第一篇：經典犀利語錄40條

昨天坐公交車聽見后邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句“菊花好癢”，當時我的蛋有種爆 炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說“我覺得仙人球好養?！?2.想想當年，感覺偶真的很彪悍。喜歡一男生，不小心他把籃球打我小腹上了...裝痛...然后在扶我去醫院的途中，去衛生間咬咬牙，把自己的 M 捅破...痛的差點暈過去 然后到醫院檢查說 M 破了...然后他說我會對你負責的...然后我們就在一起了...然后我們就結婚了...然后我把這件事告訴他了...然后...他說他那天一路上一直在祈禱我的 M 破掉吧...3.與男友兩地分隔，難的見一次面，這次請 4 天假來看他，還準備了 10 只 tt·· 今天最后一天了，還剩 3 個 tt，于是我說，丟掉？浪費了吧，今天全用了吧，男友一臉驚愕的看著我：那一次套 3 個行嗎·· 我：······ 4.上兩天一個哥們兒來跟我報怨，說他去她 GF 家**，她 GF 正在洗澡，他在客廳等，突然，他的未來丈母娘闖進來了 “我只穿著一件衣服就被她看到了” 我想我這哥們兒應該不至于變態到就穿著上衣，就問“內 Ku？” 沒想到他說“是小雨衣” 5.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸帶她到公司，遇到同事，就介紹說這是我女兒冠 雄，那位叔叔哈哈大笑，一邊捶她爸的背一邊說，原來是女兒啊，哈哈哈哈，我一直以為冠雄是個 男的，啊哈哈…我同桌很不高興，就問她爸，這人是誰啊。她爸說哦，這就是我常給你說的丁香… 6.有天早晨，大家都在迷迷糊糊的時候，依稀看到老三的床上有個藍色不明物體在掙扎，三分 鐘以后，不明物理伸出一個老三的頭：“MD 我睡覺鉆被套里面去了。。”眾圍觀群眾絕倒 7.讀高中的時候，我同桌笑得時候笑聲非常的奸~，有一天我趁他笑的時候我用手機把他的聲 音錄了下來的，并設為來電鈴聲，結果最后全班都用我錄音做來電鈴聲，他知道后非常生氣，所以 去向班主任告狀，班主任最后罰我們寫檢討書，再寫一道歉書，然后把那鈴聲搞掉再刪除，從此以 后，那位同學都非常得意。不久的一天，上班主任的課，上到一半的時候班主任的手機響了，只聽見手機傳來一陣陣奸笑 的鈴聲:哇哈哈~哈哈哈~班主任的來電鈴聲竟然就是我的錄音，再轉頭看同桌的他，.....已經是內牛 滿面..........8.今天坐公汽看見大約三四歲的一個小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩說:我覺得世界上的小 女孩都是紅太狼,就你是美羊羊....

9.一次幼兒園數學考試得了 100 分。于是媽媽使勁在麻將友里吹，正好他放學回來了。于是一個麻友問：XX,一只鴨子幾條腿? 我外甥說:2 條腿.那個麻友又問

:那一只養了 5 年的鴨子幾條腿? 我外甥數了一下手指頭說:10 條腿......10.高中時我胖，喜歡上一個學長，認識的.有次聊天他突然說：“要是現在是唐朝多好阿！” 我大喜~心想他是不是喜歡肉肉的女孩子阿~就問為啥呀~他說：“那時候大家都喜歡胖的，那剩 下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~” 11 老婆懷胎十月，現在兒子 2 個月了，整整一年，多少個夜晚修煉五龍抱柱……終于修成正 果，昨晚和老婆愛愛的時候，5 秒就 KO 了……恥辱的 5 秒…… 12 某日無聊，在群內發了一句“男 185cm 70kg 求包養” 立馬回復很多 有問猛不猛的 有問要什么要求的 某人問了一句如何收費 A：按日收費 B：按次收費的好 C: 我覺得按質量收費 D：還是按流量收費吧...13 昨天晚上在淘寶定了件魔獸世界的 T 恤，身后一圍觀的哥們就問:“淘寶上什么都有？”我 回答說:“基本上都有吧...”杯具來了，就在我準備關電腦的時候，那哥們幽幽地來了句:“雙眼皮 的充氣娃娃有么...” 我當場就石化了...14 大學時候，杭州蕭山國際大酒店上有個旋轉餐廳，我們很向往之。半年后，終于有天我們三個人咬咬牙，湊了兩千塊，奔過去想奢侈一回。然后，旋轉餐廳的服務員巨熱情地說，吃飯嗎，自助火鍋，28 塊一位。15 真正 CNT，話說本人經常出差，有此坐火車路過一小站，看窗口有賣松花蛋的，于是就花 五塊錢買了兩個，又買一小瓶二鍋頭，準備在路上咪西咪西。到十一點半了，我美滋滋的拿出松花 蛋，先去泥，然后………**GB，這是土豆。16 某新年前夕 見一哥們個性簽名【哥保持了 20 年處男之身,今晚終于要...】遂 一幫禽獸圍觀 詢問 整點過后 此君簽名為【突破 21 了】 17 話說我們數學老師還挺富的，有一次我到他們家去補課，家里裝修得金碧輝煌，廚房阿什 么都是歐式的，但是這時候我發現，那個很古典的酒架上，華麗麗的擺著一瓶醬油。。18 以前挺喜歡吃 M 的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻 shi，鼻 shi 扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她 的甜筒，飛快的把甜筒吃光了… 19shanmu 老總最近火了，路上聽到的對話：

A—— “震驚！山木總裁因為強奸門而辭職。。” B—— “畜生啊！連門也要強奸！！20 我杯具了，游戲中的老婆告訴我他是一個男的，更杯具的是他說他是個背背，最杯具的是 他說他真的喜歡我，接下來就是餐具了，他說他要來看我了… 21 昨晚見到林俊杰了，高中時候超愛他，興奮地睡不著覺，半夜把校內更新狀態為：啊啊啊 啊，JJ，我超愛你~~ 今早起

起床收到一個男生的短信：快把你那校內狀態改了，傻妞??！我真不是那個意思，你們這幫 XE 的家伙 22 今天在小區里看到一只剛生完寶寶的狗狗，頓覺悲哀，她的咪咪比我大多了。。。23 前幾天 和小姐妹去春游 有 2 個男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有 1 個 他的小拇指截掉一半 他說 小時候貪玩，用工廠沖床軋指甲 結果小指頭軋去半截 +++++++++ 我的小姐妹一臉崇拜 然后 沒頭沒腦地說： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔…… …… 24 我是一名酒店服務接待的，有時幫一下服務臺的接電話。今天我接過一個畢生難忘的電話。當時，!我認真而又親切地接起電話:您好，請問您貴姓?有什 么可以幫助您的? “喂?”電話那頭傳來一個短促有力的男聲。我又問:請問您貴姓? “喂?” 喲，看來是信號不好!我再問:請問可以聽見嗎? 電話那頭沉默了半響，隨后肯定地回答:可以聽見，我姓魏。“ 25 想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是周托的，就是一個星期回家一 次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家

