第一篇：祭奠我逝去的愛情美文（定稿）

祭奠我逝去的愛情美文有哪些呢？下面小編整理了祭奠我逝去的愛情美文，歡迎閱讀~

祭奠我逝去的愛情美文【1】

長夜漫漫，一分一秒的走過。不知不覺，早晨的那第一縷陽光照進我心靈，學校的廣播縈繞在我的耳旁，我從夢中醒來。此刻多么的希望這能能一直做下去，可是偏偏事與愿違，我醒，這是命中注定嗎？提醒我不要想起你，讓我徹底的忘記，重新開始屬于自己的生活？

我也不知道為什么？這么久了，還是會夢到你！也許在我的內心深處，依然留有屬于你的那一個位置。這樣一個夢，讓我想起當初我們在一起的舉案齊眉，相濡以沫的時候！那時我們曾經牽著 手一起招搖過市，在旁落無人的地方親擁抱，親吻。我們大半夜不睡覺我在被子里拿著手機聊到凌晨。我們曾在長沙的大街小巷 吃遍那里的小吃然后為你擦去嘴角的油漬。我們曾一起看電影，你把頭輕輕地靠在我的肩。我們曾挽著手一起去參加聚會，然后讓大家知道我們在一起。我們曾一起躺在綠油油的草坪上仰望著星空。我們曾一同唱著月亮代表我的心，輕輕地一個吻叫我思念到如今，深深的一段情、、、我們曾山盟海誓說著，要永遠的在一起。我們曾轟轟烈烈，然后淺淺淡淡的過完熱戀，然后平靜。。我們曾幻想過結婚以后的日子，說著笑著怎么樣去教育我們的孩子。。我們太年輕，我們還是沒有抵住乏味激情不再的平淡。我們之間有著太多太多的回憶。

夢中的你，高挑的身材，清秀的臉龐，還有你那完美的氣質，你還是那么的美，那么的無可挑剔，讓我心醉！在夢中那樣一個場合，我們再次相遇了！為了救你們兩口子，我殺人了，進了監獄！當看到你，受欺負的那一刻。我奮不顧身的沖上去，替你解圍。最后，我逃脫不了法律的制裁！想不到，分手后的見面居然是在監獄，我曾今幻想過無數次見面的場景，到這樣是我所沒有預料到的。在我們之間多了一道墻，我們的距離被越拉越遠！

你看著我，眼淚濕潤了你的眼眶！你怎么這么傻？你本來可以不管這一些的，為什么呀？我說:你還記得當初我對你許下的承諾嗎？我會用我的生命去保護你，去愛你！現在看到你沒事，我就放心了！此刻，在她的眼睛里，看到了曾今我們在一起時候的，那種深情。她還是愛我的…但是，看到他們一家幸福的樣子，不想去打擾他們，只要她過得幸福快樂，那一切都值了！那一刻，我罵她，我恨你，恨你當初離我而去，現在你贏了，我不需要你的憐憫，你滾出去，我不想再見到你！撕心裂肺的感覺，我又何嘗不想讓你回到我身邊，但是我不能這么自私，不要恨我，我只是希望你能夠開心快樂。祝你幸福！

突然一陣劇痛，我從夢中醒來，原來一切，都是一個夢！夢中的我是那么執著，那么愛你！一年了，往事不堪回首，現在的你，只不過時時會出現在我的夢里，以此來祭奠我逝去的愛情！你現在屬于自己的家庭！希望你能夠幸福快樂！我現在還是孤身一人，一個人吃飯，一個人看書，一個人到處走走停停。我過得很好，有屬于自己的生活，自己的夢想！我也在等待下一個她出現，也祝福我吧！我一定會幸福的！??！

祭奠我逝去的愛情美文【2】

王者的道路終究是孤獨的。我把愛情獻給了寂寞，我為金錢典當了青春……

忘記了多少個輾轉反側的午夜，不記得獨自走過多少條大街。每個休閑的白天總是睡到全身癱瘓，每個休閑的夜晚總是堅持到水滴石穿。大家都幽默的說，這是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其實大家都知道，這是蝸居罷了。

我們就像一只螞蟻，休息的時候就窩在家里，其他時候都在外面覓食奔波。全世界的人都有一顆不甘寂寞的心，可是只有少數人有不會寂寞的命。寂寞痛苦并不可怕，可怕的是這條痛苦寂寞的路你不知道會一個人走多久……

