第一篇：推銷小品2劇本

A：我是誰 我是比蒙娜麗莎還神秘的人啊 老衲姓陰 名凈 字酷斃，法號，帥呆了~別看我外表是江工食堂里搓菜餅的師傅。其實我的真實身份是一個心理專家。烏鴉：啊~啊~算命的~算命的~啊~啊 A：烏鴉，別多嘴（A看見B）

A: 同學，你大腸嘴，陰溝鼻，眼睛像麥蒂，鼻孔長的像肚臍。一看變態就是你的常態。有血光之災啊。

B：不會吧，難道食堂肉餅吃太多啦

A:對對對，就是那個肉餅，我們食堂的肉餅，第 一口下去沒肉。第二口下去漏了。不如吃菜餅啊。正所謂，菜餅可以興國，肉餅可以亡身啊。

B：啊，你不是賣菜餅的嗎。告訴你啦，我不會再 上當了。A：我我。、我是心理專家。B：心理專家? A:你不相信我？看來我要展示一下我的超能力啦（伸手對著B，B全身觸電狂抖）。你的小宇宙告訴我，學苑土豆不削皮，化苑#￥%%（自行發揮）同意的請鼓掌~（聽到掌聲后鞠躬）B：哇哇哇~好神奇啊。馬上就要期中考了，成績還沒突破倒數第一，你叫我怎么面對老師家長啊，期中考，我好怕怕

A：這就是你理解不對啦，正所謂你拉屎，你用盡全力出來了，將被沖進更黑暗的地方，高考就像嘔吐，雖然出來的時候已經面目全非，但可以重見光明。你說對不對呀

B：可以我們起的比驢早，長的比牛老，吃飯沒吃飽，考試沒考好，這樣下去，我真是茅坑邊上打地鋪 A：怎么說

B：離死（屎）不遠了 A：那就應該發奮圖強啊

B：還剩幾天啊，再怎么發奮也不夠圖啊 A：這。是不是心理有什么其他事啊

B：告訴你吧。我還交了女朋友，不過，從此便步入黑暗的深淵。A：哎，記得俺娘曰過，美女猛于虎啊。

B：對啊，我天天受著一只母老虎，還要常常感受家庭暴力的苦。不是拔我皮就是抽我骨，真不知自己是公還是母啊。555 A：好啦好了，我的老婆比美女還猛啊，我的膝蓋已經基本跪成波浪型了。現在這社會啊，男人，女人化，女人，野人化，但是你一定要堅強，像我一樣瀟灑。我的名言是。如果帥要受到懲罰，那我豈不是要被千刀萬剮！

B：對啊，如果帥要被趕緊殺絕，那我豈不是要活到人類滅絕，專家啊，幫幫我（跪地拜他）A：既然咱兩有緣，我給你算算吧。哎呀，好像沒脈啊，額，我預言，不久，你將遇到一個對你非常重要的人啊。B：誰啊

A：不曉得，好。給錢吧 B:錢? A:別說你沒錢啊

B:沒啊~（A轉身就走，下場）哎~ A：沒錢還浪費我時間，回去搓菜餅去了 B:自從上次被騙以后，我哪還敢帶錢啊。（B吃香蕉，把香蕉皮一仍）B：考試就來臨，作業做不進。在此聽音樂，放松放松。

C：哈哈哈，我胡漢三又回來了，我們乳酸奶啊，在伊朗發生爆炸，引起印度洋海嘯不說，連世界原子能機構都參與調查啦。哎~混不下去啦，只能改做別的生意啊。咦~那不是我的財神爺么，他在干嘛呀。莫非，同學~不要（慢動作，踩到香蕉皮，把B推下臺）C：我操，哪個沒素質的啊，把香蕉皮扔江工校園內。B：救~救我

C：誒~人呢，堅持住，我來救你了（做起廣播體操伸展動作）B:大哥，我快死了，你快點好不好

C：來了來了（拿出馬桶吸吸管，把B拉上來）（B平躺下，C去抓他腳）

C：哎呀，沒有脈搏了，得做人工呼吸啊（C給B做人工呼吸，詳情見視頻）C：不會吧。得用秘密武器。（拿出馬桶吸組裝好，用馬桶吸做電擊。）B：咳咳（B醒過來了）

C：同學，生活多美好，何必想不開，恩? B:誰想不開了，怎么我鼻子里一股廁所味啊，（B站起來），你是~？好像在哪見到過誒 C：我~我是你們教育局局長啊，專門來視察一下你們學校的，還不錯嘛，恩 B：你這么土不拉幾，一看就是幼兒園大班就錯學了。怎么可能是教育局局長 C：這么快就看穿了，變聰明了。我..B：沒話說了吧

C：亂講，我是忘記臺詞了好吧，哦想起來了，我~是分水牛津大學畢業的，我是很有文化的，看不起我 B:那我考考你 C：行啊。

B：請你用通順的語言來描述一場車禍

C：這么簡單啊，你聽著啊，我這么一走啊。B：用英語說~哼哼哼

C：咳咳。LONG..LONG LONG AGO，啊~BONG~，one car come ,one car go,two car 碰碰one car BONG。

B：哇塞，這么厲害，局長，我帶你去見校長 C：誒誒~這是微服私訪，不要聲張 B：局長，你要為我們做主啊 C：案情照實說啊

B：臣鄙言，臣以顯性，素遭憫兇。老師上課提早，下課拖堂。C：哦~換

B：廁所老是沖進來廁所大媽

C：哦~換。等一下，這是老客戶啊。這就是你的不對啦，尊老愛幼，是中華民族的傳統美德，她沖進來，也是為了廁所衛生，你們再怎么忙。也要說一聲，大媽。您辛苦了。B：還有，馬桶一直沖不掉

