第一篇：小品校園推銷臺詞

校園小品《推銷》的經典臺詞都有哪些呢？以下是小編整理的小品校園推銷臺詞，歡迎參考閱讀！

甲:學生

乙:推銷酸酸乳的人（男）

丙:推銷化妝品的人（女）

丁：推銷菜刀的人（男）

乙：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴…….同學！你們經老師…在不在啊？

甲：不在啊，有什么事嗎？

乙：那就好那就好…同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

甲：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒，最近越來越輕浮了…

乙：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品….蒙牛酸酸乳

乙：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！

甲：那…還能喝嗎？

乙：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降….甲：什么什么？

乙：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失…來來來，嘗嘗看

甲：呀，怎么漏啦？

乙：啊….這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

甲：天啊….地板怎么腐蝕爛啦？

乙：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

甲：….算了算了，我不要了，你別打擾我學習，走走走（推）

乙：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

甲：那還可以，這多少錢啊

乙：50塊嘛！好東西啊。

甲：給你

乙：希望工程進我家啦

推銷護膚品同學上

丙:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了啊？………這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（甲慢慢站起）

丙：啊，好帥氣、好有型呦！

甲：停！大姐，請問你有什么事么？

丙：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？

甲：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

丙：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得關愛自己呀！

甲：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什么護膚品！

丙：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，………自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！

甲：你說什么？

丙：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！

甲：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！

丙：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（甲站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

甲：史瓦辛格吧大姐！

丙：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

甲：什么？英國巴黎？

丙：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

甲：我的天！哎，這不是大寶SO丁蜜嗎？

丙：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

甲：有沒有搞錯！

丙：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

甲：這么貴啊！

丙：怎么會貴呢，本產品使用后還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給甲一張名片）

甲：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

丙：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——

甲：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

丙：當然，OF 丙OURSE!

甲:大姐，真緣分呀！好，我買了！

丙：再見，帥哥！

甲：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SO丁蜜，嘿，還真對得起這張臉！

丙下，丁上

丁：（踹門）

甲：誰呀！

丁：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!

甲：(發抖)什——什么？

丁：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

甲：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

丁：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

一旁念——殺豬八大秘訣…拿錯了…安慶同濟門診部，免費進行乙超、伽馬刀等高科技…伽馬刀…

——哦對了，這叫伽馬刀！

丁：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

甲：什么?回家玩菜刀！

丁：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素甲乙丙丁EFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！

甲：菜刀還有什么別的用途？

丁：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀啊！

甲：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——

丁：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）

甲：多少錢啊？

丁：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

丁：你們這些學生做生意就是麻煩，額…那200了

（掏錢）

丁：拿著，下一個李連杰就是你啦！

丁下

E：（把乙踹上臺）

乙:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

E:（把丙丁推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

第二篇：校園小品《推銷》臺詞

校園小品《推銷》臺詞，演員角色如：

A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

開場：

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴…….同學！你們經老師…在不在啊？

A：不在啊，有什么事嗎？

B：那就好那就好…同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒，最近越來越輕浮了…

B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品….蒙牛酸酸乳

插播廣告:經典臺詞網

甲：我是

乙：我是奧特曼

合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛地球！

B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養

又健康！

A：那…還能喝嗎？

B：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力

下降….A：什么什么？

B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失…來來來，嘗嘗看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊….這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

A：天啊….地板怎么腐蝕爛啦？

B：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

A：….算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

A：那還可以，這多少錢啊

B：50塊嘛！好東西啊。

A：給你

B：希望工程進我家啦

推銷護膚品同學上

C:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了啊？………這位

同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）

C：啊，好帥氣、好有型呦！

A：停！大姐，請問你有什么事么？

C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？

A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得關愛自己呀！

A：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什么護膚品！

C：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，………自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決

定宰定你了！

A：你說什么？

C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！

C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞

鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這

個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

A：什么？英國巴黎？

C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？

C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

插播廣告:

僵尸跳出來

丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！

A：有沒有搞錯！

C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

A：這么貴啊！

C：怎么會貴呢，本產品使用后還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈

一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A一張名片）

A：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一樣的帥哥皆有所歸！

是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：當然，OF COURSE!

