第一篇：父母情緒失控會嚴重傷害孩子

父母情緒失控會嚴重傷害孩子

(來源:寶寶食譜網)

父母的怒火會給孩子的情緒造成巨大的傷害。父母發火的時候，孩子心中會充滿恐懼。孩子對某種狀態感到無能為力時，就會有一種挫折感;想到未來不知怎么辦時，就會充滿恐懼。如果父母經常大怒，孩子長大后就會得壓力障礙癥，導致孩子大腦機能出現異常。如果后來真的發生了這樣的事情，那就是后悔也來不及了 …

有一個小學一年級的男孩，和爸爸的關系不怎么好。這個男孩是個自我控制能力差、注意力短暫的ADHD(注意力缺乏，運動機能亢奮)兒童。在生活中，他常常因為一些小事和爸爸發生沖突。

每到吃飯時，這個孩子就不好好吃飯，到處跑著玩，而爸爸就會發火，大聲怒吼：“快吃飯!”孩子一害怕，就把飯碗扔掉，然后逃跑了。爸爸總是氣得摔椅子、摔東西，把整個家里摔得亂七八糟。

每次吃飯時都會發生這樣的事情。而媽媽呢，也不勸阻，只帶著另一個孩子躲到房間里去。

迄今為止，我成功診治了很多爸爸，但像這樣的爸爸還是第一次見到。

孩子來的時候坐不住，跑來跑去，一會兒摸摸文件，一會兒摸摸物品。孩子爸爸正和我聊天，看到孩子這樣，馬上厲聲說：“住手!”孩子就像沒聽見一樣，仍然到處摸索。爸爸發火了，抓起孩子，舉到空中，威脅說：“你再不住手就摔死你!”

“是不是控制不住情緒啊?”

“是啊，可是大多數的爸爸們不都是這樣的嗎?”

“不是的，大多數爸爸都不是這樣的。不能那樣對待孩子，那樣的話，孩子是好不了的。您或許不太懂，要不接受一下檢查吧?”

結果顯示，原來孩子的爸爸也是ADHD。他上學時頭腦并不笨，可就是注意力不集中，一考試就考不好。進入社會工作后，往往也是三心二意，多次半途而廢。

我給孩子和爸爸都開了處方，對他們進行了提高注意力的訓練。結果爸爸的工作效率提高了，獲得了晉升，孩子的行為也好轉了。

ADHD是屬于遺傳性傾向的疾病，焦躁障礙和憂郁障礙大部分也是遺傳性傾向的疾病。但并非這些疾病都會對成長產生影響。即使出生時是這種體質，但只要得到后天良好的養育，就不會對成長造成影響。

但如果父母不知道自己和孩子都是這樣的體質，那么養育孩子的困難難度就會倍增。如果控制適宜的話，這種癥狀只會表現出10%，而如果沒辦法控制的話，那這種癥狀就會表現出100%，甚至是200%。

不會控制憤怒情緒是嚴重的問題

身為父母，必須能夠控制憤怒。

不論是誰，如果壓力超過了自己的承受限度，就會爆發的。這就如同在夏天，用電量超過負荷量時保險絲會燒壞一樣。

即使自己知道“這樣可不行啊”，但仍會不由自主地提高嗓門，摔東西。平時可以一笑而過的事，這時卻怎么都不能忍受，這就是無法控制憤怒。

父母的怒火會給孩子的情緒造成巨大的傷害。父母發火的時候，孩子心中會充滿恐懼。“媽媽發火時真是嚇死人了，可我一點兒辦法也沒有。如果哪一天媽媽突然不要我了，那我該怎么辦啊?”

