第一篇：改變雜文隨筆

是你發飄了還是我拿不動刀了。這是網上的一個表情包，看到這個表情包的時候我先是哈哈大笑。過了幾天忽然發現這個表情包用來形容我也很貼切啊：是世界上沒有可寫的東西了，還是我自己江郎才盡了。

曾經因為一句話，我坐在鍵盤前做一個鍵客。之所以說是鍵客是因為以前寫文章的都是用筆，所以叫筆者。而我寫文章是用鍵盤，自然不能叫筆者了，叫鍵人？不好聽啊，但是鍵客就好聽了。鍵客劍客，劍客腰挎長劍，鍵客以文為劍。

劍客白衣如雪，快意恩仇平江湖不平之事。鍵客滿腹經綸，按鍵如飛書天下可書之事。也曾經苦思冥想，也曾經酣暢淋漓，數年來碼字數以百萬計，鍵盤上每一個鍵位上字母都已經被手指磨掉，鍵帽也在無數次的敲擊中變形，更曾自豪的告訴家中小兒：“吾兒，汝父將書天下之理于一書，此書若成當可流傳千古矣。”

但是現在，面對每天看到的美好景色和各種事情，我卻沒有了動筆的念頭。世界上可以寫的東西非常多，我也并沒有江郎才盡。別人想要再活五百年，而我是還能再寫五十年的。但是我就是沒有寫。為什么？

我是什么時候開始變成這個樣子的？忘了。但是，我確實變了，變的不再愿意按動鍵盤，寫下我所看到的所想到的。為什么會發生這樣的變化，年齡，身體，抑或是其它？

年齡不是問題。畢竟我還年輕。更何況，無數的文學泰斗古稀之年尚筆耕不輟。身體也不是問題。那是什么問題？心，我的內心改變了。

寫作需要的是內心的激情。看到大海，波濤洶涌的時候我們可以揮毫潑墨，細浪嬉鬧的時候我們依然精雕細琢。看到鮮花，看到大山，看到夜空看到……看到所有可以書寫的東西在內心激情的推動下，我們都可以用最精準的文字書寫最華美的篇章。

是的，我的心已經平靜，已經沒有了那份激情。沒有了那份激情縱然美景滿目，好事遍野我也不書一字不填一詞。因為那份激情沒了。

回望過去，生活依舊工作依舊，但是我的激情沒了。什么時候沒的？我不知道。我只知道原本是用來寫作的時間被用在了看手機刷朋友圈上。或許這就是一種改變吧。只是，回家看到兒子頓時怒火沖天：“把手機放下！寫作業去！”看來，我還是要改變一回。

第二篇：改變的誤區雜文隨筆

每個人的想象力是一樣的，但每個人想象的內容是不同的。愿景的取向是大同小異的，但具體千差萬別。幸福是一樣的，但幸福的具體細節各自精彩……于是，關于改變，在敘事的層面上說，人們太容易誤會并強加。

人們真誠的希望人們變好，但絕不可能明確好的具體，你如何確定，勸說一個輟學的大學生放棄其所謂荒唐的想法，這樣的勸說是對的？

扎克伯格與眾不同，喬布斯與眾不同，馬云與眾不同……你會誤以為這些天才才與眾不同，但是你細想，每個人又何嘗不是與他人不同呢？

改變的誤區，就真誠的希望來講，在于分不清楚純粹的與敘事的。

每個人都會改變，且時刻在改變……如果你要幫助誰改變，真誠的去幫助，你必須細究改變的敘事，而不是純粹。

每個人往其更愿意的方向改變，就是正確的改變，也是唯一能通向幸福的道路。

第三篇：只有改變是永恒雜文隨筆

「活著就是悲傷和空虛——即使如此，我明白遲早會失去，也清楚遲早會消失，但我會丑陋地去渴望，祈禱著想變得美麗。」

昨天和家姊坐下，來了個促膝談心，談到琉輝時，我卻莫名地揪心了，她說，雖然她沒看過DL，但聽我的說法，她覺得琉輝是個鉆牛角尖的人，所謂虛偽的愛和真實的愛算哪碼子的事？不能否定那都是愛，只是時間的長短——盡管有那么一瞬間是真心的，但沒有什么事是永恒，所以消失掉，沒有選擇，僅此而已。在那一瞬間，我很快明白自己為何感到悲傷，那不是自己喜愛的角色被否定的悲傷，我很清楚我的姊姊從來不會輕辱我的所愛，我感到難過的，或者是我的世界觀被否定了，而我沒辦法反駁。

