第一篇：小品-算命臺詞

2013年節目內容

劇情介紹:下崗職工轉成算命師，帶個托做廣告，為一對出軌男女做算命合伙騙錢，內容夸張，語言犀利；

表演形式：小品；

人物S：神算張，好吃懶做，不求上進，被開除，進而靠坑蒙拐騙為生；

人物T：算命師S的托，無業游民，為算命師打廣告；

“男豬腳A”：職場人員；

“女豬腳B”：男扮女裝，B的小情人；

旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要臉就行！

觀眾挺多，沒有掌聲不行，（停頓）掌聲不夠熱烈啊，不熱烈我不出來了！

T不出來，S卻從側臺登臺了，邊走邊對觀眾笑嘻嘻的，然后說（馮鞏調）：“親愛的觀眾朋友們，我想死你們了！”眼鏡老是盯著美女看，因為沒有看路，還摔了一跤，迅速起身，理理發型，朝觀眾說：“不要臉可行，但發型不可亂！”

上臺后，一邊整理攤位，一邊自言自語：

“經濟危機，物價上漲了；無法生存，只好下海了；形式變化，算卦的都直接匯款了；為了生存，我只好臭不要臉了；以前偷偷摸摸干，還覺得丟人現眼了；現在可好，（面對觀眾）不但掛幌經營，還可以明目張膽了。”

“世界上有四種傻人，你們知道不？我告訴你們把，那就是戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，看到我后不尖叫的，看著小品不大笑的，你看你，就你了，還沒有鼓掌尖叫呢？”（指其中一個觀眾，做故障式）

S邊搖頭邊嘆氣：“哎，你說吧，這現如今，競爭太他們的激烈了，老太太買個茶葉蛋，都淘寶開店了，小老頭賣鼠藥，都整促銷廣告了，就連這些合法夫妻，都被小三給整的雞飛狗跳了，要是我算命的還不想辦法啊，我怕只能回家抱著枕頭睡覺了，我得想點辦法”回頭一甩，把眼鏡戴上，穿上長衫，戴上草帽，“整點行頭，你們看帥不帥？”停頓，“不過好像還少點啥，應該再弄點廣告效應”對幕后喊：“小寶，小寶啊，快，我再給你在交代交代”

T一聲不理，聽S叫第二聲，急匆匆上幕前：“哎，大爺！”

S：“嗯，這孩子真有禮貌，（停頓）你可都記住我給你交代得了？，等下有客人來了知道怎么做了沒？” T(不屑的語氣)：“不就做個托嗎？能要什么水平？待會啊，來了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”（加重屎字音）

S：都跟你說了多少遍了，這不叫托，叫變相促銷，經濟學的，有木有，懂不懂，咋的沒文化呢？

T：哎呀，哪有我大爺的，有文化啊，您太有文化了！

S：“那確實！有眼光！”

T：“您啊，是正宗耶魯大學高材生，上次還去你學校看了呢，S：“那得破費多少錢啊！”

T：不破費，1塊錢公交到桐梓坡就看到你們學校了，還掛了個好大的牌子！

S：“什么牌子？“

T：“夜宵銷魂鹵菜常年大出血，簡稱夜 鹵 大 血”（最后一字一句）

S(得意)：“難得啊，你還有心去看我母校。好了，看你還算靈活，你先躲起來，等會見我臉色行事” T下舞臺。

路人A/B挽手從另一邊上舞臺，A：“今天開會，地點定在名勝古跡，順便帶個小蜜！”（指B），分開B的手，跟觀眾解釋：“大家別誤會，是秘書的秘”

B（上前，拉住A扭捏到）：“管他秘書還是小蜜，反正都不是什么秘密”

A渾身顫抖。

B（面對觀眾）：他來開會，我來消費，最近啊，我們家親愛的遇到了事，心聲不寧，可把我嚇死了（排胸脯），這大叔要倒，我得窮困潦倒，開會之余帶他逛逛，順便給找個人算算，得有個解法？（停頓，對觀眾）你們說啥，說啥，我不害臊？（停頓）這年頭害臊值錢嗎？再說了，你們看我這樣，還能害什么臊啊！（指指自己的打扮）”

S（大聲）：“南來的北往的，不管農村還是工廠的，不管后配還是原廠的，不管遇事還是心想的，不管暗地還是明面可講的，不管實話還是撒謊的，只要在我這算算，我都給你整恍的！，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命運，算來世今生，算進來過往，算命了”

B：“親愛的，哪里有個算命的，我們找他去算算吧！”

A頷首，道：“嗯！”

A/B同時對T：“大師，你算命靈嗎？”

S：“靈，絕對靈，我這里沒有不靈這個字！，看你兩這品味，給你點優惠，收你們個二百五！,算嗎？” S（停頓一會）：“要算是可以，不過先交開號費，100塊”

B：咋還沒算呢，就要收100？”

S：你傻啊，你去醫院看病，醫生沒見著，那你還先出掛號費呢！”

A：“那也不至于這么貴啊！”

S：我是算命業的專家，掛的專家號，當然比普通的貴，再說了，來我這里的都是有品味的人看的，沒品位的我還懶得看呢！你們到底看不看？”

A：“大師，我們看，看，你真是高人啊，還沒算就知道我品味高”

S：“你品味確實高，可不是普通人可比的啊，這種貨色（指A）你都敢要”

B（給S100）：“錢不是問題，就看你是不是騙錢的，靠不靠譜了，就怕你是戳把子呢！”(然后又把錢收回啦

S：“不要講那么難聽嘛，你我職業性質差不多嘛！”

B：“誰跟你一樣啊！“

S對觀眾：“還死不承認，不就是是騙這白癡錢嘛!”

