第一篇：笑話與幽默

1．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

2．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈.教授捂住嘴說：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

3．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛~~~~

7．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的9．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰啊？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到啊？

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停啊？

父親：到了就停了。

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：”站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：”你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！“

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！??????

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男

子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你。”

丙道：“我也沒說什么呀。”

29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你啊！

沒有人：我哪有！！

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”

第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！

小白兔：太好了！給我來兩個！

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊”

男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”

鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

48.男: 你喜歡我嗎?

女: 你猜.男: 喜歡!

女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?”

“寫信.”

“寫給誰?”

“我啊.”

“寫的什么呀?”

“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!

題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:..........題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

51.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

52.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

53.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

54.小明被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 小明：“??”

55.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

56.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

57.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗。　?/p>

第二篇：幽默與笑話

1.驗屁

一個老頭到醫(yī)院去看病，門診醫(yī)生檢查完以后，開了“驗便”和“驗?zāi)颉眱蓚€方子。老頭拿著方子交款后，到化驗室取來了兩個小瓶子。

可由于醫(yī)生馬虎，將“驗?zāi)颉保瑢懗闪恕膀炂ā保@時老頭發(fā)現(xiàn)方子可能寫錯了，就問給他瓶子的護(hù)士小姐，問：“究竟我需要化驗什么？”護(hù)士連頭都沒有抬，不耐煩的說：“寫什么驗什么。”老頭無奈只好如此。

等了一個多小時，老頭終于盼來了一個“屁”，趕緊到廁所將屁放在了瓶子中，然后趕緊用手蓋住，急忙送到了化驗室，并遞給護(hù)士小姐，小姐發(fā)現(xiàn)瓶子里什么也沒有，只聞到了一股屁味，就不高興的問老頭，老頭說你看單子，護(hù)士看完，在場的人哄堂大笑。

2.個人年終總結(jié)：

存在問題：好吃飯、好打牌、好喝酒。

分析原因：飯好吃、牌好打、酒好喝。

總結(jié)經(jīng)驗：吃飯好、打牌好、喝酒好。

整改措施：飯吃好、牌打好、酒喝好。

努力方向：吃好飯、打好牌、喝好酒

3.小姑娘看報紙，看完問媽媽：什么是黨委啊？ 媽媽拿著炒勺：黨委就是你爸，整天指手劃腳不干活，還老罵人。小姑娘又問：什么是政府啊？ 媽媽邊炒菜邊說：政府就是你媽我，整天聽你爸指使，干不完的活，還被你爸管得死死的。小姑娘又問：什么是人大啊？ 媽媽擦汗：人大就是你爺爺，名義上是一家之主，但整天提個鳥籠子，啥事也不管。小姑娘繼續(xù)問：什么是政協(xié)啊？ 媽媽捶著腰：政協(xié)就是你奶奶，整天嘮嘮叨叨，但是沒人聽她的。小姑娘還問：什么是團(tuán)委啊？ 媽媽盛菜：團(tuán)委就是你哥，整天跟你爸屁股后，游手好閑，瞎折騰，啥忙都不知。小姑娘最后問：什么是紀(jì)委啊？ 媽媽拿過小姑娘的報紙：紀(jì)委就是你啊，名義上是監(jiān)督父母的，但是吃父母的，穿父母的，受父母管，關(guān)鍵是還整天問這問那??行了，洗手吃飯??

第三篇：幽默笑話

幽默笑話

1.【作風(fēng)與經(jīng)濟(jì)問題】——紀(jì)委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發(fā)現(xiàn)屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：他媽的，我搞了這么多年紀(jì)檢工作，我就知道作風(fēng)問題的背后一定有經(jīng)濟(jì)問題！

