第一篇：生活中常見的幽默笑話

生活中常見的幽默笑話

有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”

第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。

本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”

我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！

一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧。”

一兄弟留言到：“藍(lán)個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”

倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

老公特別膽小，有一次被我強(qiáng)拽去獻(xiàn)血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護(hù)士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話

一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了！

高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎？”

工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)有點高。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”

另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”

一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。

在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一臉驚詫。

“他掙多少錢？”

“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家。”

“我希望你們沒有負(fù)債吧？”

“當(dāng)然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”

“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當(dāng)她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的。”

一位姑娘感慨地對女友說：“我非當(dāng)兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁。”

女友不解地問：“為什么？”

“因為他在軍隊中最主要的是學(xué)會了服從命令。” 幽默笑話

第二篇：生活中的幽默冷笑話

1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天還在學(xué)校迷了路” 路人乙:“……

2.一同學(xué)剛從外邊剪完頭發(fā)回到宿舍，扯了一把紙握在手上就往廁所沖，在洗漱間碰到了一同學(xué)在洗衣服，驚呼：“兄弟，你大喜呀！”那同學(xué)回頭了看了一眼他的頭和手上的紙，應(yīng)道：“兄弟，你大變啊！”.3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！” 我驚為天人。

4.高中時去廁所，兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿”不相識的人面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說”你可是抬一條腿吧”大伙頓時憋不住了。

5.以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關(guān)心備至。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”

6.早上上班的時候，突然有快遞進(jìn)來送花，收花的是我們一個男同事！我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追，只見他拿著花迷茫一陣，突然一拍頭說：“艸！收件人和寄件人填反了！”

7.女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦。” 他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。。

8.兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。

9.男生：“我可以拉你的手嗎？”女生：“不可以！”男生：“哦，我剛才問你什么了？”女生：“我可以拉你的手嗎？”男生：“可以，當(dāng)然可以！”

10..昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。

11.一男一女在打電話。男友：“我們的關(guān)系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男：“是重播鍵嗎？”女：“不，是免提。”

12.上司要我們提供了生日信息，我估計是要根據(jù)星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排干什么？ 有網(wǎng)友回復(fù)：在門口拿著一只球趴著。

13.畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

14.一個二貨同學(xué)，在考場搖紙團(tuán)做選擇題，監(jiān)考老師就做他旁邊，老師看有四個選項他卻有五個團(tuán)，就笑了笑問： “你那第五個團(tuán)是干嘛的？” 這貨看了看老師又繼續(xù)搖，忽然一個紙團(tuán)從手里掉了出來他打開看了看無奈地說 “靠，再搖一次”

15.一次同學(xué)去買耳機(jī)，老板拿出許多耳機(jī)。同學(xué)挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴(yán)肅的說：你怎么不按套路出牌，應(yīng)該是我先說多少錢，你再講價的嘛…… 16.老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼瑪帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。

17.公司有一女孩挺漂亮的，已經(jīng)有男朋友了。不過還是經(jīng)常有男孩對她有好感，并展開追求，她表示不勝其煩又懶得解釋。公司一同事想出一辦法，在她騎的自行車后座上放上一兒童座椅！果然，以后沒人再追了。。

18.唐僧被妖怪抓走了，他說道：“唐僧肉不好吃，科學(xué)研究表明，豬肉才是最有營養(yǎng)的。”妖怪兇惡道：“那就把那頭肥豬也帶上，一起下鍋。”說罷，妖怪支起鐵鍋，準(zhǔn)備清蒸。八戒道：“師傅，還是用法寶吧。”說罷，唐僧看著八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只見唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”

19.今日比武大會為免出現(xiàn)傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”“到！”“武當(dāng)?shù)茏樱　薄暗剑　薄搬陨脚傻茏樱　薄暗剑　薄凹热淮蠹叶嫉搅耍蔷偷酱藶橹梗　?/p>

20.在阿姨廠里暑期社會實踐，忙活的滿頭大汗，7歲的表妹拿著一瓶冰紅茶一臉天然呆跑過來，我頓...時欣慰之情油然而生，滿意地說：哥哥不渴。這小丫頭說：打不開。。我當(dāng)時就......21.讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？ 回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝……（最佳損友）

22.一屌絲朋友跟我說他女神好像對他設(shè)置上線提醒了！我一聽趕緊祝賀他呀，但我猜錯了，這還不是高潮，他接著說：“每次我一上線后一秒鐘，給女神的單獨分組就從1／1變成0／1了。”

23.老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔(dān)當(dāng)?shù)模阏f那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用……”

24.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”

25.取經(jīng)路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人啊！

26.同學(xué)去逛街買褲子，同學(xué)問老板這條褲子多少錢呀？ 老板說40塊錢。同學(xué)覺得太貴就跟老板回價，太貴了，39行不行？ 老板聽到后凌亂了一下說了句：既然小伙子那么喜歡的話，就折本賣給你好了！