T上舞臺，拿錦旗“妙手神算”，對S說：“大爺啊，你是神算啊！”

A：“何以見得？”

T：上次俺家貓丟了，找大爺算了一命，大爺說俺家貓沒丟，B：“那哪去了？”

T：“跟老鼠戀愛去了唄，大爺說一個月后就會回來，結果，（對A/B），你猜，你猜，你們猜（指AB），你們猜（指觀眾）怎么著？（調要特牛那種）”

A/B同時：“怎么著？”

T：“它回來了！，它竟然真的回來了，（對S）大爺啊，你就是神啊，是我兒子的再生父母啊”

S：得，一小會功夫，我就由人轉基因成畜生了。

B：“那你的貓為什么要一個月才回來呢？”

T/S：（不屑的語氣）“切，這都不懂，跟老鼠蜜月去了唄！”

音樂起，T鄭重其事將旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下！

B（欣喜若狂，晃動那扭曲的身材）：“大師，那麻煩你也幫我們算一個吧”然后將100遞過去，S：“看在你們這么有誠意的份上沒那就算算吧（甩人民幣）坐吧，先看面相

A坐到S跟前，拿著A的手就看，S：“看你這面相，這么兩眼無光啊，A：“大師，這是我的手啊

S：哦，眼睛帶了，有點偏光，先看看面相，這面向是兩耳發紅，印堂花黑，毛孔還擴大，哎呀，依我多年經驗，你這是

A：“啥？”

S：“月經失調啊！”

A：“切！”

B（滿臉狐疑）：“他能有那玩意？”

S：“哦，不不不，口誤，是內分泌失調，我看你這面相，是家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄，家中猜測，心慌意亂，早晚得穿幫啊！”

A：“哎呀，大師，你太牛了，我最近因為這事心聲不寧，老做夢，我怕這一說夢話，我會是廁所邊打地鋪！”

T：“咋了？”

A：“離死（屎）不遠了，（停頓）大師，那有方法解沒？”

T：“那寫個字測測吧，看能不能解”遞給A一張字和一支筆。

A思索一會，寫了個生字，遞給S：“就這個生字吧”

S拿起看了一會，“所謂生者，一頭牛也，牛字加利便是犁，為了利益你出賣苦力，農村出來的吧！” A：“算你蒙對了”

S：“生字上邊一個人，有個人騎在你頭上，妻管嚴吧，家中萬事沒地位不。”

A：“有這事，還挺邪乎啊！“

S：“生字加女便是姓，也就是女人牽頭牛，見你這副色相，看見女人就不知道東西南北了！，男女老少是個人就喜歡啊。”

A（黏上去了）：“大師，這事你小聲點，你知道就可以了！”

B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩發型，整整衣領，嬌羞狀，S和A一旁大吐。S：“服不服，你說這事還有必要當著大伙面講下去？”

A：“服，服，我服的五體投地”

S：“既然服，那這個技術顧問費也得兌現了吧”

A：“給給給，這是顧問費，賞你一毛，不少吧？”順手給了一毛錢。

S拿起錢，對觀眾：“這年頭賺點錢不容易啊，廢了2塊錢水，才賺一毛啊！還是直接收專家開號費賺的多”（拿著那100晃）

A：“那大師，你倒是賞個方子啊？”

S把手一伸：“這事嘛，好辦，不過……”數錢狀。

B：“還要錢啊，不是剛給嗎？”

S：“剛將你無知啊，真是無知啊，這叫順應時代潮流，實行分段收費，這有測字協會頒發的準收證書。”

B給S一毛；

S：“這個開方可看誠意的，你們這誠意，好像有點不足，大人物起碼也得值這個數吧！”（甩100）B不情愿給S一百；

S：“給你們寫個招，回去以后再拆，不然不靈了”分別寫了個紙條給AB；

AB千言萬謝走開，S：天不早了，也沒人鳥了，三言兩語，我就把這狗男女給吊了，先不和你們扯淡了，收拾收拾回家慶祝了。

A打開紙條，念：好好工作，呵妻愛子。

B打開紙條，念：勤勞致富，開創明天。

AB合：就這招，地球人都知道，還用得著這騙子！

第二篇：小品--《算命》

小品《算命》

A：世上有四種傻蛋—戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，見到我這樣的帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。我看今天到場的有沒有這樣的人，如果我說啦半天，你還不笑啊？！有病，心病。問我干什么的，心理醫生，不瞞你說，我的主修專業是算命。但是呢！公安捉這樣的人捉得特別緊，沒辦法，就只能轉移到學校，現在看到唄，我在電專就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!請進！

B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，你說這做男人，不不，做電專的男人他咋這么累呢？

A：何出此言吶？

B：唉，聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，有個女友兇似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。哎呀！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全電專的同學們都不答應啊。

B：你說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣吶。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~

A：怎么講？

B：離“屎”不遠了。

A：你就不會墻角上大便啊！

B：墻角上大便？怎么講？

A：發~糞~涂墻！

B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。

A：遺棄你？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，你也得想開點。我送你副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！

B：不是，大哥不是這么一回事啊大哥！她只是……（猶豫，不說話）

A：那我得問一下，你倆當初是怎么在一起的呢？

B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶…

A：初戀情人啊？

B：是

A：哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~

B：大夫也有故事？

A：別打岔，感覺來了，那是一個月光明媚的夜晚；淅哩哩……月兒別再笑我傻;嘩啦啦……癡心人不是傻瓜;呼嚕嚕……心上人你在哪里呀;呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……

B：噢…哎哎…大夫，看病呢!

