第一篇：如果可以重新選擇,我會改變這兩點雜文隨筆

在骨感的現實里，我是卑微到塵埃里的那種人，把我扔到人堆里，我可以有一百種方法讓你找不到我，發現不了我的存在。

上學時，從未當過班干部，因為怕面對老師和同學，怕自己做不好，更怕被嘲笑，被譏諷。我老老實實的做那種老師不會輕易挑出錯的乖學生。有問題會悶在心里，成績不拔尖，也沒有拖全班平均成績的后腿。

在家里，我是在父母貶損中長大，他們為數不多的夸獎，也是奇葩式的嘲諷語氣，即便這樣，我也只能照單全收，因為我沒有反抗的勇氣和能力。

年少的的我，懵懂無知、渾渾噩噩。隨著年齡的增長，茍延殘喘的自信心相繼崩塌，還養成了低著頭走路的習慣，很怕碰到什么熟人，更不會積極地刷存在感，所幸也活得不好亦不壞。

在塵世生活中，我這朵在自卑的塵埃里開出的小白花，稀里糊涂的活到了不惑之年。有了家，有愛人和孩子，生活既無奔波也無激情。

孩子出生后不久，我便成為了全職媽媽和家庭主婦。離開了職場，我的生活變得越發的單調，內心的焦慮不安與日俱增。

孩子一天天長大，而我還一直在原地踏步，彷徨無措。

我的木訥，不善言辭，不愛與人交往，還有那揮之不去的、深深的自卑情結，給了女兒潛移默化的負面影響。我不愛出門，不愛運動，也成了孩子窩在家里的理由和榜樣。

如果給我一部時光機，給我重新選擇的機會，我會改變這二點：

一、絕不輕易離開職場

當年，匆匆忙忙地選擇離開那家各方面待遇都不錯的單位，原因只是產后遭遇職場瓶頸期，工作上小有郁悶，育兒方面又與公公婆婆意見不一，覺得自己的孩子真的不能繼續讓老一輩人，像個玩偶一樣看著。現在想想，當初未免幼稚又可笑。

離開職場，意味著自己沒有固定收入，對我而言，同時意味著在這個家里慢慢地失去了話語權，并漸漸地更加放任自己隨波逐流，成為了一個徹頭徹尾的“家庭婦女”，沒有了社會關系網，甚至開始害怕與人結交。

離開職場“宅”家也意味著，與公婆有了更多的不合諧。我從來都不是很會處理人際關系，尤其是每天都必須要面對跟自己毫無血緣關系的公公婆婆，那種離開職場、回歸家庭的挫敗感，曾經很長一段時間壓得我喘不上氣來。

我只得逃避。結果就是，那些被暫時光掩埋的問題，根本沒法自行消解，而是越積越多，多得我越來越難以駕馭。

好在，有先生的包容和理解，讓我逐漸走出了桎崮。生活待你我不溫柔，是常態。唯有面對眼前的困難，現實的困境，想辦法應對，讓自己去適應環境，而不是想著法兒去逃離。

到四十歲才想明白，人終究是要自己學著長大，哪里會有一帆風順的事情呢，更何況是職場，這個人際關系的修練場。

在工作和生活中遇到困難，最應該做的就是，要學著在困境中找到出口。

二、主動選擇，學會為自己的選擇買單

首先，學會向生活低頭，接受自己平庸的事實。

但每個人都是有優勢的，想辦法找到它，通過不斷的學習，讓自己的優勢成為特長，進而讓自己變得優秀。即便自己沒有這個資質，也要始終相信，自己可以變得更好。

我本就是個懦弱的人，從未真正的獨立過，走過那么多彎路，一步一步走到今天，感覺自己已然變成了一個軟弱無能的人，不敢也無力為我自己做出任何的選擇，只會被動的接受生活給我的一切。