沒有什么是永恒，只有改變是永恒的——這句話我很早就聽過的，是從我上某家補習社的老師聽來，盡管那時我早就聽到，但我還是轉移了視線，選擇了視而不見。但是不得不說，當這句話由我在這個世界上視作最重要的存在說出來，還是很難受。我有時候覺得我喜歡的男人都是一樣的——胸中并不懷有什么大志，只追求安穩的幸福，在必要的時候成為被選擇的一方。無論是琉輝，修，還是金木也好，他們都對感情有著過份的苛求，比如說琉輝一開始各種油鹽不進的態度也是因為他寧愿不接受膚淺的愛；修最初趕跑周圍人也是因為害怕得到而失去；金木不禁面對對董香的感情是因為他沒有自信。金錢，權力，知識——這些或許會使我獲得一時的快感，但我討厭改變，我討厭我現在擁有的安穩被破壞，我只是希望在我活著的時間之中，每次醒來睜開眼睛時，我愛的人在我身邊，見到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡過這日復的一日。我的世界觀是那樣幻想式的柏拉圖，或者說是烏托邦。所以我喜愛著琉輝，喜愛著修，喜愛著金木，或者都是一樣的，他們和我都有著對感情過份的苛求——明明很清楚這是不可能的事啊，但是還是很希望有人是會對自己有著長久的愛，會選擇自己，愚不可及又累人的活法。

家姊說過，她沒辦法許諾「永恒」，她不會告訴我，我們是一輩子的好姊妹，那不是因為她不愛我，正因為愛我，所以才不那樣說。我記得許多年前，家母曾經也要求我許諾什么，當時我沒有點頭，我只是說，因為我很認真，正因為我認真看待家人，所以才沒辦法做出我不曉得能不能做得到的承諾，當時家母一面難以置信，掉下了一句「真不敢相信你是這樣的人」，我當時以為她是沒辦法理解，現在想來，她只是沒辦法接受——和我一樣，盡管頭腦上明白家姊口中的真實，但是沒法忍受這種殘酷和寂寞。我懂得這種感受，在我生病住院的時候，我曾經被失去的自由折騰得發瘋，我想吼叫，我想傷害他人，我想對他人發怒，但是這一切在我的家人來探望我時又變得不復存在，我變得很平靜，就像乖順的孩子一樣——我甚至開始對抱有憎惡心情這件事感到愧疚。比起變得不自由，我對那空洞回蕩在空間的純白視界更加恐懼和厭憎，只有家人陪伴我時，我才能冷靜下來，覺得自己不是窒息的難受。或許每一種生物都無法抗行的天敵，不是失去尊嚴，不是痛苦，不是死亡——而是孤獨。正如嘗過人類溫暖后的家貓一樣，無法再度獨自活在世上。

我很討厭某種人對這種感情定義為「矯情」的說法，正如娜美所說，人的煩惱真的不能分大小，在你看來很可笑的事對他來說真是大問題，我覺得我現在寫下這篇文時的煩惱和糾結是和琉輝一樣的：鉆牛角尖地期待著永恒不變的感情，但又可悲地認為是不可能的事情，他正正是個鉆牛角尖和過份苛求的人，才會有那么多悲劇結局，得不到便以死解決，其實在這點上，修也沒好他多少，修看似對一切厭倦懶怠，但其實正因為修也對感情也有很強烈的追求，所以才強迫自己不去追求，從現實面前逃開。想著想著，突然又想起金木所說的話，不禁又覺得很無奈了，我現在看似擺出一副很懂的樣子指出他們的問題，其實我不也一樣嗎？即使知道沒有可能，但仍然去渴望，去掙扎。天下無不散之筵席，盡管頭腦很明白，仍然無法接受，能做到的，只是作出最壞的打算，然后費盡心機地去預防這一切的發生。

我很喜歡DL，雖然身邊的人總是說，我是個念情的人，但我也害怕著「萬一」，畢竟在這個世界上，沒有什么是不可能的事情，有的只是不愿意接受現實的人，所以我決定寫下這篇隨筆，即使以后我不再對這部作品，這些角色有留戀了，我也希望保留這篇日記，保留下這個時刻，我最真切的感受。然后，在某一天，即使我的愛沒辦法成為永恒，我也好好記得他們，那些我喜愛過的角色，僅此而已。

