第一篇：搞笑：雷人電視劇臺詞大盤點!

搞笑：雷人電視劇臺詞大盤點！

雷你沒商量

《綜合》版

1、蕭峰搖著將死的阿朱：“ 你先別死！”——是說等會兒再死么？我先跟黑白無常大哥打個商量啊。

2、“如果母后執意如此，請允許孩兒辭去皇帝一職。”——哦哦，原來皇帝也可以辭職啊，那請允許我競聘上崗。

3、爾康，一個破碎的我，怎么幫助一個破碎的你——瓊瑤大媽，俺啥也不說了。

4、未來的秦始皇貴在地上哭天喊地，捶胸頓足。秦始皇說：我為什么總是輸？我為什么總是輸？我以后不要輸，我要贏！——從此以后，他就改姓贏了。

5、那個什么龍梅的在草地上 OOXX 完事后康熙一臉滿足的說：龍梅啊，是你強暴了朕啊！當時看到那一幕的時候對陳道明萬分的佩服。竟然能用如此冷靜的口氣說出如此BH的語句！

6、病床上的范冰冰深情地對古天樂說：我好想念松花江啊。知道為什么叫松花江么？以前我們那里松樹是開花的。我們那里的人都很窮，要出去打工，每個打工的人走之前都采摘一些松花帶走，說自己肯定會回來，但是沒有人回來。后來松樹就不開花了，大家為了紀念松花，就叫松花江??

7、還珠2里面香妃病了蒙丹改裝混進宮去看她? 香妃道：蒙丹，你為何總皺著眉頭？有時候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉頭熨平?

8、《仙劍》 姥姥：我們已經到達地球的另一端了??

9、甄子丹演的《七劍》粵語版，在護送武莊的人逃離時，甄大俠說了句：“我check到車隊里有內奸。”

10、情深深雨蒙蒙時，書桓表情沉重地說：“八年抗戰就要開始了。”厲害，還是個預言家。

11、《木棉花的春天》，女：你說！你說！到底為什么！男：你聽我解釋 女：我不聽我不聽我不聽！（那你要他說什么）

12、《色戒》里聽說的那句：“再不殺人，就要開學了啊??”

13、韋小寶一臉猥瑣的對吳三桂說??我好，你也好??

14、《康熙秘史》里皇后死時，夏雨說到：愛后，愛后??!只聽說過愛妃，啥叫愛后?

15、書桓，你不要過來，讓我飛奔過去??

仙劍牌衛生紙

《仙劍》版

1、已經叫劍了,還這么賤,非要跟著我,你斗得過我嗎,等你做了人再說吧。

2、長卿：“除了降妖伏魔，他還替百姓做了很多事。比如創建學校，還有搞醫療、辦教育??”

3、清微：還有三天，一切皆有可能??

4、景天、雪見從茅廁里拉出必平留下的壇子，拿出一疊紙——雪見：股票？

5、原來大三元下面就是霹靂堂啊,怪不得我穿紅褲衩都會輸錢！？

6、景天的對長卿的評論：你走路扶墻根兒，吐痰帶血絲兒。

7、天帝:同一個天庭，同一個夢想??

8、常胤：景天對人界沒做過什么貢獻，大大小小的錯倒犯下不少，在人界靈長類來說只屬中下等。。

9、長卿：我是蜀山情報員。。

10、紫萱：你再這樣我就脫衣服了！

一起來看流星雨啦

《一起去看流星雨》

1、慕容云海：“哦買嘎！”

校長：“嘎什么嘎？在這里，我就是你的上帝！”

2、校長：“別這么憂郁的看著我”（對端木磊說的）

3、楚雨蕁：“關于你是豬的這個想法，是典型的詞匯缺乏癥的表現。你是豬可以延伸為你是野豬、豪豬、花豬、光豬、蠢豬、笨豬、烏克蘭小乳豬、豬八戒。你是圈養雜食的懶惰生物體！你是星光燦爛下，一只絕望而孤獨的動物！是永遠飛不上藍天的蠢豬！

4、蘭姑：“穿成這樣，你不是壞人也是腦子壞掉的人！”

5、上官：“我數一二三大家一起跳！”

6、雨蕁的舅舅見到于馨：“遇見你，就像在地上撿到百元大鈔一樣爽；遇見你，就像吃飯別人請客一樣過癮??”