孩子對某種狀態感到無能為力時，就會有一種挫折感;想到未來不知怎么辦時，就會充滿恐懼。如果父母經常大怒，孩子長大后就會得壓力障礙癥，導致孩子大腦機能出現異常。

如果后來真的發生了這樣的事情，那就是后悔也來不及了。

如果要發火，就趕緊跑到無人的地方去

在快要發火的時候，與其追問自己為什么發火，不如快點消掉怒火。當感覺自己控制不住就快發火時，不妨趕緊跑到一個無人的地方。

我在情緒不太好的時候，就會故意晚點下班。送走全部的患者后，關上診療室的門，獨自靜靜地坐著，或閉目養神，或聽聽音樂，等著情緒慢慢地平靜下來。因為如果帶著不好的情緒回家，即使孩子沒有犯錯，自己也會無緣無故地發火。

在家里，我感覺到自己要發火的時候，就會坦率地對孩子們說：“媽媽要發火了，待會兒再說吧!”然后趕緊走進洗手間。

到洗手間照一下鏡子，看到自己滿臉漲得通紅，于是我就漱漱口，然后坐到馬桶上冷靜情緒。一會兒之后，我就會感覺完全沒有必要這樣發火啊!于是漸漸地情緒也平靜下來了。消了火，再出去面對孩子們，就沒有那種攻擊性的沖動了。去超市或到公園散散步，也不失為一種好辦法。

在經常發火的父母身邊長大的孩子，會在不知不覺中受到傷害，也會表現得沒有自信心，不善于控制自己的情緒，容易對別人發火，經常感到憂郁，具有反抗、神經質、冷漠等性格，還會對世上的一切都持否定的態度。

而這些在經常發火，或不會控制自己情緒、行為的父母身邊成長的孩子，是無法獲得幸福的。

認為每天不得不發火的父母們啊，請暫停你們的謾罵，因為不管你發不發火，世界都不會因此發生絲毫的改變。但當你決定平靜下憤怒的情緒，盡量少發火的瞬間，你和你孩子的人生就會因此而改變。

本資料幼兒園教案 精選整編

第二篇：父母如何指導孩子管理情緒

父母如何指導孩子管理情緒

敏銳應對嬰兒時期的不良情緒，用實際行動解決孩子的焦慮問題。嬰兒剛出生是生活在彌漫的世界中。身體感受讓伴隨著他們情緒的反應。餓了，尿尿了，或者自己覺得不舒服了，嬰兒表達自己的恐懼和焦慮的情緒便會發出哭和叫喊。

因此，父母或其他照顧孩子的人在這一階段要盡可能敏銳地回應孩子的各種不良情緒，用現實行動解決孩子的焦慮。

在這一階段父母的首要任務，就是反復把自身消化焦慮的能力給孩子使用，及時幫助孩子從焦慮恢復平靜。在此互動過程中，會在孩子內心種下不良情緒可以處理的基本信念，促進孩子的自我功能發展。這種健康的人格基礎，正是成年之后人發展和完善各種能力（包括情緒）的必需基礎。幼兒大腦皮層上會將家長對待事情從容的態度留下印記，可使他們從小遠離不良的情緒。

語言的表達和理解能力隨著孩子的成長在不斷完善，我們可開始借助語言的交流對孩子進行一定意義上的情緒管理教育。父母在這個時期的主要工作，是增進孩子雙重的了解各種情緒體驗和知識，讓他們領悟到情緒是對外界刺激的一種自然反應。

首先要幫助孩子命名情緒，以便他們可以將某個時刻自己正在經歷的情緒感受，作為一種可觀察的對象去認識和理解。我們可以在為孩子準備牛奶的同時對他/她說：“寶寶餓了，所以寶寶著急了。”也可以在孩子被新年的鞭炮聲驚嚇時對他/她解釋：“寶寶被鞭炮聲嚇到了，寶寶害怕了。” 等到孩子對于某種情緒的名稱已經十分熟悉，就可以帶領他們更深地體察這種情緒，理解它更為廣泛的外延。比如“害怕”。

