第一篇：背影情感散文

獨自在外地生活的時候，缺少了家人的照顧，卻感受到許多來自陌生人的溫暖。記憶中最深刻的就是來自一個鄉下父親的善良，讓我感動得很想哭，時隔了多年我最不能忘記的是他溫暖的背影。

那是我去西安第一次獨自從丹鳳坐火車去西安，那年我15歲，看到人潮洶涌的火車站，我頓時有些驚慌，小心翼翼地背著隨身包，拖著沉重的行李箱走向月臺。

突然，我感覺到有人在拉扯我的隨身包，反射性地轉頭扯回包，可是力量不足，眼看包就要被搶了。這時，一雙黝黑的大手替我奪回了包，還拉住搶包的人，叫來不遠處的保安處理這件事。抱著差點就被搶的包，我嚇得快要站不住了。這時那雙大手的主人走過來對我說：“小孩子出門要小心一點啊，不是每一次都這么幸運的。”我抬起頭，原來是一個大約五十歲的大叔出手相助，連忙向他道謝。大叔不在意地揮揮手就走開了，留下我一個人呆呆地看著那并不高大卻讓人溫暖的背影。

準備上火車的時候，因為行李箱太重，我嘗試了好幾次都沒能搬上火車，后面的乘客都不耐煩地催促我，卻沒有一個人幫助我。正當我急得冒汗的時候，一雙熟悉的大手伸過來輕松地就把行李箱抬上了火車，對還愣著不動的我說：“還不上來？后面的人都等著呢。”我這才發現是剛剛幫助過我的大叔，連忙登上火車，接過行李箱，還沒來得及向他道謝，大叔就徑自走向火車的另一節車廂。

當我找到車票對應的車廂剛坐下來時，就看到那位大叔就坐在走道的另一邊。我走過去鄭重地向他道謝，大叔依然是云淡風輕的表情。我好奇地問他為什么愿意幫助我這個陌生人，畢竟現在很多人都會選擇袖手旁觀，反正事不關己。

大叔說他也有一個和我年紀差不多的女兒，在外地念書，他這一趟就是去看望女兒的。至于為什么幫助我，他說是看到我就想到他的女兒，希望這樣做的人多了，當他女兒在外地遇到困難的時候，也會有像他這樣的陌生人幫助她，讓她不至于驚慌無助。聽了這番話，我能夠感受到他對女兒的疼愛，對陌生人的善良。在他身上，我仿佛看到了一個父親的影子。同樣平凡，卻有一顆不平凡的善良之心，溫暖著身邊的人。

下了火車，我和大叔揮手告別。看著大叔漸行漸遠的背影，突然想起了朱自清的散文《背影》。在那篇經典美文里，描述了一個默默關心兒子的父親。在我看來，遠處這位父親的背影同樣高大而溫暖，正如他溫暖人心的言行一樣。我相信他的女兒一定會很幸福，將來一定會找一個疼她愛她的人陪伴歲月，因為她背后有一個這么好的父親，還會有許多被她父親感染的好心人幫助她。

第二篇：背影的情感散文

一

出版社的劉編輯給我打來電話，說《剎那芳華》一書的封面可以自主設計，問我有沒有想要特別表達的元素在里面。

繼《紅顏素心》、《閑敲棋子落燈花》之后，陸續寫了一點東西，去年年初也曾整理一部分文字，考慮過結集出版的事情，并暫定書名為《一路向西》，但終究覺得分量單薄，擱置了下來。《剎那芳華》一書的出版，實在是我生活中出現的一個大大的意外。而且這次因為出版《剎那芳華》，連帶著把那本《一路向西》也一并交付出版社。

《剎那芳華》是我生命中的收獲，更是我人生中最痛入骨髓的銘記。我的命運是在年初、確切地說是在農歷正月十一那天被顛覆的。之前，我一直覺得自己是天底下最幸福的女人，在媽媽的關愛和老公的呵護下，雖然年逾不惑，依然擁有著小女兒一般的夢幻，在柴米油鹽的細瑣時光里，快樂地享受著文字國度里的春花、夏雨、秋月、冬雪。正月十一日，老公罹患重疾的消息對我們一家來說，無異于晴天霹靂。在與命運進行56天的抗爭之后，他在戀戀不舍中撒手人寰，永遠地離開了我們。老公的離去，是生命中最不能承受之痛，但我和孩子們除了傷心、除了哭泣之外，唯一能做的，只能是默默地承受。

