第一篇：《如何說孩子才會聽,如何聽孩子才會說》讀書心得

《如何說 孩子才會聽 怎么聽 孩子才肯說》讀書心得朱俊 這學期學校給每一位教師發了一本書《如何說，孩子才會聽 怎么聽 孩子才肯說》，原以為書中又會是簡單枯燥的說理，但出乎意料的是，一拿到這本書，我就深深得被書中的內容所吸引，一口氣把這本書看完了。

這本書與其他教育書不同，為了幫你建立正確的育兒觀念，它用了好多種豐富又有趣的形式，有很多實例，除了文字，還有的以漫畫形式出現，每段內容之后還安排了各種練習題，讓你在實際運用中自然而然地學會與孩子相處的技巧，每章節末尾作者還總結了常見問題、注意事項以及一些小故事，另外還配有作業題，讓人讀起來很生動，不知不覺就融入其中。我想正確的育兒觀念也會是在這個過程中受到潛移默化的影響的吧。讀這本書的過程，實際上是“一種學習愛的技巧和接收愛的訓練的過程”。

在本書的第一章中，就介紹了“如何面對孩子的消極情緒”的方法：承認并接納他們的感受。如：安靜專心地傾聽；用簡單的詞語回應他們的感受，“哦??嗯??原來是這樣??”；用幻想的方式實現他們的愿望：“真希望我能立方把香蕉變熟了給你吃！”??看完這一章之后，我也在四歲多的女兒身上進行了實驗。記得有一次放學回家，女兒看到路邊的小兔子，一定要買一個兔子回家去，剛開始我直接對她進行了否決：不行，不能買，但女兒不罷休，試著要從電瓶車上跳下去。這時，我腦海中閃過這本書中的內容，何不試試改變對話方式？我試著對自己說。于是我對女兒說：媽媽也很想買一個小白兔回家去，但上次你不是買過一只小白兔，可是到了我們家之后，小白兔就很想她的媽媽，結果沒幾天就死掉了，是不是？女兒哭著說是的，她找不到媽媽，很傷心的。“是啊！媽媽找不到你，也會很傷心的！那我們就讓小白兔在她媽媽身邊吧！我們家里有小烏龜，也一樣可愛的！”“恩，小烏龜不會死的！”女兒破涕為笑。以后，再路過那個攤位，女兒再也不說要買小白兔的事情了，只說，小白兔死了會很可憐的，媽媽會很擔心他的。小小的一個轉變，就撫平了孩子的心。正如書中所說的，比言辭更重要的是我們的態度。如果不是出于真摯的感情，那么無論我們說什么，孩子感到的只是虛偽與控制。只有當我們的言辭充滿真正的同情之心時，我們的話語才能打動孩子的心。

還讓我特別有感悟的是第三章《如何用其他方法取代懲罰》，這本書告訴我們：懲罰給學生帶來的只有敵意，仇恨，抗議。懲罰孩子，實際上我們剝奪了他們從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，錯失了自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。書中代替懲罰的七個技巧給我們提供了幫助。

1、請孩子幫忙。

2、明確表達不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）。

3、表明你的期望。

4、提供選擇。

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

6、采取行動。

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。我嘗試把一些技巧運用到了日常教育中。比如：班級中的姚同學每天總是把自己課桌洞中的垃圾隨意扔在地上，以前批評他，他總是說：反正值日生會打掃的，即使罰他做了值日，也是屢教不改。于是，有一次，我換了個方式說：今天班級做了大掃除，教室是那么的干凈，相信我們的姚同學也絕不會是一個亂扔垃圾的人，今天肯定是會保持教室干凈的。話一說完，姚同學就立馬應上來，我不會扔的。結果，這天的教室也是異常的干凈。這樣說，孩子一般都不會產生抵抗的情緒，通常都會按老師的要求不再玩了。

在我們的教學生涯中，如果我們能好好傾聽學生，與他產生共情，那么就能有助于學生自己解決問題。無論發生什么事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情。學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。學生并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續性。所以我們作為老師應該很注意自己對小孩的一言一行。這些技巧，都是在教我們如何對別人表示尊重。相信絕大多數學生最終都會有反應的。

與孩子溝通，處理孩子的感受是一門藝術，作為父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善于總結。應該去了解哪些是對孩子有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰??沒有什么更能代替你自已的親身體會。《如何說，孩子才肯聽；怎么聽，孩子才肯說》給了我重新理解教育的機會。閱讀它，是一次心智認知之旅。溝通勝于一切，只要我們走進孩子的內心，真正去傾聽，換位思考，就能慢慢拉近與孩子之間的距離。我會繼續用書中這些實用的技巧來維系師生情，學會用充滿愛心的語言來管教孩子，和孩子一同成長！