7、端木磊：“這里是我的地盤、請你以后不要在這里哭！”（讓我想起了動感地帶??）

8、（慕容云海被楚雨蕁咬了）

葉爍：“啊？她咬你啊！”

上官：“楚雨蕁屬狗的吧！”

葉爍：“哎，我跟你說啊。動物的唾液是有細菌的，我建議你，去打兩針。”（說著話的時候還特正經！）

9、慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟團團圓圓似的！”

10、端木磊：“你不要在這里聽mp3，吵到我的眼睛了！”（這藝術手法！佩服佩服！）

第二篇：電視劇里面搞笑臺詞

影視劇中你注意過嗎？那寫種種搞笑臺詞再配上演員瞬間的動作表情就會變得相當“內涵”，到底是字幕組過于邪惡還是湊巧遇見邪惡的網友故意捉弄呢？來細數一下影視劇中搞笑臺詞片段，夠讓你邪惡一陣子了。不用我多說了吧，字幕寫的很明白了，就是有的要連起來看哦！

讓人崩潰的影視劇臺詞，相當“內涵”，讓你“邪惡”到內傷！

真是相當的有“內涵”的自信

讓人無語啊。。神馬年代，神馬語句。。

這是。。美少女戰士里的變身臺詞。

春哥很內傷

不撞擊，腦電波就出不來么

周董表示很內傷

。。

亂了，我真的亂了

·%￥—*

邪惡啊

彩排是神馬年代的語句？

崩潰！

哈。

好開放的唐朝美人們

穿越了么？

。。。

唉，編劇啊編劇

。。

牛。。

這是神馬情況？

謝阿蠻真的很野蠻。

謝阿蠻真的很野蠻。

。。文明，文明

·##￥%%??

。。

還有這句啊

。。

。。

。。

如果追女孩。。

神馬道理

。。

。。不會是錯別字引起的吧

一個小女子還懂得很多嘛

。。。

。。

無語。

。。

哈哈。。字義問題

文明點啊

哈哈。知道是神馬情況嗎

太沒良心了。

這畫面。。讓人遐想

。。

。。

語句被分開，罪過

這個。。這個。。

中國話博大精深啊

第三篇：中秋雷人福利大盤點

中秋雷人福利大盤點
給男員工發衛生巾 中秋在即，我們來盤點一下近兩年各式各樣的中秋福利，看看你喜歡哪一種，又得 到了哪一樣？

最傳統的中秋福利——月餅禮盒

作為中秋福利最具象征性禮品的月餅禮盒，我想，對于廣大勞動階層而言，應該不 會陌生，當然，這也是我們目前大多數單位所普遍采用的一種中秋福利方式。不過，作為這 種司空見慣的中秋禮品，那可是意義非凡噢！它既能展現出我國傳統文化的源遠流長，又能 體現出單位領導對屬下員工的盛情慰問，所以我們在享用“御品”的時候，可一定要細細品 味噢！創意指數：★★ 受歡迎指數：★★★

最摳門的中秋福利——一塊月餅

在一家小規模的民營企業工作的小孫也曬出了自己收到的“中秋福利”：一塊價值 8 元的月餅。若是發個月餅禮盒，好懶還能與家人共同品嘗一下中秋的口味，或者作為禮物 饋贈親友，也能表達出一種節日的問候吧。可若將月餅禮盒變為只發一塊月餅，那可就為難 噢，與家人共同分享吧，不衛生；饋贈親友吧，極有可能換來的是“白眼”。您說這家公司 的老板摳門不摳門，呵呵！創意指數：★★★★ 受歡迎指數：★

最實用型的中秋福利——大米和食用油

如果說哪一種福利最能夠影射出咱老百姓的日常生活，那么，柴米油鹽當之無愧。試想，作為擁有著普通員工與普通公民雙重身份的咱普通老百姓，誰又能不在自己的日常生 活中與這些最熟知的常見物品親密接觸呢？所以基于這一點，有些領導則本著重視民生、體 恤百姓的原則，在節日福利方面盡量的為員工之生計著想，發放一些極具實用理念的中秋福 利，比如像大米、食用油、面粉等等。看來，哪一樣都是咱老百姓生活中所不可缺少的日常 用品，而哪一樣又都是代表了領導極具“份量”的對屬下員工的關懷之情，所以我們在領取 的時候，既要心懷感恩的心，還要考慮好用何等方式將領導的這份“重禮”虔誠的轉運到自 己的幸福家園中去。創意指數：★ 受歡迎指數：★★★

最奢侈的中秋福利——金月餅

有一家 IT 公司為了提高員工的工作積極性，趁此中秋佳節之際，將特制定購的“金 月餅”獎勵給優秀員工，平均每盒月餅的總價值高達 3 萬元人民幣。您說這樣的中秋禮物，那可是夠貴重的吧！不過呢，我還要提醒諸公一句，在您滿懷喜悅心情與家人推杯換盞、團 聚狂歡的時候，可千萬要識別好月餅的可餐性，否則，咬上一口金燦燦的月餅，那可是誰疼 誰知道啊！創意指數：★★★ 受歡迎指數：★★★★

