第一篇：可以火到2020年的俏皮話搞笑說說雷人句子

可以火到2020年的俏皮話搞笑說說雷人句子

可以火到2020年的俏皮話搞笑說說雷人句子

1、一見鐘情，鐘的不是情，是臉……

2、一場戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾……

3、是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了……

4、我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人……

5、小時候常常尿濕被子，長大后常常哭濕枕頭……

6、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了……

7、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了……

8、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換……

9、你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了……

10、過著八戒的生活，卻想要悟空的身材……

11、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久……

12、我瘋過，傻過，執著過，堅持過，我愛過，到最后還是我一個人過……

13、有時候會很想你，但是有太多理由不可以……

14、有一種安靜，叫做老班來了……

15、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼……

16、農村早晨雞叫人，城市晚上人叫雞！

17、人之初 性本善 玩心眼 都滾蛋……

18、送女朋友回家 去哪都是順路……

19、登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對……

20、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那……

21、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個……

22、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

23、我問：我的頭像牛逼么？他說：像……

24、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……

25、我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……

26、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……

27、疼不疼只有自己知道、變沒變只有自己懂……

28、不要拿一個人的往事，去懷疑一個人的本質……

29、不要對我說對不起，因為我們沒關系……

30、一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望……

31、表白或被表白并不可怕，可怕的是，結局不是談一次戀愛，而是少一個朋友……

32、水不試不知深淺，人不交不知好歹……

33、每一個鬧鐘身邊，都有一個不想起床的懶蟲……

34、夏天，肉隱肉現的季節又來了……

35、寡人不死，爾等終究是臣……

36、有朝一日權在手，殺盡天下負我狗……

37、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心……

38、其實每個打籃球的男生都曾希望有個女生站在球場邊為他吶喊……

39、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是個妞……

40、有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕……

41、這世道，整死Q寵比整死一個人還要難……

42、自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了……

43、愛情無非就是兩種結果：要么，各自回家，要么，尼瑪變我媽。

44、你有情，我有欲，小燈一閉，哎我去……

45、該煞筆的時候我從沒猶豫過……

46、賴床是對假期最起碼的尊重……

47、我不說你不懂 這便是距離……

48、穿潮了，潮過頭，就是非主流。穿性感，性感過頭，就是坐臺的。

49、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。

50、以前拼了命的玩，現在玩了命的拼……

51、為什么帥哥都在理發店，而美女卻都在紅燈區？

52、鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午……

53、你說我是你的優樂美，好！我就值三塊五啊……

54、我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。

55、有沒有那么一個人，讓你曾經發了瘋的想，現在卻拼了命的忘……

56、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴……

57、我不羨慕她比我漂亮 我不羨慕她比我有錢 我羨慕的是她的身邊有你……

58、人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來……

59、我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條'恩“，36條”哦“，28條”呵呵“、……

60、老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人……

61、有些人放在Q里，不聊天不打擾，并不是不在乎，只不過不知道如何提起那一起有過的曾經……

62、是不是我不聯系你，你也不會主動聯系我……

63、我怪自己太聰明，不該知道的都懂了……

64、像我這種人，消失一個月都沒有人發現

65、把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃 ……

66、男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底……

67、都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

68、我們做的最有默契的一件事情是，我不聯系你，你也不聯系我……

69、不眠不語不哭 不笑 不鬧 我終于學會安靜了……

70、無論我再怎么強大，你永遠都是我的弱點……

71、盯著你的頭像看了好久，可是卻不曾跳動……

72、女人連痛經都能忍了，男人為什么忍不住欲望！！

73、情若能自控，我怎會如此心痛……

74、我愛你！在你眼里卻成了，我礙你。

75、除了死亡，所有的離開都是背叛。

76、一個會員漫游聊天記錄，毀了多少情侶，看透了多少人……

77、你對一個人有欲望，那叫喜歡，你為一個人忍住欲望，那叫愛……

78、滿口的臟話只是不想別人看見自己的懦弱。

79、你吻我是因為你寂寞，我不反抗是因為我愛你。

80、有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。

81、為什么我吃德芙就從來沒有絲帶飄來飄去，為什么吃康師傅從來沒有看到大塊牛肉。

82、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦……

83、別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃老鼠呢……

84、這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的……

85、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

86、絲襪是權力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行！

87、女孩子喜歡的男生，是那種正經里帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。

88、我要努力攢錢！爭取買一個自動取款機！！

89、有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。

90、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣……

91、據說這是最早的呻吟體：…密…封…線…內…不…準…答…題…

92、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少？

93、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。

94、我給我對象打電話，她對象接的。

95、今天剛看完泰坦尼克號3D，就在散場的時候，一個2B大聲喊：讓婦女和孩子先走！

96、所謂兄弟就是，發財不見面。受難大團圓。

97、你在我的特別關心里，卻不在我的最近訪客里。

98、如若不是我愛你，怎會讓你把我傷得那么徹底 ……

99、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利……

100、毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥……

101、必須要換筆記本了--開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘！

102、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風……

103、知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！

104、悟空，柴火不夠，多拿點經書來。悟凈，你去看看八戒熟了沒。

105、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死……

106、不努力的女人只有兩種結果 穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。

107、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了……

108、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？

109、昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快*時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草！

