第一篇：原諒媽媽不把眼睛盯在你的學習上雜文隨筆

這是我在簡書平臺寫給你的第六封信。此刻，媽媽心情很平靜。午休時，媽媽在辦公室小睡了一會兒。這是媽媽學會愛自己的方式之一。在過去咱家突遇災難最艱難的6個月里，媽媽幾乎一直保持著盡量能夠午睡的習慣，哪怕是5分鐘。因為，身心疲憊的媽媽太需要這短暫的休息時刻了。它能迅速補充媽媽在一天內消耗的精力。媽媽依靠這短暫的午休時刻，支撐媽媽走過了艱辛的180余天。

學會自愛，這是媽媽過去幾年在心理學學習和培訓中最受益的部分。媽媽希望，你今后也學會自己照顧自己的能力。

我親愛的兒子，原諒媽媽，上周六整整一天，我撇開你和生病的爸爸，參加免費公益心理學沙龍了。坦率地講，媽媽心理是有愧疚的。我應該天天陪伴著你和爸爸，不是嗎？爸爸病了。我應該只要不上班，半步都不應該離開他。

可是，我親愛的兒子，媽媽參加了這一天的沙龍活動后，這一周內，媽媽都變得非常地開心和幸福。其實，這么多年來，這是媽媽養成的習慣——學會把自己的心情照顧好。媽媽經常性地參加一些沙龍和學習活動。這些眷顧人的幸福和心情的活動，滋養了媽媽的內心。

我親愛的兒子，這個世界上沒有一個人能夠完全隨你的心愿。即便深愛你的人也是如此。媽媽希望，你除了能夠找到深愛你的人同時，一定要學會深深地自己愛自己。你的另一半再怎么愛你，也不會百分之百地令你滿意。這個時候，你可能會失望，會有怨言和不滿。但是如果你早就知曉了這個道理，你就能體諒對方，不給對方壓力，同時也解放了你自己。你可以好好地去照顧你自己。

媽媽不想頻繁地給周圍的親朋好友增加心理負擔，不想讓他們看到我流淚的臉，不想讓他們看到我的脆弱和無助。我只想看到一個堅強和自信的自己。但是媽媽不能把痛苦一個人扛，我需要把這些痛苦的情緒處理掉。因此，媽媽近期走進了專業的心理組織。在這里我可以盡情地做我自己，可以哭，可以笑，可以分享我內心的哀與傷。當然，媽媽還是把一些東西緊緊地封鎖在心里的某個角落。

當無助的時候，學會求助是媽媽自愛的方式之一。我親愛的兒子，媽媽希望你也是這樣。不管怎樣，要有自己的興趣圈子，有自己的通道中人。當你人生過得很艱辛的時候，你可以逃向那里。

我親愛的兒子，有時候看似自私的行為，其實是為了無私。媽媽深刻地知道，在你成家置業之前，媽媽就是你的天！你的爸爸被大病擊倒了！已經塌陷了一半多的天空，媽媽這片天空，必須為你一直撐著！因此，媽媽必須學會照顧好自己！親人再怎么關心我，也不可能須臾片刻不離我，只有我自己時刻守著自己，我必須把自己愛好了！

在過去的6個月里，媽媽看透了人世的溫暖和熱愛，也看透了世態的炎涼和心酸，在見證人性的善和愛時，也參透了人性的惡和恨。但是媽媽愿意去選擇善和愛，而寧愿忘卻惡和恨。在每天與生死打交道的過程中，媽媽早已經對他人對自己的傷害看得很談很淡。媽媽再也不想帶著怨恨去生活，讓怨恨在未來的人生中再去折磨自己。媽媽只想在慈悲和善良中關照自己和他人。

我親愛的兒子，但愿你學會寬容他人，學會愛和慈悲。

昨晚，媽媽在回家的路上，中途換車之際，旁邊一個男人靠近媽媽，嚇得媽媽趕緊跑掉，離那個男人很遠的距離。夜已經很深了，我知道我可能是太警惕了，也許對方不過是一個普通的像我一樣等車的人。可在這深夜中，媽媽胡思亂想。那一刻，媽媽想哭。我親愛的兒子，你那晚回家后還責怪媽媽為什么回來地那么晚，耽誤你聽兒童廣播故事《米小圈》了，晚上還一直哭鬧，嫌棄媽媽不允許你一直聽下去。因為時間太晚了，媽媽控制你聽故事的時間。我親愛的兒子，如果你長大后，知道媽媽為什么那么晚回家，你就該為那晚自己的不懂事兒懊悔了。媽媽是為了多有點收入，靠自己的勞動和本事掙錢。但畢竟你太小，你一直在多個大人愛你的環境中長大，無法體會成長的艱辛。媽媽不怪你！

