第一篇：選擇的隨筆雜文

以前總會想，如果我選擇了藝術家的人生會怎么樣。然后最近看了臺灣很有名的藝術家曲家瑞的故事。

她是一位有才華的藝術家，也十分優秀，名校畢業，家境優良，可是當我覺得這些所有的外在條件可以給予她足夠的安全感活在自己的小世界里面，做一個特立獨行的畫家時候。當切實地去了解她的故事和她的作品以后才明白，一切并不是我想象的那么簡單。

她的作品會有陰暗的部分，她在康熙來了里面談到自己的感情經歷，完全就是一個單純善良的小女孩不斷遇到渣男被拋棄和傷害的故事……但在她家的家居曝光視頻里面，家里有一個收藏角落，放的是她歷代男友的照片和物品，她說是為了留住回憶。如今也和每一個前男友保持朋友關系。

一直以為從小優等生又聰明的她進名校那么理所應當，卻了解了她曾經申請耶魯，在第二輪面試時候被拒絕的故事……她曾說，她沒被錄取不僅是家人，朋友還有學校的老師都覺得不可思議的事情。這個陰影甚至伴隨了她十年。

后來看她的自傳里說，如今也感謝那段經歷，讓自己懂得接受人生中的變故和命運的安排。也讓她更了解自己和懂得反思成長。

在一個節目里，她會透過畫去解讀內心，記得她評價過一幅畫“你要知道，她畫了一個貓咪喔，通常會畫小動物的人表示什么，她生活里面充滿了猜忌跟謊言，可能很多人騙過她，然后他也不能跟一般的人溝通，她只能跟小動物溝通，她的心事只能讓小動物知道，其實還蠻悲傷的...”藝術家應該是比一般人更了解內心的人吧，她自己本身也懂心理學，也算是一個很不錯的心理分析師。

最感動的還是她在康熙里面，介紹她收藏的二手娃娃，提到一個大概有一米多高的跳舞芭比，她說這是她在紐澤西的一個跳蚤市場和一個胖胖的小女孩買的，那個小女孩說她已經長大了不再是玩芭比的年紀了，所以要把芭比賣了以后給自己買一個卷發器。曲家瑞說：

“于是我們就在他們家那個臺階上交換了青春，因為我不想長大，她想長大?！?/p>

是有深度又很文藝的一句話。

而今年四月初，曲老師也發表了她的新書《于是我們交換了青春》?？戳诵聲A告的視頻，介紹她的二手娃娃收藏的故事，覺得 她依舊是那個單純善良又活在自己世界的小女孩，時間流逝，依舊如初。

所以，自己也總覺得一切似乎是冥冥之中的安排，不論哪一條路，你都要接受成長，接受變故，接受傷心或痛苦…一直活在自己美妙世界的人，也只是童話里才有的故事，就像彼得潘的故事那樣。

但依舊如初的心，或者一直不忘記如初的心，它會在不論風雨或晴天的人生路，支撐著你的成長。

以前總覺得做了律師很不好，看透了很多人性和世界陰暗的一面，會遭遇世界觀的崩塌，又再重建etc…但就算不是這個職業，就算做藝術家也一樣會遭遇不美好的事情。

接受命運中如今發生的一切，不管有多少疑問或者已經明白了什么，終究是自己的人生，努力追求自己的理想和夢想，追隨內心去行動和生活。重要的是，知道下一步該做什么。珍惜人生的每一段時光吧，就像一個旅程一樣。

最后用田馥甄的一句話來作為結尾：

“希望大家可以恰好地去愛自己，去反思自己對愛是什麼的想法，現在在以怎樣的方式愛，自己愛的模式是不是需要改進。同時也希望大家可以和我一樣，就是，趕快著手，往自己的夢想邁進，不要再等待，不要再遲疑了。人生無常，你想做什麼就趕快去做，夢想或大或小，其實都可以去實踐的。”——田馥甄