110、“我當年“”我一朋友"＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。

111、小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

112、長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。

113、小時候難過會哭，長大后難過會笑。

114、假如女人是本書，很多女人只有3頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。

115、扣扣簽名：“滿身大漢，熱死了。”

116、為什么猩猩鼻孔大？因為它手指頭很粗……

117、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。

118、天空中最微弱的星 也有********最美的燦爛 ……

119、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。

120、如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。

121、生命中最公平的一件事就是每個人都會死。

122、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情……

123、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯……

124、這年頭上線和隱身是一樣的--都不會有人找你聊天。

125、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官……我適合蒙面！！

126、找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。

127、男人苦點沒關系 別苦了跟你一輩子的女人。

128、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了 ……

129、昨天看電視說＂吸煙導致猝死＂嚇的我心里哆嗦！我一咬牙一跺腳下定決心！＂以后不看電視了＂。

130、現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……

131、孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了……

132、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？

133、《泰坦尼克》給了我15年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人……

134、你穿得很危險，但長得很安全……

135、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

136、用時間和心看人，而不是用眼睛……

137、如果一個星期放五天假 兩天上課，那樣就沒人會去曠課。

138、甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…

139、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……

140、以后，我要拍一部【那些年，我們這些沒人追的女孩】，我就不信不紅……

141、昨天參加市里的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……

142、全校停水倆天，第二天我發現班里好多女生我都不認識了。

143、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。

144、在東北，有一種運動叫滾犢子……

145、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！！

146、在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。

147、一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了。

148、原來、我的爛鞋被拿去做膠囊了？

149、女人，你有什么理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物……

150、現在的社會，插隊都得排隊。

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第二篇：朋友圈很火的搞笑說說

朋友圈很火的搞笑說說

朋友圈很火的搞笑說說1

1、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪兒都有飯吃。

2、每個男人心中都有一個狐貍精。

3、“別這樣,我是個純真的人。”“你要是純真的話,我電腦里那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。”

4、當德芙遇上炫邁。顧源和顧里又在一起了

5、老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同學會,拆散一對是一對

6、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他鄉遇故知-借錢;洞房花燭夜-不舉;金榜題名時-別人。

7、騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴。

8、最殘酷的現實就是:喜歡的姑娘是別人的,不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

9、你是風兒我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自殺。

10、師太,你是我心中的`魔,貧僧離你越近,就離佛越遠……

11、水能載舟,亦能煮粥!

12、女孩按相貌可以分為三種:一種來自天上,一種來自民間,一種來自陰間。

13、謠言中大概只有''聽說''兩字是真的。

14、老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同學會,拆散一對是一對。

15、我們一定要把非主流趕出中國去。

朋友圈很火的搞笑說說2

1、我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

2、我曾在零度的低溫下揚言，我寧可熱死也不愿凍成狗，直到今天我被熱成狗，才明白，太美的承諾因為太年輕。

3、生活不止當下的茍且，還有前任的請帖。

4、與那山巒之上的森林，那赫然聳立的山巒。組成了道道屏障，將獨立家屋圍困其間。空氣和太陽一起燃燒。

5、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。

6、女孩按相貌可以分為三種:一種來自天上,一種來自民間,一種來自陰間。

7、我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。

8、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

9、無雨，無風。炎炎烈日，酷暑難熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞場，更是奇熱炙人。

10、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他鄉遇故知-借錢;洞房花燭夜-不舉;金榜題名時-別人。

11、水能載舟,亦能煮粥!

12、每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。米開外雌雄同體，米人畜不分。

13、老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同學會,拆散一對是一對

14、當德芙遇上炫邁。顧源和顧里又在一起了

15、每個人都是孤島，但是每個人還是渴望依靠。

16、都說要等瓜熟蒂落，我真的渴望能夠早一點卸貨!真的受不了這炎熱的夏天!太熱了!