第二篇：《如何說孩子才會聽_如何聽孩子才會說》讀書心得

《如何說 孩子才會聽 怎么聽 孩子才肯說》讀書心得涪江路小學趙益

在寒假期間，為了給自己充充電，我偶然讀到了一本書——《如何說，孩子才會聽 怎么聽 孩子才肯說》，本以為又會是簡單枯燥的說理，出乎意料的是，我就深深得被書中的內容所吸引，一口氣把這本書看完了。

這本書與其他教育書不同，為了幫我們建立正確的教育觀念，書中采用了多種既豐富又有趣的形式，很多實例，除了生動具體的文字表述，還有漫畫形式出現，每段內容之后還安排了各種練習題，讓你在實際運用中自然而然地學會與孩子相處的技巧，每章節末尾作者還總結了常見問題、注意事項以及一些小故事，另外還配有作業題，讓人讀起來很生動，不知不覺就融入其中。我想正確的教育觀念也會是在這個過程中受到潛移默化的影響的吧。讀這本書的過程，實際上是“一種學習愛的技巧和接受愛的訓練的過程”。

在本書的第一章中，就介紹了“如何面對孩子的消極情緒”的方法：承認并接納他們的感受。如：安靜專心地傾聽；用簡單的詞語回應他們的感受，“哦??嗯??原來是這樣??”；用想像的方式實現他們的愿望：“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！”??看完這一章之后，我也在兒子身上進行了實驗。記得有一次走在回家路上，兒子看到姐姐養的小狗“土豆”，一定也要買一種小動物倉鼠回家去養，剛開始我直接對他進行了否決：不行，不能買，但兒子不罷休，都快走到家了還試圖跑回賣點去。這時，我腦海中閃過這本書中的內容，何不試試改變對話方式？我試著對自己說。于是我兒子說：媽媽也很想買一只回家去，但上次你不是養過一只小子兔“黑珍珠”嗎？可是到了我們家之后，你沒有盡心飼養，結果沒多久就死掉了，是不是？兒子哭著說是的，她找不到媽媽，很傷心的。“是啊！媽媽找不到你，也會很傷心的！那我們就讓小倉鼠在她媽媽身邊吧！我們家里有小烏龜，也一樣可愛的！”“恩，小烏龜不會死的！”兒子破涕為笑。以后，再路過那個攤位，兒子再也不說要買小兔的事情了，只說，小兔死了會很可憐的，媽媽會很擔心他的。小小的一個轉變，就撫平了孩子的心。正如書中所說的，比言辭更重要的是我們的態度。如果不是出于真摯的感情，那么無論我們說什么，孩子感到的只是虛偽與控制。只有當我們的言辭充滿真正的同情之心時，我們的話語才能打動孩子的心。

讓我有特別感悟的是第三章《如何用其他方法取代懲罰》，這本書告訴我們：懲罰給學生帶來的只有敵意，仇恨，抗議。懲罰孩子，實際上我們剝奪了他們從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，錯失了自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。書中代替懲罰的七個技巧給我們提供了幫助。

1、請孩子幫忙。

2、明確表達不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）。

3、表明你的期望。

4、提供選擇。

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

6、采取行動。

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。我嘗試把一些技巧運用到了日常教育中。比如：班級中的羅同學每天總是把自己課桌洞中的垃圾隨意扔在地上，以前批評他，他總是說：反正值日生會打掃的，即使罰他做了值日，也是屢教不改。于是，有一次，我換了個方式說：今天班級做了大掃除，教室是那么的干凈，相信我們的姚同學也絕不會是一個亂扔垃圾的人，今天肯定是會保持教室干凈的。話一說完，姚同學就立馬應上來，我不會扔的。結果，這天的教室也是異常的干凈。這樣說，孩子一般都不會產生抵抗的情緒，通常都會按老師的要求不再玩了。

在我們的教學生涯中，如果我們能好好傾聽學生，與他產生共情，那么就能有助于學生自己解決問題。無論發生什么事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情。學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。學生并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續性。所以我們作為老師應該很注意自己對小孩的一言一行。這些技巧，都是在教我們如何對別人表示尊重。相信絕大多數學生最終都會有反應的。

與孩子溝通，處理孩子的感受是一門藝術，作為父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善于總結。應該去了解哪些是對孩子有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰??沒有什么更能代替你自已的親身體會。《如何說，孩子才肯聽；怎么聽，孩子才肯說》給了我重新理解教育的機會。閱讀它，是一次心智認知之旅。溝通勝于一切，只要我們走進孩子的內心，真正去傾聽，換位思考，就能慢慢拉近與孩子之間的距離。我會繼續用書中這些實用的技巧來維系師生情，學會用充滿愛心的語言來管教孩子，和孩子一同成長！