長來了就大喊：某某某，你爸爸(或者媽媽)來接你了！然后被接的小孩就會在大家艷羨的目光中 被接走。那次周五我跟我哥一起去接我媽下班，還沒走到門口，就聽到有小孩大喊：老師老師，快點，你爸爸媽媽來接你回家了！我跟我哥滿臉黑線········ 26 今天…額應該是昨天了，終于和認識一個多月的女友初吻，吻出一根彎彎曲曲的毛…擦… 27 今天母親節，想起老婆室友的糗事，還是在讀書時，此人就已進化成終極御姐了，母親節 那天，御姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，御姐說：媽，今天是母親節，你不要去洗衣服了，節 日快樂！她母親聽后大為感動說：今天你幫我洗？御姐淡定的說：不，留著明天再洗。28 記得那時候有個廣告：尿頻尿急尿不盡，請用前列康，這姐們記住了，然后吃了整整一 個月的前列康。。杯具的是，她不好意思的拿這個做我們臥談會的話題，結果所有人都茫然 的說：沒啥不對啊 29 哥住二樓，一柱香時間之前在陽臺晾衣服，一穿校服初中生模樣男孩背著書包打樓下過，邊走邊哼：我愛的人，不是我的愛人，她下面每一寸都屬于另一個人… 聲音洪亮中略帶凄慘！想必后面半句是她真**… 30 宿舍一哥們新買了件 T 恤，背后有一行字母 I C I S B O Y，前幾天上課時另一哥們和他女 朋友坐其后面研究這行自母什么意思。這哥們說應該這么理解”我 cao,我是 boy“，誰知他女朋友說 ”應該是我 cao,我是 nb,哦耶!“.......31 我是整形醫生。現在，女

孩正向我告白?！拔蚁矚g你，把我的臉整形成你喜歡的樣子 吧?！边@樣的要求還是頭一回聽到。數小時后麻醉漸漸消除，她醒了，說：“我的臉怎么什么都沒 變？”我回答：“沒錯。我從以前就喜歡你了?！蔽覀儞肀г诹艘黄??！鞍　保匝宰哉Z，“我 的胸部變大了”?！猼witter 小說佳作獎 32 我死黨剛給我短信直播他們學校宿舍有人跳樓的事兒。據說警車啊。消防車什么都到了。情勢搞得很緊急。。校領導啊什么的都趕來了。。不過。。真相是。。某女半夜跑屋頂上放歌。。但唱得太磕磣了。。跟嚎啕大哭似的。。對面居民樓誤以為要跳樓就報警了。。= =！33 同事甲：你那個 U 盤，被我弄丟了，怎么辦啊。同事乙：算了，又不值錢玩意。同事甲：呵呵，你的心胸真寬廣，像大海。

同事乙：大海個 P 啊，最多像馬桶，包容點屎事。34 有個同學叫鄭常川，小伙兒特帥，某日去商場買鞋，指著一雙比較夸張的鞋說“這鞋我能 穿嗎？”服務員接道“你要是正常穿肯定能穿?！?35 做為機械 07-3 班的一名同學，每次被簡稱”機 3 班"的時候，都會深深同情一下機械 8 班的 同學們 37 同學的弟弟,老師布置寫名人名言的作業,他弟弟寫到:下面是見證奇跡的時刻!--劉謙 38 這是我高中同學(女)的事，話說此女小學乖乖巧巧，很招人喜歡，情竇初開的小男生又很多，其中有個膽大的就給她遞紙 條 男：我愛你××(小學基本上都是講愛你愛你的，萌芽啊)女的很徹底的回絕了：我不愛你 男的比較絕望，醋意大起：那你愛誰，是那個××嗎？ 女：我愛大自然 男：-_-# 大自然 大自然 大自然… 39 昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母 娘…”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了” 40 初中的時候老師要求我們每日積攢一句精典的標語，以應對中考，我是語文課代表，收上 來之后看一哥們寫的：向前一小步，文明一大步！問他為什么寫這個，答曰：我估計咱老師可能一 輩子都看不到這個標語，寫了給她看看！(語文老師，女的)唉！

第二篇：犀利語錄經典篇

篇一：經典犀利語錄40條

昨天坐公交車聽見后邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句“菊花好癢”，當時我的蛋有種爆 炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說“我覺得仙人球好養。” 2.想想當年，感覺偶真的很彪悍。喜歡一男生，不小心他把籃球打我小腹上了...裝痛...然后在扶我去醫院的途中，去衛生間咬咬牙，把自己的 m 捅破...痛的差點暈過去 然后到醫院檢查說 m 破了...然后他說我會對你負責的...然后我們就在一起了...然后我們就結婚了...然后我把這件事告訴他了...然后...他說他那天一路上一直在祈禱我的 m 破掉吧...3.與男友兩地分隔，難的見一次面，這次請 4 天假來看他，還準備了 10 只 tt·· 今天最后一天了，還剩 3 個 tt，于是我說，丟掉？浪費了吧，今天全用了吧，男友一臉驚愕的看著我：那一次套 3 個行嗎·· 我：······ 4.上兩天一個哥們兒來跟我報怨，說他去她 gf 家**，她 gf 正在洗澡，他在客廳等，突然，他的未來丈母娘闖進來了 “我只穿著一件衣服就被她看到了” 我想我這哥們兒應該不至于變態到就穿著上衣，就問“內 ku？” 沒想到他說“是小雨衣” 5.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸帶她到公司，遇到同事，就介紹說這是我女兒冠 雄，那位叔叔哈哈大笑，一邊捶她爸的背一邊說，原來是女兒啊，哈哈哈哈，我一直以為冠雄是個 男的，啊哈哈?我同桌很不高興，就問她爸，這人是誰啊。她爸說哦，這就是我常給你說的丁香? 6.有天早晨，大家都在迷迷糊糊的時候，依稀看到老三的床上有個藍色不明物體在掙扎，三分 鐘以后，不明物理伸出一個老三的頭：“md 我睡覺鉆被套里面去了。?！北妵^群眾絕倒 7.讀高中的時候，我同桌笑得時候笑聲非常的奸~，有一天我趁他笑的時候我用手機把他的聲 音錄了下來的，并設為來電鈴聲，結果最后全班都用我錄音做來電鈴聲，他知道后非常生氣，所以 去向班主任告狀，班主任最后罰我們寫檢討書，再寫一道歉書，然后把那鈴聲搞掉再刪除，從此以 后，那位同學都非常得意。不久的一天，上班主任的課，上到一半的時候班主任的手機響了，只聽見手機傳來一陣陣奸笑 的鈴聲:哇哈哈~哈哈哈~班主任的來電鈴聲竟然就是我的錄音，再轉頭看同桌的他，.....已經是內牛 滿面..........8.今天坐公汽看見大約三四歲的一個小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩說:我覺得世界上的小 女孩都是紅太狼,就你是美羊羊....9.一次幼兒園數學考試得了 100 分。