17、你罵我肯定是因為不了解我，因為了解我的人都想打我。

18、剛剛從超市買了些雞蛋回家，走了沒幾步袋子有小雞爬出來，我一看袋子里雞蛋，妹的，都是小雞。

19、當生活中遇到倒霉的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒霉的還在后頭。

20、這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了……

21、我需要你的那一刻你沒出現，就真的不用再出現了。

22、你別對我笑啊，有話好好說，不然你一笑，我就想把我所有的都給你。

23、初聽不知曲中意，再聽已是曲中人。初看不知劇中意，再看已是劇中人。

24、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。

25、親眼看到蚊子從空調房飛出的一瞬間，它身體冒煙，掉落在地上，像被射墜機的.灰機。

26、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪兒都有飯吃。

27、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了。

28、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

29、每個男人心中都有一個狐貍精。

30、打開加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了，杰克船長竟留下滿滿一箱上等眼線筆。

31、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！

32、每天少吃一頓飯，時間一長就可以省下很大一筆錢，這筆錢可以留在以后看胃病用。

33、太陽公公你好，我代表全人類拜托你，別讓暑假這么熱!

34、你是風兒我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自殺。

35、數學其實十分簡單，只是另外的90分很難。

36、所謂隱士，就是別人已經吃完中午飯，他還在洗臉的那種人。

37、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。

38、別羨慕別人腿長腰細，你的體胖心寬別人也沒有。

39、許久不聯系的人，不用再聯系。各自辛苦，各自生活，也再無交集，該停留在過去的，就讓它停留在過去。如果有緣，會再見。若無緣，不如不見。

40、再這么熱下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;熱干面不用煮了;買不到生雞蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽車發動不用點火了。

41、“別這樣,我是個純真的人。”“你要是純真的話,我電腦里那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。”

42、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。

43、你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等。

44、好不容易找了個對象，可他家里人好像不太喜歡我，尤其是他老婆。

45、夏日高溫讓我徹底明白了那句名言的偉大——讓暴風雨來得更猛烈些吧！

46、大家都是“熟人”蘿莉都變成“熟女”了。

47、你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。

朋友圈很火的搞笑說說3

一、別羨慕別人腿長腰細，你的體胖心寬別人也沒有。

二、許久不聯系的人，不用再聯系。各自辛苦，各自生活，也再無交集，該停留在過去的，就讓它停留在過去。如果有緣，會再見。若無緣，不如不見。

三、太陽公公你好，我代表全人類拜托你，別讓暑假這么熱!

四、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。

五、都說要等瓜熟蒂落，我真的渴望能夠早一點卸貨!真的受不了這炎熱的夏天!太熱了!

六、拌個涼菜都得趕緊吃，要不一會就變麻辣燙了!

七、夏日高溫讓我徹底明白了那句名言的偉大——讓暴風雨來得更猛烈些吧！

八、太陽像個老大老大的火球，光線灼人，公路被烈日烤得發燙，腳踏下去一步一串白煙。

九、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。

十、今天去逛商場，看見一把大梳子，價格合適，梳起來感覺也不錯。結果看了一下牌子：犬類專用。然后默默的把梳子放下了。

十一、初聽不知曲中意，再聽已是曲中人。初看不知劇中意，再看已是劇中人。

十二、生活不止當下的茍且，還有前任的請帖。

十三、數學其實十分簡單，只是另外的90分很難。

十四、我曾在零度的低溫下揚言，我寧可熱死也不愿凍成狗，直到今天我被熱成狗，才明白，太美的承諾因為太年輕。

十五、剛剛從超市買了些雞蛋回家，走了沒幾步袋子有小雞爬出來，我一看袋子里雞蛋，妹的，都是小雞。

十六、這酷熱，根本停不下來!

十七、你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等。

十八、大家都是“熟人”蘿莉都變成“熟女”了。

十九、親眼看到蚊子從空調房飛出的一瞬間，它身體冒煙，掉落在地上，像被射墜機的灰機。

二十、躺在床上是紅燒，加了席子是鐵板燒，下床后是清蒸，出門去是燒烤，到游泳館去被水煮，回來路上被生煎，回到家里還要回鍋!

二十一、與那山巒之上的`森林，那赫然聳立的山巒。組成了道道屏障，將獨立家屋圍困其間。空氣和太陽一起燃燒。

二十二、這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了……

二十三、你是不是也這樣：每隔一段時間就習慣性崩潰又習慣性自愈，好像在為生活制造懸念和波瀾。

二十四、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

二十五、無雨，無風。炎炎烈日，酷暑難熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞場，更是奇熱炙人。

二十六、我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。

二十七、我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。

二十八、你罵我肯定是因為不了解我，因為了解我的人都想打我。

二十九、再這么熱下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;熱干面不用煮了;買不到生雞蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽車發動不用點火了。