27.清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪耍鬯馈Ｄ闳ヌ幚硐戮屯晔吕玻。?看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。＂說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。

28.唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關(guān)。“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去。”她對師兄弟幾人如是說。“這有何難。” 沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道?沙騎馬?很甜的么？

29.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？” “應(yīng)該是吧，看你要什么了” “那我要個男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！” “我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？” 30.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)！昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾Y(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了！

31.前兩天有個朋友帶他上小學(xué)的熊孩子來我家玩，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 于是臨走前我把我珍藏多年的小學(xué)奧數(shù)習(xí)題集送給了他的父母.32.因為空調(diào)溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準(zhǔn)備去做早餐，老公說：“別做了，我下樓買點兒現(xiàn)成的吧。” 我對老公的關(guān)心特別感動，美美地回到了臥室。在臥室玩電腦的兒子說：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去。”

33.小王在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 小王大怒：“你一個人占兩位置，不知道現(xiàn)在是吃飯高峰期嗎？”

34.弟弟陪女友逛街竟然暈倒了，在醫(yī)院里，他女友驚魂未定地說：“我們還沒怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地問小弟：“你不是吹噓自己身體好嗎？怎么才逛這么一會兒就暈菜了！” 看他女朋友去了衛(wèi)生間，小弟這才無奈地答道：“我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”

35.大學(xué)，去自習(xí)，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

暈倒

一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?” “黑”我說。

他說“大家都說我黑。” 再次暈倒。

36.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： ” 誰沒有買票？ “ 我朋友忽生一計，大聲說： ” 放屁的沒買票！“ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： ” 我已經(jīng)買票了！

37.一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”

“當(dāng)然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

38.一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告

當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。”

【頓悟】

當(dāng)我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。

39.一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。”

“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么？”律師問道。

“去把我拎回來！”

40.那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦。“媽媽，媽媽，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。

41.一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？” 算命的說：“你能活到死啊！”

42.男：我真的很喜歡你，做我的女朋友行不？

女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機(jī)會的。

某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。

女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。

男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離（棗點分梨)43.病人給醫(yī)生打電話問：“你有藥嗎?”

醫(yī)生說：“我有?藥?嗎？”

病人又問：“你有藥嗎?”

醫(yī)生也又說：“我有?藥?嗎？”

病人大聲問：“你到底有有沒有藥?”

醫(yī)生也大聲說：“我有，要嗎？”

44.高中時，一次數(shù)學(xué)測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。

45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

46.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動：流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”

47.小時候，有次放學(xué)，去打電子游戲，被老爸逮住了，心里特別忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地說：“洗澡吃飯去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福來的讓人無法置信啊，速度脫衣。這時老爸突然一腳把廁所門踹開，拿著竹條沖了進(jìn)來吼：兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回看我給你長個記性。

48.同桌上課出洋相，他把連個小紙團(tuán)塞進(jìn)鼻子里，然后用力噴出來，恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來的時候，眼睛和鼻子都紅紅的，我們說他一定是挨老師打了，他哀怨的說:老師給了我一卷手紙，叫我不噴完就不能走。。。

49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎？你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福！”轉(zhuǎn)身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內(nèi)心深處了，就算你用60年的時間也可能無法忘懷。而他望著她那200斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

50.令狐沖在思過崖反省，因小師妹愛上了林平之，都忘記給他送飯了，令狐沖傷心欲絕，就拔了些毒蘑菇，就著酒吃下去，想了此殘生，沒想到當(dāng)下沒死成，只是神經(jīng)錯亂，舞起了劍，自成一門劍法，事后，稱此劍法為：毒菇酒劍。。

第三篇：幽默笑話

?

[幽默笑話 師生間的超搞笑對答 日期：2010-06-29 21:09:37 點擊：2606 幽默笑話] 幽默笑話 好評：0 老師問學(xué)生：人生自古誰無死，你接下一句。學(xué)生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。隔年，老師又問回學(xué)生同 樣的問題。這時學(xué)生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用 紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。老師很火大...

?

[幽默笑話 好職業(yè)在床上 日期：2010-06-24 08:27:36 點擊：2993 好評： 幽默笑話] 幽默笑話 0 唐樂是個帥小伙，剛滿二十歲。他三年大專讀完，自己都不知道學(xué)了些啥，畢業(yè)后閑蕩了大半年，還是寡婦娘求表姐收留了他，眼下在一家公司當(dāng)職 員。這天，辦公室主任老何要唐樂寫一份房屋銷售報告，可唐樂磨蹭了 好半天，始終擠不出幾個字來。老何發(fā)話了：小唐，...

?

