第一篇：小品:推銷藥品（范文）

小品:推銷藥品

藥品監管科主任:王主任(以下簡稱“王”)

某藥品制造廠推銷員:常圣(以下簡稱“圣”)

圣:“哦,王主任,您好,好久不見啦,近況怎么樣?

王:”阿圣,嘩!這么好來探望我呀,來,來......快請坐!我給你倒杯熱茶!

圣:“嘿!老王你怎么那么客氣啊.實不相瞞,我這次來呢,主要是為了上次我跟你介紹的那種止痛藥,不知能不能推向市場呢?好范文，全國公務員公同的天地www.tmdps.cn

(說完,把一些禮品放到王的身旁)

王:”嘿!你這是什么意思呀?快拿走！

圣:“喂!王主任,你不是吧,這你也不明白,這是辦事”助燃劑“,你收好就行了,保證不出問題的!只要你”識“做,就大家都”著數“!

王:”唉呀,阿圣啊!你們這個藥可能不能推向市場了,主要是因為你們的藥沒有生產日期,又沒有批準文號.所以你們的藥我們不可以讓它流向市場!

圣:“嘩,你不是吧!王主任,你真是落后了,現在根本不”興“這種”左批右批“的繁瑣程序啦!你等他批下來時,你也輸了”頭注“啦!

王:”那!阿圣,不是我不想幫你推銷,但你這個藥的確有問題,如果我讓這種藥流入市場的話,那我不是害了老百姓嗎?要是東窗事發,我也“吃不了兜著走”啊!

圣:“這樣啊!那好吧,王主任,我也不想讓你難做,就當這個藥是假藥吧!我們不管它,把它放一邊去!

王:”當然是假藥啦,這樣做才對嘛!

圣:“來,王主任,看-----這是我們廠最近出的新品種-----”痛必失“.王:”哦!“痛必失,又是假藥?

圣:”不是......不是.....怎么又是假藥啊!這個藥是我們廠參考了其它廠的產品后,再摻一些我們自己研制的特效藥,精制而成的!所以呢,絕對不是假藥,你放心好了!

王:“咦!怎么有這樣的病呢?

圣:”讓我看看,哦,它的意思是什么病都能治好,所以叫“痛必失”,就是說,凡是有“痛”的,通過這個藥后,就會藥到病除.王:“哦!但是我還是覺得有點奇怪呀?

圣:”嘿!老王啊,請你看在我為了這個藥每天工作28小時,走遍了大江南北,嘴皮磨破了,鞋底也走穿了,就“通融”一下吧!

王:“唉!我都很想幫你啊,可是規定是這樣的,我也沒有辦法啊!

圣:”唉,我這個藥真是好東西啊,你“走寶”了!

圣:“嘩!我的胃啊,好痛呀,真是不行了......王”喂!阿圣,你怎么啦,你的胃有病嗎,要送醫院嗎,能行吧.....啊,感覺怎么樣!

圣:“嘩!我想起來了------我早上還未吃早餐就趕著喝了二兩燒酒就出門了,直到現在,一點東西也沒到過肚子里.王:”嘿!你也是的,工作再忙也得吃早餐吧,你看現在......哦!不怕,來,喝點水,吃點藥就會好多了!

圣:“咦!王主任,你給什么藥我吃啊.王:”哦!就是你來推銷的那種“痛必失”的新產品咯!

圣:“嘩!你不是吧,王主任,你干什么給那種藥我吃啊!那個藥不行的,是用大米和粟粉制成的.王:”唉!那你又說是什么特效藥.圣:“王主任,你有所不知啦,我們廠長呢,為了降低生產成本,用大米和粟粉制藥,這樣呢,起碼不會吃死人.我們總算有良心啊!比那些無良企業用那些有毒的物質來制藥好多了!

王:”哦!原來你以次充好,弄些假冒偽劣商品來蒙騙消費者,你真是太過分了!

圣:“嘿!過什么分啊,打開門做生意,當然要哄哄騙騙啦,不然”奸商“這個名詞怎么來的.王:”你這樣的行為啊,已經觸犯了法律了,我告訴你,再不停止你這種不法行為,你將會付出慘重的代價.圣:“嘿!我怕什么,被捕了最多只是罰款而已,又不用坐牢.王:”你錯了,不用坐牢?想得美啊,你不但要被罰款坐牢,你們的廠長也難逃追究啊!我現在馬上就給上級衛生部門打電話,舉報你們廠的犯罪行為!

圣:“喂!等一等王主任,你這樣做,我們廠長就”大禍“,你不打這個電話行不行?