這是一個因果關聯的世界，老一輩是因，年青一輩是果。前半身的生活是老一輩決定的，后半生的生活是自己選擇的。我這里沒有怨恨老一輩的意思。我只是希望以此告訴那些正在奮斗的朋友，我們現在所做的一切決定了我們后半生以及下一輩的生活。每當想到這，偶爾也覺得暫時的放棄愛情和青春算不了什么……

不管痛苦也好，快樂也罷，愛情，事情，青春這些東西在這個物質社會翻譯過來其實就是金錢。很多有錢人容易患絕癥，這就是代價，用時間，愛情，健康換來的代價，他們年輕的時候也曾健康過。只是在途中丟掉了。這是一條有可能輝煌卻沒有太多美好的道路，或許有一天我會有錢，但很久以前我就失去了太多東西。

每個人在人生的路上都會有自己的抉擇。每個人有權決定自己的生活方式，我是一個能忍受寂寞卻不甘寂寞的人，我接受平凡卻不甘平凡。從我懂事那天起我就知道我走的是一條艱難坎坷的道。在這條道上走著走著我把很多東西丟了。

雖然后悔但還是得面對因為道的盡頭是美好的明天。正是這樣的相信，現在我默默的忍受，承受著。當感覺累的時候，扛著吧，沒人幫你。當感覺苦的時候，忍著吧，沒人心疼你。一個人默默的走下去……

謹以此獻給那些正在奮斗的路上忍受孤獨和痛苦的人……

祭奠我逝去的愛情美文【3】

1994年我出生了，院里的仙人掌罕見的開出了美麗的花，我生的水靈，眼睛圓的像貓。

家中清貧，父親懶惰，重男輕女觀念甚重，不喜我。母親心善，心氣高，一個人拉扯我，帶我去田里種瓜除草。旁人飄過，只見烈日陽陽下，母親在田里忙碌，我在樹蔭下哭泣。

五歲那年，父親母親協商離婚，我跟了母親。我年紀小，對父親沒有太多印象。

離開家，母親帶我回了娘家，老爺性子急脾氣差，容不下我們娘倆。姥姥性子軟默默流淚。無奈，母親帶我離開娘家開始討生活。賣菜賣水果，起早貪黑，把我養大。再婚，男生暴力。無奈，又離開。超拽

我生性善良，卻沉默寡言，長得水靈，卻性情冷漠。

七歲那年，我又隨母親來到另一座城市，開始另一種生活，母親再次改嫁，男生厚道能干，卻不幸喪妻，留有一男一女姐弟兩個。

家中我年紀最小，新父親喜愛女兒，待我頗親。我還是少笑少言，看上去不易親近。祭奠我逝去的愛情美文讀書后感

轉到另一所學校，村里小學，簡陋人少，她是出眾的。

過了一年，南北兩個村子合校，第一次見他，早熟的我砰然心動，喜愛上他。

他小小年紀一股痞子氣，幽默愛說笑。我慢熱又孤僻，遇見他我心里好像升起了太陽，那么溫暖。

我們坐前后桌，他愛欺負他同桌，我又生性愛打抱不平，總是用惡狠狠的眼神瞪他，半年我沒有跟他說過一句話，但是心里卻總是會在意他，會上課是不是看看他，他是壞孩子，可我是喜愛他的。

他也愛欺負我，愛抄我的作業，愛用圓珠筆扎我的后背，這種讓人厭惡的舉動卻莫名其妙的讓我覺得我那么有存在感，我不孤單。

那年個性流行《281封信》這部電視劇，他愛看，我也愛看，懵懂的我們愛看這樣一部感情片，就是這樣我們心里慢慢滋生了對感情的渴望和憧憬吧。課間，他愛大聲地唱電視劇的主題曲，《心醉》。很好聽，他聲音真好聽。我愛聽他在課堂上被老師揪起來用普通話念課文，更喜愛看他那時候害羞的樣貌。他笑起來很好看，深深地酒窩，雙眼皮的大眼睛瞇起來像月亮。我總在暗想，如果他是女兒身，該是多么美的女子。我就這樣心動著，暗戀著。他愛纏著我讓我寫信給他在外打工的姐姐，說想要吃什么，想要玩具槍之類的，慢慢的我們好熟悉，我習慣有他。