最節省的中秋福利——栗子

有一家炒貨專賣店為了在

節日里既能夠達到慰勞員工的目的，又能夠展現出民族小 吃的特色，故而將本家所特產的“精裝”栗子極為豪爽的贈于屬下，作為中秋福利。哈哈！這種節日禮物可真算得上是“時令干果，自產自銷”，堪稱我中華傳統美德節儉之典范啊！創意指數：★★★★ 受歡迎指數：★

最受歡迎的中秋福利——人民幣

作為中秋福利，甭管是金月餅還是面月餅，要我說呀，也不如這人民幣來的實惠。它看著順心，花著舒心，可謂咱老百姓最親密的朋友啊！所以在這里，筆者將最受歡迎獎頒 發于它，大家應該沒有意見吧？對了，說到此，去年曾有一位“某公務員大哥”在網上發帖 稱：“光中秋節就發了 8000 元，真不知道該怎么花才好啊！”隨后便有網友跟帖：“這純 粹屬于沒事找抽型”。恰巧，今年又有某世界 500 強的中石油員工發帖炫耀自己的中秋福利 套餐：12000 現金+8000 杭大購物卡+3000 月餅卷+一箱紅酒+2 箱水果+8000 元的旅行獎金+ 一臺蘋果 MacBook Air，總價值至少得在 3 萬 5 以上。這則消息被網友在杭州當地著名 BBS 曝出后，隨即便遭致足以能淹沒大半個杭州城的口水。好公司一筆中秋福利，竟然比普通工 人一年的工資還要高！看到此，筆者也由衷的感嘆：“同是中華兒女，這做人的差距咋這么 大呢？”不過呢，趁此機會我也想給諸人民公仆以及那些從事著壟斷、暴利行業的“炫耀 族”們提個醒兒，君子愛財應取之有道，如果執著的和這個最受歡迎朋友的關系搞得過于親 密，不能很好的保持一種距離的美感，說不定在日后的哪一天，它也許就會演變成你最為心 痛的仇家！這就叫物極必反吧。創意指數：★★ 受歡迎指數：★★★★★

最令人頭疼的中秋福利——購物券

購物券的種類很多，比如像購衣券、購鞋券、購機券，甚至是購肉券、購蛋券，總 之啊，甭管是什么類型的購物券，在拿到自己手中之時，卻已經失去了選擇的權利，仿佛深 謀遠慮的領導們早已摸透了下屬的心思，并執著的為員工選擇了某一種福利商品。這也充分 體現出現代型企業領導對廣大員工父愛母愛般的關懷啊！所以我說呀，雖然購物券的種類或 許和自己的喜好有所偏差，甚至還有被誤入“反券陷井”的危險，但是，我們應該充分的去 領悟上級領導們的一片“良苦用心”，這就叫“買的不如賣的精”啊！創意指數：★★★ 受歡迎指數：★★★

最杯具的中秋福利——加班工資被克扣

在某律師事務所上班的郝先生表示，“行業性質決定了他經常加班，為了不耽誤項 目進度，有時在法定假日也不得不加班。加班已經麻木了，但最氣不過的是公司常常會克

克扣 加班費。往往加整整一天班，而加班費卻只按 4 小時計，相當于克扣掉一半的加班費。”哎！

真是“舉頭明月亮，低頭滿目傷”啊！創意指數：★★★ 受歡迎指數：★

最難以捉摸的中秋福利——枕頭

作為枕頭，也許我們大家并不陌生，但是將它作為中秋禮物贈于員工，就實在令人 難以捉摸了，無法想象出中秋節與枕頭之間還會存在怎樣的內在聯系。后來，直到筆者思緒 殆盡，疲憊的躺在床上，仰望星空的時候，我才猛然間感悟到了企業領導者的深遠用意…… 原來是這樣，看來老板們不僅是卓越的企業家，而且還是偉大的教育家！以后再看到老板的 時候，可要仰視噢！創意指數：★★★★ 受歡迎指數：★★

最令人羨慕的中秋福利——和美女總裁擁抱

隨著中秋、國慶兩節的臨近，有一家公司出臺了一項新規，即每天上班時都要和美 女總裁擁抱一次作為對員工的一種“特殊”的福利，且持續時間不能少于三秒鐘。此帖一發，便引來熱議，有網友稱這是最令人羨慕的工作福利。是啊！能和平日里“正襟威坐”的美女 總裁“親近”一下，不但有利于公司在招攬賢才時雄性基因的迅速壯大，而且還會使公司的 性感 GDP 指數一路飚升。特別是對于公司的男員工更是一件幸事： 她不但可以解決未婚沒女 友男士的“溫飽”問題，而且還能夠解決已婚不幸福男士的“小康”問題。不過在這里需要 提醒男員工的是要切忌聲張，因為一旦過度聲張，會使未婚沒女友男士追求幸福生活的愿望 變得遙遙無期，也會使已婚不幸福男士的家庭生活變得更加不幸福。創意指數：★★★★★ 受歡迎指數：★★★★