三十、每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。米開外雌雄同體，米人畜不分。

三十一、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了。

三十二、你別對我笑啊，有話好好說，不然你一笑，我就想把我所有的都給你。

三十三、今天上班路上不小心摔了一跤，被醫院確診為三級燙傷。

三十四、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！

三十五、打開加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了，杰克船長竟留下滿滿一箱上等眼線筆。

三十六、我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

三十七、生活太難熬了，每天盼望著有人能給我打一百萬。

三十八、所謂隱士，就是別人已經吃完中午飯，他還在洗臉的那種人。

三十九、當生活中遇到倒霉的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒霉的還在后頭。

四十、每個人都是孤島，但是每個人還是渴望依靠。

四十一、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

四十二、同樣是腰間盤，為何你如此突出。同樣九年義務教育，為何你如此優秀。

四十三、你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。

四十四、好不容易找了個對象，可他家里人好像不太喜歡我，尤其是他老婆。

四十五、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

四十六、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。

四十七、我需要你的那一刻你沒出現，就真的不用再出現了。

四十八、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。

四十九、每天少吃一頓飯，時間一長就可以省下很大一筆錢，這筆錢可以留在以后看胃病用。

第三篇：搞笑說說句子50句

導語：要不是我勸著自己，我早就和這個世界翻臉了。下面是小編為你整理的搞笑說說句子50句，希望對你有幫助！

1、屎難吃，錢難賺，屎有多難吃，錢就有多難賺。

2、下輩子我要做你的心臟，我不跳你就死了。

3、最雷的分手理由：因為你是黃鉆貴族，我覺得我配不上你。

4、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！

5、左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的大坑啊。

6、長地帥有屁用，上街刷卡能用臉嗎？

7、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

8、人生總有許多巧合，兩條平行線也可能會有交匯的一天。

9、服務員，給我來一瓶礦泉水，要49年的。

10、原來我們小時候真的好性感，連褲衩都不穿。

11、你別糟蹋青春倆字了，你都立秋了。

12、光長著一雙發現美的眼睛還不夠，關鍵是你那眼睛必須還得能發現自己的丑。

13、我眼本明，因你而瞎！

14、大多數胖子的心聲：有心減肥，無力回天。

15、不好意思，我已經戒女人很久了。

16、我其實都沒忘，只是有些事需要深藏。

17、分手后，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。

18、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

19、說的比唱的還好聽，做的卻連唱的都不如。

20、如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行。

21、這麼一個陽光明媚的日子，我居然還在睡覺，我懺悔，為了表達我深深的歉意，我繼續睡了。

22、我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發了。

23、再過一百年，我也會長成參天大蔥。

24、過去的事情可以不忘記，但一定要放下。

25、在中國，任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。

26、如果我死了，別忘了在我棺材里安個空調，格力的。

27、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

28、媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑。

29、別和我談理想，戒了。

30、你有什么身份，你就有個身份證。

31、沒見國世面的孩子，姐帶你去女廁逛逛，讓你見見世面。

32、街上那么多小狗，我始終找不到那個是你。

33、痘痘我把它消滅了，但它又回來找我報仇了。

34、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。

35、在街上看美女，高一點就是欣賞；低一點就是流氓。

36、當你要肚子餓想吃東西的時候去秤一下，保證你會當場飽。

37、親愛的，我們一起養個猴子，然后等他變成人吧。

38、人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊。

39、生前何必久睡，死后自會長眠。

40、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。

41、夢想這回事，就是用來破滅的吧。

42、時光真殘忍，奪取了好多卻告訴我那是成長。

43、我每天除了吃飯的時間都在減肥，你還說我沒毅力。

44、窮玩車，富玩表，牛13加班敲電腦。

45、數學老師帶我們遨游在知識的海洋，他上岸了，我們卻溺死在海里。

46、世界上最遙遠的距離，是電腦在面前不能玩，能玩了結果沒網絡。

47、人生若只如初見，疑似銀河落九天。

48、夏天衣服是越穿越少，讓我的肉往哪擱啊。

49、國事家事天下事關我鳥事！風聲雨聲讀書聲我不作聲！

50、知道你過得不好，我也就安心了。

第四篇：超雷人的搞笑短信

公交車上看有帥哥上車被門夾一次，下車又被門夾一次，下車后帥哥氣極欲踹車尾沒有踹到，轟然倒地。

帥哥T恤上寫著：最近比較煩。

在賣拉面的窗口前，一男子說：來碗拉面，不要牛肉不要面。

在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公共廁所,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!

我：服務員！

服務員：請問你有什么事。

我：藍盒白沙煙多少錢一包？

服務員：10塊錢一包。

我：給我來一包。

服務員：我們這沒煙。

我：……

媽媽：小子，你要是能改改你這個臭毛病，每天早點起床就好了。唉，那太陽也從西邊出來了。

小孩：媽媽，我還是不改的好，要不地球人的生活全給搞亂的~

一天和一個美女好朋友走在街上.突然有買“某片”的小販過來對我的好朋友說.嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我認識你嗎??