冬天了，我們依然前后座，他總是會把桌子往后拉很多，我問他為什么，他笑笑說，怕擠到我，我說往前點吧，我怕冷。

放寒假了，出分數的日子到了，他會偷偷的塞給我紙條，我會興奮的摸不著頭，跑回家躲進廁所偷偷看，看著看著就笑了，笑著笑著又哭了，他說，期望我能夠考第一名，他說他會一向在我身后保佑我。他還說大年三十晚上他會來我村打路燈，那年的冬天個性冷，下著雪，大年三十晚上天上還飄著大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴們都去玩了，只有我一向在路燈下徘徊，從東邊走到西邊，有從西邊走到東邊，是不是聽一聽有沒有路燈破碎的聲音。我在等他，沒有手機，沒有任何聯系，我就那樣傻傻的等他，最后，雪還在飄著，那么美麗的夜晚，一開始不覺得有絲毫寒冷的我頓時好冷，他沒有來。

開學了，我們的關聯莫名其妙的變得僵硬，那么陌生，我不知道怎樣了。老師重新安排了位子，我們離得好遠，我還是會在課上發呆看他，他還是一如既往的不愛學習，一副痞子樣。我始終是沉默的。直到那一天，課間他跑過來打我一巴掌，我從課本中抬起頭，見他又飛快跑到他的座位上，朝著周圍的人打著勝利的手勢，開心的笑著。他們是在打賭吧。

出乎意料的是，平時安靜地有些軟弱的我，居然拿起凳子就砸了過去，他擋了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周圍的人都呆了，忙過來問我，沒事吧。我還是沒有說話，低著頭，默默地。

之后他寫紙條給我，說，對不起，我知道那樣是不對的，但是我找不到別的辦法接近你。

你是冷的，讓我不知道怎樣靠近。他還說，他喜愛我。

我看了，我笑了，這么多年，年紀雖然小，但是心是冷的，遇見他，我心里好溫暖。

之后我們在一齊了，羞澀的在一齊的，那個年紀，沒有牽過手，甚至都不敢應對面說話，但是那是的感情如清水，是明晰的，透徹的。

我近視，上課老師總是會提問問題，我個子高，又總是在后排，應對每次的提問，我是害怕的。那次，我手足無措，面紅耳赤，尷尬的不知如何是好，幸好，他替我解了圍，幸好，我的生命里有他。

那次，我哭了，他遠遠地看著我哭，我把擦濕的紙扔進了后邊的垃圾堆，他二話不說，不顧臟亂，蹲下身去撿起，他以為我怎樣了。我瞥見，心里是暖的，我還是有人在乎的。

他總是會給我買各種小零食偷偷放在我抽屜里，但是卻又常常捉弄我，在我眼里他是個性的，他幼稚的可愛，他是細膩的，他會求別的女生教他怎樣編一個美麗的桃心，然后留意翼翼的托別人送給我。

我最忘不了是他羞澀的側臉，那樣好看，我跟閨蜜上了二樓，在走廊上吹風，聽到背后有人再叫我，是他哥們，旁邊站著他，沒有看我，走過我，那一次我狠狠的看了他，沒有害羞，沒有膽怯，看著他走過我的側臉，睫毛長長的，酒窩深深的，好美的側臉，我確定我喜愛他，就這樣一喜愛就喜愛了三年。

初戀總是最完美的，我和他沒有牽過手，甚至連話都個性少說。我們所有的交集只但是是一張有一張的小紙條，上方的資料我早已記不清，分手那年，我一氣之下，把所有的一切一把火燒掉了。唯獨只記得一句話，他說，分手對他來說是一種解脫。

就這樣升初中了，我們分開了，他沒有等我我說，分手對我來說是一種疼痛。

我們分開的理由很簡單，我和別的男生有說有笑，他覺得他是局外人，他是那么留意眼的人。

上初一，我分在一班，他分在六班，我們樓上樓下，我依舊沉默安靜，學習發奮，他依舊猖狂痞氣，聰明卻不愛學習。

在學校我們躲躲閃閃，偶熱他會拖我的閨蜜給我捎一張小紙條，我也回一兩句。那時候是倔強的，我們誰都沒有妥協。

上著課，我能夠聽到他在樓下跟老師吵架，這時候我沒有生氣，而是開心的，他還是那個他。下課，出了教室門，站在欄桿邊曬太陽，低頭看到樓下的他坐在臺階上，看著滿地被他撕得粉碎的書本，他還是那么放蕩不羈，別人眼里看他都是充滿敵意和不屑，只有我是欣賞他的，正因我跟他是兩個極端，卻骨子里那么相像，他從來都是變現出來，我從來都是只敢想不敢做的，因此我喜愛他，仰慕他。