第四篇：改變你的一生雜文隨筆

我的專業是師范類，06年畢業前曾在紹興一所民辦學校擔任實習老師。任教初

二、初三的物理課，還有部分年級的計算機課。

民辦的學校，師資力量自然沒有公辦的好，學校很破舊，桌椅教具電腦等都是靠社會人士捐贈得來的。這里的學生基本上都是隨同在本地打工的父母過來的，他們遠離自己的家鄉，在一個完全陌生的環境里生活、學習。

在這之前我沒有半點教學經驗，在這所學校里和新認識的老師們聊天，他們說其實你沒有多大的教學任務和目標，也沒有學生成績考核，你只需要看管好他們不要殺人放火就夠了。

開始任教之后我發現，這群孩子是真的不好管教。

叛逆，早熟，敏感，脆弱，孤僻，不信任，父母雖然把他們帶在身邊，可是疏于管教，這群十幾歲的孩子擁有的都不僅僅只是成績的問題。

我不是一個多么稱職的老師，事實上在這里的半年，也僅僅是這半年，我有一個老師的身份，畢業后雖然還有繼續任教的機會，可是我放棄了。我主動提出的，不想再在教育行業里繼續下去了。這一年我21歲。

我的課堂在一開始的時候發生過很多不愉快的事情，譬如上課時學生互相聊天，或折騰這個那個弄出很大聲音，還有個頭站起來比我還高還壯的學生故意和我作對，還有學生出口成臟視我為天敵……我年輕氣盛，也和他們動手，我很生氣，氣他們為什么不給我機會就否定我，氣他們為什么不講禮貌不懂教養，成績差沒關系啊，在這個年齡段或許成績很有用，可是將來呢，社會上不看你的學習成績，但是最基本的為人禮貌和教養你還是得有啊，我教不了你太多的公式和法則，最起碼你可以學一點如何有禮貌的和其他人溝通啊。

果然啊，我的教學目標和學生的學習成績一點關聯都沒有。挫敗感很強，我的學生里只要一個學習好點兒的學生在作業里寫錯了公式，其他學生的作業肯定也會錯的一模一樣。

我開始嘗試換一種教學思路，如同曾經的我所希望我的老師那樣做一樣，我不奢求我的學生能愛上這門學科，至少我可以讓我的課堂有意思。

于是，我的一節課是40分鐘，前20分鐘我是用來和大家聊其他的東西的，“其他的東西”是這群少年很感興趣的東西，就比如上網。互聯網上形形色色的各種新鮮事物讓他們瞬間安靜了下來，他們是有求知欲的，只是對牛頓定律和歐姆定理沒興趣而已。我再花20分鐘把話題引導到這節課的內容上來，事實證明，按照教學的方案進度來執行，每節課所授的內容其實只需要不到20分鐘的時間即可。我的學生們很給我面子，聽完了20分鐘的新鮮事，就準備睡覺，一開始只有幾個學生愿意聽我把課講完，漸漸的，很快，不到一個月的時間，我的課堂上再沒有睡覺的學生。

而我，也更愿意去搜羅一些他們更有興趣的和課程更有關聯的內容，講給他們聽，偶爾也會和他們互動，像正常上課一樣，這時候他們會對我笑了。有些學生還愿意在課后和我聊天，說說家里的事情。這讓我非常感動。

愛玩是孩子的天性，我的計算機課上，學生們總是扎堆玩游戲，學校的電腦是很破舊的那種臺式機，有幾臺機器里裝了拳皇97這個游戲，那幾個愛玩的學生每次上電腦課就會占領這臺電腦，一堂課都玩游戲，還會影響其他正在學習打字的同學。于是我想了個法子，我也打開這個游戲，讓這幾個愛玩的學生排好隊，和我單挑，贏了我的，回去想怎么玩就怎么玩，贏不了我，回去給我乖乖練打字。

很顯然，沒人贏得了我，因為我在大學宿舍玩這個玩了兩年多，火神、八神、LEONA這三個人是我的驕傲，前前后后大腳小腳我背得比生日還熟，面對這幫平時除了去網吧根本摸不著電腦的孩子，我用一個LEONA就可以全部搞定。我贏的很得意，他們雖然不服氣，但也只好聽話回去練打字。這些孩子雖然很叛逆，但是很有原則，愿賭服輸，就是很有江湖義氣那種意思。

