第一篇：一個原鄉鎮黨委書記的內心獨白

一個原鄉鎮黨委書記的內心獨白

朱新峰

鄉鎮工作千頭萬緒，不親身體驗不會知道它的辛苦甘甜，有幸我曾經干過4年鄉黨委書記，而且是在最窮的鄉任職，對鄉鎮工作可謂親身經歷，有一點發言權。

鄉鎮工作最苦。苦不苦，看看紅軍兩萬五。我們經常這樣調侃，但要干好鄉鎮工作，可能就是各種工作中最苦的一項工作了。沒有一個好身體是干不好鄉鎮工作的，有一個好身體，幾年下來，也會讓你油盡燈枯，心力憔悴的，不僅身苦，而且心苦。

鄉鎮工作最累。累不累，看看革命老前輩。我們經常這樣自勉。鄉鎮工作千頭萬緒，紛繁復雜，吃喝拉雜睡，農林牧副漁，樣樣都得管，樣樣都得精，你要么混日子，否則，即便是三頭六臂，也會兩眼一睜忙到熄燈，沒有白天，沒有晚上，時時都有人找你，上面千根線，下面一根針，還有千千萬萬的老百姓。有一次在村里檢查工作，天晚就住在了村里，早晨還沒有起來，一個老太太就已經站在床頭了，說她們家很窮，房東大娘告訴說她已經來了幾次了，這讓我這號稱早晨不睡懶覺的人都感到自己失言。結果到她家里一看，乖乖，新蓋的寬大分子，比我縣城的房子還要好，不過，這心里還是踏實的，因為自己了解了情況。身累不算累，心累才是累，鄉鎮工作名義上是改了名字，實際上還是干了一些人民公社的活，干了些催種催收的事情，干了些干不了、干不好、也不用干的事情，今天干這，明天干那，種地的時候是計劃經濟，秋收的時候是市場經濟，都說什么賺錢種什么，誰知道什么掙錢？誰又能告訴農民什么賺錢？種什么什么虧，養什么什么多，你說累不累？

鄉鎮工作最難。鄉鎮工作最難，難在有條件要上沒有條件也要上，到處都是一刀切。計劃生育工作號稱老大難，但那只是一個表面上的難，還有更難的在前頭。每年下達的那么多任務，美其名曰目標責任狀，規范化管理，實際上有幾個能夠完成執行的，單就作物播種面積一項指標，你還有本事把它全部丈量一遍不成？那樣的話一年你就別干事了，光丈量土地去吧！農民人均收入與鄉鎮有多少關系？今年糧價大漲，就說明今年的鄉鎮干部比去年更賣力氣?人均收入只增不減，恐怕不符合經濟規律吧？你說我一個欠百萬的鄉與他那有幾百萬存款的鄉鎮同樣一個指標考核，明知不可為而為之你說難不難？

鄉鎮工作最險。要是真正按照要求去工作，你就得面對矛盾，接觸矛盾，計劃生育戶會找你拼命的，抗災救險走在前列就不用說了，誰讓咱是鄉鎮干部呢？在鄉鎮有幾次遇險，一次是到最遠的村，車上一個之字形的陡坡，結果老破車突然熄火，車上坐著書記鄉長兩個副書記，幸虧司機是送走了九任書記的老司機，幸虧那天上山我執意把他從駕駛學習班里拉了出來，否則，如果手腳不快，車滑下去，那么上級肯定要全面考慮這個鄉鎮班子了，連我感冒吃了讓人昏昏沉沉、瞌睡難耐的感冒通都被那場景驚醒起來，再也沒有了睡意，感冒到家也好了。大雪災抗災保畜，每次出門，都在心里念叨著車千萬不敢發脾氣，茫茫雪原，老破車只要有問題，那就是叫天天不應，哭地地不靈了，這時候它連一匹馬都不如，很可能就會光榮了，這些都是不會頻繁發生的問題，鄉鎮干部身處矛盾之中，老百姓有怨氣沒有地方煞，隨時都會有危險。鄉鎮工作最重。鄉鎮工作最重，沒有什么節假日，而且越是節假日越忙，因為節假日往往領導下來視察工作。每個鄉鎮干部除了自身本質工作以外，各種形式的工作組都離不開他（她）們，清理欠款、綜合治理、精神文明、農業工作、林業工作、牧業工作、水利工作、鄉鎮企業工作、扶貧工作、救濟工作、稅費征繳、村委會選舉、兩基驗收……，最多時光一票否決的項目就有八九項，責任狀更是應有盡有，包羅萬象，那一項工作都不是好干的，那一項都不能不干好，每次開會都戲稱擰螺絲，就像那擰螺絲的工人一樣，要站穩兩腳，鼓足干勁，圓睜雙眼，屏住呼吸，氣沉丹田，運用全身的力氣去掙，現在又多了一項檢查，什么檢查組都要看檔案，有一項工作就會有一項檔案，否則就是不重視，領導不重視意味著什么？不稱職，是要末位淘汰的，如果要誠誠實實地真按照要求去干，你把所有干部調動起來，當然是最缺的能夠舞文弄墨的干部發動起來，把所有的墻上全部都貼上，所有的牌子都掛上，所有的紙張都寫上，也干不完，那些會議記錄本你得準備多少本，恐怕連秘書也搞不清楚，這得需要多少寶貴的錢，有些幾百元上千元錢就可以辦很多的事情，但鄉鎮還得欠賬去搞這紙上談兵的買賣，以致有人發牢騷說檔案盒比干部多，比學生多，每到年底或者接到檢查組要下來的電話，全鄉干部都要加班加點甚至通宵達旦加班去偽造填寫些自己都不明白的資料，你說工作重不重？