A：不好意思。剛才說到哪了？

B：說到我的初戀情人了,她說她要等我等到下輩子

A：這怎么說呢?

B：我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：“想做我男朋友啊，等下輩子吧！”

A：怎么個下輩子。

B：你說這是人家的初戀啊，怎么能這樣呢？！

A：那這事就更應該想開點—初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。

B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之后，又有另一個女人出現在我的生命里，就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神一樣啊！只有一樣不行，我兄弟說她質量太差！

A：質量差啊，那差到什么程度呢？

B：這個不好說，我兄弟們曾經給她寫過一副對聯，就是形容她的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬

A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？

B：猛回頭嚇退各路諸侯，嘿呀！

A：那橫批呢！

B：還問橫批，我的媽呀！

A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀？

B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊涂的和她在一起處上了。自從我和她在一起后我每天是起得比雞早，睡的比狗晚，干的比驢多，吃的比豬差！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

A：瞧你那窩囊樣，我一看就知道你平時這怎么樣的，我就納悶了，你咋還有臉活著呢？ B：不用你消遣我，你以為我沒想過死啊！我也跳過樓。

A：真的呀！

B：而且在我跳樓之前我還問過，有經驗的前輩們。

A：這你也想得到啊！

B：我從來就不打沒有準備的仗，A：那還怎么說的。

B：聽好了！前輩們告訴我，你想痛快的嗎？到6樓，還想掙扎掙扎，就到5樓。想才背，到4樓。想在醫院住個百八十天的，到3樓。如果你想嚇唬嚇呼唬人，到2樓。想看

熱鬧，就1樓老實待著。

A：那你去幾樓。

B：兄弟我，瞞你說，來一步到位的。

A：6樓！

B：1樓！

A：你不是一步到位嗎？

B：對呀！怎么這么笨呢！你不是從6樓往下跳最后也到1樓嗎？一步到位不是從1樓跳？

A：那你去死吧！死個一百回，哎呀！受不了您。我得趕緊的,騙錢了。

B：啊？

A：呃……那也太沒人權了~實不相瞞啊，大哥啊！你這個病要再不治就廢了。B：真的啊？

A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分！

B：你要救我？

A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不？

B：誰啊？

A：坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~

B：前輩…前輩…你得救我呀！

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

B：恐怖套餐，太嚇人了。而且我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。（搓手指）

B：明白…知識產權…你看這樣行不？（遞上100元）

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是—分手！

B：分手?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊存折在那壓著呢！一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？

A：這不是耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！

B：那錢…好逮，那錢不是個小數啊！

A：再說：這戀愛也怎么在一棵樹上吊死啊！

B：那咋辦呢！

A：那應該找到這條基本規律。

B：說說

A：留住2保住1。發展34567

B：我為啥啊！

A：太簡單啦！發展才是硬道理！

B：不行，你別在提這個行不大夫，不瞞你說政治我花了兩年半個月，我他媽的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你給我講講恐怖的，A：嘿呀！這讓我很為難呢！

B：哎呀！大夫,我也很為難啊！就50塊錢了，A：這不還有點零錢嘛！

B：我能留著不？我還得吃飯呢

A：那也行。我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！B：毅力和勇氣？咱有啊！我怎么好歹我也跳過樓呀！咱的毅力和勇氣還不具備啊！

A：你不說我還把這個事的忘了，好帶你是跳過樓的人呀！這么說，我告訴你啊！恐怖套餐，那就是自殘

B：自殘。怎么殘呀！

A：具體點說：挖蝦眼睛，打斷手，兩條腳。

B：哎呀嗎？這太嚇人了吧！

A：嚇人?這多好啊！你生活不用自理，也不用你洗衣服，這樣多好啊！多輕松？ B：我是不用干活了，那就成了不用活了我。

A：你說得也是，那我給你換一個。

B：嗯，你給換一個。

A：現在你地位是不是相當于一個家丁？

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一點決定權都沒有？

B：還大事？小事我也沒權吶~

A：聽我的，不想做家丁就做李聯英，手里要有錢，情就沒走懸

B：大夫你是讓我~~~~~~{動做}

A：做大事不掬小節。

B：不行，好逮，我也是男人嗎？是男人就要做真正的男人，大夫你讓我做個真正的男人行不？那俺不求你了行不。

A：那你就兇點

B：兇點？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有壓迫啊！我怎么兇啊！

A：坐下…告訴你啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。B：能行嗎？

A：聽我的！喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死她~

B：這要出人命的啊？

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅—給她點顏色看看

B：能行嗎？

A：狗咬屁股~肯定的B：（手機聲）女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手機沒電了，把你的手機借我用一下A：你這病人怎么就這樣，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！你這是和你女朋友打電話嗎？

B：嗯，你說。

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼她，吼出來！

B：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同學在必圣客吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！B：哎，做男人就這么窩囊，這萬家美的女生也太厲害了。你說現在這是：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 手機！！