我們可以借助孩子親自經歷的事件，或者是故事、圖書來告訴他，害怕這種情緒有很多種。遇見大狗、獨自在房間里、身邊有人吵架，或者是站在高高的小橋上，都可能讓不同的人感到害怕。不要去否定和控制孩子的情緒。對著哭鬧的孩子大喊“不許哭了”不是個好辦法，不如去問問他/她“如果哭過一會兒之后不那么傷心了，就停下來好嗎？”如果還能專心聽聽孩子為何如此悲傷，那是最好不過了。

這個時期可教育孩子做情緒的主人，及嘗試去理解別人的心情。父母要讓孩子了解到對同一種情緒可采取不同的行動反應，其中某些反應能讓我們的生活變得更加美好，而有的情緒則會讓我們的生活變得更糟。在沖動的時刻有的孩子會出現動手打人的情況，另外還有一些則會選擇傷害自己。

父母都要首先要將孩子傷害性的行動進行制止，然后告訴他（她），其實表達憤怒不滿的方法還有很多更好的，比如：你可以叫喊出“我很生氣！”再找把內心的憤怒統統在一張白紙上畫出來，然后撕碎。有的孩子就要比其他小朋友更長的時間來擁有掌握這種自控的能力。家長要在這個階段耐心對待孩子情緒智力的成長。

總結：寶寶的情緒管理需要父母的指導，孩子最好的老師是父母，所以家長也要以身作則，在平時生活中從容的應對各種不良情緒帶給自己的影響，這樣能給孩子樹立一種較好的對抗情緒的意識，幫助孩子正確管理自己的情緒。

第三篇：情緒失控時(案例2)

情緒失控時

——案例（2）分析

建華小學李

案例（2）講的事例，是老師們經常會遇到的事情。老師每天面對的是一個個活生生的精靈，他們不會天天循規蹈矩，乖巧聽話，偶爾會給你來點讓你意想不到的小插曲。當偶發事件發生時，會讓你氣不打一處來，很容易情緒失控。老師的情緒，決定著處理事情的效果。當情緒失控時，事情的處理效果往往有很多缺憾，會讓你后悔不已。

學生犯錯時，會讓你很生氣，大發雷霆，訓斥一頓，然后讓他寫保證書，這是老師們一般一貫的做法。冷靜后，發現事情的處理結果并不令人滿意。盡管學生的保證書寫了今后如何如何好好表現，還會寫上對老師道歉的話語，但是，時過境遷，他再犯錯時，還是這一套。這就說明老師的批評教育并沒有真正做到他的心里。

學生犯錯的時候，老師的情緒一定要控制住，控制好局面，先弄清楚事情的真實經過，不要急著做出處理，先緩一緩，讓學生的情緒也要穩定后，再和學生心平氣和地溝通、交流。秉著一視同仁、公平公正的原則處理問題，這時候老師說的話學生比較容易接受，也能夠進行自我反思，認識到自己的錯誤。老師要教育學生學會換位思考，凡事多替他人

著想，很多矛盾就不會發生，很多錯誤就不會重犯。

老師的情緒，影響的不只是自己，老師的情緒會影響到幾十個學生，當情緒失控時，很多問題會處理的很糟糕。一定要記住：三思而后行！

第四篇：企業數據安全已嚴重“失控”

企業數據安全已嚴重“失控”

調查顯示，今年上半年全球超過三分之一的針對性網絡攻擊鎖定在了中小企業身上，原因在于中小企業一方面信息安全意識薄弱，一方面也不愿花錢購買更好的技術和設備以維護信息安全，這使得具有一般技能的黑客們就能夠輕松破門而入。而最近發生的雅虎日本服務器系統故障導致近5700家企業數據丟失事件使得信息安全，尤其是信息備份再度成為熱點話題——除了小林制藥這樣日常進行數據備份的用戶可以在幾天之內恢復數據外，其他用戶的數據絕無恢復的可能，其損失可謂不小。

另據一項僅針對醫療衛生企業的調查資料顯示，盡管有43%的企業認為一旦遭遇數據丟失的災難，將不得不承受業務停滯的嚴重后果，但“高達34%的企業承認2011年其在數據備份和災難恢復方面投入為零”。