A:大姐，真緣分呀！好，我買了！

C：再見，帥哥！

A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對

得起這張臉！

C下，D上

D：（踹門）

A：誰呀！

D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!

A：(發抖)什——什么？

D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

A：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

一旁念——殺豬八大秘訣…拿錯了…安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技…伽馬刀…

——哦對了，這叫伽馬刀！

插播廣告:

——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦

——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！

D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用

途可多了！

A：菜刀還有什么別的用途？

D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了

一代大俠李連杰，好刀啊！

A：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——

D：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）

A：多少錢啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你們這些學生做生意就是麻煩，額…那200了

（掏錢）

D：拿著，下一個李連杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上臺）

B:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！

安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

第三篇：小品《推銷》臺詞

小品《推銷》臺詞

A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴&&.同學！你們經老師&在不在啊？ A：不在啊，有什么事嗎？

B：那就好那就好&同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資&誒，最近越來越輕浮了& B：哎，所以像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品&.蒙牛酸酸乳 ————插播廣告

甲：我是路乙：我是奧特曼 合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！乙：喝蒙牛酸酸乳，——保衛地球！

B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！A：那&還能喝嗎？

B：哎呀，那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶減退，智力下降&.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失&來來來，嘗嘗看拉 A：呀，怎么漏啦？

B：啊&.這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦 A：天啊&.地板怎么腐蝕爛啦？

B：那是濃硫酸，我跟你港（講）啊，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，但是說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，別的都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，稀釋過的，要不要嘗嘗看啊？

A：&.耶~~，那么惡心。算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你會不喜歡喝么？來來來，你每買一瓶就給希望工程捐獻了50元錢 A：那`還可以，這多少錢啊 B：50塊啊！這是好東西啊。A：哦。那給你

B：希望工程進駐我家啦 推銷護膚品同學上

C:同學，需要護膚品嗎？買護膚品還送優化設計哦~誒~別走啊，怎么都走了呀？&&&誒，同學，你好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）

A：停！大姐，請問你有什么事么？

C：啊，好帥氣、好有型呦！同學，需要護膚品嗎？

A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

C：話不是這樣講的，男人嘛&也要懂得關愛自己！

A：這都哪跟哪啊？我是說，我不需要護膚品！

C：同學，真的，我是為你好啊！你以為自己真的很年輕嗎？你看看你的黑眼圈，嘿，不過不用擔心，一切都交給本公司拉，本公司的產品是專門為你這種更年期的學生研制生產的，它不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、減緩新陳代謝。

A：我的天！咦，不是大寶SOD蜜嗎？

C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊牌菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

——————插播廣告 僵尸跳出來

丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！

A：有沒有搞錯！

C：怎么會搞錯呢，哎，看在姐弟倆有緣，就算你250了 A：這么貴啊！

C：那是，你知道么？本產品還能使用產生光合作用，更新體內有機物，讓你排除毒素，一身輕松！

C：嗨，你知道 你們英語老師為什么保養得這么好嗎？（why）就是因為她一直在用本產品呢！

A：蘇蘇老師用的，一定是好東西（對觀眾）……多少？

C：誒，別急呀。同學，最近本公司在進行有獎促銷活動，如果你猜中了我包里面還有多少瓶護膚霜，那我包里兩瓶都給你呦。A：三瓶！

C：啊呀，太可惜了，就差一點點啊，再見啊，帥哥

A：英語老師用的……咦，男士專用，唉，等一下，英語老師真的在用么？ C：那是，黃蘇蘇老師可是我們的老客戶了！

C下，D上

D：（踹門）

A：誰呀！

D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!