化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

小剛拿起白酒：兄弟，來敬你一杯！

小明：我不喝這酒！

小剛拿起水杯：那就喝這個！

小明：我更不喝這個！

甲：那喝啥啊？

小明把白酒往水杯里一倒，搖了幾下一口干了，說：我只喝對的！

大學，上機實習，狂打CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。

某男：“為什么你長胡子？”

某女：“靠，不長的是太監！”

媽媽帶著5歲的兒子去商店購買衛生Jing，每次都買很多包。兒子“媽媽，你別買了。”售貨員不解：“你為什么不讓媽媽買呀？”兒子說：媽媽每次都買好多包！從來不讓我和爸爸用！

芬： 你這只豬！

小文： 哼！你才是豬！

小茜：既然都是豬，就該和平相處嘛。

小剛“我弟弟在你的學校！”

小明：“你弟弟是男的還是女的？……”

……

小剛紅了臉忍不住又問：“是不是你親生的？……”

學生：師傅，價錢不低，這牛扒也太小了吧！

師傅：難道你沒看嗎？我們的食堂名字叫“雅致”啊！

有次,一朋友逛商場.突然想上WC…

看到一女的側身坐在板凳上,便上去:“請問洗手間在哪里阿?”

旁邊的營業員笑瘋了…

原來那女的是假人模特…

那叫一個丟人阿…

第五篇：2012雷人話語 搞笑 幽默

1、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。結果今天收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”

2、臭小子快一歲了，就是不吃奶瓶。奶瓶遞過去，20次大概有一次是吃的。今天老公又給他奶瓶，斗爭了半天，最后老公累得躺到了沙發上，終于把奶瓶遞給了寶寶。只見寶寶拿起奶瓶，象老公那樣上下一頓狂搖，然后把奶嘴塞到老公的嘴里。

3、一天，媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后，我屁顛屁顛走著，忽然一人牽一狗跟我擦肩而過（方向相反），那只狗就眼巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑??

結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點！”我當場石化??目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

4、上次看CCTV的一個節目，什么名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”見人就問。有人說幸福，有人說不。后來問到一個農民??記者：“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜地說道：“俺姓王。”

5、小時候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本殺豬神話。”我很驚悚地朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然地順著小孩的手指在架子上尋找??終于，我們都看到了那本《希臘神話》。

6、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。結果，他老人家拿了一個符貼在了電腦上

7、某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52°的白酒！酒店出來之后，把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人跪在那里拜，可憐的老太太動都不敢動。

8、夢見被一群人追，后來被追上了，為首的農民工一樣的人用麻袋套住我的頭，喘不過氣啦。我啊啊大叫，醒了之后，發現沒啥事，仰躺著接著睡??那個農民工說，你又回來了！然后我又被套住了。

9、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克·杰克遜的MTV時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”

10、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去。誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑地扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差。”

1、等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽!

2、百度里搜不到你，只好進搜狗！

3、去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了！

4、如果有一天，我下去了。請記住：我會回來找你的！

5、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。

6、不是哥花心，只是哥對每個女孩都太過用心，不介意你說哥多情！

7、不要叫我夜貓子。請叫哥：黑俠！

8、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商！

9、時間QJ了過去，留下的孽種叫回憶！

11、小姐，你上衣第三個扣子開了！

12、大哥你是別號“秋高”嗎?我完全被你“氣爽"了。

13、你罵，你繼續罵，等你罵夠了跟我說一下，我先去睡覺！

14、如果你想摘星星，請先看看你自己的海拔！

15、老板，來二斤幸福，拿回家喂狗！

16、社會有型哥有樣，但哥不是你要的對象！

17、一個人要不正經，連頭疼都是偏的。

18、就算意志再堅強，哥一忽悠，你也會迷茫！

19、一時興起，拿你照片做電腦桌面，TMD；居然中了電腦病毒!

20、來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。.22、這位帥哥，你好像我下一任男友!

23、在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

24、伯母你好，我是你兒子的男朋友!

25、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。

26、上次你跟我告白以后，我TM病了好幾天，求你別說了！

27、最近總是失眠，16小時就醒一次!

28、大叔，幫我在配偶欄簽個名唄！

29、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯！

30、如果我真的好，你為什么不要我。

31、光陰似面，日月如鍋。

32、愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水!

33、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓...34、請轉告王子,老娘還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡??叫他繼續死睡吧!

35、我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你到底算什么?

36、關于明天的事，我們后天就知道了。

37、來世記得早點來娶我。

38、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

39、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。

40、你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”

小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”

“那你說怎么辦？”

“您想怎么辦就怎么辦？”

“那你們這兒一般是怎么辦的？”

“要不俺幫您辦？”

“好呀。”只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”

酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`

1、鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更需悟空。

2、一對男女，女的說你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的聽后大怒說：他媽的，這么快就來報仇了！

3、方舟子說，齊秦從沒見過狼，怎么可能寫出《狼》這首歌呢？齊秦承認，那首歌原名確實是《哈士奇》。

4、不得不說，有一部書真的深刻闡述了勵志、星座、靈修、養生、職場、心理、婚戀話題，這就是《圣斗士星矢》。

5、“喬峰！你若不是契丹人，胸口怎么會紋有狼頭刺青？”喬峰聽罷仰天大笑，撥開衣領露出胸膛，“我這刺青明明是哈士奇，乃我丐幫打狗棒傳人之標識！SB！”

6、上去時歡，下來時蔫，不如躺下抽根煙——剛剛看到的一句順口溜，雖然如此，男人這動物也不會長記性的，永遠都是小頭指揮大頭到處瞎忙活??

