第一篇：我的終極追求雜文隨筆

活到這個年紀，命運已成定局。平凡已是無法更改的事實，我已經不可能再像年少時還不知天高地厚的想當什么作家，歌星。年少時，若大談理想，說一些慷慨激昂的話，別人會夸我壯志凌云，如今我若再說這樣的話，那就會讓別人說我腦子被門擠了，有點神志不清。于是，我不再把寫作的意義看得過于偏離實際，就是想讓這種愛好給生活帶來樂趣，不至于過早患上癡呆癥；也不再把唱歌當成是一種該好好開發的天賦，以為能唱幾首走調破音的歌就可以站在舞臺中央，就是只想閑時唱唱歌，讓自己在自己的歌聲中沉醉。人生的追求，有多種，或是為名，或是為利，或是為快樂恬淡的心境。對于沽名釣譽，我已經失去上心的資本。或許曾經有過這種貪念，但那已是過去式。一個平庸的人，想沽名釣譽也得先掂量掂量自己啊，總不能因為可以在鍵盤上敲打幾個字就想當作家吧？總不能以為自己寫了幾百篇水貨文章就想聲名遠揚吧？即便是在外謀生，也與逐利扯不上太大關系，畢竟外面的錢沒那么好賺。所以說，對于名利的追求，我可以打住了。不再追求名利，那總得有所追求吧？不然那豈不是活成豬，只知道吃喝拉撒？是的，我確實還得承認我依然有追求，而且是終極追求。

那我的終極追求是什么呢？其實很簡單，還是快樂恬淡的心境。

快樂何來？自然是自己去追求。那你又想要什么樣的快樂？是在大快朵頤的時候咧嘴一笑？還是在旅游途中自拍嘚瑟？或是在穿上時尚華服，戴上金飾鉆戒時嘴角上揚？再或是受到別人阿諛吹捧時心花怒放？于我而言，我的經濟條件不允許時不時享受大快朵頤的愜意，我的兜里也沒足夠的錢出遠門游山玩水，飽覽名勝古跡。時尚華服，金飾鉆戒，我也能只在夢里過一把佩戴的癮。受到別人阿諛吹捧嗎？我這樣平庸的人，根本沒理由讓別人阿諛吹捧。那這么說來，我不是沒快樂可言了？不，快樂依然有，而且很簡單，就是和令自己舒服的人相處，在相處過程中付出真心，并收獲快樂。

令自己舒服的人，就是能讓你放下戒備，敞開心扉去接近的人。他們可能也有點小毛病，小缺點，但那只是白璧微瑕。他們不會計較你的平凡，不會嫌棄你的卑微，不在乎你的顏值，不會算計你，不會傷害你。他們只會讓你感覺如沐春風，只會讓你感覺生活美好溫馨。和令自己舒服的人相處，你不會覺得度日如年，也不覺得生命乏味沉重。

令你舒服的人很難遇到，在千萬人中，都不知有多少人能令你念念不忘，在數年的時光里，也不知要經過多少次篩選甄別，才能留下令你舒服的人。

遇到令自己舒服的人，是上天賜予自己的福氣，所以沒理由不去珍惜。說到珍惜，這就需要自己付出時間和精力了。你連時間和精力都吝嗇，還大談什么珍惜呢？

現代人都忙，忙也讓很多人找到了忽略與遺忘的借口。我本來也可以找個冠冕堂皇的借口為自己開脫，不去珍惜那些曾讓我感覺很舒服的人。我也可以說，我要在閑時看書，寫作，唱歌，就沒有時間陪你嘮嗑，聽你訴說。

但我最終明白，當你找到借口不去珍惜別人時，也是別人淡忘你的時候了。你要圖清凈，可以啊，沒人強迫你看消息；你要懶得費力氣說話，可以啊，沒人逼你開口，只是你記住了，別到你成了孤家寡人時，再去希望別人原諒你。明白時間會沖淡一切，所以我的追求不能終止。我得用心去呵護該珍惜的，用心去陪伴值得陪伴的人。