A：(發抖)什——什么？

D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

A：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

一旁念——殺豬八大秘訣&拿錯了&安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技&伽馬刀& ——哦對了，這叫伽馬刀！——————插播廣告

——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦 ——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀還有什么別的用途？

D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀啊！A：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂—— D：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）A：多少錢啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你們這些學生做生意就是麻煩，額&那200了（掏錢）

D：拿著，下一個李連杰就是你啦！D下

E：（把B踹上臺）

B:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

第四篇：小品《推銷》臺詞

小品《推銷》臺詞

A:學生 B:推銷酸酸乳的人 同學假唱，手機放歌。。

B1：誒媽，這鄭體果然有意思，校門口唱歌的都唱這么好。

B2:瞎湊什么熱鬧，趕緊干活。嘿，同學！問你個事兒，你們張校長在不在啊？ A：不在啊，有什么事嗎？

B1：那就好那就好同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資。誒，最近越來越輕浮了

B2：像我幼兒園就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！來，試試我們的蒙驢酸酸乳

B1：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！

A：那還能喝嗎？

B1：那當然啦！我家養了條小狗，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降

A：什么什么？

B2：啊啊啊，他是說，此類癥狀通通消失，來來來，嘗嘗看 A品嘗時手機被B2摸出

A：呀，怎么漏啦？

B2：啊，這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

A：天啊地板怎么腐蝕爛啦？

B2：那是硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了公司信譽，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

A：算了算了，我不要了，你別打擾我學習，滾滾滾（推）

B1: 誒誒誒，別走呀。。唉，這人以前不努力，現在家里上有老，下有小的，卻只能來干這種活養家。賣掉的是奶，丟掉的卻是良心。

B2:良心個屁啊，來，給你說個秘密，就在剛才那傻小子喝奶的時候，我把他手機摸出來了，看！值錢吧

B1:嘿，這都能得手，你這賺外快的技術越來越好了

A出場，大哭，叔叔，你們有看到我的手機嗎

B2:嘿，你說你不買我們的奶就算了，難道現在還想訛我們拿你手機嗎？剛才你來看牛奶，手機都沒拿出來過，我們哪里來拿你的手機啊，走走走，去別處找！這么大個男的還哭鼻子，真丟人

A哭得更厲害了，然后轉身去別處找

B2:嘿，你說現在這男孩子都怎么了，掉個手機哭成這樣，真是脆弱

B1:嗨，別管了，快讓我看看這手機。喲，4個未接來電，怎么回事？呀，這里還有兩條未讀短信。第一條是“就在成都第二軍區醫院”。什么玩意兒啊，第二條是“佳佳，你怎么這個時候不接電話啊，你看到短信快來醫院一趟，你奶奶剛才心臟病又犯了，現在在醫院”

B2:這是真的假的？我就說剛才莫名其妙老是聽到有手機鈴聲響。唉，我們現在怎么辦？

B1:奶奶生前最疼我，在奶奶心里，孫子永遠都是寶。我活了這么多年，最后悔的事情就是那年我外婆去世，我沒能去看她最后一眼

B2:唉，別說了，雖然我們干的活不干凈，但是這種事情我不能接受，我們不能這樣把事實隱瞞。走，現在就去找那孩子。

第五篇：推銷文明(小品)

