第一篇：孩子是小船,媽媽是大海

孩子是小船，媽媽是大海

----推薦一本家長必讀的好書

推薦理由：

A.被家長老師評為好孩子的孩子其實是需要我們重點關注的“問題”小孩, 關注被戴上“好孩子”帽子卻其實在經常不真實的生活, 被壓抑的生活.B.孩子自覺性的成長對日后自律, 對自己負責這些重要品質的形成非常重要,比如,剛出生起，用哭和笑來表達自己的感受就是種自覺性的表現，家長面對孩子這些表現，要給予理解,并給予正確的回應，比如排除孩子的不舒服，給予孩子擁抱和逗引, 不要對孩子的哭或者笑不聞不問.淘氣其實也是小孩的特點，是孩子自覺性發展帶來的好奇，要允許孩子淘氣。

C.幽默的家庭氣氛對孩子的成長的非常重要, 幽默感可塑造孩子開闊的內心.D.家庭內的同情心，也就是在對方角度為對方考慮的能力，對家庭關系，親子關系非常重要.有同情心的父母，肯定會少責備孩子.E.很多問題小孩，是因為小時缺乏跟父母的肌膚接觸，多同孩子進行肌膚接觸。

F.給孩子充分無條件的愛.G.無言戒律,因為做到這點對對父母來說非常困難, 所以稱其為“戒律”, 相當于父母進行修行.附 原文整理如下: 孩子是小船，媽媽是大海

第一章 孩子閃閃發光的眼睛在看著你

所說的好孩子是什么樣的

老實、聽話的孩子是“好孩子”嗎

什么樣的孩子才能夠稱作是好孩子呢？通過對以媽媽們為對象的調查，媽媽們回答當中，列在第一位的是老實聽話的孩子，這可以說是媽媽們的一種非常獨特的想法。這也是因為媽媽們本身在小時候父母就要求她們做一個老實聽話的孩子。在我上小學的時候，無論父母說什么，孩子都要回答：“是！”要絕對服從。如果孩子同父母頂嘴的話，一定會引起父母生氣，怒罵出“不肖的孽障！”這樣的話來，有時，急了還會一個巴掌打你個跟頭。因為那時人們都認為，孩子不肖順父母往往會同不忠聯系在一起，那是一種真正的道德敗壞，是一種墮落行為。不管父母們對孩子命令些什么事情，孩子都應該絕對服從。這就是以縱向社會，也就是封建社會為背景的父母與孩子之間關系所應有的存在形態。孩子們不能根據自己的主動性發表任何自己的主張和見解。由于沒有自己的主張，所以無論父母說什么，孩子以就是都回答說“是，是’，這樣絕對服從的孩子才被稱作老實聽話的孩子。

我想，在媽媽爸爸們當中，很多人可能小的時候絕對服從、老實聽話，所以那時他們被稱作老實聽話的孩子。這樣的媽媽爸爸也會希望自己的孩子成長為同自己一樣的人。

在這一點上，可以說同歐美國家的父母們之間存在這顯著的不同。在一些已經建立民主制度社會的國家，對孩子實施的教育是你要說清楚你自己的意見，也包括了說NO（不）！因為在這一點上，大人的社會也是如此。在歐美國家生活的時候，我也曾經常接受朋友們邀請：“一起去那里喝一杯吧？”如果心情感到不太舒暢，就可以明明白白地拒絕說：“我今天不能去。”在這種情況下，即使是拒絕別人的邀請，也絕對不會發生會讓對方感到難堪的事兒。同時也可以清楚地闡述自己不去的理由，比如說：“因為今天我已經喝妻子約好，要回家吃飯，所以她在家里等著我吶。”這時，朋友就會理解我的理由：“哦，原來如此！”以后也絕對不會出現說三道四的事情。

可是在日本，一般很難說出“不”這句話。別人邀請你的時候，既便你真有事兒，思前想后，最后還是要服從對方。特別當上司邀請你的時候，你會感到好像是接到命令似的，有一種“如果不服從的話，以后會不會找我的麻煩”這樣的心境。要是真的拒絕邀請，以后也許會有人說這說那，甚至還會給你招來某些不必要的損失。我認為，這方面不僅僅限于爸爸，即使是媽媽在這些方面也是有很多相似之處。即使在夫婦之間也是如此，很多媽媽的想法還是屬于那種夫唱婦隨的古老觀念范疇，面對自己的丈夫，有的媽媽也總是在一種客氣的氛圍之中生活。這個客氣的詞匯，無論在英語里還是子德語里都沒有，這是因為在歐美社會里無需客氣。

“媽媽，我討厭上學”

一味地服從父母意志長大的孩子，也就無法提高自己的自主性。所謂自主性就是指，在自己做了各方面的思考之后，選擇出自己想做的行動，這也是一種不依賴別人實施行動的能力。也稱作獨立精神和獨立性。在我們日本，無論小孩兒還是大人都缺乏這種自主性，在那些被老實聽話的教育理念培養教育長大的媽媽那里表現得尤為顯著。這樣的媽媽一旦在遇到什么必須自覺大解決的問題的時候，往往表現為感情極為脆弱，心理方面很容易遭受挫折。這時候，她們實際上是處于一種被稱作育兒神經官能癥的病態里。因為培養教育孩子，絕對不是一件能夠完全按照書本上寫的那樣做，就能夠做好的事情。大多數情況下需要依靠媽媽自身的能力，也就是說，經常要依靠媽媽自身的能力來實現自己地解決問題。所以，正是因為媽媽經常不知道如何處理那些問題，因此才遭受挫折。

現在，日本出現了不少孩子厭倦上學的例子，這些孩子自主性發育顯著落后。即使是上了中學和高中，也還有很多孩子的自主性發育，還僅僅停留在二三歲的階段上。因此他們沒有養成依靠自己進行思考、解決混亂和困難的能力。在歐美國家，厭倦上學的孩子非常少，而在日本厭倦上學的孩子其主要原因，就是因為抑制孩子自主性發展的兒童教育方法和教育場所非常多。因為父母和教室總是要服從他們的命令。那些被評價為“好孩子”的孩子們一旦上了中學和高中以后，就會突然發生厭倦上學方面的問題。類似的問題還真數不勝數。

那么，自主性到底是怎么發展出來的呢？

哇！哇！哇！嬰兒哭起來

研究認為，自主性原本就是人類生來就具備的一種能力。因此我們的培養教育，最好不要阻礙孩子的這種能力。

那么，自主性又是以什么樣的姿態出現在孩子們的面前呢？ 下面，我將按年齡的順序開始追蹤并闡述。

嬰兒胡亂搖動自己的手腳

在嬰兒的前半階段里，所出現的自主性姿態，就是嬰兒一個人玩耍。嬰兒在不睡覺的時候，有時會用眼睛追逐八音盒的聲音，還有時把手捂住自己的眼睛玩耍。還有的時候，胡亂搖動自己的手腳玩。像這樣嬰兒自己一個人玩耍的時候，讓孩子充分體會、玩味那些玩耍的樂趣，對于孩子的自主性發展來說是極為重要的。因此媽媽爸爸或者是奶奶爺爺，不要覺得嬰兒太可愛了，就隨意地把孩子抱起來，或者打斷嬰兒的玩耍，同孩子說話，那樣會妨礙孩子一個人玩耍，由此也就阻礙了孩子自主性的發育。另一方面，如果嬰兒一個人玩耍得厭煩了，就會要求其他的游戲對象，媽媽一走過來，馬上就會看向她那一方面，好像是在使用嬰兒語言同媽媽說話。這時候，成為嬰兒的談話對象，對于建立媽媽與孩子之間的感情紐帶來說具有非常重大的意義。關于這一點將在后面詳細加以闡述。

嬰兒最重要的自主性表現是哭泣。哭泣是嬰兒向表達自己不舒服的時候的表現。在肚子餓的時候，想睡覺的時候，什么地方疼痛和癢癢的時候，還有想找人玩耍的時候等等，嬰兒都要哭泣。通過哭泣，向爸爸媽媽傾訴自己的要求。也就是在提出他們自己的生活主張。因此比什么都重要的是及時地體察、了解到來自嬰兒的這種主張，為孩子排斥不舒服的感覺。同時使嬰兒也積累通過哭泣而達到要求別人為自己排除不舒服感覺的經驗。嬰兒通過所說的適當的哭泣行為，達到了加強同媽媽之間感情上聯系的目的，情緒也會得以穩定。這也就意味著，實際上孩子是滅亞必要什么毫無理由地哭泣，或者做出胡亂地亂哭一通這一類的世群挺美大多是在通過哭泣，想其他人清楚地表達自己的要求。

不管孩子怎么哭泣，都聽之任之，那樣又會讓孩子變成一個什么樣的孩子呢？嬰兒也就會漸漸變得不再哭泣了。這樣，嬰兒也就變成了媽媽所認為的那種溫順、老實聽話的好孩子。因為對媽媽來說，這樣的孩子就是不麻煩、不討人嫌的孩子。這樣的不麻煩、不討人嫌的孩子正好符合媽媽的那種只顧自己方便的心境。老實聽話的孩子也就不得不陷入那種無法根據自己的自主性，而提出自己主張的境地。這也就是嬰兒陷入那種缺乏同媽媽感情上聯系的境地。在老式的托兒所里，嬰兒出生后六個月左右，嬰兒們幾乎都變成了老實、聽話的孩子。就是因為他們找不到能夠同自己做游戲的伙伴，多數的時間都是在自己跟自己玩兒。可是，時間久了，就變成有時晃動自己的身體，有時用自己的頭咕咚咕咚地撞床邊兒，以致有很多嬰兒養成了不良習慣。這里需要指出的是，如果聽之任之，不加以及時糾正的話，就有可能長成為缺乏自主性，進而發育成性情冷淡、性格乖戾的孩子，他們倒了青春期以后很容易失足，成為不良孩子。因此，現在，在日本的托兒所里，加強了對保育員的教育，實行了保育員管理制度，這就是為達到保育員能夠作為嬰兒作為玩耍對象的目的。由此會哭能笑的嬰兒也就變得多起來了，在培育了嬰兒感情的同時，他們的自主性也會清楚地顯現出來了。

講述上述嬰兒時代的故事，就在于希望大家能夠回憶起你孩子的人生出發點曾經是一種什么樣的情形呢！那么，為什么又希望你做如此這樣的回憶呢？這就是因為，讓你感到意外的是，現在孩子的狀態與嬰兒時代的狀態的關系竟是那么密切。為了讓這一點更加清楚地展現在各位的眼前，讓我們沿著孩子成長道路的路標更加進一步追溯一下，孩子的自主性是以一種什么樣的姿態不斷地展現出來的呢？

讓孩子們都成長為淘氣的孩子吧

嬰兒一旦會咿咿呀呀地說話，就會不斷會活動自己的身體，緊接著開始出現淘氣。開始是把自己能夠看到的東西、能夠拿到的東西，時而拿在手里玩弄。鼓搗，時而又放在自己嘴里咬。還會把廢紙簍里的東西到處亂扔，拉扯著手紙到處玩耍，甚至用鉛筆什么的把紙門和紙窗捅個窟窿，還到處畫呀寫的，真是搞得家里到處一團糟。可以說孩子的掏氣行動是一個接著一個，淘氣的內容也真是五花八門，不勝枚舉，讓人感到匪夷所思。還有，對于孩子來說，媽媽的梳妝臺等等東西竟然也成了孩子快活的淘氣對象。由于媽媽爸爸也成了被害者，媽媽爸爸也會一定會把這樣的淘氣孩子當成一個壞孩子來對待，又是責備啦，又是打罵啦。要是被父母們責備，孩子從而變成不再淘氣的老實聽話的孩子，這才是真正地讓孩子變成了壞孩子了吶。

所謂的孩子淘氣實際上是由于孩子的自主性而表現出來的好奇心。好奇心這種東西，不僅僅是對孩子，而且對大人來說也是非常重要的。在興趣方面，富有好奇心的媽媽爸爸對一些新穎的東西，也一定很積極地表現出來，一旦到手也一定會愛不釋手，研究個不停。好奇心強烈的小學生會非常積極地做事，專心致志地學習自己感興趣的科目。對于孩子的發育來說，能夠讓孩子把自己的注意力集中起來是十分重要的。實際上，富有積極性的大人和孩子的起點就在于這個淘氣的孩童時代。

因為對于一個開始能夠移動自己身體的幼兒來說，自己周圍所有的東西全都是他第一次接觸到的東西，孩子的淘氣就是通過這樣那樣地研究這些東西到底是什么東西？它的本質到底是什么東西呢？什么東西放在里面呢？這個東西究竟能不能吃呢？等等探討問題的行為體現出來的。在兒童心理學上，把這些現象命名為探索欲望上的行為（探索行為），并十分強調孩子淘氣的重要性。因為，孩子的淘氣是富有自主性的好孩子的形象。所以父母絕對不要對孩子做出又是責備又是打罵孩子的這一類壞事。盡管如果孩子真的是做了什么壞事，那是一定要責備的。可是，我希望，因為孩子的淘氣是一種好行為，父母一定要堅定地包容孩子的這種淘氣行為。

可是，這種淘氣也會時常威脅到父母的生活。對于父母來說，損壞了珍貴的東西，把家里弄得一團糟糕，當然是很麻煩了。所以，父母首先要考慮的是，把珍貴的東西放到孩子手夠不到的地方。如果發現因為無意當中放的東西被孩子“淘氣”了，這時候媽媽要伸出自己的手，認真地對孩子說：“這是媽媽特別特別重要的東西啊。給我吧！”如果媽媽同孩子已經建立了感情方面的紐帶，孩子就會為媽媽當時的認真勁兒感到驚奇，因而馬上就會把東西還給媽媽。還有，像把廢紙簍里的東西散得滿地都是，和到處拉扯手紙玩兒這樣的淘氣行為倒真的是可以寬恕對待。廢紙散落一地收拾一下也久行了；手紙也可以重新用塑料袋裝好，還是可以再次使用的。并且，要是滿足了嬰兒的好奇心，明白了生活的實際情況，這樣的淘氣行為在兩三個月后也會煙消云散了。我把這個稱作發育課題畢業了。于是，孩子就會向更加復雜的淘氣行為挑戰。因為在三歲之前，對于父母來說，孩子會有很多讓父母感到煩惱的淘氣行為，所以我把這個時期稱作為淘氣時代。

孩子上幼兒園以后，和很多小朋友走到一起，所做的淘氣事件也越來越多了，并且變得五花八門。有時互相往身上潑水，有時在水坑里噼啪噼啪走來走去，有時還會爬上樹去玩。要是你認真觀察一下淘氣的內容，就會發現其實某些創造性的萌芽已經時常在孩子的淘氣中閃現。因為孩子的這些淘氣的內容完全是依靠孩子自己想出來的東西，一點兒也沒有依靠別人，即可以把這些說成是那種真正自主性顯現姿勢，也可以說是孩子創造性已經開始萌芽。同時可以說，越是自主性發育良好的孩子，淘氣現象和行為就越是會層出不窮，花樣翻新。并且，因為孩子的創造性是同孩子自主性的發育密切相關的，所以為了早就富有創造性的孩子，重要的是要求孩子的父母要把自己改變成為一個豁達大度心胸的媽媽爸爸，一個能夠盡可能地包容孩子們已經顯現出自主性的淘氣行為。說到培育教育孩子方法的時候，我甚至想要掛起一副的標語，上面書寫：“讓孩子們都成長為淘氣的孩子吧！”

小學生里也有各種各樣的淘氣行為和方式。我現在還清楚地記得，小時候跑到鄰居家的大門外，按了大門上的門鈴后逃跑了，還有偷柿子差點摔下來等等那樣驚險刺激的淘氣行為；甚至還有在院子里挖上一個大坑，做成陷阱；使用木板和硬紙盒相互組合，修建秘密小屋；爬到房頂上，瞭望周圍情況等等。能夠做出被父母發現了以后，讓父母勃然動怒那一類的淘氣行為的也就只有小學生了。

上了中學和高中以后，會做出與他們身份相仿的淘氣行動，但又增加了不少幽默感。

那么，小學生時的淘氣孩子長大成人以后，會成長成一個什么樣的人呢？盡管關于這一點還不曾有個十分具體的研究成果，可是，從我的經驗上來看，既有的人還在生龍活虎地生活著，也有不少的人已經成了了不起的大人物，在地方上有頭有臉。這些人里面，既有我的同班同學，也有小時候曾經是有名的淘氣包兒，我也感到能與這些人在一起交往真是十分愉快。因為小的時候干淘氣的事兒，經常被人批評，現在當事者本人也不認為自己曾經是一個好孩子。所以他自己也從來沒有對別人講述過那些惡劣行為方面的事情；盡管因為現在他們已經是有頭有臉的大人物，其本人也擺出一副紳士的架子，可是那個人的臉上卻清楚地寫著他曾經很淘氣。所以我也能夠很容易一眼看穿他的真相。那就是因為他們現在依然還總是活靈活現的，眼睛也總是炯炯有神。

在美國，有研究結果表明，在小孩子的時候生龍活虎的人，即使是上了年紀以后也是精神炯炯。因為進行這項研究采用的方法是人為地編造出來的，其研究結果也有一定是會存在一些問題的。盡管如此，我還是認為其構思實在是不錯。我本人小的時候就曾經是一個淘氣包兒，而且媽媽也不是一個愛生氣的人。我已然度過了一個花甲之年，現在還是精神炯炯地生活著，每天都能夠盡情地欣賞孩子的淘氣行為，這些不正是托福于這一點嗎？盡管我已經到了這樣的年級，依然還在欣賞淘氣行為......這是不是也同幽默有一點關系呢？

“你吃這個！”“不！”“去撒尿去！”“不”

你是否知道孩子在結束發育，成長為穩重的青年人之前有三次反抗期。不知道這方面情況的媽媽爸爸們一遇到孩子們的反抗，就責備孩子，批評他是一個壞孩子。于是孩子的自主性發育也會遭到抑制。在自主性正常發育過程孩子的大多數人里，他一定會有反抗現象出現。盡管這樣孩子的反抗期間可能會有長短的差別和反抗強弱程度的不同。

第一反抗期出現在孩子的二歲到三歲之間。當媽媽用命令的口吻對他們說“你吃這個！”或者“去撒尿！”等等的時候，孩子經常會回答：“不！”還有，想讓他們換衣服，或者讓他們吃東西時，媽媽想要幫一下忙，他們也會說“我自己做！”拒絕任何幫忙，即使是媽媽認為孩子的能力還無法做到的事情，孩子也努力做并且說：“我自己做！”那些不知道孩子正處在反抗期的媽媽看來，自己孩子是個固執任性的孩子，也就會責備或者大罵孩子。可是，因為這些正是自主性正常發育的好孩子形象，媽媽絕對不要因此而責備孩子。以前有過這樣一句話，叫做棉里藏針。孩子要是反抗，你也就可以對他說一句“是嗎，想要自己做啊”就讓他自己去做。在這些方面，媽媽的心里既要有包容孩子的胸懷，也要適當得抑制自己希望盡早讓他們做事的心情。孩子償試著依靠自己力量挑戰這樣那樣的課題，他們在享受成功是喜悅的同時，也會產生強烈的自信心。這時，父母應該說上一句：“干得真不錯！”并同孩子一起感受孩子的喜悅，也會能夠建設一條連接在父母同孩子之間的堅固感情紐帶。

如果孩子自己做了當時并不成功事情的時候，對此父母應該表示出一種什么樣的態度好呢？如果時一位因孩子反抗而急躁不安的媽媽，則經常會用一種帶有責備的口吻說上一句：“哎呀，你看你做的事兒！”一般的情況下，這孩子會這么回答：“那么，媽媽，你怎么說，我就怎么做吧！”雖然時無可奈何，也只好被迫地服從媽媽。可是媽媽說的這些話很容易給孩子帶來一種自卑情緒，進而使孩子喪失對事物的自信心。有很多媽媽發現孩子上了小學以后，“孩子沒有自信心，不知怎么才好”，所以就來我這里咨詢。如果要想讓孩子擁有自信心，十分重要的就是讓孩子把失敗的體驗變成成功的經驗。那么，在上述的情況下，具體地應該怎樣處理才好呢？那就是絕對不要說：“哎呀，你看，你看！”這樣帶有譴責意味的話，要鼓勵孩子說：“好吧，沒關系，下次再努力吧。”再此基礎上，努力培育孩子再一次挑戰困難的欲望，并一定要設法為合作創造下一次機會。當孩子挑戰以前失敗的困難，并取得成功的時候，孩子也就擁有了強烈的自信心。這是，他就會從心里叫喊出“我成功了”這句話。在這一方面，如果媽媽為了不讓孩子失敗，以身作則事先替孩子做好各種準備的話，那就變成了嬌生慣養的教育方法，也很容易使孩子事情自信心。無論做什么事情的時候，媽媽總是督促說“做吧，做吧”，很容易吧孩子培育成一個依賴思想特別強的孩子。阻礙孩子自主性發育的責任，完全在于過分嬌生慣養地培育孩子的媽媽和其他家庭成員。

媽媽爸爸要接受反抗

也有的孩子不曾出現過第一反抗期。其主要的原因之一就在于自主性發育太遲。多少情況下，其原因在于孩子一歲左右的時候，孩子的淘氣行為曾經被嚴厲禁止過，因而孩子也就被養育成了老實、聽話的孩子。一個不到三歲的孩子看上去好像總是來回動，表現出一副不安穩的樣子。這是由于他們的欲望強烈，向往活動的沖動也十分強列的緣故。由此相比，也可以說，那些老實聽話的孩子已經變成沒有勇氣的孩子。或許他們也還是個很有禮貌的孩子。但是，那正是一個由于媽媽爸爸管教的錯誤，因而被錯誤的好孩子的模型所束縛，處于一種無法按照自己意愿進行活動的孩子。為了盡早地把孩子改造成一個會淘氣的孩子，一個能反抗父母以及其他人的孩子，就有必要改變自己至今為止的教育方法。

盡管孩子不曾出現第一反抗期的原因之二的現象很少出現，還是應該加以介紹。這種現象出現在媽媽爸爸都具備豁達大度的性格的人，但并不急于管教孩子的情況下。這樣的父母既很少用命令的口吻對自己的孩子講話，同時當孩子出現反抗行為的時候，也能夠接送其反抗。他們很少責備孩子。因此，孩子也就沒有反抗的跡象，并且孩子的自主性也就逐漸發育了。因為受到的干涉很少，孩子也就能夠自由自在地構思各種各樣的游戲，平時總是活潑開朗。我對這樣的孩子的將來，寄予極大的希望。

“媽媽也不一定能做好，還說我？”

既然有第一反抗期，也就一定會有第二反抗期。這種反抗期大都出現在孩子進入青春期以后，開始自我覺悟的時候。盡管關于這兩個反抗期，已經有人進行過各方面的研究。我個人極為關注的是孩子越來越多地出現小學二三年級前后的頂嘴現象，并使用了中期反抗期這個詞匯，同時十分強調在孩子孩子發育過程中的重要性。如果媽媽提醒孩子注意他的某些行為，或者責備孩子失敗，孩子就會說“媽媽也不一定能做好，還說我？” 這個頂嘴的性質，也就會轉變方向。如果媽媽爸爸一點也不具備這方面知識，就一定會勃然動怒。有不少的父母們會怒上心頭，向孩子發泄自己的怒氣甚至還會大罵孩子。特別是在封建社會理，認為頂嘴就是壞孩子的所作所為，也是絕對不能夠原諒的。

孩子分析出大人正在信口胡說

那么為什么孩子們要頂嘴呢？那就是因為自主性正常發育的孩子，已經具備了批評和評判父母們行為的能力。至今為止，孩子們心里一直絕對相信父母說的話，現在他們發現父母的話里面有時會有一些自相矛盾的內容，有時還有信口胡說的內容。如果媽媽也反思一下自己的行為，就會發現自己的確是一個有著各種各樣缺點的人。可以說，絕對不能說父母的話就是絕對正確的。父母甚至也會做出一些充滿矛盾的事情。注意到這些情況以后，媽媽不是也認為孩子的批評確實是如此。被孩子說出來“媽媽也不一定能做好，還說我？” 如果是一位能夠坦誠地反省自己做過的事情的媽媽，也應該會說出來“原來真的是這樣啊”。爸爸大概也會說出同樣的話來吧。孩子聽到媽媽爸爸這種坦率地回答，就會深切體察到當時父母的真正心情，從而反省自己對父母的態度。因為，能夠評價自己的父母，實際上 就是孩子已經具備了一種自我批評能力的體現。對于孩子今后人生來說，這樣的自我批評能力是非常重要的。因為這個問題與后面要闡述培育同情心的心胸有著極為密切的關系，所以希望秘密應該盡可能體會、理解孩子在頂嘴時，想要頂嘴時的心情，同時反省自己的行為，將父母所有的缺點和不足之處清清楚楚地展現在孩子的面前。這一點在教育孩子方面是非常重要的。在理解孩子心情的同時，還要再加上一句話：“今后，如果發現爸爸媽媽做出什么事情的話，一定要告訴我們啊！”這是一種父母向孩子學習的姿態。這樣孩子就不會說出反應激烈的話語來了。當媽媽給孩子提醒要注意什么行為的時候，孩子也就能夠坦誠地道歉說“對不起”這一類的話了。這樣也就形成了父母和孩子共同努力、共同提高人格的局面，家庭也就會變得快樂、和睦的家庭了。

相反，被孩子批評以后，如果媽媽爸爸顯示出一種激烈反駁的態度，說些“你這小孩！”“你說些什么呢？”這樣的話，孩子也就會越來越堅持自己的見解，顯示出強烈的反抗態度。盡管如果父母們使用自己的權利，能夠做到壓制孩子的反駁意見，又是發火又是打罵，讓孩子被迫陷入那種不能反抗的境地，孩子的反抗也就消失了。但反抗之心卻會沉淀在孩子的心靈深處，一旦進入青春期的第二反抗期，就會顯現出更加強烈的態度，甚至會采取一種讓父母無法處理的激烈形式，逼迫父母做這做那。家庭內部暴力的一部分就是屬于處于這種狀態的孩子。有些學者甚至把青春期的激烈反抗狀態，形象地表達成為如同狂風怒濤般的驚天動地。

為了有效地預防青春期的激烈反抗，希望不要采用使用權利進行壓制的方法對待孩子的頂嘴行為。另一方面，有些孩子由于無法理解父母的壓力，也就無法感受到來自父母的溫暖，無法建立自己的心靈基地，因而失足落水，甚至走向墮落。