2.【罵人寶典】——

1、別跟我談人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太監(jiān)，不懂皇帝的累啊。

4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。

5、你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3.【可以哭的段子】——一網(wǎng)友說的：這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工資回家只能被老婆打，當(dāng)然，如果沒有錢回家，只有被老婆打......4.【假貨與真死】——一個老農(nóng)夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農(nóng)決心一死，買來農(nóng)藥一瓶喝下，居然沒死，因為農(nóng)藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結(jié)果全家人都死了，因為酒是假的。5.【民主與專制】——人類歷史多次昭示，民主與專制的一個根本區(qū)別是：前者把所有政治家分成兩個以上的派別，讓他們鷸蚌相爭，公民從中得利；后者則把人民分成兩個以上的派別，讓人民之間鷸蚌相爭，專制者則從中得利。6.【段子】——聽領(lǐng)導(dǎo)們說，最近開了個網(wǎng)絡(luò)安全會議，會上變成了領(lǐng)導(dǎo)訴苦大會，領(lǐng)導(dǎo)們說，網(wǎng)絡(luò)害得他們不能戴表，不能系皮帶，不能戴眼鏡，不能抽高級煙，連茅臺都要裝入低檔酒瓶里才能喝，太苦逼了，網(wǎng)絡(luò)一點也不安全，所以要整頓網(wǎng)絡(luò)。

7.【解放釣魚島】——香港某集團(tuán)老總帶二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？” 二奶笑罵：“死鬼，那你怎么不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了！”

8.【開心一刻】——一同事女文員中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大家齊喊“射了，射 了！” 女文員從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面……”當(dāng)時大家都蒙了！

9.【名詞新解】——1.三 “G” 女人：高學(xué)歷，高素質(zhì)，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知識，有資本。3.三 “M ”女人：罵領(lǐng)導(dǎo)，罵老公，罵孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鴨弟。11.【最精辟迷語賞識】——二奶回娘家，無公而還；一群太監(jiān)開會，無雞之談；女人多次離婚，前公盡棄；男子裸奔，吊兒郎當(dāng)；女子裸奔，空穴來風(fēng)；小孩裸奔，來日方長；老頭裸奔，永垂不朽；全中國搞計劃生育，中華鱉精；男人和女人的區(qū)別，比上不足、比下有余。12.【開懷大笑】——鼠標(biāo)說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標(biāo)墊說：我最慘，被人壓著摸。機(jī)箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。光驅(qū)說：我好慘，天天被人插。軟驅(qū)說：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插了。U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。

13.【妻與妾的笑話】——員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

14.【人生原則】——好好活，瀟灑過，一生天數(shù)幾萬多；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步健身練身體。只要能吃飯，錢就不會斷；不怕賺錢少，就怕走得早。糊涂點，裝傻點，恩怨年齡健忘點！快樂點，舒展點，煩惱憂愁離遠(yuǎn)點！15.【關(guān)于愛情】——未曾失戀的人，不懂愛情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂過程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失禮的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友誼。未曾失算的人，不懂息爭。未曾失言的人，不懂謹(jǐn)慎。未曾失誤的人，不懂為政。

第四篇：幽默笑話

我終于擁有了一張我們的“結(jié)婚照” [囧人糗事]

收到前任快要結(jié)婚的通知，內(nèi)心掙扎一番還是決定赴會。婚禮當(dāng)天，他穿著西裝很帥，她也很美。我佯裝開心的去很他們合照，讓閨密只照了我和他。轉(zhuǎn)身，淚流，我終于擁有了一張我們的“結(jié)婚照”… ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 鼻屎會不會自然消失的實驗 [囧人糗事]

某天醒來發(fā)現(xiàn)老公前一天晚上凌晨發(fā)的微博“我現(xiàn)在做一個鼻屎會不會自然消失的實驗!我現(xiàn)在挖一個鼻屎,放在老婆嘴邊,看看明早會不會消失!”……我一摸嘴邊，鼻屎消失了……感覺不會再愛了 ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 各位女生洗澡的時候請注意 [冷笑話]

各位女生洗澡的時候請注意，當(dāng)你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛，你一閉上眼睛,浴鬼就會盯著你看，你一睜開眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄制下來，但是你千萬不能看這DV！因為這鬼已經(jīng)被...全文↓ 借了東西為什么不還？ [幽默笑話]