吉珠工商市營12班

文明就是做事講究方式方法，表里如一，不欺騙，不做茍且之事。文明修身就是對自己不文明的言行和思想進行約束，以達到文明處世的心境。

推銷文明

A：唉，氣死我了。今天中午在飯堂，竟然有人敢插本小姐的隊，給我看到，非要扒他皮不可。（生氣）

B：居安慮危，處治思亂。你安靜的排隊，就是安，有人想插隊就是危。居安思危，你并沒有思危啊。所以都是你的錯啦，沒有危機感，給那些人得逞。哈哈。（奸笑）

A：我沒有危機感？我告訴你，我現在有很大的危機感。

B：什么危機感？

A：撒謊的人太多太多，我被騙的一塌糊涂。（平靜）

B：這是善意的謊言啦。

A：不守信用的人多。（有點憤怒）

B：可能有原因吧。

A：考試作弊。（忍無可忍）

B：啊！危機，危機。

A：說粗話、臟話，侮辱、謾罵別人。（怒）

B：大危機，大危機。

A：吸煙，酗酒，賭博，沉湎網絡，隨地吐痰，亂扔垃圾和廢棄物，不孝敬父母，頂撞老師，不團結同學，食堂就餐不排隊，餐后不收拾餐具。（上氣不接下氣）

B：世界末日。（呆了）

A：我想，我有必要做點什么了！

B：啊？（疑惑）

A：俗話說得好，有需求的地方就有市場。文明是我們需要的并且它供不應求，所以，所以我要推銷文明！大家說可行嗎？（互動）

B：哎，不可行不可行，我覺得這是有風險的。還是賣豆腐安全：你看，頭伏做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放久了是臭豆腐！穩賺不虧呀！A：哈，你以為你是豆腐西施啊？豆腐蛤蟆差不多。別說廢話了。跟我走！

下一場景：

A：（敲門）同學你好！

1：誰啊？

B：兒子，我是李剛。（驕傲）

2：李剛？李剛是誰呀？

A：兒子，哎，不不不不。同學你好！我是10級市營12班的。我現在……（謙虛）1：誰啊誰啊。你們兩夫妻沒看到嗎？推銷勿擾！（煩躁）

A：同學別急。我們今天推銷的東西免費，但是買的時候需要一點時間。

2：有這等東西？推銷什么啊？（莫名其妙）

AB：推銷的是你們最缺乏的東西：文明。(異口同聲)

1：文明？……瘋子。瘋子。你們快滾，馬不停蹄的滾。

B：等等，我一看你就是一個粗人。我想，你最需要這個？

2：那你們的產品呢？

A：你請坐，我推銷給你。（一巴掌打過去）

2：你干嘛？你媽……

A：哎，想說粗口了吧？忍耐，忍耐。別說粗口。這是第一步，不講粗話！

B：你看這頭驢，還真的不罵不還口了。（嘲笑）

2：你們這兩個瘋子，我超……

A：忍耐忍耐。你除了說臟話。不能好好的說話嗎？

1：哈哈。原來我姐還真是頭驢啊，還真不罵人了。哈哈！（嘲笑）

A：（一巴掌拍1）

1：你干嘛？你他……（憤怒+莫名其妙）

A：別激動。這位同學我也把文明推銷給你了。你們可以用別的方式回擊我！

1：哈，現在你們很囂張啊，來我們宿舍打我們，還有理了啊！你以為你長著女人樣我就不敢打你了嗎?

A：我長著女人樣？我從小到大都是一個頂天立地的美少女，沒事我還會想想當女超人呢！B：對對對，所以這位先生，我們又不是什么好人，不要緊張,不要激動嘛。對于剛剛的事呢，我只能說對不起了。其實我只是在推銷東西而已。只是想看看你們能不能用常規的語言來罵我而已。還有哦，如果你們心情不好，千萬不要爆粗口，你可以選擇到超市捏捏方便面或者薯片。

A：哎哎哎，你別瞎說，你這是在推銷文明嗎？你別說話。我來說！我覺得你們有吸煙的習慣是不是？

1：你怎么知道，難道你是我們肚子里的蛔蟲？

A：為什么你們總是喜歡吸煙？為什么？現在我推銷個文明給你們：不抽煙。第一：吸煙有害健康，誰不知道？第二：吸煙貴啊，你說一天節省的煙錢可以買多少東西？

B：對啊對啊，1年不抽，你明年就可以買部電車了！再說吸二手煙的人那就叫做第三者啊。是不是？你看，你和煙親密接觸，吸進火花，噴出煙來，煙又跑到別人的鼻子里，和別人親密接觸，這不是第三者嗎？

A：（唱）所以我不再做，這第三者的第三者。

12：啊？哦。我們明白了，我們保證不找第三者。我們抽煙就到陽臺二人世界去。A：不是不找第三者，是連第二者都不要找了！聽到嗎？

12：啊？哦。

A：還有，最近有和父母通過電話嗎？

2：疑惑。我嘛，我嘛，嗯……

B：什么都別說了，看看你們這種為難的樣子。對得起父母嗎？你想想，父母從小到大照顧我們，我們才可以站在這里。如今，還支付我們沉重的學費和生活費，你說，我們有理由辜負父母嗎？平時打個電話給父母，難道都做不到么？如果做不到……