C：哎呀，那你就找對人了嘛，你應該使用我們的產品，海洛因牌馬桶栓。本產品由人氣偶像流氓兔代言。具有吸馬桶，吸塵器，掃雷等多種功能。是沖廁所大媽必備武器。海洛因牌馬桶栓，讓你一吸上癮。B：局長，這個。

C：啊，它能讓你神清氣爽。放松血壓，我們海洛因馬桶栓暢銷海內外。現在讓我們聽聽各地顧客是怎么說的。

廣告人A：我也用海洛因 廣告人B：吸吸更健康 C：怎么樣，買一個吧 B:怎么裂開了 C：這個。這個。你連這個都不懂啊，還是大學生，這是我們最新的內置USB接口啊，可以接電腦上，當游戲機搖桿來用，你試試看吶。烏鴉：啊~啊~快買吧~快買吧~啊~啊~ B：嘿，喜鵲，人家還沒想要呢（C把馬桶栓拿給B）

B：不不，上次剛被人家騙了，憑什么你是局長，他有好成績。憑什么我只能遭老師的白眼和家長的愁眉，人生啊人生，我寧可天打雷劈，還不如就此了斷~~~！~(被C攔下)C：沒買前就想了斷，我告訴你，人生是生活出來的，不是剩余出來的。別老抱怨生活不公平，生活TMD根本就。（把馬桶栓往地上一扔，吸住）B：那我為什么這么笨

C：那你努力推銷自己啊，讓自己在比賽中得一等獎啊。B：那我為什么長這么帥，卻得不到別人的認可。（C拌過B的臉，做嘔吐狀忍住）

C：你的長相的確超出了人類的想象，這么的抽象，必將成為火星人的偶像，你要知道，你讓多少看到你的人找回自信，發奮圖強。就如，我一看到你，就深深的愛上了自己。長的帥，全靠你依賴啊。

B：原來我那么偉大。可是，我家那么窮。老媽經常說。場外配音：你再不好好讀書，你就去當個沒出息的推銷員 B：我真的好怕變成那樣

C：你說什么。你敢看不起我們推銷員啊，連推銷的小品都能演續集，憑什么你的夢想就不能延續。我是推銷員，這是我的經歷

我曾經一無是處，但是我還是不停的推銷，再推銷，這不是我能否生存下去的問題了。我一直在想，為什么我的綽號是猴子，因為我要證明，我不但可以積極的面對人生，還能養活身上一群賴我生存的跳蚤。父母。妻子。孩子。朋友。生命是五個人的。我并不想把老天感動的哭了 B：5555 C：我只想告訴你，你怕什么

B：55太感人了，我應該叫你們，孤獨的男人 C：不，請叫我 寂寞的心。B：你以前是推銷員啊 C：以前？ B：恩

C：后來我就莫名其妙的當上了教育局局長，這里是200塊錢你拿去吧，這是我們局里專門發給你們心理深受苦難的學生的，這保健品也送給你啦，好好讀書啊。（保安上來，看了BC一眼，拍C肩膀）

C：哎，兒子啊，這次考試怎么又沒考好啊，怎么又讓我去班級呢 保安：江工保安，你少裝蒜

C：同學啊，看來你們保安已經發現了我的真實身份。正好我有些事要找你們校長談談，我先走了啊，再見 B：莫非他就是那個犧牲自己前途的人。考試就在眼前，永遠不要低估一個大學生的心 C：也不要低估一個推銷員的心 保安：更不要低估一個跑龍套的心 集體：哦耶~

第二篇：春晚小品劇本《推銷》

小品是春晚重頭戲，

演員A:學生演員B:推銷服裝的人(男)演員C:推銷化妝品的人(女)

演員D：推銷菜刀的人(男)

演員A(配樂唱)：“大學自修室”之宿舍版：今天天氣不錯，挺風和日麗的，我們下午沒有課，這的確挺爽的，我一大中午早早的跑回來上自習，尋思這大學生活是多么的美好阿!(唱完入座看書)

演員B:(敲門)

演員A：(開門)請進

演員B：(把演員A拉到一邊，神秘的說)同學，嘿嘿，你發了!

演員A：哦，發了，我發暈呢啊!

演員B：(從包里慢慢拉出一件小背心)來來來，我給你看一樣好東東!

演員A:嗨，不就是條小背心嗎?

演員B:NO!NO!NO!你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實——它，就是條背心——

演員A：費話!

演員B:不過，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮爾卡丹公司生產的“炸不死”(炸布什)系列防彈背心!

演員A：靠，這么夸張!可我一個窮學生買條防彈背心有什么用?

演員B:同學，現在的世界可不太平喲!說不定什么時候，一個微笑的肉彈就向你走來，慢慢地走來，靠近——轟!(抓蒼蠅)——整個世界清凈了!(大話西游)

演員A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地!

演員B:這位同學，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血了，原價380，跳樓價250給你了!

演員A：什么，250，你搶劫啊，不買!

演員B:(搔頭)同學，這可是世界上最最先進地防彈背心也，全世界只生產了1000件，像本-拉登，薩達姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!這樣吧，原價380，你給180得了!

演員A：那也太貴了，更何況現在都秋天了，背心也穿不著了!

演員B：同學，這你就不懂了，記得有位外國大媽說得好啊：“秋天來了，夏天還會遠嗎?”這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一只高級絲襪怎么樣?

演員A：MY GO演員D!我要一只襪子干嘛用，還——還是條絲襪?(聞)哦還有味!(扔到桌子上)

演員B:你可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什么的嘛!

演員A：哦，這倒是第一次聽說，多新鮮呢啊!

