產生矛盾的心里狀態，對父母是一會想親近，一會又害怕、討厭你的模式。因為父母給孩子的感覺就是有的時候出現有的時候不見。這個對孩子來說也是很糟糕的。

3、回避型，是永遠都不理孩子的情緒呼應，他哭就讓他哭，哭累了就睡著了，完全不管他。長期以往，孩子會覺得你完全不值得信賴，這樣的孩子沒有辦法分出父母和其他人的差別，他到任何環境都會畏縮，不愿意探索，因為他沒有安全感，從來沒人理過他。

我們怎么做才能讓3-6歲的孩子有安全感呢，首先父母對孩子的情緒反映一定要特別關注，至于他和我們要的東西，是另外一件事，你可以呼應心情而不答應事情，這是重點。我只要哭了累了疼了鬧了，你就應該要來看我，你去看我，會不會讓我依賴，或者是變得毫不知道自制，是看你答應不答應我的事情，如果一哭就什么都給，那肯定將來會以此為要挾的手段。在這個階段孩子的安全感非常重要。沒有安全感的孩子將來沒有能力跟別人建立親密的關系。

超級任務二：怎么培養孩子扎實的自信心

總對孩子說，你是最棒的，其實不是最棒的教導方式。這樣長大的孩子完全沒有抗挫能力，只是自己認為自己很棒，這個棒完全建立在一個不結實的基礎上，就好像在沙灘上蓋個城堡，說城堡太漂亮了，但是水一來就沖走了。要鼓勵要稱贊孩子，但不是給這種浮夸不實的肯定。那究竟怎么給孩子扎實的自信呢。第一，3-6歲孩子的家長第一招，永遠微笑地接受孩子的成功或失敗。父母看到孩子，不管他做的好做的不好，臉上只能有一種表情，就是微笑。關鍵不是他做的好不好，關鍵是你能不能接受他的好與不好。比如他堆積木，堆到一半倒掉了，一回頭，父母說你怎么回事，你為什么不小心點，那孩子怎么會有自信，父母的這種反應會讓孩子覺得自己很差勁。第二，永遠不要把自己的孩子和別人做比較。每一個孩子都是獨立的個體。比如孩子搭積木，2層倒了，不要說再搭啊，隔壁誰誰搭了3層，我們一定要超過他。父母應該說沒問題，你再搭一次看看，如果這次他搭了3層倒了，就是自己跟自己比有進步了，可以鼓勵他說寶貝你比剛剛搭的高了，你越來越會搭積木了，真好~~讓孩子自己跟自己比，是建立自信最重要的方法。第三，心理學家發現，要積累自信，有個神奇的黃金比例，叫做5比1。就是每天稱贊肯定他的次數要是批評否定他的次數的5倍。如果每天都只說孩子的不是，從來都不肯定他，做不到5比1，孩子不容易有扎實的自信。

超級任務三：如何培養讓孩子看到陌生人不害羞

孩子從六七個月開始看到陌生人會害羞，怎么讓孩子不害羞，變得更活潑些。比如，當你帶著孩子在路上遇到熟人，叫孩子跟阿姨打招呼,叫阿姨，他躲到你大腿后面不肯出來。你一定不要說，你怎么這么害羞呢。當眾貼他害羞的標簽，那他只能繼續害羞下去了。應該跟孩子說，不好意思，看來你還沒有準備好，等下你準備好了，主動來跟阿姨打招呼好不好。接下來，父母應該做的是跟這個阿姨表現得很親近，孩子對父母的安全感就會慢慢折射到這個阿姨身上去，可以跟阿姨聊聊天，拍拍她，跟她有點肢體接觸，孩子就會認為父母是信任這個陌生人的。然后在聊天過程中把孩子不經意地帶到談話中。當孩子有回應了，加入聊天時，要馬上給肯定他，鼓勵他適應這個狀況。如果孩子比較怕生，最好就是經常帶他出去亂轉，看看不同的人，當他熟悉了這些東西的變化后，他對陌生情景的出現就不會象原先那么焦慮了.培養“情商小高手”的五大技巧