A：如果做不到，那就是買下我們的文明吧！

12：是！我會講文明的。謝謝，謝謝。我們去打醬油了！再見，后會有期！

1：你說最近那個騰訊和奇虎360在斗也，你支持誰啊？

2：當然360啦，那個他媽（捂住嘴）不講粗話。那個壞騰訊還要讓我們卸載掉360，不然不給上QQ，煩死我了。

1：算了。靜觀其變吧！

下一幕：

B：推銷文明啦，現在是免費階段。走過路過不要錯過啊！宿舍里面的朋友聽到了嗎？ 3：不用錢？

A：不用錢，不用錢，完全免費。

4：（遠方玩網絡游戲）什么免費？進來說說！(AB走進去)

A：等等，有味道。別靠近。小心窒息而死。

B：不是吧！

A：你看看你們宿舍，亂成一團了，臭氣熏天，鬼神都不敢情誼靠近啊。惡心死了，同學啊。給你們推銷文明實在是太必要了，這個文明是：

AB：養成收拾宿舍，打掃宿舍的好習慣！

3：大家說我們需要嗎？（面對觀眾）

B：當然需要，哎。這是什么？你寫的？大學有一棵樹，它叫高數，壞學生都掛上面。A：為什么你們喜歡在這里亂涂亂畫？你們不知道這樣不文明嗎？

4：（轉過頭）文明？文明是什么？你給我解釋一下？

A：（轉眼看）你，你，你就是今天插我隊的不講文明的學生！吃我一巴掌！

B：忍耐忍耐不要說粗口！

4：啊。什么？不講粗口？你們有毛病啊。（可憐）女生可以隨便進男生宿舍嗎？我在打游戲。你憑什么打我？

B：那你為什么要插隊？

4：插隊？哼，插隊而已。小菜一碟，小事小事。

A：小事？笑話。那你認為什么才是大事？

4：大事？當然是籃球才是我的大事啊，哈哈！（豪放）

A：原來這位插隊哥喜歡籃球啊。那我給你推銷另外一種文明！(給4一團紙)

4：干嘛？

B：丟掉。她擦鼻涕的。

4：惡不惡心啊。（隨手就丟了）

A：（搖頭）怪不得你們宿舍那么亂，我推銷個文明習慣思想吧！你（指著4），應該把它當籃球，垃圾桶是籃筐。學科比。他向左虛晃，閃開對方隊員的攔截，帶球過人，急停跳投。球呈現出一個美妙的弧線，咚，球進了！

3：這是什么文明？

B：思想文明。

A：如果球沒進，走到垃圾桶那里。看看四周，趁裁判沒看到。丟進去！咚，球進啦！4：哇！好好……好好幼稚啊！這不是在戲弄自己嗎？欺騙自己嗎？

B：說的也是！你怎么推銷的啊……

A：說到欺騙，我最痛恨的就是你們這些人撒謊。撒謊好玩嗎？

3：你說我們撒謊？開玩笑吧！撒謊的人不是我們，是他們！你有沒有走到大街上看到許多商家上貼著大虧本、大出血、大甩賣。真的嗎？他們真的出血了嗎？還有我們的領導說的：下面，我簡單的講兩句。兩句？兩句？真是兩句嗎？你去打針，護士對我們說的：打這個針一點都不痛。不痛不痛真的不痛嗎？我的心好痛。你說我們又撒了什么慌？

4：（唱）我沒有說謊，我哪有說謊？你知道的，我缺點之一就是很愛玩。

A：停停停，好，不管你們有沒有撒謊。我作為推銷人員，我鄭重的說：創造一個少謊言的大學是很有必要的謊言聽起來美，真話不中聽，但我們還是應該盡量不說謊。

B：對，真的東西往往是不容易得到的，真話更是不容易聽到。人們對真假的反應似乎都麻木，對自己真，對別人假，或者相反，以至于連真假都難以辨別，凡事都要人為，不能因為謊言而袖手，要想減少撒謊人的攻擊，自己要做好一個真實的堡壘。做人做事，當然要講誠信，這是根本原則。

A：說了那么多，其實最重要的還是

AB：少撒謊，說真話。

34：鼓掌。

A：哎，我剛看到你們別宿舍的人都準備去上課了，為什么你還這里玩網游。還玩泡泡堂，太幼稚了點吧。

4：泡泡堂又怎么了？找回童真不可以啊!