:那一只養了 5 年的鴨子幾條腿? 我外甥數了一下手指頭說:10 條腿.............10.高中時我胖，喜歡上一個學長，認識的.有次聊天他突然說：“要是現在是唐朝多好阿！” 我大喜~心想他是不是喜歡肉肉的女孩子阿~就問為啥呀~他說：“那時候大家都喜歡胖的，那剩 下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~” 11 老婆懷胎十月，現在兒子 2 個月了，整整一年，多少個夜晚修煉五龍抱柱??終于修成正 果，昨晚和老婆愛愛的時候，5 秒就 ko 了??恥辱的 5 秒?? 12 某日無聊，在群內發了一句“男 185cm 70kg 求包養” 立馬回復很多 有問猛不猛的 有問要什么要求的 某人問了一句如何收費 a：按日收費 b：按次收費的好 c: 我覺得按質量收費 d：還是按流量收費吧...13 昨天晚上在淘寶定了件魔獸世界的 t 恤，身后一圍觀的哥們就問:“淘寶上什么都有？”我 回答說:“基本上都有吧...”杯具來了，就在我準備關電腦的時候，那哥們幽幽地來了句:“雙眼皮 的充氣娃娃有么...” 我當場就石化了...14 大學時候，杭州蕭山國際大酒店上有個旋轉餐廳，我們很向往之。半年后，終于有天我們三個人咬咬牙，湊了兩千塊，奔過去想奢侈一回。然后，旋轉餐廳的服務員巨熱情地說，吃飯嗎，自助火鍋，28 塊一位。15 真正 cnt，話說本人經常出差，有此坐火車路過一小站，看窗口有賣松花蛋的，于是就花 五塊錢買了兩個，又買一小瓶二鍋頭，準備在路上咪西咪西。到十一點半了，我美滋滋的拿出松花 蛋，先去泥，然后???**gb，這是土豆。16 某新年前夕 見一哥們個性簽名【哥保持了 20 年處男之身,今晚終于要...】遂 一幫禽獸圍觀 詢問 整點過后 此君簽名為【突破 21 了】 17 話說我們數學老師還挺富的，有一次我到他們家去補課，家里裝修得金碧輝煌，廚房阿什 么都是歐式的，但是這時候我發現，那個很古典的酒架上，華麗麗的擺著一瓶醬油。。18 以前挺喜歡吃 m 的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻 shi，鼻 shi 扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她 的甜筒，飛快的把甜筒吃光了? 19shanmu 老總最近火了，路上聽到的對話：a—— “震驚！山木總裁因為強奸門而辭職。

床收到一個男生的短信：快把你那校內狀態改了，傻妞??！我真不是那個意思，你們這幫 xe 的家伙 22 今天在小區里看到一只剛生完寶寶的狗狗，頓覺悲哀，她的咪咪比我大多了。。。23 前幾天 和小姐妹去春游 有 2 個男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有 1 個 他的小拇指截掉一半 他說 小時候貪玩，用工廠沖床軋指甲 結果小指頭軋去半截 +++++++++ 我的小姐妹一臉崇拜 然后 沒頭沒腦地說： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔?? ?? 24 我是一名酒店服務接待的，有時幫一下服務臺的接電話。今天我接過一個畢生難忘的電話。當時，!我認真而又親切地接起電話:您好，請問您貴姓?有什 么可以幫助您的? 喂?電話那頭傳來一個短促有力的男聲。我又問:請問您貴姓? 喂? 喲，看來是信號不好!我再問:請問可以聽見嗎? 電話那頭沉默了半響，隨后肯定地回答:可以聽見，我姓魏。25 想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是周托的，就是一個星期回家一 次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸(或者媽媽)來接你了！然后被接的小孩就會在大家艷羨的目光中 被接走。那次周五我跟我哥一起去接我媽下班，還沒走到門口，就聽到有小孩大喊：老師老師，快點，你爸爸媽媽來接你回家了！我跟我哥滿臉黑線········ 26 今天?額應該是昨天了，終于和認識一個多月的女友初吻，吻出一根彎彎曲曲的毛?擦? 27 今天母親節，想起老婆室友的糗事，還是在讀書時，此人就已進化成終極御姐了，母親節 那天，御姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，御姐說：媽，今天是母親節，你不要去洗衣服了，節 日快樂！她母親聽后大為感動說：今天你幫我洗？御姐淡定的說：不，留著明天再洗。28 記得那時候有個廣告：尿頻尿急尿不盡，請用前列康，這姐們記住了，然后吃了整整一 個月的前列康。。杯具的是，她不好意思的拿這個做我們臥談會的話題，結果所有人都茫然 的說：沒啥不對啊 29 哥住二樓，一柱香時間之前在陽臺晾衣服，一穿校服初中生模樣男孩背著書包打樓下過，邊走邊哼：我愛的人，不是我的愛人，她下面每一寸都屬于另一個人? 聲音洪亮中略帶凄慘！想必后面半句是她真**? 30 宿舍一哥們新買了件 t 恤，背后有一行字母 i c i s b o y，前幾天上課時另一哥們和他女 朋友坐其后面研究這行自母什么意思。篇二：犀利的求職語言 經典語錄

[轉]《職來職往》里那點兒震驚無數大學生的語言

1、學歷代表你的過去，財力代表現在的努力，學習能力代表將來的成就。大多數人都想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

2、你很細節，其實第一份工作是要找一個平臺，要在這個平臺上修好自己的管道，做出自己的特色，最終是要指點江山的，最終達到“不想做什么，就不做什么”的狀態。

4、今天做了杜拉拉想做行政管理，明天看了王拉拉，李拉拉，你該想做什么了？——王思巖

6、每個初入職場的新人都覺得應該樹立自己的榜樣，并以此為努力的方向。

9、企業用人的態度是：二十歲時看此人可不可教，11、我要說的話可能會很冷血，但是可憐之人必有可恨之處。

13、在職場中，太多人分不清楚什么叫做理想，而什么又叫做夢想。理想是理智的夢想，在實現理想的過程中，需要一步一步去完成。

不要把別人對你的好感當尊重，把尊重就當認同。

我做媒體，如果不知道cctv，不知道江蘇衛視，不知道中國教育頻道的《職來職往》，那我白混了。

在面試的時候，一定要記得，嘴不要比腦子快，任何

時候，沒有想清楚的時候，千萬不要隨便張嘴。對于一個學生而言，總是詢問一些實際的案例經驗是不公平的。在我們每年做校園招聘的時候，我需要問的，是他們的思路。

很多大學生在剛走出校門的時候，就認為自己已經具備了一些經驗。其實那并不是經驗，而只是一些知識。

候，有三個業：一個是行業，一個是職業，一個是企業。

當做對自己的磨練，這說明你已 篇三：超霸氣犀利的坑人語錄

氣犀利的坑人語錄，就不信你能憋到第二句還不笑

8.吻你的時候你能不能把眼睛閉上 ?

11.黑人去看恐怖片，結果把臉都嚇白了！

14.名寫的不是為我，而我卻自欺欺人的對號入座...24.我們在找工作的時能夠把自己吃的苦，超霸喂！我說，我明知道你的簽遇見真愛的幾率比遇見鬼的幾率還??！

41.就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！

篇四：犀利人妻經典語句

人妻經典語句

1顆水餃

1.1 貍精的女人，不是好女人，不能保護老公的人妻，不是好人妻；

2.2 一個人不愛了，那就趕快分手，越快越好，不然的話兩個人都痛苦。3.believe也藏著一個lie

4.回到原來那樣嗎？

犀利． 婚姻就像是一不能消滅狐我覺得只要中間我們真的可以

5.生活是甜的？未來也是甜的？

5.1 一壘手：她要有非常驚人的觀察力，注意你的老公最近是否偷偷地改變他的外貌，改變態度，甚至是習慣。二壘手：要有非常過人的警覺性，注意你老公最近是不是特別對你好或是特別的溫柔體貼，是指在過節的時候送你特別昂貴的禮物。

的憂慮。

6.一張紙，能保護我的婚姻？

7.1 被果汁弄臟的衣服可以洗干凈，可是被外遇弄臟的婚姻呢？能洗就干凈了嗎?