7、以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊咸魚，吊在墻上，吃飯時一家人看一眼咸魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，“爸爸，哥剛才多看了一下！”父親說，“隨他去！咸死他！”

10、有一女同學家教很嚴，跟同學約好出門，她爸爸或者媽媽就會偷偷跟著，確認不是異性不是不三不四的人才回來，慢慢地她也發現了這一點??現在她和她女友很幸福??

8、室友想從床上直接跳去對鋪，結果目測距離失誤一個大劈叉掉下去了??她在地上痛苦的打滾華麗麗的來了句：還好老子不是處女了，不然膜都摔飛了！

9、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問之有什么不服的，答曰：我在夢這次一模的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！老師聽罷一臉無辜：要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。

10、女同事害怕蜘蛛，都嚇哭了。我就跑到另一女同事那里，張開雙臂問道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我嗎？”女同事弱弱地說：“我不怕豬??”我揮舞的雙臂都不知道怎么放下來了，轉身，背后傳來一筐一筐的笑聲??

11、今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感，吼到：藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關公，暴菊花??然后，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒，唱道：紫色的天王，玩dota，綠色魔鬼，超神啦！全班果斷笑噴，老師都笑了。

12、今天上課老師說：現在中國有錢的、有權的、有知識的人都移民了，而我們這些沒錢的、沒權的為什么還留在國內呢？因為孟子說過一句話：貧賤不能移！

13、大學時候，班里男生宿舍有個大的穿衣鏡，男生宿舍老愛踢足球，那個鏡子就裂了，但還沒碎。有一天馬上要上課，學習委員照了下鏡子，扶著鏡子大聲嚷嚷了一句：真TM帥啊！鏡子應聲而裂！

14、學校里每天都在發生著這樣的鬼故事：指著一個空位問旁邊的童鞋，“童鞋，請問這有人嗎？”“有！”

1、哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。

2、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

3、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！

4、給我一張你的靚照唄，回家辟邪用。

5、作為失敗的典型，你真的太成功了！

6、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。

7、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

8、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。

9、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。

11、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。

12、保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人。

13、我心眼小，但不缺；我脾氣好，但不是沒有。

14、見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！

15、人和豬的區別就在于：豬一直是豬，而人有時候卻不是人。

16、出問題多從自己身上找原因，別TM一便秘就怪地球沒有引力。

17、沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。

18、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

19、就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天。所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。

20、別在我墳前哭，臟了我輪回的路。

21、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有獎，再來一瓶。

22、你說吧，你是想死了還是不想活了？

23、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢花費。

24、練了這么多年武功，今天終于讓我等到了這個丟人顯眼的機會！

25、只有一個地球，所以我們要愛護地球；只有一個我，所以你們也要愛護我

1、跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你，所以，下輩子作牛作馬!我一定會拔草給你吃的…

2、沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了，你還按個屁啊！

3、很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是，電話費實在很貴，你打給我吧！

4、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你，可惜，你是猩猩，我只能在動物園看到你！唉...可惜呀！

5、現在的我好亂，心里不知道在想些什么，頭腦都被快煩死了，我真的不知道要怎么辦？你能不能告訴我，我真的不知道要吃大干面還是阿q桶面！

6、謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！

7、對不起唷，那么晚了還傳簡訊給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲！活該！誰叫你要比我早睡。

8、遇到妳，是我心動的開始，愛上妳，是我幸福的選擇，擁有妳~是我最珍貴的財富，踏入紅毯，是我永恒的動力，永遠愛的人，是妳，遺憾的是，我傳錯人了！

9、因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說，我上輩子是造了什么孽呀！

10、由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

11、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓,，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。

12、如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定，那就算了！

13、想你是件快樂的事！見你是件開心的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過...騙你，是剛發生的事！哈哈！

14、電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！

15、根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭！

16、我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…，我被警察抓走了！

17、如果長得好看是一種錯?我已經鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天大罪，做人真難！你就好啦！沒錯又沒罪，真羨慕你！

18、當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中?