B：果然很傻很天真，你不知道逃課是不對不文明的嗎？

3：這也不文明啊！我跟你講：上學這一天最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是去上課了，老師沒點名！

3：上學這一天最最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是沒去上課，老師點名了！

3：上學這一天最最最痛苦的事兒是啥，你們知道嘛？

4：就是第一節課去了不點名，第二節課走了老師點名了！

A：當學生最最最最最痛苦的事是啥，你們知道嘛？

34：不是吧。還有更痛苦？

B：有！學生逃課沒學到知識，卻抱怨掛科。一事無成！

A：大學來干嘛的？來逃課的嗎？我們是學習的，不是以逃課為榮，這樣的你們還不如早點回家休息吧，浪費青春。

3：青春就是浪費的吧。

4：哼，我覺得最浪費青春的是他。（指著3）賴床哥。

3：什么賴床，這是我的愛好，我的興趣愛好分為靜態和動態。靜態：睡覺。動態：翻身。A：好一個動靜結合啊！可是……

B：生命在與運動啊！同學。

A：不運動怎么行？拯救一下你自己吧！

3：小時候，我以為我長大后能拯救整個世界。

4：沒想到，你長大后，發現整個世界都拯救不了你了。

A：誰說。還有我們呢！我拯救你們吧！

B：為了拯救你，我覺得有必要把鎮店之寶推銷給你了！

3：啊？稀奇！是什么？

A：一顆高尚的心。

B：多說無益。

A：我們需要實踐。

3：實踐？你先告訴我文明是什么？

4：還有修身是什么？ A：文明就是做事講究方式方法，表里如一，不欺騙，不做茍且之事。

3：表里如一？

4：大家看我表里是什么？

3：表里一坨屎憋！

B：文明修身就是對自己不文明的言行和思想進行約束，以達到文明處世的心境。A數數我們一共推銷了多少文明！

B：我們現在一共推銷了：不講粗話，少撒謊，不吸煙，孝敬父母，講衛生，多運動。3：這很難做到吧。

4：文明難，難于上青天。

A：慢慢來咯，我給你們打五折吧，你們先買下前幾個，再賺取生活幣買接下來的幾個。3：五折？你不是說免費嗎？

4：生活幣又是什么？

B：我們說的的生活幣不是人民幣，而是文明待人所回收的笑容及生活精彩溫馨。3：還好我上輩子積德，這輩子我可以勉強買下了吧。（偷偷的）

4：男子無才便是德，我太有才了。所以我缺德，買不起你們的文明啊！說說，還有便宜的賣沒？

1：哼，我要買電車。電車了不起啊！

2：哎，你們還沒推銷完啊？

A：買電車？為什么要買電車？愛慕虛榮？

1：那又如何！我就是想買電車。單車踩著累死了。我剛剛看到隔壁班的那個誰用電車載著個帥哥。爽死了。

2：對啊，對啊。等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人美女想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~

B：幼稚，你不如買我們的文明吧。

A：買了我們的文明，你就可以用文明載帥哥美呀。

B：哈哈，那你們買不買啊？

1：好好好，我買我買。

A：買下一顆平常心，只需要講文明，懂禮貌。

B：買下一顆平凡心，只要不愛慕虛榮，不盲目攀比。

A：買下一顆感恩的新，只要孝敬父母，尊敬老師，團結同學。

（播放感恩的心）

A：我們先走啦。好多宿舍都還沒去推銷呢！

B：嗯嗯嗯，推銷豆腐還是文明？

A：當然文明啦！

B：說的也是，文明才是供不應求的！

（完）