第三篇：《如何說孩子才會聽,怎么聽孩子才會說》讀后感

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才

會說》讀后感

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》讀后感

——尊重孩子，讓他們愿意聽，愿意說

暑假里學校為我們準備了很多書，我第一本拿起的是《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》。看這書，先是被這書名所吸引，而后被文中一些新穎的理論所振奮。此書雖然是寫于父母看的，但是教育孩子和教育學生本是同源，也是有很多異曲同工之妙值得借鑒的。

我讀書大約都是有些囫圇吞棗，本想借著書的《前言》大概了解一番內容，卻不料，《前言》中卻毫不避諱地要我們

從圖片看起，可隨意翻看，無需按部就班一頁一頁地細讀。這樣的前言恐怕還是第一次遇到。翻開書本，果然，此書最吸引人眼球的果真是一幅幅生動的漫畫插圖。以這樣的方式給我們展示了一個個案例。腦中不禁暗忖，作者在著書之時一定在想“如何寫讀者才會被吸引吧”

圖片案例確實夠引人入勝。當一張張圖片翻過眼前，我記住的盡然不是畫面，而是圖片上那一行行的對白。

錯誤做法的案例：父母總是按著自己的意愿和想法來和孩子交流，總是期許孩子按著自己的思路去做。可是往往越是這樣，預期的目的越達不到。而相反的父母如果認真地聽一聽孩子的話，感受一下孩子的心情，哪怕只是用“啊，真的，恩，哦，我知道了”簡單的語言，孩子卻會心的接受了。而且哪怕只是沉默地聽著孩子表達一下自己的情緒，孩子自己就一股腦兒的把要說的事都說，甚至把怎么解決問題的方法也提出來

了。

我很震驚，但是，的確，有時候孩子并不需要我們給他建議或者一大堆的大道理，而是需要我們回應和了解他們的感受。我不禁感慨，當我們的學生向我們訴說某些事的時候不也是懷著這樣的初衷嗎？

記得一年級的時候，有個孩子興奮地跑到我身邊問我：老師，你知道我哥哥是干什么的嗎？我當時覺得這孩子的問題特奇怪，甚至有些莫名其妙。因為我忙著改作業就應付地回答說：“不知道。”可那孩子還是不依不饒地問著我：“老師你猜猜看。”我便很不耐煩地的說我要改作業很忙，叫他回教室玩去。他很失落地回去了。現在想來。他也許有個很能干的哥哥，想表達一下自己自豪的情緒，并借此和我套套近乎，親近下。而我卻毫無耐心地以老師的威嚴打發他熱情，想起來真是很愧疚！其實我只要稍微的做一下傾聽者，哪怕用幾個感嘆詞“哦，恩，啊”來回應孩子。帶給他的

感受就很不一樣了吧。后來的一段時間里，我發現這個孩子在我的課堂上總不是那么的投入，好像對我的課不怎么感興趣。舉手發言也非常的少，除非點名點到他。也許就是這一次的溝通不暢，讓他不再愿意打開心扉了吧。

讓孩子會聽，讓孩子會做，最起碼的就是先做到尊重他們，只有尊重他們的內心，孩子才會發自內心地的愿意聽，愿意說。

于是我反思，怎樣做才是尊重？

課堂之上，孩子舉手了，一定要讓孩子有說的機會，即使課堂時間不夠，也可以利用課后的時間或者把想展示的回答寫下來，讓他們也說一說，這就是尊重。當一個孩子回答問題的時候，你的眼睛應該注視著他，而不是轉身在黑板上書寫，這就是尊重。當一個孩子的回答并不十分完美的時候，也要用鼓勵的語言評價，這就是尊重。當孩子犯錯誤的時候，不要當著全班孩子的面或者家長的面批評他，可以單獨地批評叫他

改正，這就是尊重。……

尊重的定義很簡單，可是尊重的行為很廣泛。無論課上，課下，無論在校，在家，與孩子溝通，尊重他們的內心為前提，我想，孩子也會愿意聽你的，也會愿意和你說。

第四篇：《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感

《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感（精選5篇）

當認真看完一本名著后，你有什么領悟呢？是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么你會寫讀后感嗎？下面是小編幫大家整理的《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感（精選5篇），希望對大家有所幫助。

《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感1

首次接觸這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在后面講的場景。我一直在探索讓孩子愿意聽我講話，能夠專心聽我講話，并積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一直沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫助吧?也許書里無非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例分析、專家支招深深的吸引了我。不僅因為每次我的處理方式都和錯誤的范例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。