王:”那你愿不愿意停止你的犯罪行為?只要我向上級部門反映,你們廠就會被吊銷營業執照,你們廠就要關門大吉了!

圣:“嚇!吊銷?你喜歡”吊“就”吊“吧,反正我們的廠根本就沒有正式的執照.哈哈.....王:”你.....你.....,好,既然你不知悔改,我也無從選擇,你們這些無良企業的人,準備坐牢吧!

圣:“不......不.......不........,這樣吧,你不要向上級反映,我們廠呢,是村辦的,是由村長獨資的,你找村長吧,找村長就可以解決問題了.王:”嘿,你

第二篇：《推銷學》推銷小品劇本

蘭亭軒茶舍

編劇：傅俊導演：鄧兆兵攝影：謝婷、周慧

鄧兆兵 飾 店小二謝婷 飾 狄仁杰傅俊 飾 李元芳 廖曉方 飾 掌柜的周慧 飾 郭靖陳芳雪 飾 黃蓉

場景一 唐朝年間，閣老狄仁杰攜護衛李元芳欽差查案，喬裝成富商路過蘭亭軒茶館歇腳。

人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的狄仁杰下轎入店

小二：二位爺，里面請，請上座，小心臺階。

李：你們這還說是百年老店，久負盛名，怎么這么寒酸啊，有沒有貴廳?。?小二：喲，二位爺，一看就是大富大貴之人，承蒙夸獎，樓上本來有包廂若干，清雅別致，不巧，正在裝修，您多擔待，我給您找個位置好的座怎樣？ 狄：那怎么成啊，我們有要事相商？

李對小二：去去去，叫你們掌柜的來，這位可是京城來的貴客！

掌柜的上場

掌柜的：兩位大人，實在抱歉，今日包廂確在裝修，怠慢各位，還請見諒，改日裝修停當，自當親自上門邀請前來品鑒。

李：可笑，我家老爺是你說請就能請的嗎？

掌柜的：小的不敢，小人斗膽問一句，小店后院有一庭院，賤內每日收拾干凈，種有幾株花草，小的有一間書房在內，還算整潔。若是二位大人不嫌棄，小的一定好生伺候！

狄：哈哈，這話中聽，想來倒是想看看家鄉的小院。

李：嗯嗯，大人高興就好，掌柜的，前面帶路。

至書房，二人入座

狄：你這房子怎么這么小啊？

掌柜的：您是見過大場面的人，自然看不上我們這等陋室。能迎到二位真是蓬蓽生輝啊。這房子雖小，但墻厚，您二位高談闊論肯定是不想旁人聽見的。李：店家，你倒是挺機靈啊，來，說說你們這都有什么好茶葉??？

掌柜的：本店有新到的西湖龍井，信陽毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山銀針等，另外小店的幾樣簡陋小吃也值得一嘗。

狄：說到花茶，讓我想起了小時候母親大人親手做的金銀花茶，簡簡單單，卻是滴滴潤喉啊，只可惜物是人非啊。

李and掌柜的：大人不必傷感。

掌柜的：二位大人，素聞李家莊金銀花茶質量上乘，小人有幸請得高人指點，學得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？

狄：當真如此？我倒是愿意嘗嘗。

李：不過這茶你得挑精細的來，用好水泡上，敗了大人口味，你可擔當不起啊。此外，你再弄些爽口的點心來，大人舟車勞頓，暖暖胃，松軟些，大人滿意了，我有賞。

掌柜的：是是，小的一定親自盡心操辦。只是這點心不知二位喜歡什么口味？ 波絲油糕？

李：太油膩

掌柜的：珍妃魚糕

狄：最近上火，不吃腥

掌柜的：天長雪片糕

李：嗯，這個可以有

掌柜的：本店新出清甜南瓜，外酥里糯，甚是香甜。

狄：元芳啊，你怎么看？

李：大人，我認為南瓜只是鄉野下賤之物，不妥。我說掌柜的，你怎么就看出我們是窮人相呢？就這么一樣東西打發我們，挑貴的好的來，不差你錢？

掌柜的：大人息怒，大人真是見多識廣，言之有理，我們這盛產南瓜，鄉親都喜歡吃?？墒切〉甑那逄鹉瞎?，選用南瓜心，配以上等蓮藕粉，北方雪梨，油菜花蜂蜜，還有寧夏的枸杞，營養可謂滋補，口感可謂清新，外形可謂獨特，雖似南瓜可勝過新疆切糕啊！