鄉鎮工作最窮。一方面是鄉鎮干部窮，縣以上單位都有或多或少的福利，一些單位每年各種福利多得超過工資，少的也不少，但鄉鎮沒有，不僅如此，隨著財政包干，鄉鎮能發出工資就不錯了，遑論福利？鄉鎮干部要自己掏錢付外出開會回家的車票錢，要自己掏錢辦事，鄉鎮分房？百分之一有沒有需要調查；另一方面是鄉鎮窮，作為鄉鎮黨委書記，外出有時自己墊錢買汽油，這是我親身經歷，連我這書記都墊錢加油，你說這鄉里其他的干部還能怎樣？富得流油？其他富鄉的書記不一樣，好的沒有辦法比，但他們在那些富的單位面前，也是龜孫子一樣，要尊嚴你就別伸手乞討，要乞討你就得裝成龜孫子。看到別人招待的酒飯，我從心里盤算，這得夠我鄉里多長時間的辦公費。（續）

第二篇：一個班長的內心獨白

一個班長的內心獨白

“來，靜一靜，不要說話了，我通知點事-----”“閉嘴，不要說話了，否則我要記名字了------”沒有老師的教室里，同學們躁動起來，身為班長的我，責無旁怠要幫老師管好班級。也許大家會認為我很是光榮，能“肆無忌憚”的罵別人，但除了我自己，誰都不可能讀出我的心聲

每當老師開會，這教室就成了我的領土，但我卻深深體會到“一方霸主”可不是那么好當的。記得有一次，老師去開會，要我維持紀律，可上課好長時間了，同學們的心還是不得收回來，嘰嘰喳喳說個不停，沒辦法，我只能扯開嗓子，像裝了擴音器一樣，放聲大叫“閉嘴，上課了不知道？”這八個字瞬間傳遍了教室的每個角落，同學們把眼睛齊刷刷的投向了我，時間凝固了幾秒后，有幾個同學嘻笑起來，并說：“班長變厲害了吧！”接著便該說說，該玩玩，好像剛才只是一個無關緊要的小插曲。而我一個人邊寫字邊想：“我對他們一點作用都不起，我的話就像一股微風，根本入不了他們的耳朵，即使從右耳朵進了，也不會經過大腦，直接又從左耳朵傳出，唉！誰能明白一個班長的心聲呢？”

這也只是身為一個班長，在“執法”路上的一個小片段，更大的事還在后面。在看開學初，輪我們班值周，由我安排值周表，大家一定會想：“你可真好，想把自己安排去哪都可以。”但對于我來說，這工作既費腦力，又費體力。我和幾個人同學經過深思熟慮后終于排出了一份表，可到開學，它卻給我惹了不少麻煩，大家把這張表進行了接力棒傳看，這一看不要緊，看了以后，大家一涌而至，都想換位置，我真是左右為難，但為了不讓這張紙四分五裂，我做出重大決策：“堅決不給改！”無論是誰，我都拒之門外，就這樣得罪了不少同學，他們一見到我就不給我好臉色，我心里十分委屈：“我招誰惹誰了，這也不全是我的錯啊！唉！誰能明白一個班長的心聲啊！”

作為一個班長，似乎很光榮，但內心深處卻隱藏著悲傷、委屈??