所以，今天一切的惡果都是我理所應得的，沒有必要抱怨任何人！

世界是公平的，從來不會為不努力的人發出任何一張綠色通行證，從來也不會給毫無準備的人任何機會。

從前，我總是被動的接受別人的選擇，我都已經不記得主動選擇是什么滋味了。我默默地承受生活中他人的安排，也許正是我拒絕成長、逃避現實責任的最好方式。

不主動選擇其實是因為，怕選擇錯了，怕承擔責任，更怕失敗后遭遇流言蜚語，各種的擔心和憂慮之后，行走的步伐始終未能邁出去，典型的行動的“矮人”，畏懼的高手，我為這樣的自己，感到羞愧。

從現在起，學著主動出擊，選擇自己真正想要做的事情，不間斷學習自己感興趣的東西，也學習為自己的選擇“買單”。

第二篇：如果可以選擇詩歌

如果可以選擇

甘愿你平庸一點

這樣就不會去悲天憫人

別人的世界別人的蹉跎

你的長吁短嘆

也換不來一點起色

如果可以選擇

我情愿你麻木一點

這樣才能松緩生活的枷鎖

有時候

逃不過

自己對自己的折磨

如果可以選擇

甘愿你平凡

這樣就可以自私一點

把你移到角落

慢慢的欣賞

而不因為霸占你而自責

如果只是如果

無奈的是

我們別無選擇

于是

我仍在一旁

冷眼旁觀，一臉的冷漠

看著

無措

不知怎樣

才能給予你絲毫的快樂

多想

你的眉頭不再深鎖

栽顆花吧

牡丹

冬天將種子深埋

歷經寒霜那一絲的綠色

輕輕爬上你的指尖

將你的心繞纏

是不是那樣

會盛開心花兒一朵

第三篇：改變雜文隨筆

是你發飄了還是我拿不動刀了。這是網上的一個表情包，看到這個表情包的時候我先是哈哈大笑。過了幾天忽然發現這個表情包用來形容我也很貼切啊：是世界上沒有可寫的東西了，還是我自己江郎才盡了。

曾經因為一句話，我坐在鍵盤前做一個鍵客。之所以說是鍵客是因為以前寫文章的都是用筆，所以叫筆者。而我寫文章是用鍵盤，自然不能叫筆者了，叫鍵人？不好聽啊，但是鍵客就好聽了。鍵客劍客，劍客腰挎長劍，鍵客以文為劍。

劍客白衣如雪，快意恩仇平江湖不平之事。鍵客滿腹經綸，按鍵如飛書天下可書之事。也曾經苦思冥想，也曾經酣暢淋漓，數年來碼字數以百萬計，鍵盤上每一個鍵位上字母都已經被手指磨掉，鍵帽也在無數次的敲擊中變形，更曾自豪的告訴家中小兒：“吾兒，汝父將書天下之理于一書，此書若成當可流傳千古矣。”

但是現在，面對每天看到的美好景色和各種事情，我卻沒有了動筆的念頭。世界上可以寫的東西非常多，我也并沒有江郎才盡。別人想要再活五百年，而我是還能再寫五十年的。但是我就是沒有寫。為什么？

我是什么時候開始變成這個樣子的？忘了。但是，我確實變了，變的不再愿意按動鍵盤，寫下我所看到的所想到的。為什么會發生這樣的變化，年齡，身體，抑或是其它？

年齡不是問題。畢竟我還年輕。更何況，無數的文學泰斗古稀之年尚筆耕不輟。身體也不是問題。那是什么問題？心，我的內心改變了。

寫作需要的是內心的激情。看到大海，波濤洶涌的時候我們可以揮毫潑墨，細浪嬉鬧的時候我們依然精雕細琢。看到鮮花，看到大山，看到夜空看到……看到所有可以書寫的東西在內心激情的推動下，我們都可以用最精準的文字書寫最華美的篇章。