最雷人的中秋福利——給男員工發衛生巾

本最雷人的中秋福利當屬給男員工發衛生巾。據一位名為“鳴家紡”的男員工 曝帖稱該公司發中秋福利了，既不是常見的禮物，也不是誘人的現金，而是一份印有“衛生 巾發放券，蓋章有效，過期作廢”的特殊福利。此帖一發，瞬間便雷倒一片。其間還有網友 支招把衛生巾做成鞋墊，也有網友支招將衛生巾改為拖鞋，在此，筆者也支上一招：該放哪 去就放哪去！哈哈！創意指數：★★★ 受歡迎指數：★

最具精神食糧的中秋福利——節日快樂

和上述中秋福利有所不同，此種福利盡管看不見，摸不著，但它可以讓你感受到一 種強大的精神鼓舞力，這也算是現代化企業言傳深教的典型范例吧！當然啦，對于此種極為 崇高的精神福利，作為不少身處勞動階層的網友也是感到無上的光榮，并且還心懷感激的發 貼留言：“不加班就已經幸福得冒泡了”。創意指數：★★★★★ 受歡

迎指數：★

總之啊，無論是哪種中秋福利，就讓它們伴隨著我們大家度過一個快樂的中秋佳節，一切盡在笑談中，哈哈！最后祝愿大家中秋、國慶兩節同樂！（注明：本文為筆者的原創修 改稿）

第四篇：經典電視劇臺詞

經典電視劇臺詞

第一最好不相見，如此便可不相戀。第二最好不相知，如此便可不相思。第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相憶。

第五最好不相愛，如此便可不相棄。第六最好不相對，如此便可不相會。

第七最好不相誤，如此便可不相負。第八最好不相許，如此便可不相續。第九最好不相依，如此便可不相偎。第十最好不相遇，如此便可不相聚。

下面是若曦給四爺的信我也覺得也挺唯美的胤禛：

人生一夢，白云蒼狗。錯錯對對，恩恩怨怨，終不過日月無聲、水過無痕。所難棄者，一點癡念而已！當一人輕描淡寫地說出“想要”二字時，他已握住了開我心門的鑰匙；當他扔掉傘陪我在雨中挨著、受著、痛著時，我已徹底向他打開了門；當他護住我，用自己的背朝向箭時，我已此生不可能再忘。之后是是非非，不過是越陷越深而已。

話至此處，你還要問起八爺嗎？

由愛生嗔，由愛生恨，由愛生癡，由愛生念。從別后，嗔恨癡念，皆化為寸寸相思。不知你此時，可還怨我恨我？惱我怒我？紫藤架下，月冷風清處，筆墨紙硯間，若曦心中沒有皇帝，沒有四阿哥，只有拿去我魂魄的胤禛一人！相思相望不相親，薄情轉是多情累，曲曲柔腸碎。紅箋向壁字模糊，曲闌深處重相見，日日盼君至。