第三篇：小品《算命醫生》

《算命醫生》

小品《算命醫生》

人物：A.算命的；B.看病的；

場景設置：小診所的樣子，兩張椅子，一張桌子，一個廣告牌（自制）；

算命的穿白大褂，一把扇子，身上有手機；

看病的，打扮二逼一點，身上有錢（見詞），手機。

表演技巧：語言滑稽幽默，動作要表現的夸張。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸張的動作與滑稽的語言表現出來的。考慮清楚文本

中的人物在說這句話時候的形象。語言不要單一，該唱的時候就唱，該變音的時候就變，在這部小品之中，一個人會有很多腔調。

A：小診所剛開張，一不要本錢，二不搞賒欠，三不交稅款，四不冒風險。做生意三百六十行，看哪一行比我這強？問我干什么的，心理醫生，不瞞你說，我是哈佛大學，哈爾濱佛學院算命專業畢業的，本碩博連讀。但是呢！像我們這樣的，公安捉得特別緊，人才嘛，沒辦法！~就只能轉移到咱南通大學，現在看到了吧，我在你們學校就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長，不對，是專業特長。哎?人吶，咋就這么聰明呢。哈,來活兒了!Welcome！

B：（痛苦狀）哎喲?哎喲?大夫，你這里是心理診所不？

A：哎呀，哥們，猿糞吶，今天找我算是你走狗屎運了。

B：大夫，你說這做男人，不不，做咱學校的男人他咋這么累呢？

A：咱公衛妹子這么多，何出此言吶？

B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友兇似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，條子往我身上杵。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。那啥，先交100塊門診費吧。

B：（遞錢）行，雖然不知道你在說什么，感覺好厲害的樣子哦。

A：那叫不明覺厲。看你小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻，這嘴怎么長得像肚臍呢？！哎呀！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了，一臉屌絲國際范兒。你要不受虐待，世界人民都不答應啊。

B：你說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~

A：怎么講啊？

B：離“屎”不遠了。

A：你就不會墻角上大便啊！

B：墻角上大便？怎么講？

A：發~糞~涂~墻！

B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我（痛苦狀）。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我（哭）。A：遺棄你？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，你也得想

1開點。我送你副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！

B：不是，大哥不是這么一回事啊大哥！她關鍵是嫌我窩囊，不愿和我在一起啊。A：那我得問一下，你倆當初是怎么在一起的呢？

B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶?

A：初戀情人啊？

B：是。

A：哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~（忘我的表情，配上肢體動作，“飛仙了”）

B：大夫也有故事？

A：別打岔，感覺來了，那是一個月黑風高的夜晚。。。（享受狀）

B：噢?哎哎?大夫，看病呢!

A：不好意思。剛才說到哪了？

B：說到我的初戀情人了,她說她要等我等到下輩子。

A：是嗎?

B：我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：“想做我男朋友啊，等下輩子吧！”

A：這么個下輩子啊。

B：你說這是人家的初戀啊，怎么能這樣呢？！

A：那這事就更應該想開點—初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。

B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之后，又有另一個女人出現在我的生命里，就是我的現任女友。前面來了，想當初，她也是高端大氣上檔次，低調奢華有內涵，在我心目中那也是女神一樣啊！不過我兄弟說她包裝太差！

A：包裝差啊，那差到什么程度呢？

B：這個不好說，我兄弟們曾經給她寫過一副對聯，就是形容她的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急煞千軍萬馬。

A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？

B：猛回頭嚇退各路諸侯，嘿呀！

A：那橫批呢！

B：還問橫批，我的媽（馬）呀！

A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀？

B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊涂的和她在一起處上了。自從我和她在一起后我每天是起得比雞早，睡得比狗晚，吃得比豬差，那干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，說出來全是淚啊~ 想死的心都有了。

A：瞧你那慫樣，把男人的節操都掉光了，要我借點節操給你不？不過啊，不瞞你說，你以為我就沒想過死啊，知道為啥我能在這兒給你看病不？我也是有背景的人！我也跳過樓。B：真的呀！

A：而且在我跳樓之前我還問過有類似經驗的前輩。

B：這怎么你也想到啊！

A：我從來不打沒有準備的仗。

B：那前輩怎么說的？

A；前輩說，先交費。

B：啊？！（遞上20元）

A：聽好了啦！前背們告訴我，你想痛快的嗎？到6樓，還想掙扎掙扎，就到5樓。想殘廢，到4樓。想在醫院住個百八十天的，到3樓。如果你想嚇呼嚇呼人，到2樓。想看熱鬧，上1樓。

B：那你去幾樓。

A：兄弟我，不瞞你說，我跳了六層。（跳上凳子）

B：6層啊？是什么支撐你活到現在。當初為何不放棄治療！

A：你缺心眼兒啊！你不是從6樓跳到1樓六層嗎？我干脆從1樓跳到6樓了，一樣的。B：那你去死吧！死個一百回，哎呀！受不了您。你這么窩囊,你爸媽知道嗎?