是的，我的心已經平靜，已經沒有了那份激情。沒有了那份激情縱然美景滿目，好事遍野我也不書一字不填一詞。因為那份激情沒了。

回望過去，生活依舊工作依舊，但是我的激情沒了。什么時候沒的？我不知道。我只知道原本是用來寫作的時間被用在了看手機刷朋友圈上。或許這就是一種改變吧。只是，回家看到兒子頓時怒火沖天：“把手機放下！寫作業去！”看來，我還是要改變一回。

第四篇：如果可以我會珍惜情感美文

我知道，現在我們沒有資本去談論愛情；

我知道，我在你心中一直是個好哥哥；

我知道，友情比愛情更堅固也更持久；

我知道，寫的再多我也開心不了了。

可是我已經喜歡你了，這是無法改變的事實。

喜歡和你一起的感覺。

喜歡與你說話的那種自然。

喜歡你的一切。

雖然說我沒有什么很好的優點，我只是很珍惜身邊的一切，包括你。

如果可以，我會好好珍惜。如果可以，我會好好去愛。

如果可以，我會勇敢一點。如果可以，我想與你一起。

如果可以，也想請你珍惜。

我不知道我說出口之后你的感覺，我也不知道你真的信不信我說的這些。

我不想說出，因為我怕會傷到了你。我想說出口，因為我不想錯過這份感情。

我也很困惑，因為我不知怎樣去面對。

陽光，灼眼。煩惱，連綿。

沒有，睡眠。只有，想念。

可是，我們。從未，相戀。，愛情。怎麼，分辨。

故事，開始。還是，結束？

放手，繼續。還是，暫停？

在感情面前，我有時是那種好傻好傻的，有時我會很認真很認真的，因為我只想你開心快樂，我想看到你甜美的微笑。我想與你一起玩，我想與你一起吃雪糕，我想與你一起聊天，我想與你一起有說有笑，我覺得這樣也算是一種幸福吧。有時候想想，我真的不配擁有你，因為你很優秀，而我，呵...好像在哪都是多余的，也許沒有我的出現，你會更好。可是錯過了，就不可能再有了。

不知道什么時候，我變得如此，不知道什么時候，我才能逃脫這種災難，不知道什么時候，你會在我的身旁，不知道什么時候，我會聽得見你說，你喜歡的是我。卻只知道，為什么我活得這么累，身邊的人，身邊的事，有時候無法面對自己。也許，我一直認為自己是一個很堅強的人，可是我沒有想象中的那么堅強。我喜歡把眼淚藏在心里，我喜歡簡單點的生活，我不想天天都過的很復雜很復雜，這樣好累，你知道么。我真的真的想和你說說話，和你開心在一起，僅此而已。而現在，只有電腦能陪伴著我，給我暫時的快樂，凌晨，又是凌晨，你睡了么？為什么我一點的睡意都沒有。深夜，日志是我唯一能夠寄托的了。我喜歡發表每時每刻的心情，我想記錄自己的情緒，編織成一段段回憶。生命有高有低，可是我從沒想過要放棄，因為身邊有你，在為我鼓勵。

有人說，孤獨不是因為沒有人陪伴，而是因為兩顆心，相距太遠。想用忙碌來拋開空虛，可身體的疲憊，如何能扯斷思念呢。晚風，吹拂著低落的臉，燈光，倒映出失落的影子。我想做個簡單的自己，我想找回以前的那個心無雜念的自己，我想只有你，能為我解脫了。

第五篇：如果,最后雜文隨筆

如果生命到了盡頭，

是否你會轉身回頭，撫我衣襟笑著遠走，最后一句我愛你，也沒能說出口。

如果一切都在逆流，是否我會一直追求，跟隨腳步低聲哀求，最后一次想見你，也沒能再挽留。

如果世界不再溫柔，是否我會頑固堅守，熱淚痛流抵死相守，最后一次在一起，也難以再擁有。

如果心動不再停留，是否我會背道遠游，歲月悠悠暢飲美酒，最后一次叫住你，也只是送你走。