那晚，媽媽望著無限的夜空，有些凄涼。媽媽以后的人生，也幾乎沒有男人可以去依靠了。我哭著笑出了眼淚。但媽媽的眼神堅定！媽媽有一樣做得很好，那就是我會愛我自己。我煩得時候，去看電影，去逛街，去學習。我用一切可能的方式去愛自己。我今后的人生，可以沒有男人也可以活得很好。我親愛的兒子，你相信媽媽肯定能夠做到！

第二篇：被原諒雜文隨筆

最近是找工作的高峰期，我依舊賦閑在家。我甚至有點害怕父母出門散步，和鄰里閑聊，因為我知道無論對方子女找到什么價位的工作，輸家永遠是我這個待業青年。

點開了一個公司的宣傳視頻，里面一個男生侃侃而談，說自己是其他應屆生最害怕的類型——面霸。這個世界總是屬于充滿自信的人，好像人類就應該樂觀開朗積極向上。自信者未必勝利，但勝利者，都明白自己是優秀的，他們未必會顯露，但他們一定知曉。

我感謝分手讓我的頹廢有了正當借口，壓抑了那么久，終于可以名正言順得做一個家里蹲。畢竟你不能強求一個失戀的人立馬重振旗鼓。家人也不敢說太多，在他們的眼里我已經足夠悲慘。對象那么好，可惜我抓不住，他們的惋惜比我的真實太多。

他當然好，學歷工作比我好，相貌家世比我好，我們之間唯一對等的恐怕只有彼此相遇的時間。我那時還算是店主，朋友帶他來我開的密室逃脫玩游戲。他找到了我布置的線索，我自然落網。

布置好線索的我像是路邊和人接頭的小販，一開始熱情得說著自己的話，期待著別人聽懂然后給我一個回應。但一直沒有人。于是我在“別人聽不懂我的話”和“別人根本沒有聽我說話”這兩個可能性之間徘徊，終于選擇了沉默。所以人不能沉默太久，她會變得愿意相信一切。就算他沒那么好，只要他聽見了我的聲音，我就會愛他。

他的好是耀眼的，人總有趨光性，況且他的好恰到好處，沒有太高高在上，但又足夠優越，于是愛他的人比愛我的多，正好他的愛也比我的多。我實在是厭倦了，某一天盤腿坐在地上，漫不經心得看著電影，一邊吃著魚皮一邊說：“我覺得我們還是分開吧。”

“你想分手？”

“你不是第一天知道。”

“你能找到比我更了解你的人么？”他走到我面前，就這樣站著從上往下看著我。

“你擋著投影了。”當然不能，我們太合拍了，過于了解彼此，所以無法擁有秘密。有時我甚至厭惡自己為什么不能像他一樣多點愛，明明那么多地方我們一模一樣，只要我也多情一點，可能就是最佳拍檔。

“你覺得我做錯了事所以不開心嗎？”他蹲下來，笑著看我。“生氣啦，不原諒我嗎？”他總是這么嬉皮笑臉，只要他愿意，基于伸手不打笑臉人的約定俗成，他可以哄好很多人，這是他的天分。

“是。我不想原諒你了。”我沒有一點力氣，看著他的眼睛，“類似的話題說過很多次了，已經拖很久了。”他又站了起來，在手機上回了一下消息，我沒抬頭看他的臉，但他的聲音清清楚楚，和平時一樣帶著笑的，充滿他的自信與自負，他清楚知道這個社會的規則，正如他清楚得明白自己的優秀。

“難道我不值得被原諒嗎？”