1、不打孩子，要教孩子。如果孩子在公共場所耍賴,哭鬧,比如在麥當勞就要吃兒童餐,滿地打滾,發飆,因為他認準了反正難堪的是你,看誰怕誰.這個時候不能打他,把他拖走.雖然打他可以很快的解決問題,打孩子這種方法處理的是父母的情緒,不是孩子的情緒.父母覺得很煩,打一下就解決了,不會再煩下去了,父母的情緒就得到解決,但是孩子的情緒完全沒有得到解決.孩子哭的死去活來，你非但沒有管我，還當眾打我。打孩子傳達給孩子的信息就是,一，孩子的情緒對父母來說根本不重要，二，父母沒有能力跟孩子溝通，所以只能打你。所以打孩子的家長是對全世界鄭重宣布，我是個沒有能力跟孩子溝通的家長，我只會打人，不會溝通。這樣會讓孩子長大也會去打人，因為這是他了解的唯一的處理問題的方式。對孩子需要有懲戒，但是這個懲戒不是指對身體上的傷害。如果孩子犯錯誤，你可以用高亢的聲音去阻止他，因為高亢的聲音會讓他嚇到，他就會把這個事情跟害怕連接起來。接下來把他帶到旁邊，要開始做規矩了。跟他講好下次如果還犯同樣的錯誤，就要被處罰了。處罰的方法是帶孩子到旁邊坐小板凳。小板凳法是對3-6歲孩子最好的管教模式，不打他但是要管他，否則長大要無法無天的。當他再犯錯誤的時候，不管他怎么哭怎么鬧，你也不用跟他動氣，用很堅持的態度帶他去坐小板凳，放個小板凳給他坐，父母可以帶本書在旁邊陪他。3歲坐3分鐘，6歲坐6分鐘，每歲加一分鐘。讓他坐在那想一想，下次再發生這種事情會不會聽媽媽的話。坐完后問他想明白沒，他如果說沒，那就繼續坐下去。父母需要注意的是，在身體語言上不要讓他覺得被遺棄，不要用很兇的態度說給我去那邊坐好，你可以說，我陪你去那邊坐。3-6歲的孩子還有一個非常好的管教方式，就是讓他做決定。當你認為孩子有能力負責任地做選擇的時候，他就會做出負責任的選擇，他會興高采烈地去執行他自己的決定。給孩子簡單的選擇讓他去做，你給他的選擇都是你能接受的，把2個選擇題定好，不管他選哪個，你都說太好了，這是個很好的選擇~~

2、不強加感受，讓他去感受。要讓孩子擁有自己的情緒。比如他說學校不好玩，我再也不要去學校了。你不能說學校怎么不好玩，學校很好玩啊，有那么多同學，玩具。。這說明我們不在乎孩子的感覺，我們覺得你應該感覺我們的感覺，這是在把你對學校的感覺強加在孩子身上。正確的做法是先接納他的情緒。孩子是個獨立的個體，父母可以覺得學校很好玩，孩子也可以覺得學校很難玩~~他為什么一定要跟你一樣的感覺，覺得學校好玩？所以你接納他，他就有機會跟你講心聲，你問他為什么覺得學校不好啊，哪里不好啊。他就會跟你講，你才有機會根他溝通。你可以問他怎么做 學校才會更好玩呢，你覺得媽媽應該怎么做或者老師怎么做？幫他一起找解決的方法。

3、先回應心情，再處理事情。比如孩子回家手肘上包扎的。你應該先問他，疼伐，是不是不舒服，先關心他的情緒，然后再問他發生什么事情。如果一看到孩子受傷就很激動的說，這是誰干的，好象馬上要找人家去算賬一樣，把孩子的情緒放在一邊，置之不理，這是很不好的處理方法。

4、不激動僵持，要冷靜堅持。前面麥當勞里想吃兒童餐的孩子該怎么處理？一個超級有效的方法，叫破唱片法。破唱片就是會重復不停地播同一句話~~堅持播n遍，這就是堅持戰的原則。如果孩子在公共場合狂呼亂叫，首先父母要耐著性子，盡量溫暖地擁抱著他，跟他有親密的接觸，不要讓他覺得被遺棄了，然后讓他慢慢地說，一個字一個字地說為什么今天一定要吃兒童餐。他因為當時情緒激動，肯定還是幾幾哇哇地狂叫，那你不要氣不要急，跟他說我理解你現在有好多話要說，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。他如果繼續發飆，你就再播一次，你說你說話說那么快，媽媽聽不懂，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。就是一直很親切溫暖地對他說，不要因為他發飆就上他的圈套，自己也激動起來。因為他把你氣急了，他就得逞了。他知道下次就可以用這個方法，讓你投降。如果孩子還是狂呼亂叫，你就說我理解，你現在很不開心，你的情緒需要處理下，媽媽在旁邊等你，你好了告訴媽媽，要很真誠地跟他說。讓他在地上滾，讓他去表演，你不要生氣。他發泄好之后就會聽你說話。然后你再讓他一個字一個字的告訴媽媽為什么今天一定要吃兒童餐。。直到他發覺耍賴不會得逞，他就會跟你說，跟你溝通。這個時候你再決定要不要滿足他。孩子學到的是，鬧沒有用，只有用合理的方式才會要到我想要的東西。父母就會教到孩子非常理性的溝通技巧。