放學，總是我騎著腳踏車在前，他在后，沒有任何交集，沒有任何眼神交流。

之后初三了，開學的第一天我就開始尋找他的身影，放學，我見他了，推著腳踏車在操場站著，孤獨的，我默默從他身邊走過，回頭的時候，看到他騎著車子的背影，他走了。第二天，第三天，再也沒有找到他的身影，原來他不上學了，原來那天他是想最后一次看看我。

之后，我墮落了，我開始上網通宵，開始課上看小說，開始跟男生打鬧，開始跟老師作對，開始反抗，開始自殘，心里本來就陰暗孤獨的我更加變本加厲。我想輟學了，隨后就開始天天賴在床上，不起床，不吃飯，誰勸也不聽，實在沒辦法，父母把班主任請到家里，教育了我一通，之后我還是低頭了。此刻看左胳膊上隱隱約約的傷疤我還記得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任憑傷口化膿腐爛，我要用這種方式紀念我死去的感情。最后我就活成了他的樣貌。

畢業了，我沒有考上重點高中，要放假的時候，班主任語重心長的跟我說了幾句話，他說，剛入學，他覺得你是班里唯一能夠考上重點的孩子，你安靜踏實，但是之后不知道你為什變成了這樣貌，真是可惜了，以后必須要好好的。我沉默的點著頭。

之后，在路上偶遇過他幾次，他長胖了，小小的人騎著一輛大摩托車，一樣沒有交集。還有一次在公交車上，他跟司機說笑，逗的滿車人都笑，我低著頭，偷偷從散發的縫隙里看他，他還是那么幽默風趣。他最后還是認出了我，要了我手機號，約我出去玩，但是我沒有去，我是氣他的。

再之后，意外丟了手機卡，斷了聯系，我也新交了男朋友，但是我知道我心里還是有他。他離開的那段時刻，我天天都是難過的，想念的，3月12日是我紀念他的日子，他死在我的心里，那天是植樹節，他就像一棵樹死在我心里，我不會再去流淚，不會再去澆灌。

高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我難過，卻從來沒有舍不得。

大一放假回家，過年，去老同學家串門，又聊起他，我說我還沒有忘記。從同學那里要了他的QQ號碼，加了他，見了他。他更胖了，但是眼睛，酒窩，還是那樣讓我覺得美麗，笑容還是讓我難忘。之后我們在一齊了。

一開始我們在雪地里走，聊著這幾年，聊著我們以前的感情，他說那時候太小，不懂事。他說，那時候離開我也悲哀了好久。

之后我們很甜蜜，我最愛看他笑，雖然臃腫了好多，但還是那么喜愛。

他還是一身痞子氣，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都勸我不好跟他一齊，朋友說這幾年，他打架無數，進過派出所，偷過東西，愛打麻將賭錢，出口就是臟話。我說，我還是愛他，我想跟他一齊。

這些不好的事情我都留意翼翼的替他藏著，我怕我們沒有辦法在一齊。

大冬天，他騎著摩托車帶我去岐山湖，他跟我講他跟他的她也剛分手，他說他心疼她，他說她跟著他的一年里，她相繼沒了父母，他想娶她。原來，他愛過了。我不在乎，我愛他。

大夏天，我說我餓了，他會不顧炎熱給我送飯。太多的完美，不想去回憶，心太疼。但是唯獨跟他在一齊我才是最快樂的，最親近的。我不愛跟人親近，甚至最親的母親我都覺得有隔閡。

之后，不知道為什么，我們開始互相折磨，我們吵架，甚至打架，他又開始了出門帶刀子的生活，我做錯一點事情，他就開始各種辱罵，他傷害我太深了，我心疼的忘記了哭泣。

最后，我們分開了。

在分開半年后的一個晚上，他喝酒了，給我打了電話，他說：“對不起，不好聯系了，我對你能夠百分百的好，但是對不起，我們在走下去也不會有結果，還是一樣互相折磨，我們兩個本來就不是一路人，我懶散習慣了，沒有潛質讓你幸福，我們不好再見面了，我怕我們都會心軟，有時候心狠一下就過去了，再見了?！蔽覜]有說一句話，淚流滿面。