從喜生憂患，從喜生怖畏；離喜無憂患，何處有怖畏？從愛生憂患，從愛生怖畏；離愛無憂患，何處有怖畏？是故莫愛著，愛別離為苦。若無愛與憎，彼即無羈縛。

過去種種，譬如昨日死，以后種種，譬如今日生。

我知道所有人的結局，卻惟獨不知道自己的結局，難道這就是老天為我預備的結局嗎？

馬爾泰·若曦

嗔癡恨念二十載，寸寸相思都成傷。

春夏秋冬三百年，步步驚心皆是殤。

愛新覺羅·胤禛

蓮花池中戲蓮花，木蘭簪頭笑木蘭。

帝王座上坐帝王，兄弟劍下殺兄弟。

九重三殿無親友，皓月清風不解語。

此生愛恨皆已逝，唯有相思長相依。

注：

胤禛的判詞中化用了雍正的詩《花下偶成》，全詩為：

對酒吟詩花勸飲，花前得句自推敲。

九重三殿誰為友，皓月清風作契交。

愛新覺羅·胤禩

經緯才不淺，乾坤志已深。

只因癡心重，情多累美人。

世事已難料，天道豈可循。

一朝落子誤，禍福旦夕更。

幸有結發在，暮鼓伴晨昏。

愛新覺羅·胤祥

林下少年高士姿，鬢染秋霜人未老。

未負兄弟負紅顏，未負知己負自己。

愛新覺羅·胤禎

桃花樹下桃花淚，帝王冢前罵帝王。

白頭翁拭將軍劍，龍泉水映淚雙行。

愛新覺羅·胤禟

醉臥紅綃戲美人，笑倚屠刀罵帝王。

縱使萬罪都加身，寧做鬼杰不愿降。

愛新覺羅·胤礻我惜結發思情，嘆一生起伏。

恨錯點鴛鴦，念青梅竹馬。

康熙

步步驚心帝王路，寸寸皆傷父子情。

馬爾泰·若蘭

青梅竹馬約，紅塵不得伴。

死生契闊盟，忘川河畔見。

郭絡羅·明慧

錦繡叢里臥鴛鴦，身相近，心相遠。

烈火焰中飛鳳凰，身相遠，心相近。

郭絡羅·明玉

少時為君妻，悲喜皆相疑。

晚來風云起，生死不相離。

蘇完瓜爾佳·敏敏

皓月非良緣，寒星是佳偶。

玉檀

雪中情，夢里身。

魂斷處，永不悔。

綠蕪

才色詩書冠京華，身世浮沉不自嗟。

縱使王孫心有意，廟堂江湖存高下。

奈何情深緣且淺，十年晨昏彈指剎。

如今始信書上事，紅拂綠珠不曾假。

第五篇：2012雷人話語 搞笑 幽默

1、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。結果今天收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”

2、臭小子快一歲了，就是不吃奶瓶。奶瓶遞過去，20次大概有一次是吃的。今天老公又給他奶瓶，斗爭了半天，最后老公累得躺到了沙發上，終于把奶瓶遞給了寶寶。只見寶寶拿起奶瓶，象老公那樣上下一頓狂搖，然后把奶嘴塞到老公的嘴里。

3、一天，媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后，我屁顛屁顛走著，忽然一人牽一狗跟我擦肩而過（方向相反），那只狗就眼巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑??

結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點！”我當場石化??目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

4、上次看CCTV的一個節目，什么名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”見人就問。有人說幸福，有人說不。后來問到一個農民??記者：“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜地說道：“俺姓王。”

5、小時候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本殺豬神話。”我很驚悚地朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然地順著小孩的手指在架子上尋找??終于，我們都看到了那本《希臘神話》。

6、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。結果，他老人家拿了一個符貼在了電腦上

7、某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52°的白酒！酒店出來之后，把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人跪在那里拜，可憐的老太太動都不敢動。

8、夢見被一群人追，后來被追上了，為首的農民工一樣的人用麻袋套住我的頭，喘不過氣啦。我啊啊大叫，醒了之后，發現沒啥事，仰躺著接著睡??那個農民工說，你又回來了！然后我又被套住了。

9、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克·杰克遜的MTV時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”

10、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去。誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑地扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差。”

1、等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽!

2、百度里搜不到你，只好進搜狗！

3、去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了！

4、如果有一天，我下去了。請記住：我會回來找你的！

5、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。

6、不是哥花心，只是哥對每個女孩都太過用心，不介意你說哥多情！

7、不要叫我夜貓子。請叫哥：黑俠！

8、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商！

9、時間QJ了過去，留下的孽種叫回憶！

11、小姐，你上衣第三個扣子開了！

12、大哥你是別號“秋高”嗎?我完全被你“氣爽"了。

13、你罵，你繼續罵，等你罵夠了跟我說一下，我先去睡覺！

14、如果你想摘星星，請先看看你自己的海拔！

15、老板，來二斤幸福，拿回家喂狗！

16、社會有型哥有樣，但哥不是你要的對象！

17、一個人要不正經，連頭疼都是偏的。

18、就算意志再堅強，哥一忽悠，你也會迷茫！

19、一時興起，拿你照片做電腦桌面，TMD；居然中了電腦病毒!

20、來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。.22、這位帥哥，你好像我下一任男友!

23、在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

24、伯母你好，我是你兒子的男朋友!

25、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。

26、上次你跟我告白以后，我TM病了好幾天，求你別說了！

27、最近總是失眠，16小時就醒一次!

28、大叔，幫我在配偶欄簽個名唄！

29、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯！

30、如果我真的好，你為什么不要我。

31、光陰似面，日月如鍋。

32、愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水!

33、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓...34、請轉告王子,老娘還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡??叫他繼續死睡吧!

35、我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你到底算什么?

36、關于明天的事，我們后天就知道了。

37、來世記得早點來娶我。

38、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

39、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。

40、你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”

小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”

“那你說怎么辦？”

“您想怎么辦就怎么辦？”

“那你們這兒一般是怎么辦的？”

“要不俺幫您辦？”

“好呀。”只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”

酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`

1、鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更需悟空。

2、一對男女，女的說你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的聽后大怒說：他媽的，這么快就來報仇了！

3、方舟子說，齊秦從沒見過狼，怎么可能寫出《狼》這首歌呢？齊秦承認，那首歌原名確實是《哈士奇》。

4、不得不說，有一部書真的深刻闡述了勵志、星座、靈修、養生、職場、心理、婚戀話題，這就是《圣斗士星矢》。

5、“喬峰！你若不是契丹人，胸口怎么會紋有狼頭刺青？”喬峰聽罷仰天大笑，撥開衣領露出胸膛，“我這刺青明明是哈士奇，乃我丐幫打狗棒傳人之標識！SB！”

6、上去時歡，下來時蔫，不如躺下抽根煙——剛剛看到的一句順口溜，雖然如此，男人這動物也不會長記性的，永遠都是小頭指揮大頭到處瞎忙活??

