第一篇：廉潔小幽默

王工長與材料員

幾年前，小王還是一名普通職工，材料員老李是一名老黨員。一天休班前，小王和材料員老李說，家里燈管壞了，單位庫房有，要一支回去用。材料員老李說，單位的東西絕對不能私人拿走。小王憋了一肚子火，心想，看我以后有機會怎么收拾你。幾年后，小王成了工長，一天，王工長說：李師傅，家里缺幾盤膠布，我用幾盤。老李說，單位的東西絕對不能私人拿走。王工長心里和幾年前的感受完全是兩樣，他說：李師傅，你是我們工區的好管家啊！次月，老李工資單上多了100元獎勵。

河西供電工區

王毅平

2013年5月23日

第二篇：〖經典幽默小笑話〗

1、李科長家有三個丫頭，一個五歲，一個三歲，還有一個只有一歲多。李科長每天一回家，三個丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。

最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個孩子的表現不都一樣嗎？”

李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊。”

2、一天，一團士兵在長官的帶領下執行一項任務，他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵，團長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機一動，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對岸集合！”

3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當部長和當泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領：第二，站在高處頭不昏！”

4、去年，南坡村的老劉辦了個養雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結果年底這個養雞場賠了一大筆錢。

老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養雞場改成養牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？

然而，養牛場開業沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮長腎虛，醫生建議說最好能吃幾條牛鞭??。”

5、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”

媽媽：“當然嘍，親愛的。”

孩子：“禮物也是上帝發的？”

媽媽：“那還用說。”

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”

6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么開門？”

兒子：“'腳’字！”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢。”小伙子說。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧。”

8、三位小學生在比誰爸爸最胖。

一個學生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我幫著看，嘿！足足100公斤！”

另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上。”

第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭牛’。”

9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”

兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。”

爸爸：“你發現了，為什么不關上？”

兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎？”

10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子。”

11、一個人常常因酒誤事。

朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”

12、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。

飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”

小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”

老太太撕下罰單說：“現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”

14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。

可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。

廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。

修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”

15、二戰時期，間諜工作很重要。

一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“apple”，對方如果做出反應，那就是找對人了。

約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發現異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個叫艾爾的人嗎？”

老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾啊！有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾啊！請問你要找的是哪個艾爾？”

約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple。”

這時老板大叫起來：“啊！我知道了，你要找的是間諜艾爾！”

16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個換法呢？”

回答：“你想換什么型號都行，補差價就可以了。”

老兄：“那你們能補多少差價給我。”

17、爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。

兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動不了，動不了，絕對動不了！”

沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。

群眾張口結舌看了好一會后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”

18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。

19、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

20、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

“是怎么回事？”老板問司機。

“沒什么，先生，我只是換了個檔。”

老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”

21、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。路上被交警發現了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”

小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”

22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。

23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙啊？”

“帶了。”

“那敲門干什么？”

“鑰匙在書包里呢！”

“哦，那書包呢？”

“忘帶了。”

第三篇：英語小幽默

Joke:Bill, AL and Bill

Bill Clinton, Bill Gates, and Al Gore were in an airplane that crashed.They're up in heaven, and God`s sitting on the great white throne.God addressed Al first.“Al, what do you believe in?”

Al replied, “Well, I believe that the combustion engine is evil and that we need to save the world from CFCs and that if any more freon is used,the whole earth will become a

greenhouse and we`ll all die.” God thinks for a second and said, “Okay, I can live with that.Come and sit at my left.”

God then addresses Bill Clinton.“Bill, what do you believe in?”

Bill Clinton replies, “Well, I believe in power to the people.I think people should be able to make their own choices about things and that no one should ever be able to tell someone else what to do.I also believe in feeling people`s pain.” God thinks for a second and says

“Okay, that sounds good.Come and sit at my right.”

God then address Bill Gates.“Bill Gates, what do you believe in?”

Bill Gates said, “I believe you`re in my chair.”

人之初：At the begining of life.性本善：Sex is good.性相近：Basically,all the sex are same.習相遠：But it depends on how the way you do it.茍不教：If you do not practise all the time.性乃遷：Sex will leave you..教之道：The way of learning it

貴以專：is very important to make love with only one person.昔孟母：Once a great mother, Mrs Meng

擇鄰處：chose her neighbour to avoid bad sex influence.子不學：If you don't study hard,斷機杼：Your Dick will become useless.竇燕山 Dou, the Famous

有義方 owned a very effective exciting medicine

教五子 All his five son took it

名俱揚 and their sexual ability were well-kown.養不教 If your children don't know how to do it,父之過 It is all your fault.教不嚴 If they had lots of problems with it,師之惰 their teach must be too lazy to tell them details on sex.子不學 You may refuse to study this

非所宜 but that is a real mistake

幼不學 If you don't learn it in childhood,老何為 you will lose your ability when aged

玉不琢 If you don't exercise your dick,不成器 It won't become hard and strong.人不學 If you don't learn sex,不知義 You can by no means enjoy its sweetness

Bush got something wrong with his brain.After medical examination, doctor tells him:

Your brain has two parts: one is left, and another is right.Your left brain has nothing right,Your right brain has nothing left.Old Man And Donkey

There was an old man, a boy and a donkey.They were going to town and it was decided that the boy should ride.As they went along they passed some people who thought that it was a shame for the boy to ride and the old man to walk.The man and boy decided that maybe the critics were right so they changed positions.Later, they passed some more people who thought that it was a real shame for that man to make such asmall boy walk.The two decided that maybe they both should walk.Soon they passed some more people who thought that it was stupid to walk when they had a donkey to ride.The man and the boy decided maybe the critics were right so they decided that they both should ride.They soon passed other people who thought that it was a shame to put such a load on a poor little animal.The old man and the boy decided that maybe the critics were right so they decided to carry the donkey.As they crossed a bridge they lost their grip on the animal and it fell into the river and drowned.The moral of the story is...if you try to please everyone, you will eventually lose your ass.

第四篇：英語小幽默

The father and his son

Father: You know, Tom.When Lincoln was your age,he was a very good student.In fact, he was thebest student in his class.Tom:Yes, father.I know that.But when he was your

age, he was President of the U.S.A.

第五篇：幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。”

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。” 她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？” “您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。“是的，謝謝你的邀請。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。” 青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？”