演員B：(痛哭流涕)

演員A：哎——哎，你這是怎么了?

演員B：這位同學，不瞞你說，我上有老，下有小，家里有一大群孩子張大了嘴巴，就等著我這點吃的了——嗚 哇—誰能比我慘哪!同學，你就可憐可憐我吧!——這么著，成本價，你給150好了!

演員A：(上去安慰，摸淚)大叔，別太傷心，這背心，我買了！

演員B：(偷笑)也!搞定!同學，你真是好人啊!上帝會保佑你的！阿門!(退下)唱150呀150!爽!

演員A：唉，150塊買了條背心，什么事嘛?(唱)我總是心太軟，心太軟------(音樂配音)

演員C：(偷偷走上臺)你問我是干嘛的?看這身行頭就明白了――呵呵看我這身行頭――推銷的。好了，不多聊了，開始工作了，看看今天運氣如何!(敲門)

演員X(旁白)誰呀?

演員C:同學，需要護膚品嗎?

(旁白)啥，護膚品!去去去，哪涼快哪歇著去!

演員C:干嘛這么兇呀!還一大男人呢!

(敲門)

演員A:請進!

演員C:(走近)哇賽，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮;啊，好帥氣、好有型呦!

演員A：停!大姐，請問你有什么事么?

演員C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀!嘻嘻、同學，需要護膚品嗎?

演員A：嗨!我一個大男人要什么護膚品呀?

演員C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得關愛自己呀!

演員A：這都哪跟哪呀!我是說，我不需要什么護膚品!

演員C：這位同學，自從第一次見到你(偷笑)嘻嘻，我就決定宰定你了!

演員A：你說什么?

演員C：哦-哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧!

演員A：(痛苦與無奈地說)唉!不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢!郁悶!

演員C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，(演員A站起,挺胸)這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條(擺健美pOS演員E)——哪一點比不上那什么“史泰辛格”!

演員A：史瓦辛格吧大姐!

演員C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊!不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

演員A：什么?英國巴黎?

演員C：不是嗎?哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎!

演員A：狂暈!哎，這不是大寶SO演員D蜜嗎?

演員C：(搶過來)什么呀，差遠了，這叫二寶SO演員D蜜，沒聽過那個廣告嗎?

演員A：什么廣告?

演員C：就是那個“自從用了二寶SO演員D蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅準了，二寶SO演員D蜜!”

演員A：有沒有搞錯!

演員C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了!

演員A：怎么又是250呀!暈菜!

演員C：嫌貴呀!那這樣吧，我也大放血了，你給180得了!我們的產品可保證質量，絕對用不死人的!而且買一贈一，還免費贈送一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢!(給演員A一張名片)

演員A：什么?鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

演員C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱!我們得宗旨是要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸!是吧帥哥，你可是人見人愛、風流倜儻(zhou演員D演員Ang)——

演員A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好嗎?

演員C：當然，OF 演員COURS演員E!

演員A:大姐，真緣分呀!好，我買了!

演員C：再見，帥哥!

演員A：謝謝了!帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽!180買了瓶二寶SO演員D蜜，嘿，還真對得起這張臉!

演員D：(踹門)

演員A：誰呀!進來!(開門)

演員D：(對視，放男兒當自強歌!蒙古式摔跤動作)(拿出菜刀)兄弟，買把菜刀吧!

演員A：(發抖)什——什么?

演員D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的(放豬叫聲，殺豬的動作)，俺不殺人!買把菜刀吧兄弟!

演員A：我——我一個窮學生，買把菜刀干——干什么?

演員D：當然有用了!俺這刀可不是殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——伽馬刀!怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧!

演員A：什么?回家玩兒菜刀!

演員D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演員A：菜刀還有什么別的用途?

演員D：這你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削指甲，拉雙眼皮來!廣告里說得好啊：伽馬刀，伽馬刀，俺選擇，俺喜歡!

演員A：那是安踏運動鞋!

演員D：都一樣呀兄弟，咱哥倆一見如故，看這長相就像親兄弟一樣呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，這刀，你給100塊了!

演員A：這不明搶嗎?

演員D：啥?搶，俺的詞典里從來就沒有搶這個字兒!少羅嗦，快拿錢!

演員A：我——我——(拿出錢舍不得放手)

演員D：(搶過來，喘氣，走過去拍拍 演員A的肩膀)兄弟，爽快，這刀歸你了你，哥們閃了!(下)

演員A：唉!就這么把菜刀要100塊!

演員D：啥，嫌小?下回給你整個大的!

演員A：(凄慘地仰天長嘆)男人對自己狠一點!看我拿了這刀，誰敢欺負我，

演員E：(把演員B踹上臺)

演員B:(嗲聲嗲氣)哦!干什么?溫柔一點行不行!討厭!

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演員E:(把演員C演員D推上臺)嘿嘿，還想跑!給我站好了!小樣，新來的吧!華理保安不信就整不了你們了!走，上派出所去!

謝幕!