后來雖然每次計算機課都有學生來向我挑戰，只可惜一直到我離開，他們仍然沒有打贏過我。

我有個學生叫楊威，初二，很喜歡捯飭自己，總是把頭發弄得帥帥的，他自尊心很強，內心也很敏感。我剛開始接觸這個班級的時候，對他并沒有多少注意。后來每次的作業他永遠和他的同桌一模一樣，我知道他同桌是個很沉默相對來說比較愛學習的孩子，我在批改作業的時候，留了一段話，大概意思是其實只要是自己做出來的作業，就算是錯了老師也會很安慰。當然，他并不在意，還是抄他同桌，于是做了一個決定：讓他擔任物理課代表。

班主任來找我，說這孩子不行，不能擔任課代表。我說給我一點時間，我覺得他可以。

是的，我也不知道為什么就會覺得他可以，但是事實告訴我，我是正確的。自那以后，他有了責任感，每一次收作業必是按照小組整理的整整齊齊，每一次把我批改完的作業發回去也盡職盡責，發到每一個同學的手上。因為我有一個習慣，給一部分愿意自己寫作業的孩子批改的時候，除了評分，我還會寫一段評語，告訴他們老師當時的想法，相當于一種溝通了。漸漸的，楊威變得很期待收到批改完的作業，常常我還沒批改完，他就已經在辦公室門口等著了。

而且，讓我欣慰的是，他的作業再沒有和其他人一樣過，即使有時候錯的很多，我仍然會給他認真寫評語，告訴他為什么錯了。我始終認為，學生只要是自己寫的作業，就是他自己的作品，由他個人創造而來，對或錯只是表面上的評判，實際上每個老師都應該尊重由學生自己獨自完成的作業，無論對錯。

再到后來，快要學期期末的時候，他的班主任來找我，說這學期你改造了楊威這個孩子，我說不是我改造了他，是我給了他機會。

快要臨近期末考試的時候，有一天我跟校車送學生，在路上我對楊威說，這學期完了我可能不在這里教書了。他天真的問，那你去哪里教？我說我有可能以后都不教了。他啊了一聲，臉上很落寞。我說你明天來陪我照張照片吧，我難得有一個這么拿得出手的學生，他點點頭。

我對他說，你這學期進步很大，要繼續保持知道嗎。他點頭，我說，這個學校的環境不是很好，你要課后多學點，爭取考個好高中知道嗎。他也只是點頭，我說，打小抄這種事不好，就像摔碎花瓶的孩子撒謊一樣，你不踏實，老師也不喜歡。他還是點頭。

第二天，我拉著他去照相館拍了一張照片留念，他告訴我，讀完初中家里就不準備給他再念了。

是啊，對于家長來說，他還是那個學習成績一般，每年要交很多學費的孩子，父母看不到他的成長和進步，只有我在這里幫他，幫這個班級，幫我課堂上的這幫孩子計劃著未來，可是這遠遠不夠啊，雖然他們在這個學期里進步很大，上課不睡覺了，也不鬧騰了，對老師也有禮貌了，也很少再抄襲作業了，但是他們的成績還是不行啊，考個普通的高中估計都懸，這是這群孩子面臨的一個非常現實的問題。而且，我一離開這里，下一個老師會不會為了他們的將來計劃和著想誰又知道。

7年過去了，我有時候會和朋友提起我曾經任教的經歷，我自知從來也不是一個合格的老師，但是我也真的很希望7年之后的現在，這群剛剛20出頭的孩子們，能少一些坎坷，多一些安穩。