因為我的終極追求就是和令我舒服的人好好相處在一起，并從中感受歲月靜好，所以我今天再次決定建一個群，把那些人聚到一起。

我相信，我的終極追求必定能和那些人不謀而合！

第二篇：我愛過的終極系列的雜文隨筆

《終極一班》這四個字，大概是對青春最好的回憶了。我們沒有如此放縱且無畏的青春，但是我們切實的體驗過，在情節里，在想象中。

剛剛看見終極一班5的消息全面點爆，推文的說辭，我覺得很不實在。所有的影視作品在反復顛倒和重置向前的過程中，會有越來越多的不盡人意，人之常情卻也難以讓人真切的理解。作品總想保持著最初最純的那份心，但是觀賞的人是不會停滯不前的，所以大家總會失望。

我記得一的時候，飛輪海的歌大街小巷被世界和聲著，這是當時的時尚。我們小小年紀開始追星，那個時候我沒想過我們一輩子也見不上一面，為了手辦和周邊我和摯友也爭得頭破血流。我最喜歡炎亞綸，即使那時候我更喜歡叫他丁小雨，孤僻、仗義、帥氣成為我心里的理想男神形象，盡管我才10歲不到，甚至都不知道男神是什么。

后來，終極一家和終極三國火熱上線，我沉浸其中無法自拔，可是亞綸后面的名字叫嘛，我已經忘了。那首“我穿越金星，木星，水星，火星，土星追尋，追尋時間滴滴答答……”我哼著歌，突然就到了初中。

很快出了終極二，我保證期待原班人馬的出現，最后和彈幕一樣的失望了，雖然早在開始時第一集的前十秒，我就知道了結果。我覺得至少還有大東，終極現在也不算太讓人難受吧，突然想起幾年前，我也拿起家里的平底鍋眉飛色舞，大東那個時候我真的覺得你也沒比我帥多少。

再往后，飛輪海好像慢慢淡出視野了，他們是不是解散了……?現在我也不敢去了解，我覺得總有一天還有屬于他們好聽的歌吧，至少我心里有那樣的一天。再說起終極系列，大家的嘴里好像都是唾棄和不好的言語了，大家后來喜歡上了林宥嘉，陳奕迅還有各種韓潮。電視劇雖然百花齊放，大家還是都不約而同的喜歡上愛情公寓，像我們當初不約而同的喜歡終極。刪掉了好多不成熟和俗氣的留言板，就好像真的能刪掉這段青春。

我拿起拳頭模仿小雨舞動的時候，我沒想過原來單飛之后他也有自己這么廣闊的天空，因為當時我是真的以為他們會紅一輩子。

終極很快，也可以說是很慢的出了三四，我沒再看過，我聽一直喜歡大東朋友說三里大東客串了一小部分，她等了好久，后面的情節她也沒看了。我弟弟比我小了四歲左右，我聽他問起我，“姐姐，你有看過終極一班4嗎？”我搖搖頭，他特別失望，這對他們這個年紀的人來說，這應該算是一部了不起的劇吧，畢竟我說沒有的時候，他替我失望了。“大東在嗎?”我試探性的問了，他眼里的迷惑把答案傳遞給我。“你去看終極最開始的幾部，真的特別好看!……”我安利了好久，記得幾個月后弟弟特別神氣的和我說，“我看完了，大東真的好帥。”也許是吧，十年過去了還是能get到大東的帥點，不過姐姐還是更喜歡小雨。

終極一的三個男主角的感情線，可以說是那時愛情的啟蒙課程了。亞瑟王的“To be or not to be,this a question.”去年到了莎士比亞故居看到這句話，十幾年飛逝，我還是第一個想到亞瑟王，我拉著同游的伙伴一起回憶，老半天她才能想起來，這讓我覺得有些不可思議。亞瑟王遇到了五熊，我有點心疼這一段故事，最后的結局也只是草草了事。

今天看了終極五的預告，我覺得終極本身應該算是在進步的，不過它比不上我們人的進化了，我們革新的時間太快了，特別是網絡社會已開啟之后。沒有了三劍客，大東年復一年客串到底，沒有了大東，但是現在又有了亞瑟和五熊。終極明明已經換了一批我弟弟這個年齡段的觀眾了，甚至五播出的時候，是弟弟的弟弟在看，可是這份還原的心，真的太難能可貴了，所以看到那些爭鋒的話語，我特別為它不平。