第三篇：《推銷學》推銷小品劇本

蘭亭軒茶舍

編劇：傅俊導演：鄧兆兵攝影：謝婷、周慧

鄧兆兵 飾 店小二謝婷 飾 狄仁杰傅俊 飾 李元芳 廖曉方 飾 掌柜的周慧 飾 郭靖陳芳雪 飾 黃蓉

場景一 唐朝年間，閣老狄仁杰攜護衛李元芳欽差查案，喬裝成富商路過蘭亭軒茶館歇腳。

人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的狄仁杰下轎入店

小二：二位爺，里面請，請上座，小心臺階。

李：你們這還說是百年老店，久負盛名，怎么這么寒酸啊，有沒有貴廳啊？ 小二：喲，二位爺，一看就是大富大貴之人，承蒙夸獎，樓上本來有包廂若干，清雅別致，不巧，正在裝修，您多擔待，我給您找個位置好的座怎樣？ 狄：那怎么成啊，我們有要事相商？

李對小二：去去去，叫你們掌柜的來，這位可是京城來的貴客！

掌柜的上場

掌柜的：兩位大人，實在抱歉，今日包廂確在裝修，怠慢各位，還請見諒，改日裝修停當，自當親自上門邀請前來品鑒。

李：可笑，我家老爺是你說請就能請的嗎？

掌柜的：小的不敢，小人斗膽問一句，小店后院有一庭院，賤內每日收拾干凈，種有幾株花草，小的有一間書房在內，還算整潔。若是二位大人不嫌棄，小的一定好生伺候！

狄：哈哈，這話中聽，想來倒是想看看家鄉的小院。

李：嗯嗯，大人高興就好，掌柜的，前面帶路。

至書房，二人入座

狄：你這房子怎么這么小啊？

掌柜的：您是見過大場面的人，自然看不上我們這等陋室。能迎到二位真是蓬蓽生輝啊。這房子雖小，但墻厚，您二位高談闊論肯定是不想旁人聽見的。李：店家，你倒是挺機靈啊，來，說說你們這都有什么好茶葉啊？

掌柜的：本店有新到的西湖龍井，信陽毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山銀針等，另外小店的幾樣簡陋小吃也值得一嘗。

狄：說到花茶，讓我想起了小時候母親大人親手做的金銀花茶，簡簡單單，卻是滴滴潤喉啊，只可惜物是人非啊。

李and掌柜的：大人不必傷感。

掌柜的：二位大人，素聞李家莊金銀花茶質量上乘，小人有幸請得高人指點，學得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？

狄：當真如此？我倒是愿意嘗嘗。

李：不過這茶你得挑精細的來，用好水泡上，敗了大人口味，你可擔當不起啊。此外，你再弄些爽口的點心來，大人舟車勞頓，暖暖胃，松軟些，大人滿意了，我有賞。

掌柜的：是是，小的一定親自盡心操辦。只是這點心不知二位喜歡什么口味？ 波絲油糕？

李：太油膩

掌柜的：珍妃魚糕

狄：最近上火，不吃腥

掌柜的：天長雪片糕

李：嗯，這個可以有

掌柜的：本店新出清甜南瓜，外酥里糯，甚是香甜。

狄：元芳啊，你怎么看？

李：大人，我認為南瓜只是鄉野下賤之物，不妥。我說掌柜的，你怎么就看出我們是窮人相呢？就這么一樣東西打發我們，挑貴的好的來，不差你錢？

掌柜的：大人息怒，大人真是見多識廣，言之有理，我們這盛產南瓜，鄉親都喜歡吃。可是小店的清甜南瓜，選用南瓜心，配以上等蓮藕粉，北方雪梨，油菜花蜂蜜，還有寧夏的枸杞，營養可謂滋補，口感可謂清新，外形可謂獨特，雖似南瓜可勝過新疆切糕啊！

狄：原來如此，此物竟有這般秘密，上來一份。要是再有一品飄香梅花糕就好了！掌柜的：這個不難，小的這就叫伙計去御膳仿買來，您看還需要什么嗎？ 李：先點這些，把庭院的門帶上，不想有人來打擾。

……

喝完茶，狄仁杰要走了，李大人付了錢，還賞了一些銀子。

李：喏，大人高興，賞你的。

掌柜的：多謝大人，大人可吃好喝好了？門外的轎夫們辛苦一路了，小的擅自給了些茶點以解饑渴。

狄：嗯，應該的，此去李家莊還有段距離，還得辛苦他們，你做得好。

掌柜的：大人，若覺得小店茶點可口，何不捎點路上解渴，抑或拿與鄉親品嘗？

狄：元芳，你看著辦吧。

李：大人吩咐豈敢不從，掌柜的，還不準備些來。

......情景二宋朝年間，郭靖、黃蓉登舟離開桃花島，星夜兼程，人馬俱乏，拂曉，到蘭亭軒喝茶解渴。

人物：郭靖（郭）、黃蓉（黃）、店小二（小二）

小二：二位客官里面請！

黃：小二，來壺茶。

小二：不知二位要什么樣的茶？

黃：龍井吧。

郭摸摸懷里的銀兩，拉了拉黃蓉的衣袖，道：蓉兒，龍井太苦，又貴，換個別的吧。

黃：靖哥哥有傷在身，上火，來個簡單的敗火的茶。

小二：夫人，您對您家官人真體貼，來個薄荷涼茶怎么樣？

黃：那是什么茶啊？

小二答道：二位知道什么茶又便宜又解渴嗎？

黃：不知道

小二：王老吉，您知道王老吉里面最好的材料是什么嗎？

黃：不清楚

小二：薄荷，您知道哪里的薄荷最好，最清涼解暑嗎？

黃蓉和郭靖面面相覷

小二：我們這就盛產薄荷，而且本店就有多款薄荷涼茶，物廉價美。您倆要是常

喝此茶，夫人定是越來越漂亮，官人肯定越喝越開心。要不是看您倆這般郎才女貌，一般人我還不告訴他。

黃：哈哈，是嗎？好啊，那就來一壺。

小二：好嘞，薄荷涼茶一壺！

對郭靖說，客官您真有福氣，娶得這般體貼，美麗大方的夫人。

二位一路舟車勞頓，來點點心嘗嘗？

郭：嗯嗯，都有什么啊？

小二：本店新到的新疆切糕，纏纏綿綿，濃情蜜意，唇齒香甜啊！

黃：喲，喲，切克鬧，新疆切糕太貴了！

小二：客官有所不知啊，切糕隨比平常的糕點貴一點，但是食材用的是南疆的核桃、杏仁，西域香甜瓜果釀的蜜糖，口感香醇，營養豐富，堅實易儲藏，旅游時用來做干糧那是真真極好的了！