我有時候還會記得我的學生們跟我這樣聊天——

老師，我教你怎么把頭發弄得有型，你洗頭完了不要等干就把啫喱水噴上去，等頭發干了你想怎么弄都行

老師，你有女朋友不？我給你介紹一個女朋友吧，就是XXX（XXX是她的同桌，說完倆人就你追我打去了）

老師，如果我不抄作業的話，就全是錯的，不好看

老師，你也給我的作業寫點評語吧，這回我沒抄了

老師，這個是我家門口賣的餅，特好吃，你嘗嘗

老師，其實我和XXX沒有早戀，我以后不和他說話了

第五篇：改變,打破原來的局面重新開始雜文隨筆

我最愛的書啊

嗯⊙?⊙！

我：關于新年分手你有什么想法？

她一臉無辜又無奈的表情：嗯……想法頗多。你是想聽我的初戀情懷嘛？說完這句，她突然眉目中透露著天真的情緒。

我：額……拜托，當然不是，只是采訪啦。

她一雙靈動的大眼睛透露著安然模樣。你知道嘛？昨晚我看見了一段話。

為什么不愿意分手？原因很簡單：受苦比改變容易多了。因為改變意味著打破原來的局面重新開始，而受苦可以使人保持原狀，以此獲取一種不健康的安全感。

我：你是說，你在受苦嘛？

不是的，他對于我而言并不是個糟糕的戀人，與我而言，我很喜歡他，目前為止也是如此。

正是因為喜歡我才和他在一起一年啊。

我：按說，一年不久。

她仿若所思看著我：是，一年當然不久，可是當你睜大眼睛看著身邊的那個人，半年至一年的時間你就會明白，他值不值得托付。

他是個很好的戀人，至今為止，能預感未來想必他也是個好的丈夫吧。

我：那，分手是他提的為什么你不討厭他呢？

她靜靜地想問題：不討厭，說來也怪，我明白他遲早都是要和我說分手的，因為他不夠喜歡我吧，雖然喜歡，但是總覺得哪里出了問題。

或許對于他而言，我是他當時能找到的對他最好，而他又最喜歡的。

實話實說，對于剛剛畢業的我而言，這些并不算什么，只要他不喜歡我便好，他提分手便好。

我不是個木頭，從開始認識他到目前為止，都有一種感覺他并不想和我結婚。

我：那你當時為什么不分手。

她突然想起來：因為貪戀，剛開始只是覺得好玩，后來本性就是個認真的人，怎么又真的會玩弄他人呢？

我：那你從這段感情中學到了什么嘛？

學到了什么呢？堅強？

不，學到了很多吧，最少他也曾教會我很多東西，比如愛情并不是生命的全部。

說到這里，她突然停頓下來：可是我仍然想找一個很喜歡的那個人。

她的眼睛里充滿了星光。

我不是個笨蛋，很多事，不能拖，因為會讓我抑郁到生病的，情緒生病，我便不再是我了。

人生無常，在這段感情中體會的最多。

還有就是凡事都是可以推斷出來的。

但是我并不想勉強，糾纏。

我：那可以問問為什么當初你就有預感，但是不退出來啊？

她：都說了嘛，體驗愛情啊，雖然愛情這個詞就是虛無縹緲的，但是我想體驗一下嘛。

我：那你們會和好嘛？

她很認真的告訴我：不知道，但是我希望很多事情的結局都是多變的，這才是人生不是嗎？

其實好好奇未來的那個他到底是誰，但是又不想知道，一步一步往前走，不知道下一秒發生什么，一點點面對，好的，壞的。

酸甜苦辣，我無論軟弱與否，都希望我不可以就這樣被情緒打敗吧？

我：看著你現在的狀態，你不難過了嘛？

她：當然難過，但是，很多事情，不是我決定的，就像分手，其實不過就是人家家里看不上我僅此而已。

我：那他家庭為什么那么古板，這種事有什么好反對的。

她：一家人一種風格，男生家里反對你有什么辦法啊？況且，說到底，就是不喜歡我唄。

他聽話的同時，只考慮家里人的感受順帶考慮了我。

直到現在我才有種感覺，可能從頭到尾他家里人都反對，他既搞不定家里人，又舍不得我，才到現在這種境地。

我：那你討厭他家里人嗎？我一臉狐疑。

她：實話嗎？不討厭，她突然又笑起來。當他說人性本自私的時候，我就明白，他這個人既不夠喜歡我，又沒有所謂的大方向的主見。

或許可能我理解錯了，但是婚姻大事父母做主，額……著實不能理解。

不過他這個人總體而言很乖，這樣一想，哎呀，覺得好虧，畢竟我真的很喜歡他啊。

不過他父母當真事事管束著他，我執意放下自尊去說不分開，或許日后也是后患。

我還是希望以后孩子的事，不要過多干涉為好，打著為你好的稱號，強迫，哇，好痛苦。

我：額……那你這是什么意思，就這樣讓別人拆開了嘛？