男孩兒容易同父親對立

孩子青春期的第二反抗期，是發生在自主性正常發育的孩子身上的一種自我覺醒現象。所謂自我覺醒現象就是指，孩子意識到自己已經具備了依靠自己的能力重新探討和判斷，至今為止父母和老師說過的事情是否都是正確的？總之這種自我覺醒現象更多的表現時在針對父母和老師所做的表面上的管教，已經針對孩子自己想做一個令人羨慕的酷的形象方面。面對這些情況，孩子的有些行動體現在自己內心的真誠的心靈活動方面。孩子已經開始認識到，已經應該真正面對這些，并對此加以重視。也就是說，他們打算要忠實地按照自己內心的心靈活動來采取行動。這里把這種行動稱為內心世界的功課。從真正意義上講，想要學好這門功課必須依靠坦誠，同時通過學習這個過程使孩子自己的人格得到提高，起到凈化人格的作用。在這個時期，如果父母注意到縝密，孩子就會懷疑是不是父母也要追求他們自己“酷”的形象。同時，孩子希望能夠做到“自己的事情由自己來思考”，甚至還會說出“不要惹我”，“你給我閉嘴”這一類威脅的話語。也可以說孩子是一邊對這樣的父母進行反抗，一邊不斷清理著自己內心的矛盾和混亂。在如此這般的清理過程中，孩子逐步實現著精神上的離乳。所謂精神上的離乳，是指孩子依靠自己的力量，把一直被父母的想法束縛下的自己解放出來，培育出能夠度過符合自己人生能力的過程。

如果考慮一下上述情況，父母們應該為自己的孩子已經開始了反抗，感到欣喜若狂了吧。但是重要的是，需要靜靜地等待孩子走近青春期，并注意觀察孩子是如何開始自己的反抗期的。對于那樣的父母來說，即使是有反抗也是沒有意義的，因為反抗的程度會很輕微，其反抗期也會很短暫。

但是，實際上，很多父母對這一點都缺乏對孩子的理解，濫用父母的權利，竟然說出“你怎么能夠這樣對待父母呢！”一類的話。特別是男孩子更容易產生同父親對立，說一些更難聽的話，來譴責父母，甚至還會發展成完全聽不見去父親的話。面對這種情況，父親也就會越加濫用自己的權利，甚至還會導致孩子離家出走的現象。因此，父親也要理解在那段時間里，孩子正處于自我覺醒時期，應該努力做一個經常同孩子交談的父親。在日本，現在依然有很多父母根深蒂固地保持封建時代的思想意識。這一點對孩子們來說，是十分不幸的。我在這里強烈希望，父親們更加努力學習一下孩子心理發育方面的知識。

不要對孩子說這說那、幫這幫那

如果孩子到了青春期，卻一點兒也沒有出現反抗的意識，那該怎么辦？第一點，首先應該考慮的是孩子的自主性發育明顯落后于正常情況，同時還有必須要回顧一下，自己的孩子以前是否曾經發生過第一反抗期和第二反抗期。如果是以前未曾出現過這兩個反抗期，那一定是自主性明顯落后了。這樣的孩子只要遇見一點兒困難，就很容易遭受挫折，其極端的表現為孩子厭倦上學。經過詳細探討厭倦上學孩子的成長史，就會清楚地知道，實際上這些孩子的自主性發育在幼兒時期已經落后了。在幼兒時期，這樣的孩子很少淘氣，很聽媽媽爸爸的話，特別引人注目的是，他們完全按父母所說的做，曾經錯誤地被評價為一個好孩子。這樣的孩子經常會屈服于父母的壓力，特別是母親的命令壓力，或者一直受到過分的嬌生慣養。因為媽媽隨意地把自己的孩子放進自己認為是好孩子的模型里，所有媽媽顯示了極大的熱情來管教孩子。她們根本不相信孩子具備內在的優秀能力，而把孩子當作一個軟弱的存在體，一直這樣那樣的過分嬌生慣養孩子。如果媽媽盡早注意到這些方面的問題，就會努力讓孩子自己做自己的事情，盡可能地做到絕對不說這說那、幫這幫那的了。正是因為孩子自主性發育已經落后，所有孩子也就一時不知道如何做才好，每天都是處于一種恍惚狀態。可是，如果媽媽真正能夠忍耐著什么也不說，孩子最后也會突然想到不能總是這樣下去啊。我必須考慮一下，應該怎樣做，才比較適合自己。這就是孩子自主性的反映，也是被稱為洞察力的一種精神方面的功能。然后，盡管孩子還處于迷茫于這個那個之間，畢竟已經開始努力確定符合自己的行動。盡管浪費了不少時間，可是孩子的自主性還是一點兒一點兒培育出來。孩子不久也就開始了自己生龍活虎的生活。實際上，無論什么樣的孩子原本都具備自主性。

那些到青春期之前自主性一直收到抑制以及發育也落后的孩子，為了提高自己的自主性，無論如何都是要浪費相當的時間來實現自己自主性的進步的。因此，應該為孩子幼兒時期自主性的發育提供相應的幫助，至少也應該討論一下小學生的早期自主性是否發育正常。如果發現孩子自主性的發育已經落后了，為了盡快地挽回其落后的時間，媽媽爸爸有必要相互合作，采取相應的對策。

“從今天開始，媽媽給你自由！”

為探討小學低年級學生的自主性是否發育正常，第一點需要參考的是，這些學生的過去發育過程當中，淘氣現象是否得以圓滿實現了；第一反抗期是否曾經發生過；現在是否已經進入了中期反抗期。還有，也可以慚愧將在后面闡述的是否曾經打過架，是否有過打哈哈、逗樂、耍鬧的經歷。

第二點可以嘗試創造一個讓孩子自己能夠做自己應該做的一切事情的環境。你可以嘗試對孩子說：“從今天開始，媽媽對你什么都不說了，什么事都由你自己去想自己去做，行嗎？”給預孩子自由，讓他自由自在的生活，在給孩子自由以后，如果他能夠自己思考，自己快活地游戲、學習，我們也就知道，孩子的自主性正常地發育了，已經具備了強烈的積極性。但是，如果孩子不知道做什么好，心不在焉，什么也不干，彷徨不知所措，最后陷入整天只是看電視的境地，那就可以判斷，孩子自主性的發育十分落后。在這樣的孩子們當中，有的會問媽媽我該做點什么才好呢？也有的孩子等待媽媽的吩咐，比如，我可以做這個嗎？可以說，這種孩子都是屬于不具備獨立的自我思考能力，自主性發育比較落后的孩子。這種時候，如果你對孩子說在你自己想一想，孩子往往就什么都不做了。

這樣，當你清楚地確認自己的孩子的自主性發育已經落后的時候，首先應該思考的就是，為什么孩子的自主性落后呢？因為如果不這樣做，孩子自主性的發育就會越來越落后。其原因如同前面所說，可以分為兩大類。一類情況是，由于命令方式的管教就是，用命令的口吻對孩子說你應該干什么或你不能干什么等待，如果孩子不服從命令，就經常采取打罵的管教方法。那些管教內容往往是，根據父母隨意想出來的好孩子形象設計出來的，比如，老實聽話的孩子啦，有禮貌的孩子啦，不打架的孩子啦，不給別人添麻煩的孩子啦等待。其管教內容也大多是妨礙孩子自主性發育的內容。從小的時候，受到嚴厲管教的孩子多數都是不愛說戶的孩子。那是因為如果孩子說什么自己所想的事情，經常會不容分說就受到責備，孩子根本就不可能據實地說出自己的想法。還有，有很多孩子缺乏面部表情，這是由于父母嚴厲的管教，造成父母同孩子之間的感情無法進行溝通，孩子陷入一種不能如實表達自己情緒的狀況。真的是沒有比眼里管教更加可怕的事情了。對于孩子來說，從自己感情的角度來看，如實地表達自己的心情也就意味著處于一種坦誠的狀態。所謂的坦誠不是服從父母的意志，而是如實地表達孩子自己的心境。因此，就必須讓孩子的自主性正常發育。為了讓孩子自主性得以正常發育，比任何東西都重要的就是給予孩子相當的自由。

自由是不祥之物嗎？

說到自由，有的父母會認為好像是在所一件什么不好的事兒似的。很多人認為自由是一個不祥之物。他們不能理解自由本質的真正意義，把自由和放任自流混為一談。于是就有人譴責說自由就是放任自流，孩子們的不良行為和問題因此會更多。而且這些人還不依不饒地說，趁孩子還小的時候，一定要嚴加管教。自由和放任自由是完全對立的東西。應該給孩子們自由，但絕對不能夠放任自流孩子。可是他們還是不能一下子明白。這樣，給予孩子充分自由這件事情的重擔，也就歷史地落實到大人身上。因此，如果不是責任感很強的大人，是不可能做到給孩子自由的。

關于責任感，在歐美國家和日本，理解是有很大不同的。在日本，說到那個人的責任感特別強的時候，是針對那些完全能夠對給予的工作負責和起作用的人說的。而在歐美國家，是指對自己的言行負責，至于給予他的工作做得如何則是另外的問題。因此，他們總是對自己嚴格要求。但是，在日本的責任感往往只不過是針對被人給予的課題。

真正有責任感的人，不但能夠做到給予孩子自由，而且也能夠做到給予其他人自由。還應該做到不斷地著給給予自由的孩子（或者對象）發育成長的過程。如果這個孩子的發育成長不正常，或者說是流于放縱，那么首先要反省你自己的教育方法，適當地改變目前的教育方法。如果實施活動的人不是一個具備反省能力的人，也就不可能做到真正地給予孩子自由。

所謂的放任自流實際上就是無論你怎么做都行，沒有任何限制。實際上這是一種完全不負責任的態度。因此，既沒有真正地觀察孩子是如何行動的，而且對應孩子的自主性是否已經發育成長了，和是否已經培育，孩子的責任能力等等方面，也完全表現為漠不關心。特別是，父母放任孩子的時候，父母與孩子之間也不可能進行富有溫情的感情溝通，家庭內部的氣氛常常也是冷清清的，孩子們的情緒也會變得十分不穩定。

面對孩子的反問，忍住！（這是最最重要的一段，全文摘錄。上面兩段也基本是全文）

這里說的是，在教育孩子的時候，給予孩子自由，在幫助孩子自主性發育方面是絕對有必要的。做為當是爸爸媽媽的態度必要做到，盡管經常關注孩子的行動，但絕對不要說東道西，做出類似干涉孩子自由的行為。盡管在觀察孩子行動的時候，爸爸媽媽自己認為還有很多不成熟的方面，最后可能要忍不住想要說出一點兒什么這個那個的，這時候，重要的是爸爸媽媽有必要努力控制住自己，堅定地繼續堅持自己的做法。對于爸爸媽媽來說，這樣做往往是十分殘酷的。因為媽媽看到一些自己認為不滿意的東西，而且還不能說出來，當時的心情一定是可想而知的。這時候，如果是說出來了，往往也就心里舒服了。可是，越說就越感到自己孩子的自主性落后了。因此，應該一定要忍耐住，穩住自己的情緒，千萬不要多嘴多舌。做這類的事情就意味著要修心養性，苦心修行，因此我就將其命名為無言戒律。

給予孩子自由，就是讓孩子隨意地依靠自己的意愿做自己的事情，也就是讓孩子把自己與責任聯系起來。孩子必須依靠自己的力量行動。有時有一些事情連孩子自己都不明白怎樣做才好；也有一些應該想困難挑戰的事兒；或者也會發生屢遭失敗的事。在孩子依靠自己的力量解決了這些問題的時候，在他們能夠盡情地玩味成功喜悅的同時，還培養了孩子對事物的責任感。孩子們也會由于父母讓他們隨意地依靠自己的意愿做自己的事情，成長為責任心強的孩子。因此，請爸爸媽媽也一定要實行一下無言戒律。去做法是，最好在剛一開始的時候，就把父母自己的這些想法開誠布公地對孩子鄭重宣布。

開始實施無言戒律，如前所述，一些自主性發育比較落后的孩子們也許會出現每天無所事事度日的情況。看到這種情形，往往媽媽就會感到急躁不安。于是就會忍不住插嘴，說三道四。這樣，孩子也一定會頂嘴。一定會說：“你不是說了，一切都讓我隨便怎么做都行嗎？”盡管被孩子這么一問，困難你會大發脾氣，但你一定要想方設法制怒。這時，我希望你能夠做到的是，先對孩子說上一句“對不起。”這是因為媽媽這方面首先撕毀了與孩子之間的約定。盡管無言戒律是一種很殘酷的苦心修行，但是依靠這種苦心修行，媽媽的人格也會得以凈化、提高。因為這種苦心修行一定要堅持三個月到六個月以上。所以大多數人都不能堅持到底，而真正完成自己的修行。

我在這里要向大家介紹的經驗是，能夠堅持到最后的訣竅就是，媽媽和爸爸一定要相互合作，互相鼓勵。

爸爸總是做惡劣的榜樣（這一段也全貼了吧，有很重要的東西在里面）

在實施無言戒律的過程中，電視往往成為干擾。因為有的孩子無法忍耐寂寞，就只好整天抱住電視不放。因此，在孩子找回自主性發育落后之前，最好的辦法就是把家里的電視掃地出門。我一提出這個方案，很多媽媽馬上會注意到，令人意外的障礙竟然是父親。父親總是躺在床上看電視，是一位給孩子所惡劣榜樣的人，是一位不能按照符合自己身份充實打發空余時間的人，也可以把爸爸說成是一位缺乏自主性的人。對應缺乏自主性的人來說，電視無論是對孩子還是對大人，都只能說是一種壞東西。

開始實施無言戒律行動一月以后，在孩子的行動方面就發生了變化。也就是說，盡管自主性的行動依然還是很少，但也開始一點兒一點兒地顯現出來。總之，在那段時間里，一般是不會發生特別大的變化。一旦自主性開始一點兒一點兒地顯現，那一類的自主性行為就會漸漸多了起來。伴隨著自主性的不斷出現，媽媽的急躁不安情緒也就減少了，到了三個月以后，媽媽的心情就會變好了，認為“讓孩子隨意地依靠自己的意愿做自己的事情也沒有關系”。幾乎把所有的事情都讓孩子隨意地依靠自己的意愿去做的時間，應該是在六個月以后。孩子隨意地依靠自己的意愿做自己的事情，要靠媽媽爸爸的信任感來支持。由于得到媽媽爸爸的信任，孩子的自主性也就發育正常了。媽媽爸爸也會在不知不覺當中變成了不再責備孩子的人了。也就是說，成為一個具備在人格方面豁達大度的人。

根據我的經驗，這種無言戒律在孩子上小學二三年級的時候實施，其效果最佳。因為這個事情孩子在心里批評父母的能力已經開始萌芽的時期。在實施無言戒律的過程中，不應該再想如何管教孩子等等。那么管教應該怎么做呢？關于這一點將在第二章里進行闡述。

奪走玩具，讓同伴哭起來

打架雖說不是孩子的專利卻是孩子心理上的營養劑。可以把孩子的打架分為兩種，那就是既有小朋友之間的打架，還有兄弟之間的打架。

首先，讓我們思考一下小朋友之間的打架吧。在自己的孩子同小朋友開始打架的時候，媽媽爸爸是一種什么樣的心情呢？又表現出一種什么樣的態度呢？看到自己的孩子同別人打架，那絕對不應該是一種心情愉快的事情。或者說，我認為，有不少媽媽認為打架的孩子就是一個壞孩子。因此，馬上就大聲制止說：“不要打架！”或者，或許會說“要是在一起總是打架，就不要在一起玩”。無論是在幼兒園里還是在托兒所里，都掛著“打架的孩子是壞孩子”。這一切都是為了制止孩子們打架。在小學里，打架被老師看到了，也經常會被罰站。那么，打架真的是不好嗎？ 如果是一個稍稍學過一點兒兒童心理的人，也就知道打架對于孩子的發育來說是十分必要的。第一點是，孩子們打架實際上是因為孩子們自己的主張發生了沖突，自己主張是自主性發育的具體體現，所以可以把這個看作自主性正在發育的孩子，必然產生的一種顯現。

特別是，在孩子還不到三歲的情況下，他們還未養成能夠感覺到與小朋友一起玩耍的樂趣。因為一切都是以自我為中心的，他們也就經常圍繞自己喜歡的玩具等等開始打架。一看到小朋友手里拿著玩具，自己心里就想玩兒，也就會毫無顧忌地跑過去，想要奪過對付手里的玩具，自己玩兒。可以那個玩具對那個小朋友來說也是一個非常重要的東西，特別是兩歲左右的孩子對自己的東西特別留戀，絕對不想讓別人奪取自己的東西。因此，圍繞著玩具的取舍，孩子們就打起架來。又推，又打，又咬，又撓。于是，身體強壯、手腳敏捷、又有打架經驗的孩子，往往會占一定的優勢，奪過玩具，讓對手哭起來。看到這些的媽媽也一定會以“搶奪小朋友的東西不好”、“大人咬人也不好”這樣的理由，責備那些做了這些事情的孩子。但是，原則上來說，想讓不到三歲的孩子同小朋友友好相處、一起玩耍的本身，就是不太可能。當然應該告訴孩子要把小朋友那里搶奪的東西還給人家，但絕對不能把搶玩具的孩子當作一個壞孩子來責備。即使使自己的孩子遭到某些小朋友同樣的待遇，以不能認為打自己孩子的那個小朋友就是壞孩子。如果孩子們在一起總是打架，就要限制那個愛打架的孩子，不要讓大家跟他一起玩耍，這樣做，會使這個孩子的心里受到某種傷害，或是漸漸變長一個具有攻擊性的孩子，或是雖然他不再打架了，可是小朋友們卻討厭他，說他是壞孩子，給為了朋友之間的人際關系帶來陰影。

在三歲以后到四歲之間，孩子的自主性正常發育，情緒變得安定，積極地想要同小朋友一起玩耍的要求也就開始萌芽了。因此幼兒園入園的兒童標準年齡設在三歲以上。孩子長到三歲，媽媽就有必要為孩子找一些能夠一起玩耍的小朋友。要是附加有年紀相仿的孩子，可以考慮想辦法給孩子提供一個能夠同那個小朋友一起玩耍的場所。可以有時取小朋友家里玩，也可以找時間請小朋友到自己家里來玩。孩子們一本吵吵鬧鬧，一邊玩耍，其社會性也就正常培養了。如果附件沒有年級相仿的孩子，就應該考慮有必要讓孩子去幼兒園或托兒所。選擇幼兒園的時候，請你一定要選擇那些重視孩子們自由游戲的幼兒園。這主要是為了培養孩子的自主性和社會性。相反，要想辦法避開那些管教嚴厲、只注重教孩子識字、做算術的幼兒園。那樣幼兒園的老師。不會注意培養孩子的自主性和社會性。孩子開始同小朋友一起玩耍之后，會發現同別人搶奪東西的現象。孩子們有時候會因為要強調自己想做的游戲，也有時候會因為圍繞游戲的規則，一遍一遍地打架。特別是一些自主性發育正常的孩子經常會提出自己的主張，想做自己想象中的游戲，因此就會提出自己的建議，圍繞建議開始提出其他想法的產生爭吵，有時還會發生身體上的碰撞，最后打起架來；有時還會為了你踩我腳啦，他摸我屁股啦這一類事情，開始打架；有時還會因為存在著以自己為中心的想法，孩子無論如何也不能做到容忍對方的事情。

只要是自主性發育正常的孩子，既便是打架，總歸還是要想和朋友們一起高高興興地做游戲，因此他就會自己考慮怎么樣才好呢，能夠比較自覺地明白，什么都要按照自己的想法做，那樣就不能夠愉快地和朋友一起做游戲的，下一次的時候，就會提出有利于對付的游戲方案，有時還會說一些騙人的話來達到自己的目的。于是，到了四五歲的時候，孩子們就會自己考慮決定相互之間的一些游戲規則，并且大家都遵守這個游戲規則。盡管制定了一些游戲規則，還是會不是地發生一些遵守了規則與沒有遵守規則的打架。只要媽媽不說任何話，默默地看著孩子們游戲，就能夠觀察到孩子們漸漸知道遵守游戲規則，能夠快樂地玩耍，而且還會玩得十分活躍。可是，要等到這樣的時候是要花費相當的時間的。

在這里，希望媽媽們認識到的是，最好不要急于說東道西，要靜靜得感受孩子們游戲的樂趣。孩子們在積累友好相處、就能夠愉快地做游戲方面經驗的同時，以會積累打了架就不能夠愉快地游戲方面的經驗。在這樣不斷反復的過程中，孩子也就逐漸地掌握了進行各種思考的能力。在孩子的人格形成方面，這種能力也是是否需要的。

跟老實的孩子玩沒意思

有一些學者把小學二三年級的時期稱作成幫結伙的年齡。所謂的成幫結伙的年齡就是指這個年齡的孩子處于那種容易同朋友一起成幫結伙地到處游逛的年齡。孩子一放學回家，放下書包，就飛快跑到與朋友約好的地方，或者是大家都去的地方。然后，就一直玩到天黑，各種游戲玩得十分入迷。由此既培養了結交朋友的能力，以建立了友情。這些能力在走上社會以后往往是非常有用的。對結交青春期以后的朋友也有很大的幫助。青春期即是走向離開父母（精神上的離乳）的時期，同時也是形形色色的煩惱明顯多起來的時期。因為這時候，孩子能夠向朋友們傾訴自己的這些煩惱，可以解決的問題變得多了起來，所以孩子結交朋友的能力式絕對又必要的。

結交朋友能力較為落后的孩子，也就不會出現這種成幫結伙的年齡所應有的現象。因為那樣的孩子的性格已經變得孤僻，所以他們也就不能同朋友們一起生龍活虎地玩耍。為了能夠同朋友一起生龍活虎地玩耍，也就又必要同朋友一起胡思亂想一些事情。這些性格孤僻的孩子則無法做到著一點。因此其他的孩子們也會覺得同這個孩子一起沒有什么意思，也就會漸漸地離他而去了。特別是一些受到過嚴厲管教，因而正在形成某種模式的孩子大多不具備行為的柔軟性。所說的行為柔軟性就是說會淘氣、打哈哈、逗趣、耍笑、吵鬧的樣子。同這樣不會淘氣、打哈哈、逗趣、耍笑、吵鬧的打，老實認真的孩子一起玩實在沒有意思。即使是大人也會感到，那些傻認真、一本正經的人是沒有意思的人。因為同樣這種人很難成為交往過密的朋友。

因為自主性發育正常的孩子不是地淘氣、打哈哈、逗趣、耍笑、吵鬧、嘲笑朋友，為此也就經常同朋友打架。如果在被朋友嘲笑的時候，孩子能夠做到一起欣賞對付的話語，他就應該屬于那種心胸開闊、自主性發育也正常的人。而那些朋友嘲笑以后哭泣的孩子，則是屬于心胸不開闊、過于認真的人。可是媽媽爸爸還有老師，大多認為嘲笑人的孩子就是壞孩子結果就會責備那些嘲笑人的孩子，因此孩子也就漸漸失去了心胸的開闊。

孩子回家告狀，媽媽不要介入！

因此，媽媽爸爸要做到的是，在把同朋友打架的孩子當作壞孩子來責備之前，應該站在孩子的立場上重新認識打架的意義。也希望能夠理解打架孩子的優點。至少，父母們不要介入到孩子們的打架里面去。很久以前就有“父母不要管孩子打架”這樣的警句。因為父母介入孩子打架會傷害孩子的心靈。

當自己的孩子被朋友氣哭了回到家里的時候，你怎樣做才好呢？我認為有的媽媽會盤問孩子，追問為什么孩子會哭的原因。對此，孩子為了題自己辯護，一定會說一些對方壞話，也一定不會對自己的媽媽說自己有不好的地方。因為孩子還是不具備完全成熟人格的人。有的媽媽不能夠理解這一點，就會勃然大怒，打算譴責對付的孩子。她們會氣勢洶洶地給對方孩子家里打電話，或譴責幼兒園的老師。我認為，真是因為要讓大家牢記還有如此可憐的媽媽，才有人要告誡我們－－父母不要管孩子打架。即使孩子回到家里，說“被別人欺負了”，媽媽感到十分悲哀，也絕對不要把自己當初孩子的同伙，同孩子一起譴責對方的孩子。因為如果媽媽變長孩子的同伙，就容易形成過分保護，因而過分地袒護孩子的缺點，容易使孩子成為一個精神方面的軟弱兒童。也就是說，容易阻礙自己孩子自主性的發育。

孩子們之間打架，經常會有抓傷和打傷。看到這些的時候，媽媽又會怎么樣想呢？有的媽媽馬上就會盤問孩子“這是怎么一回事？”有主見的孩子使不會馬上就回答媽媽的盤問的。因為打架，自己也是負責任的。可是，一位執拗的媽媽就會刨根問底，一定要讓孩子坦白到底是怎么一回事。孩子不堪忍受，沒有辦法只好說出“是某某打的”。像前面說過的那樣，媽媽或是給對方家里打電話，或是出去責備對方。如果打架是發生在幼兒園離，甚至有的媽媽還會譴責幼兒園。結果，老師同家長之間的關系惡化了，還會給自己的孩子心靈上造成傷害。這樣，以后再碰到這一類事情的時候，孩子就只好對媽媽說慌。

孩子一邊同朋友打架，一邊依靠自己的力量解決問題，孩子的主見也就養成了。孩子的社會性也發展了。因此，再這里我希望父母認真體會一下孩子打架的意義。關于欺負弱小的淘氣孩子的問題，將在后面闡述。

“他打你，你也使勁兒打他呀！”

還有對待那些打架輸了哭著回家的孩子，有一些父母會想，一定要讓自己孩子比別人強一些，因此就教唆孩子“你也使勁兒打他呀！”不用多說，這樣教唆孩子反擊肯定是不好的。即使這樣說了，孩子的軟弱也不會因此而馬上變得強大起來。即使父母鼓勵，有時孩子也只能滿露難色，不知如何是好。甚至還會逐漸地避免和其他的孩子再一起玩。關于膽怯的孩子，首先父母有必要反思一下自己至今為止的教育方法。多數的原因在于父母的過分保護。要注意到這一點，那就開始努力減少過分嬌生慣養、溺愛孩子吧。即使是孩子要求你嬌慣他，對你說：“你來幫我做”，你也不要插手，要說：“你自己努力一下，自己做。”更重要的是，即使孩子在那里磨蹭不做，也要不出聲地在傍邊看著他。很多人看不下去了，就開始指手劃腳地幫忙，這不僅僅是嬌慣，而且還是的過分干涉。如果不改變嬌生慣養的狀態，你自己的孩子就不可能變得堅強。為了讓你的孩子變得堅強，就要采用－－不指手劃腳、插手幫忙的教育方法。