A: 我得趕緊，錢還沒騙到手呢。（偷偷說）

B：啊？

A：嗨??那也太沒人權了~實不相瞞啊，大哥啊！你這個病要再不治就廢了。

B：真的啊？

A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分！

B：你要救我？

A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不？

B：誰啊？

A：坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~

B：前輩?前輩?你得救我呀！（抱大腿）

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

B：恐怖套餐，太嚇人了。而且我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題，我已經申請過專利了。B：明白?知識產權?你看這樣行不？（掏20元硬塞過去）

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是———分手！

B：分手?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊存折在那壓著呢！一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？

A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！那啥，這么招吧，這事辦成了，2000塊咱倆對半分？

B：辦成了少不了你的，你倒是給我想個轍呀！

A：那應該找到這條機本規律。

B：說說。

A：留住2保住1，發展34567。

B：啥啊！

A：太簡單啦！發展才是硬道理嘛！這是馬克思主義普遍原理。

B：不行，你別再提這字行不大夫，不瞞你說政治我翹了兩年半的課，我他媽的都掌真心握不了。我今豁出去了（再掏20元），你給我講講恐怖的。

A：嘿呀！這讓我很為難呢！

B：哎呀！大夫我也很為難啊！（哭）

A：就20塊錢吶，你當我干啥的啊？

B：這不還有點零錢嘛！（一沓一塊的票子和硬幣）

A：這不是錢的問題。你以為我不敢收，是不？

B：全要啊！

A：我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！

B：毅力和勇氣？咋這樣說呢！我怎么樣好歹我也是跳過樓的人呀！咱的毅力和勇氣我還能不具備啊！

A：你不說我還把這個事的忘了，好歹你是跳過樓的人呀！這么說，我告訴你啊！恐怖套餐，那就是自殘。

B：自殘。怎么殘呀！

A：具體點說：挖瞎眼睛，打折胳膊，敲斷腿。

B：哎呀媽呀，這也太嚇人了吧！

A：嚇人了，這多好啊！你生活不用自理，也不用你洗服，這樣多好啊！多輕松。B：我是不用干活了，那我也不用活了我。

A：你說得也是，我給你換一個。

B：你得換一個。

A：現在你地位是不是相當于一個家丁？

B：差不多。

A：遇到什么大事是不是一點決定權都沒有？

B：還大事？小事我也沒權吶~

A：聽我的，不想做家丁就做高富帥，只要錢在手，不愁女朋友。

B：大夫你是讓我~~~~~~(數票子的動作)

A：做大事不據小節。

B：不行，好逮，我也是男人嗎？是男人就要做真正的男人，大夫你讓我做一為真正的男人嗎？行不，求你了行不？（遞上20元）

A：（收下錢）你還有錢吶？大哥，咱們不談錢，談錢傷感情，我們也是有職業操守滴。B：談感情傷錢吶。

A：行，告訴你個秘訣。你對她兇點。

A：兇點？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有壓迫啊！我怎么兇啊！

B：坐下?告訴你啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了,來，我這兒有二鍋頭，祖傳算卦秘方，興國又安邦，一瓶38，哥們，來一瓶。

A：能行嗎？（手里攢這錢）

B：聽我的！（搶過錢）喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏，我就不信了，整不死她~

A：這要出人命的啊？

B：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅———給她點顏色看看。A：能行嗎？

B：狗咬屁股——肯定的。

A：這電話女朋友打的。喂，老婆。喂——喂——呀！，沒電了，好歹也是I banana 6，還美

國產，什么破手機。把你手機借我用一下。

B：你這病人怎么這樣，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！你這是和你女朋友打電話嗎？

A：嗯，你說。

B：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼她，吼出來！

A：知道!（吼）喂~怎么地啊？（溫柔）老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同學在必勝客吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊！（驚訝）沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，拜拜

B.大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！A：哎，這男人咋就這么窩囊，像我在家就是爺！看我老婆今晚不給我整幾個好菜。（邊說邊數錢）不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢。（電話響）喂，啊~，老婆啊，啥事啊？啥？你在請人吃飯？倆人吃掉880！不不不，沒意見，我是說啊，人家4人才吃掉880，你也太會給我省錢了！行，馬上到！

（結束）

第四篇：校園小品算命

算命

甲：世上四種傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災缺愛的，見到我這樣的帥哥不會亂叫的，盯著小品看還有不笑的，我看看今天到場的有這樣的人沒，我這兒說了半天你還不笑啊，有病，心病，問我干什么的呢？心理醫生，不瞞你說，我的主修專業是算命，但是呢，公安現在抓的緊，沒辦法，就得轉移到學校，在這地方辦公就開了間心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的才華，哎。。。。人呢，咋就這么聰明呢。來活了，不許之聲，請進 乙：大鍋，這是心理診所啊 甲：是啊快坐快坐

乙：大鍋，你說做男人，，額不不不這做老公的男人怎么就這么累呢？ 甲：何出此言呢？

乙：你坐那我慢慢說，我叫王老五，外號臭豆腐，有個女友兇似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，條數王我身上杵，對我是橫眉冷對，整的我是慘不忍睹，我現在你說比寡婦都不幸福，我長時間受困苦，都不知道自己現在是公還是母了，甲：看你瘦的像狗似的，這一定吃了不少苦啊，來，過來我看看你面相。乙：啊？這還要看面相呢啊？ 甲：我們新的方法，乙：挺玄乎的啊