9． 不被愛的那個，才是第三者

9.1 其實我一點都不恨你，因為我不是第三者，在愛情的世界里，不被愛的那個才是

10.我只想要一個完美的回憶

10.1 蠟燭燒的好快喔，就好像這兩天，也過得好快，有人說愛情使人忘了時間，那時

間也會讓人忘了愛情嗎？

11.感恩她把我們的愛情變得不完美

12.比外遇更可惡的，是欺騙

你知道比外遇更可惡的是什么嗎？是欺騙。你忍心看我擔心她，照顧她，卻還在欺騙我。你忍心看我因為你的改變嚇得不知所措，嚇得像只無頭蒼蠅一樣亂沖亂撞，你還在欺騙我。你們兩個在偷情的時候是不是把我當笑話講。謝安真真的好笨，都那么明顯了都沒有發現，還相信老公。老公我不是笨，我不是沒有感覺，我是愿意相信你。而你呢，你還記得你是誰嗎，你是溫瑞凡，是謝安真的老公，是溫雨萌的爸爸，你還記得嗎？是什么讓你忘記你的身份，你的責任，薇恩到底給了你什么？她到底給了你什么？讓你拋棄我們辛辛苦苦建立的一切。13.也許我并不是那么失敗

是生活，不是嗎？人生就是要越活越任性的。

13.3 生存競爭這四個字你到底懂不懂，這里是戰場，不是慈善party，快樂不能幫你

14.現在的我不如一只貓

15.當意外來臨，不要害怕

篇五：最新犀利語錄——這年頭 超經典!這年頭—— 大棚把季節搞亂了，小姐把輩份搞亂了，關系把程序搞亂了，級別把能力搞亂了，公安把秩序搞亂了，金錢把官場搞亂了。這年頭—— 忙碌的領導在包廂里，重要的工作在宴會里;干部的任免在交易里;工程的發包在暗箱里;該抓的工作在口號里;須辦的急事在會議里;妥善的計劃在柜子里； 應剎的歪風在通知里;扶貧的干部在轎車里;寶貴的人才在悼詞里;豪華的大樓在機關里 ；動人的女秘在臥室里;動聽的詞匯在匯報里;輝煌的數字在總結里;可喜的進步在創意里!真心的朋友都在哪里？ 這年頭—— 人生，讓房貸給廢了！一手好字，讓電腦給廢了！電視劇，讓廣告給廢了！廣告，讓“腦白金”給廢了！羊肉，讓瘦肉精給廢了！英雄，讓美人給廢了！女孩，讓大款給廢了！干部，讓人民幣給廢了！醫德，讓醫生給廢了！書信，讓電話給廢了！設計師，被老板廢了！飯店，讓政府簽單給廢了！國足，讓足協給廢了！運動員，讓興奮劑給廢了！生命，讓醫療費給廢了！胃，讓酒給廢了！肺，讓香煙給廢了！學生，讓網絡給廢了！兒子，讓媳婦給廢了！農民工，讓欠薪給廢了！法律，讓法院給廢了！睡眠，讓夜總會給廢了！景點，讓黃金周給廢了！小孩，讓三鹿奶粉廢了！一個群，讓不說話的給廢了！大好青春，讓工作給廢了！這年頭—— 老婆像小靈通經濟、實惠，但限本地使用； 二奶像中國電信，安全、固定但帶不出門； 小蜜像中國移動，使用方便但話費太貴； 情人像中國聯通，優雅、新潮但常不在服務區！這年頭—— 教授搖唇鼓舌，四處賺錢，越來越像商人； 商人現身講壇，著書立說，越來越像教授。醫生見死不救，草菅人命，越來越像殺手； 殺手出手麻利，不留后患，越來越像醫生。明星賣弄風騷，給錢就上，越來越像小姐； 小姐楚楚動人，明碼標價，越來越像明星。警察橫行霸道，欺軟怕硬，越來越像地痞； 地痞各霸一方，敢做敢當，越來越像警察。流言有根有據，基本屬實，越來越像新聞； 新聞捕風捉影，隨意夸大，越來越像流言?！∮姆孔?，戴瑞士手表，這年頭—— 完美的人生就是— 拿美國工資，娶韓國女人，嫖俄羅斯女人，開德國轎車，喝法國紅酒，雇菲律賓女傭。這年頭—— 結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。

肯定有一百件好事等著你！這年頭—— 苦干實干，做給天看； 東混西混，一帆風順； 任勞任怨，永難如愿； 會捧會獻，杰出貢獻； 盡職盡責，必遭指責； 推托栽贓，邀功領賞！這年頭——干部素質要求你： 心中有小平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水平，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！這年頭—— 構建和諧社會要注意： 在自然界不要和天斗，在國際不要和美國斗，在路上不要和軍車斗，在單位不要和領導斗，在家里不要和老婆斗！這年頭—— 開展批評太難了： 批評上級官位難保； 批評同級關系難搞； 批評自己自尋煩惱； 批評下級選票減少！這年頭—— 男人求領導辦事，領導都會熱情地說： “你怎么不提前（錢）來講嘛！” 女人求領導辦事，領導總是推托說： “我很忙，‘日’后再說！” 這年頭——十類人不宜做大官：

1、膽小。

2、話多。

3、錢少。

4、關系差。

5、酒量小。

6、才華橫溢。

7、學歷太高。

8、疾惡如仇。

9、性功能差。

10、有姿色不肯獻身。

第三篇：2016年77條犀利語錄

篇一：超霸氣犀利的坑人語錄

超霸氣犀利的坑人語錄，就不信你能憋到第二句還不笑

1.“我愛你” 那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個玩字。

2.暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調，不戀是一種味道。

3.一個女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

4.不要太把一個人放在心上，因為在那個人的心里你或許什么都不是。

5.所謂愛情就是有那么一個人，可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭，下一刻又讓你笑。

6.總是在別人面前裝快樂的人，有誰明白這是寂寞最深的人。

7.現在的失敗，是在為以后的成功鋪路。

8.喂！我說，我吻你的時候你能不能把眼睛閉上 ? 9.世界上最累的事就是眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手粘。

10.若終要失去，不如放開。

11.黑人去看恐怖片，結果把臉都嚇白了！

12.先學會不生氣，再學會氣死人。

13.我男人對小三說：我可以為你去死，但是我要為了我老婆好好的活著。

14.明知道你的簽名寫的不是為我，而我卻自欺欺人的對號入座...15.有一種默契叫做我不理你，你就不理我。

16.我可以痛了再痛，你可以錯了再錯。

17.有時候心情莫名的煩，卻說不出個所以然。

18.最大的愿望不過就是能每天和你說早安，午安，然后晚安。

19.無論去哪兒，什么天氣，記得帶上自己的陽光。

20.想得到的越多，就覺得自己失去的越多。

21.特別討厭那種明明是他加我的，還總是死皮賴臉的問我是誰的人。

22.我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情。

23.我要脆弱的憂傷，不要敷衍的堅強。

24.遇見真愛的幾率比遇見鬼的幾率還??！

25.如果你開始想念我，記住了，不是我要走的，是你自己松手的。

26.懂我的人，不必解釋；不懂我的，何必解釋。

27.要是咱倆結婚，我要做的第一件事就是把離婚辦事處給炸飛了。

28.有心才會累，無心無所謂。

29.刪了你，只是為了不想看見你又為誰換了心情。

30.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

31.總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。

32.我經常跳槽，國內不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國移動”。

33.時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

34.所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

35.還沒來得及表白，愚人節就過去了。

36.門門功課亮紅燈，照亮我的前程。

37.看電視的時候，突然出現廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲?? 38.因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。

39.最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略學家的是丈母娘。

40.婚前把疤痕看成酒窩，婚后把酒窩看成疤痕。

41.就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！

42.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。43.人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。