大孩子，小孩子，究竟誰對

有人一直在說，兄弟打架就是從靠近和接觸開始的。因此，如果你生了兩個以上的孩子以后，就要意識到，打架也同時一起來到了你的家里，你要準備處理好打架。

如果你采用一種讓孩子感到心里有負擔的處理方法，就會在下一個孩子一出生的時候，被孩子互相用來說服別人的理由，比如，“你也成了哥哥吧，你也當了姐姐吧。”這是因為你應該像哥哥那樣如何如何，像個姐姐那樣如何如何的心理發育造成的。因為向自己如何如何才能做一個哥哥或者姐姐這樣的想法，孩子只有到了四歲左右才會開始萌芽。因此，如果在大孩子不到四歲的期間，生了一個小孩子的時候，要求他們完全像一個哥哥或者姐姐那樣做是完全不可能的。這樣做只會讓孩子心理上沉甸甸地壓上一塊大石頭。其結果就是大孩子會有各種各樣的反應。不到三歲的時候，會到處大小便，開始說話結巴，亂扔東西等等。或者甚至還有的孩子會欺負嬰兒。有了這樣的現象，對孩子缺乏理解的媽媽一定會責備孩子。一旦發生了這種事情，即使不欺負小孩子，大孩子的情緒也會變得很不穩定，甚至會敵視小孩子，這種現象有時會持續下去。上了小學、中學以后，就開始欺負其他學生，其原因就在于以前父母的處理方法不好。因此絕對不能因此斥責孩子。關于以前錯誤的做法，應該誠心誠意地向孩子道歉，積極地實行父母與孩子之間的肌膚接觸骨肉親情。所謂肌膚接觸骨肉親情是指擁抱孩子，陪孩子睡覺。要是做得好，孩子也就會親人地抱住父母的脖子不撒手。也就是說，用身體撒嬌的現象比以前更加厲害了。這種用身體撒嬌行為表現得越強烈，就說明孩子的心靈造成的創傷越深。未來治療孩子的這種創傷，就有必要盡可能地繼續實現骨肉親情濃厚的皮膚接觸。一旦孩子在心靈上的創傷得以愈合，情緒穩定下來以后，孩子的那種親熱得抱住父母的脖子不撒手的現象也就會減少。

絕對不要做類似于像裁判兄弟打架這樣的事情。因為這實在是一件不能妄加評論的事情。這是為什么呢？因為如果媽媽做出裁決，一定會有哪一方面成為壞孩子，就會讓那個孩子的心靈遭受創傷。多數的情況你經常會對大孩子說“你是大孩子嚒”用這一點理由給大孩子貼上壞孩子的標簽兒。受到這樣待遇處理的孩子會變得敵視自己下面的小孩子。因為真是由于下面小孩子的存在，自己才成為了壞孩子。

不能裁判兄弟打架的原因就是，因為盡管在媽媽眼前大孩子對小孩子動了手，可是在這之前，經常實在媽媽沒有看見的時候小孩子對大孩子也伸了手。如果沒有看見前面的事兒，就認定大孩子是個壞孩子，并讓他向小孩子賠禮道歉。顯然，大孩子也一定會有有些不滿情緒。

對孩子來說，打架也是一種游戲

還有，在兄弟打架里還包含著一些游戲的成分，下雨天的時候，無法出去到外面玩，大孩子為了消耗自己的剩余精力，就會故意耍弄小孩子玩。被大孩子弄哭的小孩子心里卻想的是，即使被弄哭了可還是想同大孩子一起玩。因此，即使是聽見媽媽說“你到那邊去玩”，不讓靠近大孩子，小孩子還是接近大孩子。于是就有了上面說的一遍一遍地讓小孩子哭的事兒了。有的孩子也說過“我們在打架玩呀。”因此，可以說在兄弟打架里真的是存在著游戲的成分。

可是在狹窄的家里做打架游戲的吵吵鬧鬧，最后終于讓媽媽大發雷霆。這樣的時候，媽媽說上一句：“媽媽嫌你們討厭，到外邊去玩！”讓打架的戰場轉移到屋子外邊也會是方法之一。這樣一說，多數的兄弟打架也就結束了。

這一類兄弟打架總是不斷重復的。如果媽媽處理得當，隨著年齡的長大，互相摟抱糾纏在一起的兄弟打架少了，而打嘴仗的時候反倒多起來了。到了青春期以后，打架的現象就更少了。

還有，盡管在家里總是打架，一旦兄弟二人一起出門的時候，大孩子卻一定會保護小孩子，小孩子也一定會按照大孩子說的去做。媽媽不在家的時候，打架反倒少起來。可以把這一點看作兄弟情深吧。媽媽在家的時候，兄弟打架多的原因就在于以前大孩子經常被壓抑，媽媽一裁決就會庇護小孩子的緣故。

也有的兄弟幾乎從來不打架。可是，僅憑這一點，也不能認為兄弟之間的情誼就特別深厚。那是為什么呢？

這是因為媽媽把打架當初壞事兒的時候，一定要壓制一方的孩子，這樣也就只能壓迫大孩子了。也就是說，經常僅僅因為年紀大所有就挨批評，希望通過管教孩子，達到即使以后想要打架，也不能讓他們打架的目的。由此，再一次百元表揚他們說“真是好孩子呀”以后，也就更不能打架了。可是，因為在大孩子心靈還是會結下一個疙瘩，以后多少有一點兒什么啟示，也就再也忍不住了，突然又開始打架，架打得真讓人感到心驚膽顫。每當接手這樣的例子的時候，我都想，要是小時候經常讓他們打打架，也就不至于陷入這種境地了。

兄弟姐妹們也就是在這樣的一次又一次地打架過程中長大了。這也能夠讓我們更加清楚地看清楚了好孩子的形象吧。每當我 聽到有媽媽得意地說“我家的孩子機會不打架”的時候，我甚至會有一種毛骨悚然的感覺。在這里，我希望各位媽媽爸爸明白，針對兄弟打架，如果不強迫大孩子忍耐，如果不做任何裁決，隨著兩個人年齡的不斷增大，打架逐漸就會自動少起來。

媽媽，你和孩子在一起快樂嗎 打哈哈、逗樂是幽默之母

孩子的打哈哈、逗樂、耍玩，或者調皮、吵鬧等等行為是在一歲前后開始顯現出來。比如媽媽用來逗引孩子的：“斗，斗，飛了！”就是其中之一。如果媽媽和爸爸喜歡打哈哈、逗樂、耍笑，孩子也會很快樂，經常笑個不停。于是，孩子自己也是打哈哈、逗樂、耍笑、調皮，引逗得媽媽和爸爸十分快樂。

孩子打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧一類的言行變得多起來大多是在四歲前后的時候。無論是在幼兒園吃飯的時候，還是在家里都會經常說一些什么肚肌眼、屁股、撒尿等等什么的，惹得孩子們哈哈捧腹大笑。有時還像放屁似的，嘴里發出嘟嘟地模仿放屁的聲音。有時做出一些拍拍屁股。撩起裙子等等動作。特別是女孩字喜歡嘰嘰嘎嘎地在一起說個不停，有時如果別人說了一點兒什么，也就會更加瘋起來。這樣的時候，你一定會責備孩子們，說出一些類似于“不要調皮、吵鬧啦”，“別再說那些下流話兒”的話來。可是，是不是孩子們真的是做了壞事了呢？就這一點，我們花費了三年時間，進行了反復的研究。其研究結果是，我們認為在這一時期里，孩子們正處于幽默感形成的啟蒙階段。并且，自主性發育得正常、性格開朗的孩子，會更喜歡經常打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧個不停。另一方面，我們還知道，那些不喜歡打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧的孩子自主性發育相對落后；還知道了很少笑的孩子也是過分認真、一本正經、沒有意思的孩子。

那么，這樣的打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧行為，又是怎么樣形成了具有幽默感的性格呢？關于這一方面，一些研究人員正在滿懷熱情地進行著研究工作。又很多人指出，同歐美國家的人相比，日本人太缺乏幽默的感覺了。在歐美國家里，進入領導層的重要條件之一就是一定要具備一定的幽默感。還有，聽說在歐美國家有一些父母們，對自己的進入應當結婚年齡時間的孩子們說過，選擇異性朋友或者結婚對象的時候，第一個條件就是一定要“挑選有幽默感的人”。也就是說，是否具備幽默感已經被提高到人品的要素之一。有一位神父說過：“幽默引導我們走向愛。”這就是因為幽默感里面既飽含著溫情，又蘊藏著無限的笑意。正像在日本自古以來流傳的那樣－－“笑門兒開幸福來”。如果媽媽爸爸是一位笑口常開的人，孩子們的表情也就會產出明朗快活。為了創造一個明朗歡快的家庭環境，也就有必須要求媽媽爸爸當一個具有幽默感的父母。在這個家庭里，必須重視孩子們小時候的打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧行為，采用將打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧行為升華到具有幽默感言行的教育方法。

可是，當今的大人在他們自身的被培養教育過程中，一直是被他們的父母要求，“只要認真就是好孩子”。這個認真也就是人們說的傻認真，一本正經。他們小的時候也經常被父母責備不認真做事。打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧等行為也被當作一種不認真的行為，成為被責備的對象。因此，即使是在他們長大成人以后，大多數都成為傻認真的人。在日本，即使在工作單位，與其他類型的人員相比較，對認真人的評價也要高一些。可是，實際上很多人都是在把自己的真心偽裝起來。于是，也就有了揭開偽裝假面目的酒席飯桌。酒精一旦揭開被抑制情緒的面紗，人們的表現就會變得五花八門，一塌糊涂。在歐美國家的晚會上，喝酒是為了讓大家興奮、快活、高興，但決不會成為讓大家酩酊大醉的飲料。一旦大家都高興、快樂起來，之中就會穿插進來開玩笑和一些幽默話語。可是晚會絕對不會發生混亂現象。

大人多些幽默，孩子就多謝幸福

針對日本現有的傻認真和一本正經這樣的詞匯，也就出現了“推薦非認真”這個詞匯。說道不認真，就要想象到人們肯定會不滿意加上那個“不”字，所以這里在認真前面加上一個“非”字。也就是說，這里的前提是不使用傻認真和一本正經這樣的詞匯。于是，其理由就成為，讓我們為實現成為一個具備幽默感性格的人為目標努力吧。因此，作為媽媽爸爸，又要怎么做呢？

第一點，就是要重視孩子的打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧行為，并同孩子們一起欣賞、玩味這些。在我的孫子快長到四歲的時候，一從幼兒園回到家里，就在我面前大聲對我說：“圓忽忽的小雞雞像香腸。”聽到孫子所這句話，我感到十分高興。這是孫子把在幼兒園里小朋友教給的東西在我的面前表演給我看。因此，我也就很快同他一起，一唱一和的表演起來。當是，孫子特別高興。在那以后大約過了兩個月左右，偶爾的一次機會，我又同他一起唱和，可是不知是從什么時候，他那一方面竟然不怎么會說了。那是因為他已經畢業了。三年以后，在他上小學之前，我想知道“圓忽忽的小雞雞像香腸”這句話，在他的心里是一種什么意思，嘗試著在他身邊大聲地說了這句話。那么，當是他的反應又是如何呢？他朝我這邊瞟了一眼，做出一副“你說一些什么無聊的話呢”這樣的表情。從這個小插曲中，我明白了孩子的智力在不斷提高，他的理智已經開始轉移到另一個較高層次的詼諧階段。因此，即使是孩子說一些他喜歡的話和下流的話，如果媽媽爸爸體會一下這句話背景方面的心境，也就能夠得以站在欣賞的角度來看問題了。沒有必要對孩子又是責備又是訓斥了。我特別喜歡同孩子們在一起又是打哈哈、逗樂、耍笑，又是調皮，又是吵吵鬧鬧的。對于孩子們來說，這些行為是極為富有魅力的，這不僅僅只局限于我們的孫子們，也已經成為大多數孩子們的仰慕的內容之一。

但是，出現在這個小插曲里的主角－－我的孫子，在幼兒園里就是一個很有特點的孩子，也曾經贏得了一些豁達大度老師的高度評價。可是，上了小學以后不久，他的媽媽就被老師請到學校，被指出“你的孩子太能打哈哈、逗樂，真是又耍笑，又吵鬧”。為此，我的那兒媳婦還來到我這里，向我咨詢怎么處理好呢？我回答說：“你可以對老師說，那真不錯啊，那是爺爺的遺傳啊！”學校里的老師大多是傻認真、一本正經的人，可是說實在的，很遺憾的是，他們太缺乏幽默的感覺了。也可以說是心胸不開闊。我認為，這里既有占據領導層的校長是否有幽默感覺方面的問題，也有可以說是因為在教育界歷史的潮流要求全面性的一本正經態度，更有由于在教育體制背后，日本社會整體上有一種尊重一本正經傾向而造成的。我想，要是在教育界，特別是在老師方面，如果能夠多一些幽默的感覺，就會有更多一點兒的幸福降臨到孩子們的頭上。我也是這樣要求各位媽媽爸爸們的。我的媽媽是日本最好的媽媽

我曾經以一名評委的身份，一邊審查以《我的媽媽是日本最好的媽媽》為題目的小學生作文，一邊針對媽媽的具體形象，做過具體的分析。這里例舉下列四點：1）是一位勞動者，孩子們能夠看得見好勞動的姿態；2）熱情地對待自己的孩子，出色地以自己的行為體現母子骨肉親情；3）對其他人，特別是對殘疾人具有同情心；4）能夠與孩子一起打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧，由此創造一個開朗，舒適的家庭環境。

下面解釋有關孩子打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧方面的而三個例子。一個二年級孩子字補習班里練習倒立，她對自己的媽媽說：“媽媽你也做一個吧！”可是，媽媽剛一做倒立，裙子就掉了下來，孩子因此就大笑不止；還有一位老師的孩子寫道：“我的媽媽是一個特別奇怪的小學老師，一到星期天，不上課了，就在家里不停地放屁，還總是強調說，這些全怪別人。”還有，一個一年級男孩養了一只螃蟹。然后，他給這只蟹起了個同媽媽一樣的名字。每當媽媽惹他生氣的時候，就去螃蟹那里大發脾氣說：“好你個禮子！”盡管媽媽聽到以后，當著家里其他人的面請求說“希望你改改這個名字”。他也愛搭不理的，繼續做自己的事情。可是當他一根的時候，媽媽再一次請求的時候，他就把螃蟹的名字改成一個男子的名字叫阿頓。

可是，在我與一些只考慮嚴格管教孩子、一本正經的媽媽們的接觸過程中，知道在這樣的家庭里，孩子們的表情拘謹，言語也很少。我也曾接觸過類似的上述家庭，在那樣家庭里長大的孩子到了青春期，的確發生過很多問題。實際上，觀察一下幼兒園里孩子的打哈哈、逗樂、耍笑、調皮、吵鬧行為的情況，發現其中很少的女孩子有這一類行為。這是不是因為媽媽是一本正經的人多而受影響呢?因此，我要對媽媽們大聲呼吁，無論如何都希望你們當一位非認真的媽媽

孩子出色的能力讓人感動

根據上面的論述，我們可以知道，對于自主性發育來說，絕對有必要的是給予孩子自由。但是，這種自由同放任自流則是完全不同的，因為讓孩子隨意地依靠自己的意愿來做自己的事情，就是為了培養孩子的負責任能力，所以可以說，這也是最困難的教育方法了吧。這是一種對孩子做得事情不加以干涉（不插嘴），少嬌生慣養（少插手幫忙）的教育方法，因此絕對有必要的就是，不動聲色地關注孩子是怎么樣長大的。于是，注視著這件事情的媽媽就會發現，孩子能夠依靠自身的能力來解決自己的問題，孩子是具備這有限的一點兒能力的。幾十年來，我接觸過很多的孩子，也因此經常被孩子們的出色能力所感動。而且，我也能夠提出自己的本性善學說主張，也會是孩子是善良的。根據這樣的想法，我把我的培養教育孩子的方法叫做不責備孩子的教育方法。

當我提議，為了增強孩子的自主性，讓我們做到不要責備孩子，讓我們結束那種削足適履式的固定管教模式吧。聽到我這么說，有的媽媽爸爸一定會提出，那么我們采用什么樣的管教方法好呢？在老師當中，同樣也會有人提出同樣的問題。這時候，我的回答就是，請你思考一下如何培養孩子的同情之心吧。關于這一點，讓我們在下一掌里一起進行思考。

第二章 你始怎樣的爸爸媽媽 你的孩子有同情心嗎

夫妻之間也需要同情心

所謂的同情心到底始什么樣的一種心理活動呢？如果有人問媽媽爸爸，你們是一個具有同情心的人嗎？那么，會得到一個什么樣的回答呢？同情心這個詞匯是到處都可以看到的一句標語口號。很多人都感覺到，為了讓人際關系協調順暢，讓世界變得更加美好，同情心是十分重要的。可是，所謂的同情心到底是一種什么樣的心境呢？

我們把同情心定義為站在對付的立場上思考問題的能力，以及體會對方心境的能力。如果是夫妻關系，妻子要考慮丈夫的立場，體會丈夫的心情，來安排家庭生活；而丈夫則要考慮妻子的立場，體會妻子的心境來生活。如果兩個人的關系是屬于這種情況，二人之間應該是沒有爭執的。可是，實際上站在對方的立場上思考，體會對方的心境是十分困難的。實際上會發生夫妻一方不考慮另一方的立場提出自己的主張，也不體會另一方的心境而把自己的心境強加給另一方的情況。這樣夫妻之間也就不可避免地會發生沖突，也就會有夫妻吵架現象發生。

還有，即使是表面看上去夫妻之間從不吵架，似乎是一對關系融洽的夫妻，實際上這些大多是那種一如既往的夫唱妻隨。這時候，如果妻子這一方真心贊成丈夫的話，就會主動按照丈夫所說的去做，因此絕對不會發生任何紛爭。可是，如果妻子一方屈于丈夫的權利壓服，口不隨心地按照丈夫的話屈做的時候，妻子的自主性因此受到壓抑，不滿情緒也就漸漸積蓄起來了。由此也就不可能期待著兩個人之間的對話能夠協調順暢。丈夫一在身邊，妻子就容易產生拘謹情緒，也就失去了心境上的自由。如果這種狀態持續下去的話，就有可能陷入所謂的思秋期。也就是說，無法忍受夫妻生活的妻子會下決心與丈夫離婚。可以說，產生這種情況的原因是丈夫不能體會妻子心境的緣故。兩個人之間能夠毫無拘束地交談，可以用作判斷兩個人是否相互具有同情心標準。可是，在日本，因為丈夫在外面的活動較多，沒有更多時間同妻子進行交流，無法根據這一點進行判斷。與歐美國家兩個人一起外出的機會較多的情況相比較，日本的夫妻在一起交流是極為少見的。即使是丈夫回到家里，妻子想同丈夫嘮叨一些事兒，有一些丈夫卻會感到妻子太羅里羅嗦的。從丈夫的角度來看，因為外邊的工作太忙，回到家里已經很累了，他們認為，妻子應該充分體會丈夫的這種心情。在這種情況下，丈夫就有必要創造一些體會妻子心情的時間和場所。這一點 夫妻可以說是能夠具有相互同情心的夫妻吧。實際上，同情心的多寡與愛情的深淺程度是密切相關。

是誰讓孩子變壞的

對孩子具有同情心的媽媽爸爸很少責備孩子。這正是因為他們能夠站在孩子的立場上思考問題，體會孩子的心境，其結果他們也就沒有了責備孩子的心情了。因此，這同那種因為別人因為被別人說了不能責備孩子以后，想要敷衍自己而實際上還想責備孩子的心情是完全不同的。另外，認為孩子不會做壞事、孩子是善良的思維方式的媽媽爸爸，也不會責備孩子。盡管有的人說，孩子做了壞事的時候就應該責備。可是如果本性善學說成立的話，孩子就是不應該受到責備的。如果，你注意到在孩子的行為方面有什么你認為不好的東西出現的時候，首先要反思的是，父母們的教育方法是不是有什么錯誤，因而導致孩子做錯了。當你能夠從如此這般的反思終發現教育方法錯誤的時候，這就是在努力改正。即使是全身心地投入要努力教育好自己孩子的媽媽爸爸，也不能說他們的教育方法是完美無缺的。更不用說不完美的內容還真的是相當多的。因此，就有必要一邊不斷反思自己的教育方法，一邊加以改正。在這一期間，在夫妻之間進行推心置腹地交談是比什么都重要的。談話的同時，有要以交談的時候不譴責對方為前提條件。如果，丈夫譴責妻子說：“你的教育方法不好。”妻子也就一定會譴責丈夫說：“那正是因為你不合作！”這樣，也就不可能產生具有建設性的意見，也就存在著夫妻吵架升級的威脅性。

為了不曲解孩子生來就具有的善良的心靈，只要是具備了不斷反復地反思自己教育方法的能力，就不會發生吧孩子的行為當初干壞事而責備這種事兒。這樣的努力，也就會把孩子與“設身處地地為別人著想”一起練習起來。

你看，你看，孩子的笑美麗又可愛

現在，已經越來越清楚了，孩子的同情心是由于從父母們和老師那里接受了同情心而發展起來的。也可以說，孩子的人生即使從這里出發的，有時甚至還要追溯到這之前的內容吧。由于因為對孩子寄予期待才生孩子，和本來就對孩子缺乏應有的期待，這一點會有相當的不同。既有特別喜歡孩子的媽媽，也有不那么喜歡孩子的媽媽。特別喜歡孩子的媽媽結婚后期待著盡快地生小孩。與之想法，不喜歡孩子的媽媽則不會想過早地生小孩。即使同樣是懷孕，不是還有媽媽甚至還會猶豫不決，甚至去做人工流產的嗎？因此，懷孕并不能帶給她喜悅，小孩的出生也就更不能給她帶來更大的歡欣了。對她也可以說，孩子不過是降生了一個類似白虎星那樣的不幸兒吧。這樣也就很難讓媽媽跟孩子建立起感情的紐帶。

期待著孩子降臨的媽媽，在培養教育孩子方面也是積極的，為了孩子甚至可以犧牲自己的一切。因此，這也說明她們具有某種獻身精神。她們特別能夠敏銳得體察到孩子的心情，并盡快加以適應。在最初的階段，孩子的心情（感情）表現為哭和笑。哭泣表現為不愉快的心情。在肚子餓的時候，想睡覺的時候，還有身體什么地方疼痛的時候，題目就會哭泣。這時候，媽媽在育兒方面的作用就是，盡快體察到孩子的這種不快感，盡快為孩子排解它們，讓孩子的心情快活起來。因此，在剛一降臨到人世間的時候，孩子的哭泣只不過是因為自己不愉快的表現。不久，孩子就會漸漸地認識到，針對哭泣這種表現那個人所做的事情如何如何，而那個人就是排解自己不快感的人。于是孩子也就認識了叫“媽媽”的這個人，心里就會積極得要求同這個人建立某種特殊的關系。

另一方面，孩子的笑容是表達心情愉快的表現。這種微笑在出生不久就有了，但大多數是在睡著了的時候。這種微笑變得多起來大概是出生后兩個月前后，變得一逗就笑。可以把這種微笑看作是嬰兒生來具有的一種感情方面的表現。因此，即使是在睡覺的時候，也會表現出來。因為這種微笑既美麗又可愛，也讓曾經期待過孩子誕生的媽媽不由得不逗孩子笑。因而它也就被人們命名為－－“招來媽媽微笑的笑容”。如果想要看到這種微笑的媽媽頻繁地逗嬰兒笑，即使是嬰兒心情不好的時候，只要你一逗嬰兒，他就會笑起來。并且，嬰兒逐漸變得能夠聽出來同自己關系密切的媽媽的聲音，媽媽一逗馬上笑起來。隨著月齡的長大，也就變得能有時笑出聲來，有時還會高興得吧嗒吧嗒地揮舞小手小腳。嬰兒的人際關系的基礎就是這樣建立起來的。

另外，嬰兒還特別喜歡讓別人抱。即便是肚子餓的時候，只要被抱著，一旦哭累了很快也就不哭了。不知不覺之間，嬰兒已經養成了喜歡讓媽媽爸爸抱的習慣。而且變得能夠根據抱著人的心情，區別出不同的對象。

這樣，也可以說，嬰兒出生后六個月左右的期間，是建立父母與孩子的關系，特別是母子之間感情關系基礎的時期。如果嬰兒被置之于哭地不理，微笑也沒人逗，也沒有人抱的境地，嬰兒感情的發音也就停止了。他變成為很少哭泣的孩子。看起來似乎是一個很老實，很聽話的孩子，實際上是嬰兒已經不再向別人傾訴自己不快感的姿態。因為微笑少了，也會變成沒有表情了。而且，嬰兒話語也少起來，今后的言語發育情況也要落后。讓孩子充分地玩耍，也就能夠相應制止嬰兒情感發育方面的落后。

“不認生的孩子”存在危險

孩子是否建立了于媽媽爸爸之間的感情聯系，可以根據嬰兒出生后六個月到九個月的期間是否出現孩子認生的現象，來加以判斷。所謂的孩子認生是指孩子害怕見自己從來沒有見過的人，見到生人的時候總是用雙手拖住已經熟悉的媽媽不放，這是因為相信媽媽。如果爸爸很少同自己的孩子在一起，孩子面對自己的父親，也會產生孩子認生現象。