黃：靖哥哥你喜歡吃嗎？

郭：在大漠的時候吃過，很好吃。

黃：那我們就多買點，路上也可以吃。

......鳴謝：

制片人：梁輝煌

器材提供者：張康、王輝

場地提供：湖南財政經濟學院

贊助商：蘭亭軒茶舍、王老吉涼茶、亞克西切糕

本片純屬虛構。

第四篇：公司年會小品劇本《推銷自己》

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公司年會小品劇本《推銷自己》

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公司年會小品劇本;推銷自己

人物：主考：小潔(女)，32歲。

應聘者(三男)：龍珠：石渡柳山村農民(口音：武寧普通話)，40多歲。高才：新余學院畢業的一位本科生，吉安縣城一個體戶的兒子。王權：大專畢業，縣公務員局局長兒子。

劇情：

主考小潔來到寫字臺前，隨手將面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待著面試者。

高才(背手踱步，舉頭思索)：今日到西，明日到東，歲月匆匆，處處撲空。唉，在外找工作幾個月了，還是武寧好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似錦，通知我來面試，腳步怎能停?武寧工商局領導，想我所想，急我所急，在新余學院招聘會上宣傳武寧風光，宣傳武寧企業，及時告訴了我這個好消息，錯過了這村，哪有下一店?有才不用，過期作廢啊!(找位子坐下)

王權：我爸雖是局領導，卻為我煩惱，畢業兩三年，還在家啃老。唉!兄弟們吶，為了生存，我也只好來面試，啃老靠老賴老不行了。(坐在高才身邊)

(突然從門外闖進一衣服破舊的人，打了一個亂竄，險些摔倒)歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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龍珠(抓耳撓腮看著小潔)說：喂，大姐，對不起，我遲到了。（年會小品劇本《革命真情》）

主考：(怒火直冒)：哪個是你大姐?本人才四八年華!怎么會突然冒出你這樣一個要飯似的“老”弟?

龍珠：誰是要飯的啊，睜開你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹沒死，豬也沒瘟時，我還是一個老板呢!你四十八啦，我才四十，為啥不能稱大姐?那就叫小姐好啦!(做擁抱狀)

(走到高才、王權中間猛擠著坐下，兩把椅坐三個人，最后椅子被擠開了，龍珠向后倒下，大家哈哈大笑)

主考：好了好了!別啰嗦了，現在開始自我介紹，你們三人把自己的姓名、住址、年齡、民族、性別、婚否、學歷、應聘動機等，統統交代清楚。

三名應聘者(驚訝狀)：什么!?我們沒犯罪啊?

主考(笑笑說)：呵呵，算了算了，那就不說那么多，把你們的姓名、學歷、經驗和應聘動機說說就行。

王權：這還差不多，否則我還以為犯了法進了公安局了呢!

高才：主考，我先來吧!我叫高才，我爸是吉安一位個體工商戶，我是新余學院的一名本科畢業生，經過大學戀愛文化的熏陶，經過競爭社會的磨礪，經過坎坷應聘的考驗，在武寧縣工商局的極力推薦下，今日來到了貴公司面試。我將把知識化為推銷的源泉，將把智慧化作推銷的動力，公司興我興，公司榮我榮，誓與公司共存亡。

主考：停停停，哪兒學來幾句破口號。本科畢業，不會是買來的歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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吧?太啰嗦，下一個!(高才尷尬地后退了幾步)

王權：我叫王權，國王的王，權力的權(得意地揮動拳頭)。我老爸(翹起大拇指)是縣公務員局局長。本來我早就是公務員了，可被別人告了。社會競爭激烈，恩，對吧，武寧工商局推“存”我來公司，然后呢，就來參加面試，我無話了，謝謝大家!

主考：說什么糊話呢?是推薦，不是推存，前言不搭后語的，站開，下一個。

龍珠：我叫龍珠，就是2017這個龍年的龍，珠就是寶珠的珠，我是石渡柳山村一個養豬個體戶。我沒別的本事，也沒去買過大學文憑，就是經驗豐富，殺牛殺豬殺狗的事我都干過。至于動機嘛，因為2011我很苦啊：在家養豬吧，都發瘟了。出門打工我也不敢了。坐公交吧，著火了;坐地鐵吧，追尾了;坐動車吧，出軌了;坐飛機吧，墜海了;還是回家呆在豬窩里吧，豬窩還嘎吱嘎吱被大雪壓倒了!這鬼日子，還讓人活不?想來想去，我還是來參加這次面試了，看看能混個一官半職不?!

主考:好了好了好了，又一個啰嗦鬼，下面請大家回答問題。請問三位，假如有一個美麗的姑娘出現在你面前，你該怎樣推銷你自己，讓她能接納你呢?

龍珠：考官，能不要漂亮姑娘不?我屋里已經有堂客了，我沒錢養“二奶”，我怕我老婆再也不讓我上床睏了。

主考(火冒三丈)：豬，這是假設，這是假設，你懂了嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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龍珠：別叫我“珠”!那是我的愛稱，只有我老婆叫的喲!假設啊，哦，哦。

王權：這到底是面試還是相親啊?

主考：這是假設，這是假設啊!