44.等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。

45.我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。

46.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。

47.當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。

48.小時候寫作文，學會了撒謊；大學時寫論文，學會了抄襲；工作后寫報告，學會了裝腔；戀愛時寫情書，學會了矯情；老年時寫自傳，學會了包裝。

49.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

篇二：關于攝影和器材的77條經典語錄

關于攝影和器材的77條經典語錄 1任何相機都可以拍攝任何題材！

2任何膠片都可以拍攝任何題材！3任何鏡頭都可以拍攝任何題材！4買能買得起的最好的器材！5攝影是用光的藝術，所以，先要用光可以花在器材上的錢！

6鏡頭后面那個頭固然很重要，但“工欲善其事，必先利其器”更重要！

7金屬器材永遠比塑料的好，分量重的器材永遠比輕的好，貴的永遠比便宜的好，除非你被人宰了！8買器材前一定要冷靜，買器材時必須要沖動，這是器材物語的理智與情感！

9假如一件器材買回不久就后悔了，說明它不屬于你，趕緊賣掉止損！

10假如覺得一件器材該換了，無需考慮，立刻換了，因為到最后你還是會換，結果無非是徒增猶豫彷徨的時間罷了！

11不用擔心貶值，器材不是股票，買器材是使用，不是投資！

12不用愛惜器材，器材沒那么嬌貴，它存在的

意義是被使用，而非供奉！

13膠片也屬于器材，選擇膠片的難度不亞于選擇器材！

14沒有一步到位的器材，沒有一步到位的系統，除非你是個沒有**的人！

15測光表對于玩家來說，實用意義遠遠小于亮騷意義，所以，它很重要！16不必介意器材是否防水，我們不是新聞記者，不會在大雨滂沱中抓拍搶拍，防唾沫就夠了，這樣在你口若懸河地炫耀器材時可以更加肆無忌憚！17不要買副廠鏡頭。carlzeiss除外！18uv鏡只有兩個牌子，b+w和tiffen；uv鏡只有一種鍍膜，多膜！

19uv在數碼時代，其實是多余的！

20氣吹的牌子叫a+f，鏡頭水的牌子叫carlzeiss，鏡頭筆的牌子叫matin，灰卡的標準叫kodak！

21附件是器材中相當重要的環節，攝影中最大的附件是車，最常換的附件是模特！

22玩反轉和大畫幅有一個重要附件就是放大鏡，schneider是王道！

23相機是用來拍良辰美景的，不是用來拍牙膏

牙刷的！

24攝影的路上，你總要有一支超廣，如果可以，它是hologon！

25攝影的路上，你總要有一支85/1.4，如果可以，它是85/1.2！

26攝影的路上，你總要有一支300/2.8，因為400/2.8太長，而200/2略短！

27當你覺得自己該精簡器材的時候，你已經成為了技術派！

28當你總是覺得自己缺件器材的時候，你就快成為一個器材派！

29當你覺得自己快要成為一個器材派時，你就已經是器材派了！

30成為一個器材派高手不比成為一個技術派高手容易，當在同一焦段中有兩支以上重復的鏡頭時，你剛剛踏入門檻！

31當你連2.8的光圈都覺得小的時候，你已經是一個成熟器材分子了!（這條適用于圣賢書）

32當你的鏡頭群中全部都是恒定光圈且一半以上為1.4的時候，你已經走向毒梟的行列！

33當你擁有“f口28/1.4，f口58/1.2，m口16/8，m口50/1，yc口300/2，yc口85/1.2，ef口

50/1，ef口200/2”中任何一支時，你已經無可救藥了！

34當上述鏡頭中你擁有超過兩支時，可以辦理離婚、分手、或盡快把另一半的器材熱情培養起來！35當上述鏡頭你都擁有時，兄弟，咱們拜把子！36器材派沒什么不好，可悲的是成了器材派還在器材上說不出個所以然！37旁軸的巔峰是alpa，大幅的終點是linhof，廣角的至尊是hologon，長焦的霸主是sonner，日本相機都是上不了大席的狗肉！

38leica不是品味的象征，是營銷的完勝，leica只有一支鏡頭，就是那支有著兩片螢石的八枚玉！

39玩鏡頭就要玩結構，所以要玩carlzeiss！40于是leica燒錢，carlzeiss要命！

41leica的快門再輕，也比不上鏡間快門的120旁軸，加上底片的優勢，一臺bronica6 45都能將mp打翻在地，所以，以為leica是終點的人其實是器材的井底之蛙！

42alpa加carlzeiss鏡頭是高端攝影玩家的標桿，遺憾的是，達到這個標桿需要浸**太多器材！43好器材和名牌包一樣，是需要行家來鑒賞，上來就問價錢的主兒和看到lv就問真的假的一樣，跟你不在一個檔次，無須搭理丫的。行家一般不問，行家都裝深沉地摸摸看看后顯得面不經意其實心中嫉妒不已地輕率地點點頭而已！44一機數鏡的玩法是折騰自己，最好的配置就是一機一鏡：有幾支鏡頭，就配幾臺機身！

45移軸是大畫幅的專利，所有135的移軸鏡頭都是扯淡！

46近攝鏡和皮腔永遠替代不了微距鏡頭！47微距無弱旅，標頭無弱旅！越貴的鏡頭越彪悍！

48每家都有大三元，大三元就算光圈做到1.4，也永遠都是二流鏡頭，在同一時代中，變焦絕無可能超越定焦！

49用定焦**變焦，用旁軸奚落單反，用大幅藐視旁軸，玩攝影總會在看不起別人和被人看不起的波段中周而復始，所以，玩器材要低調！

50玩燈是一個新的開始，sb800只有一支的人不叫玩燈，sb800的基配是兩支，標配是四支，豪配是九支，正面兩支側面兩支背后四支，還有一支備用，此外還得有su800！

51倍感打擊的是，玩sb800其實不能算玩 篇三：網絡最犀利的語錄

網絡最犀利的語錄

1、你不是vip，甚至不是v，你丫只是個p。

2、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3、一時興起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了電腦病毒。

4、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

5、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。

6、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全

【我矛盾了】

1、俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓臺先得月!

2、俗話說：宰相肚里能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子!3我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，后下手遭殃!4大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

實都是妝出來的。

它傷肺，不傷心。

玩的確是整個天空。

流氓一身阿瑪尼。

不過是個耍猴的。

叫思念，叫犯賤！

1不幸華麗撞墻。

2從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關系。

3有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

4要來了，一想到我還欠銀行的錢，我連做夢都能笑醒！

5己的路。

1只求感覺到位。

2總喜歡做點下流的事。

3、俗話說：人不犯、俗話說：男子漢雷人語錄：⒈大便的離去，是⒉都說姐漂亮，其⒊哥吸煙，是因為⒋小鳥雖小，可它⒌窮耐克，富阿迪，⒍唐僧再厲害，也⒎分手后的思念不【網絡囧語】、本想優雅轉身，、睡姿決定發型，、熬夜，是因為沒、一想到2012就、坐別人的車走自【囧語一打】、不求門當戶對，、上流社會的人，、睡著睡著，就睡

出了理想和口水。

4、傻與不傻,要看你會不會裝傻。

5、對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

6、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

7、眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。。

都在硬盤里。

2了！

3是熬成了祥林嫂?? 4我動手能力比較強。

5不該說的小聲說。

6的長相，理解為主，欣賞為輔。

7哥只是路過人間。

8是宅在誰家里的問題。

《罵人不帶臟字》

1.－－你算什么鳥？

2.滾開！

3.死要面子！

4.一片光棍；

5.－下不了臺；

6.－雜種；

7.夠大方！

8.——骯臟死了。

【開心一刻】 ：

1、我喜歡的人，、青春啊，你太痘、多年的小蘿莉還、我不罵人，因為、咳！該說的說，、我建議大家對我、從天堂到地獄，、其實我很宅，只蝙蝠身上擦雞毛茶壺里的水－－擦粉進棺材－－大火燒竹林----唱戲的腿抽筋－芝麻地里撒黃豆床單作尿布－－骯臟他娘哭骯臟 9.有大哥有二弟－你算老幾？