[幽默笑話 四眼看房 日期：2010-06-17 17:12:04 點擊：2672 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 四眼是深山里的大學(xué)生，由于讀書太用功，把雙眼度數(shù)讀得老低，戴副眼 鏡厚得像瓶底，人們叫他四眼。四眼畢業(yè)后在一家公司當(dāng)技術(shù)員。他相 貌出眾，技術(shù)也很好，眼下找了位城里女子。兩人想結(jié)婚，可沒房啊！房 價一天一個價，噌噌噌朝上竄，四眼天天去看房價，卻...

?

[幽默笑話 傻瓜上網(wǎng) 日期：2010-06-17 08:54:52 點擊：2681 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 劉大華離開了四川老家，不遠(yuǎn)千里在合肥落下了腳，靠著老鄉(xiāng)的幫助，他 在一家小飯店里尋了個作伙計的營生，工錢不多，但由于是包吃包住，因 此不僅夠用，還能有些節(jié)余。大華的工作很繁雜，洗涮、揀菜、端盆子，樣樣都得來。到了中午飯的光景，他還得出去送外賣...

?

[幽默笑話 意外的驚喜 日期：2010-06-08 20:11:34 點擊：2915 好評：7 幽默笑話] 幽默笑話 意外驚喜 我們公司的老板張總是個臺灣人，今年六十多一點，肥頭大耳 大臉盤，白白胖胖的，往辦公室他那張大班臺后一坐，就使人想起大肚能 容容天下難容之事，開口便笑笑世上可笑之人的彌勒佛。老頭子啥都好，就是有點色，尤其是見了女同胞，就像那廣告上說的，...

?

[幽默笑話 蝶戀花-毒藥-密碼的別稱-良心不忍-什么也沒說 日期： 幽默笑話] 幽默笑話 2010-06-08 07:50:41 點擊：1301 好評：0 蝶戀花 夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女的說：那我是花，你是啥？ 男的說：我是伴 隨鮮花的蝴蝶呀！女的說：我不喜歡蝴蝶！男的說：為什么？ 女的不 高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。毒藥...

?

[幽默笑話 職業(yè)規(guī)劃器 日期：2010-06-08 0

7:49:02 點擊：980 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 某日，偶得一款最新型的職業(yè)規(guī)劃器，甚喜。擺弄間，一不小心進(jìn)入了操 作程序 您好！歡迎使用本款新型職業(yè)規(guī)劃器。請輸入您的個人資料與基 本情況，以便我們?yōu)槟M(jìn)行數(shù)據(jù)分析，做出準(zhǔn)確的職業(yè)規(guī)劃和判斷。嘿！不錯。一陣忙碌，輸入了自己的詳細(xì)資料。您好！現(xiàn)...

?

[幽默笑話 多說了一句話 日期：2010-06-08 07:45:19 點擊：2027 好評： 幽默笑話] 幽默笑話 0 我有一個重大的發(fā)現(xiàn)：當(dāng)人們發(fā)生沖突的時候，其根本原因在多說了一句 話。一旦加上了這句話，交談就變成了吵嘴，并且會愈演愈烈。我那天 坐公共汽車去辦事。一個年輕人，干干瘦瘦的，戴個眼鏡，身旁有幾個大 包，一看就是剛從外地來的。他靠在售票員旁邊，手里...

?

[幽默笑話 行為藝術(shù) 日期：2010-06-07 08:03:10 點擊：1388 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 城市中心的廣場上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人圍觀。只見女 的穿著粉紅色的漂亮鞋子，左腳站立不動，右腳向前邁出一步，以左腳為 圓心，用右腳腳尖繞著自己畫了一個圓圈。旁邊一個男人則拍著手為女伴 鼓勁。接著，男人從包里取出一只藍(lán)色的鞋子，把女...

?

[幽默笑話 擦不掉的污點 日期：2010-06-02 21:19:51 點擊：2269 好評： 幽默笑話] 幽默笑話 0 有一家公司的老總姓蘇，蘇老板脾氣暴躁，待人刻薄，員工都對他敬而遠(yuǎn) 之。這天，蘇老板去酒樓陪客后，搖晃著回到公司門前，員工們見到他便 閃開了，只有一位高個兒的男子，不卑不亢地從他眼前走過。蘇老板瞪那 男子，忽然喝道：站住，讓我看看！男子立即站住，...

?

[原創(chuàng)故事 麻木 日期：2010-06-02 10:21:11 點擊：982 好評：0 原創(chuàng)故事] 原創(chuàng)故事 湖北人把經(jīng)常喝醉酒的人叫麻木。我二哥就是個不折不扣的麻木。一天 晚上，二哥跟一幫酒友又聚在一起喝酒，一開始是輕言細(xì)語，三五杯酒下 肚就豪言壯語，再后來就開始胡言亂語了，幾個酒友知道二哥的德性喝高 了。一個哥們關(guān)心地說：二哥，摳出來吧，摳出來會...

?