高才(自言自語)：(看著王權和龍珠)哎，真為沒文化沒教養的人感到哀嘆。(對著考官)主考大人，我會朗誦一首自己創作的情意纏綿的詩，讓她在我的翩翩風采之中佩服得五體投地。

主考：高才，你認為一首詩可以打動那位姑娘?如果真那樣，那每天都會有許多一望無牙的老太太愛上你。

王權：我會叫我老爸的部下去找那位仙女，幫拉拉線，說說情，肯定行的。文章出自

主考：王權，那你為什么不能自己完成呢?這還是啃老賴老啊!

龍珠：我雖然有點怕，但我還是要把握機會，我會說：漂亮撈子唉，我會殺豬，我會洗衣，我會種地，就是生不了伢崽，你幫我生一群伢崽，好不?

主考：龍珠，好一只可愛的豬喲!哎，就你這樣還開口就想美麗的姑娘給你生一群伢崽啊?我看吶，叫你家的豬婆幫你生一窩豬崽，那還差不多!(停了停)唉，我就納悶了，龍珠，你憑什么來我們晨皓公司面試的?

龍珠：我有經驗啊(拍拍胸脯，昂首挺胸)歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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主考：你有經驗?那你怎么說得牛頭不對馬嘴的?

龍珠(苦笑著)：我真的有經驗，你看啊，我在村里賣過雞，我在鎮里賣過豬，我在縣里賣過牛，還在市里賣過自己的血，這不都是經驗嘛。我連瘟豬肉都推銷出去不少呢?要不是被工商局捉到了，罰了不少錢，我還不想來呢!是武寧工商局的領導到我村里招工，說工業園的企業好賺錢，告訴我不殺瘟豬也可以賺錢，介紹我來的。

主考：哎!是可憐。那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己，才能讓那美麗的姑娘接受自己呢?

龍珠：我覺得??(抓頭搔頸)

主考：停，你不準說話，給我蹲一邊去(龍珠可憐兮兮地走到旁邊蹲下)

王權：我覺得這個問題有很大問題。

主考：胡扯，沒問題是問題嗎?小品劇本

高才：我覺得這問題有很大的探討價值，能不能讓我給我的教授打個電話問問。

主考：你們，唉!為什么你們會覺得這個問題就那么難呢?

龍珠、高才、王權：這問題不好回答嘛。

主考：這問題怎么不好回答?

龍珠(走向前)：請問主考，你愿意把自己賣了嗎? 小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

主考：誰叫你把自己賣了啊? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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龍珠說：推銷自己不就是賣了自己嗎?你愿意把自己賣了嗎?你這么漂亮，還是個女的，比我們更值錢喲。

(主考小潔瞠目結舌，高才、王權哈哈大笑)

主考:好了好了，生活在這個競爭社會，有文憑、有靠山、有經驗的人多的是，推銷自己就是讓公司能接納你。剛才我只是打了個比方，其實那姑娘就是你正在應聘的公司，你不能讓那漂亮姑娘接納就等于公司不能接納你。不過，高才，人如其名，我想你一定能以你的學識說服顧客。王權，人脈廣泛，定能使用自己的人脈來達到推銷的目的。龍珠，閱歷深，人誠實，不少老板還是愛和實在人做生意的。因為有武寧縣工商局的舉薦，加之你們的學識與經驗，公司正需要像你們這樣的人才，所以你們三個都被錄用，試用期兩個月，明天來上班。

龍珠，高才，王權(驚訝，鼓掌)：哇!好哎!謝謝!

主考：請安靜一下，我說明一下，我剛才老發怒是為了壓壓你們仨的邪氣，希望你們以后多點正氣。打鐵要靠自身硬。高才，希望你要走出詩書，走向現實。王權，希望你少一點依賴，多一點自主。龍珠，打扮一下，自信一點。

高才、王權、龍珠(三人一齊說)：嘢，小潔，遵命!(戲腔)

主考(站起來，呵呵笑著)：鬼東西，又來了。

(落幕? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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第五篇：推銷文明(小品)

吉珠工商市營12班

文明就是做事講究方式方法，表里如一，不欺騙，不做茍且之事。文明修身就是對自己不文明的言行和思想進行約束，以達到文明處世的心境。

推銷文明

A：唉，氣死我了。今天中午在飯堂，竟然有人敢插本小姐的隊，給我看到，非要扒他皮不可。（生氣）

B：居安慮危，處治思亂。你安靜的排隊，就是安，有人想插隊就是危。居安思危，你并沒有思危啊。所以都是你的錯啦，沒有危機感，給那些人得逞。哈哈。（奸笑）

A：我沒有危機感？我告訴你，我現在有很大的危機感。

B：什么危機感？

A：撒謊的人太多太多，我被騙的一塌糊涂。（平靜）

B：這是善意的謊言啦。

A：不守信用的人多。（有點憤怒）

B：可能有原因吧。

A：考試作弊。（忍無可忍）

B：啊！危機，危機。

A：說粗話、臟話，侮辱、謾罵別人。（怒）

B：大危機，大危機。

A：吸煙，酗酒，賭博，沉湎網絡，隨地吐痰，亂扔垃圾和廢棄物，不孝敬父母，頂撞老師，不團結同學，食堂就餐不排隊，餐后不收拾餐具。（上氣不接下氣）

B：世界末日。（呆了）

A：我想，我有必要做點什么了！

B：啊？（疑惑）

A：俗話說得好，有需求的地方就有市場。文明是我們需要的并且它供不應求，所以，所以我要推銷文明！大家說可行嗎？（互動）

B：哎，不可行不可行，我覺得這是有風險的。還是賣豆腐安全：你看，頭伏做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放久了是臭豆腐！穩賺不虧呀！A：哈，你以為你是豆腐西施啊？豆腐蛤蟆差不多。別說廢話了。跟我走！