孩子認生現象出現六個月以后，是因為孩子的眼睛已經能夠看得清楚事物的緣故。如果出現了孩子認生現象，就可以認定，已經開始有了同媽媽感情上的聯系。如果不出現孩子認生現象，你該怎么認為呢？這是在父母于孩子之間，特別是在母子之間還沒有建立在感情方面聯系的證據。也就是說，嬰兒還沒有仰慕自己的媽媽，還缺乏對媽媽的信任感。其結果，嬰兒就會認為，只要是能夠抱自己的人，無論是誰都是好人。這樣，不熟悉的人伸手，嬰兒也會馬上讓他抱。這種情況是母子關系淡薄的體現，也就意味這媽媽平時很少逗耍和抱孩子。可是，如果把不認生的孩子當作是具有獨立精神啦，善于交際的孩子啦，那可就大錯特錯了。這樣的孩子長大以后，很可能會長成一個缺少感情的孩子。我希望媽媽們盡可能地更多一點兒引逗、抱不認生的孩子們。理解引逗、抱嬰兒的意義，在或是逗孩子或是抱孩子的過程中，媽媽就會逐步地認識到嬰兒的可愛之處，孩子也就會用身體同媽媽撒嬌。伴隨這這些現象的出現，認生現象也就隨之出現了，并且越來表現得越強烈。這種認生現象往往會一直持續到三歲前后。可以把認生的孩子看作是好孩子的代名詞，而不認生的孩子存在危險。為什么這樣的孩子存在危險呢？在闡述這一點之前，請大家一定要知道在母子關系方面還有一個十分重要的事情。我認為那將是母子關系最密切的時期。

讓孩子鉆你的被窩吧

在這個孩子要同媽媽加強感情上的聯系的時期，孩子總是想找一個什么樣的借口，或是要求坐在媽媽的膝蓋上，或是希望抱一下。在累了的時候，困了的時候，肚子餓了的時候，身體不舒服的時候，都一定要求身體接觸、撒嬌。有時夜里還會鉆到媽媽的被窩里。讓人以為恐怕是做了什么噩夢。于是因為有媽媽陪同睡覺，孩子也就變得能夠安詳地睡覺了。如果媽媽爸爸接受了的孩子的用身體撒嬌，孩子的情緒也就很快地安定下來。也有的媽媽爸爸擔心，孩子總是接受這樣的用身體撒嬌，不是會養成一個嬌滴滴的嬌兒嬌女嗎？那時，你可以告訴它，只要自主性發育正常，在這一方面絕對無須有任何不必要的擔心。因為情緒穩定的孩子那里，自主性很容易發育的。曾經有人問過我說，聽說在美國很小的時候就讓孩子一個人睡在自己的房間里，所以孩子的獨立精神是不是都很強？針對這個問題，我回答說，盡管由于在美國的母子之間有在日本幾乎沒有的相互擁抱接吻的習慣，并由此可以實現那種肌膚接觸的骨肉親情，但在歐美國家優先考慮的是夫妻關系，父母與子女之間的關系特別淡薄。進入青春期后，孩子就有要求發展同異性結交的愿望。有的人將這種情況稱作為十三歲的危機，其中的一個問題就是女孩子的肚子被人搞大。因此我們有必要考慮一下我們自身的情況，與其說考慮在美國是怎樣培養教育兒童的，不如說應該認真思考一下，怎樣教育自己的孩子。

因為歷史、文化、社會背景和人際關系等等都有所不同，生活方式也就有所不同。在日本，考慮到住宅狀況、火災和地震等等方面的情況，特別是讓不到三歲的孩子同父母睡在同一個房間里，有時還讓他們鉆進媽媽的被窩里，要求媽媽陪著睡覺等等，對于日本孩子的情緒穩定來說都是十分重要的。因此也建立了牢固的母子之間感情聯系。從事失足行為方面研究的人員，將日本這種建立了牢固的母子之間感情關系稱作為建立了孩子的“心靈基地”。我將其表達成－－媽媽的溫暖形象銘刻子孩子的心靈里。也就是，在孩子的心靈里銘刻了媽媽溫暖的形象。如果媽媽那里能夠成為孩子的心靈基地，到了青春期以后，就絕對不會發生離家出走、失足行為那樣的事情。失足的孩子多數是由于各種原因在不到三歲時沒有能夠建立起心靈基地。盡管其中理由可能有媽媽生病，或者由于家里有其他人生病特別忙等等，實在是沒有辦法；也有的媽媽沒有做到為了培育孩子的獨立精神，經常抱和逗弄孩子原因；還有的媽媽因為不太喜歡小孩兒，不愿意讓孩子同自己糾纏在一起。有的媽媽，當我一對她們說，“請你們盡可能更多一點抱一抱孩子”的時候，馬上就表現出一副不高興的臉色，拒絕我的提議并回答說：“當父親的，就不能多抱一抱孩子嗎？”由于這樣媽媽的緣故，有的孩子剛過兩歲，就表現為明顯地面部表情貧乏和少言少語；也有的孩子只要是有人抱誰都行。盡管我們一眼明白這樣的孩子處于一種什么狀態，可是孩子的媽媽卻沒有注意到。甚至還要的孩子表現為有時已經情緒不穩定，有時安靜下不下來，還有時會打、咬其他的小朋友等等，做出攻擊性的行動。對這樣的孩子，要是理解其發生的原因，媽媽經常與孩子做一些肌膚接觸的骨肉親情行為，開始親子間的快樂生活，孩子攻擊性的行為就會逐漸減少，表情也會變得明快開朗些，言語也會變得多起來。于是，孩子也就會經常同小朋友一起玩耍了。一般來說，情緒不穩定的孩子，情感的發育容易落后。這些孩子長大以后大多數都不愛結交朋友，社會性的成長也相應落后。

讓我們靜靜地摟著孩子

孩子感情順利發育，正在建立母子間聯系 紐帶的情況下，孩子用身體和媽媽撒嬌的要求會一直延續到青春期。盡管上了小學以后，孩子變得很少坐在膝蓋上了，可是媽媽一坐下來，還是會或者把身體靠過來，或者抱著肩膀撒嬌。這時候一定咬接受孩子們的行為。孩子用身體向媽媽撒嬌的時候，大多數的情況是，比如被老師責備啦，和小朋友剛剛吵過架啦，這時孩子的心里一定會感到有什么不安吧。這時候完全沒有必要向孩子打聽，“為什么你感到不安？” 讓我們靜靜地抱著或摟著孩子的肩膀吧。由此孩子的不安就會消除，逐漸培育出孩子依靠自己的力量解決自己事情的能力。因為自主性發育正常的孩子，已經具備了相應的自我處理事物的能力，隨著年齡的長大，漸漸也就不再用身體撒嬌了。進入青春期以后就會完全不再撒嬌了，于是就開始精神方面的離乳。

這孩子為什么欺軟怕硬

闡述以上內容的原因，就是在于因為最近的小學生里面，上學前，特別是不到三歲的時候，母子之間的感情關系沒有充分建立的情況在不斷增加。這可以說是從我們每年夏天都舉辦的夏季住宿集訓班時得出的經驗中獲得的。這個班是以小學生為對象而實施的住宿集訓。夏季住宿集訓班活動的目的是，觀察孩子們的自主性發育狀況和情緒的穩定狀況。如果在上述狀況中存在問題，就應該制定一些相應的對策。為了觀察孩子的感情情況，在孩子要求擁抱和背負方面肌膚接觸的時候，我們的研究人員一定要答應孩子們的要求。這樣，幾乎住宿集訓班的全部時間里，都會有一些向我們提出要求用身體撒嬌的孩子出現，那樣的撒嬌真是一個接一個，沒完沒了。其中，既有要求無論誰擁抱和背負都行的孩子，也有要求一定的特定女性的孩子。這樣的孩子為了擁抱幾乎不同其他的小朋友一起做游戲。并且，懷有的孩子欺負有障礙的孩子，也就是弱小的孩子。其中的欺負方法也是很殘酷的，這是因為無論如何我們都盡量照顧有障礙的孩子，這些孩子看到之后產生嫉妒心。

如果向孩子媽媽詳細打聽一下這些孩子的成長歷史，就會清楚這些孩子非常缺少肌膚接觸骨肉親情方面的教育。他們成為欺軟怕硬孩子的原因也就是在于這一點。媽媽注意到這些錯誤，即使是已經上了小學，每天從學校回到家里后，也要讓孩子坐在自己膝蓋上，努力使孩子體驗一下肌膚接觸的母子親情，最初的時候孩子會緊貼不離地跟媽媽撒嬌，可是過來兩三個月以后，表情就會變得開朗起來，言語也多起來，最后就會經常同小朋友一起做游戲了。不用說，孩子這種緊貼不離地和媽媽撒嬌的要求也就會少起來。也有的媽媽會感到不安，就是孩子一上小學，身體也就長大了許多，再讓這樣年齡的孩子用身體撒嬌還行嗎？所以，她們會感到實際上實行接觸的母子親情行為很困難。可是，這樣的媽媽在一邊戰勝自己本身的抵觸情緒，一邊接受孩子的要求當中，自身也變得快樂起來，同時也感到了孩子的可愛之處。

三歲看老，稟性難移

根據我們的研究還清楚地發現，青春期孩子的各種各樣問題行為很多都與孩子小的時候的母子關系密不可分。并且，以幾乎完全沒有保留在當事人記憶里的、不到三歲時的教育方法的影響最大。在不斷地研究過程中，我回憶起古代的一句諺語：三歲看老，稟性難移。所謂稟性也就是人格。我們知道，這個人格里面有兩個基本的內容，其中之一就是伴隨自主性發育而逐步加強的欲望（積極性）；另一個是同情心，我們也叫共感性。并且，我們明白了，在培育同情心的支撐下，欲望（積極性）會逐步得以加強。

孩子的同情心是在從媽媽爸爸那里接受的基礎上發展起來的。在本章的最初，我曾經向媽媽爸爸提出過“你有同情心”嗎？這個問題與此有關。可是，遺憾的是，無法測定的就是否真的有同情心？如果有同情心，又有多少呢？這是因為沒有找到一個準確的測定方法。因此，無論你怎么問別人，你是否有同情心呢，這些都是無法回答的。

可是，如同前面講述過的那樣，舉一個夫妻的例子，因為如果兩個人有同情心，他們就會站在對方的立場上思考，能夠體察到對方的心境，也就應該做成互相勉勵的行為來。因此兩個人之間也不會發生夫妻吵架的現象。如果兩個人都有幽默感，就會制造出一個效益融融的明快的家庭氛圍，孩子們的情緒穩定，并正常地得以發育。另外，因為具備同情心的媽媽爸爸能夠站在孩子的立場上思考問題，體察孩子的心境，也就沒有了責備孩子的想法。即使責備，也會馬上就審視一下自己的心境，思考一下自己是不是對孩子要求了以自己為中心呢？因為媽媽爸爸那里以自己為中心的要求越來越多，也會會越來越多地責備孩子。因此，孩子也會無法理解到底為什么媽媽爸爸責備我呢？由此，情緒也就變得不穩定了。還有，以自己為中心的媽媽爸爸在孩子管教方面表現得特別性急。并且，他們經常用自己隨意在自己頭腦里描繪的好孩子模型來衡量孩子，經常對不符合這些要求的孩子或是責備或是打罵。他們甚至還經常說一些，“我是為了你好才責備你的呀”一類的話。實際上，這些媽媽爸爸經常在心里悄悄地期盼著，希望別人夸獎他們本身做得十分出色。

孩子為什么對父母動手

因為以自己為中心的媽媽爸爸缺乏同情心，孩子總是要想著是不是會被父母欺負呀，有時甚至會懷有敵意。進入青春期以后孩子已經具備了相應的體力，就會發生用手打、用腳踢父母的行為。這就是所說的家庭暴力現象。這種家庭暴力現象多數發生在厭倦上學的孩子身上。

中學生和高中生的厭倦上學，大體上可以分為兩種類型。一種是，從幼兒園的時候就不積極地上幼兒園，不積極地同小朋友一起做游戲，甚至有時還會發生厭倦上幼兒園。并且，上了小學以后，也發生同樣的現象。他們很少結交朋友，連休長假以后和第二學期開始的時候，也不愿意上學。總而言之，就是希望留在家里。這樣的孩子經常是被媽媽和家里的其他成員所過分保護。這里所說的過分保護就是指，盡管孩子到了那樣的年齡，實際上就應該讓孩子自己管理自己的事情，可是還是經常采用對孩子的事情大人出手干涉的教育方法。如果上邊是個女孩子，就會經常說“姐姐，幫助弟弟（妹妹）做”，要求姐姐對弟弟和妹妹做些過分服務的事情。

接受過分服務的孩子，相應地在這一方面的經驗也就會很少，相對來說依賴性也就會比較強。其結果就是，當把孩子放在一個必須由他自己行動的環境里的時候，他就會感到精神緊張和心里不安。所以這樣的孩子就不愿意出門，只想留在家里。因為只要留在家里，一定會有一個誰為自己做事，那樣會很容易，也很舒服。盡管孩子還是必須上學，可是孩子的腳卻不想往學校走。即使是想盡辦法連哄帶騙地讓孩子上了學，因為積極性不足，上了中學以后，最后也就灰心喪氣了。受到過分保護的孩子大多是與溺愛的因素糾纏在一起的。所謂的溺愛就是孩子怎么說，父母或者其他有關人就怎么做的教育方法，特別是有的家庭成員對于孩子一旦在點心、玩具、文具等等方面的物質要求，馬上就答應并非買了。這種情況大多發生在老年人當中。自古以來有一種說法：“老兒子大孫子，老頭老太太的命根子。”老人經常會滿足孫子的物質方面、經濟方面的欲望，結果，也就把孩子養成任性、嬌生慣養的毛病。

已經養成依賴性強、任性、嬌生慣養毛病的孩子，是沒有同情心的。這樣的孩子深信以媽媽爸爸為首的家庭成員是在為自己服務，所以他也就什么都不做。任性、嬌生慣養毛病的孩子深信，只要自己提出的要求，父母們無論什么都會答應，如果發生不能滿足自己要求的情況，就會逼迫父母，甚至會想到采用暴力行為來達到實現自己的要求。這些要求經常體現在物質和經濟方面。孩子們會攻擊父母們，一直到得到金錢和想得到的東西。這樣的行為里面，一點兒也看不到孩子們對父母們的同情心。從父母們的角度來看，很多任會強烈地感到，盡管小的時候是那么可愛的孩子......現在卻受到孩子的攻擊，大多的時候，在外人看來甚至會感到十分不可思議。簡單地說，在呵護、愛護孩子的方法方面，孩子的父母是存在極大的問題的。所謂的呵護、愛護孩子就是不僅僅應該滿足孩子在金錢、物質方面的欲望。盡管一旦滿足了欲望，孩子會笑嘻嘻地說謝謝。可是僅憑此一點也不能說已經建立了父母與子女之間的感情紐帶。有些父親，因為沒有時間和孩子在一起相處，就給孩子買來各種玩具，以補償孩子。可是愛是無法補償的。其證據就在于，因為要是不給買玩具什么的，孩子也就變得不再仰慕自己的父親了。這一類事情同樣發生在老年人的關系上。孩子們喜歡有時去老年人的房間，甚至有時住在老年人家里，有時還和老年人一起外出，看起來似乎是十分仰慕老年人，可是這正是因為老年人經常給買玩具和金錢的緣故。那時孩子們笑著說“爺爺、奶奶，謝謝！”這也只不過是在對金錢和東西致謝。嘗試一下不再給他們錢和玩具，孩子們也就變得不再接近老年人了。從這一件事情可以清楚地知道，這樣的老年人和孩子們之間，還沒有建立感情上的紐帶。

孩子是謝你買的東西，不是謝你

孩子期待著父母和老年人，是因為自己能夠和他們一起玩，這不過是僅僅依靠金錢、物質就能滿足欲望的關系。孩子認為無論什么形式上的游戲都可以滿足，所以大人只要能夠同孩子一起玩，就能建立一種感情方面的聯系。在做那些游戲的同時，玩得越高興孩子們也就會變得越仰慕父母和老年人。孩子就是在這樣的一種家庭關系當中，逐漸養成同情心。

因此，為預防厭倦上學現象的發生，就要停止為孩子提供過分的服務（過分的嬌生慣養），再加上有節制地限制孩子在金錢和物質方面的欲望，玩具等等可以定在過生日的時候或者是在過年的時候，同時即使是同意給孩子買的時候，也一定要事先制定出相應的預算。即使是孩子有時在沒到預定詩句的時候，想得到某種自己特別想要的東西，也一定要培育孩子的等待心情。這既是在培育孩子的忍耐方面的能力，也是在培育孩子依靠自己的力量適時地管理以自己為中心方面的能力。在此項內容得以圓滿處理的同時，孩子的同情心也就養成了。在這一點上，如果家庭 的經濟狀況比以前寬松了，最后想滿足孩子欲望的父母也就會增加。這是因為媽媽爸爸在小的時候曾經有過物質方面不能夠得以滿足的回憶，所以不想在物質方面給孩子帶來更多不滿足的想法也就變得越來越強烈，一旦被孩子死乞白賴地請求，最后有的父母經常還是會滿足孩子的愿望。但是，人的物質和金錢方面的欲望是無止境的，一旦滿足了某一個欲望，馬上下一個欲望就會變得更強烈，接踵而來。因此對于已經為人父母的人來說，依靠已經決定的時間和預算，努力實現上述行為的剎車和節制，也就成為培育教育孩子的必要項目之一。還有，在這一點上，一定要爭取得到老年人的諒解和合作。盡管有時孩子的父母已經堅決地確立了自己的態度，可是往往老人還是依舊我行我素，完全滿足孫子提出的要求。那樣就會使一個完整的教育過程產生漏洞，孩子就變得更加任性，更加嬌生慣養，也變得越來越不利于培育孩子的同情心。在被稱作引發厭倦上學的慢性病癥狀里，有一種情況就是，有的孩子因為在家庭里受到過分嬌生慣養和溺愛，無法忍受家庭以外的風浪，希望一直待在家里做自己喜歡的事情，希望永遠過那種任性、嬌生慣養的生活。

不要做讓孩子討厭的媽媽

但是，在強調過分保護的媽媽里面，有一些追求完美的欲望特別強力的人。所謂的這種媽媽的追求完美欲望就是，無論做什么事情，如果不做得一切都井然有序，就無法讓自己心安理得，而且不僅僅是這樣地要求自己，還同樣地要求孩子。在這種時候，有的媽媽就會使用嘮嘮叨叨地說個沒完沒了，十分令人討厭，而且還經常地使用命令的口吻對孩子說話，對不服從自己的孩子又是責備又是打罵，一定要讓孩子服從自己的意志。另一方面，還要一種媽媽，看到孩子做得事情有些不完美，或者慢慢騰騰的，于是就變得焦急難忍，再也看不下眼去，就趕緊插手幫孩子的忙，甚至想一口氣全部幫助孩子做完。其結果就是，孩子越來越強烈的感到，要是什么都由媽媽代替我做就好了。也就是說，依賴性變得越來越強烈了。由厭倦上學孩子的媽媽當中，曾經有幾個人說過這樣的話，“我的身體很健康，可是這并不是一件好事啊。”這句話恰如其分地表達了當時媽媽們的后悔心情。也就是說，如果媽媽生病臥床不起，就會出現什么事都必須由孩子自己做的狀況，那么，也還是有這樣的媽媽，即使是自己正在發燒，身體十分難受的時候，還依然在為自己的孩子做著孩子必須做的事情，幫助孩子穿衣服，為孩子盡心盡力。聽到這些話語以后，我們感到，有的媽媽幾乎完全成為孩子的女傭。那么，孩子變成暴君也就是當然的了。在這樣的媽媽里面，有很多的人子夫妻關系方面也是很有問題的。

他為什么不吃雞蛋

有人指出，厭倦上學的大多數孩子在家里幾乎都不做家務事。與其說是孩子不做家務，還不如說是媽媽不讓做家務。這是為什么呢？第一個理由是因為如果讓孩子做家務，既花時間，有時又會損壞東西，有時還會因為做得不好媽媽還要返工重新做，相反媽媽會更感到麻煩，還不如媽媽自己做，反而在效果上會更好。這樣的媽媽當時一定是追求完美的媽媽。但是，遺憾的是這位媽媽根本沒有考慮，要理解孩子還未成熟，要一點兒一點兒地教孩子做家務事，讓孩子逐漸地做好。實際上，這位媽媽并沒有認識到，孩子做事情會失敗，同時會由于不斷改正自己的做法，而一步一步做得越來越好。因此，也可以說，這是一位以自己為中心的媽媽。盡管有時候孩子也有要參加做家務事的要求，如果這時候不讓他們做，或者他們做失敗后責備他們，就會挫傷孩子的積極性，從此以后他也許就再不會主動要求做家務事了。

第二點，在媽媽當中，有人認為讓男孩子做家務不好。即使是現在也還有很多人是這么認為的。以前，很多的家庭都不讓男孩子做家務事。這是因為一般都認為家務事是女人的工作，有一種不能讓男人做像家務事這樣卑賤工作的男尊女卑的思考方法。在這樣家庭環境下長大的男性，即使是在結婚和當了夫妻以后也不打算做家務事。既有無論妻子怎么忙，也從來不幫忙的丈夫，也有用下巴指使妻子、油瓶倒了也不扶起來的丈夫，這正是因為缺乏同情心的緣故。于是，這樣的爸爸也就成為男孩子的惡劣榜樣。甚至還有的爸爸命令媽媽不要讓男孩子做家務事。因為在這樣的家庭環境中長大的孩子一丁點兒家務事也沒有學習到，所以當他們家庭以外同朋友們一起生活的時候，就會因為不知道如何才能加入進去，而感到不知所措。有的媽媽甚至，伺候孩子一直到中學畢業，孩子在飯桌上遲到的雞蛋連皮都剝好，張嘴就能吃。這個男孩子去參加告知俱樂部住宿集訓，吃飯的時候，甚至連雞蛋怎么剝都不知道。當時因為他害怕剝不好丟人，最后只好說自己不喜歡吃雞蛋。盡管以這件事情為導火線，這個孩子甚至開始厭倦上學，媽媽還是不讓他做任何家務事。

第三點是，有的媽媽特別想讓孩子多一點時間學習。她們認為如果真的有時間讓孩子做家務事，還不如讓孩子多學習一會兒。因此，她們時刻不忘督促孩子學習，總是對孩子說“學習，學習”。因為，她們只認為所謂的學習就是“只有學校里的學習才是學習，”于是也就特別希望孩子取得學校里的好成績，她們不認為家務事的學習也是一種學習。我認為，實際上家務事里也有很多值得學習的東西。我還認為，對于將要度過自己漫長人生的孩子來說，關于生活的學習也是非常重要的。因此，讓孩子從小的時候開始就油想要參加做家務事的要求，所以重要的是在他們顯示出想做的時候，就給予他們做家務事的機會。我認為，應該培育孩子在到了十五歲以后就能夠做到，即使媽媽不在也能夠有自己生活的能力。既會做飯，也會洗衣服，還能收拾打掃房間，更能夠整理和管理自己的衣服。希望把孩子培育成即使是一個人也能夠順利生活的人。具備了這樣的能力，就會認為無論到哪里自己都能夠頑強生活下去的信心。與在學校里的學習相比較，在家里的學習做家務事的時候，媽媽要盡可能更多地給予孩子隨意性，讓孩子依靠自己的意愿做事情，盡可能減少插手、幫助孩子。

你真是個膽小鬼

在能夠妨礙孩子同情心發育的因素里，包括嚴厲管教。正如至今為止所多次闡述的那樣，因為管教也就意味著把孩子限制在一定的模型里，所有管教會妨礙孩子自主性的發育。特別是管教越是嚴厲，孩子就越不能夠用身體向媽媽爸爸撒嬌，也就不能夠把自己的要求傳達給父母們。前面已經說過，這樣的孩子會變成沉默寡言，也會變成目無表情。這是因為孩子的感情發育似乎已經停止了。因此，支持感情教育萌芽的同情心當然也是沒有得到培育。孩子們既要竭盡全力地保護自己不受到父母們的責備，甚至還要加強自己戒備別人的靈魂，讓自己變成一個敵視別人的人。最近有的人認為，這樣教育的結果，已經導致小孩子從十五六歲就開始神經分裂癥。甚至還創造出了“神經分裂癥誘因的母親”這樣的一句話。孩子受到嚴厲的管教以后，錯誤地被表揚成好孩子，導致孩子自主性發育停止的結果，在已經厭倦上學的孩子當中，有的孩子出現了與神經分裂癥相同的病癥。這些孩子不時想要用身體向媽媽撒嬌。盡管已經是中學生、高中生，夜里還鉆媽媽的被窩里，想觸摸媽媽的身體，嚇得媽媽心里撲通撲通直跳。這樣的孩子大多數都是，小的時候沒有能夠用身體向媽媽撒嬌，沒有體驗過同媽媽之間肌膚接觸的母子親情。當然，這里面有的媽媽根本就是討厭孩子，也有的媽媽深信用身體撒嬌的行為子管教方面不好因而堅決拒絕孩子的這類行為。這樣的媽媽過分期望孩子的獨立精神，因而不能體察孩子想用身體撒嬌的心情。

前面已經闡述過，孩子的同情心是在接受了來自父母的同情心以后，開始萌芽并逐漸豐富起來的。無論是媽媽還是爸爸都必要具備感知隱藏在孩子行為背后心情的能力。孩子被朋友弄哭回到家里的時候，媽媽不由分說地斥責孩子不爭氣，冷言冷語地說：“你真是個膽小鬼啊！”雖然說，做媽媽是千方百計想讓自己的孩子強大起來，才說出這樣的話來，可是卻根本一點兒也沒有體會到孩子當時的心境。如果孩子哭泣不停，是因為感到窩心，這時候媽媽就有必要說上一句“這太令人氣憤了呀”這樣的話，認真體會一下孩子當時的心情。如果孩子是為了尋求媽媽的幫助而哭泣，最重要的是先說上一句“真的是想請媽媽幫忙嗎？”由于當時孩子是在尋求媽媽理解自己的心情，所有孩子聽到媽媽上述的話語以后，就會明顯地感覺到媽媽已經在考慮自己的事情。由此，孩子體會到別人心情的能力也就漸漸地得以發展和加強。

無論是在孩子淘氣以后，還是在反抗以后，都有必要認真體會一下在孩子隱藏的其行為背后活動的心情。對于孩子來說，淘氣就是好奇心、探索精神表現的結果。實際上，淘氣時候的孩子心里充滿了快樂。能夠理解、體會到孩子這種歡樂心情的媽媽爸爸是不可能因為孩子淘氣這個東西本身而生氣的。可是，必須告訴孩子，因為你的淘氣行為已經給別人帶來了不少的麻煩，也有必要說上一句“真是麻煩得不知道怎么辦才好啊”的話，把自己的心情坦率地轉達給孩子。由此孩子就會知道自己的淘氣讓媽媽爸爸感到十分困惑，自己的心里就會感到對不起媽媽爸爸，也會開始認真思考今后再也不能做類似這樣的扔媽媽爸爸為難的事情了。這樣的感情實際上從孩子一歲的時候已經開始具備了。有的人把它稱作自我統一管理能力。讓以同情心為基礎的這種能力得到發育是十分重要的。這種能力，與那一類因為媽媽爸爸批評了在也不做同樣的事兒，則是完全不可同日而語的。因為被批評了，就再也不做同樣的事兒了，是使用來自外邊的控制來管理自己的行為，在那種情況下，同情心的精神完全沒有啟動。結果，孩子啊自己感到沒有害怕的人在場的時候，也就恣意地為所欲為。實際上，他已經掌握了一種裝飾自己的外表，把自己裝扮成一個似乎是好孩子的方法。