5、稱贊特質，批評行為。比如說，你稱贊孩子很棒，因為他考第一名。那如果他下次沒考第一名呢，他就會認為父母會不喜歡他。他遇到挫折就會一蹶不振。如果在幼兒園他畫了一幅畫，老師說你是班里畫的最好的，那你稱贊他，不要說你畫得最好，而要稱贊他的人格特質，你要看他的畫哪好，色彩鮮艷你就說你好會用色彩啊，搭配得真漂亮，稱贊他的這些特質。因為人格特質會不變，而且容易重復出現。但是如果稱贊他的行為，比如，寶貝好棒，這次考第一，那如果下次沒有考第一呢。如果要批評的話，剛好倒過來，批評的是行為，而不是人格特質。比如他如果3加5等于7，做錯了，不要說怎么這么笨啊，這么簡單的題你都能做錯，你要說，我發覺你做的時候沒有仔細想，馬上就回答了，這樣的話容易粗心給出錯誤的答案，下次人家問你3加5的時候你可以多想想，然后再回答，好不好？你批評的是行為。比如，我看到你在跟別人搶玩具，推了他一下，人家差點摔倒。千萬不要說，你怎么那么暴力啊，這是糟糕的說法。你可以說，你推他，他摔倒的話會很容易受傷，你記得你受傷的時候很難受嗎，你的這種行為是不好的行為。講的是行為，不是這個人，讓他的 人和行為分開。這樣就不會影響他對自我的看法。這個方法可以幫孩子找回扎實的自信，讓孩子知道自己有不足之處，但是自己也有本事變得一天天更好。

首先要教導孩子，跟他一起學習成長，學習就會造成習慣，習慣就會變成我們的性格，性格就會造就截然不同的人生。培養高情商的孩子，3-6歲是至關重要的。

第五篇：聽親子有效溝通策略講座體會范文

聽親子有效溝通策略講座體會

X月X日晚，在我們XX學校舉行了一場關于《親子有效溝通策略》的講座，主講人XX老師用豐富的案例，自己的親身經歷，深入淺出，為我們講述了如何能夠與孩子進行有效的溝通，讓我收獲頗多，獲益匪淺。

雖然我還不是個母親，但是作為一名老師，和孩子的溝通同樣重要，聽著X老師的講座，我不禁反思自己平日里溝通的方式和方法，我做到和他們有效的溝通了嗎？我們的溝通有效嗎？X老師講到幫助孩子面對感受的三個技巧：

1、克制自己的怒火，全神貫注地傾聽。很多時候，我們不是不知道該怎么做，只是面對孩子的很多問題的時候，滿身的怒火讓自己控制不了，面對孩子不好的行為，氣不打一處來，往往在行動上或者語言上采取暴力的方式來解決問題。而我們忘了最基本，也是最根本的一步，那就是傾聽，我們都沒有聽，孩子也沒有為自己的行為有辯解的權利，我們就這么主觀臆斷，把他們的行為扼殺在我們的怒火中。

2、用簡單的詞語回應他們的感受，用哦，恩，?。　芏鄷r候，孩子在講的時候，家長根本沒有認真在聽，很敷衍了事，孩子覺得家長根本是在應付他們，久而久之，孩子將不愿意和家長分享他們的事，那么孩子和家長間將達不到有效的溝通，試問，沒有了溝通，人和人將如何交往呢？

3、說出他們的感受。讓他們能夠表達出自己對于事情的感受，知道他們對于事情是怎么想的。

在和孩子的溝通和培養中，賞識占有很重要的地位。俗話說，賞識不是萬能的，但是孩子的成長教育中沒有賞識是萬萬不能的。孩子在做事情的時候，他們希望，渴望得到大人們的肯定，他們希望自己的努力有人能夠看到，大家能夠表揚他。不管大人還是小孩，都是喜歡聽好話的。有研究表明，在孩子的成長中，家長對孩子說不的時候要遠遠大于說好的時候，而家長對于孩子的賞識能讓孩子感受信心，感受肯定，收獲成功。

X老師還指出，贊賞孩子的辦法有很多種，不只是一味的說你真棒，你真好。比如孩子主動打掃房間，我們可以說出我們所看到的，房間真干凈，床鋪的很整齊，書都整齊的擺好了。孩子聽到后，知道這是他的勞動成果，可以換種方式來表揚他。同時也可以描述我們的感受，如看著干凈的房間，讓人感覺真舒服。對于孩子的評價，不一定只是家長或者直接感受者，可以對他們的行為進行宣傳，讓孩子聽聽其他人對他是怎么評價的，聽到他人對他的肯定，他的心里會更加開心。

在講座的最后，X老師以一個《媽媽的禮物》故事結尾，故事講述了從幼兒園到大學，媽媽一直用善意的謊言欺騙著兒子，目的是為了兒子能夠不傷心，能夠更好的前進。其實，孩子也知道媽媽在欺騙他，但是，媽媽一次又一次的禮物讓孩子灰暗的心重燃了希望，讓他暗淡的人生有了光彩。記得一個公益廣告是這么播的，一個患有先天性失聰的兒童，爸爸在不厭其煩的教他說話，通過打擊地板，觸摸聲帶的震動，各種方式，而孩子哦，哦，啊，啊說話。只到有一天，孩子發出了從他出生以來最動聽的聲音“爸爸乖”每當看到這里的時候，我的內心都是一陣激動。上帝為他按下了靜音鍵，但卻給他打開了另一扇窗戶。世上沒有誰生來就是傻子，只要你肯用心教，用心去溝通，那么你一定能夠進入孩子的世界，和他們有效的溝通。