狄：原來如此，此物竟有這般秘密，上來一份。要是再有一品飄香梅花糕就好了！掌柜的：這個不難，小的這就叫伙計去御膳仿買來，您看還需要什么嗎？ 李：先點這些，把庭院的門帶上，不想有人來打擾。

……

喝完茶，狄仁杰要走了，李大人付了錢，還賞了一些銀子。

李：喏，大人高興，賞你的。

掌柜的：多謝大人，大人可吃好喝好了？門外的轎夫們辛苦一路了，小的擅自給了些茶點以解饑渴。

狄：嗯，應該的，此去李家莊還有段距離，還得辛苦他們，你做得好。

掌柜的：大人，若覺得小店茶點可口，何不捎點路上解渴，抑或拿與鄉親品嘗？

狄：元芳，你看著辦吧。

李：大人吩咐豈敢不從，掌柜的，還不準備些來。

......情景二宋朝年間，郭靖、黃蓉登舟離開桃花島，星夜兼程，人馬俱乏，拂曉，到蘭亭軒喝茶解渴。

人物：郭靖（郭）、黃蓉（黃）、店小二（小二）

小二：二位客官里面請！

黃：小二，來壺茶。

小二：不知二位要什么樣的茶？

黃：龍井吧。

郭摸摸懷里的銀兩，拉了拉黃蓉的衣袖，道：蓉兒，龍井太苦，又貴，換個別的吧。

黃：靖哥哥有傷在身，上火，來個簡單的敗火的茶。

小二：夫人，您對您家官人真體貼，來個薄荷涼茶怎么樣？

黃：那是什么茶??？

小二答道：二位知道什么茶又便宜又解渴嗎？

黃：不知道

小二：王老吉，您知道王老吉里面最好的材料是什么嗎？

黃：不清楚

小二：薄荷，您知道哪里的薄荷最好，最清涼解暑嗎？

黃蓉和郭靖面面相覷

小二：我們這就盛產薄荷，而且本店就有多款薄荷涼茶，物廉價美。您倆要是常

喝此茶，夫人定是越來越漂亮，官人肯定越喝越開心。要不是看您倆這般郎才女貌，一般人我還不告訴他。

黃：哈哈，是嗎？好啊，那就來一壺。

小二：好嘞，薄荷涼茶一壺！

對郭靖說，客官您真有福氣，娶得這般體貼，美麗大方的夫人。

二位一路舟車勞頓，來點點心嘗嘗？

郭：嗯嗯，都有什么啊？

小二：本店新到的新疆切糕，纏纏綿綿，濃情蜜意，唇齒香甜??！

黃：喲，喲，切克鬧，新疆切糕太貴了！

小二：客官有所不知啊，切糕隨比平常的糕點貴一點，但是食材用的是南疆的核桃、杏仁，西域香甜瓜果釀的蜜糖，口感香醇，營養豐富，堅實易儲藏，旅游時用來做干糧那是真真極好的了！

黃：靖哥哥你喜歡吃嗎？

郭：在大漠的時候吃過，很好吃。

黃：那我們就多買點，路上也可以吃。

......鳴謝：

制片人：梁輝煌

器材提供者：張康、王輝

場地提供：湖南財政經濟學院

贊助商：蘭亭軒茶舍、王老吉涼茶、亞克西切糕

本片純屬虛構。

第三篇：推銷文明(小品)