至今為止我一直在說謊

一個哥哥有一個比自己小四歲的弟弟。因為弟弟有自閉傾向，經常會做出一些隨意的、為所欲為的行為，即便是哥哥特別珍愛的東西，有時也給淘氣打壞了，還在哥哥的教科書上亂畫一些淘氣畫。可是，哥哥對此從來沒有發過火。并且，哥哥看到，媽媽因為弟弟的事情特別辛苦，也就經常幫媽媽的忙。哥哥從小的時候就很聽話，從來也沒有反抗過媽媽，上了小學以后，家庭作業也做得很好，老師的評價“是一個無可挑剔的孩子”。我第一次見到這個哥哥是在他上小學六年級的時候。見了一面，我就感到“這是個危機的孩子”。第一點就是這個孩子說話特別有禮貌，根本不能同我的玩笑話兒合拍。在同孩子們做游戲的時候，我都是盡量使用同那個孩子年齡相符的孩子說話方式和詞匯同他們說話。可是這個哥哥卻不能說出附和他那個年齡孩子說的話來。因為這是一個馬上就要到對性方面感興趣的年齡，所有我就和他談了一些色情方面的話題，可是他依然是一副一點兒不感興趣的表情。第二點，當我邀請他一起做游戲的時候，我們一起來到游戲室，可是他卻對游戲室里的那么多玩具不感興趣。即使是有一兩種玩具能夠讓他感興趣，也只是在碰玩具之前，一定要對我說：“我可以動一下這些嗎？”在得到同意之后再玩。我問他“你喜歡做什么？”他回答說“讀書。”有問道“體育運動呢？”回答“不太喜歡。”因此我認為他的表現一點兒也不像他那個年齡孩子所應有的表現，而是一個失足的紳士。當時，我對那孩子的媽媽說：“到了青春期以后，要是有什么事兒的話，那時我再幫忙吧。”當時那位母親只是簡單地道了聲謝，連問都沒想到要問一下，我說的話是什么意思。因為她當時不容置疑地認為，自己的孩子絕對是一個好孩子。

可是到了中學二年級，那個孩子開始厭倦上學，家庭暴力現象也變得驚人的可怕。那時，他反復叫嚷的話“至今為止，我一直在說謊！”“什么弟弟呀，你們去死吧。”他意識到，自己壓抑了自己的正常心理狀態，一直在充當一個好孩子的形象。無論是媽媽還是老師，他們不僅都沒有看破那個孩子實際上是在說謊話，而且還不斷為他的說謊話行為加油，使其加快速度。從那個孩子小時候，媽媽就把他作為重點管教對象嚴加教育。在那一段時間里，好孩子非但沒有重視自主性的發育，而且還因為附件的人們和老師經常表揚，所以媽媽也十分自信自己的教育方法一點兒都沒有錯。媽媽的教育方法雖然說很少打罵和責備孩子，開始卻給他講述各種各樣的道理，結果的確是把這個孩子培育成了一個符合媽媽想法的孩子。在美國的學者眼里，有人把這樣培養教育出來的好孩子稱作為穿著金光燦燦外衣的籠中小鳥。也就是說，盡管外表閃閃發光，可是其行為卻表現為已經失去心靈上的自由。從小的時候開始，就追求心靈上充分的自由，即需要給予媽媽爸爸自己本身的心靈注入自由的空氣。只有心靈自由的人才能夠真正地看到自己心中的真實情景。

每個父母都有缺點

請媽媽爸爸們自己窺視一下自己的心靈深處，實際上，那里有各種各樣的欲望吧。既會有物質金錢方面的欲望，也會有性欲方面的欲望，還會有羨慕別人、嫉妒別人的心情吧，有時更會有對其他人說一些謊話，只想讓其他人看到自己冠冕堂皇一面的心境吧。如此這般，一層一層的悄悄地揭開隱藏內心深處的面紗，探索下去，一定還會有發現更多、更復雜的內容。可以說，這才是人。因為就是這樣的人擔當這孩子們的教育活動，所有他們根本不能說些什么，自己才是一個沒有任何錯誤的人。況且，面對孩子們無論如何就更不能夠說出：“無論媽媽爸爸說什么，你們的都要回答：是！”這樣的話。如果還有媽媽爸爸認為，自己是一個沒有任何錯誤的人，那也只能夠說，他是一個傲慢自大的人，除此之外別無他法。無論怎么說，孩子聽到媽媽爸爸、還有老師說什么話，都回答：“是！”那么他也只能成為一個“完全沒有用處的人。”那時因為孩子們面對的是尚未具備成熟人格的父母們和老師們，所有我希望孩子們要超越這樣的父母和老師，使自己成長成為一個具備優秀人格的人。比什么都重要的使一邊在孩子們的前面展示自己不成熟的一面，一邊繼續努力讓那些不成熟的方面一點兒一點兒成熟起來。我認為，這種具體的表現就是實事就是地做事。在孩子們面前，滅一必要一定要擺出一副所謂的父母形象，或者說使擺出一副老師的嘴臉來。如果一定要擺出一副什么什么的樣子，那實際就是在說謊吧。如果是一個自主性發育正常、同情心培育成熟的孩子，特別使上了二三年級的學士，使完全能夠發現父母們的缺點，和識破父母的謊言的，這些實際就是表明他們進入了第二反抗期。

如果媽媽爸爸能夠真實地觀察到自己的心境，并把這些實事就是地體現在自己的行動，實際上也就具備了豁達大度的心境，而且心靈也變得純潔無暇、天真爛漫。純潔無暇、天真爛漫也可以說就是童心吧。這里是指能夠很好地知道孩子心情的意思。因此媽媽爸爸也就會容忍孩子們所做的一切事情，也就能夠用一種熱情的目光，看待孩子們的淘氣、反抗、吵架、打哈哈、耍笑、調皮、瘋鬧，沒完沒了地看卡通書、打電子游戲機等等了。孩子們也就能夠按照自己的本來的心愿，實事就是地行動。并且通過讓父母們接受他們的過程，也接受了父母和其他人的心情，也就是培育了孩子的同情心。可是，因為這個所謂的同情心具有即使是大人也很難達到的深度，所有不能要求孩子急于求成。我認為，同情心是人類需要花費畢生精力培育創造的一種心靈上的理想境界。

媽媽爸爸，孩子在學你

具備同情心的媽媽爸爸，即使是對家庭以外的人們，也同樣具有同情心。如果在孩子班級里有殘疾或有某些障礙的孩子，媽媽爸爸就會想到或許應該給那個孩子和媽媽一點兒幫助吧。被這樣的媽媽培養教育出來的孩子也會不露痕跡地使用符合孩子自己的方式，來幫助這個有困難的孩子。還有，如果附近有一些有困難的 人，具備同情心的媽媽爸爸會考慮找到自己能夠按自己的方式幫助他們的辦法。看到這樣的媽媽爸爸的身影，孩子也就會在心里想方設法為別人做一點兒什么事情。

在我們的身體，乘坐公共汽車和電車的時候，實際上也有很多培養教育孩子同情心的機會。同老年人一起乘車的時候，媽媽爸爸要教育孩子站起來把自己的座位讓給老年人，或者要教育把座位讓給抱小孩子的女人。孩子原本就是充滿活力，精神飽滿的。他們總是跑跑跳跳，根本不知道何謂疲倦，也不知道如何釋放自己的精力。同孩子們一起爬山以后，盡管大人已經感到精疲力盡，可是孩子們依然是又蹦又跳、吵吵鬧鬧的。要讓孩子們相信，他們自己擁有這樣巨大的能量（活力），也就能夠教育孩子，為什么他們可以在坐車是不坐座位的道理了。要是讓孩子坐在座位上，而媽媽站在旁邊，這就是過分嬌生慣養。因為與媽媽相比較，孩子往往是更加精力旺盛。

在從孩子小的時候并沒有建立母子間感情紐帶的情況下，培育孩子家庭意外的同情心行為也就很容易形成僅僅限于形式上的管教。如果孩子仰慕媽媽，這就如同媽媽一旦在身邊，孩子心里也就能夠平靜下來那樣，媽媽能夠深切地體察孩子的心情，也就會成為培育孩子面向社會性質同情心的前提。自古以來，人們一直就把對孩子情深意切的媽媽稱作為慈母。

媽媽頭上長角了

可是，最近兇狠毒辣的鬼媽媽多起來了。使用“兇狠毒辣的鬼媽媽”這個詞，緣于在幼兒園和小學低年級學生中間，有的孩子在畫圖畫的時候，竟然在媽媽的頭上畫出了犄角。這件事情發生在母親節的前一天。據說，當是老師曾經對孩子們說：“媽媽頭上沒有長這個東西吧？”可是孩子們還是堅持說：“長著，長著呀！”那么對于孩子來說，兇狠毒辣的鬼媽媽到底是一個什么樣的媽媽呢？這是一位孩子一來到媽媽身邊就感到冷冰冰的媽媽；也是一位一說點兒什么事兒就大發雷霆、又打又罵的媽媽；更還是一位只關心孩子在學校里的學期情況和學習成績，總是嘮嘮叨叨地說個不停，說一些“你學習、你學習”一類話的媽媽。實際上，最近美國已經成為一個嚴重社會問題，就是虐待自己孩子的父母增加了。醫院的小兒科醫生們已經注意到這一點，甚是還創造出來了“被虐待孩子綜合癥”這樣的病名。因為這些病癥主要反映身體上的癥狀，所以孩子身上既有皮膚上的刀傷和燙傷的痕跡，甚至還有的孩子骨折，一看就知道是遭到了虐待。而且受到這樣虐待孩子的心靈里還會留下更深的傷痕。他們不僅不再相信自己最最信賴的父母們，甚至還對他們懷有敵意。這些情感還會波及到對人身體的不信任。孩子的情緒變得不穩定也就無須多說了，而且還會成為一個待人冷若冰霜的人。他們到青春期以后，有的人還會失足、犯罪。

關于這一類失足少年的情況，三十年前就曾經有過研究成果。一位英國學者指出，失足少年的多少都在育嬰堂和其他救濟保健設施里呆過。這是因為盡管那里的營養和保健方面管理是十分充分的，但是那里工作的職員卻欠缺了同孩子之間某種感情方面的紐帶。所謂的某種感情方面的紐帶就是，如果是嬰兒，他們就應該會喲希望別人抱和引逗自己的要求；如果是幼兒，他們也就應該有人和他一起玩耍，使自己坐在某人的膝蓋上。因此，在對對方產生眷戀的同時，對那個人的信任感也會變得越來越強。發現這個原因以后，有關人士對育嬰堂和其他救濟保健設施的建設做了各種努力，力圖制造出溫暖的一個家庭氛圍。實際上，制造出最接近理想設施使始于奧地利，現在已經在全世界范圍普及的SOS兒童村。我也曾多處訪問奧地利的SOS兒童村，那里的孩子的表情的確使十分開朗快活、生龍活虎。在那里，以一位被叫做媽媽的婦女為中心，七八個孩子一起住在一間房子里。由于考慮到要把這里安排成一個家庭氛圍，所以孩子們的年齡也使不同的，那里體現的使一直制造出來的兄弟姐妹關系。年級大的孩子有時會和媽媽一起外出購物，有時還會一起做法一起烤蛋糕。也就是說，那里的一切都是要努力制造出一種其樂融融的家庭氛圍。

在這一方面，日本的家庭究竟做得怎么樣呢？媽媽爸爸使子一起合作努力創造一個溫暖的家庭氛圍嗎？還是因為平時兩個人都很忙，經常把孩子一個人留在家里的時間多呢？是忙得不可開交，甚至連吃飯都是速成的方式生活呢？還是媽媽爸爸和孩子子一起其樂融融，一起愉快交談玩耍的家庭氣氛呢？在缺少玩味溫暖家庭氣氛孩子的心里，不知不覺間，感情方面也就有了某些欠缺。這種傾向在幼兒園和小學的時期就已經初露端倪，他們時而欺負弱小孩子（欺軟怕硬的孩子），時而偷盜家里的錢財，一旦不能做到這些的時候，就開始偷盜別人家的財物。到了小學高年級以后，有的孩子開始偷竊女性的內衣。如果這種癥狀出現在孩子的身上，我希望媽媽向孩子道歉，緊緊地擁抱一下孩子。可是因為還有很多媽媽不能夠理解孩子的心情，她們經常會責備孩子說“你是一個壞孩子，”甚至還會打罵孩子，讓孩子的內心越來越感到心灰意冷。于是，使這樣的孩子陷入失足少年和罪犯的行列。孩子那里方式什么問題的時候，不外是希望你擁抱一下孩子，然后對孩子再說一聲道歉的話：“對不起，是媽媽不好。”當然爸爸也要說上一句同樣的話。

送給孩子一個溫暖的媽媽形象

盡管進入小學階段，孩子缺乏感情的狀態顯示得很不明顯，但是進入青春期以后，有時也可以說是突然地，一下就出現了。甚至有時還會發生無緣無故地不回家，離家出走現象。那些對孩子放任自流的父母們甚至還沒有發現自己孩子已經離家出走。知道警察通知，才第一次發現自己的孩子有些不對勁兒。可是，這時，這樣的父母卻會將錯就錯地說“只有我家的孩子才是這樣的。”那些十分在意孩子行為的媽媽爸爸，卻會因為孩子無緣無故地不回家而度過一個不眠之夜吧。于是，一見到孩子的面，就激烈地、氣勢洶洶地責備孩子說：“你到哪里去了？”甚至還會有的媽媽又哭又叫：“你怎么能夠這樣呢？不知道父母很擔心你嗎？”這樣，孩子就會越來越感到家庭沒有意思。盡管知道媽媽爸爸在擔心自己，卻經常完全沒有那種因為讓父母擔心而感到對不起他們的感覺。這廝因為至今為止的母子關系當中，媽媽的溫暖形象還沒有銘刻在孩子的心中，孩子的“心靈基地”還沒有建成。父母越是責備，孩子也就越會疏遠家庭。于是孩子就會參加到能夠讓自己的心靈休息一下，并能夠認可、包容自己的流氓集團里。甚至會成為暴力集團的一員。

考慮到這些事情，為了再次建立母子之間的感情紐帶，在孩子回家的時候，媽媽爸爸就有必要相互合作，熱情地迎接孩子回家。絕對不要責備孩子。預備好孩子喜歡吃的東西，讓孩子熱乎乎地吃上一頓安心飯。因為孩子對媽媽懷有一種強烈的不信任感覺，有時會不想吃媽媽預備好的食品，甚至還會說出一些臟話，鬧別扭。實際上，因為孩子的這些行為都是在考驗媽媽是否真正地有同情心，所以媽媽絕對不能發火。這一切都要求媽媽具備極強的忍耐力。因為母子之間的感情紐帶是很長時期才能建立的，一定要做好要堅持二三年或者更長時間的思想準備。在到現在為止我接觸的例子當中，只要是媽媽頑強的忍耐下去的例子，最后都成功地把孩子從失足中挽救回來。也有一些遺憾的例子，這些大多都是因為忍耐需要花費相當的時日，所以父母最后再也忍耐不下去才失敗的。

如何盡到當爸爸的責任 培養孩子父親是關鍵

我還深切體會到，能得到爸爸什么樣的合作，是把孩子從離家出走和失足行為中拯救出來的關鍵。如果爸爸的性格相當急躁，而且還相當一本正經，大多的情況是不能體察當時孩子的心境。這樣的爸爸還會強烈地感到孩子給父親臉上抹了黑，因此不愿意同孩子在感情方面進行交流。他們一見到孩子的面，往往馬上就責備教訓孩子。更嚴重的是，有點爸爸責備媽媽說“正是因為你的教育方法不得當，因此才造成這樣的結果。”很多爸爸對媽媽缺乏同情心，經常說一些非常不負責任的話：“不是從小的時候，孩子的事情就一律交給你來處理嗎？”因此，盡管有時我希望父親最好能和母親一起來商量一下，可是爸爸那一邊還是會找出一些這樣那樣的理由來推諉，有的爸爸幾乎從來沒有來過我這里咨詢。盡管所謂的夫妻應該在家庭里發生危機的時候，為解決問題同心協力，共同努力，但是上述的幾個例子卻都不是這樣的。可以說，就是由于孩子的爸爸是一位缺乏同情心的父親，而是母親在教育方法方面產生了差錯。

在培養教育孩子方面，無論是三口之家的小家庭里，還是在三代同堂（復合家庭）的家庭里，夫妻之間的合作都是十分必要的。可是遺憾的是，現在還殘留著父親說“培養教育孩子就交給你了”的這種風氣。很多家庭都是丈夫主外，妻子主內，而且這些都被認為是理所當然的。在產業領域里，這也被認為是理所當然的事情，因此制造出很多“工蜂”，培養出那些所謂的“經濟動物”。其結果，妻子也舉成為專業的家庭主婦，培養教育孩子的重任自然而然也就落在了即使妻子也是母親－－女性的雙肩上。還有，在夫婦都工作的雙職工的情況下，就會發生孩子放任自流的狀況。如果培養教育孩子的責任放在媽媽身上，如果不是一位具備相當的自主性的女性，經常是無法忍受其責任的重負，或是灰心喪氣，或是采取以自己為中心的方法來培養教育孩子。育兒工作不是能夠完全按照兒童教育書籍的方法做就能夠做好的工作，每一個孩子的發育情況也都是完全不同的，而且還要在各種各樣的信息蜂擁而來的大潮中守住自我，可是，因為當前女孩子教育的多數是抑制女性在自主性發育還十分落后的情況下結婚生子，做了母親。這也正式人們常說的未成熟的母親太多了的緣故。題目既不能根據自主性來自我決定某種事情，而且她們的多數都是以自己為中心的人。因此，不能夠順利地育兒的例子也就增加了。即便是于長輩同居一處的家庭，因為老年人持有的教育兒童知識已經是另一時代的東西，很多東西都是錯誤的，作為孩子的媽媽是無論如何也不能相信，考慮到這些因素，不管怎么樣都需要丈夫的合作。

做一個又有魅力的父親

為人丈夫、為人父親的男人不一定必須要具備養育孩子方面的知識，我認為，不如說是有很多父親一點兒也不具備這方面的知識。因此，我希望，既然你已經被別人叫做“爸爸”，無論如何都要學習一些有關孩子的知識，爭取做一個能夠理解孩子的人。也希望只要爸爸呆在家里，就要經常同孩子一起玩兒。對于孩子來說，沒有比同爸爸一邊玩耍更快樂的事情了，要求同爸爸一起玩的孩子也會變得更加敬慕爸爸。這一點在防止孩子青春期的父子關系危機方面將會起到很大的作用。盡管孩子進入第二反抗期以后，就要反抗爸爸，可是期反抗行為去不十分強烈。孩子尊敬爸爸，同樣也像對待朋友一樣對待爸爸。

孩子喜歡和爸爸一起玩，是因為爸爸一旦同孩子在一起，很快就會玩得入迷。在這一點上，就是因為媽媽經常要一邊考慮一些家務事，一邊和孩子玩，對于孩子來說，總是感到不十分滿足。特別是，當爸爸做一些粗放的游戲的時候，孩子會感到特別高興，自主性也會有所發育。還有，如果爸爸把自己小時候高興的游戲交給自己的孩子，那時候，既會是孩子對這些顯示處某種好奇心，而且還能夠實現游戲的世代相傳。如果可能的話，我也不由得不希望爸爸一定要抽出一點時間，當一個能夠同孩子親密玩耍的爸爸。我還希望爸爸作為一個社會人和家庭成員，認識到作為爸爸的重要性，把爸爸從“工蜂”行為中解放出來。在這里，我還有加上一句話，就是爸爸一定要認識到做一個喜歡自己的孩子，和作為一名父親的重要作用，抽出時間于孩子游戲。

工作繁忙不能抽出時間同孩子在一起玩的爸爸，應該怎樣負起作為父親的責任呢？最起碼是希望能夠在家里的時候和媽媽一起談論一下孩子的事情。比如說，什么樣的孩子是正常的孩子呀？孩子對什么樣的游戲感興趣呀？孩子結交朋友的情況如何呀？如果爸爸能夠表現出一種虛心聽取上述方面問題的態度，對于媽媽來說，就是對孩子教育方法的鼓勵。于是，媽媽會努力地收集有關孩子方面的信息。還有，因為作為爸爸在同孩子一起玩的時候，很快就能夠和上拍子，同孩子一起玩，所以孩子也會很愿意同爸爸一起玩。

當媽媽來商量孩子的問題的時候，爸爸怎樣做才好呢？因為爸爸也不是這方面的專家，有時大概也會不知道怎么樣回答媽媽的問題才好吧。回憶一下自己的孩童時代，或許能夠回答上一些問題。如果這樣還是感到有些不放心，可以去一下書店，買書幾本專家寫的熟當作禮物送給妻子。我認為，妻子也一定會為丈夫的這種誠實態度所感動吧。如果父親像這樣間接地參與培育孩子，他就是一位具有同情心的爸爸，也就能夠實現在夫妻合作體制下的教育方法。

讓媽媽感到不放心的是爸爸只說上一句，“培育孩子、家務事等等一切就交給你了，隨你的怎么安排”除此之外，什么都不想做，只做一些家庭外邊的事情。盡管爸爸說的“隨你怎么安排”，最終還是要爸爸自己負責任，可是很多情況實際上是等于完全放棄不管。于是也就像前面說過的那樣，孩子一點出現了什么問題，爸爸就會譴責說“都是因為你的教育方法不太好，”提到根本態度就是一點兒也不行負責任。如果說這樣的爸爸還是丈夫的話，起碼也不能說，這是一對互相恩愛的夫妻。作為媽媽，面對以自己為中心的丈夫，馬上就會感到很不愉快，對丈夫也就會越來越客氣了。可是，這些問題又不能不面對面地對自己的丈夫說出來，那就是因為丈夫不高興。這樣的丈夫在意識上還是那種夫唱妻隨的封建社會的夫妻關系。在開始階段，妻子沒有辦法也只好忍耐，一旦吧孩子培養成人，不得已最后只好走上離婚的道路。為不導致如此不幸的結果，我曾經對我一些面臨結婚的女學生說，你們于別人約會的時候，如果他說“以后，家務事、培養教育孩子一類的事情都交給你了”這樣的話，最好是馬上分手，還想她們提議，要 選擇一些喜歡孩子，能夠和孩子快樂游戲的男性作為自己的結婚對象。這是因為能夠和孩子一起快樂玩耍的男性具有童心。具有童心也就是說明具有某種柔軟性。具有柔軟性也就意味著不會經常固執地堅持自己的想法，能夠自由地進行思考。進一步說，因為能夠和孩子一起愉快玩耍的人，也就能夠經常地站在孩子的立場上思考，認真地體會孩子的心情。他們也會應該是那種具有同情心的人。他們結婚以后當了父親的時候，也容易被孩子所敬慕，顯現出一個有魅力的父親的形象吧。同樣，這樣的女性做了母親，也應該是一個能夠放心培養教育孩子的人。這樣的父母也不會制造出問題兒童來。

三種教育方法

最后，在這里再講一下教育方面的問題。教育分為三種類型。第一種是命令型、兼強迫性的教育方法；第二種是特別在乎別人看法的教育方法；第三種是讓孩子看著父母的榜樣的教育方法。

第一種的命令型、兼強迫性教育方法是以父母的權利為背景，希望教育出符合父母認為的好孩子模式的方法，父親總是采用命令的口吻同孩子說話，從小的時候開始，就經常使用督促孩子的語言，如，“快點兒做”等等。于是，如果發生了不服從父母命令的事，就會經常使用嚴厲的話語責備孩子，甚至打罵孩子。有時，這樣的父母還會對一些有識之士說出同樣的話語，“孩子要從小的時候就嚴加管教啊。”也有一些父母，即使是不用措詞強烈的話語，也好像是綿里藏針似地，一點兒一點兒地對孩子進行滲透，吧道理掰開揉碎地講解、責備孩子，目的就是一定要孩子變成自己所思所想的那種樣子。最后，孩子屈從了父母們的想法，由此孩子的自主性也就不能得到發育。結果，這樣的孩子會成長成一個什么樣的孩子呢？這一點將在后面進行反復闡述。

第二種教育方法是父母特別在乎別人的看法，父母經常會說出這樣的話，比如，誰誰正在看著你呢呀，誰誰正在看我們的笑話呀。因為受到這樣教育的孩子，做起事情來總是特別在乎其他人對自己的評價，所以孩子的自主性發育也無法正常實現。于是，就成為具有非常拘謹、客氣性格的人。在做這樣管教孩子的父母當中，很多人的理想是希望吧自己的孩子培養教育成為一個不給別人添麻煩的人。可是，認為是不是在給別人添麻煩方面確實銀人而異的，像我們這樣的人，無論孩子在身邊怎么吵鬧，都滿不在乎，該做什么就做什么，而且還感到很愉快。也有的人只要孩子在身邊稍一吵鬧，就感到心煩。因為如果做事情一定要在乎別人的目光，無論做什么事情都既會表現得畏畏縮縮的，也會拘謹地客客氣氣地生活。這樣持續下去，孩子一定要得神經官能癥吧。

可以說，這樣的教育方法，在歐洲已經很少見了。因為那里是不會拘謹客氣，特別不在意其他人的想法，能夠強調自己主張的社會。我也希望，盡可能早地在日本也看不到這樣的管教方法了。

上面的兩種教育孩子方法妨礙了孩子的自主性發育，造就出拘謹、總是客客氣氣的人。因為在其教育內容里殘留著很多封建社會的教育方法，所以我在幾年前就曾提議過，讓我們停止管教孩子吧。特別是在厭倦上學孩子的書里增多的今天！