因為嗜字如命，在相濡以沫的24年婚姻生活中，我用文字記錄下很多生活中的酸甜苦辣。每一篇文章，每一個段落，甚至每一句話、每一個字，都有著不同的背景，承載著我們不同的故事。老公離開的日子里，我把自己關閉起來，謝絕一切朋友的來訪，讓自己任由痛苦煎熬，任由淚水淹沒。在萬念俱灰的時候，能夠給予我安慰和寄托的，依然是文字。我天天抱著手機，在微信里和老公說話，用文字傾吐我的思念，回憶我們的過去，告訴他孩子和老人的生活，向他展示自己新買的一件衣服，或者新添的一根白發。這期間，我在老公的微信里留下了十多萬字。生活慢慢回歸于正軌之后，我把所有與老公有關的文字整理下來，收集在《剎那芳華》一書中，送給老公，也是送給之后踽踽獨行的自己。

接到劉編輯的電話后，我腦海中閃現出一個想法，想讓老公的背影淡淡地出現在《剎那芳華》的封面上。老公的一生雖然是短暫的，但卻擁有豐碩的收獲，他在短暫的48年光陰中，有過如火如荼的人生，有過如癡如醉的愛戀，有過溫馨幸福的婚姻，有過牽腸掛肚的親情，有過輝煌的建樹和無奈的抗爭，有過成功的喜悅和挫敗的失落……當生命走到終點，所有的一切，不得不按照無常的安排，悉數歸于塵土。誰說“這不再是我們的江湖？”你不見了，江湖中依然有你的傳說。斯人遠去，老公以厚重穩健的48歲姿態，活在我們的心里，活在親人們的記憶里。封面上隱隱約約的背影，是他在剎那芳華之后，最后的謝幕和告白，也是我們永遠的銘記和懷念。

可是翻遍了所有的相冊，我卻怎么也找不到老公的背影！我們曾經拍攝了上萬張照片，有在家園的，有在旅途的；有工作花絮，有生活存照；有單人照片，也有與他人合影。一幀幀照片，拍攝的時間、地點、姿勢各異，但就是找不出一張拍攝老公背影的。

原來啊，原來我一直認為老公會遵循最初的誓言，一直會在我左右，陪伴我走到地老天荒，從來沒有想到過有這么一天，他留給這個世界的，會是一個漸行漸遠、并最終會歸隱的背影！

二

在玉門關，可以看到秦漢的背影；在落日的紫禁城，可以遙望明清的背影；可是我在月到中秋的如許清輝中，怎么才能尋覓到你的背影？

少女時代，曾經有一個背影深深打動了我的心扉。那時，我們還都是整日埋首于書山題海的高中生，可謂“兩耳不聞窗外事，一心唯讀圣賢書。”忽一日，在校園的大門外，從張貼的考試成績榜上查找自己分數時，我看到了那個挺拔而瘦削的背影。同桌悄聲告訴我，他就是女生們在宿舍常常談及的那個男孩子。我顧不得聽她贅述，突然想起經常在操場上看到的那個著一身天藍色秋衣秋褲奔跑的身影，我確認，它們是屬于同一個人的。

正沉思冥想間，那個背影突然一個急轉身，兩道如炬目光射向我，我羞澀地低下頭來，臉瞬間緋紅，急忙快步走開，心里像裝了只小兔子，突突地跳，似乎要從胸腔中蹦出來。心如鹿撞的感覺，讓我第一次品嘗到情愫暗生的喜悅和煩惱。

后來，你告訴我，在我盯著你的背影發呆的時候，直覺讓你感受到了背后來自異性的關注。在我疾步離開的時候，留給你的是一個風姿綽約的背影，而且毋需別人介紹，你知道，這個背影，是屬于班級里那個最漂亮可愛、成績最優秀的女生的。

上千名學生的校園上或者人頭攢動的食堂里，我們總會用熾熱的目光，尋覓彼此熟悉的背影。真正走個對面，卻又會迅捷地把目光轉向別處，刻意地在青春激揚的面龐上涂抹一層漠然的色彩，連羞怯都不敢有。

終于，從一個校園走進另一個校園的我們，開始戀愛了。那次放寒假，你陪我一起回家。從周樓火車站下車時，已是子夜時分。當時我患了重感冒，腦門熱得燙人，偏偏又遇上了雨雪交加的日子。從火車站到我們家有四公里的路程，鄉間道路上，全部是泥濘，舉步維艱。