7、以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊咸魚，吊在墻上，吃飯時一家人看一眼咸魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，“爸爸，哥剛才多看了一下！”父親說，“隨他去！咸死他！”

10、有一女同學家教很嚴，跟同學約好出門，她爸爸或者媽媽就會偷偷跟著，確認不是異性不是不三不四的人才回來，慢慢地她也發現了這一點??現在她和她女友很幸福??

8、室友想從床上直接跳去對鋪，結果目測距離失誤一個大劈叉掉下去了??她在地上痛苦的打滾華麗麗的來了句：還好老子不是處女了，不然膜都摔飛了！

9、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問之有什么不服的，答曰：我在夢這次一模的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！老師聽罷一臉無辜：要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。

10、女同事害怕蜘蛛，都嚇哭了。我就跑到另一女同事那里，張開雙臂問道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我嗎？”女同事弱弱地說：“我不怕豬??”我揮舞的雙臂都不知道怎么放下來了，轉身，背后傳來一筐一筐的笑聲??

11、今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感，吼到：藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關公，暴菊花??然后，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒，唱道：紫色的天王，玩dota，綠色魔鬼，超神啦！全班果斷笑噴，老師都笑了。

12、今天上課老師說：現在中國有錢的、有權的、有知識的人都移民了，而我們這些沒錢的、沒權的為什么還留在國內呢？因為孟子說過一句話：貧賤不能移！

13、大學時候，班里男生宿舍有個大的穿衣鏡，男生宿舍老愛踢足球，那個鏡子就裂了，但還沒碎。有一天馬上要上課，學習委員照了下鏡子，扶著鏡子大聲嚷嚷了一句：真TM帥啊！鏡子應聲而裂！

14、學校里每天都在發生著這樣的鬼故事：指著一個空位問旁邊的童鞋，“童鞋，請問這有人嗎？”“有！”

1、哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。

2、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

3、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！

4、給我一張你的靚照唄，回家辟邪用。

5、作為失敗的典型，你真的太成功了！

6、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。

7、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

8、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。

9、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。

11、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。

12、保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人。

13、我心眼小，但不缺；我脾氣好，但不是沒有。

14、見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！

15、人和豬的區別就在于：豬一直是豬，而人有時候卻不是人。

16、出問題多從自己身上找原因，別TM一便秘就怪地球沒有引力。

17、沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。

18、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

19、就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天。所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。

20、別在我墳前哭，臟了我輪回的路。

21、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有獎，再來一瓶。

22、你說吧，你是想死了還是不想活了？

23、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢花費。

24、練了這么多年武功，今天終于讓我等到了這個丟人顯眼的機會！

25、只有一個地球，所以我們要愛護地球；只有一個我，所以你們也要愛護我

1、跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你，所以，下輩子作牛作馬!我一定會拔草給你吃的…

2、沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了，你還按個屁啊！

3、很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是，電話費實在很貴，你打給我吧！

4、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你，可惜，你是猩猩，我只能在動物園看到你！唉...可惜呀！

5、現在的我好亂，心里不知道在想些什么，頭腦都被快煩死了，我真的不知道要怎么辦？你能不能告訴我，我真的不知道要吃大干面還是阿q桶面！

6、謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！

7、對不起唷，那么晚了還傳簡訊給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲！活該！誰叫你要比我早睡。

8、遇到妳，是我心動的開始，愛上妳，是我幸福的選擇，擁有妳~是我最珍貴的財富，踏入紅毯，是我永恒的動力，永遠愛的人，是妳，遺憾的是，我傳錯人了！

9、因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說，我上輩子是造了什么孽呀！

10、由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

11、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓,，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。

12、如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定，那就算了！

13、想你是件快樂的事！見你是件開心的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過...騙你，是剛發生的事！哈哈！

14、電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！

15、根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭！

16、我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…，我被警察抓走了！

17、如果長得好看是一種錯?我已經鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天大罪，做人真難！你就好啦！沒錯又沒罪，真羨慕你！

18、當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中?