父母不在，連臉都不會洗

當我這樣說以后，就有一些媽媽爸爸反駁說：“那么，要怎么樣管教、照料孩子的生活習慣等等才好呢？”對此，我回答說：“希望采用不要陷入某種模式的，循序漸進、持續的教育方法。”這也就是說我字實施以小學生為對象的夏季住宿集訓的過程中，最重要的發現之一。在夏季住宿集訓之前，在以孩子媽媽為對象進行的調查當中，幾乎大部分媽媽都回答說，孩子的生活習慣已經完全能夠自立了。可是，在完全讓孩子“自由活動”的夏季住宿集訓過程中，早上起床以后能夠做到洗臉刷牙的孩子只不過僅僅占一二成。就是說，因為這些孩子在生活習慣方面，如果沒有人每天提示他們做些什么，他們就什么都不會做。所以從這一點看來，就會明白這些孩子的生活還不能自立。另外，有一個曾經失足的高中生，經過父母的合作，最后終于改好返回家庭。引起父母注意的一件事就是，吃飯的時候特別沒有禮貌。這個孩子的媽媽說：“這個孩子在上幼兒園和小學的時候，是很有禮貌的呀。現在，怎么會變成這樣的呢。”原來小的時候的禮貌和乖巧，只不過完全是形式上的，排斥這些形式上的東西就是失足的原因。因此，我主張生活習慣方面的管教，一定要讓孩子感到無拘無束。

孩子看著爸爸媽媽的背影長大 那么，有的媽媽爸爸追問說：“是不是可以不管教孩子呢？”我對那些人回答說：“父母的榜樣就是管教，父母的背影就是榜樣。孩子是看著父母的背影長大的。”父母們為讓自己的背影好起來，就有必要時刻反復地檢點反思自己的言行舉止。如果媽媽爸爸懈怠這方面，只是一味管教自己的孩子，孩子是無法適應那樣的管教的。毫無疑問，盡管孩子也會屈從于父母們的命令和壓力，擺出一副非常聽從父母話的樣子。但是，前面已經反復強調過，由于這樣孩子的自主性發育受到壓抑，很多情況都是在進入青春期以后才會突然顯現出來。因此，最重要的是，媽媽爸爸首先要從窺視一下自己的心靈深處，從看看自己是一個具有什么人格的人開始，思考一下，如果自己還有一些不成熟的地方，如何讓這些不成熟之處成熟起來。還有，關注自己孩子行為的時候，媽媽爸爸一定要意識到，孩子引起自己擔心的行為正是以父母為榜樣形成的。也就是說，正像很久以前有人說的那樣，孩子就是父母的一面鏡子。在孩子那里應該反映出來媽媽爸爸自己的身影。如果把這句話反過來說，也就成為：媽媽爸爸要向孩子學習。可以說讓人感到愚蠢可笑的是，現在正是因為由于那些不具備成熟人格的父母在培養教育孩子，他們還要說些什么，“要好好聽媽媽爸爸的話。”要說道這些，只能將此稱之為傲慢吧。這里所說的傲慢，顯示了人格不成熟的一面，所以父母們在孩子面前一定要謙虛謹慎。在這一點，我一直是把一句佛教方面的話作為我自己的座右銘。這句話就是：拜三歲童子為師。意思就是人皆為我師，甚至連三歲無知的小孩子也有很多可以值得讓我們學習的地方，我認為，這里的意思無非就是，請你要有一種向無知小孩子請教的心境和胸懷。

我的管教論，用一句話說就是，孩子是看著父母的背影長大的。

（第二章完）

第三章 先讓孩子去玩吧，別總提“學習”

別等孩子出了事再著急

對于媽媽爸爸來說，最擔心的就是孩子的行為。有時候，媽媽爸爸會擔心，盡管這件事現在是沒有什么了不起的，進入青春期以后，孩子的那些行為是不是會發展成為嚴重的問題呢？特別是在讀了本書的第一章以后，媽媽爸爸們知道一直被自己認為自己家的孩子是一個好孩子，實際上還是一個要擔心的孩子以后，有的媽媽爸爸也許會大驚失色吧。針對這些問題，我闡述一下，要如何預防不讓自己的孩子發生嚴重的問題。

沒有勇氣的孩子

你的孩子究竟喜歡什么

根據什么來判斷，孩子有沒有勇氣呢？如果孩子能夠生龍活虎地玩耍，可是一到學習的時候，就完全蔫了。這樣的孩子，就可以認為是個有勇氣的孩子。勇氣和欲望是伴隨著自主性的發育而變得旺盛起來的。自主性就是能夠挑選出來自己想做的事情，不依賴別人行動的能力。孩子年紀越小越要表現出那種要游戲的愿望。因此，能夠一個人，或者能夠和朋友們一起著迷地玩耍的孩子就是有勇氣的好孩子。在一二年級的時候，這樣的孩子與其說學習，還不如說在玩耍的時候更快樂。可是，現在學校的學習狀況是，即使那個孩子沒有任何興趣，老師還是要一個勁兒地把該講的課程不間斷地講解下去，另一方面，老師也還是要不管不顧地留家庭作業。毫無疑問，其中也有一些老師，想盡辦法了解孩子們每一個人對學校的學習是否感興趣，在教學技法和教材方面也絞盡腦汁。但是，這樣的老師畢竟還是少數。在英國和美國，最近制定了被稱作為開放式學校的制度，孩子們自己可以選擇課程。也就是說，如果孩子認為今天我想學習語文，就可以去有語文老師的教室學習。也可以在某一天里，一整天都學習語文。因為在這里沒有那么多的篇幅可以用來講述這件事情，所以不再加以敘述。在這里我想說的是，希望媽媽考慮一下，怎么樣才能激發出孩子對學習方面的興趣。說實在話，這些應該是由老師做的事情，我還是希望媽媽自己嘗試一下。

首先，請你了解一下，你的孩子比較感興趣的是哪一種教科書？如果有那本教科書，請你了解一下你的孩子對這本書的什么地方感興趣。或者也可以采取讓你的孩子擔任提出問題的工作，媽媽來回答的辦法。也就是說，玩一種上學游戲。要是孩子玩得厭煩了，你就可以說“今天就到這里，明天在繼續玩吧”，停止游戲。這只不過是舉其中的一個例子。在這里，我想說的是，請你研究一下，找到一種方法，解答出怎么樣才能讓孩子對學習顯示出興趣，感知到學習的快樂呢？能夠沉迷于做游戲的孩子，他們只要對學習顯示出興趣，就會漸漸主動地增加學習時間。實際上，真正讓人擔心的是那些每天知道學習，從來不想做游戲的孩子。這是因為不交朋友，不做游戲的孩子的自主性發育大多都是落后的。

孩子，孩子，你為什么不高興

那些無論是對學習還是對做游戲都沒有勇氣的孩子，就是自主性發育顯著落后的孩子。那樣的孩子大概會整天甚是連身體都一動不動地看電視。這時候，應該把電視機從家里搬走。孩子的這樣表現就是明顯自主性落后狀況的具體體現。連孩子自己本人都不知道做點兒什么才好，整天都是懵懵懂懂地，彷徨不知所措，有時剛玩了一會什么游戲，很快心思就轉到另一項游戲上去了，根本不可能看到這樣的孩子什么時候能迷戀上一件什么事。我希望能夠制定一項全面促進這樣孩子自主性發育的對策。

為了制定對策，就應該從自主性發育落后的原因開始討論。孩子自主性發育落后原因，應該也有兩個育兒方面的錯誤。其中之一是，命令和干涉太多。如果孩子不按照所命令的來做，輕則罵重則打，因而這些抑制了孩子的自由行為。因此，在這一點最清楚不過的是，在孩子成長歷史中，或是幾乎是從沒有發射淘氣、反抗、打哈哈、逗趣、吵吵鬧鬧等等行為，或是即使是發生過那種行為也不過是曇花一現。如果明白了上述情況，請你一定要實現無言戒律。如果能夠清楚地認識到，給予了孩子自由，無論孩子做什么，都不應該責備孩子的道理，讓孩子自由自在地行動，孩子也就漸漸顯現出活潑的一面。但是，這個過程至少也需要二三個月的時間。可以說無言戒律不能三天打魚兩天曬網，持之以恒就是成功的秘訣。

自主性發育落后的另一個育兒方面的錯誤就是過分保護孩子。關于過分保護已經在前面闡述過。實際上是指，盡管孩子已經具備十分強大的力量，而且盡管這種力量還在不斷發展著，可還是不孩子當作一個弱小，極盡插手干涉之能事的教育方法。如果孩子的身體虛弱，不管怎么樣這種干涉的傾向也就會變得更加強烈，甚至連心理方面都變得十分脆弱。因為希望借助媽媽和老年人的手的孩子，很少具有依靠自己力量克服困難方面的經驗，在保護自己的人不在場的情況下，心里的不安和緊張感就會變得十分強烈。因此，上了幼兒園后，也總是跟在老師后面不肯離開。老師是全體小朋友的老師，老師也沒有理由只把一個孩子當作對象。這樣，也就只好把孩子置于不得不讓孩子依靠自己的力量同朋友們相處的境地。某些孩子因為缺少這方面的能力，實際上也就陷入了強烈的不安之中。久而久之就會厭煩了幼兒園的生活，于是會說出不想再去幼兒園了，或者早上再家門口說自己肚子痛，最后就成了厭倦去幼兒園。還有的孩子特別怕見生人，就會表現得做事畏首畏腳。這樣的情況甚至會波及到上小學，導致厭倦上學顯現的增加。特別引人注目的例子是這樣的孩子一離開家，就顯得沒有一點兒勇氣。同時也很難結交朋友。如果家庭里的大人不盡早努力開始排除過分保護，孩子缺乏勇氣的程度會越來越嚴重。這導致自主性發育更加落后，與其他孩子之間的差別會越來越大。那就讓我們把至今為止的每天的生活當中的事情一件一件檢查一下，看看是不是有地方插手干涉過多呢？如果能夠去兒童心理專家那里，得到心理專家的幫助，那就會知道在什么地方存在著過分保護。有的家庭里，即使是媽媽爸爸希望孩子樹立獨立精神，可是老年人卻經常對孩子，老年人還會命令孩子的媽媽爸爸為孩子提供過分的服務。還有，如果，如果媽媽自己小時候也經常受到過分保護。另外，如果家里有姐姐，媽媽爸爸會讓姐姐為弟弟照顧這個，照顧那個。因此，這需要家庭成語大家一起協商，首先要決定哪一點大家無論如何誰都不要插手幫忙等等事項，然后大家共同遵守。這一項取得成功以后，再決定商量下一項行動。

即使是這樣的提議，各自的家庭也有各自不同的顧忌，也就會經常有大家談不攏的事情。比如，因為奶奶比較頑固，有時爸爸也不打算與媽媽合作。這一切都是造成問題兒童的原因。

有的例子還會涉及到干涉過多和過分嬌生慣養等方面。有的例子就是盡管干涉過多，特別明顯表現在對待孩子的學習方面，但是孩子房間的打掃卻完全由媽媽負擔起來；也有的媽媽盡管生活習慣方面管得很嚴格，卻從來不讓孩子幫忙做家務事；還有的媽媽講究在別人面前嚴格提醒孩子，可是在家里卻是對孩子百依百順、這樣，經常是干涉過得和過分嬌生慣養以各種各樣的形式混雜在一起，由此孩子表現出來的反應也是五花八門，可是，最引人注目的還是，一出家門就失去勇氣這種情況。

性格內向、做事畏首畏腳 把自己關在家里不出門兒 孩子靦腆，性格內向，做事起畏首畏腳，是我們在以小學生為對象的夏季住宿集訓班中研究的主題，其目的在于揭開發生兒童靦腆、性格內向、做事情畏首畏腳之原因。從其研究結果得知，關于沒有勇氣的孩子，如同已經在前面所述一樣，原因之一就是受到過分保護。那樣的孩子，一旦來到家庭以外的環境就變得沒有自信心，無論別人問什么都不能回答，一步也不想離開媽媽，甚至不愿意和朋友一起玩，完全處于喪失勇氣的狀態。但是，一回到家里，馬上變得精神百倍，神氣活現。甚至擺開架子，一副威風凜凜的樣子。媽媽看到孩子在家里的這種神態，認為是一個積極主動的孩子。可是，讓媽媽感到不可理解的是，為什么一出門，就變成一個消極的孩子呢？這也就是以前說得那種窩里橫，真是在家氣壯如牛，出外膽小如鼠。這正是因為一出門，就會心里感到不安，處于希望得到媽媽保護的狀態。比如，即使有人面對面地問他“喜歡吃的東西是什么？”也經常不回答。這樣，也就只好救助于媽媽。有的媽媽就幫助孩子回答：“是咖喱飯吧。”媽媽的這種態度就是真正的過分保護。也就是，因為被提問的是孩子，孩子就由責任回答。應該把這一切都讓孩子依靠孩子自己的意愿做，可是做不到這一點的卻經常是媽媽。

那不是對孩子親切

這件事發生再參加我們組織夏季住宿集訓班的一個四年級南學生身上。他無論什么都讓大人代替他做，甚是不想和小朋友一起玩。我們就推斷，他在家里受到過分保護。他和奶奶住在一起，上面有兩個姐姐，這樣每天都有四個女性圍著他轉，所以我們認為，與其說是推斷還不如說實際上的確如此。因此，在住宿集訓班結束以后同他媽媽面談的時候，一談到這個話題，媽媽就鄭重其事地反駁說“我們絕對沒有對孩子做過分保護。”這時，孩子來了。因為剛才在游戲室玩過蹦床，所以他的額頭上已經滲出了汗。看到這些，媽媽從手包里拿出手帕，站起來，走到孩子身邊，要給孩子擦汗。如果是二三歲的孩子，是完全可以那樣對待。可是，那個孩子已經十歲了，媽媽還是那樣幫助，那就是完全沒有必要的。還有，當那個孩子要穿衣服，把胳膊往衣服袖子里伸的時候，怎么也伸不進去，媽媽馬上就站起來，幫助孩子拉袖子。盡管這些都是應該孩子自己解決的問題，媽媽還是要插手幫忙。針對媽媽插手幫忙的這兩件事，我問：“你不認為這是過分保護的嬌生慣養嗎？”于是，媽媽回答說：“我只不過想對孩子好一點兒。”接著又說：“我從來就沒想過，這就是過分保護嬌生慣養啊！”又反思說：“實際上同這一樣的事情還真不少啊！”于是，這位媽媽就打算在家庭里減少過分保護嬌生慣養的做法，因此也就和家庭成員的大家都打了招呼。首先，就遭到了奶奶的反對，然后，爸爸發言，支持奶奶。媽媽甚感失望。繼續同樣過分嬌生慣養。一年以后，這個孩子厭倦了上學。后來為改正這些毛病竟然花費了三年時間。孩子厭倦上學以后，爸爸譴責媽媽說：“這就是因為你的教育方法不好。”媽媽是多么痛苦啊。雖然媽媽已經下決心呀離婚，但是考慮到孩子們的未來，最后不得已打消了念頭。

是誰拯救了孩子

有個男孩特別愛挑食，媽媽也很不放心，怕孩子忍受不了學校供給的伙食，為此她讓孩子晚一年上學，還由于孩子靦腆、性格內向、做事畏首畏腳、經常閉門不出的緣故，從小也幾乎沒有上幼兒園，可以說是厭倦去幼兒園吧。根據媽媽的說法，家里以外的人一接近，無論怎么想要對那個孩子做工作，孩子都不答應。因此我試著自己接近他，我跟他說：“咱們一起玩吧。”盡管我很有自信，認為自己和幾乎所有的孩子都很有緣，都能夠一起玩，可是那個孩子卻藏到媽媽的身后，一把抓住媽媽的衣服就是不松手。實際上，我曾經把這個孩子帶到我們那個夏季住宿集訓班那里去過。盡管那也是媽媽所希望的，可當時的情況是怎么都不能夠把孩子領走。當時，我對這個孩子特別感興趣，想無論如何都要想方設法把孩子領走，于是當時我就相處一個好辦法。這個辦法就是，在集訓班開始的當他早上，請孩子的爸爸領他來是否可以呢？我把我的想法同媽媽談了以后，媽媽回答說：“因為從來沒有這樣做過，不知道行不行。我想怕是不行吧。”可是，在出發那天早上，他由爸爸領著出現在集合地點。我喜出望外，跑到他的身邊，跟他打招呼說“早上好”。盡管當時他沒有回答我的問話，可還是毫不猶豫地立刻爸爸，奔赴住宿集訓地。他甚至一點兒都沒有想家，七天里經常一個人高高興興地捉蟲子玩。

那么這個孩子為什么又不能從媽媽身邊離開呢？這是因為家庭關系的不和諧而造成的。當時全家是同奶奶住在一起。奶奶從媽媽那里把他的哥哥搶走了。盡管哥哥已經是四年級的學生了，可是還是要求奶奶么他晚上都陪著睡覺，奶奶每天都照顧哥哥的全部事情，甚至達到了一點都不讓媽媽插手的地步，因此，他的哥哥對什么事情都感到十分消極，因為哥哥的消極，媽媽經常被老師提醒要媽媽注意孩子的行為。因此，媽媽希望無論如何都要把這個孩子放在自己的手邊養大，而且，還打算讓爸爸把這個話兒傳達給奶奶。可是爸爸卻說：“要是那樣的話，家里就會掀起大風大浪。”所以沒有同意。爸爸是個工作狂，每天忙得不可開交，因此，至今為止一直沒有時間坐下來與媽媽推心置腹地把事情談開。因為這樣的父親只不過是名義上的夫妻，我把這種情況稱作為潛在離婚狀態。因此，媽媽就打算把弟弟培養教育成為一個具有獨立精神的優秀青年。在媽媽的意識深處隱藏著一種不安情緒，就是如果讓這個孩子完全獨立，他是不是會經常感到很孤單。現在的情況是，媽媽和奶奶完全處于一種對立的關系，和爸爸又是處在潛在的離婚狀態，同時哥哥又被奶奶奪走了，下邊的小孩子要是完全獨立了，媽媽不就成為孤家寡人了嘛。盡管自己希望不孩子培養成一個具有獨立精神的孩子，可是媽媽自己不想離開孩子的心情去強烈地反映在孩子的教育方法上面，最后也就演變成過分保護的嬌生慣養了。

媽媽的心情就是想緊緊地抱緊孩子，一步也不讓孩子立刻自己。可是，孩子的本意就是想成為一個媽媽希望的具有獨立性格的人。因此孩子立刻媽媽身邊由爸爸帶領著來到的時候，也就沒有一點兒問題，馬上就奔向住宿集訓班所在地。這個事情讓爸爸清醒了，之后經常同媽媽一起來我這里咨詢，夫妻之間的交流也開始好轉了。伴隨著這些，孩子一天比一天獨立，開始上幼兒園了。第二年順利地上了小學，二年級的時候，還當上了班級委員，成長為一個名副其實的好孩子。并且，爸爸也下了很大的決心，經過反復同奶奶交談，讓哥哥也回到了父母的身邊。

還有一個陷入錯誤的好孩子模式的孩子，死活也不想和朋友一起玩。盡管有時也會看著小朋友玩，可就是一點兒也不能夠加入到伙伴中間去。這是因為朋友們一旦玩得高興，就必然做出一些別人說的那種壞孩子行為，比如，淘氣、打架、打哈哈、逗趣、吵吵鬧鬧等等。也就是說，他已經失去了孩子氣，不能結交小朋友的伙伴，認為與其說和小朋友一起玩好，還不如自己讀書，或者做手工。特別是那些被稱作只是淵博博覽群書之士的孩子，因為經常向朋友們顯示自己的知識，顯得得意洋洋，漸漸地被小朋友所厭惡。因此，很多孩子就被關閉在自己的那個小小的世界了。必須盡早地把孩子們從這個模式當中解救出來，還給他們以自由之身，讓他們成為全身心地投入到做游戲當中去，當一個忘我游戲的孩子，也就是一個有孩子氣的孩子。因此，請爸爸媽媽停止命令口吻的管教，開始實施無言戒律吧。

你的孩子怕臟嗎 神經質會遺傳嗎

經常有的媽媽來我這里咨詢，說我家的孩子有時候會有神經質的現象，因為孩子神經質，不知道怎么才好等等問題。因此，如果有人要問道由哪些方面能夠斷定是神經質呢？實際上，會有各種各樣的答案。比如說靦腆（性格內向）、多動、固執、愛哭、其他各種毛病。還有的媽媽說“孩子有時為一點兒小事兒就不高興，就感到煩惱。”或者，有的媽媽一聽到小兒科醫生和幼兒園老師說“這真是一個神經質的孩子呀，”就完全相信了。

自古以來就有神經質這句話，甚至有的時代稱之為這是先天就有的（與生俱來的）。這是因為既有一些孩子在嬰兒的時候就顯現出來，也有在或是父親，或是母親，或是其他家庭成員身上顯現出來神經質的跡象，所以就認為大多數都來自于遺傳因子的緣故。還有的研究人員發表過神經質與植物神經過敏性有關系的想法有關。可是，家庭成員的神經質當然也反映了該家挺教育方法的是是非非。因為如果過多地接受具有神經質人的教育，很多人也就漸漸地變成神經質了。關于這一點，我們通過對孩子實施教育，或者通過改變孩子的生活環境，已經找到了治療孩子神經質的辦法。知道了如果從被父母們給予的固執當中，把孩子解放出來，給予被父母們置入的管教模型當中的孩子自由行動，孩子神經質傾向就會消失。在前面距離的那個男孩子除了特別挑食以外，甚至被醫生診斷為“骯臟恐懼癥”，就是他對臟的東西特別敏感。可是住宿集訓班的整個過程中，卻從來沒有出現過那種現象。而且，隨著對父母們個人生活指導的深入，家庭環境下的骯臟恐懼癥也在不知不覺當中治愈了。也就是說，所謂的骯臟恐懼癥是當前與媽媽關系方面的神經質癥狀之一。講出拘泥于骯臟與潔凈之間的媽媽的不安情緒影響了孩子。一般所說的神經質的人具有出乎意料的反應遲鈍的一面，就是指這一點。如果孩子是在自由之中成長起來的，就會顯得特別悠閑自得，不拘小節。但是，這樣的孩子在父母們特別強調的方面顯示出固執，有時則會陷入所說的神經質狀態。

先鼓勵孩子穿臟衣服 如果父母嚴格地給孩子指出不能接近骯臟，不然容易生病，孩子就會對骯臟產生恐懼心。還有，如果孩子不把房間整理好就會經常受到媽媽的責備，他就會特別在意如果不把房間整理好甚至不能安心學習。父母越是求全責備，孩子的固執就越是變得強烈。維持這種現狀進入青春期后，孩子有時還會患上神經病（神經官能癥）。考慮這種情況，我才強調推薦骯臟、推薦衣裝邋遢。也就是說，重要的是，讓孩子不斷地重復體驗不干凈，逐漸地能夠理解干凈的意思，所以我也就希望不要急于管教。即使是孩子玩泥巴，做這樣骯臟的游戲，也要理解孩子喜歡這些的心情，因此再這種游戲告一段落以后，可以再告訴孩子清潔自己身體的方法。在孩子進入青春期以后突然發生孩子厭倦上學的情況下，再使用管教這樣的借口，把孩子再限制在好孩子的模型里，會妨礙孩子自主性發育的同時，孩子厭倦骯臟等等方面的固執心情也會變得越來越強烈。一旦孩子發生厭倦上學，有的孩子厭倦骯臟的狀況就會表現得很激烈，有時甚至會在一天之內洗幾次手，絕對不想再碰其他人碰過的東西，上廁所的時候，還會把一卷手紙一次全部用光。這些正是因為小的時候，媽媽只考慮清潔，一旦孩子開始做一些有礙清潔的事情時，媽媽馬上就會加以制止的緣故。

對于患有神經質的小學生來說，采用游戲療法時很有效的。這是一種由接受過專業訓練的治療人員一邊和孩子們玩，一邊解開淤積在孩子心中疙瘩方面的工作。在我們的夏季住宿集訓般的時候，因為即便是看見孩子們做了不清潔的事，也不說出來。在朋友中間孩子就會自己主動消除自己的固執。而且，也有的孩子在心平氣和地看著朋友們一起做骯臟的游戲過程中，固執就少起來。這樣，孩子也就能夠開心地游戲了。與此同時，還要對媽媽實施個人生活指導，和媽媽一起思考一下使用什么辦法才能夠給予孩子自由。

這孩子怎么這么“肉”啊

媽媽是不是干涉太多了（這是我最喜歡的一篇）

關于動作慢的孩子，有不少稱之為“肉”。籠統地說來，大體上應該分為兩大類。一類是，如何學習和生活習慣等等，不得不根據媽媽的命令做一些對孩子本人來說，一點兒都不感興趣的時候，孩子就會慢吞吞地做；還有第二類，無論做什么的時候，動作都是慢吞吞的情況。

對于沒有興趣的事情，正像連媽媽都不想認真地全副精力去做一樣，要做到能夠讓孩子認真對待也同樣需要花時間。既便是開始馬上就做，也不是一時半會兒就能夠讓孩子很快就做上路的。作為媽媽一看到這樣的孩子出現在自己的面前，馬上就會生氣，也就會想要責備。可是，責備之前，一定要認真想一下，孩子不感興趣的原因在那里。一般來說，孩子對生活習慣什么的是不會感興趣的。既便是媽媽，小的時候洗臉啦，刷牙啦，洗手啦這一類事兒是不是喜歡呢？甚至連洗澡什么的都嫌麻煩呢。盡管作為媽媽來說，希望孩子一鼓作氣地做下去，但是也要適可而止才好。如果在進入青春期，對事物有了自主性以后，生活習慣也就會自己主動做了。關于學習，學校里的學習也不是一件有意思的事情，因為，那是由老師單方面強加在孩子頭上的課題。如“從多少多少葉開始聽寫到多少多少頁為止”，所以對聽寫不感興趣的孩子也就有理由慢吞吞地做了。一個優秀的老師絕對不會讓所有的孩子做完全一樣的作業的。因為，這樣的老師會考慮每一個孩子的能力和興趣，在作業方面想出各種方法，還會一邊發現每個孩子的優點并給予相應鼓勵一邊推進學習進度，由此孩子們也就會對學習內容感興趣，而主動地完成作業。由此，作為媽媽也不應該簡單地生氣地命令孩子“學習！”“做作業！”要研究一下，怎么樣才能讓孩子對學習感興趣呢？媽媽還要下定決心，學校的學習是老師和孩子之間的事情，應該一切交給老師安排，媽媽決不做任何形式的插手干涉。一個優秀的老師一定會對媽媽說：“請把學校里的學習全部交給我負責吧，請媽媽不要插嘴干涉。”可是，一個沒有自信心的老師、一個缺乏則責任感的老師則會對媽媽說：“如果媽媽不關照一下孩子的學習，那可真不好辦啊。”把責任推卸到媽媽的頭上。這樣，媽媽就只能夠一遍一遍地督促孩子學習！讓做事慢吞吞的孩子感到急躁不安，無論是在家里還是在學校，孩子都要度過煩躁的每一天。如果是那樣，孩子對每一天也就更加失去了興趣。如此這般倒媽媽干脆宣布“關于學習方面，媽媽不想插嘴，什么都不說。由你自己做吧。”媽媽什么都不插嘴，反倒讓孩子自己開始感到責任重大。開始階段，孩子可能有時不做作業，光是看電視，學習也不上路，可是如果不做作業，就要被老師責備，被老師留下來補習。孩子逐漸地也就有了責任感。在這期間，也許老師會譴責媽媽。可是這種譴責是老師的一種不負責任行為，媽媽就忍耐一下吧。