看著我病懨懨的樣子，你非常心疼，硬要背負起我來。這樣的水泥路，對身高180公分，體重只有60公斤的你來說，也許不在話下，但再加上50公斤的重量，每走一步都是異常艱難。后來，你喊開一戶人家的大門，把自己的學生證押在那里，借來了一輛自行車。你讓我坐在自行車后座上，自己推車前行。看到我的衣服被雨雪打濕了，你脫下自己的外衣，下命令般地讓我穿上，還一個勁地安慰我，別急，我們很快就要到家了。

在呼嘯的北風中，在雨雪交加的午夜，在泥濘坎坷的鄉間小道上，那個推著沉重的自行車躬身奮力前行的背影，給了我最深的感動和最厚重的依靠。我知道，這是一個能讓我托付終身的男人。

攜手走進婚姻之后，我在家里開始了長達24年的守望。因為特殊的工作性質，你和我們離多聚少，我和孩子們目送你上班，目送你一次次踏上緝拿兇頑的征程。遠行的列車帶走了你的背影，拉長了我們的思念和等待。

你難得呆在家里的日子，我總喜歡拉上你一起散步。那時的你是那么朝氣蓬勃，充滿活力，邁開矯健的步伐，只消虎虎生風地走上幾步，便會把我遠遠地拋在身后，口里還哼唱著我愛聽的歌曲。有時候發現我落在身后，你會歉意地招呼一聲，在前面等我一會兒。我跑步趕上，可很快又會拉開距離。不過，我從來沒有抱怨過你的不與我并駕齊驅，因為，我喜歡落在后面，欣賞你挺拔而偉岸的背影。這個大山一樣的男人，給了我最堅實的依靠和有力的支撐，讓我不需要為生活煩憂，只消在鍋碗瓢勺的交響曲中，做一個快樂的小女人。默默跟隨在你身后的日子，靜謐而安然，幸福而甜蜜，行色匆匆的你，也許并沒有察覺背后的溫度。

日子流水一般過去了，我記不清是從什么時候開始，你的背影一天天衰弱了下來，散步的時候，漸漸不再和我有距離，漸漸落在了我身后。那個意氣風發走在我前面的男人，開始變得步履蹣跚，身影佝僂。你生病了！

外出求醫的日子，我們相依為命，日夜守候在一起。在你尚能活動時，我以要你陪我散步的名義，盡量讓你減少躺在病床上的時間。我覺得，只要可以走動，你就會創造出生命的奇跡。

緩緩而行的你的背影，讓我心痛如焚！不再挺直的腰身，不再矯健的步伐，不再烏亮的發絲，不再洪亮的聲音，不再活潑的性格，不再有希望的人生！時間都到哪里去了？我的那個喜歡唱歌、喜歡說笑、喜歡和我一起挽起衣袖下廚、背起行囊出游的祺哥哥呢？

生活把你的心磨礪得千瘡百孔，病痛讓你的脾氣變得焦躁不安。現在，你終于不再承受人世間百般折磨了，你帶著一絲輕松，三分安詳，和那些曾經許給我的誓言一起，永遠地告別了這個世界。當你的背影伴著燦爛的花朵，伴著清脆的竹葉，伴著和煦的暖風，伴著明媚的春光漸漸消失在我視力不及的盲點時，走得那么決絕、那么義無反顧，任我千呼萬喚，也不見你回首。

午夜夢回，那些幸福的日子只能停留在記憶里，只能出現在夢境中。聽著《親愛的你怎么不在我身邊》的歌曲，我一次又一次地淚流滿面。在最熱鬧、最喧囂的時刻，我卻分明感到蝕骨的孤獨和寂寞。

歲月流逝，不管世事如何變遷，遠去的是你的背影，留下的是我們的永恒。透過泛著淚花的目光，我看見了自己孑然獨行的瘦弱背影，搖晃著，蹣跚著，在天際線邊行走，越來越小，直至與你重逢。

第三篇：愛的背影情感散文

她老了，再也沒有了年輕時的健步如飛；她老了，記憶的海灘無情地抬走了一部分記憶，空白的痕跡誰也不補上了；她老了，身上的病痛趁人之危，不停地襲擊著她……

她是我的奶奶，一個平凡的不能再平凡的女人。黝黑的皮膚，一雙粗糙的手，一手好的廚藝。一口別扭的口音，極大的嗓門，組成了一個平凡的她。她在別人的眼中不懂得去關心別人，甚至還有一點五大三粗，可在我眼中，她并不是這樣，她只是不大善于表達。