是的，它確實比不上很多與現在同期更新的劇了，終極系列好像也是真的老了，原班人馬也換了一批又一批了，它到底要以什么樣的方式說一聲再見呢?也許編劇現在也還沒想好吧，也許是今年，也許是拍到十以后吧。

不過那天我一定準時守在劇前，和你好好的說一聲再見，然后我的青春好像，也該真真正正的說一聲告辭了。

第三篇：執著的追求雜文隨筆

大海因為執著，才有了波濤洶涌的壯觀；藍天因為執著，才有了風和日麗的景象；人生因為執著，才有了燦爛輝煌的明天。

我，一個土生土長的農村人，既沒有遠大的志向，也沒有崇高的理想，只盼有朝一日能夠走出大山的包圍，在城市中有份穩定的職業。于是，我便選擇了讀書這條道路，試圖通過它來完成那份執著的追求。

十二年的勤奮學習，十二年的寒窗苦讀，就是為了能在高考中金榜題名，然而，那一次我失敗了，未能得到滿意的收獲，盡管這樣，但仍深得老天爺的照顧，竟被西南師范大學的一所分校所錄取。對于當時的狀況來說，這已是一種十分幸運的結局，然而，高額的學費以及對未來就業的擔憂，動搖了父母送我上大學的念頭。后來在別人的推薦下，我進入了綿陽某所中專學校，在那里接受了一段成人高等教育。一年半后，我便匆匆忙忙地結束了讀書生涯，被安排到一家工廠實習，那時也許是由于太天真，總想一步就能登上天；也許是不愿放棄那份執著的追求，一個月后我便離開了那里，孤身一人來到蘇州求職。我好不容易被一家國營企業看中，但在面試時，因校方開出的學歷證明沒蓋鋼印而被誤認為弄虛作假以致錯失良機，之后又到過很多家企業去應聘，結果都因沒有文憑而與理想工作失之交臂。

越是艱苦的環境，越能鍛煉人的意志，與其在大城市中求職處處碰壁，還不如到農村去尋找適合自己發展的空間。2007年，我報名參加了四川省首批大學生村官招錄考試，但因不知道畢業證書的編號而被迫放棄。第二年，我終于拿到了期待以久的畢業文憑，欣喜若狂的我，又去參加了三支一扶西部志愿者考試，可又因學歷問題被拒之于門外。隨后，我又厚著臉皮去參加了很多類似于這種形式的招聘，結果都因那頭疼的老問題，在報名資格審查時就被淘汰出局。

為了那份執著的追求，我不得不再次改變原有的打算。經過一番思索，我把目光轉向了職業教育這個行業。2009年，在朋友的介紹下，我進入了一所中專學校，然而，在那里的工作也并不是想象中的那么順利，剛開始時由于學歷問題常受同事排擠，時常被人呼來喚去，更糟糕的是每天所做的事情，幾乎全是一些沒人愿意干的雜活。愛妻恰好畢業于這所學校，她得知我的難處后，就去向她那位現任副校長的恩師求助，從此之后，我才結束了被人歧視的日子，我才有了份自己喜愛的工作。“居安思危”，為了能夠在這里長期站穩腳跟，更為了在這日后有所作為，我不得不抽空去深造學習。經過兩年的努力，我不但拿到了教師資格證件，同時，幾個月后還將獲得自考本科文憑，這樣也就基本達到了我校教師具備的條件，從一定的程度上，也就相應的減少了被辭退的隱患。

帶著那份執著的追求，帶著那種對幸福生活的向往，帶著那股不肯服輸的硬勁，我艱難地走過了那段坎坷曲折的路程。如果說，陽光一定會在風雨后，未來的人生我不圖它一切都能吉祥順利，但愿可以期待到那鮮艷的彩虹。

第四篇：我想說雜文隨筆

失業在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續在家帶孩子做家庭主婦？還是邊工作邊帶孩子？現在妹妹的小孩現在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發現自己身上沒有什么優點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數字要求的，所以我選擇了《簡書》！創作我的創作！特別喜歡這句話！

我比較內向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第五篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫，兒時的記憶有一半是在醫院治病，或著是在去醫院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫，因為已經沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發現自己做不到！

一段時間后我也學會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是啊！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學了，他們都要去上學，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是啊！命運讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們為我付出的太多太多了，我卻不能為他們做任何事情......