如果這樣說，或許有的媽媽會感到不放心的是，自己的孩子不是要落后于其他同學嗎？可是，只要最后孩子有了積極性，即使是在短時間里孩子的學習成績落后，經過一段時候以后他的學習成績一定會有所提高的。特別是因為積極地做游戲的孩子原本就是有積極性的孩子，一旦他對學習有了責任感，產生興趣，在進入高年級以后，就會開始努力。因此，一定要把“學習方面，一切都讓你隨心所欲來安排”這種態度貫徹始終。孩子能夠主動開始學習以后，如果孩子想要追趕自己落后的科目什么的，就會主動說出自己希望去補習班學習。那時候，媽媽爸爸一定要好好斟酌一下。

你愛催孩子嗎

一般來說，總體上沒有勇氣的孩子就是缺乏積極性的孩子。關于這樣的孩子，因為已經在前面做過相應的闡述，請認真閱讀一下那里的內容。

日本的母親的缺點是，碰到什么事情的時候，特別喜愛督促孩子“快點兒，快點兒”，從小的時候開始，你不也是對自己的孩子連續說過千百遍這句話嗎？從媽媽嘴里脫口而出的話語里，就是，這么幾句話，比如，“快點兒”和“不能做”、還有“不行”再加上“你要做什么什么”這四句話。快點兒這句話表現了媽媽的焦急心情。也就是說，這是一句來自不是豁達大度的心胸、也感不到對孩子寬容精神、并且是脫口而出的言語。碰到什么事情的時候，要是孩子不麻利地干，媽媽就會發火。如果媽媽注意到這一點，就有必要總得想一些辦法努力在自己人格方面培育出一個豁達大度的心胸。慢吞吞的孩子實際上同媽媽有點兒慌慌張張的內心狀態有著密切的關系。也就是說，慌慌張張的媽媽認為自己的孩子是慢吞吞的孩子；在豁達大度的媽媽眼睛里，反映的情況并不認為是那樣。實際上慌慌張張的媽媽創造了慢吞吞的孩子。

還有，也有的孩子做事情動作雖然慢，可是結果卻很嚴密。在這種情況下，請你回憶一下自古以來流傳的諺語－－欲速則不達。這一點，可以想象一下在歐洲的生活。在那里可以看到的景象是，盡管歐美人在大步流星地慢慢地走，可是日本人還是感到要一路小跑才能跟得上。因此，看東西就要認認真真地看，考慮問題也就仔仔細細地想。說道旅行也可以說是一樣。歐美人在一個地方要停留幾天，仔細玩味那塊土地的妙味。而日本人的旅行可以說成是真正飛快地跑步，剛一來到那里馬上也就結束了，經常是什么都沒有在心里留下深刻的印象。現在，對于媽媽爸爸來說，需要認真討論一下的問題是，如果我們度過一個沒有回味的人生，那樣又會怎么樣呢？

找呀找呀找朋友

讓孩子跟你撒撒嬌吧

在三歲到四歲之間，孩子的自主性在正常地發育。情緒穩定的孩子積極地想同其他小朋友一起玩的心情也會變得越來越強烈。于是，盡管孩子有時在一起會打架，可基本上還是能夠同其他小朋友快樂地一起坐游戲。上了小學二年級以后，也就進入喜愛成幫結伙到處亂竄的年齡。

因此，如果孩子沒有交上朋友就應該考慮一下下面兩項內容。這就是是自主性發育落后了呢？還是孩子情緒不穩定呢？有時候，還可能是兩種情況同時兼有。關于自主性發育落后的原因已經在前面闡述過。關于情緒的不穩定方面，在這里稍稍加以補充。這也就意味著媽媽同孩子之間的感情上紐帶還沒有建立。特別是，從小的時候就缺少父母雨孩子之間的肌膚接觸骨肉親情的孩子，多表現為情緒不穩定，在同小朋友一起做游戲的時候，這樣的孩子往往無法做到精力特別集中而達到忘我的境地。而且，因為有時還會對朋友使壞，欺負弱小兒童。因此這樣的孩子很容易引起其他小朋友的討厭。但是重要的是，這樣的孩子必須努力盡快地實現建立同媽媽之間的感情紐帶。同時，如果孩子是小學低年級學生，用父母雨孩子之間的肌膚接觸的骨肉親情，來穩定孩子的情緒則是非常行之有效的方法。在家里的時候，媽媽可以吧孩子抱起來讓孩子坐在膝蓋上，夜里陪同孩子一起睡覺。有很多的媽媽想，因為已經是上了小學的孩子了，還這樣嬌慣好嗎？實際上完全沒有必要擔心那些問題。在同孩子開始肌膚接觸的骨肉親情以后，這一點很快就清楚了。孩子高高興興地坐在媽媽的膝蓋上，或者體會媽媽陪同睡覺的樂趣，甚至有很多的孩子又摟又抱糾纏撒嬌，膩膩歪歪地久久不肯離開。也可以是說，這種又摟又抱的糾纏撒嬌，膩膩歪歪地久久不肯離開狀態就是達到了執拗程度的肌膚接觸的骨肉相親。這狀態表現得越顯著，也就越可以認為在過去的生活里孩子的肌膚接觸骨肉相親不足。并且，伴隨這孩子情緒的穩定，那種又摟又抱的糾纏撒嬌，膩膩歪歪地久久不肯離開的狀況就會逐漸變得少起來，直至最后完全消失，孩子變成為一個生龍活虎的與小朋友玩耍的孩子。而且，一個溫暖的好媽媽形象也就銘刻在孩子的心靈深處，在孩子的心中建立起“心靈基地”。這一些都會成為孩子順利度過青春期危機的基礎。

還有，任性、橫行霸道的孩子也不太容易和小朋友一起玩。因為這樣的孩子總是想用自己的任性、橫行霸道來決定事情，經常被其他孩子敬而遠之。雖然有時那些自主性發育落后的孩子們會聽從任性、橫行霸道孩子的指揮，但是一旦那些孩子們的自主性發育了，也就不再會同這些任性、橫行霸道的孩子玩了。

可是有時需要注意的是，媽媽爸爸有時也看見自己的孩子也在和其他小朋友一起玩，可是，實際上他們還不具有正常結交朋友的能力。其中的一種情況就是，有的孩子雖然也將小朋友叫到自己家里玩，可是卻從來不到其他小朋友家里去玩。因為如果是在自己家里，他就可以任性、橫行霸道，自己想做什么就可以做什么。因為在自己能夠任性、橫行霸道的場所玩，實際上與朋友的關系是不對等的了，從真正意義上來講，這樣的孩子就是還沒有具備結交朋友的能力。具備了結交朋友能力的孩子就會接二連三地去朋友家里玩。也就是說，即使是在自己的任性、橫行霸道不起作用的場所，孩子也能享受與朋友玩耍的樂趣。

另一種情況是，缺乏自主性的孩子們有時偶爾也會蔫蔫吧吧地在一起玩。這里所說的蔫蔫吧吧就是不能夠不顧一切的、盡興地、忘我地玩。因為，這樣的兩個人之間幾乎是不可能打架的。如果稍稍認真觀察一下兩個人的游戲狀況，馬上就會明白兩個孩子還沒有陷入忘情的入迷情景。也就是說，適當地一起玩玩，各自雙方都沒有認可對方是玩得特別盡興忘情。從這里不那不讓人感到他們的游戲缺乏某種積極性。這種情況下，必須想辦法促進他們的自主性發育，因為，如果自主性正常發育了，就會感到同缺乏自主性的孩子一起玩十分無聊，也就會愛選擇生龍活虎的孩子一起玩。

不喜歡玩的孩子長大會受挫

現在大多數的孩子，都沒有經歷過少年時期的成群結伙到處游蕩的時代，所以進入青春期后就會出人意料地做出很多讓人驚奇不已的問題行為。如果詳細地了解一下進入青春期后發生厭倦上學、患了神經官能癥和身體心理綜合癥孩子的成長歷史，就會清楚地知道到，實際上這些孩子不具備結交朋友的能力。特別是，在由于小學二三年級的時候，這樣的孩子幾乎沒有時間同朋友一起盡情玩。這很容易造成青春期孤獨的狀況。如果思考一下這些情況，我希望媽媽爸爸放在第一位考慮的是，與其說是為了使孩子學習得更好，讓孩子上補習班學習，不如說最好給予孩子盡可能多的機會，讓孩子盡情地同朋友一起玩。能夠不顧一切地同朋友一起玩的孩子，和喜歡體育的孩子大多數人都能夠順利地度過青春期的危機。厭倦上學的大多數孩子都不喜歡體育。這一點也說明，他們很少有同小朋友一起在外邊不顧一切的經歷。

愛說謊話、偷家里錢的孩子 造成孩子說謊的五點原因

自古以來就有－－偷盜起于謊話的這種說法。這是為什么呢？在思考兩者之間的關系之前，首先，讓我們思考一下，為什么說謊呢？

媽媽爸爸一定告誡過自己的孩子，不要說謊。在告誡自己的孩子之前，媽媽爸爸應該認真思考一下，孩子為什么變得說謊了呢？

第一點是，有的時候說謊話能夠會使自己忘記一些不快活的事情，保護自己不至于遭殃。這正是因為自己曾經經歷過實話實說以后反而遭到媽媽爸爸打罵的經驗。如果媽媽爸爸預想到事態的發展可能對自己不利，也會說謊或者欺騙別人以圖達到蒙混過關的目的吧。孩子也是一樣。因此，從來未曾有過因為自己說了實話而遭到打罵體驗的孩子，是決不會說謊話的。也正是由于媽媽爸爸的緣故，才使孩子變成說謊話的孩子。因此，今后無論發生什么事情，媽媽爸爸都不要打罵孩子，也就是說，要努力做一位豁達大度的媽媽和爸爸。面對這樣豁達大度的父母，一旦發生了做事情不成功或者做了讓父母為難的事情的時候，孩子也會主動地說：“這是我做的，對不起。”

第二點是，有時想要讓自己處于一個比較有利的立場上，才說謊話。比如，盡管考試成績不太好，可是還是要說謊話說考得很好，或者對朋友說“我家很有錢，我的父親很了不起”等等。盡管這些也可能是一時的現象，如果媽媽爸爸是一個吧金錢、權利和社會地位看得比什么都重要的人，孩子也就經常說這樣的謊話。也就是所謂的追求虛榮。從這個角度思考問題，媽媽爸爸也有反思一下自己是不是也是很貪圖虛榮呢？

第三點是，有時孩子還會模仿媽媽爸爸的撒謊行為。媽媽爸爸是不是對孩子也撒過慌呢？如果反思這一方面的事情，就會意外地發現自己在日常生活之中經常對孩子撒謊。還有不少的情況是因為，自己當了父母，終于可以對自己的孩子炫耀自己的權威了，因此才說謊話。比如媽媽在小的時候學習很好等等。在回憶起自己少年時代事情的同時，父母也應該把自己不成熟的一面如實地展示在孩子的眼前。這樣，孩子也就會實施就是地看待自己的缺點，并將這些如實地展示在其他人的面前，而不是謊話連篇。

第四點是，有時孩子說謊話就是意味著對父母獨斷專行的命令的抗議。這一點在反抗期里表現的尤為突出。如果媽媽用命令的口吻讓孩子做事情，有時孩子會表現為，盡管當時沒有什么事情，可卻撒謊說，自己現在很忙。因此，這時候媽媽爸爸不要使用命令的口吻，要向孩子說明自己當時所處的狀況，然后再提出自己的要求說：“希望得到孩子的幫助。”可是，孩子有時也不一定會馬上就答應你的要求。有時甚至可能會拒絕你的要求說：“我現在不行。”這時候，父母如果感到這孩子是個壞孩子，就應該說這個父母是權利型的父母。因為再具備民主精神的家庭里，特別重視提出個人的主張，所以就不會把孩子說“不”字當作是任性或者放肆的表現。孩子可以說“不”字，并且媽媽爸爸要尊重孩子的主張。可是，對于聽到媽媽解釋的關于媽媽當時所處情況的孩子來說，就會把媽媽很忙，

第二篇：孩子是媽媽的一切的說說

關于孩子是媽媽的一切的說說

關于孩子是媽媽的一切的說說1

1、媽媽在，就是孩子的盛世。孩子是媽媽永遠的盛世美顏。恰如陽光靜美，是萬物傳承的恩澤，偉大，而不可替代。

2、女人不是輸給了婚姻，而是輸給了孩子，孩子是我們生命的延續，是絕望而后自愈的力量，是媽媽黑暗中的一道光。

3、孩子是媽媽經歷十月懷胎凝成的骨肉，那個孕育生命的過程僅身為人母方能體會，所以媽媽更看重孩子的健康和生命。

4、孩子是媽媽的寶貝，情人是愛人眼里的寶貝，在我心里“你”是我的寶貝！即使你不是擁有其它的一切也沒關系，有我在你可以卸下所有防備！

5、孩子是媽媽的心頭肉，為了你們有個美好的未來，媽媽一直在努力奮斗，流過的汗水，身體疲憊，一切都值得。加油吧！

6、孩子是媽媽的寶，看著寶寶生病，當媽的好心疼，她哭的時候我也好想哭。希望所有的`寶寶都能健康長大。還好我們家寶寶還有奶奶細心照顧。

7、自己當媽媽后就能深刻體會，孩子是媽媽的所有，看到這兒，不禁淚眼縱橫，媽媽加油，寶寶加油

8、孩子是媽媽最大的支柱，媽媽有你才會堅持，媽媽受著多大的苦把你生下來！媽媽不想讓你不快樂！所有的苦都媽媽一個人來承受，你只管快快樂樂的長大

9、孩子是媽媽心中最可愛的天使，媽媽亦是孩子心中最善良的人，如天使一般。

10、孩子是媽媽身上的一塊肉，沒有哪個媽媽不心疼自己的孩子，孩子請記住不管以后你對不起誰，都不要對不起你的媽媽，她冒著生命危險把你帶到人間，好好珍惜你和她的緣分吧

11、孩子是媽媽的強心針，再苦再累都是為了他。看到他的笑容，一切都值得了。不能理解得人，真該去反省。你不知道有他在身邊意味著什么。

12、孩子是媽媽的一切，媽媽是孩子的整個世界。

13、不求什么，健康是福，身心愉悅是福，和氣是福。沒有什么比健康更重要，愿大家都好好的照顧自己，珍重！一切都會過去的，加油。孩子是媽媽的心頭肉啊，堅強！雄起！

14、回家打開電腦，發現一張紙，看完之后淚流滿面，孩子是媽媽的天使，從今天開始心理沒有矛盾，沒有糾結，沒有壓力，沒有后悔，一切都值得！

15、孩子是媽媽身上的肉，一哭一笑都牽動著媽媽的心，媽媽愛你，不是說說而已，是讓你安心的陪伴，是擁抱愛撫，是接納你的一切，哭或笑、安靜或是吵鬧。媽媽努力做個好媽媽，盡管受到指責非議，媽媽都會堅強起來，一切都會過去～

16、孩子是媽媽的命，是生活的動力，是一切，媽媽會更堅強更完強。

17、就因為孩子是媽媽身上掉下的一塊肉，所以，所有的母親都只會甘心付出，不求回報的。

18、初為人母，你一定很辛苦。不過孩子是我們的未來，是媽媽的希望，等到孩子長大的那一天所有的付出都會化作一片燦爛。祝孩子健康，祝媽媽漂亮。

19、孩子是媽媽的軟肋，為了孩子，每個媽媽都做過各種各樣的妥協，做媽媽，讓我們堅韌，讓我們更懂得愛，讓我們對一切都不再害怕。

關于孩子是媽媽的一切的說說2

1、孩子是媽媽的寶，看著寶寶生病，當媽的好心疼，她哭的時候我也好想哭。希望所有的寶寶都能健康長大。還好我們家寶寶還有奶奶細心照顧。

2、孩子是媽媽的心頭肉，為了你們有個美好的未來，媽媽一直在努力奮斗，流過的汗水，身體疲憊，一切都值得。加油吧！

3、媽媽在，就是孩子的盛世。孩子是媽媽永遠的盛世美顏。恰如陽光靜美，是萬物傳承的恩澤，偉大，而不可替代。

4、孩子是媽媽的強心針，再苦再累都是為了他。看到他的笑容，一切都值得了。不能理解得人，真該去反省。你不知道有他在身邊意味著什么。

5、初為人母，你一定很辛苦。不過孩子是我們的未來，是媽媽的希望，等到孩子長大的那一天所有的付出都會化作一片燦爛。祝孩子健康，祝媽媽漂亮。

6、孩子是媽媽的命，是生活的動力，是一切，媽媽會更堅強更完強。

7、女人不是輸給了婚姻，而是輸給了孩子，孩子是我們生命的延續，是絕望而后自愈的力量，是媽媽黑暗中的一道光。

8、孩子是媽媽的一切，媽媽是孩子的整個世界。

9、自己當媽媽后就能深刻體會，孩子是媽媽的所有，看到這兒，不禁淚眼縱橫，媽媽加油，寶寶加油

10、孩子是媽媽的寶貝，情人是愛人眼里的寶貝，在我心里“你”是我的寶貝！即使你不是擁有其它的一切也沒關系，有我在你可以卸下所有防備！

11、孩子是媽媽的'軟肋，為了孩子，每個媽媽都做過各種各樣的妥協，做媽媽，讓我們堅韌，讓我們更懂得愛，讓我們對一切都不再害怕。

12、孩子是媽媽最大的支柱，媽媽有你才會堅持，媽媽受著多大的苦把你生下來！媽媽不想讓你不快樂！所有的苦都媽媽一個人來承受，你只管快快樂樂的長大

13、就因為孩子是媽媽身上掉下的一塊肉，所以，所有的母親都只會甘心付出，不求回報的。

14、孩子是媽媽經歷十月懷胎凝成的骨肉，那個孕育生命的過程僅身為人母方能體會，所以媽媽更看重孩子的健康和生命。

關于孩子是媽媽的一切的說說3

1、孩子是媽媽的軟肋，為了孩子，每個媽媽都做過各種各樣的妥協，做媽媽，讓我們堅韌，讓我們更懂得愛，讓我們對一切都不再害怕。

2、孩子是媽媽身上的一塊肉，沒有哪個媽媽不心疼自己的孩子，孩子請記住不管以后你對不起誰，都不要對不起你的媽媽，她冒著生命危險把你帶到人間，好好珍惜你和她的緣分吧

3、就因為孩子是媽媽身上掉下的一塊肉，所以，所有的母親都只會甘心付出，不求回報的。

4、孩子是媽媽的命，是生活的動力，是一切，媽媽會更堅強更完強。

5、自己當媽媽后就能深刻體會，孩子是媽媽的所有，看到這兒，不禁淚眼縱橫，媽媽加油，寶寶加油

6、孩子是媽媽最大的支柱，媽媽有你才會堅持，媽媽受著多大的苦把你生下來！媽媽不想讓你不快樂！所有的苦都媽媽一個人來承受，你只管快快樂樂的長大

7、女人不是輸給了婚姻，而是輸給了孩子，孩子是我們生命的延續，是絕望而后自愈的力量，是媽媽黑暗中的一道光。

8、回家打開電腦，發現一張紙，看完之后淚流滿面，孩子是媽媽的天使，從今天開始心理沒有矛盾，沒有糾結，沒有壓力，沒有后悔，一切都值得！

9、孩子是媽媽的一切，媽媽是孩子的整個世界。

10、不求什么，健康是福，身心愉悅是福，和氣是福。沒有什么比健康更重要，愿大家都好好的照顧自己，珍重！一切都會過去的，加油。孩子是媽媽的心頭肉啊，堅強！雄起！

11、初為人母，你一定很辛苦。不過孩子是我們的未來，是媽媽的希望，等到孩子長大的那一天所有的付出都會化作一片燦爛。祝孩子健康，祝媽媽漂亮。

12、孩子是媽媽的寶貝，情人是愛人眼里的寶貝，在我心里“你”是我的寶貝！即使你不是擁有其它的一切也沒關系，有我在你可以卸下所有防備！

13、孩子是媽媽心中最可愛的天使，媽媽亦是孩子心中最善良的人，如天使一般。

14、孩子是媽媽的強心針，再苦再累都是為了他。看到他的`笑容，一切都值得了。不能理解得人，真該去反省。你不知道有他在身邊意味著什么。

15、孩子是媽媽的心頭肉，為了你們有個美好的未來，媽媽一直在努力奮斗，流過的汗水，身體疲憊，一切都值得。加油吧！

16、孩子是媽媽經歷十月懷胎凝成的骨肉，那個孕育生命的過程僅身為人母方能體會，所以媽媽更看重孩子的健康和生命。

17、孩子是媽媽的寶，看著寶寶生病，當媽的好心疼，她哭的時候我也好想哭。希望所有的寶寶都能健康長大。還好我們家寶寶還有奶奶細心照顧。

第三篇：大樹是媽媽

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 大樹是媽媽，小樹葉是她的孩子。

春天，小樹葉只是綠綠的嫩芽。夏天，小樹葉已經長大了，在火辣辣的陽光下為人們撐起一把大傘，送來一片片蔭涼。秋天到了，小樹葉由綠變黃，一個個好像穿著金黃衣服的小姑娘，攙著大樹媽媽在秋風中翩翩起舞。

一天，一陣秋風吹來，小樹葉告別了大樹媽媽。小樹葉不停地翻動著身子，飄呀飄，飄到屋頂上，屋頂變得金黃。飄到小河里，水面上像飄動著許多小船。飄到草地上，草地上像多了一層軟軟的地毯。飄到大樹媽媽腳下，大伙兒抱成一團，好像在說：“媽媽，天氣漸漸冷起來了，我們給您焐焐腳，讓您暖暖和和好過冬。”

小樹葉在秋風中飄呀飄，飄向四面八方，一個個都安下了家。它們心里還惦記著大樹媽媽，盼望大樹媽媽明年生出許多小娃娃。

――――――――――

學習記錄表：

一、親子交流

復述記錄：2010年12月26日晚8：00 的時候，陸江鵬復述給媽媽聽，媽媽表揚陸江鵬對這么長的散文能夠復述的很流暢，句子之間的停頓掌握很好，非常棒！如果再加點感情色彩、語調抑揚頓挫就更好了。

2010年12月30日晚9：20陸江鵬和爸爸在床上玩被子和機器人遙控游戲的時候，復述給爸爸聽，爸爸說潼潼復述的很棒，如果加入感情就更好了。

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 陸江鵬原話記錄：老師說這篇散文很優美，讀給小朋友們聽，我還聽了錄音，然后就會背了。

二、引導：

1、初步理解課文內容。學習“”

2、延伸理解：

1、一年四季春夏秋冬的交換更替，春夏秋冬季節的特征。

2、事物是不斷地運動著并且向前發展，從這秋葉飄落的景象中悟出生命發展過程和新陳代謝的規律，感悟出事物運動發展辯證過程的原理。散文《落葉》它選自幼兒園中班語言教材，這是一首充滿兒童情趣的作品，它以生動的童話語言描繪了秋天樹葉飄落的景象，散文中充分發揮想象力，將秋天的情景作了巧妙的比喻和契合的聯想，顯得具體而又形象。“小樹葉由綠變黃，一個個好像穿著金黃色裙子的小姑娘，攙著大樹媽媽在秋風中翩翩起舞”這都和幼兒的生活，幼兒的想象緊緊相扣。《綱要》指出：要引導幼兒接觸優秀的兒童文學作品，使之感受語言的豐富和優美，并通過多種活動幫助幼兒對作品的體驗。散文擬人化富有人情味的語言風格給幼兒清楚明了的記憶和想象線索，便于幼兒理解和感受，能夠充分發揮幼兒的想象力。符合中班幼兒的學習特點，可以很好地為幼兒所接受。

《綱要》在語言領域中提出：發展幼兒語言的關鍵是創設一個能使他們想說、敢說、喜歡說、有機會說并能得到積極應答的環境以及鼓勵幼兒大膽、清楚地表達自己的想法和感受，發展幼兒語言表達能力和思維能力。根據這一目標和要求，結合中班幼兒的年齡特點和語言發展水平，制定以下目標：

1、引導幼兒感受散文的美，體驗母子親情交流的愉快。

2、加深幼兒對樹葉從春天到秋天逐漸變黃，最后變成落葉的認識。

3、幫助幼兒理解新詞：“翩翩起物，四面八方，焐焐，惦記，盼望。

根據目標，我把活動的重點定為第一個目標：引導幼兒感受散文的美，體驗母子親情交流的愉快。

我將本次活動的難點定為第三個目標：幫助幼兒理解新詞：“翩翩起物，四面八方，焐焐，惦記，盼望。"在這個過程中，我主要通過啟發提問、動作表演等方式讓幼兒理解并掌握新詞，以突破難點.為了展示給幼兒，作品的優美意境，又能使幼兒在活動中得以充分的理解和表達，我作了以下的準備：

物質準備：

1、圖片若干張，實物投影儀

2、大樹媽媽頭飾1個，小樹葉頭飾若干個

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30

3、錄音機，一段舒緩的音樂磁帶。?