一、要愛孩子——走進孩子的內心，拉近彼此的距離

教育是一門學問，你千萬不要把孩子當花花草草來養，喜歡叫他怎樣就怎樣。尊重也是必須的，跟她說話時，請蹲下，和他平視不要命令式的，而是要看著他的眼睛說話，同樣要求他也看著我的眼睛；孩子表現好，或者受傷了，不要吝嗇你的擁抱。當老師要愛孩子，作父母要愛子女。常常給孩子一個個親切的擁抱，一個個淺淺的微笑，一次次循循善誘的開導，一件件小小的禮物。這會使孩子很自然地感受到愛，也增強了他的信任感。所以說愛心可以培養孩子良好的行為習慣。

二、要知道，天才都是夸出來的我在評價幼兒的作品或行為時不經意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不知道從哪里評價。評價語言通常存在著用詞單一、內容空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫助幾乎為零。書中對于如何夸獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，可以先描述一下眼睛中看到的事物，說出自己的感受，也引導孩子來說說自己的感受。

三、要懂得“傾聽”

老師和父母光會察言觀色還是不夠的，你還必須用心的傾聽孩子心中的話。即使那段話又臭又長又難理解，對你來說或許很幼稚或一點意思都沒有。但是你也必須洗耳恭聽，那樣孩子才有被“接納的”感覺，才會把你當知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打開天窗說亮話。心里有什么事才會主動找你排憂解難。也才會聽取你所說的話。

四、放下你的架子，尊重孩子

希望得到別人尊重和得到別人欣賞，是我們每一個人人性中最本質的追求。尊重、欣賞的最大奧秘就在于時時、處處、事事在心靈深處堅信孩子行，承認差異，允許錯誤和失敗。讓每一個孩子時時都能感到自己能行，自己是一個好孩子，讓他們在成長的過程中充分發揮自己的潛能。老師和父母與孩子談話的失敗，往往不是缺乏對孩子的愛，而是缺乏對孩子的耐心與尊重。

總之，要讓孩子愿意聽，就必須學會如何愛孩子，如何尊重孩子，如何賞識孩子。本準備簡單的看看，卻越看越覺得有滋有味，受益匪淺，感觸良多。如何說孩子才會聽，這是每一個做父母和做老師的都迫切想解決的問題。老師要能說會聽，及時溝通，消除隔閡，清掃孩子內心的塵埃，幫助孩子營造一片晴朗的天空。

《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感2

《如何說孩子才會聽？怎么聽孩子才肯說？》是美國作家阿黛爾法伯與伊萊恩瑪茲麗施合作編著。旨在通過實用的技巧與事例練習，教會廣大的父母如何與孩子正確的溝通，解決親子之間的沖突問題。

本書包過兩大板塊：第一板塊是技巧篇，包含如何感受、尋求合作、替代懲罰、如何贊賞與憤怒管理五個方面的內容。第二板塊是案例解答，包含了眾多的讀者來信以及作者的解答方案。

看完本書，最大的感受就是，這本書非常適合新手父母，以及迫切想要解決親子相處中的各種問題，但苦于不知采取何種方式的父母。相較于《孩子，你的情緒我在乎》，這本書更加通俗易懂，沒有太多的理論知識，只有簡單明了的觀點，漫畫版的技巧演示，由淺入深的事例練習。如果照著此書去練習，成為情緒管理型的父母，便不再是難事。

在此，和大家分享一些書中的觀點和技巧：

1.當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會變得更加難過，即使父母此時提供一個合理的解決方案，也不會有什么效果。

技巧：傾聽孩子的感受，并幫助他們表達出來，讓他們知道自己的感受被理解，在共同協商解決方案。

2.父母們指責、辱罵、威脅、命令的時候，孩子通常很難合作。

技巧：描述當時的事情，描述自己的感受，指出自己希望對方做的事情。

3.評價式的贊賞，如聰明、漂亮、完美之類的詞，不僅不會讓孩子關注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續努力嘗試。

技巧：夸孩子聰明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能帶來不可思議的結果。

4.如果我們告訴自己，不要理會自己的感受，只能增添憤怒和絕望，我們所面臨的挑戰在于：要明白如何適當的表達我們無法遏制的憤怒來釋放自己，同時又不傷害到孩子。

技巧：憤怒時，對孩子說我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了，所以快跑快去逃命。情緒冷靜下來之后，在和孩子進行情緒管理訓練（描述事情，描述自己的感受，指出希望對方做出的改變）。