[幽默笑話 我還未成年 日期：2010-05-28 11:20:04 點擊：2854 好評：26 幽默笑話] 幽默笑話 我還未成年 家在農(nóng)村的二哥自從養(yǎng)了一頭配種的公豬后，這兩年小日子 過得是芝麻開花節(jié)節(jié)高，腳踏樓梯步步響，要多滋潤有多滋潤。這頭公 豬真是二哥家的搖錢樹。給他自己家的母豬配一次種，準(zhǔn)能生下十來只小 豬仔，幾個月不到就能收回一把嘩嘩作響的鈔票。這一...

?

[幽默笑話 這小偷抓不起 日期：2010-05-27 08:29:13 點擊：2817 好評： 幽默笑話] 幽默笑話-27 老王是一個水管修理工人，憨厚老實，
，身體強(qiáng)壯。平時就靠給人家通通水 管，排排污水混口飯吃。這一天他受托幫張大山家換新水管。于是老王騎 著一輛摩托車就來到張大山家門口，忽然一輛摩托車忽嘯而過，老王一個 踉蹌差點摔倒。“年輕人，開車小心點，別撞到人了”...

?

[幽默笑話 二哥過溝 日期：2010-05-26 08:18:38 點擊：1760 好評：-20 幽默笑話] 幽默笑話 二哥過溝 二哥幾年前高考不中，下定決心復(fù)讀再考，口中振振有詞；當(dāng) 年大文豪蘇軾的父親蘇老泉二十七歲才發(fā)憤讀書，最后一樣成為唐宋八大 家之一，名留青史！從此，他每天書不離手，走到哪里都是口中念念有詞。結(jié)果還是天不佑他屢考不中。村里人給他取了個外號...

?

[幽默笑話 原來不是醬 日期：2010-05-24 23:09:21 點擊：1594 好評：0 幽默笑話] 幽默笑話 原來不是醬 二叔的小氣是全村出了名的。年輕時就能在針尖上削下鐵來。即便是這樣也沒有像魯迅先生說的愈尖刻便又愈有錢。近幾年，二叔年紀(jì) 大了，眼神越來越不濟(jì)，可那嘴上卻又多了句口頭禪敗家子。見了二嬸罵 敗家娘們，見了我堂哥罵敗家子。嘮嘮叨叨的，搞得...

?

[幽默笑話 騎白馬的可能是唐僧 日期：2010-05-23 18:35:35 點擊：2203 幽默笑話] 幽默笑話 好評：31 騎白馬的可能是唐僧 兒子情竇初開，像個剛紅冠子的小公雞，對異性充 滿了好奇。一天，兒子放學(xué)回來興高采烈地對我講：爸爸，我們班有個 女同學(xué)說她昨天晚上做了一個夢，夢見一個英俊少年騎著一匹白馬朝她走 來，走近了一看，這個少年是我。你說這是好事還是壞...

?

[幽默笑話 兒子是“大蝦” 日期：2010-05-21 07:55:01 點擊：1586 好 幽默笑話] 兒子是“大蝦” 幽默笑話 評：10 兒子是大蝦 最近心里有點煩，有點煩，有點煩！不是在唱歌，是真正的 煩！上午正在公司忙得不可開交，接到兒子老師的電話，忙問是什么事，老師的話很簡單：電話里一兩句說不清楚，最好你能來一趟。得！準(zhǔn)沒有 好事，就沒有見過有好事老師打電話叫家長去學(xué)校的...

?

[幽默笑話 選貪官 日期：2010-05-19 20:32:38 點擊：1557 好評：48 幽默笑話] 幽默笑話 昨天，大古鄉(xiāng)黨委馬書記到縣里出席一個反腐倡廉的座談會，會上，縣委 書記講了話，他要求各部辦委局、鄉(xiāng)鎮(zhèn)加大反腐力度，搞好自查自糾工作，并上報有腐敗行為的典型事例。根據(jù)馬書記的領(lǐng)會，好像是要選一名貪官。馬書記回來后把會議精神一傳達(dá)，鄉(xiāng)黨委、政府...

?

[幽默笑話 女警察的特異功能 日期： 幽默笑話] 2010-05-15 09:36:59 點擊： 1870 好 幽默笑話 評：8 小郭是位新上崗的警察，這天，他和中隊長慧姐去鄉(xiāng)下辦案，開車到了大

寧河街，便見一輛農(nóng)用車停在路邊，一位婦人在傷心地哭喊著。小郭剎住 車，趕去一問才得知，婦人從鄉(xiāng)下拉來一車臍橙，剛到這里，車廂上的繩 子突然斷裂，網(wǎng)布散開，臍橙撒落一地，被街上的人...

?

[幽默笑話 拜見丈母娘 日期：2010-05-11 16:56:24 點擊：2176 好評：50 幽默笑話] 幽默笑話 喬偉是一家大型企業(yè)的技術(shù)員，他相貌英俊，品行也不錯，眼下正和一位 叫趙飛燕的****談戀愛，可要想把現(xiàn)代趙飛燕娶到手，難啊！因為飛燕的 媽媽是個寡婦，要求女婿必須具備三子車子、房子和票子。可喬偉一樣都 沒有。這天，飛燕開著一輛借來的車，帶著找舅舅借...