前些天重溫了一遍馮紹峰和倪妮主演的電影《我想和你好好的》，貓貓的作，和亮亮的無奈，到最后的分道揚鑣，讓我想起了我和他的感情，他是作的，我是無奈的，他像極了女主角，我像極了男主角，我們都是心疼的。

最后我們沒有在一齊，從懵懂的八歲到六分成熟的二十歲，我是愛他的。我們之間有太深的傷害，但是他依舊是我心里最暖的太陽。沒有他，我不會快樂。

寫了這篇，來紀念我死去的感情。

第二篇：祭奠逝去的青春、愛情和死去的我

祭奠逝去的青春、愛情和死去的我

已經經歷過愛情的人是不是都如我一般，心甘情愿的奉獻自己，寧愿被貶低、被看不起也會一直堅持，在愛情里失去了尊嚴，失去了僅有的驕傲。

我不能說自己做的百分之百好，可是我敢對著天說自己是全新全意，沒有半點的虛假和不忠。當他說要自己一個人生活的時候，我覺得可能是我給的愛太沉重了，他負擔不起，所以他說“我不是你需要的”，或許沒有人能負擔得起吧！

我是如此的難過，難過到了極點。沒有一滴眼淚，感覺不到心跳，委屈的真是一句話也說不出來。在暗無天日的時間里就干巴巴的躺在床上，不吃不喝，拿著手機等待著······就這樣不死不活的拖著疲憊的身軀和靈魂！在一個輾轉反側的晚上，忽然一翻身，我感覺到了自己的心跳，突然睜開眼睛就覺得自己重新活過來了。一周的時間，僅僅一周而已，臉上毫無血色，干黃蒼白，看見這樣的自己實在是差勁，于是決定讓自己忙起來?，F在看書是看不進去的，便四處的找兼職。晚上一個人是我最難過的時候，恰好有了燒烤店的工作，忙到晚上9：30回來又累又困剛好就休息了，可是每次還是忍不住的拿手機用瀏覽器看一下他有沒有新的動態，僅僅是為了看看他，然后那曾經約定好的“寶寶”的號給自己鼓勵一下，帶來些許的安慰。可是每次看到“寶寶”就更想他，每個晚上都是在期盼和失落中度過的，原來自己一直都是這么脆弱的，真的是這么脆弱

第三天的時候他給我打電話問我怎么樣，我裝作很堅強的呵呵的笑著說很好，可是那是一種怎樣揪心的痛??！做著違心的事，說著違心的話，讓自己如此的難過，只是因為不讓他更難過，希望他可以好好地，能夠比我更好！掛掉電話的一瞬間，心一下子就空了，什么都沒有了，木然的拿著東西去洗刷，冷冷的水拍在臉上的時候眼淚就出來了，真的是如此的痛，連呼吸都痛。再后來打了一個電話又發了一條信息，再后來就不接我電話了，發信息就說“忙！”難道我就這么不值得，讓他這么深惡痛絕嗎？還是他只是想徹底把我忘掉呢？我心里藏了太多的苦，可是一點都吐不出來，真是無助，無助的自己跟自己說話，然后再咽回去！沒有人看出我的傷悲，沒有人，只有自己一個人在苦苦支撐，所以不想跟人和人說話，只想自己一個人，靜靜地吃飯，靜靜地走在路上，靜靜地想他，靜靜地想著過去的一點一滴！看著“寶寶”，想到以前計劃的美好未來，我是多么想有一個跟他一起生的孩子，每當想到這里便想要一直等待······可是，我是如此的害怕，我若一直等待，等到有一天他成了別人孩子的爸爸，我該怎么辦？我要笑著祝福嗎？我是希望他比我過得好的，只要他過得好我就好！我有這么偉大嗎？有沒有人可以告訴我呀？我好迷茫，除了痛苦我找不到任何一個詞來描述。我犯了很多錯嗎？為什么一次機會都不留給我呢？要忘了嗎？要忘了嗎？小熊還是一如既往的躺在我的懷里，讓我怎么忘？看著前一天的信息，卻是截然不同的兩種關系、兩個人。

直到今天，我才掉下了眼淚！直到現在才知道，原來哭泣也是一件這么難的事。想哭的心一直痛著，痛的沒有了知覺，所以就連哭泣也忘記了嗎？是這樣嗎？如果可以選擇，我真的不要這么痛苦的活著，真的不要！看著你的照片，聽著你的手機鈴聲和你喜歡的歌，我是如此的思念你，只想聽聽你的聲音，再看看你的臉，可就算是這么小的愿望都實現不了了，真的是好難??！你跟我說胃口不好，不想吃飯，我依舊如此的心疼，我想看著你好好的，看著就好，只是看著就好！

好好愛自己,只能好好愛自己!