19、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意，改信基督教。

1.兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒，質問：“賤人，怎么回事？”

母青蛙哭著說：“孩兒他爹，認識你之前，我整過容。” 感悟----》愛情需要信任

2.小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓吃飼料？”

老驢嘆到：“咱爺們比不了，咱們是靠跑腿吃飯的，人家是靠胸脯吃飯的！” 感悟----》生活需要忍耐

3.鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。

裁判說：“你們來個剪刀石頭布吧！”

鴨子大怒：“你Y的，算計我？我一出總是布，他總是剪刀！” 感悟----》比賽需要天賦

4.狗對熊說：“嫁給我吧，我會給你幸福的！” 2.熊說：“才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！” 感悟----》婚姻需要理智

5.老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了，敬佩地說：“還是鱉哥混得好，出入都夾著公文包。” 感悟----》表現需要時機 6.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！” 鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息吧！” 感悟----》工作需要休息、朋友妻不可欺睡睡覺還可以

2、世上男人千千萬,姐要不爽天天換。

3、有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、4我看到你，心情比上墳還要糾結呀。

5、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。

6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。

7、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。

8、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌

9、在街上看美女，高一點就是欣賞；低一點就是流氓。

10、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。

11、不是都實行男女平等了,憑什么哥就不能上女廁所

12姐不是不敢踹你,姐只是怕臟了姐腳上的耐克、13、你跟誰倆整那表情呢。我欠你貸款要到期了還是怎么的。

14、哥如果掛勒、請給哥燒個姐

15問世間情為何物，只叫人拖去衣褲、16、∝我媽說了,我在玩游戲的時候,誰要是打擾我,就給他灌瓶婦炎潔.17、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。

18、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過 19、2011年給珠穆朗瑪峰修電梯，給長城貼地磚，給蒼蠅戴手套，給蚊子戴口罩。

20、你長了一副“請你來罵我”的嘴臉。

21、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。

22、皇上：容嬤嬤，你為何百般刁難小燕子和紫薇，你這下賤的奴才有何居心？容嬤嬤跪在地上，泛著淚說：皇上，您記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤你還記得嗎？

23、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過。

24、每一個不想談戀愛的人，心里都住著一個不可能的人！

25、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

26、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫老婆或大學或教堂！

27、上聯：房價漲，地價漲，油價漲，電價漲，水價漲，糧價漲，肉價漲，蛋價漲，菜價漲，藥價漲，這也漲，那也漲，怎一個漲字了得，漲了還漲。下聯：上學難，參軍難，就業難，買房難，租房難，擇偶難，結婚難，育兒難，就醫難，養老難，男也難，女也難，看世間難字當頭，難上加難。橫批：活在中國！

28、上帝對所有人都是公平的，給你一件東西，就會拿走另一件。我們總看到他拿走的，而看不到他給我們的。

29、女人10點到12點不睡覺，就等于不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了；你經常過著不要臉和不要命的日子么？！

30、美女你不要，錢你也不要，你要什么啊？！

31、如果你活著，早晚都會死；如果你死了，你就永遠活著。

32、她已經是個寡婦了，我不能讓她守活寡。

33、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問權限！

34、（晚安的含義）晚安：Wan an！把這個詞的中文拼音拆開，分別是：我愛你 愛你！晚安的拼音Wan an，拆開來每一個字母都代表一個字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我愛你，愛你！

35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我愛你；如果奢侈一點，我希望：水是你親手倒的，面包是你親手切的，我愛你是你親口對我說的！

36、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯！

37、（中國貧富標準線，你是窮人嗎？）以下是年收入（1）超級大富豪：5000萬元以上；（2）大富豪：1000－5000萬元；（3）富豪：300－1000萬元；（4）富人：100－300萬元；（5）高產：30－100萬元；（6）中產：15－30萬元；（7）低產：8－15萬元；（8）窮人：3－8萬元；（9）很窮：1－3萬元；（10）非常窮：5千－1萬元。你是窮人嗎？