?

[幽默笑話 當(dāng)小偷碰上老太太 日期： 幽默笑話] 2010-05-02 11:00:29 點擊： 4165 好 幽默笑話 評：203 二水是個小偷，這天下午，他流竄到幸福小區(qū)的一戶人家門前，貼耳細(xì)聽 了一會兒，確信房間里面沒人后，就掏出自制的工具準(zhǔn)備撬鎖。可他沒想 到剛輕輕一碰，門就開了二水樂了，原來這家主人是個馬大哈，竟忘了鎖 門。二水是個很專業(yè)的小偷，賊膽包天，為了迷惑萬...

?

[幽默笑話 攔車妙招 日期：2010-05-02 10:34:56 點擊：2076 好評：48 幽默笑話] 幽默笑話 我所居住的小城，公交車少，每到上下班的時間公交車就擠得滿滿的，再 加上年終歲尾，人來人往的，越發(fā)顯得僧多粥少，搶上車就成了一場沒有 硝煙的戰(zhàn)斗。這天我像往常一樣坐 18 路下班回家，等了將近20 來分鐘，才看見 18 路車懶洋洋地開過來。我攔住車正要擠上這輛...

?

[幽默笑話 戒賭記 日期：2010-04-19 13:20:30 點擊：1985 好評：74 幽默笑話] 幽默笑話 有個年輕人叫大勇，不幸迷上了****，賭啊賭，最后成了百萬負(fù)翁，連老 婆都帶著孩子跑了。大勇決心脫胎換骨，重新做人！于是，他跑到東城 寺出了家。為了磨煉意志，他主動向方丈慧海要求，餐餐粗茶淡飯，干最 臟最累的活。一天晚上，西城寺主持來到東城寺交流...

?

[幽默笑話 最后一次機(jī)會 日期：2010-01-01 13:03:32 點擊：5390 好評： 幽默笑話] 幽默笑話 222 小芳從護(hù)士學(xué)校畢業(yè)后，到一家私立醫(yī)院干臨時工，可她的手藝實在太差 了，上班快一個月了，連一個點滴都沒扎上過。這天，院長把小芳叫到辦 公室，訓(xùn)斥道：今天給你最后一次機(jī)會，如果還不能給患者扎上液，你就 卷鋪蓋走人！小芳被院長這么一訓(xùn)，羞得滿臉通紅。...

?

[幽默笑話 阿 P,逃跑的英雄 日期：2009-12-30 10:28:05 點擊：3402 好 幽默笑話] 幽默笑話
評：111

現(xiàn)在的人都喜歡趕時髦，這不，阿 P 也迫不及待地加入了車迷的行列。不 久前，他考出了駕照，這手癢啊，一直癢到心里，總想弄輛車開開

。可私 家車還沒錢買，單位的車又輪不上他開，把他給憋的。今天阿 P 休息。一早，他就看到有輛轎車在小區(qū)門口停下來，一個中年男...
?

[幽默笑話 傻哥開店 日期：2009-12-24 09:48:15 點擊：2967 好評：117 幽默笑話] 幽默笑話 老李家的二兒子李達(dá)反應(yīng)慢，被村里人稱作傻子。李達(dá)的大哥先賣熱水器，接著又兼營防盜門窗，開店沒兩年，就成了全村首富。李達(dá)卻在大哥店里 打零工，一天到晚，渾身臟兮兮。老李看在眼里急在心里：像二兒子這 個憨厚勁，以后可怎么辦呀！就在這時，李達(dá)向老人...

?

[幽默笑話 別惹美女 日期：2009-12-24 09:47:38 點擊：2919 好評：96 幽默笑話] 幽默笑話 慣偷郝大順最近收了個徒弟，外號機(jī)靈豆。這天，郝大順帶著機(jī)靈豆來到 步行街上實踐課。經(jīng)過一番觀察，郝大順指著一個中年婦女，說：看，她 就是我今天的目標(biāo)對象！機(jī)靈豆朝那婦女看去，只見她肩上背了只坤包，胳膊緊緊地夾住包。師傅，偷她的包，難度很大啊！...

?

[幽默笑話 三張臥鋪票，看誰有門道 日期：2009-12-19 22:23:16 點擊： 幽默笑話] 幽默笑話 1848 好評：44 春運時的火車票，就像是雪地里怒放的紅梅，沙漠里汩汩的涌泉，珍貴的 不得了。特別是那臥鋪票，簡直就是身份的象征。臘月 28，從南方開往 北京的一列火車在一個中等車站停靠時，上來了三個人，分別上了硬臥車 廂６號上、中、下三個鋪位。下鋪是個三十出頭的少婦...

?