她：哈哈，他若心中有我，怎會被拆開呢？父母真的要和孩子鬧別扭一輩子。

那倒不會，解釋來解釋去，就是不夠喜歡？

換另一種解釋是：他聽話啊，能找到更好的，為什么非我不可呢？

我想你來采訪我，必然是知道我不會嘰嘰歪歪的。

我：他不會是媽寶男？不想承擔責任吧？

她：哈哈，也有可能啊，不過我更希望他是想找一個更好的而不是媽寶男。

畢竟媽寶男，怕承擔責任的人，日后找誰，都不回有很舒心的婚姻，不過媽寶男與媽寶女極其配。

我：那你有什么好形容他的嗎？

她一臉笑意，哈哈，哎呀，形容啊，他很居家，很安穩。

長得帥啊，對我又溫暖。

和他待在一起可以撒嬌，當然我撒嬌起來無師自通。

無理取鬧，可以cosplay。我是男，他是女。

我可以叫他小寶貝，哈哈。

真的對我很好啊，他是個很善良的人，總而言之，希望他能遇見一個他能遇見的最好的人，然后他家里人又滿意，雖說生活中就是一地雞毛，但是我希望他能安安穩穩過完這一生。

嗯……他曾經說，和我在一起不求大富大貴，但是小富即安，安穩一生也可。

當時感動的一塌糊涂。不過說歸說，做歸做。

并不怪他。

我:哇，你這分手難道就不能罵嗎？

她:不想啊，嗯，爺爺說，很多事情，早就明了，讓我狠狠地說他，我回答，過去了，就這樣吧。

好吧，說不難過都是假的，哭了T﹏T很久哎。

怎么說我也是個女孩子啊

我:就等著這句話呢！

她:特地看我笑話唄，她一臉無所謂，難過時真的，不知道未來會發生什么事也是真的，不想知道以后發生什么事，也是真的。

我:那叔叔阿姨怎么說。

她眼中溢滿笑意:哈哈，嗯，實話實說的話，在家的狀態是萎靡不振的，我爸看見我，總是會擔心我，從回家就是萎靡不振的，因為很憋屈吧。

畢竟在這段感情中，我并不是過錯方，當然我也不會承認我是受害方。

他一直說，父母很反對，父母說很多不好聽話對著我。

實話說，很憋屈，畢竟我并沒有做錯什么。不過這種事，他不幫我，那也是意料之中的事。

我:那你的父母怎么看待這件事呢？

她:哈哈，就是希望我振作起來吧。畢竟萎靡不振并不是年輕人的應有表現啊。

好吧，他們其實心里也是很難受吧。

我并沒有說已經被別人提分手了。

假裝只是覺得糾結郁悶? ??，難過的事情千千萬，工作的事會讓人難過，戀愛婚姻也是如此。

畢竟同等重要。

我:那你會不會害怕未來的事情？

她:拜托，當然會啊，害怕遇見一堆鬼啊哈哈。

不過，他編輯了超長的一段文字，概括了為什么要分手的原因。

嗯……不過我只看見了第一句，我可能并沒有當初那么喜歡你了，還有我很疲倦。

說實話，我也是極其同情他的。

疲倦，因為魚和熊掌他都想要，自然無比的疲倦。

可以理解。

要是我也想要啊，畢竟有人疼著愛著多好啊。

遇見事情了就開始各種威脅。

哇咔咔，超級棒。

我：額……你能不能正常一點啊。

她：其實很正常，分手這種事情，像伏爾泰說的那句話：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

戀愛幸福都是相似的，兩個人相互包容理解相愛。

不幸福大概就是不是那么相愛以及喜歡。

我最擔心的倒也是不是這個，我只是覺得再遇見那么個人，我也不知道在什么時候。

突然想起來，他說我們的價值觀不同，他向往安穩，而我不是。

突然覺得很無奈，畢竟如果我不向往安穩，我干嘛和他在一起，我看不出來他是什么性格嗎？

這年頭分手的理由，千篇一律。

單刀直入不好嗎？

不喜歡還要矯情。

這世界太多人單身無非就是自己總是喜歡不喜歡自己的，總覺得自己身邊的人配不上自己，總覺得以后遇見更好的人。

無語=_=。

我：那你呢？

她：我？我那么年輕當然要積極向上，好好考試，進修，好好工作，慢慢地讓自己經濟與精神同步啊。

雖然知道這個過程很難，畢竟我也是一樣如果能靠男性，順便給我搭把手我還是愿意的，不過那得看是誰了吧。

我：真拿你沒辦法，記得以前你還撒狗糧呢？氣壞我也。

她：哈哈，撒狗糧？哈哈

我：別笑了，以后你有什么打算啊？

我啊，都說了好好工作啊，然后尋覓一伴偶相伴一生，三年五載添上一到兩個小寶寶。

手拉手向前走唄。

這樣說起來簡單，但是真的系統實行起來，其實不簡單，畢竟是步步為營的計劃。

現在就是好好讓你采訪一下唄。