第二篇：選擇雜文隨筆

雅雯寶寶，安凡寶貝：

人生，總是在不斷的選擇中變化，今天的你不知道明天的你會是如何模樣。

在你們如今這個年紀，人生的路在你腳下延伸，你的每一個抉擇，你未來的路就隨之變化。

路是要你們自己去走的，你們的人生會過成怎樣，全靠你們自己。我只能在旁邊看著，擔心著。

初中，是自主意識的開始，人生的選擇也已經展開。我想把我當年的一些選擇，一些心路告訴你們，以作參考。

我的第一個影響之后的人生的選擇也是在初中。可以說是相當重大的影響。在那之前，我只是安靜一點，在那之后，我是沉默，自閉。

小學時候比較茫然，老師說什么就是什么。因為身體原因，我一直很安靜，不能跑不能跳，十幾歲的孩子，誰愿意這么沉悶？所以我也沒有什么朋友。大量的獨處時間就消磨在書上。所有能找到的帶字的東西我都來者不拒。大約我天生反骨？或者是看的多了？歷史課上，堯舜的禪讓，我讀出的是堯的狠辣與舜的虛偽。政治課更不用說，那些觀點基本不能理解接受。任性的我便對政治不聞不問不讀不背。而家里為我身體考慮，幫我報考了師范學校，我很不滿意，便消極以待。很快，在中考時，我的政治只得了62分，一向成績不錯的我，以高價生的身份上了高中，在年段是倒數20名。我對政治的放棄，導致我以差生的身份進入了高中。

當時我還比較高興與慶幸，因為我離師范只差了一分，現在如愿上了高中。孩子的世界是很殘酷的，再多的不屑，大人們千回百轉后出口的時候都比較淺淡，而孩子總是直白殘忍地直接撕開。在學校，成績代表一切。我至今不能明白，為什么成績不好會等同于人品不好？從一年級到初三都是學習委員的我，每年都是三好生，背了少先隊大隊長，第一批入團，學生代表這許多光環的我，從來不知道差生是何滋味與待遇。興沖沖踏入高中的我，在新的學校，第一次遭遇到老師與同學的區別對待，遭遇到各種冷言冷語，差生，在班上，是動輒得咎的。這一切讓我越發沉默自閉，導致我后來基本不會說話。我有時候想，若當時我聽了我朋友的建議，與他一道努力考進前一百名，（當年我們縣是無論你報考什么，前一百名直接進入高中。而以我當年的成績來說如果肯多背政治的話并不算困難）繼續做我的好生，是不是很多事情就不會發生？或者好好和家里商量，直接報考高中，不那么草率地放棄自己？初中的政治老師不止一次對著我嘆息，他猜到了幾個大題的題目，卻沒猜到我會不背。你看，初中時候那么一個任性的選擇，就讓我后來的路發生了多少變化？

高一入學沒多久，我就因為生病住院缺了一個星期的課，第一次化學的單元考砸了。這本沒有什么。我對自己這些科目還是很自信的。在初中，我的理科一向是年段前列。雖然那是個小學校，但相信在縣里也不算差。但在半期考時，化學老師按成績來排位次，把成績差的排到最前面一排講臺的位置，她一點沒掩飾她的目的：怕差生偷抄！我憤而離去，從此化學砸了。你看，誰不會碰上一兩個渣的老師呢？我的選擇讓我自己再一次陷入泥里。這樣的選擇除了傷害自己對老師有任何的損傷嗎？可是那個時候的我并不明白這些。只憑著一腔孤憤之氣。有一段時間，我基本放棄了學業，整日埋頭在圖書館里，在書里的悲歡中忘卻現實的不愉快。如果不是后來偶然一次數學考了班級最高分，我已經忘了自己曾經是好生，曾經想過考大學。當了9年的好生，那么一個學期的差生生涯就差點讓我把自己定位成了差生！重拾信心的我成績慢慢好轉，但有些損傷已無可挽回。包括我對與人交往的戒備。