【最新雷語】

①爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

②人生苦短，必須性感。

③要么忍，要么殘忍。

④上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。

⑤有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

⑥勇于認錯，堅決不改。

⑦男人是條狗，誰有本事誰牽走。

⑧誓言只是一時的失言

【網絡詞語掃盲】：

童鞋（同學）、雞凍（激動）、蝦米（什么）、稀飯（喜歡）、木有（沒有）、帥鍋（帥哥）、醬紫（這樣子）、銀（人）、小強（蟑螂）、汗（慚愧）、灰常（非常）、寒（吃驚）、表嘛（不要嘛）、打醬油的（路過）、豬頭（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（無奈）? 1.做一個扁豆，你踩與不踩，我都是扁的。

2.初戀是美術，熱戀是技術，結婚是藝術，離婚是手術。

3.希望我喜歡的人不要滾滾而來，更希望我不喜歡的人滾滾而去。

4.男人因孤獨而優秀，女人因為優秀而孤獨。

5.小智者咄咄逼人，小善者斤斤計較，小驕傲者一臉傲慢。

6.走自己的路，與愛情兵分兩路。

【囧語錄】

1、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

2、發怒一分鐘便失去60秒的幸福。

3、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。

4、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。

5、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

【剩女的給力簽名】

1、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽!

2、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！

3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（這個太狠了。。）

4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨更大了?。?！

【給力簽名】： 1，要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

2，掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

3，別人都以為在我低頭沉思，其事 我看著地上這一毛該不該撿。

4，每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。

5，即使你已名花有主、我也要移花接木。。

春晚十大流行語——1．此處省略n個字；

2．埋起來； 3．眼要是紅了，心就黑了；

4．當托，你比我有經驗；

5．自從得了精神病，整個人就精神多了；

6．你眼睛帶電，一電電死一片；

7．我看不起你； 8．和諧社會講究淡定；

9．養豬的怎么干出狐貍的事；

10．我人才，你天才，不就比我多個二。更多臺詞請補充?? 【情人節單身男女攻略】

1，打電話把酒店大床房預訂光。

2，上街扇別人男友耳光。

3，去影院把單號座買光。

4，抱個孩子去認爹。5，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧！

6，吃飯不結賬，走時指著別人男友說：我前夫結。

【每一句都很給力】

1、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。

2忍無可忍，就重新再忍。

3、爺爺都是從孫子走過來的。

4每個成功的奧特曼背后，都有一個默默挨打的小怪獸。

5、抽，是一種生活藝術;找抽，是一種生活態度。

6有情人終成眷屬、沒情人回家種薯。7兩情若是久長時，還不結婚待何時。

有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁；有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。

：【一】所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。

【二】兩人的感情就像織毛衣，建立時一針一線，拆除時只需輕輕一拉。

【三】懷舊，不是那個時代有多好，而是那時你年輕。

【四】覺得不快樂，是因為我們追求的不是“幸?！保恰氨葎e人幸?！?。

【搬石頭砸自己腳的典型案例】

1.一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股；

2.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”

3.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：我的媽呀，這么燙，豬都受不了啊?? 【2011超爆笑的個性簽名】

①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。

②你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。

⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

【歪理格言】 1.大腦很奇妙，有的人只能裝下自己，有的人卻裝下世界；

2.不能控制自己的人，就會被別人控制；

3.做人就要像麥穗，始終低著頭；

4.對上不伸手，周圍拉緊手，工作有一手；

5.很容易得到的東西，周圍一定有圈套；

6.人生最重要的不是努力，不是奮斗，而是抉擇。

【賤段子】

1、昨晚睡不著，數月亮，數到一半就睡著了。

2、蜈蚣：早上穿鞋子的時候就感覺怪怪的，我怎么平白無故多了只鞋

3、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。

4、每次抓到吸血的蚊子，我都會靜下心來跟他思想教育一番，然后告訴他以后再也不能這樣子干了。。最后再一巴掌拍死他。

【 等俺當了校長，這就是校規！】

1，沒有與異性并肩走過的扣20分，理由是不善于交際。

2，帶學生證的扣15分，暴露身份。

3，穿校服的扣15分，太沒個性。

4，不會打網絡游戲的扣30分，原因是不能全面發展。

5，早上七點前起床的扣20分，影響別人休息。

挨餓這事，干得好就叫減肥；掐人這事，干得好就叫按摩；發呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，干得好叫大智若愚；裝b這事，如果干的好，叫意志堅強。

1.不要總是裝啊裝啊裝啊裝。

2.么是希望，買一張彩票；如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票.3.最佳方式是：“對不起，我對異性不感興趣? 4.滿意，因為不是所有人都是人? 1.車，不是有空位你就坐下來。

2.因為我這里有來電顯示。

3.沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。

4.天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

5.別在于，前者在一起了后者沒有。

篇四：2016年廣東梅州公務員考試語句表達(77)1.從以下各句中找出沒有語病的一句是()。

a.識與否，這是衡量一個青年學生愿意為四化貢獻的大問題。

b.他負傷了。

c.夢》作者是高鶚和曹雪芹合作完成的。

d.作會議上的討論發言，很值得我們注意重視。

2.病的句子是（）。

a.力，大火和消防隱患都得到了有效控制

【囧語】

你不是環保袋，如果你想知道什拒絕別人曖昧的你不能讓所有人【句句強悍】 我的心不是公交不要對我放電，生活就像忐忑，什么是壞人，白外遇和艷遇的區努力學習文化知在一次戰斗中，研究表明，《紅樓代表們在經濟工指出下面沒有語經過各方面的努 b.經過改變舊機制，企業干部的思想認識和福利待遇都有了很大提高

c.成功的經驗和失敗的教訓對于完成一項事業來講都是很重要的

d.教師、工人、農民在我國都是一種很神圣的職業

3.選出沒有語病的一句（）。

a.家庭和學校教育將孩子的自主精神放在首位，才能讓孩子長成有用之材

b.想培養孩子長成有用之材，家庭和學校首先將教育孩子的自主精神放在首位

c.若想讓孩子長成有用之材，家庭和學校應將培養孩子的自主精神放在首位

d.若想讓孩子長成有用之材，家庭和學校教育首先應將培養孩子自主的精神放在首位

4.下列各句子中沒有語病的一句是（）。

a.人們如果連續看上四五個小時的電視節目，就會使人十分疲勞

b.自從街道開展文明自律活動以來，萬科花園小區三百多名業主積極行動，消除了眾多不文明現象

c.馬拉多納是巴西著名足球運動員，他的名字無論對中國人民還是世界人民來說都是非常熟悉的

d.你不要只關心大力的學習，至于思想品德方面，也不能不以為然

5.下列各句沒有語病的一項是（）。

a.我國棉花的生產，長期不能自給

b.科學的發展逼的反科學的人不得不戴上偽科學的面具來反對科學

c.我們再也不是被列強任意欺侮的國家了

d.他如果不能實事求是，事業就會受到損失

1.答案: b 解析: 經分析可知，a項中主語是一個正反否定的句式，與之對應的賓語也應該是一個正反否定的句式，應在“愿意”前加上“是否”；c 項句式雜糅，去掉“作者”或者“合作完成”。d項“注意”與“重視”重復。

2.答案: c 解析: a項動賓搭配不當，“消防隱患”不能被“控制”。b項“思想認識”和“福利待遇”不能構成并列關系，d項“一種”和“職業”搭配不當。只有c項表述沒有問題。