甲：小眼睛，單眼皮，外加一個金鉤鼻，這嘴怎么長的像肚臍呢？哎呦，行了，兄弟，我望你人五官，所有缺點都長你一個人臉上了，你要不受虐待，全國人民都補答應啊。

乙：不能這么說，這能怪我嗎，不過話又說回來，我最閑的這些日子和她在一起那真是憋氣又窩火，時不時的還得品嘗點家庭暴力的說，打的我都沒處躲了啊。兄弟我現在只能蹲廁所旁邊了，我看要這么下去，我真是糞坑旁邊打地鋪——離死（屎）不遠了。

甲：那你就不會墻角大便啊，乙：墻角大便？怎么講？ 甲：發憤(糞)圖強

乙：發憤圖強？我敢嘛我，你不知道具體情況，她在經濟上封鎖我，政策上鼓勵我，精神上摧殘我，在肉體上折磨我，使我最不能容忍的是，她竟然還要在生活上遺棄我。。。。。

甲：遺棄你？肯定看上別人了，這不水性楊花嗎？哎，不過這也是個別現象。我說兄弟你想開點，我送你一副對聯吧，上聯是只要生活過得去，下聯哪怕頭上有點綠，橫批：忍著神龜

乙：不是，她不是那回事啊，大哥，我的意思是她不愿意和我在一起了，甲：哎。。我還算錯了麼，先進屋，那我問一下，你兩當初是怎么在一起的呢？ 乙：說這個事就要提到另外一個女人，我的初戀情人，甲：初戀情人，哎，聽你這么一說啊，唉。。。也喚醒了我萌動的春心啊，我的初戀情人

乙：大字不識？

甲：別打岔，感覺來了，唉。。。那是一個月光明媚的夜晚，淅瀝瀝云兒別笑我傻瓜啊嘩啦啦，癡心人兒時傻瓜，呼嚕嚕，心上人你在哪里呀。Biabiabiabia我一定要找到她。嘔。嘔。。乙：哎哎哎。。大鍋，那個看病了啊，甲：對不起，對不起。剛才說到那了啊？ 乙：說到我的初戀情人嘛。

甲：對不起啊，給你打斷了，你繼續說，乙：她說她要等我等到下輩子 甲：是嘛? 乙：那只自然了，我向她表白的時候，她就特別溫柔，十分委婉的對我說，想做我男朋友啊，等下輩子吧，甲：這么個下輩子啊，乙：你說那是人家初戀啊，她怎么能這樣呢？

甲：這個更應該想開了，初戀初戀，只為鍛煉，連蒙帶騙，前景無限，乙：真讓你說對了大哥，只從我的初戀情人離我遠去之后，我另一個女人出現在我的身邊，就是我現任的女友，錢也來了，回想當初，她也是溫柔善良的，在我心中那也是女神一樣啊，只是有一點不行，我兄弟們說她質量太差，甲：質量差？那差到什么程度呢？ 乙：哎呀，這個還真不好說，我兄弟們曾今寫過一副對聯就是形容她的質量的，聽著啊，這個上聯是：看背影急煞千軍萬馬，甲：這不挺好的嘛。下聯呢？ 乙：猛回頭喝退各路諸侯，甲：橫批呢？

乙：還問橫批呢，我的媽呀！

甲：那她都長成這樣了，你和她在一起你圖啥啊？

乙：都說失戀的男人是脆弱的，我就那么稀里糊涂和她處上了，自從和她在一起之后，我每天是起的比雞早，吃的比豬差，那活干的比驢還多呢，啥也不說了，大哥，全是眼淚啊！

甲：瞧你那窩囊樣，我一看啊就知道你平時怎么樣，你平時早上絕對是洗臉不洗脖子，吃菜也盡挑菜脖子的，上學去趟刻薄的，手機像個大飯盒子，我就納悶了，你怎么還有臉活著？

乙：不用你關心我了，你以為我沒想過死啊，我也跳過樓，甲：怎么著，乙：而且咱跳樓之前還請問過有類似經驗的前輩，甲：這怎么想到啊，乙：我從來不打無準備的仗啊，甲：他怎么說的呢？

乙：聽好了啊，前輩們告訴我啊，你想痛快點啊，到六樓，還想掙扎掙扎呢？到五樓，想殘廢，到四樓，想到醫院住個百八十天的呢到三樓，你hi想嚇唬嚇唬人到二樓，想看熱鬧到一樓就行了，甲：那你是第幾樓啊？

乙：兄弟我不瞞你說，我來了一步到位的。甲：六樓啊？ 乙：一樓啊！

甲：你不一步到位嗎？

乙：你心眼也夠真笨的，從六樓往下跳，你最后不也到一樓嗎？直接從一樓往下跳，又啥事啊？

甲：那你去死吧，死一百回也不礙事，哎，不行啊，得趕緊騙錢啊，乙：啊？

甲：那也太沒人權了啊。哎呀，兄弟，你這個病再不治就廢了，乙：真的啊？

甲：這我還用騙你啊？今天遇上我是你前世修來的福分啊，乙：你能救我？

甲：盡問這沒有智商的問題，你知道我是誰不？ 乙：誰啊？

甲：豎起耳朵聽好了，我想當初那可是傷盡萬千女人的心啊，就連現在還被無數女殺手追殺，我有一句名言，如果長的帥就要受到懲罰，那我豈不是要千刀萬剮？ 乙：前輩！前輩，你要救我啊

甲：上來，上來，坐下說，針對你這種情況啊，我給你提供兩種口頭套餐，一種是恐怖套餐，一種是和平套餐，乙：恐怖套餐，太嚇人了，我膽兒小，你給我說說和平套餐，甲：和平套餐呢，這個呢，設計到一個知識產權的問題，乙：明白，知識產權，你看這樣行不？