顯然，中小企業在信息安全投入上的吝惜往往給他們帶來更為重大的損失。在當前黑客猖獗、軟件漏洞嚴重、病毒泛濫等等互聯網安全危機下，企業因數據信息丟失、泄露所造成的損失究竟有多大，CIO及企業各級高管最為清楚。一份研發資料、一段核心程序的代碼、一份市場營銷方案，一份競標價格單，甚至一張人事資料信息表格都可能隨時面臨泄露與丟失的風險，使企業突然遭受前所未有的重創，甚至面臨生存危機。

由此看來，企業數據防護方式的不當，以及對數據備份意識的淡薄，是企業數據信息安全的最大天敵。

企業數據的防護與汽車安全類似，也分為主動安全和被動安全。現在一些企業的安全意識有所提升，在主動安全上做的較為到位，比如定期更新殺毒軟件、安裝防火墻等，但在被動安全上，做的還遠遠不夠。

第五篇：別讓父母的“面子”,傷害孩子的“里子”

別讓父母的“面子”，傷害孩子的“里子”

半年前，家鄉的一位親戚打電話來向我哭訴孩子的問題。她家家境在當地頗為殷實，兒子讀的是當地名校，成績一直名列前茅，小的時候非常乖巧懂事，鋼琴彈得很好，畫畫得很好，舞也跳得很好。

但是，自從高中畢業考上大學后，兒子就像變了一個人，天天晚上泡酒吧，不跟父母交流，并且開始在很多方面放縱自己。

父母非常擔心，覺得如今再也找不回原來那個乖巧聽話的兒子了。孩子和父母竟形同陌路人。聊到最后，她不禁感嘆：“我們現在雖然有錢、有房、有車，但又有何用呢？我們只有這個孩子，操勞了大半輩子，算是白辛苦了。”

小時候非常聽話、一直上進的孩子，18歲后為何判若兩人？這絕不僅僅是個案，值得我們深思。

“冰凍三尺非一日之寒。”其實，孩子長大后出現的很多問題，大多都可以追溯到童年的教養方式上。

在親戚的哭訴中，有句話對我的觸動特別大，她說：“這個孩子一直是全家人的驕傲，過去走到哪里都是焦點，成績好、鋼琴好，人長得好，又有禮貌。現在我都不敢在外面提起他，面子上實在是過不去呀！”

她最后的這句話，無意中暴露了問題的根本原因。我還記得，在那個孩子很小的時候，不管什么時候，只要跟親戚朋友見面，他的父母就喜歡把孩子的成績掛在嘴邊，無論孩子是否愿意，總是樂此不疲地讓孩子展示各種才藝，唱歌、彈琴、跳舞、畫畫等，恨不得要把孩子的十八般武藝樣樣都展示給別人看。

在一些家長眼里，唯一的孩子幾乎就是生命的全部。對于他們來說，孩子就是自己家的一張“名片”，無論走到哪里，都情不自禁地把這張特殊的“名片”遞給別人，往往還會將孩子身上的很多亮點當作“名片”上的頭銜，濃墨重彩地進行渲染。一個活生生的孩子，就這樣成了一些父母炫耀的工具。

美國心理學博士約翰？格雷曾總結說：“第一個九年，孩子處于對父母完全的信任和依賴中，父母的責任是要對孩子完全承擔起責任；第二個九年，孩子學會信任自己并日益獨立起來，父母的責任是維持一種控制力，但也要給孩子更多的自由和獨立；第三個九年，孩子變得獨立自主，父母需要退到幕后，但仍然要為孩子提供支持。”

然而有些父母，不管孩子成長到什么階段，為了自己的面子，都自作主張幫孩子安排一切，卻很少了解孩子內心的真正想法是什么，他們真正喜歡的是什么，他們真正想做的又是什么。