第三篇：原諒的雜文隨筆

如果沒有記錯，這篇文章會在1月15號發布，而那個時候，關于此前大家一直津津樂道的“娛樂新聞”也算是徹底告一段落了，各大流量媒體甚至開始在屏蔽當事人的關鍵詞，為的就是讓這件事情不再繼續曝光和引起事端，相信這算是最好的結果吧，所以我們在這里也不要再多做議論和猜測了——這個時代不同了，吸毒的明星拍一部正能量的電影就可以重新回到舞臺、酒駕的明星一個沉痛的道歉也可以得到大家的原諒而重新開始他們的圈錢手段、因為戀童癖被曝光的公眾人物就算重新回到公眾的眼前也只需要等待時間讓這群人遺忘就可以重新開始新一輪的流量變現——沒關系，因為我們都在一個快消化的時代，所以我們不得不接受快消品文化對我們生活的影響和替代。別忘了，我們還有一個王牌的說辭：“明星也是人，請給予寬容。”而這張寬容能夠寬容到多大的程度，能夠原諒多少匪夷所思的事情就不再是我們所能控制得了。

當然，讓人覺得更加諷刺的并不是人們應該“原諒”當事人，而是當事人本身也被迫加入到了“原諒”之中，此前鬧得沸沸揚揚的“娛樂新聞”最終是其中一方當事人的老公站出來，不僅花費巨額的公關費用想要平息這一切，另一方面他也哀求網友們，輕停止一切的猜測和深究，這件事情畢竟只是一場家務事，不需要人們參與進來，然后每一個舉動都需要向大家匯報——這種哀求看上去無力的同時也充滿著悲劇，因為到最后一個明星為了自己的家務事居然要采用這種委曲求全的方式來尋求一片所謂的凈土，不得不讓人們覺得可憐——而選擇了最終所謂的“原諒”。

最終這個故事終于可以消停了，而是以這種最后讓所有人都啼笑皆非的方式，我都不知道該不該同情這個事情里面任何一個當事人了。有人向我抱怨，認為是因為有了這群“沒有良知”的娛記記者才讓這件事情如此快速的發酵并變成一個全民皆知的笑話，但事實上如果你仔細思考你就會發現問題所在——真的是因為有了這樣的人才有了這樣的市場？這分明就是一個雞生蛋蛋生記得悖論，而問題的所在不是弄清楚這個悖論，是因為從最開始的那個市場養育到此時此刻人們已經在快消文化里面享受習慣了這種短暫而快速的、滿足人們偷窺欲的、甚至是一定要用這種正反對比來做出道德標桿的內容，才有了這片市場——是的，最終你會發現，果然還是需求養育了這片市場，娛記記者的存在不就是為了滿足我們這群總是喜歡看到明星的私生活被曝光然后淪為凡人的橋段？然后到最后我們再用“明星也是人”來作為救贖的說辭來原諒他們、來遺忘他們、然后忘記他們的罪孽又開始新的輪回。

你可以因為喜歡一個人原諒他過去吸過毒、你也可以因為喜歡一個人原諒他過去是一個戀童癖、你甚至可以因為喜歡一個人原諒他做的每一件錯事，但是別忘了，有一天你也會成為道德標桿上的那一個等待別人來選擇原諒還是毀滅的“商品”。

第四篇：媽媽雜文隨筆

無法修飾的一雙手，

布滿了皺紋和老繭，曾幾何時，它也是柔潤光滑。

媽媽，這是你留給我最深的記憶。

兒時的夏夜，它為搖起蒲扇，驅走蚊蟲，帶來涼爽。

躺在你身旁，撫摸著我的頭，讓我感到踏實。

為了撐起這個家，日夜的勞作，熬白了青絲。

皺紋悄悄爬上了你的額頭，你毫無怨言。

媽媽，離開了那么久，你在那里可安好？

你最疼愛的小女兒想你啦，想念你的懷抱，想念你做的飯，想念你的微笑，想念你的責備。

每次聽到媽媽這個稱呼，忍不住思念的淚水，媽媽，女兒想你！

第五篇：原諒雜文隨筆（寫寫幫整理）

周三，深夜

剛剛洗澡一下子又沒忍住

在廁所里爆哭出來

我總是在事后悔過

我現在總是會想要是我媽以后離開我了

我會不會哭到暈厥

像這種我做錯事而她已經和顏悅色的時候

我眼睛就會酸

我就會開始后悔

我就會開始胡思亂想要是她突然離開我那我甚至都沒有來得及讓她享福

沒有來得及關心她

沒有來得及和她道歉

沒有來得及把向她索取的還給她

一切都沒有來得及

我會不會內疚到死去

會的 一定會的我討厭自己像一個長不大的孩子

我討厭自己總是做錯事的樣子

我討厭自己別扭的性格

求您原諒我在我看不見的地方原諒我在我看得見的地方放過我