以上是本書的重點，也是精華之所在，供需要學習的父母參考。也歡迎大家一起探討親子關系中的困惑與經驗！

《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感3

“老師，我媽媽不知道今天我要留在學校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心里為他們的獨立能力暗暗驚嘆，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背后，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎么說，并要我在家對她演習一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來后還要我將借東西的過程再重復一遍。現在看來，媽媽當時這么做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎么去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋里去，害怕和人家對話。當然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當時生活的環境里，家庭教育至多達到讓孩子“吃飽穿暖好上學”的層次。

所以，當我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾·費伯和伊萊恩·梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。

就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世。”試問一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有這樣的高瞻遠矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學、結婚之用了。上班路上，經過來來往往送孩子上學的父母身邊，聽到最多的.就是“上課要認真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫衣服”“放學后趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。我們什么時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎么辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎么辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負責任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經不起這番磨煉的，不是孩子，而是父母。

在這本書中，搜集了許多父母培養孩子自主獨立能力的鮮活例子，并將這些方法加以分類，讓學習者便于操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當天晚上練琴，你本來是想讓他現在就練的，但他正在看電視，你可以征求他的意見：“你是打算現在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯后？孩子知道自己要練琴，但又不愿意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當即就去練琴，結果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學后問：“今天在學校表現怎么樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。除了不要問孩子太多問題外，父母也不應太急于回答孩子的問題，應該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們并不完全依賴于我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題。總之，一定要讓孩子明白，他的人生是屬于他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負責。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。

上周給班里的孩子一次“無作業日”的機會，后來調查發現，有部分孩子合理地安排了自己的課余時間，過得充實、快樂；部分孩子卻因為一下子失去了約束而變得無所適從，一個晚上匆匆過去自己卻什么也沒做；還有一些孩子因為時間安排得不夠合理遭到父母反對，從而引起了一場小小的家庭“內戰”。同樣一件事情，孩子們卻有著不同的表現，這當中，反映出的不正是父母教育方式的問題嗎？

令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什么樣的人，比如“你總是這么軟弱，難怪比人愛欺負你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什么給他吃才好”、“你就是不細心，每次作業都有錯題”、“你這么倔，說什么你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標簽，他就開始扮演這樣的角色了。

有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心里有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎么說。也許你會說：“好，先看看我是怎么拼的，然后我讓你試一塊兒。”也許你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了。”或者，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶云彩的拼圖該擺在什么地方。”三種不同的交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標簽不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。

一定要把孩子從那些固定角色中解放出來。書中用提問、評論、故事、圖畫、提綱等形式向我們介紹了許多可行、有效的方法，如找機會向孩子展示他的新形象（你雖然很想在家玩兒電腦，但還是陪著媽媽去姥姥家，你的“讓步”讓媽媽很感動。）；創造機會讓孩子改變對自己的看法（媽媽不在家，由你負責喂狗和遛狗好嗎？）；讓孩子旁聽到你對他的正面評價（今天多虧兒子把鍋蓋扔到鍋上，把火撲滅了）；為孩子樹立榜樣（我很想去看電影，但既然答應陪你打球了，就到下周再看電影吧！）；回憶孩子的突出事例（小時候你是咱們小區第一個學會騎兩輪自行車的小孩）等。相信自己，不要低估自己這些做法對孩子一生產生的影響。

除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何夸獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結果，并以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之后，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。

《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感4

一直在飛翔，一直在找尋，一直在思索，一直在前行。我要的一種生命更燦爛，我要的一片天空更蔚藍。因職業的關系，我接觸到了很多小孩子，這些孩子的個性不相同，家長們的教育方式也是都不一樣。從中看到很多失敗的教育例子，也看到很多很好的教育瞬間。對如何跟孩子溝通心中也有了很深的疑問。

在網上購買了《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》的書，讀完一遍，感慨甚多。我想老師們和所有的父母都應該讀一讀這本書吧，而作為尚未成為父母的年輕人，回想自己并不太遙遠的童年，也能發現書中所列出的或對或錯的場景。

看完后，真的被書的內容深深吸引住了，這本書通篇用豐富、實用的案例，生動的漫畫以及針對性很強的練習題等形式來表現，將孩子與父母的錯誤對話和正確對話進行對比展示，當你看到那些錯誤的對話方式時，你會不自覺聯想到：原來之前我也是如此對待孩子的，那我以后應該如何與他交流呢？旁邊就是告訴你正確的對話方式。本書共分了六個實用章節，我只拿第一章來簡單說說自己歸納的.重點，大家看了就可以知道這本書的魅力所在啦：如何幫助孩子克服消極情緒？答案：承認并接納他們的感受，不要否定孩子的感受。精彩對話舉例：錯誤方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：不要這么傷心，寶貝。孩子傷心的哭。父親：不要哭，不過是一只小烏龜嘛，我明天再去給你買一只來。