一個外表光鮮亮麗的人，內心卻有可能承受著非一般人所能理解的苦。

第三篇：一個班主任的內心獨白

一個班主任的內心獨白

一個班主任的內心獨白

是的，我是一個班主任，世界上最小的主任，但我卻擁有世界上最最寶貴的財富：一群活潑可愛的孩子。從接觸你們的那一刻起，我就暗暗發誓：我要讓你們每一個人在我的教育下有所改變。當然，我深知，我沒有老教師帶班的經驗，但我始終相信，只要付出總有回報，只要我足夠足夠努力，即使是堅硬的石頭也會開花。

我真的是很努力，很多事情都是親力親為，生怕因為自己的一點疏忽導致某個孩子一失足成千古恨。我曾經咨詢過很多有經驗的班主任，他們總是說，要想讓你的學生聽話，就不要天天給他們好臉色看。但我想，孩子們本來學習壓力已經夠大了，我想讓他們因為我的笑臉變得輕松些，所以我喜歡微笑，喜歡用微笑面對生活，面對每一件事，面對每一個人。每每看見你們，我有一種發自內心地快樂。我愛你們中間的每一個人，即使是最調皮的學生。跟我交往密切的老師總是說：“你知道你什么時候最開心嗎？”“那就是當你提到你學生的時候，不管是生氣的還是愉快的，只要是經你的嘴說出來，感覺都是那么快樂。你怎么可以把你的所有精力都傾注到學生身上呢？你應該有自己的生活呀！”每次聽到這里，我都是一笑了之，不以為然。是的，她們說得沒錯，提到你們大家的時候，我是最開心的。因為，現在的我，生活的重心就是你們，你們是我生活中最不可或缺的一部分。

上個學期，經過我們大家的共同努力，我們班的政教綜合成績始終位居年級前列，但班級成績期中期末都排名年

級倒數第一，主要原因是同學們上課注意力不集中，飯后不能及時復習，加上懶惰怕動腦經，從而導致我們班優生不優，潛能生一大堆的惡性現象。我曾經因為此事大聲呵斥過你們，你們依然我行我素，我之所以沒有過分追究，是因為我想，360行，行行出狀元，我不想跟其他老師一樣把成績看的那么重，不想過分的要求你們都要使勁學，拼著命學，非要你們考到年級多少名多少名才肯罷休，我只要求你們盡力就好。但同學們你們到底盡力了沒有？更我沒想到的是，這學期我們班有些住宿男生竟然在廁所偷偷吸煙，偷拿自己家的手機在學校變賣，有的女生說不準帶手機來學校，還是帶進宿舍晚上打電話影響他人休息。更有甚者，干一些令人不齒的事情。也是到此時此刻，我突然感受到了自己的失職，作為班主任，我沒有及時發現這些并適時制止，事實上是在害你們啊。也許有一天你們會怨恨我對你們的縱容。只要同學們把做人的最基本的做好

就可以了。

最近，我接收到的關于咱班的負面消息相對較多，比如，上操時步伐不夠整齊，口號不夠響亮，有個別人總是在隊伍里小聲咕噥；課間操無論怎么強調，男生個別同學的兔子舞還是跳得不堪入目；早讀聲音太小，飯后不能積極地投入學習，上課發言不夠積極，經常有人發呆，注意力不集中，總有人愛接老師的話，不尊重老師等等，這些信息來自方方面面，我每次聽了都心如刀絞，也想了很多辦法努力糾正，但效果甚微。（班主任工作日志）我曾經想過武力征服，但我自認為和大家感情很深，不想做傷及我們感情的事。關于大聲讀書，我曾告訴過大家，科學家研究如果你不想老年時過早的得老年癡呆的話就要大聲的讀書，大聲讀書可以預防老年癡呆，可我沒想到的是有些同學竟把我的提議當成了騙人的伎倆。

同學們，雖然你們身上有很多很多不該在你們這個年齡段出現的毛病：有 的是因為你們的無知，有的是你們的明知故犯，但是我發現大家在我的教育和引導下都在慢慢的進行改正，我想通過我的正確引導能讓你們明白自己要對自己的行為負責人了，因為你們不再是小孩子了，同時也想讓你們在一次次的教訓中學會做人的基本道理。就跟一位老師曾說過的話：“要在正確的時候，辦正確的事”。我們現在是學生，最主要的任務就是學習，所以，我們更應該聽老師的話，聽父母的話。好好學習，天天向上！我不管別人再怎么說我們七三班，怎么怎么不好，怎么怎么不行，對于這些負面的輿論都沒關系，重要是我始終相信，只要我付出足夠足夠多的愛，即使是堅硬的石頭也能開花。我努力著，堅持著，等待著你們的覺醒。

寫這篇文章的時候，我內心五味雜陳。七三班的同學們，能做師生，是你我此生的緣分，愿我們好好珍惜。只期待你們健康快樂地成長，期待！我始終相信：“只要努力，奇跡總會發生！”

第四篇：一個新教師的內心獨白

一個新教師的內心讀白

今天上完最后一節課，我感到前所未有的輕松。每次放假前我都會有這小小的激動，走起路來都是風生水起的。其實在學校很充實，感覺時間過得很快，看到學生們有禮貌的叫自己，看到學生們特別懂感情，我就會覺得莫名的幸福。我是經常會把幸福掛到嘴邊的人，就算是收到一個真誠的微笑，我都會開心很久。人要經常提醒幸福。