知識準備：了解春天、夏天、秋天、冬天不同的季節特征。

新《綱要》指出：教師應成為學習活動的支持者、合作者、引導者。活動中應力求“形成合作式的師幼互動”，因此本活動我除了和幼兒一起準備豐富的活動材料，還挖掘此活動的活動價值，采用適宜的方法組織教學。活動中我運用了

1、直觀教學法：本活動為了幫助幼兒熟悉散文內容，加深對作品的理解我采用了直觀教學法。當老師在有感情地朗誦散文時，逐段地出示相應的圖片。讓幼兒通過眼、耳、口等多種感觀欣賞作品。

2、啟發提問法：在幼兒欣賞了完整的作品后用提問的方式引導幼兒逐句理解并學習新詞。如老師提問：“小樹葉在春天是什么樣子的？夏天又怎么樣了？秋天又怎么樣？小樹葉落不來時，先飄到哪？后飄到哪？像什么？等等

除以上教法外，我也將引導幼兒用多種方法學習此散文，體驗母子親情交流的愉快。

1、動作表演法：本活動中要求幼兒學習新詞，為了避免讓孩子枯燥地學習理解新詞。我將引導孩子通過動作表演加深記憶和理解。如學習翩翩起舞一詞時請孩子們用各種優美的舞姿來表現，而表現四面八方時則請孩子們四散站立。

2、游戲法：活動中還要求幼兒能感受散文的美，體驗母子親情交流的愉快，我則采用游戲法，由老師扮演媽媽，小朋友扮演小樹葉，在游戲中加深體驗。

說教學程序：

1、幼兒交流導入活動：讓幼兒倆倆結伴，根據已有的以經驗春夏秋冬的樹葉及特征。

2、完整欣賞散文

介紹散文名稱，有感情地配樂朗誦散文，幼兒第一遍欣賞。

第二遍幼兒邊看圖片邊欣賞散文。接著老師提出問題：小樹中落下來時先飄到哪？后飄到哪？像什么？它們心里在想什么？最后小樹葉又飄到哪？為什么？幼兒根據散文內容進行回答

3、通過動作表演學習新詞“翩翩起舞、焐焐、四面八方、惦記、盼望

4、集體朗誦并表演一遍散文

教師扮演大樹媽媽，小朋友扮演小樹葉，體驗小樹葉快樂的情緒和愛媽媽的情感。在表演過程中著重引導幼兒用抱一抱、親一親、看一看等動作表現母子相親相愛的情感。

5、遷移作品情感

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30

通過提問引出談論的話題：小樹葉是怎么愛媽媽的？你喜歡自己的媽媽嗎？你是怎么關心媽媽的？圍繞這樣的話題進行自由交談或到集體面前談。在幼兒交流時提醒其他幼兒認真傾聽，發展語言理解能力。

6、活動延伸

請每個寶寶對媽媽說一句關心的話或做一件事

2．引導學生體會課文對落葉用途的比擬，學習結合生活實際理解詞句的方法，培養學生理解句子的能力。

3．學會朗讀課文。

5、教學重點：

結合生活實際，理解小蟲、螞蟻、小雨、燕子各把落葉當作什么。

6、教學難點：

初步培養學生結合生活實際理解句于，提高分析句子的能力。

7、課時數：

一課時

8、教學過程：

一、揭示課題，引入新課：

每當秋季到來，涼風陣陣，樹上的葉子在秋風的吹拂下，一片片輕輕地飄落下來，它們就像一只只彩色的蝴蝶在空中飛舞，俏悄地落在屋頂上、落在地上、落在小河里，非常有意思。

今天，我們就來學習一一篇關于落葉的課文。

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30

二、范讀課文：

認真聽老師讀課文，思考：課文中有幾種小動物和落葉有關？

（小蟲、螞蟻、小魚、燕子）

三、學習課文：

1．第一段：

你觀察過嗎？一當秋風吹過，樹葉一片片落下來，那這樹葉又是怎樣落下來的呢？

思考：樹葉為什么會落下來？

（秋風起，天氣涼，樹葉黃了。）

樹葉是怎樣從樹上落下來的？

（樹葉一片一片地落下來。）

“一片一一片”與“一片片”有什么不同嗎？（看圖回答）

“一片一片”是時有時無地飄落。

“一片片”是接二連三地，紛紛揚揚地飄落。

指導朗讀：注意“起”“涼”“黃”“落”四個詞語，簡潔明了地寫出了樹葉飄落的原因，同時也寫出了落葉的美。

2．第2－5段：

落葉不僅顏色美，而且落下時的樣子也很美，小朋友們喜歡它，小動物們也喜歡它。

自由讀2一5段，思考：樹葉落在什么地方？誰看見了？它是怎么做的？它把落葉當成什么？

第2段：

根據問題回答：出示投影：落葉落在（地上）。（小蟲）看見了，（爬

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 來）。把它當作（屋子）。

想一想：我們住在屋子里有什么好處？（可以擋雨淋，太陽曬??）

為什么說“小蟲把落葉當作屋子”呢？它躲在落葉里有什么好處？

（小蟲躲在落葉里，也可以擋雨淋，太陽曬??，就像人們住在屋里一樣）

第3段：

根據問題回答：出示投影：落葉落在（溝里）。（螞蟻）看見了，（爬上來）。把它當作（船）。

想一想：在生活中，“船”是干什么用的？

（船是幫我們過河或在水上前進的交通工具。）

為什么螞蟻把落葉當作船呢？

小結：

屋子和船都是我們生活中有的，凡是生活中有的，我們就可以結合生活實際想一想他們的用處，再想一想這些小動物“躲在落葉里”或“坐在當中”會怎么樣，就會明白了。在下面的學習過程中，我們就可以用這個方法去想，去學習。

第4段：

默讀課文，思考回答：

出示投影：落葉落在（河里）。（小魚）看見了，（游過來）。把它當作（傘）。

想一想：在我們生活中“傘”是干什么用的？（擋雨淋）

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30

為什么說小魚把落葉當作傘？

小組討論－－－訂正

自學第5段：

小聲讀課文，用上面的學習方法自己學習這一段。

出示投影：樹葉落在（院子里）。（燕于）看見了，把它當作（電報）。

討論明確：

電報：是一種快捷的通信方式，一般用于某種重要的事或緊急的事。

講解：課文中生動而確切地把落葉比作電報，是指當落葉紛紛落下時，說明秋天來了，這是大自然的通知，作為候鳥的燕子確實該離開此地，往南飛了。課文通過燕子的話，生動地將樹葉枯落，燕于南飛這兩種自然特征聯系起來。

四、總結全文：

這篇課文生動形象地描繪了深秋時節的特點：大氣涼，樹葉枯落，燕于南飛。文章寫的富有情趣，而且在寫法上很相近，都是按照——樹葉落在什么地方？誰看見了？它是怎么做的？（根據它們的不同生活習性和活動姿態）它把落葉當成什么？

（只有第5段是用燕子的話來結束。）

小結學法：

今天，我們不僅學習了課文內容，也學會了理解詞句的方法－－讀到不懂得詞句，結合生活實際理解，可以想象這些景物什么樣，還可以想一想我們生活中這些事物有什么用處。這樣把詞句與生活實際結合起來想，就好理解了。

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30

9、課后練習：

1．填空：

（）起，（）涼，（）黃了。

樹上的葉子（）地從樹枝上飄落下來。

樹葉落在（），（）爬來，（），把當作（）。

樹葉落在（），（）爬上來，（），把當作（）。

樹葉落在（），（）游過來，（），把當作（）。

樹葉落在（），（）飛來，看見了，說：“（）。”

2、讀一讀，寫一寫：

【落葉】【螞蟻】【當作】【躲藏】【屋子】【院子】

【當中】【電報】【水溝】【催】

3、看拼音寫出下面的偏旁：

shen zi pang cong zi pang shi zi tou

（）（）

（）

10、板書設計：

落葉

小蟲

螞蟻

小魚

燕子

（圖）

（圖）

（圖）

（圖）

躲在里面 坐在上面 藏在下面

看見

屋子

船

傘

電報

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30

11、附錄：

有關寫落葉和梧桐的詩句 寂寞梧桐深院鎖清秋——李虞 秋風吹渭水，落葉滿長安——賈島

落紅不是無情物，化作春泥更護花——龔自珍

無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來——杜甫

秋風起兮白云飛，草木黃落兮雁南歸——劉徹

雨中黃葉樹，燈下白頭人——司空曙

夜深風竹敲秋韻，萬葉千聲皆是恨——歐陽修

春風桃李花開日，秋雨梧桐葉落時——白居易

停車坐愛楓林晚，霜葉紅于二月花——杜牧

僧不解數甲子，一葉落知天下秋——唐子西語錄 東籬菊酒秋風過,滿目唯留落葉頻

秋風清 秋月明落葉聚還散寒鴉棲復驚 相思相見知何日 此時此地難為情

月團新碾瀹花瓶，飲罷呼兒課楚詞。風定小軒無落葉，青蟲相對吐秋絲。

櫚庭多落葉,慨然知已秋

風定小軒無落葉，青蟲相對吐秋絲

秋氣堪悲未必然，輕寒正是可人天。綠池落盡紅蕖卻，落葉猶開最小錢

聽雨寒更盡,開門落葉深

西風揚子江邊柳,落葉不如離思多。

落葉聚還散,寒鴉棲復驚

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 雨打芭蕉云落葉風吹楊柳花飛絮 閭庭多落葉，慨然已知秋 落葉西風時候，人共青山都瘦 金風細細，葉葉梧桐墜 人煙寒橘柚，秋色老梧桐

教學活動設計：大班語言活動——散文詩《落葉》

發表日期：2010-12-16

[字體顯示：大 中 小]

[收藏] [打印] [關閉] 大班語言活動：散文詩《落葉》

上杭縣實驗幼兒園 上官曉夢

設計意圖：

我喜歡秋天紅葉紛飛、遍地金黃、碩果累累的景象。秋天來了，幼兒園草地上、花壇邊??到處彌漫著秋的氣息。《落葉》是省編教材大班上期的一篇散文，當我第一次聽到時，被它深深吸引了，多么優美動聽啊！《綱要》中指出，在幼兒園的語言教育中，我們要“引導幼兒接觸優秀的兒童文學作品，使之感受語言的豐富和優美，并通過多種活動方式幫助幼兒加深對作品的體驗和理解。而《落葉》的選材正來自于我們身邊的自然事物。自然界的神奇變化總是吸引著孩子們關注、好奇的目光，激發著他們無窮的探究欲望。本教材中童話般地將落葉這一平常之物賦予了極強的生命力，生動、形象地向幼兒展現了一幅美麗的自然景象，使孩子們在欣賞時容易產生身臨其境的感覺。并借助各種常見的小動物，大量使用了形象而易于孩子了解的擬人手法，使整篇散文優美而又富于生命的活力，增添了孩子們對大自然

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 美好生活的熱愛和憧憬，易于孩子們朗誦和仿編。此外本教材還具有向各領域拓展的空間。因此，值得我們去挖掘其內在的文學內涵，讓幼兒感受文學語言的美，并可有機整合相關領域的內容，從而讓幼兒多維度地去感受美、欣賞美、體會美與表現美。帶著孩子在與秋葉的游戲中，想起這首散文，我愿沉醉其中，更喜歡讓孩子們也來體會這種美的意境。

活動目標：

1、通過欣賞散文，理解內容，感受秋天葉落的優美意境。

2、豐富詞匯“飄落”

3、初步學習散文中擬人與夸張的修辭手法并嘗試仿編。活動重難點：

1、活動重點：通過看、聽、說等多種教學形式，激發幼兒學習興趣，幫助幼兒理解散文內容，感受散文的語言藝術美。

2、活動難點：在理解散文的基礎上，進一步拓寬幼兒的想象力，嘗試仿編。活動準備：

1、親子活動：課前請家長利用周末帶幼兒去郊游，感受秋景的美，實地觀察秋天的樹是什么樣的，并收集各類落葉。

2、經驗準備：

家長、幼兒、教師共同收集有關資料，引導幼兒感受秋季氣候的變化，了解相關季節氣候變化對人類、動植物的影響。

3、物質準備：

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30（1）散文詩《落葉》ppt（2）活動大書（3）詩句仿編卡（4）輕音樂 活動過程：

1、直接引入，初步感受作品的優美意境（1）幼兒完整欣賞教師配樂朗誦一遍。

今天，老師帶來了一首優美的散文詩，讓我們一起來聽一聽。（2）提問：聽了這首散文詩以后你有什么感覺？

（3）小結:聽了這首詩，我們好像看到了美麗的秋天，樹葉正一片片的從樹上飄落下來呢！

過渡語：這么美的詩里有許多很優美的詩句，讓我們再一起來仔細地欣賞一遍吧。

2、播放多媒體課件，引導幼兒領會理解散文詩的內容。播放畫面1-5，重點引導幼兒欣賞作品中擬人與夸張的內容。（1）播放畫面1，引導幼兒觀察畫面，發現樹葉的變化。①提問：秋風吹來了，樹上的樹葉發生了什么變化？ ②豐富詞匯“飄落”。

指導語：在詩里，有一個好聽的詞語“飄落”，指的是一片片樹葉從樹上飄蕩

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 降落下來的樣子，讓我們一起來學一學小樹葉飄落的樣子。

幼兒模仿樹葉飄落的樣子

③小結：秋風起了，天氣涼了，一片片樹葉從樹上飄落下來。過渡語：一片片樹葉從樹上飄落下來，小樹葉會飄到哪里去呢？ 發散性思維，讓幼兒想象并說出自己的想法。

過渡語：讓我們來看一看畫面中小樹葉都飄到了那里。

(2)播放畫面2——4，引導幼兒觀察畫面，理解作品中擬人與夸張的內容。①提問：樹葉落在了哪里？誰看見了，把它當做什么？ ②幼兒結合畫面，想象并說出自己的看法。③小結作品中擬人與夸張的內容。

小結畫面二內容：樹葉落在地上，小蟲爬過來，看見了想：天氣越來越冷了，這葉子當作我的小屋子真好，它躺在里面可真舒服呀，所以，詩里說：“樹葉落在地上，小蟲爬過來，躺在里面，把它當作屋子。

小結畫面三內容：小螞蟻抬著找來的食物正要回家，可是一條水溝擋住了它的去路，正巧，一片落葉飄下來，落在溝里，小螞蟻抬著食物乘著落葉小船回了家，所以詩里說：“螞蟻爬過來，坐在上面，把它當作小船。”

小結畫面四內容：樹葉落在河里，小魚游過來，藏在底下，把它當作小傘。這些小魚真是太可愛了。

對畫面2——4小結：原來，小樹葉飄落到了不同的地方，被不同的小動物看見了，都當成了自己喜愛的東西。讓我們來看看小樹葉還會飄到哪里呢？

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30（3）播放畫面5

①提問：樹葉最后又落在了哪里？誰看見了，把它當做什么？是怎么說的？ ② 組織幼兒討論：燕子為什么說來信了？燕子為什么要到南方去？

③ 小結：原來燕子的食物是小蟲子，但北方的冬天沒有小蟲子可供捕食，使小燕子必須每年都要來一次南北大搬家。燕子還是一種候鳥，一般在秋天會成群結隊地由北方飛往南方，去享受溫暖的陽光和濕潤的天氣。所以小燕子一看到落葉，就像知道秋天來到了，要飛往南方了，詩歌里是這樣告訴我們的：“樹葉落到院子里，小燕子看見了說：“來信了，催我們到南方去了。”

3、結合活動大書，師幼共讀，再次感受散文詩的優美意境。

過渡語：我們小朋友今天可真聰明，解決了這么多的問題，下面我們再一次朗誦這首好聽的散文詩吧。

① 朗讀要求：

a讀到“落葉飄到（）”時，我們用輕輕的聲音來朗誦，表現出小樹葉飄落的樣子。

b讀到“小動物把落葉當成（）時”，我們用快樂的聲音來朗誦，讀出小動物快樂的心情。

②師幼共讀

過渡語：多美的詩歌呀！這么美的詩歌其實是由幾句簡單的句子組成的你發現了嗎？

4、突破難點，嘗試仿編（1）師幼分析句式。

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 小結：細心的小朋友會發現，每一句詩都是由“樹葉落在（），（）看見了，把它當成（）。”這樣的句子組成的。

（2）出示仿編卡，幼兒模仿原文的句子展開聯想與想象，仿編語句。

提問：散文詩里的樹葉落到了地上、溝里、河里、院子里，被小蟲、小螞蟻、小魚、小燕子看見了，并且把它們當作了屋子、小船、小傘、信，那請你想一想，樹葉還會落到哪里，會被誰看見，把它當作什么呢？

（3）集中交流幼兒仿編的詩句。

5、分享、體驗仿編的快樂

（1）集體朗誦被大家認可的仿編詩句。（2）表演游戲

請幼兒扮演落葉、小動物，表演自己仿編的詩歌《落葉》。

過渡語:小朋友都說得真好，下面，我請小朋友把大家仿編的詩表演出來好嗎？ 規則：①同伴間協商分配角色（落葉、小動物、朗誦者）后再開始游戲。

②表演者用合適的動作表演。

③朗誦者用好聽的聲音整齊的朗誦。(3)幼兒在快樂的游戲氛圍中結束活動。附：散文詩《落葉》

秋風起了，天氣涼了，一片片的樹葉從樹枝上飄落下來。樹葉落在地上，小蟲爬過來，躺在里面，把它當作屋子。

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 樹葉落在溝里，螞蟻爬過來，坐在上面，把它當作小船。樹葉落在河里，小魚游過來，藏在底下，把它當作小傘。

樹葉落到院子里，小燕子看見了說：“來信了，催我們到南方去了。”

（此活動在2010年上杭縣幼兒園教師技能大賽中獲一等獎）

《落葉》課后收集的資料整理

實驗中學 于玲

★生命是美麗的，對人來說，美麗不可能與人體的正常發育和人體的健康分開。——車爾尼雪夫斯基

★我們最好把自己的生命看作前人生命的延續，是現在共同生命的一部分，同時也是后人生命的開端。如此延續下去，科學就會一天比一天燦爛，社會就會一天比一天更美好。——華羅庚

★人活著總是有趣的，即便是煩惱也是有趣的。（亨利?;門肯）★生命不可能有兩次，但許多人連一次也不善于度過。——[法國詩人]呂凱特

★假如生活欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨！不順心的時候暫且容忍：相信吧，快樂的日子就會到來。——普希金

★人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。——蘇軾

★生命苦短，只是美德能將它傳到遙遠的后世。——莎士比亞

★能將自己的生命寄托在他人記憶中，生命仿佛就加長了一些；光榮是我們獲得的新生命，其可珍可貴，實不下于天賦的生命。——孟德斯鳩

★生命，如果跟時代的崇高的責任聯系在一起，你就會感到它永垂不朽。——車爾尼雪夫斯基

★生當作人杰，死亦為鬼雄。——李清照

★人生自古誰無死，留取丹心照汗青。——文天祥

★生命如同寓言，其價值不在長短，而在內容。——塞內卡

★為了追求光和熱，人寧愿舍去自己的生命。生命是可愛的，但寒冷的、寂寞的生，卻不如轟轟烈烈的死。——巴金

★生命是有限的，但為人民服務是無限的，我要把有限的生命投入到無限的為人民服務之中去。

散文：落葉

中一班

陸江鵬

2010/12/30 ——雷鋒

★只有獻身社會，才能找出那實際上最短暫而有風險的生命的意義。——愛因斯坦

★做人也要像蠟燭一樣，在有限的一生中發一分熱，發一份光，給人以溫暖，給人以光明。——肖楚女

題落葉 司空曙

霜景催危葉，今朝半樹空。蕭條故國異，零落旅人同。

颯岸浮寒水，依階擁夜蟲。隨風偏可羨，得到洛陽宮。

落葉 王建

陳綠向參差，初紅已重疊。中庭初掃地，繞樹三兩葉。

落葉送陳羽 韓愈

落葉不更息，斷蓬無復歸。飄飖終自異，邂逅暫相依。

悄悄深夜語，悠悠寒月輝。誰云少年別，流淚各沾衣。

第四篇：媽媽是清潔工

媽媽是清潔工

儋州市八一英島二小

六年級

符永美

指導老師：蔡秀清

現在，每當同學們問我：“你媽媽做什么工作？”我準會自豪地告訴他：我媽媽是清潔工。

從前我可不是這樣。去年的一天，放學路上，我的同學突然問我：“你媽媽做什么工作？”我心里一驚，反問道：“你媽媽做什么工作？”她立刻驕傲地說：“我媽媽是工程師，你媽呢？”我遲疑一下，小聲說：“那你就別管了。”

放學回家后，我悶悶不樂地看著媽媽：她個子不高，古銅色的臉上鑲著一雙明光閃閃的眼睛，眼角上已經有幾條很深的皺紋了。這時，媽媽可能發現我在注視著她，就親切地問：“小美，想什么呢？”我不高興地說：“媽，您怎么干起清潔工來呢？同學們問我您做什么工作，我都不敢說。”媽媽聽后，先是一怔，然后閃動著眼睛，眉毛一挑，不滿意的“哼”了一聲，責備我說：“真想不到你有這種思想，連媽媽都看不起啦！”“不，媽媽，我不是瞧不起您，我是說您干的這工作不好。”我連忙解釋。“工作！沒有我們的工作，街道會變得多臟多亂？沒有我們的工作，你和你的同學就會整天在垃圾中生活，我們的工作是以一人臟換來萬人凈啊！”

媽媽的話使我聯想起不久前的一件事：那天，我坐車來到媽媽管理的地段。一下車，我就聽到兩位賣水果的阿姨議論著：“這位陳師傅挺負責，只要是她的班，咱們這地段就總是干凈的，讓人多愉快！”她們在夸我媽媽呢。只見媽媽雙手緊握著掃把，正熟練地揮動著，一步一步地往前掃。我剛想喊她，忽見一位留著長頭發的小伙子走過來，由于媽媽正在低頭掃地，不小心土星濺到小伙子的褲腿上。媽媽連忙抬起頭，滿臉笑容地道歉：“對不起，實在對不起！”可那小伙子卻仰著頭，手往后一背，一條腿支撐著身體，另一條腿好像抽筋似地哆嗦著。他說：“給我撣了才行。”媽媽毫不猶豫地蹲了下去，小心翼翼地為他撣土。那小伙子先是一愣，接著連忙把腿縮了回來，紅著臉說：“不用撣了，不用了！”然后笑著走了。回憶起賣水果阿姨的議論，小伙子不好意思的表情，我真佩服媽媽。她用自己的雙手打扮可愛的城市，受到單位同事的好評，贏得路人的贊揚。有這樣一個好媽媽，我還不該自豪嗎？從那以后，誰問起我：“你媽媽做什么工作？”我都痛痛快快地告訴他：“我媽媽是清潔工。”

第五篇：孩子是未來

談家風 促校風”

不同的家風，會造就不同的人才。家風就是家庭風氣，家風就是言傳身教，家風是一種潛在的、無形的力量，是一種無言的教誨、無字的經典、無窮的力量，其影響是全方位的，也是非常深刻的。著名法國作家羅蘭曾說過：“生命不是一個可以孤立成長的個體。它一面成長，一面收集沿途的繁花茂葉。它又似一架靈敏的攝像機，沿途攝入所聞所見。每一分每一寸的日常小事，都是織造人格的纖維。現在重提“家風”有著非常積極地現實意義，這是一種文化的回歸，是一種歷史智慧的挖掘與重建。

我們家認為，良好的家風就是向善向上。它表現在三個方面：

一是有和諧的家庭關系

為了給孩子的成長創造一個良好的環境，家庭成員之間應該和睦相處，互相關心，互相愛護，相互尊重，平等交流，父母對孩子也要民主，主動傾聽孩子的意見，平等協商，要求孩子做到的，首先家長以身作則，做好模范帶頭。不要互相指責、埋怨、爭斗，否則，孩子感受到的是冷淡、冷酷、敵對，心靈深處就會留下痛苦的傷痕，甚至會影響到孩子的健康成長。

二是有濃厚的學習氣氛

“文風”是家風中重要的一種，是培養孩子情趣，熏陶孩子素養的重要方面。要讓孩子熱愛學習，崇尚知識，增長見識，讀萬卷書，行萬里路。首先家長要嚴格要求自己，不要要求孩子學習，而自己玩游戲，看電視，讓家庭充滿學習氛圍，這是一種智的追求。孩子在這種環境影響下，也會變得知書達理的。

三是有高尚的精神情趣

父母都追求高尚的精神情趣，帶頭把家里的精神生活搞得充實、高雅、豐富些，防止精神污染。不讓低級趣味充斥 家庭，比如:抽煙、酗酒、賭博??等不良行為對孩子的影響極壞。父母可以通過看書、種花草、聽音樂等好的習慣行為來影響孩子，孩子身臨其中，也必然受到審美情趣的熏陶。

最后，我想說：我們不能忙碌于滿足孩子的物質生活而忽視了孩子的教育，更不能將教育完全推給學校，完全依靠老師來為孩子樹立正確的三觀。或許一些父母認為自己文化水平太低，根本教育不好孩子，然而，家風的形成，無關家庭貧富，亦無關父母的文化程度，所關涉的乃是父母的德行修養。

“家是最小國，國是千萬家”，家庭是社會最小細胞，家風好了，孩子就有品行了，孩子品行好了，班風校風就正了，班風校風好了，孩子就能健康快樂的成長了。“勿以惡小而為之，勿以善小而不為；站要有站相，吃要有吃相，走要有走相。這種最樸素、最簡單的家風卻是最本色、最有效的教育手段。”在孩子心靈深處播下文明的種子，培養良好的個人習慣，傳承文明禮儀的美德，明白勤儉持家，忠厚誠信，知書達理，孝敬父母才是真正有修養的人，為社會貢獻正能量。

校風即學校的風氣。它體現在學校各類人員的精神面貌上，體現在學生的學風、教師的教風，還存在于學校的各種事物和環境之中。良好的校風既是教育和管理的成果之一，又在教育和管理上具有特殊的作用，它有一股巨大的同化力、促進力和約束力，是一種精神力量和優良傳統。但學校的風氣又依靠于廣大的在 校學生，學風是校風的重要體現優良的校風一經形成，就會構成一種獨特的教育心理環境，成為影響整個學校生活的重要因素。但是，校風是一種心理環境，是無形的，而不是學校的教育、行政措施，因而，它的形成需要一個認同理解、相互教育、堅持成習的過程，它的作用的產生也有其獨特的方式和機制。校風是無形的精神力量，可以振奮精神、激勵斗志，迸發出積極向上、努力拼搏的革命精神，在這種環境 中養成的行為習慣使人終生難忘，將成為這個學校里每一個成員自覺奮進的動力，從而推動整個學校的繁榮和發展。

太和縣第一小學4（1）班

司旭冉

學生家長：司永

工作單位：太和縣中醫院