吉珠工商市營12班

文明就是做事講究方式方法，表里如一，不欺騙，不做茍且之事。文明修身就是對自己不文明的言行和思想進行約束，以達到文明處世的心境。

推銷文明

A：唉，氣死我了。今天中午在飯堂，竟然有人敢插本小姐的隊，給我看到，非要扒他皮不可。（生氣）

B：居安慮危，處治思亂。你安靜的排隊，就是安，有人想插隊就是危。居安思危，你并沒有思危啊。所以都是你的錯啦，沒有危機感，給那些人得逞。哈哈。（奸笑）

A：我沒有危機感？我告訴你，我現在有很大的危機感。

B：什么危機感？

A：撒謊的人太多太多，我被騙的一塌糊涂。（平靜）

B：這是善意的謊言啦。

A：不守信用的人多。（有點憤怒）

B：可能有原因吧。

A：考試作弊。（忍無可忍）

B：??！危機，危機。

A：說粗話、臟話，侮辱、謾罵別人。（怒）

B：大危機，大危機。

A：吸煙，酗酒，賭博，沉湎網絡，隨地吐痰，亂扔垃圾和廢棄物，不孝敬父母，頂撞老師，不團結同學，食堂就餐不排隊，餐后不收拾餐具。（上氣不接下氣）

B：世界末日。（呆了）

A：我想，我有必要做點什么了！

B：?。浚ㄒ苫螅?/p>

A：俗話說得好，有需求的地方就有市場。文明是我們需要的并且它供不應求，所以，所以我要推銷文明！大家說可行嗎？（互動）

B：哎，不可行不可行，我覺得這是有風險的。還是賣豆腐安全：你看，頭伏做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放久了是臭豆腐！穩賺不虧呀！A：哈，你以為你是豆腐西施啊？豆腐蛤蟆差不多。別說廢話了。跟我走！

下一場景：

A：（敲門）同學你好！

1：誰??？

B：兒子，我是李剛。（驕傲）

2：李剛？李剛是誰呀？

A：兒子，哎，不不不不。同學你好！我是10級市營12班的。我現在……（謙虛）1：誰啊誰啊。你們兩夫妻沒看到嗎？推銷勿擾！（煩躁）

A：同學別急。我們今天推銷的東西免費，但是買的時候需要一點時間。

2：有這等東西？推銷什么??？（莫名其妙）

AB：推銷的是你們最缺乏的東西：文明。(異口同聲)

1：文明？……瘋子。瘋子。你們快滾，馬不停蹄的滾。

B：等等，我一看你就是一個粗人。我想，你最需要這個？

2：那你們的產品呢？

A：你請坐，我推銷給你。（一巴掌打過去）

2：你干嘛？你媽……

A：哎，想說粗口了吧？忍耐，忍耐。別說粗口。這是第一步，不講粗話！

B：你看這頭驢，還真的不罵不還口了。（嘲笑）

2：你們這兩個瘋子，我超……

A：忍耐忍耐。你除了說臟話。不能好好的說話嗎？

1：哈哈。原來我姐還真是頭驢啊，還真不罵人了。哈哈！（嘲笑）

A：（一巴掌拍1）

1：你干嘛？你他……（憤怒+莫名其妙）

A：別激動。這位同學我也把文明推銷給你了。你們可以用別的方式回擊我！

1：哈，現在你們很囂張啊，來我們宿舍打我們，還有理了啊！你以為你長著女人樣我就不敢打你了嗎?

A：我長著女人樣？我從小到大都是一個頂天立地的美少女，沒事我還會想想當女超人呢！B：對對對，所以這位先生，我們又不是什么好人，不要緊張,不要激動嘛。對于剛剛的事呢，我只能說對不起了。其實我只是在推銷東西而已。只是想看看你們能不能用常規的語言來罵我而已。還有哦，如果你們心情不好，千萬不要爆粗口，你可以選擇到超市捏捏方便面或者薯片。

A：哎哎哎，你別瞎說，你這是在推銷文明嗎？你別說話。我來說！我覺得你們有吸煙的習慣是不是？

1：你怎么知道，難道你是我們肚子里的蛔蟲？

A：為什么你們總是喜歡吸煙？為什么？現在我推銷個文明給你們：不抽煙。第一：吸煙有害健康，誰不知道？第二：吸煙貴啊，你說一天節省的煙錢可以買多少東西？

B：對啊對啊，1年不抽，你明年就可以買部電車了！再說吸二手煙的人那就叫做第三者啊。是不是？你看，你和煙親密接觸，吸進火花，噴出煙來，煙又跑到別人的鼻子里，和別人親密接觸，這不是第三者嗎？

A：（唱）所以我不再做，這第三者的第三者。

12：啊？哦。我們明白了，我們保證不找第三者。我們抽煙就到陽臺二人世界去。A：不是不找第三者，是連第二者都不要找了！聽到嗎？

12：啊？哦。

A：還有，最近有和父母通過電話嗎？

2：疑惑。我嘛，我嘛，嗯……

B：什么都別說了，看看你們這種為難的樣子。對得起父母嗎？你想想，父母從小到大照顧我們，我們才可以站在這里。如今，還支付我們沉重的學費和生活費，你說，我們有理由辜負父母嗎？平時打個電話給父母，難道都做不到么？如果做不到……