我很慶幸自己，也在某些事上挺欣賞自己。至少無論我面對什么樣的困境，我都在努力的讓自己快樂幸福的去生活著。我不抱怨生活，不抱怨社會，不抱怨很多很多，哪怕有時候會有一些不滿，我也總是很快就讓自己忘記。我會記得別人對我的好，我會去做自己該做的事情，雖然我很懶，但我該奮斗時我還是告誡自己要努力，我熱愛生活。很多時候，我都覺得人活著本身就是一件多么美妙的事情，生活是如此美好。

面對學生，只要他們有小小的一點進步，我就恨不得告訴所有我認識的人。他們是青春期的少男少女，我一直都在努力的、小心翼翼的去維護他們的自尊心，不想傷害他們。我一直告訴自己，要用愛去感化他們，于是經常對他們進行思想教育，給他們放教育視頻。可每次收到的效果卻失敗得讓我心寒。我經常在思考：親愛的，我不怕吃苦，請告訴我，我到底該怎么去拯救你們。初二學生，沒有初一孩子的天真老實、沒有初三學生的努力奮斗，對于在學校混了一年老江湖的他們來說，調皮搞破壞是專利。其實他們都那么聰明，可為什么不去改變自己的命運，而只圖混日子呢？難道父輩們背井離鄉、面朝黃土的經歷，他們還想重蹈嗎？想起開學那天，很多家長都是把家里所有的積蓄拿出來，想想都心酸。幸好他們越來越好了，幸好有些人稍稍有些進步了，幸好他們一直都很尊重我，幸好他們看見了我的付出，幸好還有這么多前輩指點我。今天的語文課學習《日歷》，當我自己看完這篇文章，我所受的感觸太多了，我們有多少人丟失了我們最好的年華，我太急于想和我愛的孩子們分享這篇課文了，太想他們可以從中讀懂如何去珍惜時間。是的，就像文中所說，對于生活你快樂它就是快樂的一天，你無聊它就是無聊的一天，你匆忙它就是匆忙的一天，你奮斗他就是奮斗的一天；我們不能改變昨天，但我們可以決定明天。今天的努力只為明天更加美好，我跟孩子們重復了多少次這句話。剛剛出去上廁所，看見初三的兩個女學生還在昏暗的燈光下看書，奮斗的感覺真好，自己已經很早就沒有了這樣的自己，或許從不曾有過這樣的自己。而我的明天，我的明天，你在哪里？

現在的我，還是實現了自己最初的夢想，比起很多人，我還是幸福，幸福。。。

第五篇：一個理科生的內心獨白

一個理科生的內心獨白

作為一個理科生，我習慣看事物看本質。

落花時節的殘紅滿地在我眼中只是有機物被細菌分解的過程而已。雖然我也喜歡踩在那厚厚的花瓣上，聽腳下落花凄慘地哭泣，但我并不會像林妹妹那樣多愁善感到寫出《葬花詞》，哭訴人生苦短。即使我已經走過人生的五分之一也許還要更多，我還是得承認：一輩子那么長，長到陽春白雪都會被現實生活所消融，當年那個省下零花錢來買冰棒的慘綠色少年早就長成了禿頭肥肚市儈不堪的中年大叔，而那個長發飄飄巧笑倩兮的女孩子早埋沒在熙熙攘攘的菜市場，時間是一把不留情的殺豬刀，什么都會變。

基于此，我對小清新的理解還一直停留在初二那年的夏天。

所謂的小清新，不外乎是藍色的天空和大海，白色的云朵和裙擺，艷麗的朝陽或夕陽，青綠的草地上搖曳的蒲公英，當然絕對少不了精致但清純的容顏，若有若無透明的笑靨，美好到讓人哭泣的精致少年的白色襯衫，第一、兩顆紐扣隨意解開，露出細膩的肌膚和讓人暈眩的鎖骨。

這一切的一切都足夠讓我慚愧，啊，作為一個死宅，我才不會告訴你們看到以上這些美好的景象時，我會不自覺地捏捏腰間的游泳圈，悲哀！這真是悲哀！

我沒有身材也就算了，最重要的是，我沒有一顆文藝的心。

我不會抬頭45°角仰望天空，因為根據互補角原理，當我45°角仰望他人的時候，他人是以135°角來俯視我的，既然身高已經是我心中無法磨滅的痛，那么休想我在這方面示弱。問一個無法再長高的無限接近于二級殘廢的可憐娃的身高是和問一個已經35歲卻還單身的婦女老公是做什么工作是同樣傷人的。不管你是好意還是惡意，先撲上去揍一頓再說。