[幽默笑話 一把神秘的鑰匙 日期：2009-12-19 22:19:42 點擊：1657 好 幽默笑話] 幽默笑話 評：-14 王曉娜對當(dāng)局長的丈夫?qū)O國棟一直不太放心。最近幾年，曉娜目睹了好 幾個姐妹的丈夫在升官發(fā)財 之后，玩起家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄的 游戲。所以每次國棟在外面應(yīng)酬回來，曉娜都要想辦法分辨一下丈夫的身 上有沒有別的女人的香脂氣。除此之外，曉娜還把頭發(fā)...

?

[幽默笑話 去香格里拉吃飯 日期：2009-12-19 22:15:35 點擊：1409 好 幽默笑話] 幽默笑話 評：62 這天晚上臨睡前，阿皮接到一個電話，對方聲音很大，氣粗得很：阿皮，我是四眼呀。阿皮挺意外：你小子不是去南方了嗎？什么時候回來了？ 剛回來，明天晚上咱們這些老朋友聚一聚吧，我請客，你有時間嗎？ 鑼 鼓聽音，說話聽聲，阿皮一聽四眼那口氣，就明白這小...

第四篇：幽默笑話

我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

錢不是問題，問題是沒錢！

喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．

如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚??

我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

有情人終成家屬。

在哪里跌倒就在哪里躺下。

沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點，你能跟我？

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爺爺都是從孫子走過來的??

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

我想早戀，可是已經(jīng)晚了??

請你以后不要在我面前說英文了，OK？

老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？

生，容易；活，容易；生活，不容易。

念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

不吃飽哪有力氣減肥啊？

早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

我允許你走進(jìn)我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

我希望有一天能用鼠標(biāo)雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。

男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗，女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。

女人之美，在于蠢的無怨無悔，男人之美，在于說謊說的白日見鬼。

愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個！

珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

源自：

發(fā)給情人的幽默搞笑短信來源：笑話大全人氣:210

有一個女生去牧場見習(xí)擠奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老說了：小姐，你擠錯地方了！

你比鏡子更了解我，你比莊子更博學(xué)，你比孫子更智慧，所以我一直稱你為鏡（凈）莊（裝）孫子！

竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手里真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！我對你見鐘情絕無心，愿照顧你生世，昨晚夢見你次，你迷人的官讓我神無主，一顆上下的心不能平靜，說話： 我－－－發(fā)－－－錯－－了！

從未做過賊,卻想偷個幸福給你!從沒坑過人,卻想騙個快樂給你!從未害過誰,卻想拐個開心給你!從沒賴過誰,卻想搶個平安給你!

上月我一姐妹向我借了塊錢去整容，現(xiàn)在我完全不知道他變成什么模樣了，啊！我的￥￥￥

過去，叫做孤獨；現(xiàn)在，叫做幸福；明日，叫做期待；永遠(yuǎn)，叫做相愛；徘徊，茫茫人海；等待，曇花再開；生活，因你精彩；愛你，就在現(xiàn)在！

還記得一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶上前去塞到嘴里，我小聲議論：怎么不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這里。想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學(xué)會；想給你下跪，可戒指還在保險柜；只能發(fā)個給你。

一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養(yǎng)條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養(yǎng)條狗。

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活

笑話大全

源自：

最新幽默整人的短信

笑話大全

俏皮經(jīng)典手機(jī)調(diào)情短信來源：笑話大全人氣:178

漆黑的夜空掛著月牙，潔白的雙手拿著鮮花，你我的相識是個神話，既然彼此都相互牽掛，不如我們結(jié)婚吧！

你開心省心為你擔(dān)心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。

你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是對小冤家！

天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。

我的愛像天上星，數(shù)也數(shù)不清；我的情像白菜幫，煮也煮不爛；你對我像乞丐，留點情就跑開。勞駕，多點愛。

三生有幸結(jié)識你，八方來客不再理；婦輩皆羨你質(zhì)麗，女艷摯愛你兼具；節(jié)令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀(jì)。

真想拉著你的手，革命道路一起走，愛要怎么說出口，不要嫌我長得丑！

遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間溜得太快，擁有你是不是漫長的等待？

你是那天上的烏鴉前面飛，我是那地上的毛狗跟著追；你是那海里的螃蟹橫起爬，我是地上的豌豆跟著追。

你的臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。

剛認(rèn)識你好開心，左猜右猜你的心。一顆永遠(yuǎn)不變心，歲也要陪你看星星。

我很丑可我很溫柔，我很瘦但我一身健肉，我心很軟可腿不短，你稍胖了點可很豐滿，特別你的笑真美。

蛇年股市查得緊，糟啦。違規(guī)莊家要流氓，跑啦。多虧一些好基金，沖上前去頂一頂，套啦。

笑話大全

經(jīng)典的罵人幽默短信來源：笑話大全人氣:207

那年在樹下軍訓(xùn)，教官對同學(xué)們說：第一排報數(shù)。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數(shù)!”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！