下一場景：

A：（敲門）同學你好！

1：誰啊？

B：兒子，我是李剛。（驕傲）

2：李剛？李剛是誰呀？

A：兒子，哎，不不不不。同學你好！我是10級市營12班的。我現在……（謙虛）1：誰啊誰啊。你們兩夫妻沒看到嗎？推銷勿擾！（煩躁）

A：同學別急。我們今天推銷的東西免費，但是買的時候需要一點時間。

2：有這等東西？推銷什么啊？（莫名其妙）

AB：推銷的是你們最缺乏的東西：文明。(異口同聲)

1：文明？……瘋子。瘋子。你們快滾，馬不停蹄的滾。

B：等等，我一看你就是一個粗人。我想，你最需要這個？

2：那你們的產品呢？

A：你請坐，我推銷給你。（一巴掌打過去）

2：你干嘛？你媽……

A：哎，想說粗口了吧？忍耐，忍耐。別說粗口。這是第一步，不講粗話！

B：你看這頭驢，還真的不罵不還口了。（嘲笑）

2：你們這兩個瘋子，我超……

A：忍耐忍耐。你除了說臟話。不能好好的說話嗎？

1：哈哈。原來我姐還真是頭驢啊，還真不罵人了。哈哈！（嘲笑）

A：（一巴掌拍1）

1：你干嘛？你他……（憤怒+莫名其妙）

A：別激動。這位同學我也把文明推銷給你了。你們可以用別的方式回擊我！

1：哈，現在你們很囂張啊，來我們宿舍打我們，還有理了啊！你以為你長著女人樣我就不敢打你了嗎?

A：我長著女人樣？我從小到大都是一個頂天立地的美少女，沒事我還會想想當女超人呢！B：對對對，所以這位先生，我們又不是什么好人，不要緊張,不要激動嘛。對于剛剛的事呢，我只能說對不起了。其實我只是在推銷東西而已。只是想看看你們能不能用常規的語言來罵我而已。還有哦，如果你們心情不好，千萬不要爆粗口，你可以選擇到超市捏捏方便面或者薯片。

A：哎哎哎，你別瞎說，你這是在推銷文明嗎？你別說話。我來說！我覺得你們有吸煙的習慣是不是？

1：你怎么知道，難道你是我們肚子里的蛔蟲？

A：為什么你們總是喜歡吸煙？為什么？現在我推銷個文明給你們：不抽煙。第一：吸煙有害健康，誰不知道？第二：吸煙貴啊，你說一天節省的煙錢可以買多少東西？

B：對啊對啊，1年不抽，你明年就可以買部電車了！再說吸二手煙的人那就叫做第三者啊。是不是？你看，你和煙親密接觸，吸進火花，噴出煙來，煙又跑到別人的鼻子里，和別人親密接觸，這不是第三者嗎？

A：（唱）所以我不再做，這第三者的第三者。

12：啊？哦。我們明白了，我們保證不找第三者。我們抽煙就到陽臺二人世界去。A：不是不找第三者，是連第二者都不要找了！聽到嗎？

12：啊？哦。

A：還有，最近有和父母通過電話嗎？

2：疑惑。我嘛，我嘛，嗯……

B：什么都別說了，看看你們這種為難的樣子。對得起父母嗎？你想想，父母從小到大照顧我們，我們才可以站在這里。如今，還支付我們沉重的學費和生活費，你說，我們有理由辜負父母嗎？平時打個電話給父母，難道都做不到么？如果做不到……

A：如果做不到，那就是買下我們的文明吧！

12：是！我會講文明的。謝謝，謝謝。我們去打醬油了！再見，后會有期！

1：你說最近那個騰訊和奇虎360在斗也，你支持誰啊？

2：當然360啦，那個他媽（捂住嘴）不講粗話。那個壞騰訊還要讓我們卸載掉360，不然不給上QQ，煩死我了。

1：算了。靜觀其變吧！

下一幕：

B：推銷文明啦，現在是免費階段。走過路過不要錯過啊！宿舍里面的朋友聽到了嗎？ 3：不用錢？

A：不用錢，不用錢，完全免費。

4：（遠方玩網絡游戲）什么免費？進來說說！(AB走進去)

A：等等，有味道。別靠近。小心窒息而死。

B：不是吧！

A：你看看你們宿舍，亂成一團了，臭氣熏天，鬼神都不敢情誼靠近啊。惡心死了，同學啊。給你們推銷文明實在是太必要了，這個文明是：

AB：養成收拾宿舍，打掃宿舍的好習慣！

3：大家說我們需要嗎？（面對觀眾）

B：當然需要，哎。這是什么？你寫的？大學有一棵樹，它叫高數，壞學生都掛上面。A：為什么你們喜歡在這里亂涂亂畫？你們不知道這樣不文明嗎？

4：（轉過頭）文明？文明是什么？你給我解釋一下？

A：（轉眼看）你，你，你就是今天插我隊的不講文明的學生！吃我一巴掌！

B：忍耐忍耐不要說粗口！

4：啊。什么？不講粗口？你們有毛病啊。（可憐）女生可以隨便進男生宿舍嗎？我在打游戲。你憑什么打我？

B：那你為什么要插隊？

4：插隊？哼，插隊而已。小菜一碟，小事小事。

A：小事？笑話。那你認為什么才是大事？

4：大事？當然是籃球才是我的大事啊，哈哈！（豪放）

A：原來這位插隊哥喜歡籃球啊。那我給你推銷另外一種文明！(給4一團紙)