孩子哭倒：我不要另外一只！父親：不許不講道理。正確方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：噢，不會吧？太讓人震驚了！孩子：它是我的好朋友。父親：失去朋友是很痛心的。孩子：我還教它怎么玩把戲呢。父親：你們在一起玩得很高興。孩子：我每天喂它。父親：你對那只小烏龜真的是很有感情，它即使離開你，也不想看到你這么傷心，所以你要開心，它也會開心的！總結：很多時候，我們越是叫孩子把不好的感受撇到一邊（不論我們說得多么親切），孩子似乎越傷心。很多時候，家長們通常都不會像第二種方式那樣回答孩子，他們擔心一旦把這種感情點明了，情況會更糟。可是事實恰恰相反，當孩子聽到可以描述他內心感受的詞語時，他會深感安慰，因為有人認可了他的內心感受。

關于這段對話，我有個同事采取了另外一種方式，她將這兩種錯誤和正確的對話方式都念給孩子聽，并且告訴孩子，如果他遇到這種情況，他也有可能會得到這兩種回答，這是每個人的思維差異所決定的，也要孩子諒解爸爸和媽媽教育方式的不同。她的用意是，讓孩子也能從這邊書的案例中去了解對方的感受。

可以說，這本書不單單只是家長看的，聰明的家長，完全可以通過這本書的案例，即時與孩子互動。其實我單單看完第一章，已經從內心認可了這本書的魅力，也完全了解了為什么這本書會被稱作“破譯父母與孩子交流密碼的神奇語言”。相信更多朋友看到了，也會與我有一樣的感受。

《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀后感5

對基礎差、習慣不良的學生，我會有種憐惜。他們也想學習好、頭腦聰明、人見人愛，可是學習上卻比別人慢一拍；他們也想及時完成作業，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病癥表現在孩子身上，病根實際在家長身上。想到這些家長，我腦海里浮現最多的就是一張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最后以老師，您使勁打結束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書。

這本書內容非常具體，基本上是生活中的一個個小場景組成的，通過正反兩種互動方法的對比，讓家長懂得如何做、怎樣說才是有效的。同樣的意思，不同的語言說出來，效果是截然不同的。家長要了解，孩子說一些話時，內心真正需要的是什么。什么樣的話會傷害激怒孩子，什么樣的話能讓孩子有安全感平靜下來。例如對于一些愛發脾氣的孩子，對家長提到了幫助孩子面對他們感受的四個技巧：

1、全神貫注地傾聽。

2、用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。

3、說出他們的感受。

4、用幻想的方式實現他們的愿望。

用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習，可以訓練父母與孩子的溝通方式等。現實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發泄的`情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與后進生家長交流時，我總是一再強調：回家不要打罵孩子，關心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學習上的困難。輔導孩子時，一定要控制情緒，如果覺的要發火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關注孩子的感受，從孩子的角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態度說的一些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當作一個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。

我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用于家長與孩子之間，適用于與所有人之間的交流。

第五篇：如何說孩子才會聽(讀書摘錄)2012

如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說

1、當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

2、當我們難過或者受到傷害時，最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓人感覺更差。過分同情讓人覺得自己太可憐，提問讓人產生防范心里，最激怒人的是說人的感受毫無道理。

3、當有人能夠真正愿意傾聽，認同別人內心的傷痛，給別人機會讓他多說說他的困擾，他會感覺沒有那么郁悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。

4、如果我們也能傾聽孩子，與他產生共情，那么也能有助于孩子自己解決問題。

5、1）2）幫助孩子面對他們感受的四個技巧： 全神貫注地傾聽；

用“哦。。。”“嗯。。。”“這樣啊。。。”來回應他們的感受。3）4）

6、說出他們的感受；

用幻想的方式實現他們的愿望。

如果家長能夠真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達他們面臨的困境。有時候，我們甚至什么都不用說。孩子需要的是我們與他們產生共情。

7、當孩子被提問、責怪、建議的時候，很難有清晰的思路和積極的態度去想問題。

8、以關心的態度，使用“哦。。。”“嗯。。。”“是這樣啊。。。”這樣簡單的話來回應孩子。孩子就能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。