甲：哎呀，賺點外快，行，看你挺誠心的，告訴你吧，和平套餐啊，最簡單的兩個字，分手，乙：這是基本上辦不到的，你不了解具體情況，我還有2000塊錢存折在她那邊壓著呢，一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不完了嗎？ 甲：你這不是耗子給貓當三陪——你要錢不要命了嗎，乙：那兩千塊錢也不是小數目啊，甲：再說了，這戀愛怎么能一棵樹上吊死呢？ 乙：那咋辦啊？

甲：應該掌握這條基本規律，留住二，保住一，發展三四五六七，乙：這為啥啊？

甲：這太簡單了，發展才是硬道理嘛。這是馬克思主義普遍原理。

乙：行行，別給我提那門科目，大夫，不瞞你說，政治我掛了兩年半的科，這我根本掌握不了，這么著，我今天豁出來了，你給我講講那恐怖的，甲：哎。。這讓我很為難啊，乙：大夫啊，我這幾天也很為難啊，甲：就十塊錢啦，打發要飯的啊

乙：這不還有點零的。你怎么不要啊？ 甲：你以為我不敢收是不？ 乙：真要啊。。

甲：謝謝啊，這恐怖套餐它具有危險性，它是要一定毅力和勇氣的 乙：勇氣和毅力。。你說啥事啊，我怎么說也是跳過樓的人了，什么勇氣和毅力我不具備啊，甲：也是啊，我到把這是給忘了，哎呀。。好歹也是跳過樓的人了，這么著吧，我跟你說啊，恐怖套餐就是自殘，乙：自自殘？怎么殘啊？

甲：具體點說啊，摳瞎眼睛，干瞪事，打折胳膊兩條腿，乙：哎呦媽呀，這太嚇人了。

甲：嚇啥人啊？你這樣多好啊？生活不能自理了，一人活著全家不餓，乙：我是不用干活了，那我不用活了我，甲：也是啊，我給你換一個啊，乙：醫生你這就不對啊，你得換一個，甲：現在你的地位是不是相當于一個家庭主婦？ 乙：差不多，甲：遇到什么大事是不是一點決定權力都沒有？ 乙：還大事，小事我也沒權啊，甲：聽好了啊，不想做家里，就做李蓮英。手里要有錢，學會要用錢，大夫，你知道我

甲：算了算了，不提錢了

乙：不行，怎么說咱也是男人啊，是男人就得做真正的男人，大夫，你讓我做回真正的男人行不？我求你了，還不行麼，甲：那你就兇她啊，乙：兇她啊？你是不知道啊，這哪里又反抗哪里就有壓迫啊，我怎么兇她啊我，甲：坐下坐下，我告訴你啊，喝酒，就壯慫人膽，喝點高度的啊，酒勁上去什么也補知道了，能行嘛？聽我的，喝完酒之后，趁著這股酒勁，整她幾下，把面子找回來，摳掐撓提咬，拳打腳踢踹，我就不信了，整不死她，乙：這不能出人命啊，甲：我也不需要，我只要你嚇唬嚇唬她就行了，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看，乙：能行啊？

甲：狗咬屁股——肯定的 乙：我這傳呼，她有事找我呢，你先等一下啊，我那飯盒子的手機放寢室充電呢，你把你的電話借我用一下唄，甲：病人怎么這樣啊？我這就收你一點點門診費我還得搭個手機費呢。你快點啊。給我看看，你這是給你女朋友打電話啊？ 乙：對啊

甲：忍無可忍，無需再忍，一定要吼啊，吼出來

乙：行喂！怎么的啊？哎老婆呀，不是，對你沒有意見，剛才是信號不好，你打電話啥事啊？四個同學在必勝客吃飯了啊?叫我？交錢吧？多少錢啊？880啊？沒事，我不是對你又意見，我的意思是說啊，四個同學吃飯才吃880，太會給我省錢了，行，我馬上就過去，BYEBYE，大夫，我得給女友交錢去了，說真的今天咱兩談的挺好的，以后再來聽你教導啊，我先走了，謝謝啊！甲：哎呀，這男人這么窩囊，不過啊，要沒有這樣的男人我也賺不了這么多的錢，行了，趕緊給我老婆打歌電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話，哎呀媽呀，完了，我手機一定被那小子拿走了，喂站住！

第五篇：算命小品劇本

2011年6月1日 五年級三班節目表演 劉寧 周楊 姜雪婷 曹龍飛 田志 姜嘉奇一等獎

人物：一算命先生一行人

道具：一件黃卦一鼎高帽兩個馬扎一個盤子一把小刀一把扇子一個條幅墨鏡。一個牌子（上寫跳樓價）

場景：人行道

演繹描述：語言滑稽幽默，動作要表現的夸張。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸張的動作與滑稽的語言表現出來的。考慮清楚文本中的人物在說這句話時候的形象。語言不要單一，該唱的時候就唱，該變音的時候就變，在這部小品之中，一個人會有很多腔調。發揮好了就是一部很好的小品。