你在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”

你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”

跟你做了這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么服答你。所以，下輩子你作作馬，我一定拔草給你吃。

你那里有電視嗎？快看CCTV，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經(jīng)封鎖了整個華盛頓，人死亡，人受傷，人失蹤。。人受騙！

像你這種可惡的家伙 只能演電視劇里的一陀糞，被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們：國營養(yǎng)豬場，您溫馨的家。

你走吧!走的越遠(yuǎn)越好,請你不要再纏著我,我真的受不了你了,你只會帶給我傷害,你對我越是親切,我越痛苦??飛遠(yuǎn)一點,死蚊子

課堂上老師要求學(xué)生說話要文雅，例如不能說“解大便”。你立刻舉手說：老師，我的肛門想吐。

親愛的，我為您點了一首動力火車的《當(dāng)》。下面請用腦袋撞擊臉盆????聽見“當(dāng)”沒？好了，點歌完畢！

別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，我有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字：“坐上去！”

明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

笑話大全

短信惹的禍來源：笑話大全人氣:149

>>> 昨晚加班到晚上10點多，還沒有下班。

>>>

>>> 于是就給老婆發(fā)了條，“親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎？”

>>>

>>> 發(fā)出去后不久，收到回信，是經(jīng)理回的：“你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常！”

>>>

>>> 我當(dāng)即暈了，那條消息居然錯發(fā)給我們經(jīng)理了，真是丟人得不行，趕緊再發(fā)了條給經(jīng)理說是發(fā)錯了，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。

>>>

>>> 晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。

>>>

>>> 真是丟臉啊，今天上班看到我們經(jīng)理，都還是覺得很丟臉。

笑話大全

經(jīng)典的愛情道歉短信來源：笑話大全人氣:1611、看見你發(fā)脾氣時，撅起的小嘴，我曾試著，撞豆腐塊死，用鼻涕吊死，可都沒有成功。現(xiàn)在就等著你來處理我。

2、我知道是我的錯，又令你生氣了。但是你也不要把我判了死刑，我要伸冤！我要打電話給你！法官，開門那！

3、老婆：我不好，我檢討；我不對，我有罪；是我錯，我欠揍；我該打，我該罵，全怪我不聽你的話，寶貝不要再生氣了，好嗎？！

4、什么人最該死？我這種人最該死，你可以打我、罵我、親我、愛我、恨我，但是不要不理我。嘿嘿?

5、如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果你生氣，傻瓜就不會絕種了。

6、請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小蟲咬蘋果，一口一口咬死我！寶貝，別生氣了！

7、對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起，十一句對不起代表我一心一意愛你，今夜鼻涕陪我過夜。

8、我夜不能寐了，我寢食難安了，只因看你撅起的小嘴。在午夜我親吻了那張嘴，告訴它：我錯了。你聽到了嗎？

9、如果你真的生氣，請對著屏幕罵我吧！因為我早把耳朵緊貼在手機(jī)上，等著你用罵聲或是甜蜜的微笑來救贖我。寶貝，對不起。

10、想編一個的故事告訴你，那是我的玩笑；想給自己找一個漂亮的理由告訴你，那不是我本意；想讓你原諒我，還我一個微笑。

11、月亮來了，太陽走了，我注視著沒有離開過。他們告訴我，只有一個人能把我這個流浪狗撿回去，就是你。

12、對不起！千萬個對不起，原諒我吧！不行？那親一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身體健康，心想事成，還不行？把我送給你，要打要罵隨便你。

13、難道你不能容忍一個愛你的人犯的一次錯誤嗎？如果你可原諒我，我將用我的實際行動來迷補(bǔ)我的過失！

14、我不好，我檢討；我不對，我有罪；是我錯，我改過。親愛的，請你原諒我。

15、我已經(jīng)不再生你的氣了，象我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒你還在生我的氣的！

16、老公，我昨晚也幾乎一晚沒睡，除了反省自己的過錯，我還要用行動表示，抓緊時間趕制“溫暖”牌，原諒我吧！

17、氣球太飽會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面。

18、你太慘了，我內(nèi)疚的想自殺！我會經(jīng)常給你發(fā)息，直到我自殺為止。

19、你不要告訴我，你真的很生氣。其實我知道，因為你很在乎我！而我也只能告訴你：我愛你

若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那么什么話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢？