9、奇怪的是，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態度多好，孩子也只會越難過。

10、說出孩子的感受，孩子心里會感到安慰，會感覺到有人能理解他們內心的感受。

11、當孩子想要一樣我們沒有的東西的時候，家長往往給孩子解釋為什么沒有。但常常是我們解釋，孩子越不聽。

12、用幻想的方式實現他們的愿望代替邏輯上的解釋，有時候，孩子對某種東西的渴望心情一旦得到了理解，他們就能比較容易接受現實。

13、幫助孩子擺脫苦惱的四個技巧：全神貫注地傾聽，用簡單的話語回應他們的感受，說出他們的感受，用幻想的方式實現他們的愿望。

14、要接納和回應孩子的感受，而不是給出建議。

15、當有人能夠理解你有多疼的時候，好像更容易能承受疼痛。

16、幫助孩子面對他們的感受，孩子需要他們的感受被接納和尊重：

1）安靜專心地傾聽；

2）用簡單的詞語回應他們的感受。“哦。。。嗯。。。原來是這樣。。。。” 3）說出他們的感受。

“這件事讓你很灰心！”

4）用幻想的方式實現他們的愿望。“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！”

所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。

17、孩子不敢說出他們的理由，因為他們擔心在大人眼里，他們說出的理由不夠充分。

18、孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。

19、所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情。

20、有一個方法能既能讓家長感覺舒服，又能讓孩子滿意，那就是畫出他們的感受。

21、媽媽的過度反應反而給他增加額外的負擔。

22、如果你想要一個幸福的家庭，就要允許家人在家里表達不滿。

23、鼓勵孩子與我們合作的五個技巧： 1）描述：描述你所看見的，或者描述問題。2）提示。

3）用簡單的詞語表達。4）說出你的感受。5）寫便條。

24、大人描述問題的時候，其實，也就告訴了孩子該怎么去做。

25、當我們給孩子們提示時，他們往往就知道該怎么做了。

26、孩子不喜歡長篇大論，對他們來說，越短越容易記住，越有效。

27、不要評價孩子的個性和人品，只要不受到批評，孩子還是可以和一個表達憤怒的人合作的。

28、鼓勵孩子與我們合作：

1）描述你所看到的，或者描述問題。“床上有一塊濕毛巾。” 2）提示。

“毛巾把我的毯子弄濕了。” 3）用簡單的詞語表達。“毛巾”

4）說出你的感受。“我不喜歡睡在濕床上！” 5）寫便條。（貼在毛巾架上）請把我放回原處晾干。謝謝！

29、有助于孩子成長的溝通態度是這樣的：“總的來說，你是個可愛能干的孩子。只是現在出現了些問題，需要注意一下。你自己一旦認識到這些問題，你就能負起責任來。”

30、父母厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到孩子。

31、如果你想馬上做一件事情，最好語氣堅定，不要懇求。

32、考慮：我們的要求適合孩子的年齡和能力嗎？要求合理嗎？能夠讓他選擇怎么去做？

33、經常挨批評的孩子會比較敏感。她需要更多的關注和認可。避

免使用隱含著否定或者忽視的語言。

34、你所學的技巧，都是在教你對別人表示尊重。

35、事情前面加上“你”以后，讓人覺得被埋怨，容易產生抵觸情緒。

36、描述技巧的最好運用，就是在孩子感到確實需要讓他去做的時候。

37、避免提示孩子他們已經知道的信息。不要用孩子的名字作為簡單的詞語表達。

38、孩子的感受得到尊重后，他們會尊重大人的感受。

39、我們的目的在于培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感以及體諒他人需求的能力。40、代替懲罰的方法： 1）請孩子幫忙。

2）明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）。3）表明你的期望。4）提供選擇。

5）告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。6）采取行動。

7）讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。

41、解決問題的五個步驟

1）第一步：討論孩子的感受和需求“我想你大概覺得。。。”只有當孩子覺得被傾聽、被理解的時候，他才能考慮你的感受。2）說出你的感受和需求“我的感受是。。。”這一部分要簡短清

晰，如果你不停地說你的擔心、憤怒和郁悶，孩子就很難聽下去。

3）一起討論，找到大家都同意的解決方法。有可能的話，讓孩子先說幾個想法，最關鍵的是，對任何一個想法都要避免評價和論斷，要接納所有的想法，關鍵的一句話是“我們把所有的想法都寫下來。”寫本身并不重要，但把想法寫下來，會讓說出想法的人感到被尊重。”

4）挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動，注意不要說貶低的話。

5）跟蹤執行，“把計劃變為行動，我們還需要做什么？”“誰來負責這個”“我們什么時候可以完成！”

6）不允許孩子指責你的任何觀點。家長堅定的態度很重要。

42、代替懲罰的方法 1）明確表達強烈不同的立場 2）表明你的期望

3）告訴孩子怎樣彌補自己的失誤 4）提供選擇 5）采取行動 6）解決問題

“我對誰干的不感興趣，也不想指責已經發生的事情，我只想知道現在怎么補救！”