A：如果做不到，那就是買下我們的文明吧！

12：是！我會講文明的。謝謝，謝謝。我們去打醬油了！再見，后會有期！

1：你說最近那個騰訊和奇虎360在斗也，你支持誰?。?/p>

2：當然360啦，那個他媽（捂住嘴）不講粗話。那個壞騰訊還要讓我們卸載掉360，不然不給上QQ，煩死我了。

1：算了。靜觀其變吧！

下一幕：

B：推銷文明啦，現在是免費階段。走過路過不要錯過啊！宿舍里面的朋友聽到了嗎？ 3：不用錢？

A：不用錢，不用錢，完全免費。

4：（遠方玩網絡游戲）什么免費？進來說說！(AB走進去)

A：等等，有味道。別靠近。小心窒息而死。

B：不是吧！

A：你看看你們宿舍，亂成一團了，臭氣熏天，鬼神都不敢情誼靠近啊。惡心死了，同學啊。給你們推銷文明實在是太必要了，這個文明是：

AB：養成收拾宿舍，打掃宿舍的好習慣！

3：大家說我們需要嗎？（面對觀眾）

B：當然需要，哎。這是什么？你寫的？大學有一棵樹，它叫高數，壞學生都掛上面。A：為什么你們喜歡在這里亂涂亂畫？你們不知道這樣不文明嗎？

4：（轉過頭）文明？文明是什么？你給我解釋一下？

A：（轉眼看）你，你，你就是今天插我隊的不講文明的學生！吃我一巴掌！

B：忍耐忍耐不要說粗口！

4：啊。什么？不講粗口？你們有毛病啊。（可憐）女生可以隨便進男生宿舍嗎？我在打游戲。你憑什么打我？

B：那你為什么要插隊？

4：插隊？哼，插隊而已。小菜一碟，小事小事。

A：小事？笑話。那你認為什么才是大事？

4：大事？當然是籃球才是我的大事啊，哈哈！（豪放）

A：原來這位插隊哥喜歡籃球啊。那我給你推銷另外一種文明！(給4一團紙)

4：干嘛？

B：丟掉。她擦鼻涕的。

4：惡不惡心啊。（隨手就丟了）

A：（搖頭）怪不得你們宿舍那么亂，我推銷個文明習慣思想吧！你（指著4），應該把它當籃球，垃圾桶是籃筐。學科比。他向左虛晃，閃開對方隊員的攔截，帶球過人，急停跳投。球呈現出一個美妙的弧線，咚，球進了！

3：這是什么文明？

B：思想文明。

A：如果球沒進，走到垃圾桶那里。看看四周，趁裁判沒看到。丟進去！咚，球進啦！4：哇！好好……好好幼稚??！這不是在戲弄自己嗎？欺騙自己嗎？

B：說的也是！你怎么推銷的啊……

A：說到欺騙，我最痛恨的就是你們這些人撒謊。撒謊好玩嗎？

3：你說我們撒謊？開玩笑吧！撒謊的人不是我們，是他們！你有沒有走到大街上看到許多商家上貼著大虧本、大出血、大甩賣。真的嗎？他們真的出血了嗎？還有我們的領導說的：下面，我簡單的講兩句。兩句？兩句？真是兩句嗎？你去打針，護士對我們說的：打這個針一點都不痛。不痛不痛真的不痛嗎？我的心好痛。你說我們又撒了什么慌？

4：（唱）我沒有說謊，我哪有說謊？你知道的，我缺點之一就是很愛玩。

A：停停停，好，不管你們有沒有撒謊。我作為推銷人員，我鄭重的說：創造一個少謊言的大學是很有必要的謊言聽起來美，真話不中聽，但我們還是應該盡量不說謊。

B：對，真的東西往往是不容易得到的，真話更是不容易聽到。人們對真假的反應似乎都麻木，對自己真，對別人假，或者相反，以至于連真假都難以辨別，凡事都要人為，不能因為謊言而袖手，要想減少撒謊人的攻擊，自己要做好一個真實的堡壘。做人做事，當然要講誠信，這是根本原則。

A：說了那么多，其實最重要的還是

AB：少撒謊，說真話。

34：鼓掌。

A：哎，我剛看到你們別宿舍的人都準備去上課了，為什么你還這里玩網游。還玩泡泡堂，太幼稚了點吧。

4：泡泡堂又怎么了？找回童真不可以啊!