男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪！

我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好么？原諒我，好么？

我是農(nóng)民，您別跟我一般見識！

相愛使我們變得心胸狹隘，親愛的，一切都是因為愛你太深。

很想和你去吹吹風(fēng)，吹掉我給你的不愉快，只留下我給你的開心。

原以為彼此相愛平淡，誰知轉(zhuǎn)眼風(fēng)云突變﹔方知昨日難求，放出愛的信鴿---我很想念你！

對不起，這兩天惹你生氣了！不是有意的，原諒我吧！別往心里去！

對不起，昨天不是有意氣你的，你還好吧？在家干什么呢，沒有生我氣吧？

我心中的女神：對不起！我這樣做是因為我喜歡你，愛你！很想和你在一起！請再給我一次機(jī)會好嗎？

我該打，我該罵，全怪我不聽你的話，寶貝兒不要再生氣了好嗎？

你好像生氣了，我心里也不好受！如果是我釀成了此錯，希望你能原諒！如果不能原諒，我自己也就無法原諒我自己了。

難道你不能容忍一個愛你的人犯的一次錯誤嗎？如果你可原諒我，我將用我的實際行動來彌補(bǔ)我的過失！

終于體會到了五內(nèi)俱焚的痛楚，只盼落崖的感覺在嘭然落地聲中結(jié)束！

很想多陪陪你，無奈身不由己。請諒解，我愛你！

想起我們曾經(jīng)有過的甜蜜，所有的氣都煙消云散了。這就是真正的親密無間——任何東西都無法割斷我們彼此的笑話大全

你連禽獸都不如來源：笑話大全人氣:142

男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”

次日，男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”

笑話大全十個最不浪漫的浪漫

作者：佚名來源：不詳發(fā)布時間：2010-4-9 9:31:36觀看次數(shù)：46１：經(jīng)過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！”

２：請客吃飯，當(dāng)然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為他沒帶錢。

３：第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”“有一點” “該吃飯了，你回家去吧”“今天我家沒人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。”“我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋”“我有事，先走了”“噯，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你??等等，老板，只要一碗就好了！”

４：她經(jīng)常從他那里借書，書里也經(jīng)常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發(fā)現(xiàn)里面有很多的紙條。當(dāng)然不是給她的。

５：“喂？我是小Ｃ，你是不是想請我吃飯？就今天吧！嘻嘻”“你？不會吧？怎么是你？”“怎么你忘記了不成？你送我的巧克力里面夾了張小紙條呀！”“巧克力怎么會在你那里？”“不是你拖小Ａ給我的么？喂？??”

６：晚上回家看見路邊有個小姐，長發(fā)，好象很累的樣子。于是于心不忍，騎車來到她身邊：“小姐，怎么一個人？我?guī)阋欢魏貌缓茫俊?突然頭皮發(fā)炸，心驚膽戰(zhàn)：“對不起～～”扭頭就跑。原來是個男的。

７：她用渴望的目光看著他：“今天風(fēng)好大，我有點冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，還好！”他一邊說一邊拉緊領(lǐng)口的圍巾。

８：終于等到她上夜班了。他打電話過去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，沒啥事??”“哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。”“嘟--嘟--????”

９：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。“難道我真的這么有魅力？嘿嘿” 到宿舍才發(fā)現(xiàn)是拉練沒拉。

１０：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發(fā)現(xiàn)門口上來一位靚女！于是費盡心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細(xì)瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不

起就下車了。

這么多搞笑有趣的短信，一個字一個字的輸入到手機(jī)里面多累啊，不如用中國移動的飛信吧，可以不用打字了，只需要復(fù)制—粘貼—發(fā)送，還是免費的呢，快來用飛信免費發(fā)短信吧.『轉(zhuǎn)自笑話網(wǎng)』－/xiaohua/baoxiaowangwen/info-574.html

第五篇：幽默笑話

1．未必會 班上來了一個插班女生。她自我介紹：她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。

2.黃軍快跑 黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

3.沒交電費 一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光啊？” 不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

4.豬和熊 一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”

5.抄作業(yè) 公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業(yè)被老師發(fā)現(xiàn)是抄的以后一小朋友氣憤的說到：無恥！抄作業(yè)怎么會叫抄作業(yè)？語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一！

6.小狼仔 狼仔從出生起就吃素，狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼仔捕獵。有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子在狂追一只兔子。只見，狼仔抓住兔子后，兇相畢露，惡狠狠地說：“小子，快把胡蘿卜交出來！”

7.爛作文 甲老師在批改英語作文，忽然大發(fā)雷霆：“我從來沒看過這么爛的英語作文” 乙老師見狀問：“寫的是什么啊？” 甲老師：“寫一個王子和公主的故事” “不錯啊”乙說。“他竟然在開頭寫王子問公主?can you speak chinese?“ 公主回答?yes”, 接下來的全部都是中文！

8.聰明的小孩 媽媽和孩子去買東西，老板讓可愛的小孩免費抓一把糖果。但是小孩卻沒有任何動作。幾次邀請后，老板親自抓了一大把糖果放進(jìn)他的口袋中。回到家母親好奇地問：“為什么不自己抓糖果呢？”小孩回答：“因為我的手比較小，叔叔手大拿得多呀。”

8.誰是一家之主 新婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”

我馬上不假思索地回答：“這還用問？當(dāng)然是老婆大人您啦！”

老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”

我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”

老婆突然大叫起來：“差一點兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家之王？”