高二分班。理科成績不錯的我，為了皓首窮經的夢，毅然選擇文科。天知道我當時怎么想的，我的英語一直不及格，在班上墊底！數學物理都是名列前茅的我居然選文科！物理老師氣得把我堵在學校門口的小賣部大罵了一通，但我一意孤行，堅決不改！當時我最好的科目是語文數學物理，經常可以拿到年段前幾。英語總是倒數。歷史政治也毫不出色，只有中游。這樣的我本該毫無疑義選擇理科的。但一直喜歡古文的我選了文科。這個選擇讓我在后來的高考中很艱難的以吊車尾的成績勉強上了一個不入流的本科。看著原本和我差不多的同學上了更好的學校，我心里不是沒有難受的。但心里也還帶著對大學的憧憬與期盼。那個時候，大學還沒有擴招，能上一個本科也是頗為自豪的事情。我是我們族里村里的第一個本科生。幸而如此，否則笨手笨腳兼不擅言辭的我如果沒上大學，該以什么謀生？我想不出，估計你們也難以想象。我在生活上的笨拙你倆是很清楚的。

你看，我的人生的路就在我的一次次選擇中不斷變化。自以為是，輕率妄為的我給自己的人生增添了多少麻煩？人生無法重來，我有時候也會想，如果當時我選擇了理科，揚長避短，肯定能考上一個更好的學校，是不是我又會是另外一個樣子？但是一切都沒有如果，我很快進入我的四年噩夢般的大學生涯。

第三篇：選擇的雜文隨筆

我常說自己有選擇綜合癥，害怕做選擇。

其實心里很清楚，只是害怕接踵而來的后果我是否能夠承擔。

年紀越大，越沒有孤注一擲的勇氣。

但還好我有一點好處，就是選定之后，絕不后悔，不會回頭。

好像是讀書的時候，抄過一句語錄：既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。

不記得是誰寫的，大約是席慕容？

我雖是外表柔弱，但蚯蚓程宇說，我骨子里的決絕有時候讓他害怕，怕我就這么頭也不回地走了，不給他任何挽回的機會。

榴蓮蓮曾說我是那種丟東西丟的很干脆的，不論是人還是事，丟了就丟了。

其實，只是因為我明白，后悔毫無意義罷了。

又到了快考學校的時候，不斷有朋友來問我孩子讀公立還是讀私立好。其中一個從小一起的同學朋友，很是猶豫，總是用殷切的目光希望我幫她做出選擇。

是啊，人碰到難以抉擇的時候，大約也是很希望有人或事幫助自己做出決定，似乎這樣就可以不必承擔選擇的后果吧？

把孩子送出去已經近一年，可以說，與我們當初的期望大相徑庭。

安凡成長了很多，但是成績方面起色不大。他于讀書上，確實是少了些天分。我幫忙他背過政治，即使幫忙他畫出重點詞句，他依舊要比我多花一倍不止的時間才能勉強背住。雖然理科思維較好，但總是在小處丟分，以至于沒有足夠的分數來彌補文科的缺漏。

雅雯就很是一言難盡了。

我們費盡心思做的工作，抵不過同學朋友的三言兩語。

而中國的家庭大抵是，若孩子爭氣，便一團和氣；反之，則互相指責的多。

雅雯很聰明，我常常感嘆她腦子的轉速大約是安凡的好幾倍。她能夠很敏銳地察覺到大人之間的矛盾，然后充分利用，從中盡最大可能為自己謀求利益。

大半心思都花在怎么讓人注目的她，成績方面仍能維持在一個還好的狀態，至少比安凡辛苦得來的要好。

真的覺得，聰明，特別是知道自己的聰明真不是一件好事。

覺得自己聰明的人，大抵不太肯踏踏實實一步一步的走，總覺得那是傻子才干的事；或者總覺得能挑戰規則才能嘲笑同儕；總喜歡嘲笑辛苦努力的人。

而她性格上的問題，我與程宇其實早有察覺，但因為那時在我們面前著實乖巧，我倆又都有點信奉老莊的無為，沒有做出強硬的措施。以我倆的性格，也難對孩子采取什么強硬的方法。本性難移，確實的。以至于如今她遠在外地寄宿，更是鞭長莫及。說實話，每次老師告狀，我都很難和在我們面前那么乖巧的她對應起來。