B：果然很傻很天真，你不知道逃課是不對不文明的嗎？

3：這也不文明?。∥腋阒v：上學這一天最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是去上課了，老師沒點名！

3：上學這一天最最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是沒去上課，老師點名了！

3：上學這一天最最最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是第一節課去了不點名，第二節課走了老師點名了！

A：當學生最最最最最痛苦的事是啥，你們知道嘛？

34：不是吧。還有更痛苦？

B：有！學生逃課沒學到知識，卻抱怨掛科。一事無成！

A：大學來干嘛的？來逃課的嗎？我們是學習的，不是以逃課為榮，這樣的你們還不如早點回家休息吧，浪費青春。

3：青春就是浪費的吧。

4：哼，我覺得最浪費青春的是他。（指著3）賴床哥。

3：什么賴床，這是我的愛好，我的興趣愛好分為靜態和動態。靜態：睡覺。動態：翻身。A：好一個動靜結合啊！可是……

B：生命在與運動??！同學。

A：不運動怎么行？拯救一下你自己吧！

3：小時候，我以為我長大后能拯救整個世界。

4：沒想到，你長大后，發現整個世界都拯救不了你了。

A：誰說。還有我們呢！我拯救你們吧！

B：為了拯救你，我覺得有必要把鎮店之寶推銷給你了！

3：啊？稀奇！是什么？

A：一顆高尚的心。

B：多說無益。

A：我們需要實踐。

3：實踐？你先告訴我文明是什么？

4：還有修身是什么？ A：文明就是做事講究方式方法，表里如一，不欺騙，不做茍且之事。

3：表里如一？

4：大家看我表里是什么？

3：表里一坨屎憋！

B：文明修身就是對自己不文明的言行和思想進行約束，以達到文明處世的心境。A數數我們一共推銷了多少文明！

B：我們現在一共推銷了：不講粗話，少撒謊，不吸煙，孝敬父母，講衛生，多運動。3：這很難做到吧。

4：文明難，難于上青天。

A：慢慢來咯，我給你們打五折吧，你們先買下前幾個，再賺取生活幣買接下來的幾個。3：五折？你不是說免費嗎？

4：生活幣又是什么？

B：我們說的的生活幣不是人民幣，而是文明待人所回收的笑容及生活精彩溫馨。3：還好我上輩子積德，這輩子我可以勉強買下了吧。（偷偷的）

4：男子無才便是德，我太有才了。所以我缺德，買不起你們的文明啊！說說，還有便宜的賣沒？

1：哼，我要買電車。電車了不起啊！

2：哎，你們還沒推銷完??？

A：買電車？為什么要買電車？愛慕虛榮？

1：那又如何！我就是想買電車。單車踩著累死了。我剛剛看到隔壁班的那個誰用電車載著個帥哥。爽死了。

2：對啊，對啊。等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人美女想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~

B：幼稚，你不如買我們的文明吧。

A：買了我們的文明，你就可以用文明載帥哥美呀。

B：哈哈，那你們買不買啊？

1：好好好，我買我買。

A：買下一顆平常心，只需要講文明，懂禮貌。

B：買下一顆平凡心，只要不愛慕虛榮，不盲目攀比。

A：買下一顆感恩的新，只要孝敬父母，尊敬老師，團結同學。

（播放感恩的心）

A：我們先走啦。好多宿舍都還沒去推銷呢！

B：嗯嗯嗯，推銷豆腐還是文明？

A：當然文明啦！

B：說的也是，文明才是供不應求的！

（完）

第四篇：春晚小品劇本《推銷》

小品是春晚重頭戲，

演員A:學生演員B:推銷服裝的人(男)演員C:推銷化妝品的人(女)

演員D：推銷菜刀的人(男)

演員A(配樂唱)：“大學自修室”之宿舍版：今天天氣不錯，挺風和日麗的，我們下午沒有課，這的確挺爽的，我一大中午早早的跑回來上自習，尋思這大學生活是多么的美好阿!(唱完入座看書)

演員B:(敲門)

演員A：(開門)請進

演員B：(把演員A拉到一邊，神秘的說)同學，嘿嘿，你發了!

演員A：哦，發了，我發暈呢啊!

演員B：(從包里慢慢拉出一件小背心)來來來，我給你看一樣好東東!

演員A:嗨，不就是條小背心嗎?

演員B:NO!NO!NO!你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實——它，就是條背心——

演員A：費話!

演員B:不過，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮爾卡丹公司生產的“炸不死”(炸布什)系列防彈背心!

演員A：靠，這么夸張!可我一個窮學生買條防彈背心有什么用?

演員B:同學，現在的世界可不太平喲!說不定什么時候，一個微笑的肉彈就向你走來，慢慢地走來，靠近——轟!(抓蒼蠅)——整個世界清凈了!(大話西游)

演員A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地!

演員B:這位同學，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血了，原價380，跳樓價250給你了!

演員A：什么，250，你搶劫啊，不買!