19、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意，改信基督教。

1.兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒，質問：“賤人，怎么回事？”

母青蛙哭著說：“孩兒他爹，認識你之前，我整過容。” 感悟----》愛情需要信任

2.小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓吃飼料？”

老驢嘆到：“咱爺們比不了，咱們是靠跑腿吃飯的，人家是靠胸脯吃飯的！” 感悟----》生活需要忍耐

3.鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。

裁判說：“你們來個剪刀石頭布吧！”

鴨子大怒：“你Y的，算計我？我一出總是布，他總是剪刀！” 感悟----》比賽需要天賦

4.狗對熊說：“嫁給我吧，我會給你幸福的！” 2.熊說：“才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！” 感悟----》婚姻需要理智

5.老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了，敬佩地說：“還是鱉哥混得好，出入都夾著公文包。” 感悟----》表現需要時機 6.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！” 鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息吧！” 感悟----》工作需要休息、朋友妻不可欺睡睡覺還可以

2、世上男人千千萬,姐要不爽天天換。

3、有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、4我看到你，心情比上墳還要糾結呀。

5、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。

6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。

7、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。

8、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌

9、在街上看美女，高一點就是欣賞；低一點就是流氓。

10、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。

11、不是都實行男女平等了,憑什么哥就不能上女廁所

12姐不是不敢踹你,姐只是怕臟了姐腳上的耐克、13、你跟誰倆整那表情呢。我欠你貸款要到期了還是怎么的。

14、哥如果掛勒、請給哥燒個姐

15問世間情為何物，只叫人拖去衣褲、16、∝我媽說了,我在玩游戲的時候,誰要是打擾我,就給他灌瓶婦炎潔.17、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。

18、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過 19、2011年給珠穆朗瑪峰修電梯，給長城貼地磚，給蒼蠅戴手套，給蚊子戴口罩。

20、你長了一副“請你來罵我”的嘴臉。

21、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。

22、皇上：容嬤嬤，你為何百般刁難小燕子和紫薇，你這下賤的奴才有何居心？容嬤嬤跪在地上，泛著淚說：皇上，您記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤你還記得嗎？

23、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過。

24、每一個不想談戀愛的人，心里都住著一個不可能的人！

25、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

26、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫老婆或大學或教堂！

27、上聯：房價漲，地價漲，油價漲，電價漲，水價漲，糧價漲，肉價漲，蛋價漲，菜價漲，藥價漲，這也漲，那也漲，怎一個漲字了得，漲了還漲。下聯：上學難，參軍難，就業難，買房難，租房難，擇偶難，結婚難，育兒難，就醫難，養老難，男也難，女也難，看世間難字當頭，難上加難。橫批：活在中國！

28、上帝對所有人都是公平的，給你一件東西，就會拿走另一件。我們總看到他拿走的，而看不到他給我們的。

29、女人10點到12點不睡覺，就等于不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了；你經常過著不要臉和不要命的日子么？！

30、美女你不要，錢你也不要，你要什么啊？！

31、如果你活著，早晚都會死；如果你死了，你就永遠活著。

32、她已經是個寡婦了，我不能讓她守活寡。

33、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問權限！

34、（晚安的含義）晚安：Wan an！把這個詞的中文拼音拆開，分別是：我愛你 愛你！晚安的拼音Wan an，拆開來每一個字母都代表一個字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我愛你，愛你！

35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我愛你；如果奢侈一點，我希望：水是你親手倒的，面包是你親手切的，我愛你是你親口對我說的！

36、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯！

37、（中國貧富標準線，你是窮人嗎？）以下是年收入（1）超級大富豪：5000萬元以上；（2）大富豪：1000－5000萬元；（3）富豪：300－1000萬元；（4）富人：100－300萬元；（5）高產：30－100萬元；（6）中產：15－30萬元；（7）低產：8－15萬元；（8）窮人：3－8萬元；（9）很窮：1－3萬元；（10）非常窮：5千－1萬元。你是窮人嗎？