第三篇：祭奠我逝去的青春散文

眼中含著淚花，腦海中一幕幕閃過記憶，那些快樂過、幸福過、痛苦過的日子已走過。回不去這些年，初中、高中、大學。總是感覺時間過得好慢，一眨眼卻已畢業。上學時三點一線（宿舍、食堂、教室），現在的兩點一線（家、公司）?？偸歉杏X自己堅強，眼淚是我的奢望?，F在才發現自己原來也這么脆弱，當拿到大學畢業證的那刻心痛了一下。學校，那個象征純潔、自由、快樂的地方已經離我遠去。一種叫做哭的沖動，在我心底慢慢發芽。一幕幕相聚的畫面沖破了記憶的枷鎖，在我眼前像一部老式放映機閃過。我知道我已經走過了那個放縱的地方，離開了那充滿我記憶的地方。

在太陽升起的瞬間一步步走遠。從宿舍開始，下樓，去學校的小吃街再吃一次早餐，八點十分之前，再去一次教室哪怕就自己在那坐九十分鐘，等待下課的鈴聲響起；去一次操場，不去想生活的瑣碎，痛快的奔跑時汗滴夾雜著心酸一起滑落。這就是我的最愛的大學，是記憶中最放縱的時段，而我已淚流滿面。

曾一起在晚上去操場席地而坐就那么靠著，靜靜地靠著；曾一起手牽手漫步在夕陽下；曾一起去食堂吃過我們說的世界上最難吃的飯；曾一起在教室大呼小叫；曾一起……

耳中仿佛想起了歌聲是《同桌的你》，讓我想起了自己這些年愛過的人，謝謝你們伴我成長，謝謝你們在這青蔥歲月伴我走過，哭過笑過。

明天你是否會想起，昨天你寫的日記。明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你。偶然翻相片才想起當年那同桌的你。天總是很藍日子總過的太慢，你總說畢業遙遙無期轉眼就各奔東西。從前的日子都遠去，我們已不是曾經的自己……

第四篇：祭奠我逝去的青春詩歌

你離去的日子

我纏綿著，與春，與夏，與秋，與冬，無不在訴說著我逝去的青春……

想你的日子，我徘徊著，與天，與時，與分，與秒

無不在捕捉著我離去的腳印……

風兒吹過，鳥兒飛過

雨兒飄過，雪兒白過

我們年輕過……

我們曾踏著高沙，藐視整個地球

我們曾踩著雪浪，橫穿整個碼頭

直到有一天，再回首，已然是，滿心蒼蒼，滿身塵揚

雖不曾白發成章

但也已滿目滄浪！

試問，這美好的青春誰愿彷徨？

試想，這貪戀的歲月誰當共讓？

謹以此，祭奠我曾逝去的青春，曾死去的愛情，曾高調執著的美好藍圖！

第五篇：祭奠逝去的青春

祭奠逝去的青春

祭奠逝去的青春，時間流淌而過，我以為我成熟了，然而事實告訴你，你還不過是個雛，還未展翅，也就沒有所謂的飛翔了。時間的路上，遇到的逝去的，都是經歷，陪伴的才是人生。左右不了經歷，但你可以去經營人生。每個人都有一個小圈，你的交友圈，決定了你的眼界有多大，雖然你的青春每秒都在流逝，你左右不了，但你的歲月安排，你的交友取決于你，不是任何人都是好人，也并不是都是壞人，好與壞的定義就在于把你帶成什么樣的人，一滴清水滴在墨水中變黑了，顯而易見，若你的青春都是在浪費，你的意志力又不夠，你不妨去找個自制力強的人為伴。青春是一把火，而你的歲月就是一個加油器，歲月一過，青春逝去，你的人生在那時也就不能在重來。好多人，陪伴不了你的以后，現在的你們也許是閨蜜，基友，但以后呢，以后的以后，你還記得誰？！靠，只是個字，但有人卻把他當飯吃，那么你活的終究是不自在。能力強，才是自立之本，靠，終有盡時，那時的你若無能力也就無所依?，F在的青春正在逝去，人生已開始展露頭腳，未來的未來我還猜不到，但我已懵懂你不能作死，自身能力的強大，才是屹立之本！