演員B:(搔頭)同學，這可是世界上最最先進地防彈背心也，全世界只生產了1000件，像本-拉登，薩達姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!這樣吧，原價380，你給180得了!

演員A：那也太貴了，更何況現在都秋天了，背心也穿不著了!

演員B：同學，這你就不懂了，記得有位外國大媽說得好?。骸扒锾靵砹?，夏天還會遠嗎?”這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一只高級絲襪怎么樣?

演員A：MY GO演員D!我要一只襪子干嘛用，還——還是條絲襪?(聞)哦還有味!(扔到桌子上)

演員B:你可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什么的嘛!

演員A：哦，這倒是第一次聽說，多新鮮呢啊!

演員B：(痛哭流涕)

演員A：哎——哎，你這是怎么了?

演員B：這位同學，不瞞你說，我上有老，下有小，家里有一大群孩子張大了嘴巴，就等著我這點吃的了——嗚 哇—誰能比我慘哪!同學，你就可憐可憐我吧!——這么著，成本價，你給150好了!

演員A：(上去安慰，摸淚)大叔，別太傷心，這背心，我買了！

演員B：(偷笑)也!搞定!同學，你真是好人啊!上帝會保佑你的！阿門!(退下)唱150呀150!爽!

演員A：唉，150塊買了條背心，什么事嘛?(唱)我總是心太軟，心太軟------(音樂配音)

演員C：(偷偷走上臺)你問我是干嘛的?看這身行頭就明白了――呵呵看我這身行頭――推銷的。好了，不多聊了，開始工作了，看看今天運氣如何!(敲門)

演員X(旁白)誰呀?

演員C:同學，需要護膚品嗎?

(旁白)啥，護膚品!去去去，哪涼快哪歇著去!

演員C:干嘛這么兇呀!還一大男人呢!

(敲門)

演員A:請進!

演員C:(走近)哇賽，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮;啊，好帥氣、好有型呦!

演員A：停!大姐，請問你有什么事么?

演員C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀!嘻嘻、同學，需要護膚品嗎?

演員A：嗨!我一個大男人要什么護膚品呀?

演員C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得關愛自己呀!

演員A：這都哪跟哪呀!我是說，我不需要什么護膚品!

演員C：這位同學，自從第一次見到你(偷笑)嘻嘻，我就決定宰定你了!

演員A：你說什么?

演員C：哦-哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧!

演員A：(痛苦與無奈地說)唉!不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢!郁悶!

演員C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，(演員A站起,挺胸)這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條(擺健美pOS演員E)——哪一點比不上那什么“史泰辛格”!

演員A：史瓦辛格吧大姐!

演員C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊!不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

演員A：什么?英國巴黎?

演員C：不是嗎?哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎!

演員A：狂暈!哎，這不是大寶SO演員D蜜嗎?

演員C：(搶過來)什么呀，差遠了，這叫二寶SO演員D蜜，沒聽過那個廣告嗎?

演員A：什么廣告?

演員C：就是那個“自從用了二寶SO演員D蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅準了，二寶SO演員D蜜!”

演員A：有沒有搞錯!

演員C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了!

演員A：怎么又是250呀!暈菜!

演員C：嫌貴呀!那這樣吧，我也大放血了，你給180得了!我們的產品可保證質量，絕對用不死人的!而且買一贈一，還免費贈送一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢!(給演員A一張名片)

演員A：什么?鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

演員C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱!我們得宗旨是要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸!是吧帥哥，你可是人見人愛、風流倜儻(zhou演員D演員Ang)——

演員A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好嗎?

演員C：當然，OF 演員COURS演員E!

演員A:大姐，真緣分呀!好，我買了!

演員C：再見，帥哥!

演員A：謝謝了!帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽!180買了瓶二寶SO演員D蜜，嘿，還真對得起這張臉!

演員D：(踹門)

演員A：誰呀!進來!(開門)

演員D：(對視，放男兒當自強歌!蒙古式摔跤動作)(拿出菜刀)兄弟，買把菜刀吧!

演員A：(發抖)什——什么?

演員D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的(放豬叫聲，殺豬的動作)，俺不殺人!買把菜刀吧兄弟!

演員A：我——我一個窮學生，買把菜刀干——干什么?

演員D：當然有用了!俺這刀可不是殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——伽馬刀!怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧!

演員A：什么?回家玩兒菜刀!

演員D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演員A：菜刀還有什么別的用途?

演員D：這你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削指甲，拉雙眼皮來!廣告里說得好?。嘿ゑR刀，伽馬刀，俺選擇，俺喜歡!