曾經在一個電視時評節目中看到，一位媽媽和自己毅然決然放棄空姐工作的女兒在節目中爭執不休。

媽媽指責女兒說：“空姐的工作，多有檔次呀，福利待遇好，工作環境好，也算是幫媽媽圓了一個夢，怎么說不干就不干了呢？現在你非要去淘寶開店，我實在想不通，我們從來都沒有同意過你這樣做，我的面子算是被你丟光了。”

女兒回應道：“空姐本來就不是我想做的，當初也是你們要我去考的。現在，我想做自己真正想做的事情，在淘寶開店也不低人一等。而且，我如今賺的錢比當空姐還多。我要追尋我自己的夢想。”

她還在節目中透露了當空姐6年的酸甜苦辣，包括發生暈倒和摔傷之類的意外事故。但媽媽卻全然不顧孩子內心的想法。通過觀察那位媽媽的言語和眼神，可以解讀到她認為女兒當空姐是份體面工作，是可以拿來當作在親朋好友面前炫耀的資本，當空姐當然比淘寶店小二的名頭響亮許多。在她眼里，自己的面子遠比孩子的內心感受重要，更比孩子自己的夢想重要。

很多時候，父母為了自己的“面子”，不經意間就傷害了孩子的“里子”。但如果不顧及孩子的“里子”，僅僅為了自己的“面子”，將很可能導致父母的“面子”和孩子的“里子”兩敗俱傷。

如果父母想要自己的“面子”好看，首先一定要照顧好孩子的“里子”。也只有了解了孩子內心的真正想法，家長才可能有機會去挽回自己的“面子”。

伊伊兩歲多的時候，還是一個不喜歡主動跟別人打招呼的孩子。

每次出門之前，妻子都要囑咐女兒：“看到認識的人，要主動打招呼喲。”但幾乎每一次，伊伊見到別人都是怯生生的，從不主動說話。

大多數時候，妻子都忍不住當著很多人的面對孩子發火，并指責伊伊：“你怎么沒有禮貌呢？你看人家小朋友多有禮貌呀。”這樣做的結果，常常把伊伊搞得很不開心，也很抵觸，有一段時間她就是不肯喊人。

妻子私下里還跟我訴苦：“伊伊不打招呼，其實最難受的是我，感覺特別沒有面子。”

后來有一次機會，我就問女兒為什么不喜歡跟別人打招呼。伊伊告訴我，就是覺得不好意思，還補充說：“那些人又不是我的好朋友呀。”

我終于明白，在她眼里，只要不是自己的好朋友，就沒有必要主動打招呼。

我馬上接過她的話茬：“伊伊，跟別人打招呼，并不是一定要成為好朋友，大多數時候只是出于禮貌。其實，真正的好朋友反而不用打招呼，自然就會很親切的。”她若有所思地點點頭，似乎明白了些什么。

為了不讓伊伊感覺爸爸是在批評她，我趕緊補充道：“不管怎樣，爸爸絕不會強求你跟別人打招呼的。不過，你下一次可以試試跟別人主動打招呼，說不定你會有意想不到的驚喜喲。”伊伊聽后很詫異，雖然不明白到底會有什么驚喜，但很快就答應自己要去試試看。不久后的一天，我們開車出門，在沒有任何人提醒的情況下，她大聲地主動跟門口的保安打招呼：“叔叔好！”保安叔叔很開心，立馬回應道：“小朋友好！你真乖！”伊伊媽媽感覺很意外，馬上表揚了她。

我也得意地問伊伊：“爸爸以前跟你說的沒錯吧，主動跟別人打招呼是不是有驚喜呀？”伊伊連忙回答：“嗯，保安叔叔說我很乖，媽媽還表揚我了。”“那你現在是不是心情很好呀？”“當然啰！爸爸，跟別人打招呼肯定就會帶來好心情，是不是啊？”孩子一語中的，我和妻子幾乎異口同聲地稱贊道：“伊伊真棒！”

有了這次愉快的喊人經歷后，我發現伊伊逐漸愿意主動跟別人打招呼說話了。從此，我們就很少再為女兒不愿打招呼這件事而頭疼了。