朋友問我，后悔送出去讀書這個選擇嗎？

我說沒什么好后悔的。也許留在身邊，她身上的這些毛病不會暴露的那么徹底，但性格上的這些炸藥已經存在，爆炸是遲早的事。早點爆炸，矛盾早點激發，也許是好事。

何況，后悔有用嗎？既然沒用，何必徒勞做此無益之事。

程宇說，其實我們也有年少氣盛的時候，也都從那樣的年紀過來。仔細想想，她做的事也不算是什么大不了的。人的一輩子太過漫長，吃點虧，走點彎路，也是人生的經歷。

是啊，自己的孩子，怎么都是自己的。我能做的，只能把她的行為會導致的后果明白告訴她，人生的路是要她自己走的，只希望她明白，自己做出的選擇，需得自己去承擔，無論如何困難，也得硬著頭皮走下去。哪條路上的風景會更好，誰知道呢？很多時候，多想無益。

第四篇：選擇二雜文隨筆

我所在的大學是新辦沒多久的，當時省里政策向它傾斜，讓它優先錄取。知道分數后就一心等著福大通知書的我就這么莫名其妙地上了這個學校。直到收到它的通知書，我才想起我不經意間在第三志愿上填了它。因為志愿表實在太空，我隨便寫的！當年也是學校第一年開計算機系，在那之前，我連計算機為何物都不知道，自然沒有什么人報。學校直接將被錄取的學生中選數學成績好的劃入該專業。我就這么湊巧地兜兜轉轉又來到理科，與我這輩子的真愛邂逅。

我至今還能記得與計算機，與程序語言邂逅時的那種心動。那種從心底滲出來的歡喜。我形容不出，但相信你們碰到真正喜歡的人或事時會感覺到的，那種“就是他了”的恍然。

可惜，我高中時對自己放棄的那段時間導致英語一直沒有起色，我后來索性任性地放棄了英語。認為反正不靠它我也能考上大學。這個草率的決定讓我在大學里吃盡了苦頭。

我所在的大學當時一心想創出些名氣，那么，在成績上做文章是最容易的。它的第一屆畢業生英語六級的通過率達到了百分之九十幾，在省內的大學據說引起了轟動。于是校董會決心發揚光大，無論什么專業，英語成了重中之重！從大一開始，每學期的期末卷就是英語四級的模擬卷，到大三就成了六級的模擬卷。說多了都是淚啊，我從此英語年年掛科！大二開始，英語四六級是強制報名參考，沒過的同學每個周六強制集中補課考試。計算機當時是新的專業，專業書是全英文的，老師是外教。我這小縣城走出來的，本身英語又差的簡直就像聽天書，完全靠課后對著字典一點點查著弄懂。就這樣我對計算機還能那么熱愛，也真是真愛了。但因為被英語占用了大量的時間，我在喜歡的計算機上并沒有拿到我該拿的證書。在中級程序員考試時，我上機滿分，但理論分數不夠，失之交臂。而畢業在即，四級依舊未過的我再沒有精力去考我想要的程序員的證書。英語四級，我是從大二考到大四，一直到實習的那個假期才查到自己以63分的成績低空飛過。那個時候我是在北京的網吧查到，當場淚落。這個證書，實在拿得艱難。