一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們?nèi)TV唱歌時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” ↓微信掃一掃，看笑話更方便。↓...全文↓

電影《寒戰(zhàn)》劇透笑話，沒看過的勿入！[冷笑話]

苦者對禪師說：“我忘不掉一些人，一些事。”禪師說：“沒有什么是忘不了的。”苦者大哭：“我真的想忘記，可我忘不了！”禪師奇怪地問：“你想忘記什么？”苦者說：“我想忘記《寒戰(zhàn)》的幕后黑手是彭于晏。”禪師：...全文↓ 同桌，天然呆奇葩 [囧人糗事]

同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？ 結(jié)果那貨回答說：沒有，我就是餓了… ↓微信掃一掃，看笑話更方便。↓ ※ 笑話大全手機(jī)客戶端下載 分類閱讀：幽默笑話...全文↓ 怎么也得倆菜啊 [冷笑話]

晚飯就一個青菜，我郁悶地說：怎么也得倆菜啊。然后她默默無語地把這盤青菜分別扒拉到兩個盤子里，推到我的面前。↓微信掃一掃，看笑話更方便。↓ ※ 笑話大全手機(jī)客戶端下載 分類閱讀：幽默笑話 | 成...全文↓ 古宅講鬼之我的女友不是人 [恐怖故事]

接——古 宅 講 鬼 之 陰 宅 “你看，出星星！”劉陽沖著小聲說了一句。我望向窗外，果見繁星點點，要不是若有若無的滴水聲，誰能相信不久前還是大雨磅礴。劉陽微微一笑道：“這天氣，...全文↓

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接——古 宅 講 鬼 之 鬼 妻 雷聲小了，雨也變得淅淅瀝瀝。我時不時的向身后望去，燭火不及之處的黑暗，好似一張大嘴隨時等待著吞沒我們，令人心悸。劉陽拍了拍我的椅背說：“真后悔叫...全文↓

第五篇：幽默笑話

某女跟男友吵架后氣得想哭，因為面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殯儀館哭，別人不會覺得奇怪。于是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心蹲在地上哭起來。兩名中年婦女見了，抱怨道：這死鬼竟然還有小三。商議后過來將她扶起來，安慰說：“老三啊，看你哭得那么傷心，我們決定分你1億5千萬現(xiàn)金，其他房地產(chǎn)和公司股票，你就別想了，行嗎？” “嗯！”這個事例告訴我們：去陌生圈子逛逛可能會有意外收獲??? 學(xué)會了一招

下一條

“我真的很喜歡你，可不可以親你？”

“不要臉??。”

“那我親嘴好了??” 我家的那口子已經(jīng)夠騷了……

下一條

夜深了，酒吧也到了打烊時候，但是，吧臺上還有兩個男人尚未離去。

他們兩人真的有點醉了。

其中一個說：“我有個好點子，我們兩人再喝一杯，然后，去找個騷馬子來搞個痛快，怎么樣？”

另一個回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已經(jīng)夠騷了。”

出點的那個說：“好極了！那么讓我們再喝一杯，然后就到你家去！”

你們感受一下男人的幽默有多重要

下一條

妹妹快畢業(yè)了，開始找單位實習(xí)??她跟我說了一個同學(xué)的神奇求職經(jīng)歷：

一個各方面條件都很普通的胖男生去面試，人事跟他說，我們這一行水很深喔！男生就雙手掐著肚腩爽朗地說：我知道，所以我自帶救生圈了。

于是就這樣脫穎而出了?? 假如

下一條

我認(rèn)識你！你就是那個掉茅廁的人三個小時后被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊打隔邊摸著嘴角的少年。是你嗎.? 不是的點贊!不是的不讓通過

二貨妹子歡樂多

下一條

家里給介紹了個對象，昨天跟她去逛街。進(jìn)巷深處，迷路了。

只見那妹子猛吸一口氣，抬腳往地上跺了幾跺說道:“土地出來，土地出來。”