38、本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙！

39、神州行我看行，我不繳費看你行不行。

40、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。

41、一個人的寂寞，兩個人的錯，愛TA為何卻要選擇我？！

42、女人長得漂亮是你的優勢，活得漂亮才是你的本事！經典搞笑歇后語，看完你還能hold住么

1.蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？

2.八百年前立的旗桿－－老光棍！

3.鱉下的－－王八蛋！

4.布袋里失火－－燒包！

5.蒼蠅采蜜－－裝瘋（蜂）

6.茶壺里的水－－滾開！

7.大火燒竹林－－一片光棍！

8.床單作尿布－－夠大方！

9.炊事員行軍－－替人背黑鍋。

10.從河南到湖南－－難上加難！

11.一二三四五六七－－王（忘）八！

12.一二三五六－－沒事

（四）13.吃飽了的牛肚子－－草包！

14.裁縫不帶尺－－存心不良（量）

15.曹丕的錢－－未必（魏幣）

16.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢！

17.愛克斯（X）光照人－－看透你了！

18.拔了塞子不淌水－－死心眼！19.斑馬的腦袋－－頭頭是道！

20.報幕員上場－－調戲

21.鼻孔喝水－－夠嗆！

22.車禍－－乘人之危！

23.城墻上的守衛－－高手（守）

24.唱戲的腿抽筋－－下不了臺！

25.產婦進產房－－要升（生）了！

26.擦粉進棺材－－死要面子！

27.蠶寶寶的嘴－－出口成詩（絲）！

28.蟬不叫蟬－－知了！

29.唱戲的淌眼淚－－－－可歌可泣

30.吃核桃－－非砸了不可！

31.廚房里的垃圾－－雞毛蒜皮 32.廣州的癩蛤蟆－－難纏（蟾）！

33.保護視力－－小心眼！

34.爆竹店里起火－－自己慶賀自己！

35.抱著孩子推磨－－添人不添力。

36.醫生賣棺材－－死活都要錢！

37.船艙里裝太陽－－度（渡）日 38.布告貼在樓頂上－－天知道！

39.骯臟他娘哭骯臟－－骯臟死了！

40.床底下點蚊香－－沒下文（蚊）！

41.三角墳地------缺德

42.女人生孩子------血口噴人

43.偷爸媽的TT------裝孫子

44.尿尿對旗桿------充（沖）棍

45.果男躺在電線桿上------電（店）小二

46.趕著草泥馬過火焰山------往死里逼

47.13上打口紅------裝唇（純）

48.春哥上貓撲------遍地菊花開

49.都上廁所去了吧------誰信啊

50.老肥豬上屠------挨刀的貨 51.小母牛坐蒸籠------吹牛

52.80歲老太太踢毽子------蓋中蓋

53.原始人用衛生棉------茹毛飲血

54.趕著王母娘娘叫大姑------想沾點仙氣

55.周喻結婚沒有床------立交橋（喬）

56.兩地分居------鞭長莫及

57.一群太監開會------無稽（J）之談

58.一群文盲玩勁舞團------聞雞起舞

59.春哥喝茅臺------醉（最）爺們

60.韓國人和日本人吵架------打狗棒

61.一個耳朵大,一個耳朵小------豬狗養的62.小母牛迎風坐高壓線------牛逼拉轟帶閃電

63.放屁砸坑------造窯（謠）

64.春哥敲門------蠢（春）到家了

65.屎殼郎趴在鞭梢上------光知道騰云駕霧,不知道死在眼前

66.唐僧打灰機------取經（精）

67.劉謙上春晚------露餡

68.有大哥有二弟------你算老幾

69.堂屋里掛獸皮------不象畫（話）

70.被窩里放屁------能文能武

幽默老公氣死老婆！

老婆:老公給我錢.老公:錢不是問題,問題是沒錢!老婆:那你給我買鉆戒唄!老公:鉆石恒久遠,一顆就破產!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.老婆:我告訴你,水能載舟!老公:對!對!水能載舟,也能煮粥.老婆:不信就試試吧!老公:火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.老婆:那你就是不服唄!老公:服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!老婆:我看你這輩子沒什么大出息了!老公:我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.老婆:天啊!我怎么愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物.精神病院永久不衰的冷笑話門（1）

有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一只鳥。

醫生：喔，那很嚴重喔。從什么時候開始的？ 病人：從我還是一只小鳥的時候。（2）

有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。醫生聽了：嗯嗯。很正常。

醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到。醫生開始緊張了：怎么會看不到咧？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來。（3）

有兩個神經病患者，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。

其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。

然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？ 上面的那個人回答他：不……行……啊…… 我還沒有熟……（4）

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病 院門口。

醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。

于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。

那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下…… 你……也是香菇嗎……？（5）

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：”今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了！”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！” 6）

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：”你看我最近完成的這 本小說怎么樣”？

乙看了看回答：”不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。這時，精神病院的護士進來說：”你們把電話號碼本給我放回去！”（8）

兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：”如果你們其中的一 個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”

突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開 始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。” “快，快把他送來啊！”

A君沉默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎？”（9）

精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：”你今天釣了幾條魚啊？”

精神病人突然跳起來叫道：”你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？” 10）

有一個神經病院，那里住著很多神經病。

一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患 者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：”今天，你們誰把這個門打開就可 以回家了。”

精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他 發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：”你為什么不去開 門？”

他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得。那患者偷偷的告訴院長說：”我這有鑰匙。”（11）

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？

藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。

藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完。）女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生……（12）

某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，口中念著：”13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個”13″是何含義，連 續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀 望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：”14，14，14，……”（13）

有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！主治醫生和護士問他：誰說的？ 他回答：上帝說的。

這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！（14）一個病人第一次去看醫生。

“關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。

那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一 點：”那個傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你。”（15）

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。護士：你要寫給誰啊？ 病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什么啊？

病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？