3.答案: c 解析: 本題考查病句辨析。a選項條件錯誤，本意是說“放在首位”是“讓孩子長成有用之材”的條件，這里卻把“家庭和學校教育”做了主語，可改為“只有在家庭和學校教育中將孩子的自主精神放在首位，才能讓孩子長成有用之材”；b選項“教育??自主精神”搭配不當；c選項表述正確，沒有錯誤；d選項語義重復，“首先”和“首位”意思重復。故正確答案為c。

4.答案: b 解析: 本題為病句辨析題。a項句式雜糅，即前半句”人們看電視“和”使人疲勞“兩句結構雜糅。

c項不合邏輯，應將“世界人民”改為“世界其他各國人民”。

d項用詞錯誤，“不以為然”是指不認為是對的，用在此處不恰當，可以改為“不以為意”，指不在乎、不重視。b項沒有語病，故正確答案為b。

5.答案: c 解析: 此題考查病句的辨析。a項“生產?自給”搭配不當，應該為“生產的棉花?不能自給；b項“偽科學”表述錯誤，“戴上??面具”就是表里不一，“偽科學”是反科學的，“戴上偽科學的面具”實際上就不是反科學的，應該為“戴上科學的面具來反對科學”。d項前后兩句主語不一致，應把“如果”放在“他”之前。c項語義通順，沒有語病。故正確答案為c。篇五：神一般的霸氣的犀利語錄!簡直讓我笑岔氣了

神一般的霸氣的犀利語錄！簡直讓我笑岔氣了 姑娘們啊！哪有那么多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。趕緊一起看下這些雷死人的犀利語錄，簡直讓我笑岔氣了！

1、如果你的心真是柔情似水，軟的不行，那就先放冰柜里冰冰唄，會硬的。

2、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。

3、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

4、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固??

5、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的時候死。

6、我努力克制心中那集大成的魔，卻忽略你可能只是那打醬油的鬼。

7、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結果我又碰上那草了。

8、你的出眾，十字形容：五官很精致，組合很模糊。

9、日光傾城，也未必溫暖。

10、錢不是沒有，只不過你有的是正數，我有的是負數。

11、如果真的有如果，我選擇跳過。

12、哪天你撐不住了告訴我，換我來撐。

13、誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭??

14、若我離去，你拿什么回憶。

15、這幾天沒事，天天睡覺，真累??！

16、又在承諾，咋那么多謊言啊！

17、你和他說文明，他給你來野蠻；你跟他講道理，他跟你耍無賴。

18、課堂上老師說：你們不要再說對口相聲了，還是研究研究啞劇吧！

19、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

20、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

21、別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃老鼠呢。

22、一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精。

23、做了這么多年物理題，終于見到了標準答案上寫著不會。我于是淚流滿面的翻回題目，結果發現題目是水滴會不會下落？

24、為什么愛情能給人靈感呢？奇怪？本人急需靈感！

25、如果說夢到你也是一種錯，那就罰我當面給您寫檢查。

26、您就像一陣風，吹著吹著就沒了，沒了沒了又吹來了。

27、你不太可能知道我的年齡，因為我每年都會變。

28、自從把你加了黑名單，心不疼了，眼不酸了，整個人都有精神了，往

墻角一蹲，別提多高興了。

29、親愛的，我們一起去染白發吧，這樣我們就白頭偕老了。

30、別人打開窗戶，迎面而來的是花香。我打開窗戶，嘩的一聲，迎面飛來幾個塑料袋。

31、分手后，我很瀟灑甩了一下頭，結果假發甩了出去了。

32、貝多芬告訴我們，越背得分越多。

33、剛看微博上一姑娘說十分想見趙忠祥，我回復了個“雨季過后”，姑娘火速回復“動物又到了交配的時候”。

第四篇：犀利短小情感語錄

有些語錄雖然簡短，但總是能戳中人心，以下是小編整理的蘇教版二年級上冊語文期中試題，歡迎參考閱讀！

1、人就像卷紙，沒事盡量少扯。

2、做人要謙卑，因為謙卑不醉。

3、如果你想知道什么是希望，買一張彩票；如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。

4、所謂價值觀不同就是，給一根拉住，有人覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。

5、只要功夫深，芙蓉瘦成針；舍得一身剮，鳳姐拿綠卡。

6、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。

7、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。

8、一口一口吃不掉憂愁，只能吃成個胖子。

9、如果用快樂去丈量，人生其實很短。

10、失眠，是因為把睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。

11、世上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，突然感覺屁好忙。

12、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

13、我們這一代生的計劃，死的隨機。

14、喜歡吸煙是因為它可以傷肺，卻不會傷心。

15、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。

16、一想到20XX就要完了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒。

17、你不是VIP，甚至不是IP，你只是個p。

18、歲月是一枚釘子，和生活注定了一錘子買賣。

19、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

20、有時候有些事，不知道比知道幸福。

21、有些人在歲月面前無師自通地迅速繳械，有些人是天生學不會如何長大。你到底是哪一種人。

22、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒個去也。

23、妻妾成群，但有至愛；兒女繞膝，家卻不??；想玩就玩，能干則干；空氣自由，永無黑暗；老來回首，還有遺憾。

24、世上的道理沒幾條，就看能不能做到。

25、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。

26、生活就像是心電圖，想要一帆風順除非你死了。

27、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

28、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人。

29、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

30、一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優秀。

31、有人問我：你的人生誰來操盤？我操。

32、成功三要素：一堅持。二不要臉。三堅持不要臉。

33、有老公怎么的，有守門員還進球呢

34、你沒那么多觀眾，別那么累。

35、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。

36、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。

37、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。

38、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有。

39、凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。

40、其實你不用自卑，因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍。

41、人生如戲，全靠演技；人生苦短，必須性感。

42、想一千次，不如去做一次。華麗的跌倒，勝過無謂的徘徊。

43、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你。

44、不愛你我有無數理由，愛你只有一個理由，我就是愛你。

45、我們就這樣，淡化一段情；你選擇新歡，我選擇時間。

46、如果有一天我看不見你，我會發了瘋似的滿世界找你。

47、我們是一枚硬幣的兩面，永遠都不會分離，可是，永遠都不可能在一起。

48、如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。

49、有些話，總是說不出，就像有些話，總是守不牢。

50、沒有什么人能一路單純到底，但是要記住，別忘了最初的自己。

第五篇：罵人不帶臟字的犀利的語錄

罵人不帶臟字的犀利的語錄

罵人不要說臟話。但是要字字致命。如果您一時罵不過了。就說話快一點。最好把所有罵人的話（不要臟話）說出來。沒過癮？那就來看看這篇“罵人的話越毒越好 不帶臟字超有內涵”

你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。

你腦袋別晃蕩好嗎，全是水咣當咣當的。

你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。

嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背后詆毀有意思？

人品問題永遠是自己本質的完犢子。拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。騷是個性嗎?那我承認你很個性。

我不想打你。因為我今天沒錢去買濕巾。

您的容貌的存在就是對市容城管的一種侮辱。

狗叫囂有什么用，真咬到我，才算你本事。

請問你有什么好牛的。說出來給我樂呵樂呵。

看你這身打扮整的跟二戰前淘汰下來的慰安婦似的。

如果遇到什么人這樣罵你了。你說不出話來。我也可以幫你想。

不要把自己當回事。請問你是誰。

現在主流已經成了腦殘，我真沒想到還有人迷戀，姐真嗎蛋疼。

我覺得你氣質特像那種專治男女各種病的廣告里的專家，老自信了。我笑了，當初你不挺傲的嗎，現在您這是又玩哪出呢。

我就想不通那深溝橋的臭水溝怎么跑到你腦子里去了。

你都不如一條狗，我給狗扔塊骨頭它都知道沖我搖搖尾巴。

前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。

你這貨，太讓我費心了，有娘養沒娘教育的，就教你怎么捅咕人了。您是不是擦一下您的眼屎，看清楚誰在說話是不。

做一個很白癡的提示：報警電話永遠是110！不要在前面加區號！我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”