演員A：那是安踏運動鞋!

演員D：都一樣呀兄弟，咱哥倆一見如故，看這長相就像親兄弟一樣呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，這刀，你給100塊了!

演員A：這不明搶嗎?

演員D：啥?搶，俺的詞典里從來就沒有搶這個字兒!少羅嗦，快拿錢!

演員A：我——我——(拿出錢舍不得放手)

演員D：(搶過來，喘氣，走過去拍拍 演員A的肩膀)兄弟，爽快，這刀歸你了你，哥們閃了!(下)

演員A：唉!就這么把菜刀要100塊!

演員D：啥，嫌小?下回給你整個大的!

演員A：(凄慘地仰天長嘆)男人對自己狠一點!看我拿了這刀，誰敢欺負我，

演員E：(把演員B踹上臺)

演員B:(嗲聲嗲氣)哦!干什么?溫柔一點行不行!討厭!

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演員E:(把演員C演員D推上臺)嘿嘿，還想跑!給我站好了!小樣，新來的吧!華理保安不信就整不了你們了!走，上派出所去!

謝幕!

第五篇：小品電視推銷臺詞

小品臺詞，電視推銷 楊云龍：各位觀眾歡迎收看今天的節目，想高說出來，我們今天很榮幸的請來了，亞太地區執行總裁，張總。張永濤：大家好，今天我懷著非常激動的心情向各位隆重的推出我們公司的最新產品，“一粒--高” 楊云龍：為什么？為什么？為什么叫“一粒高”呢？ 張永濤：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就長高哦，我們公司向各位鄭重承諾，一粒高吃上一粒你將長高5 公分，（楊云龍：哇。。）吃上兩粒你將長高10 公分（楊云龍：哇。。），吃上三粒你將長高十五公分?。钤讫垼和邸！＃钤讫垼簭埧?，這個藥真的有這么神奇嗎？ 張永濤：我跟你說了多少次，我跟你講一個真實的事例，我們的一個銷售員一部小心丟了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母雞一口吃掉，沒想到第二天這只老母雞變成鴕鳥了耶。楊云龍：簡直是難以置信，張總，聽你說完這些觀眾朋友們還會有很多疑問耶 張永濤：我告訴你任何疑問在事實面前都將顯得蒼白無力，今天我們請來了一粒高的直接受益者---田先生 楊云龍：大家掌聲歡迎 田凱：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自從我吃了“一粒高”，大家看，我現在變得多高 張永濤：嗯！楊云龍：田先生，你看來不是很高的樣子耶 田凱：那事你不了解我的過去，我過去比這桌子低半頭，那時候工作找不著，對象找不著，我簡直失去了活著的信心，我簡直想到了，（做難過哭狀）張永濤：田先生，你要冷靜啊 田凱：自從吃了“一粒高”，我終于長大成人了，我現在不能再吃了，我太高了，現在高空空氣稀薄，心臟受不了，呼吸困難，高處不勝寒，呀！各位女士們，先生們，吃一粒高不但有增高的效果，還有減肥的療效呢，以前我的三圍是185,185，185，張永濤：哇，原來他就是個水桶呀，楊元龍：太難看了，田凱：自從吃了一粒高，我的三圍變成了100、100、100，{張，楊，哇聲一片} 楊云龍，太帥氣了，田凱：各位親愛的先生們女士們要達到我這樣的魔鬼身材，快服用一粒高吧 張永濤：各位你們有沒有聽到，田先生自從服用了一粒高，他現在變得英俊瀟灑、風流倜儻、一表人才，楊元龍：張總，現在大家已經忍不住想問這種要到底要買多少錢了？ 張永濤：我跟大家講，一粒高的成本是九萬九千九百九十九塊，楊云龍：太貴了！張永濤：為了答謝廣大電視機前的朋友對我們的大力支持直接給出了勁爆價九百九十九塊，楊云龍：足足便宜了，九萬九千員??！田凱：不，這對一粒高不公平。。張永濤：你機不可失時不再來喲!楊云龍：觀眾朋友們，這么好的產品，這么便宜的價格，你還在等什么，觀眾朋友們快拿起你手中的電話，撥打我們屏幕下方的訂購電話：（楊，田，張一起說8888、8888、88、8）啊，啊，嗯 田凱：哎，呀，錄完了么？我們幾個錄得太像了，我覺得我這個個應該吃顆一粒高啊，張永濤：你吃啥啊，這東西都是騙人的。楊云龍：哥們，想長個別吃一粒高，全是騙人的。。。。