她送我去上學的路上，我們踏上了一輛自行車。我坐在了她的后面，望著她那厚實的后背。好久未好好關心過她的我，直至今日才猛然發現，她的背在歲月的磨礪下漸漸彎了下去，再也不像年輕時那樣，她是什么時候被歲月改變的，作為她孫女的我，卻為什么渾然不知。

我不禁陷入了深深的自責當中，對于身邊再好的景物也無心過目……太陽則是那么的炙熱，火辣辣的照射在我的身上，我不禁感到渾身不舒服。

不知為何，我突然想起了她。順眼望去，汗水也完全浸透了她的衣服，再隱約往前看，一滴滴汗水從她的臉龐上不停的滑落。哎呀！我怎么以前就從來沒有想到呢？她坐在我的前面，陽光第一次照到的應該是她啊，而我照到的部分，只是陽光透過她一小部分。

她應該獲得的熱量比我多許多啊！可她怎么……我想起我以前對她訴諸的不滿，可她卻一句沒有向家里人提過……她是替我遮風擋雨呀！她是我溫暖的港灣！她是我最依賴的人啊！我不但不感激，還對她提出不滿，我是不是太過分了。風，陪我陷入了無盡的沉思。

很快，我就到了目的地。我很想叫她停下來休息一番，但因為膽怯還是不好意思說出口。她很快就往回走，連停都沒有停一下。我突然看到了她那一張臉，仍然是黑黝黝的，歲月的滄桑也爬滿她的臉龐，一道皺紋肆虐地在她臉上橫飛，可是笑容卻洋溢在她的臉上。

老了，會帶走一切嗎？我不知道，也不想知道。我真的值得她這樣嗎？辛苦了，這么長時間得到的只有責罵嗎？對于這些問題，我不知道，也不想知道。

隨著自行車的“咔嚓咔嚓”，遠去的她也漸漸變小，最后只剩下了一個黑點。她仍然是同一個她，可在我眼中，她的形象卻是那么高大，因為在愛的灌注下……

第四篇：朱自清散文《背影》

背影 朱自清

我與父親不相見已有二年余了，我最不能忘記的是他的背影。

那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子，我從北京到徐州，打算跟著父親奔喪回家。到徐州見著父親，看見滿院狼籍（亂七八糟的樣子）的東西，又想起祖母，不禁簌簌（紛紛落下的樣子）地流下眼淚。

父親說：“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！”

回家變賣典質，父親還了虧空，又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景很是慘淡，一半為了喪事，一半為了父親賦閑（沒有職業在家閑著）。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回到北京念書，我們便同行。

到南京時，有朋友約去游逛，勾留了一日；第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因為事忙，本已說定不送我，叫旅館里一個熟識的茶房陪我同去。他再三囑咐茶房，甚是仔細。但他終于不放心，怕茶房不妥貼，頗躊躇（猶豫）了一會。其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有什么要緊的了。他躊躇了一會，終于決定還是自己送我去。我再三勸他不必去，他只說：“不要緊，他們去不好！”

我們過了江，進了車站。我買票，他忙著照看行李。行李太多了，得向腳夫行些小費，才可過去。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可。但他終于講定了價錢，就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣鋪好座位。他囑我路上小心，夜里要警醒些，不要受涼。又囑托茶房好好照應我。我心里暗笑他的迂：他們只認得錢，托他們直是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己嗎？唉，我現在想想，那時真是太聰明了。

我說道：“爸爸，你走吧。”他往車外看了看，說：“我買幾個桔子去。你就在此地，不要走動。”我看那邊月臺的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。走到那邊月臺，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月臺，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。我趕緊拭干了淚，怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了朱紅的桔子往回走了。過鐵道時，他先將桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。于是撲撲衣上的泥土，心里很輕松似的，過一會說，“我走了，到那邊來信！”我望著他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說：“進去吧，里邊沒人。”等他的背影混入來來往往的人群，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。

近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨立支持，做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。情郁于中，自然要發之于外；家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年不見，他終于忘卻我的不好，只是惦記著我，惦記著我的兒子。我北來后，他寫了一封信給我，信中說道：“我身體平安，惟膀子疼痛利害，舉箸（筷子）提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。”我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的，青布棉袍，黑布馬褂的背影。唉！我不知何時再能與他相見！

１９２５年１０月在北京

第五篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。