對了，大學里，還有一件事情不得不談。

因為校董會的種種強權，比如強制英語學習，比如當時還準備強留英語四六級未過的同學暑假留校上課，比如準備通過洗澡不能超過五分鐘等事情，同學間的不滿情緒越來越濃，最后決定以游行抗議。俗話說，書生造反，三年不成。又有語：臣不密失其身。這么多人的謀劃自然免不了計劃被泄露。那個時候的自己真是天真呵！那個晚上，在學校各處集結的人群慢慢匯集，在校門口處便遭遇了高壓水槍與荷槍實彈全副武裝的防暴警察。催淚瓦斯的滋味我第一次知道。被堵在學校里的我們不知所措，激昂的情緒經過一夜的消磨也漸漸被疲憊取代，隊伍就這么漸散。接下來的日子，不斷有同學被帶走，又供出更多的同學。幸而之前的我一直安靜得幾乎不存在，雖然當時很是發表了一些激進的言論，倒是沒被人供出。最后，以幾十名同學被開除，大量同學寫保證了事。

有時候我會忍不住想，初中英語尚有八九十分的我，若在高中不草率地放棄英語，是不是就不會過得如此艱難？是不是就可以順利地得到我想要的程序員證書？那個時候，計算機行業剛開始，一本那樣的證書極受歡迎。我是不是就可以一直做自己最喜歡的事情？

后來讀到安德烈與他的媽媽討論，如果碰到不喜歡，不愿意接受的規則，該怎么辦？是反抗還是順從？兩者均要付出各自的代價。如果當時的我的反抗付出了被開除的代價，是不是我的人生路又不一樣了？我那些被開除的同學，是不是過于慘痛？

其實，我畢業后是很快在一家軟件公司找到工作的。但有人的地方就有爭斗。即使這是一個只有十來個人的小軟件公司。不知為什么，帶技術入股的那個老總非?？粗匚遥页闪吮娙搜劾锏乃男母?。半年后，在股東間的斗爭中她被淘汰出局，她只來得及掛個電話告訴了我，就消失不見。那時的我，骨子里還帶著些書生的天真。其實他們的爭斗一點沒和我扯上瓜葛，我的安靜是眾所周知的。在辦公室接到她的電話，我默默地刪去了所有我在做的進程，所有我個人的資料，將電腦清空，然后就這么站起來辭職了?，F在想來，當時的我在那個陌生的地界能安全離開實在是命運對我格外青眼。

后來的事情你們都知道了，我回到了小山城，徹底離開了我所喜歡的職業，做了一個我最不想當的老師，之后有了你們，兜兜轉轉走到了今天，成了一個你們印象中總是溫和平靜的我。怎么樣？是不是很吃驚我居然有那樣瘋狂的過去？我回想過去，真的覺得自己的運氣實在太好，不然在那些任性的關頭，命運再推上一把，我大概已經粉身碎骨了。

這些路走下來，我不知道自己錯了多少，不知道偏離了自己當初的目標有多遠。但很高興的是有了你們。是你們讓我的心平靜下來，讓我有了生的喜悅。

如今的我將這些過往坦露給你們，只是希望你們在面臨選擇的時候多想一想自己的初始愿望是什么？還希望你們多想一想，在面對不喜歡的人和事的時候，該怎么去選擇去調整。人生在世，你不可能保證你碰上的人都對你保持善意，也不可能你周遭的環境規則都對你有利，你都喜歡。反抗與革命是要付出極大的勇氣與代價的。一味的順從又會失去自己。這之中的平衡只能靠你們自己去摸索，去體味?？傊?，人生是你們自己的，走成怎樣，在別人眼里怎樣沒關系，重要的是你自己的不后悔。