4：干嘛？

B：丟掉。她擦鼻涕的。

4：惡不惡心啊。（隨手就丟了）

A：（搖頭）怪不得你們宿舍那么亂，我推銷個文明習慣思想吧！你（指著4），應該把它當籃球，垃圾桶是籃筐。學科比。他向左虛晃，閃開對方隊員的攔截，帶球過人，急停跳投。球呈現出一個美妙的弧線，咚，球進了！

3：這是什么文明？

B：思想文明。

A：如果球沒進，走到垃圾桶那里。看看四周，趁裁判沒看到。丟進去！咚，球進啦！4：哇！好好……好好幼稚啊！這不是在戲弄自己嗎？欺騙自己嗎？

B：說的也是！你怎么推銷的啊……

A：說到欺騙，我最痛恨的就是你們這些人撒謊。撒謊好玩嗎？

3：你說我們撒謊？開玩笑吧！撒謊的人不是我們，是他們！你有沒有走到大街上看到許多商家上貼著大虧本、大出血、大甩賣。真的嗎？他們真的出血了嗎？還有我們的領導說的：下面，我簡單的講兩句。兩句？兩句？真是兩句嗎？你去打針，護士對我們說的：打這個針一點都不痛。不痛不痛真的不痛嗎？我的心好痛。你說我們又撒了什么慌？

4：（唱）我沒有說謊，我哪有說謊？你知道的，我缺點之一就是很愛玩。

A：停停停，好，不管你們有沒有撒謊。我作為推銷人員，我鄭重的說：創造一個少謊言的大學是很有必要的謊言聽起來美，真話不中聽，但我們還是應該盡量不說謊。

B：對，真的東西往往是不容易得到的，真話更是不容易聽到。人們對真假的反應似乎都麻木，對自己真，對別人假，或者相反，以至于連真假都難以辨別，凡事都要人為，不能因為謊言而袖手，要想減少撒謊人的攻擊，自己要做好一個真實的堡壘。做人做事，當然要講誠信，這是根本原則。

A：說了那么多，其實最重要的還是

AB：少撒謊，說真話。

34：鼓掌。

A：哎，我剛看到你們別宿舍的人都準備去上課了，為什么你還這里玩網游。還玩泡泡堂，太幼稚了點吧。

4：泡泡堂又怎么了？找回童真不可以啊!

B：果然很傻很天真，你不知道逃課是不對不文明的嗎？

3：這也不文明啊！我跟你講：上學這一天最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是去上課了，老師沒點名！

3：上學這一天最最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是沒去上課，老師點名了！

3：上學這一天最最最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是第一節課去了不點名，第二節課走了老師點名了！

A：當學生最最最最最痛苦的事是啥，你們知道嘛？

34：不是吧。還有更痛苦？

B：有！學生逃課沒學到知識，卻抱怨掛科。一事無成！

A：大學來干嘛的？來逃課的嗎？我們是學習的，不是以逃課為榮，這樣的你們還不如早點回家休息吧，浪費青春。

3：青春就是浪費的吧。

4：哼，我覺得最浪費青春的是他。（指著3）賴床哥。

3：什么賴床，這是我的愛好，我的興趣愛好分為靜態和動態。靜態：睡覺。動態：翻身。A：好一個動靜結合啊！可是……

B：生命在與運動啊！同學。

A：不運動怎么行？拯救一下你自己吧！

3：小時候，我以為我長大后能拯救整個世界。

4：沒想到，你長大后，發現整個世界都拯救不了你了。

A：誰說。還有我們呢！我拯救你們吧！

B：為了拯救你，我覺得有必要把鎮店之寶推銷給你了！

3：啊？稀奇！是什么？

A：一顆高尚的心。

B：多說無益。

A：我們需要實踐。

3：實踐？你先告訴我文明是什么？

4：還有修身是什么？ A：文明就是做事講究方式方法，表里如一，不欺騙，不做茍且之事。

3：表里如一？

4：大家看我表里是什么？

3：表里一坨屎憋！

B：文明修身就是對自己不文明的言行和思想進行約束，以達到文明處世的心境。A數數我們一共推銷了多少文明！

B：我們現在一共推銷了：不講粗話，少撒謊，不吸煙，孝敬父母，講衛生，多運動。3：這很難做到吧。

4：文明難，難于上青天。

A：慢慢來咯，我給你們打五折吧，你們先買下前幾個，再賺取生活幣買接下來的幾個。3：五折？你不是說免費嗎？

4：生活幣又是什么？

B：我們說的的生活幣不是人民幣，而是文明待人所回收的笑容及生活精彩溫馨。3：還好我上輩子積德，這輩子我可以勉強買下了吧。（偷偷的）

4：男子無才便是德，我太有才了。所以我缺德，買不起你們的文明啊！說說，還有便宜的賣沒？

1：哼，我要買電車。電車了不起啊！

2：哎，你們還沒推銷完啊？

A：買電車？為什么要買電車？愛慕虛榮？

1：那又如何！我就是想買電車。單車踩著累死了。我剛剛看到隔壁班的那個誰用電車載著個帥哥。爽死了。

2：對啊，對啊。等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人美女想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~

B：幼稚，你不如買我們的文明吧。

A：買了我們的文明，你就可以用文明載帥哥美呀。

B：哈哈，那你們買不買啊？

1：好好好，我買我買。

A：買下一顆平常心，只需要講文明，懂禮貌。

B：買下一顆平凡心，只要不愛慕虛榮，不盲目攀比。

A：買下一顆感恩的新，只要孝敬父母，尊敬老師，團結同學。

（播放感恩的心）

A：我們先走啦。好多宿舍都還沒去推銷呢！

B：嗯嗯嗯，推銷豆腐還是文明？

A：當然文明啦！

B：說的也是，文明才是供不應求的！

（完）