別用你的智商來揣測我的行為。

每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。最近豬肉漲價了。您的身價也漲了。

千萬別跟我耍狠，如果你決定了那就拿出你堅持的勇氣。

您就說。您要臉。您真要臉，我就沒見過比你要臉的。

既然你想演給我看，那就給你足夠的時間表演。

你自不量力的在我面前裝，我也只好笑著看著你繼續裝。

傻幣就像南方的農作物，一年三熟，從來都不帶歇氣兒的。

總以為自己很牛，其實是個傻子自己還不知道。

長點臉，擦清眼，麻煩你看清楚什么叫臉色。

做人不能這樣，缺狗糧才知道來找我?

給你面子你不要，你是有多不要臉。

要不要我借你鏡子照一下您現在的樣子？

我這嘴皮子自己跟自己玩挺寂寞，你說是不?

您出來刷牙了嗎？牙齒上面是什么？黃的？還是菜葉什么的？你他妹的吃了多少勇氣果子敢這么跟我說話。

你整個人和畢加索的風格自成一派。

你出生時是不是被扔上去過３次而只被接住過２次。

哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊！

別總拿自己飽經風霜的臉說事，美的不突出，丑的不別致的。

不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

別張口閉口的就帶著你爹你媽，你那么孝順怎么不在家呆著?

我沒您那么大的勇氣，臉不帶洗，牙不帶刷的就奔去別人家表白。太平洋，大西洋，南半球，北半球，以上我是對你胸部和臀部的描述。你跟誰整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是咋的。

我想問問你，這是哪個墳圈子爆炸把你崩出來了?

你沒必要每次說謊的時候，都強調你說的是實話。

你左臉貼到右臉上了。潛臺詞:一邊不要臉，一邊臉太厚。

有利有弊我分得清，無須總假惺惺的對我獻殷勤。

都沒給你陽光你就燦爛了，你說你臉皮咋這么厚。

看到樹叢里鉆出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。

當你打下第一個巴掌的時候，請你想下，我是否會回你兩巴掌。瞅你那五官長的，那叫個藝術，都趕上恐怖片兒了。

那些跑貼的，鳳姐給你們說了句實話，你特娘的長得真特么的缺德。我看你小學都沒畢業，就知道罵人狗籃子。

你罵我一句能咋的，我不是那樣就行唄，哪像我一語給你重傷了。

都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本你爸是731部隊的吧，研究病毒沒研究明白，把你研究出來了。

你是不是看到我們這樣身心健康沒有性病的市民就打心眼里憤恨呢？

你玩心眼子玩的頭發都花花白，最后不還是栽倒了我手里？不得不承認，你有著鳳姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

我說孩兒啊，你看我的時候能不能站高些，總是俯視你我脖子也是會酸的。在你對我張開你的血盆大口并揮舞著你爪子的同時，別把自己給整沒了。誰都可以默許被閣下抄襲模仿，但您能不能別把抄襲都整得那么令觀者糾結。

麻煩你下回瓷粉多刮點，省得別人分不清楚哪是屁股哪是臉。

恕我直言，你唯一出眾的地方，就是你那騷勁，小妞，背地里勾引過不少男人吧。

讓新版紅樓小黛玉給你葬個花，我給你定個棺材是滑蓋的，怎么樣，前衛吧?這種極端的方式，反而讓我更加反感你，遇見你之前我還不以貌取人呢。把你那衣服換成肚兜，褲子也開個襠吧，那樣比較符合您的長相和智商?？粗隳怯秃鹾醯呐K臉，我巴掌都下不了手，我怕我買洗手液買窮自己。你知道嗎，你那禍國殃民的嘴臉，讓我的胃整三天都在分泌嘔吐物來以示興奮。

姑娘，你那身時尚的行頭，尤其是那一雙套了涼鞋的黑棉襪，著實令人拍案叫絕！

當你抬頭看著我的時候，我終于明白你為什么一直低著頭了，沒事兒別自卑！跟你這種人說話等于浪費我時間，但是我還是得讓你知道知道，不是誰都能讓你嚇唬著的。

我也不想以貌取人，我也有努力看見你的靈魂呀，結果你的靈魂也沒有比你的外表美啊。

要想知道自己幾斤幾兩重，喏!拐彎出有個藥房，里面有個稱!記著，別給人家弄壞了。

和我說話要挺胸抬頭。不要自卑。

你趕快收拾東西，出國避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

我說家長同志，孩子你們到底管不管，你兒紀律十分散漫，思想尤為極端，我教育他二句，他說翻臉就翻臉，還恐嚇要給我家來個火燒圓明園。別以為你名門什么的。你以為你爸是李剛啊。

難不成？對不起！我應該早想到你是豬八戒的后代！

你真以為您老有品味，有個性吶？

你那是穿衣服呢還是開染坊呢？穿的跟色盤樣，就是品味，你蛋疼把？我建議你還是出門右轉右轉再右轉，在318國道上有個加油站。買兩瓶潤滑油滋潤下您的腦袋吧。雖然現在油漲價了。

您回去好好學習行嗎?；仡^學校里掛的“天天向上”的牌子白看了是嗎？您出來丟什么人現什么眼真的讓你八輩子祖宗在陰間都不能安寧啊?；仡^買兩瓶婦炎潔刷刷您沉魚落雁的容貌好嗎。

敢不敢不拿那個逼軟件去美化自己那張老臉，照相時候不是掘個嘴，就是鼓個腮幫子，要不就握個拳頭弄臉旁邊，你要打誰啊還是你腦血栓啊半身不遂啊。你是不是看我不順眼？好啊。你可以打110和120和119.其實你還可以順便咨114這些號碼怎么撥。要不要區號還有問一下一萬號人工客服臺問他們都是干什么的。

別再我面前得瑟您那傾國傾城的容顏。你每天在鏡子面前化了幾小時的妝。你有本事卸了給姐看看你是有多美。

別以為你生活在給奶就是娘的時代，得虧魏忠賢沒活著，要是活著他不得特高興的看到自己膝下子孫無數?

無語的時候。面帶微笑。說。你要是腦子沒病叫你媽來見我。

有人用手指指著我巴拉巴拉我通常會說：您在用一根手指指著我的同時，您另外四根手指都指的是您自己。

有人說。你笑P啊，你看P啊。你一律回答。我笑你呢，我看你呢。如果有人朝您大聲吼。請您從容不迫退后三步。然后微笑著說：“嗯。不好意思我有潔癖，你剛剛口水噴到我了。我沒聽見您說什么的。請您在說一遍。如果有人罵您不要臉。請您面帶微笑說：嗯。不好意思我不要臉讓您見笑了。您真要臉。沒見過比您要臉的。

如果有人罵您您想不到好得句子。請您面帶微笑和氣溫婉的說：“請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。

某女評價她前男友：你們知道吧，其實他特像古代的一種兵器眾人好奇齊問：什么？女曰：劍。

記住。罵人要面帶微笑和氣溫婉。就算一時想不到什么句子來罵回去也不要將任何情緒表現出來。請您面帶微笑和氣溫婉的說：“請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。