43、濫用做家長的權利，并有可能讓孩子在人格發展中摻雜了過多的負疚感和嫌棄自我的成分。

44、懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，常常會讓孩子的行為朝著與我們預期相反的方向發展。

45、“很高興聽到你說對不起，這是第一步，下一步是想一想該怎么做。”

46、鼓勵孩子自立的六個技巧 1）讓孩子自己作選擇 2）尊重孩子的努力 3）不問太多的問題 4）別急著告訴答案 5）鼓勵孩子善用外部資源 6）別毀掉孩子的希望

47、當孩子的努力得到尊重，他就會集中精力自己解決問題。

48、問太多問題會讓人感覺私生活被侵犯，孩子們想說的時候，自然會和你說。

49、當孩子提問時，首先應該讓他們自己去尋求答案。50、我們要讓孩子知道他們不能凡事都依賴我們。

51、不讓孩子失望，就是在保護他們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。

52、把本該屬于孩子來承擔的責任，還給他們時，每個人的脾氣都有改善。

53、如果我們能給孩子們一個“怎么去做”的選擇，那么這些選擇就足以減少孩子的沮喪心情。

54、家長普遍愛問的一個問題“今天開心嗎？”，可能會給孩子帶

來壓力。他們不僅要去聚會、上學、玩、露營、參加舞會，還要讓自己開心，如果不開心，就會讓自己和家長都失望。

55、有的時候，一個人的感受被接納后，讓的抗拒心理就會減弱。

56、孩子把自己的問題琢磨透了，才會傾聽父母的想法和勸說。

57、一個人對自己的評價將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標，同時也影響到他的行為。《自尊心理學》

58、贊賞可能會讓被贊賞的人產生懷疑，可能會導致否認，帶來壓力，讓我們關注到自己的弱項，可能會引起焦慮，干擾他們的行動，感覺被控制，越大肆表達我的贊賞，他們越不領情。

59、成人用贊賞的語氣描述他所看到的和他所感受到的。以描述你看到的和你的感受來代替評論，孩子聽到這樣的描述后，就能夠贊賞自己。

60、贊賞孩子的三個技巧： 1）描述你所看見的； 2）描述你的感受；

3）把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。61、告訴孩子他做對的地方，他就會想辦法提高自己。

62、所有心理學課程都提到“自我實現預言”的傷害，如果你給孩子貼上反應慢的標簽，他便開始認為自己就是反應慢。

63、你對父母對你的評價感到吃驚嗎？有時候，一個字、一個眼神、一個語調就足以告訴你，你是個又遲鈍又討厭的人，還是一個有能力又受歡迎的人。

64、父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到他們的行為。

65、讓孩子從角色中釋放的六個技巧： 1）找機會讓孩子看到一個全新的自己； 2）創造機會，讓孩子另眼看待自己； 3）讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價； 4）以身作則；

5）記住孩子那些特別的時刻；

6）當孩子又按照原來的方式行事時，表達你的感覺和期望； 66、他真的在努力讓我開心，這也給我很大的鼓勵。

67、要改變孩子的角色，需要將所有的技巧都用上——接納感受、鼓勵自立、贊賞、代替懲罰。68、所有技巧學習的目的是：

1）彼此相愛，讓自己快樂，也讓我們所愛的人快樂； 2）生活中不再互相指責和抱怨； 3）體諒他人的感受；

4）用正面的語言表達憤怒和煩躁； 5）尊重孩子的需要，尊重自己的需要； 6）讓孩子成為有愛心、負責人的人。

69、給孩子的選擇是選擇還是威脅？選擇所要表達的應該是：“我站在你這一邊，我希望你能做某事（或不做某事），但不想命令你，而是讓你有發言權。

70、如果孩子對某件事情極度反感，就不會接受任何選擇。

71、關鍵是：如果有人能理解她的困難，她也有一些主動權，那就能去面對自己的困境。

72、“解決問題“的每一個步驟都是建立在信任的基礎上，表達好的愿望，一旦把失敗的后果也放進來，就會破壞這種信任，并產生懷疑、扼殺積極性。

73、“但是“通常意味著削弱、反悔、否定之前說的話。74、用“盡管你知道“來開始你的表達，可以讓女兒相信你的智慧，既不否定她的感覺，也表明了你的看法。

75、該怎么說才能不讓他對你有敵意呢？你可以把問題交回給孩子，并給予他支持。

76、他不再認為自己是一個一生氣就胡鬧，然后被送去“反思“的孩子，而是一個既有責任心，又有足夠多的辦法處理自己怒氣的人。

2012年6月20日