38、本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙！

39、神州行我看行，我不繳費看你行不行。

40、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。

41、一個人的寂寞，兩個人的錯，愛TA為何卻要選擇我？！

42、女人長得漂亮是你的優勢，活得漂亮才是你的本事！經典搞笑歇后語，看完你還能hold住么

1.蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？

2.八百年前立的旗桿－－老光棍！

3.鱉下的－－王八蛋！

4.布袋里失火－－燒包！

5.蒼蠅采蜜－－裝瘋（蜂）

6.茶壺里的水－－滾開！

7.大火燒竹林－－一片光棍！

8.床單作尿布－－夠大方！

9.炊事員行軍－－替人背黑鍋。

10.從河南到湖南－－難上加難！

11.一二三四五六七－－王（忘）八！

12.一二三五六－－沒事

（四）13.吃飽了的牛肚子－－草包！

14.裁縫不帶尺－－存心不良（量）

15.曹丕的錢－－未必（魏幣）

16.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢！

17.愛克斯（X）光照人－－看透你了！

18.拔了塞子不淌水－－死心眼！19.斑馬的腦袋－－頭頭是道！

20.報幕員上場－－調戲

21.鼻孔喝水－－夠嗆！

22.車禍－－乘人之危！

23.城墻上的守衛－－高手（守）

24.唱戲的腿抽筋－－下不了臺！

25.產婦進產房－－要升（生）了！

26.擦粉進棺材－－死要面子！

27.蠶寶寶的嘴－－出口成詩（絲）！

28.蟬不叫蟬－－知了！

29.唱戲的淌眼淚－－－－可歌可泣

30.吃核桃－－非砸了不可！

31.廚房里的垃圾－－雞毛蒜皮 32.廣州的癩蛤蟆－－難纏（蟾）！

33.保護視力－－小心眼！

34.爆竹店里起火－－自己慶賀自己！

35.抱著孩子推磨－－添人不添力。

36.醫生賣棺材－－死活都要錢！

37.船艙里裝太陽－－度（渡）日 38.布告貼在樓頂上－－天知道！

39.骯臟他娘哭骯臟－－骯臟死了！

40.床底下點蚊香－－沒下文（蚊）！

41.三角墳地------缺德

42.女人生孩子------血口噴人

43.偷爸媽的TT------裝孫子

44.尿尿對旗桿------充（沖）棍

45.果男躺在電線桿上------電（店）小二

46.趕著草泥馬過火焰山------往死里逼

47.13上打口紅------裝唇（純）

48.春哥上貓撲------遍地菊花開

49.都上廁所去了吧------誰信啊

50.老肥豬上屠------挨刀的貨 51.小母牛坐蒸籠------吹牛

52.80歲老太太踢毽子------蓋中蓋

53.原始人用衛生棉------茹毛飲血

54.趕著王母娘娘叫大姑------想沾點仙氣

55.周喻結婚沒有床------立交橋（喬）

56.兩地分居------鞭長莫及

57.一群太監開會------無稽（J）之談

58.一群文盲玩勁舞團------聞雞起舞

59.春哥喝茅臺------醉（最）爺們

60.韓國人和日本人吵架------打狗棒

61.一個耳朵大,一個耳朵小------豬狗養的62.小母牛迎風坐高壓線------牛逼拉轟帶閃電

63.放屁砸坑------造窯（謠）

64.春哥敲門------蠢（春）到家了

65.屎殼郎趴在鞭梢上------光知道騰云駕霧,不知道死在眼前

66.唐僧打灰機------取經（精）

67.劉謙上春晚------露餡

68.有大哥有二弟------你算老幾

69.堂屋里掛獸皮------不象畫（話）

70.被窩里放屁------能文能武

幽默老公氣死老婆！

老婆:老公給我錢.老公:錢不是問題,問題是沒錢!老婆:那你給我買鉆戒唄!老公:鉆石恒久遠,一顆就破產!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.老婆:我告訴你,水能載舟!老公:對!對!水能載舟,也能煮粥.老婆:不信就試試吧!老公:火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.老婆:那你就是不服唄!老公:服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!老婆:我看你這輩子沒什么大出息了!老公:我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.老婆:天啊!我怎么愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物.精神病院永久不衰的冷笑話門（1）

有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一只鳥。

醫生：喔，那很嚴重喔。從什么時候開始的？ 病人：從我還是一只小鳥的時候。（2）

有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。醫生聽了：嗯嗯。很正常。

醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到。醫生開始緊張了：怎么會看不到咧？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來。（3）

有兩個神經病患者，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。

其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。

然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？ 上面的那個人回答他：不……行……啊…… 我還沒有熟……（4）

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病 院門口。

醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。

于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。

那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下…… 你……也是香菇嗎……？（5）

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：”今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了！”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！” 6）

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：”你看我最近完成的這 本小說怎么樣”？

乙看了看回答：”不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。這時，精神病院的護士進來說：”你們把電話號碼本給我放回去！”（8）

兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：”如果你們其中的一 個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”

突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開 始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。” “快，快把他送來啊！”

A君沉默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎？”（9）

精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：”你今天釣了幾條魚啊？”

精神病人突然跳起來叫道：”你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？” 10）

有一個神經病院，那里住著很多神經病。

一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患 者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：”今天，你們誰把這個門打開就可 以回家了。”

精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他 發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：”你為什么不去開 門？”

他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得。那患者偷偷的告訴院長說：”我這有鑰匙。”（11）

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？

藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。

藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完。）女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生……（12）

某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，口中念著：”13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個”13″是何含義，連 續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀 望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：”14，14，14，……”（13）

有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！主治醫生和護士問他：誰說的？ 他回答：上帝說的。

這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！（14）一個病人第一次去看醫生。

“關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。

那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一 點：”那個傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你。”（15）

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。護士：你要寫給誰啊？ 病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什么啊？

病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？