開演：

算命先生上：俗話說，在家靠親人，出門靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包準，人稱江湖第一算命超級猛男——蒜不諄的大徒弟，蒜畢準。哎！也難怪，師傅給別人算命一輩子也沒算準過一次。（悲傷表情）師傅臨走時，將祖傳寶貝傳授于我，根據師傅多年的算命經驗。如果算不準被人挨揍，拿出康熙爺的御賜的如意棒，遇上被打，拿出尚方寶刀，為什么這么小，據說這是原始人打獵時用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子帶大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎運啊。走狗屎運，笑話。我不走它能自己來嗎，就地擺攤，不走了。嘿，這人哪，就是聰明。我得趕緊收拾好。（收拾中）

女士（上）：我最近咋的咧，左眼皮老是跳，莫非好運要來到。莫非我的前世就是傳說中嫦娥仙子懷中的玉兔？

算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳樓價，算一卦二百五十五。哎——，來一來，算一算，正宗的算命，包算包滿意，算不準，少要錢，算得準，加雙倍。祖傳算卦秘方，興國又安邦。安邦奔小康啦！天靈靈，地靈靈……

女士：說劉備，孫權到，看這樣子有點像個人。

算命先生：啊，妹子，我觀你身子苗條，根據文學巨頭莎士比亞的比喻，你像胡蘿卜頭啊。

女士：怎么說話呢，我像個蘿卜頭嗎？我就叫蘿卜頭。哎呀，大斯，你知道我小名叫蘿卜頭啊。太厲害了。

算命先生：一般一般，世界第三。也就是比諸葛亮聰明一點罷了。

女士：大斯，俺的閨女最近老是不舒服，您能給俺算一卦嗎。

算命先生：算卦是我的職業，算命是我的專長。

女士：哎呀，我的媽呀，找對人了。大斯，算命要錢嗎？

算命先生：要啥錢？要啥錢啊。響應黨的號召，為人民服務嘛，知道啥叫一榮一恥嗎，就是以算卦不要錢為榮，以算卦要人命為恥。我算命是按跳樓價要錢的。因此一般人都好意思拿出手來，我每次都得把錢搶過來。

女士：高尚啊，崇高啊，活雷鋒啊。大斯，太令我感動了。你等著，我帶她來。



行人：同學們，朋友們，大家好，很高興能再次來到這個舞臺，唉，最近老是做夢，夢到我的前生與后世有很好的造化，想找個算命先生看看，別說，還真有一個在此！。

算命先生：算命啦，算命啦，跳樓價，算一卦二百五十五。

行人：大斯，聽說您的道行之高深，您能算出我叫什么來嗎。

算命先生：你叫什么，你沒叫啊。

行人：不是說我叫什么，是我叫什么？怎么說呢，就是我姓什么。

算命先生：奧，姓名啊。

行人：哎呀！大斯，您太厲害了，居然能算出我姓“名”來。那您能算出我叫什么嗎。

算命先生：叫嘛，我算算。

行人：哎呀！我的上帝啊，活菩薩啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太偉大了。高人，高人哪，我對您的佩服猶如淘淘糞水連綿不絕啊。

算命先生：過獎。過獎。這點算什么，雕蟲小技。（對觀眾）真是狗屎運來了想躲都躲不掉。

行人：大斯，先用你的月光寶鏡給我看一下我的前生與后世吧。

算命先生：好啊，我這個月光寶鏡能照出人的前生與后世。

行人：真的，大師，快給我照照吧。

算命先生：好，就這樣，不要動，不要眨眼，往前看，天靈靈，地靈靈，快讓妖怪速顯形。

啊，先生……

行人：是什么，快告訴我。

算命先生：pig。

行人：什么，皮——革？

算命先生：不，pig翻譯過來就是——豬——

行人：那為什么顯示pig，而不是豬呢。

算命先生：因為你是一頭英國進口的豬。

行人：那我的來世呢，大師快給我算算。

算命先生：不要動，深呼吸，向前看，天靈靈，地靈靈，快讓妖怪速顯形。啊——恭喜你，你是比爾蓋茨！

行人：什么。別人該死。大斯，我是殺人犯嗎。

算命先生：非也，比爾蓋茨是當今世界首富。

行人：那我怎么到來時成了他，他不是現在還活著嗎。

算命先生：你成不了他，你還成不了他孫子嗎。

行人：哎呀，大師，我來生就要翻身了。

算命先生：據說會是個乞丐。

行人：哎，看來是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世沒人愛，來世做乞丐，唉

算命先生：別嘆氣，能給你破除，不過價錢嘛，（手勢）

行人：價錢好商量。

算命先生：（舞蹈）天靈靈，地靈靈，太上老君快顯靈，變變變。

行人：大師，怎么樣？

算命先生：很好！今后一定會轉運。

行人: 給錢，下臺（我要轉運啦！）



女士：（帶領孩子上臺）大師，快看看我的孩子吧！

算命先生：不要急，不要慌，大師來臨，手到病除，觀看你孩子面相氣虛心燥，怕是引鬼上身，看來要本大師使出渾身解數了（跳大繩）天靈靈，地靈靈，快讓妖怪速顯形（重復）中 中 中

警察（兩名）別跳了，別跳了，我們是警察，你這個妖道，我們注意你很久了，由于你危害人民健康生活，你被捕了。走走走

算命先生：別這樣，別這樣，警察同志，我免費給你們算一卦吧（不起來，抬著走下臺）

女士：怎么回事，莫非他就是那個有名的江湖騙子？走閨女，咱還是去醫院吧！