第五篇：選擇的困惑雜文隨筆

我們的生活面臨的無非就是選擇的困惑。在我們的學生時期，我們面臨的選擇是成為父母眼中的好學生還是成為自己想要成為的人。這是兩個概念。如果屈服于父母的威懾，成為他們渴望的好學生，我們就必須要按照他們的要求，不斷地督促自己好好學習，和自己根本不感興趣的課程打交道，到頭來為了一張并不值錢的文憑。假如成為自己想要成為的人，我們想要從事音樂事業或者別的，那可能忽視學業，最后會不會成功這是未知的事，但是毫無疑問，我們的人生就此改寫。

我們很感激這個時代給予的寬容，只要你有一技之長，你肯做事，你一定能養活自己。你不需要成為全才，高考狀元之類，只需要你肯努力，時運一到，你的光彩無人可擋。但是，在父母的舊觀念里，讀書是唯一的出路。為什么過去幾千年了，父母的思想還停留在那個時代呢？

這是青春期的選擇，一個人到底是認真讀書還是維持自我的愛好。很多情況下，兩者是很難平衡的，因為你要維持愛好，就會浪費學習的時間。你要學習，一定是犧牲愛好的時間。很多父母會問，你不能高考完，在追逐你的夢嗎？但是現實很殘酷，時間是有限的，當你放棄你的愛好，你的優勢在逐步地消失，要知道這個世界因為比你有才的人還在努力，你拿什么和人家拼呢？

這只是一個選擇。我們人生處處都在選擇。大學畢業后的擇業問題，到底選擇喜歡的工作還是為了報i酬高做不喜歡的工作。我們到底是要穩定的低薪的工作還是要高新的充滿挑戰的工作呢？這些都是選擇。你的父母永遠會喋喋不休地告訴你，找一個鐵飯碗最好。你一輩子都不愁了。但是，很抱歉的是，世界總是不斷在變，沒有永恒的金飯碗。一些削減腦袋考進公務員的人往外面跳，出去撈金了。一些畢業沒幾年的年輕人又往里面跳，以為這里是天堂。

這是擇業的選擇是出口轉內銷。讀書一般，到國外過渡，回到國內找工作，處處碰壁。很多人還沒有明白一點，今時不同往日，以前一聽留學生認為很牛，但是現在的企業看重的是你的能力，而不單單是你留學的背景。你的見識是你人生的第二張標簽。我曾經看到過一個留學法國的學生能力很強，回到國內，從事完全沒有相關的行業，業績蒸蒸日上。這當然是一部分人。在中國，很多所謂的出國鍍金無非就是國內考不好，為了一個漂亮的學歷，然后去國外的野雞大學再深造。

這是人生的選擇，擇業可以跳槽，甚至可以專業。但是，我下面說的擇偶，那就沒那么容易了。

在合適的年齡，遇到自己愛的人，那叫愛情。在對的時間遇到對的人，那就是婚姻。但很多人的婚姻介于愛情和友情之間，談不上深愛，只是遇到有緣的人，僅此而已。在現代的婚戀是一個熱門的行業，很多人抱著愛情已死，嫁給金錢的心態找到了另一半。有些人抱著愛情至上的心態輸給了現實。一百個人有一百種婚姻。

婚姻的選擇其實就是自我價值觀的抉擇。說到底，過一輩子當然要找價值觀一致或者接近的人，這是首要的?；橐龅乃械拿艿母丛谟趦r值觀，世界觀的不同。真正的對錯在婚姻里很少出現。比如你有一個橘子，你給老婆吃還是給你老媽吃，問題就那么簡單。有錢人為了財產糾紛苦惱，沒錢的人為了子女的未來擔憂。在婚姻世界里，很少能看到兩個人恩愛綿長，不發生矛盾的人們。大部分的婚姻就在磕磕絆絆里消磨了青春的歲月。

人生到底還是一個選擇。你到底選擇什么樣的入土方式呢？有些人選擇海葬，有些人選擇土葬，有些人選擇了火葬，有些人選擇遺體捐獻。說到底，人生無非就是一個大窟窿，沒有了靈魂，啥都不是。在這個漫漫的人生選擇里，只有出生和死亡是相對最公平的事。